乡里人家川话:唐僧日记1

《唐僧日记》
正文 第一章    我真的不是自己想去取经的    取经元年1月8日    今天，唐王宣绍我们一帮僧众，说是要我们为国争光。说什么我们这帮秃驴们平日里只是每天的游手好闲，无所是事。还拿出一句自古名言来刺激我们，说是我们每天只是做一天和尚撞一天钟。说来说去还不是一年前从印度来的那个印度阿三口中知道他们国家有几本破经书没有人要。让我们去取过来研究一下。叹！谁叫我们是做和尚这种职业呢．不过谁都不愿去．所以唐王就举行了六次选举大会．先后共选出了六位大和尚．可是没想到这六个秃驴说什么就是不愿意去。最后落的自杀的自杀，得精神病的得精神病，最后一个最厉害，居然到韩国去做了变性手术，说是成为女人就不用取经了，而且还嫁了人．这帮秃驴，简直就是我们秃驴界的败类．没办法唐王就举行了这第七次选举大会．    唐王那个老不死的，照例在台上说了一些无关紧要的废话。突然我看到唐王旁边坐下了一个绝色美女。哇塞，好漂漂呀！我悄悄地吞了几口口水，实在太漂亮了。我向她的名牌看去，上面写着“联连三界天、地、人的最佳小姐，荣获天、地、人十佳有为青年，美貌与智慧并重的，天、地、人爱心大使观音小姐”。靠！幸亏我站在了第一排，才能看的这么清楚。不过这位观音姐姐真的好漂亮．    等等，我好像听见了那个老不死的在说我的名字。我向旁边看了看，我靠！我旁边的人什么时候全都退到了距我一米之外。这帮社会的人渣、败类、无耻之徒。我恨不得，算了，得应付唐王先。    唐王哭着说：“太感动了，从前一直都是别人不想去，没想到这次玄奘大师自靠奋勇的要去取经，为我国争光。太感动了，５５５５。”    “不是，我没有自靠奋勇！”我赶紧说，要不然这老不死要我去那就惨了。    “还说没有，我刚刚说‘如果有人自愿去西天取经，就请走出一米之外’，你看就你一个人在旁人的一米之外，还说你没有。小朋友，过分谦虚就等于骄傲，知道不。”唐王这老不死的脸上笑嘻嘻的对我说．可是我看到了他的目光冷冷的．    怪不得我会鹤立鸡群，一个人站在那儿。原来这帮秃驴不知什么时候，趁我不注意悄悄向后退一米。我回首看了一看我的好友玄苦，那个秃驴脸上还露出了幸灾乐祸的表情。他妈的，那个混蛋亏我还在他没钱去迪斯科蹦迪借钱给他．还有那个玄慈，那个老小子想女人的时候还是我带着他上青楼。还有那个谁，真是世风日下，还欠着我6000多的赌债。等结束了我立刻就找他们要回那些债务。    “唐王呀，不是我不想去呀，实在是上有老下有小呀。您知道吗。我上有80岁的老爸老妈，下面还有７个小孩。家中的经济负担就靠我一个人支撑。我不能去呀！５５５５”。没办法，只能这么说了。我可不想去什么西天去取什么烂经。    “他妈的，谁都知道你玄奘是个超级老处男，哪里来的７个小孩．而且你老爸老妈十几年前就翘辫子去见如来佛祖了，胡说八道什么鬼东东”。    “不是呀！那７个是我的干儿子，干儿女．那老爸是我死去老妈的第二任丈夫，而老妈就是我死去老爸的第二任妻子了，后来他们两个又走在一起了，没办法，看在死去老爸老妈的面子上，我只好就照顾他们一下了，５５５５”。哈哈，我真佩服我的口才，这样也能想出来，真牛。    “不是吧！说了这么多，你就是不想去了”。那老不死的恶狠狠地说。    “我就是不去，你想咋的！”他妈的，跟他卯上了，这个老不死的。    “能不能告诉我你为什么不想去取经。”    “不想去取经还需要理由吗？”这个傻鸟居然还问我为什么，他是不是脱线了。    “不想去取经不需要理由吗？”唐王一脸的白痴。    “需要吗？”    “不需要吗？”    “需要吗？”    “不需要吗？”    “需要吗？”我靠，那老不死的是不是看多了，他以为他是菩提老祖啊!    “不过是讨论一下，不用这么紧张”。唐王见我生气了，就赶紧找了个台阶下了，可是当他转过去的时候，又说了一句：“不需要吗？”    “我靠，你他妈的是不是欠扁。还说，小心我揍你”。我吐了口鲜血，恶狠狠的说。    “不要吓唬我，我好怕怕呀？”    我突然眼前一黑，就什么都不知道了。过了一会儿，那帮人渣，又是灌辣椒水，又是夹手指的总算把我弄醒了。我刚醒就听见那个老不死的说:“玄奘，你不想去，是不是想抗旨不尊。不要这样子吗？我们都是老交情了，给个面面吧?”    “去你妈的交情，我们只不过一起去喝过花酒，有什么老交情。他妈的，你不好好说话。害我晕了过去。今天你大爷我就是要抗旨不尊，你想咋的！”    说完我就冲了上去，在那个老不死的唐王身上揣了一脚，那老不死的就倒在了地上，场面立亥就乱了.大家都冲了上了。把我拉开了到一边。    靠，那帮人渣居然趁乱打劫。我看到玄苦那个秃驴在唐王的屁股上狠狠的咬了一口。人渣，败类。居然不让我揍，他们自已打！不行，我不能落后。我再一次冲了上去。    “保护皇上.”话音刚落，就见御林军也冲了上来。我们赶紧闪到一边，就看见御林军的头头一脚就踩在了皇上的脸上，另外的人就在唐王的身上踩、打、捏、咬起来。边打还边说：“你个老抠门，叫你涨工资你不涨，叫你过年过节发礼品你不发。打死你，你这个老抠门。”    “兄弟们，在这时候我们千万不能落后呀？冲呀，再去打。”不知是那个秃驴喊声了一声。我们这帮和尚们又再一次冲了上去。    “不要打了，我是玄慈呀！”只听见玄慈在里边捂着头痛苦的叫着。又听见不可不戒那个秃驴在那儿喊着：“他妈的，是谁扔我砖头。妈的，你扔哪儿不好，你扔在我的手机上，那可是我刚买的手机，是松下最新推出的X50，6000多块钱。要是我知道是谁扔的砖头。我就要让他尝尝我采花大盗田伯光快刀的利害。当年就连令狐冲也挡不住我快刀三十招。你们最好担白从宽，抗拒从严。不然，嘿嘿！！！！！！    等等，田伯光不是明朝人吗？怎么跑到唐朝来了。这小子又来错了地方。叹！我赶紧叫到：“不戒老秃驴，你徒孙又走错门了。快来把他带走”。    “对不起，对不起”。不戒那个老秃驴刷的一声就出现了，边向我道歉边抓住了不可不戒。又刷的一声不见了，只留下田伯光的声音：“还我松下的手机来！！！！！！    经过这一场闹剧之后，我们大家都打的差不多了。这时观音小姐见我们也打累了，就站出来说：“大家住手，不要再打了，人家最怕打架之类的事了”。    说不说去就是美女的力量大，我们听到观音姐姐这么说。我们也就不好意思再打了。不过我也不吃亏，打了老不死的两拳，踢了他三脚，还咬了他五下。对于这件事来说，只有一个字才能形容，真他妈的爽。    只见那唐王畏畏缩缩的站了起来，哭了起来：“玄奘，我是招你了，还是惹你了。你打的我这么惨？好了你打也打了，踢也踢了。你该去了吧！５５５５５５好疼啊！５５５５５５！！！！！！    “什么你还要我去，你是不是还欠扁”。不知死活的白痴。    “观音姐姐，他又吓唬我？”说完那个老不死的就躲到观音姐姐裙子下面。    靠！还没怎么样呢，他就开始拜倒在观音姐姐的石柳裙下了，要是观音姐姐给他抛一个媚眼，他也不知会变成什么模样。    “玄奘弟弟，不要这样子嘛！去取经有什么不好呢？你去的话,我有好东东给你。”观音姐姐向我抛了个媚眼。    “真的，有什么好东西给我呀！是不是有一辆劳斯莱斯呀！”    “靠，连我都没有劳斯莱斯。还给你？做梦！”    “啊！不是劳斯莱斯呀！那是什么？是城堡吧！还不是呀？那有什么好东西？你是不是在骗我呀？”    “你看我这样的美女是会骗人的吗？”    “我妈妈说越漂亮的女人越会骗人”。    “你最近是不是看了李连杰演的〈倚天屠龙记〉”。    “你怎么知道？是谁告的密。小心他的命”。    “我就知道你看了，要不然你玄奘能有这么聪明？你那句台词还不是跟李连杰学的。会有谁告诉我这些无聊事。”    “那你到底会给我什么好东东呀！观音姐姐！”妈的，也不知道这老****到底会给我什么好东西。    “各位观众，请睁大眼睛你们的眼睛仔细看好。看，就是这一件宝贝袈裟。你不要小看它，它可是一个无价之宝。它能防你不被火烧死，防你不被水淹死，防你不被土埋死，防你不被石头砸死，防你被木头压死。还有类之等等功效九九八十一种，我就不都介绍了。在我送你袈裟的同时，我还给你一本关于这件袈裟功能的说明书一本。上面说明了各种功效的使用方法。最主要的就是如果把这件袈裟放在衣箱里，还可以防虫子。”    “我还以为是什么好东西，原来就是这么一件破袈裟。有什么好的，又不是黄金的。”还真小气，我还以为能大捞一票。叹，失败。    “不喜欢，没关系。我再给你一样好东西。这次看清楚了。就是这根黄金做成的禅杖。它的功效主有以下七七四十九种，它是我们如来公司的新产品。下面我为大家介绍一下它的各种用处。它主要的用处有————”    “等等，新产品是不是的应该有它的说明书。”都听说女人啰嗦，没想到美女也不例外，她还不是简单的啰嗦。    “当然有说明书。不过我们这个产品是用来外销的，说明书是全英文的。你懂不懂呀？”观音一脸的看不起人的样子。    “不会吧！怎么说我都是佛大本科毕业的。说我不懂英语。看，这是我四级英语的证书。厉害！哈哈哈哈！吓死你，居然看不起我这个佛大本科毕业的高材生，让你知道知道我的厉害。    “哇！四级呀！好厉害哟。”    “你也知道厉害了。”我心里一阵阵的得意呀，甭提有多爽了，可的我却没有看到观音那一脸的不屑。    “是呀，你的脸皮真厉害。你知道吗？在我们家那旮哒就是一个捡垃圾的也是英语四级，一个普通人拿着六级证书还觉丢人。你一个四级的还拿出来眩燿，你丢不丢人呀！”    “哇！呀呀呀呀呀呀！气死我也！想我一世英名竟然毁你手上。我不活了，我死了算了。我还有什么脸面在这世界上。让我死，让我死，你们不要拉着我。谁拉着我，我就跟谁急。————天呀！这你们这帮人渣居然一个人也不过来拉着我，我做鬼也不饶恕你们”。我闹了一会儿，看到他们一个人也没理我。都站在那儿看我一个在唱戏，我也只好自己找了一个台阶下了。“呵呵！刚才是一个小小的插曲，给大家放松放松。没事没事。”    唐王看我闹了一会儿，不闹了。就说：“奘奘，取经的事就你去了。这回你同意了吧。同意就点点头”。    妈的，那个老不死的，居然叫我奘奘。叹！算了，谁叫他是皇帝呢！叫一声就叫一声吧！既然事以至此，我去就我去了。反正就当做公费旅游吧。    “皇上，我去就我去吧。谁叫我摊上了呢！”我正气凛然的说。    唐王那个老不死的一听我愿意去，开心的不得了。非要我和他结拜不可。结拜就结拜吧。反正我也不会掉一块肉，结拜后对我好处大大的，于是我就和那个老不死的结拜了。接着他又给了我一个紫金做的钵。嘿嘿，没想到去取经还有这些好处，是紫金做的钵。这次我发财了。    观音姐姐见我答应去取经了，也把那两样东西给了我。她给了我之后，就准备离开。    我一看赶紧说：“观音姐姐请留步，我还有点事想问你一下”。    “什么事，”观音停下脚步问，“快说，刚才王母娘娘打电话过来。叫我赶快过去，那边麻将三缺一，他们正在等着我呢！快点说，再不说来不及了，”    “其实也没什么，观音姐姐你能不能告诉我你的手机号码？有空我们大家联系联系。我好请你去蹦迪！”要是知道她的电话号码，我就不怕了。怎么说她也是一个神仙。我在取经路上万一遇到什么事。如生病，遇到打劫之类，我就可以打电话找到她了。    “好呀，说话算数。你一定要请我去蹦迪哟！把手机拿来，我给你号码。”她一听我要请她去蹦迪开心地不得了。    我一听赶紧把手机给她。    “玄奘弟弟，日子过的可以嘛。手机不错嘛。”说着她把她的手机号码从我手机上输入进去了。    “还好了，不过说是带有摄像头。能偶尔拍拍照片而已。”当然不错，它可是花了我四千多块，将近我的一个月工资呀！当时我还真舍不得买呢！    “啊！还带有摄像头的。真羡慕呀！过一段时间我也去买一个来。”观音姐姐一脸的憧憬。    “对了，观音姐姐要不要我帮你照几张，再发送到你的电子邮件如何。”    她一听，开心的不得了，立刻告诉我她的电子邮件的地址。说完以后就摆出了几个她认为精典的Pose出来。    我一看，赶紧对准她刷刷刷刷的拍了起来。    观音姐姐真的好漂亮！    “我说玄奘呀，够了吧。你们都拍了一个时辰了。你们不累，我们还累呢！我们要收工了，你们就歇歇吧。让我们好下班。好不好？”那帮秃驴见我们这么亲热，肯定是眼热了。    “是呀！你们在拍下去，我都得了坐骨神精痛了。”唐王那个老不死也坐在上面啰哩叭嗦。    这个老不死的，既然他都这么说了。我们也只算了。“玄奘弟弟，记得要把照片发到我的电子邮件上哟！记得要给我打电话哟！记得要请我去蹦迪哟！记得——”    等她说完八十二个记得之后，我也感到很累了。不过当她说完第八十二个记得之后，终于她离开了，整个世界清静了。    “整个世界清静了！”唐王在一边旁感慨的说了。“好了，事情都已经定好了，大家都散了吧？”    “等等，我还有一个要求。希望你能答应？”我一看他要走，赶紧把我心里的要求提出来。    “我说玄奘，你有什么你赶紧说。我老婆还在家等着我回家去一起玩过家家呢！快说快说！”唐王一脸的不快。    “其实也没什么，我只希望我在取经的路上一切花费可以由国家报销。而且我的工资要有一万块钱一个月。要不然，我说什么时候也不去。”没有工资去取经，我可没有那么白痴。    “这个呀，让我想想。就这样吧。我答应你，不过你也要答应我一件事。”    “说来听听”。他会出什么难题来为难我呢？    “我可以让你报销，但是，我要给你冠个名字，以说明这次取经是由我赞助的。这样你觉得如何呀？”    “不就是冠个名吗，有什么了不起。好，你就说吧，你准备给我起一个什么样的名字呀。”    “让我想想，就叫三藏吧。怎么样，我起名字的水平怎么样。”唐王得意洋洋的问我。    “妈的，让我葬一次还不够呀，还要我葬三次，你他妈的，你小子安的什么心。你这不是诚心在咒我吗？我打！”居然叫我三葬，他小子是不是不想活了。    “先别打我，听我说。不是那个葬死的那个葬，而是藏东西的藏。说明你藏有三件好宝贝。懂了吧，儍B！"    “我哪来的三件好宝贝，你给我啊！”这小子没事尽胡说八道。    “你不是有观音姐姐给你的宝贝袈裟和黄金做的禅杖吗，还有我给你的那个用来讨饭的家伙。加起来不就是有三件宝贝吗？”    “那个是叫讨饭的家伙吗！拜托，平时让你读书你不读。连钵都不知道，真他妈的讨人显眼。以后呀多读点书，不要整天的只顾着和你的老婆玩什么过家家这种无聊的游戏，要玩也玩一些有趣的游戏。”真是个老锅盖，什么都不懂，还要在这儿不懂装懂。    “那我应该玩什么有趣的游戏？”这儍B一脸兴奋的问我。    “我们应该玩老鹰捉小鸡这类的游戏。懂吧！”    “懂了，谢谢。我回去就和我的老婆们玩老鹰捉小鸡。”    “对嘛，这样才对嘛！至于那个三藏的名字嘛，就这样凑和着吧。谁叫我有这么三样东西呢！”三藏这个名字不错，我很喜欢。    “既然事情都解决了，我们都散了吧！收工，大家回家吃饭了。”真他妈的抠门，开了四个时辰的会，也不管饭。叹！    “总算可以下班了。小蜜都打来七八个电话了，叫我回去做晚饭。这次回去肯定要跪搓板了，完了。”我听见玄慈在人群中感慨的说。    这老锅盖，怕小蜜怕到这份上，真是无可救药。我们鄙视他！    叹！回去我怎么和我的小蜜交代呀！正文 第二章　　开个ＰＡＴＹ欢送我一下    取经元年1月15日    我叫玄奘，又名三藏，是长安大学佛学系毕业，执本科证书。今年二十五岁。身高一米七八，体重六十三公斤。爱好广泛。    我自认为长的比较帅，因为经常有一些不认识的女孩子，会找我聊天、说佛经之类。我知道她们是酒翁之意不在酒。只要我稍稍暗示一下，她们就会自动的投怀送抱。但我不会对她们动心的。原因是我对佛的信仰是坚定不移的。虽然我也有一个小蜜，但是这是为了赶时髦，我可以用佛祖的名义发誓，我绝对还是个处男。不过说句真心的话，我之所以还是处男，是因为我没有找到一个能让我入眼的。虽然观音姐姐入我的眼了，只可惜她是我老大如来的小蜜。所以我只能望观音姐姐兴叹了。    对于玄奘和三藏这两个名字我都不是很喜欢。我决定给自己取一个好听的外号，叫做唐僧。顾名思义就唐朝来的僧侣。哈哈哈哈。    算来算去，今天是一个好日子。我决定给就是今天出发。本来我是想在长安多玩几天再走。可是他们对我说早死早超生！噢，不对不对，他们是说早去早回。我一想也对，于是我就决定在今天这个大好日子里出发。    在临走之前，我去复印了一些名片。路上用得着。啊！你问我复印了有几张？也没有多少，也就一万多张吧，反正也是公家报捎的。    今天，为了庆祝开始正式去取经的第一天，唐王为我举行了一个盛大的Pat。还邀请天、地、人中的许多著名人士。天上有玉帝、王母，还有漂亮的嫦娥妹妹等等。嫦娥妹妹不愧为天上第一美女，还真是漂亮，比观音还要漂亮一些。地府的阎王当然要请了，要不然他来一句‘阎王要你三更死，谁敢留你到五更’，那不就惨了。还有黑无常和白无常，大家也都听过‘大鬼好过、小鬼难缠’这句至理名言吧！还有判官之类。人间当然唐王作为主人他应该在了。还有一些像李白这样的著名诗人，像西施这样的许多这样的美女也有不少。西施毕竟是人间的第一佳丽，实在是————没法说。她和嫦娥比起来是不分上下，我好喜欢。    等等，我好像又听到唐王那个老不死的在叫我了。我向他看去，哇！我的老大如来和观音姐姐也来了。他们正和唐王那老不死的谈话。一边说着还一边大笑着，还时不时的向我看看。他妈的，看来那个老不死的又在别人面前说我一些不为佛知的糗事了。我赶紧过去，要不然他指不定给我说出什么来呢？    “老大，这么捧场，来给我送行呀！”我三步变两步的来到了如来的身边，并向观音姐姐问了一声好。    “应该的，应该的。当老大的就要多多照看一下小弟，要不然，以后小弟怎么会跟着我呢！你说是不是呀！”老大如来一脸的兴奋。    “那是，老大就是老大，对小弟们实在是没话说。噢，对了，老大，昨天我刚刚印了一些名片，给你一张，观音姐姐也给你一张。唐王，你也拿一张去。”我想起昨天印得名片，就拿出来给他们发了一张。    “咦！小玄呀！你什么时候改了名字叫三藏了，也不通知我一声。而且连手机号码也换成了新的了。要三发发你发我路路我发（13882856658）。这手机号码真是不错。这个手机号码一定花了不少钱吧！”也只有老大才能叫我小玄。要是别人这么叫我，我非要砍死他们不可。    “关于名字改了是这样的，因为我在取经路上的一切花费，由公家报销，也向唐王他报销。于是他说要报销也可以，只不过要给我冠名，以表示我这次取经行动他是赞助商。我答应了，于是就有了三藏这个名字了。至于这个手机号码是花了我一些钱。不过没什么关系，买号码的钱也是由公家报销的。”想不到去取经有这么多的好处，那帮不去取经的秃驴们现在一定都非常后悔。    “是这样子的，那我们是不是以后可以叫你小三了？小三、小三，这个名字叫起来也不错。以后我就叫你小三了。”老大也真是的，也不等我同意，就开始私自叫我小三了。没办法，谁叫他是我的老大呢！他想这么叫就让他叫吧！    “小三，这个名字是不错。我以后就叫你小三三了。好不好。”观音一听老大如来这么叫我，也不甘落后，给我出了这么一个小名。不过我对美女一向是不会反感，不管他们对我做了什么事我都不会有问题，特别是她向抛了媚眼之后。因为我看到她说这句话之后向我抛了一下媚眼，所以她这么叫我，我是不会反对的。    “小三三，小三三，我以后就叫你小三三了。哈哈哈哈！”没想到唐王这老不死的也上来凑一脚。    “妈的，你算什么东东，也敢叫我小三三。你是不是不想在这儿混了！”妈的，老虎不发威你当我是病猫呀。我冲上去就K了他几拳。    “我说小三呀！你怎么老是这样，我不知道和你说了有几次了，你怎么还是记不住。告诉过你我们是学佛的不能打人。用拳头打人多不好呀。当你打别人的时候，你自己的手也要痛。给，给你一把刀。都什么年代了，你还用拳头打人，应该用刀。记住，用刀。”老大说着拿了一把西瓜刀给我。    “哈哈，这次看你还死不死。”说完我就提了这把西瓜刀冲了上去。    唐王一看不对，又跑到了观音姐姐的石柳裙下面躲了起来。老大如来一看这样，怕我手中的西瓜刀误伤了观音姐姐，就赶紧拉着我说；“算了算了，小三，把西瓜刀还给我。快出来吧，唐王，没事了。不要老是钻在小观的石柳裙下面，这样被人看见了，对你和小观的影响多不好。”    “真的没事了吗？你保证吗？”唐王的声音从观音姐姐的石柳裙里面传了出来。    “我以我佛的名义向你保证，真的没事了。西瓜刀已经在我手上了，你快点出来吧！小观你说是不是呀？”    “是呀是呀。是真的没事了，你可以出来了。”观音姐姐焦急地对唐王说。    “那好，我出来了。”话音刚落，就看见他畏畏缩缩地从观音姐姐的石柳裙下面钻了出来。在一边钻的时候还一边向我看看，在确定没事之后，才完完全全的钻了出来。出来之合又立刻躲到了我老大的旁边。    我向他瞪了一眼，“以后说话小心点，这次看在我老大如来的面子上，就算了。要不然让你尝尝西瓜刀的厉害。知道了吧！”    “知道了。”那个唐王轻轻的应了一声。    “知道就好，去擦把脸，脸上脏脏的。擦完之后上台向大家说几句。”我给了唐王一张纸巾。    “上台说什么呀？”    “你白痴呀！这还要我教你。你的智商是多少啊！就说一些感谢大家来出席这Pat之类的话。还有预祝我这次取经能早日的胜利归来。懂了吗？儍B！”真他妈是人蠢不是病，蠢起来还真要命，连怎么说还要我教他。    “懂了，那我去了。”说完他就屁颠屁颠的去了。    “老大，我真搞不懂。我们这么熟，为什么你不把经书直接给我，为什么还要我千千迢迢去你那儿拿过来。还不准我坐任何交通工具，老大，走路很累的，你也不体恤体恤一下做小弟的。”我趁机向老大诉起苦来。    “就是呀！你看他这么辛苦，就给他一个交通工具吧！”观音姐姐也在一边为我求情起来。    “这样呀！看在我们的交情的份上，就准你骑马。这样可以了吧！不能再好了。”    不错了，有马骑了。虽然不能乘坐飞机、火车之类较先进的交通工具，但总比没有要好一些。    我和老大、观音正在天花乱坠的打屁。忽然想到一声麦响，我们朝发出声音的地方看去，就看到唐王那个老不死的在台上试那个话简。    “感谢各位来宾，来此为我送行，噢，对不起，是来为三藏先生送行。那个什么，噢并祝三藏先生此次取经能顺顺利利、早日归来。让我们举起酒杯来。来，干杯。”    这个白痴，这么教他了，还出错。让这种人当皇帝，真是中国的————，不说了。我们都举起酒杯，将杯中的酒一饮而尽。    又听见唐王在说：“下面请三藏先生上台来讲几句。”    我端着刚倒入酒的酒杯来到了台上，站在麦克风前，我清了清嗓子：“各位先生、各位女士，大家好！十分的感谢你们能来这个Pat，能来为我送行。我很开心，能借这个机会见到许多老朋友，新朋友，还有不老不新的朋友们。”    大家鼓掌！    我挥了挥手，使场面安静下来：“我特别开心的是，是我老大如来能来为我祝行。要知道这一生中对我影响最大的就是我老大。没有他，也没有我的今天。当然也要感谢在坐的各位，没有你，也没有我的今天。另外，我要感谢我已故的父母，是他们生了我，并教育了我要做个好孩子。我做到了，所以今天有这样的成就。我想他们的在天之灵也应该感到欣慰了。还有我所有的亲朋好友也要感谢。还有我邻居的二表哥的老婆的妹妹的丈夫的弟弟家的那条狗！还有~~~~~~是谁在乱扔东西。还是个鸡蛋，你不知道要爱护生命吗？要知道众生皆平等，一个鸡蛋就是一个小生命。你们~~~~~~靠又是谁扔的，这次是个西红柿，不过味道还不错。你们~~~~~~”    一下子，从下面扔上许多东西，不过都是我不喜欢的。我一看这种情景就赶紧说：“下面我们请我老大如来说几句。”说完之后，我赶紧从台上窜了下来。    “这小子，又要我给他擦屁股。叹！真是没办法，谁叫我是他老大呢！”我听见老大这么和观音姐姐说。    老大吃力的爬上了台子，来到了麦克风的前面。也学我一样清了清嗓子；“祝此次取经行动圆满成功。来干杯。”刚说完就下来了。    大家热列鼓掌。都说，这样的演说最好，又简洁又让人觉得酷。叹！老大就是老大，我不知道什么时候能达到像他一样。    接下来，大家就开始喝酒，不管认识或是不认识的，都对酒杯对饮。到处是一片‘四喜财’、‘是兄弟的干了这一杯’之类的声音。    等开好Pat之后，已经是半夜。我有点累了，本来想睡一觉明天再走。可是这帮人渣非说明天不是个好日子，硬是拖着半睡半醒的我走了五里地，把我安排在城外的一家三星级的宾馆睡下之后就走了。正文 第三章    竹杠啊竹杠    取经元年1月16日    头好痛，当早晨的第一百道阳光照在我的脸上时，我终于捂着脑袋醒了过来。    “这里是哪儿，我为什么会在这儿？”    我捂着头想了半天，总算想起了昨天的一切，是他们拖我到这里来的，还说什么今天不是个好日子，不适合首发（就是今天出发）。早晚我要报复回来。不过说到底是谁拖着我走了五里路。    “到底是谁呢，是谁呢？”我又想了半天，最终还是没想起是谁来。不想了，肚子有点饿了，到下面去吃点东西。等会儿问一下伙计是谁拖我来这儿不就知道了。    说话间，我走出了房门，来到了楼下的餐厅。    “玄奘，你醒了。”    “咦，是天乐呀！我在你们宾馆呀！”这是客云来宾馆，因为我看到了古天乐，他是这家宾馆的老板。和我很熟，我和玄慈他们经常到这儿来过夜，因为寺里的床铺实在是太硬了，而寺里又不准我们睡席梦思。    “玄奘呀，饿了吧。到餐厅去吃点东西吧！”古天乐热情的招呼我。    “嗯，是有点饿了。对了，我印了一些名片，给你一张。”我从口袋中取出了一张名片，递给了他。    “哦，玄奘你改了名字，三藏、三藏。这个名字叫起来怎么不顺口，咦！还换了手机号码！干嘛没事又换名字又换手机号码的。”天乐打量了一下名片，又抬头对我说道。    “没什么，只不过现在要做一件大事。换个名字和手机号码以图个吉利！”我可不想再从头到尾的解释。    “做一件大事？噢，你说是的取经的事吧！”    “你也知道这件事。”    “这件事在城里城外传的沸沸扬扬的，还有谁不知道。恐怕全国都知道了。现在，你是我们大家的偶像，全国上下都观注着你，希望你能为国争光，为国家取得经书。”古天乐一脸的羡慕。    “真得吗？哈哈哈哈哈哈！”能听到这种话，我很开心。    “为了表示我对你的敬意，你的住宿费和餐饮费就都免了。这也算是也了支持取经事业嘛！”    “Thankyou，Thankyou。”能听到这种话，我最开心了。    “那你去用餐吧，我就不陪你了，我还有点事，你尽管吃，一切花费全免了。”说完，他就要走了。    “噢，对了。你等一下，你知道昨天是谁送我到这里来的吗？”我忽然想起我要问得问题了。    “噢，我不知道，你问下小刘吧！他可能知道。要不要我把他叫过来？”    “不要了，我自己叫好了。你去忙好了。”说话间，我来到了餐厅。    “玄奘先生，你要吃点什么？”当侍应生的林醒如问我。    “是醒如呀！给我一份四分熟六分生的牛排，再给我一个大龙虾，还有一碗极品鱼翅燕窝粥。还有给我一瓶八二年的红酒。OK！”趁此机会还不点一些好的，怎么对得起生我养我的父母亲，怎么对得起天地良心，怎么对得起我的良心。（读者：你有良心嘛，我怎么不知道啊！唐僧：咝，这话说的，谁不知道我是浪子回头金不换，诚实可靠小郎君。我良心大大好的名声可是不是浪得虚名的！读者：我怎么没有听过啊？唐僧：怎么你有意见啊！说完同时，我并向他挥了挥我和鲁智深的拳头一样大的拳头。读者：没意见，没意见。）    “哇，玄奘先生，你吃得完这么多东西吗？”    “你管我啊！没听见人家说吃不完兜着走吗！”真是多事，吃不完我可以留到下餐再吃呀！    “好，你想吃什么就吃什么，我当然管不着。不过，你不会像上次那样没钱付款，叫玄慈来付吧！”醒如的话里分明透着鄙视。    她的话让我起三个月前的一件痛事。记得那一次，我在这儿吃饭，不想被偷了钱包。最后没钱，要玄慈来付帐的糗事。最可气的是这帮混帐到处去宣传，说我到了没钱付账的地步。害得我半个月不敢见人。    “啊呀！醒如，你不要这么说我吗！今天是你老板请客。不用我付钱。”这小娘们一逮到机会就刺我几句。    “噢，怪不得你叫了这么多吃的呢！原来——”她一脸恍然大悟的样子。    我这嘴欠啊，真想给自己几巴掌。    忽然有一种想杀人的感觉，但是我的理性克制了我的感性，我知道杀人是解决不了问题的。在此同时，我的心中也出现了一种场景，一个三八在到处添油加醋的宣传此事的场景。    “醒如，不要这样子嘛！来，这里是1000块，到外面不要乱说。”还是不要用杀人灭口这一招了，用贿赂这一招吧！    “啊！就1000块而已呀！玄奘先生，你怎么这么抠门呀！”这三八一脸的不屑。    “那你想要多少呢？”妈的，今天算我倒霉，遇到宰人高手了。    “也不是很多，就5000块！”这三八来了狮子大张口。    “靠，这还不算狮子大张口啊！没有最多2000块！”妈的，这简直就是强盗呀！    “不行，最少4000块，少一个子也不行！”    “阿如姐姐，我身上实在是没钱了，这样吧！我们折中一下，3000块，怎么样。再不行，就算了，你还是去宣传吧！”    “既然你这么说，那就这样吧！拿钱来吧！”她向我摊开了双手。    “算你狠！给！”我忍痛从皮包里拿了3000块给她，真舍不得给她。可是一想，若我不给她，我的下场会有多惨！可是这钱拿在手是，真的不想撒手啊！    “拿来吧！””她见我有一点舍不得给她，就一把夺了过去。“这次发了，我原本只想要个几百块。没想到有3000块。这可抵我两个月的工资啊！Thankyou，玄奘先生！”    “天呀！为什么让我碰到这种人呀！”惨呀!    “BAYBAY！玄奘先生！”    “等一下，”我看她要走，就叫住了她：“醒如呀！我改名了，以后就叫我三藏吧！不要再叫我玄奘了。”    “三葬，好端端的为什么要叫三葬呢？葬一次就够了，干什么要葬三次？”    “葬你妈个B，好好的，非逼我说粗话。是三藏，藏不是葬死人的葬，而是西藏的藏！懂了吗？”很是恼火啊。    “噢！你还有什么事吗？没事我就先走了！”显然，她对我的新名字远没有对那3000块钱来的有兴趣。    “帮个忙，帮我叫一下小刘好吗？”    “哪个小刘？”    “你们这儿有几个小刘呀？”    “三个！”    “那你帮我叫一下昨天值夜班的小刘，OK？”居然有三个小刘，古天乐这小子竟不说清楚。    “噢，你说的是刘亦飞呀！她现在在睡觉，恐怕不方便吧！”    什么不方便，还不是想再敲我一笔。    “啊呀，醒如姐姐，帮帮忙，我会记着你的好处，这份人情以后我一定还给你！”    “好吧！看你这么乖，这份人情就先让你欠着，以后一定要还哟！”看来她还沉溺在3000块钱中。    “谢谢你！”    “那我走了！”说完她就蹦蹦跳跳的走了。    一会儿，我要的东西就上来了，我立马狠狠的吃了起来，以报复我失去的3000块，要不然你让我这几天怎么睡觉。    吃了一会儿，刘亦飞就来了。    “三藏先生，你叫我呀！”刘亦飞问我。    “咦！你怎么知道我改名字了，还知道我叫三藏呢？”我很疑惑，这件事我还没告诉她，她是怎么知道的。    “是醒如说的，怎么了？”    完了，我心中立刻升起了一种不祥的预兆。    我赶紧问：“她还说了什么？”    “也没什么，不就是今天你在这儿吃饭不要钱，你就大叫了一气之类。”刘亦飞一脸的微微笑的说道。    “她在哪儿？”我得立刻赶紧过去，要不然指不定她我说出来什么来呢！    “不用了，她和我们说了这些后，就请假回家了。”刘亦飞一看我要去找，就告诉了我林醒如的行踪。    “她有电话吗，号码是多少？”我得赶紧阻止她，要不然我就完蛋了。    “有，137****4526！”    我赶紧依照号码按了下去，过了一会儿，从里面传出一位MM的声音，可惜的是那绝不是林醒如那个丫头，因为那个MM清清楚楚的说着“对不起，您拨打的电话已关机。”    完了，这次完了，我的名誉彻底完了。她一定会和别人说我没钱付帐，还要大吃大喝，吃完以后，没钱付帐就跪着求古天乐这小子放过我。古天乐本来不想放过我，后来经过她林醒如求情之后，古天乐才放过我。所以我还欠她一个大人情。    “完了！！！！！！”我向天一声长叹。    “完了，没事了吗？那我回去了。”小刘一听我说完了，以为我没事了，就要走了。    “噢！不是，我还有事呢！”被刚才这么一打岔，还把我的正经事忘了呢。    “还有事呀！那你怎么说完了呢？”    “我是说我是名誉完了，就要被林醒如毁光了。”我一脸的懊恼。    “没事，没事。反正你也没有你说那种的名誉。”刘亦飞看着我是一脸的偷笑。    “你！好了好了。我不你争了。还是说正经事吧！亦飞，你知道是谁昨天送我来这儿的吗？”    反正事以至此，我想怎么补救也没有办法了。我就把气出在昨天送我来这儿的人。谁叫他送我来这儿的，害我遇到这场浩劫，我要叫他求生不得，求死不能。    “知道。你想知道吗？”    “对呀！快告诉我。”我一听她知道，就赶紧问。    “为什么我要凭白无故的要说给你听。”刘亦飞摇着头说道。    哇！又一个敲竹杠的！看没想知道昨天的那个人是谁，又要付出一些代价了。没办法，只希望她能要的少一点。我可是一定要知道昨天的那个人是谁的，也好让我狠狠报仇。    “那你想怎么样才能告诉我！”    “醒如姐姐她有3000块，我也要这个数。”    “什么，你们干脆去抢劫算了，我没有。”TMD，一个比一个狠。    “那就算了，我走了。BAYBAY！”说完她就要走。    “别走别走，我们再商量商量，能不能少一点，我实在是没钱了。”我一看她要走，就赶紧叫住了她。    “你骗谁呀！醒如姐姐跟我说了，她看见你的钱包里面还有4000块，我要的3000块一个子也不能少。”亦飞的表情就像狐狸看到肉的样子。    我以我佛的名义发誓，等我取经回来之后，一定要杀了林醒如那个三八，以报我今日之仇。若不遵从，我将生儿子没**。不过，我们做和尚的好像不能生儿子吧！管不了那么多了，反正我一定要报这个仇。    “怎么样，给不给，不给我走了。”    “给、给、给给给，喏，这是3000块，这下你该说了吧！”没办法，我只好忍痛在从皮包里拿了3000块给了她。    “你这下该告诉我了吧！”给钱的动作比刚才给醒如时爽气一些。    “真的想知道。”    “是呀！你快说吧！”    “你确定你真想知道吗。你如果真的想知道，我会告诉你的。如果你真的想知道，我不可能不会不诉你。再问一下，你是真的想知道吗？”亦飞真的很是罗嗦啊。    最近是不是真的很流行《大话西游》呀。怎么大家说话都这种味呀。“你TMD快说,告诉你我真急了。小心我一刀桶死你！”    “告诉你，你还是不知道的好。知道了对你没有任何好处，你绝对不能拿那个人出气。而且你还会好感谢他。”    “你快说，再不说我真的动手了！”我被气的面红耳赤。    “你既然这么想知道，那我就告诉你吧！”    “亦飞姐姐、亦飞阿姨、亦飞奶奶，就算我求你了。快的说吧！不要再折腾我了，我真的失去耐性。”我实在是受不了了。如果她是个男人，我早就一拳扁过去了。可是她是个女的，而且还是个美女，而我从来是不会打美女的。    “好，我告诉你吧！你听好了，送你来的是如来。”她看我这样，就告诉了我。    “如来怎么了，如来我照扁。如来，如来他算个鸟。等等，你说是谁，如来，是如来送我来这里的？”难以至信，是老大送我来这儿的。    “是呀！我早就告诉过你，你知道也没有，你也不能拿他出气。你还不信。是如来把你背过来的，怎么样，有点感动吧！”亦飞微笑着问我。    老大，５５５５５５~~~太感动了。    “你怎么不早点告诉我。好让我～～～～”    “好让你怎么样，好让你扁他吗？”    咦？她怎么知道我最初的想法？    “胡说八道什么，我会扁他吗？要知道我对老大的敬仰有如滔滔不绝的长江水，一发而不可收拾。好了，没事了，你去吧！继续你的春秋大梦。”    “有事就叫姐姐，没事就让人家走，下次不帮你了。”在说话声中，她渐渐远去了。    我看她走远了，就赶紧拿出电话来。翻出了老大的号码打了过去：“老大呀！昨天是你背到宾馆的。Thankyou。”    “这没什么，谁叫你是我这一生最得意的小弟呢！”老大在电话的那边哈哈的笑着。    “老大，以后你有事尽管说。不管是上刀山，还是下火海，我义不容辞。”    “说了这些只是小事。好了，不要再担搁了，准备一下行装，早日上灵山来取经，我在灵山等着你。”    “知道了，老大再见。”    “再见。”    恭敬挂好电话后，我也吃的差不多了。吃完后，我到房间里取了我的包袱，走出了宾馆。在我走出宾馆的时候，从宾馆里挂出了“祝三葬大师早日取到真经归来”的条幅来。    我看了，很开心，忽然觉得在我的眼眶中有东西折腾了几下，流出了一些东西。我知道那是感动的泪水，但我不难让别人看见，于是在一个角落用纸巾拭了去。心中漠漠说着：长安，等着，我很快就会回来的。    只是！ＴＭＤ，是谁把我的藏字写成葬字的，他是不是不想活了。正文 第四章  马吃素的吗？    取经元年2月18日    不知不觉已经走了一个月零三天了，我骑着那匹千里马，至少当初唐王这老不死的是这么告诉我。可是现在我怎么看怎么就不像。看它这副病歪歪的样子，而且都瘦得只剩下皮包骨。最近我没给它吃不好的呀。叹！这副样子怎么能到得了西天，怎么能取到真经。是应该找一个兽医来给它看看，看看它是不是生病了。如果是生病了，我就算了。如果这匹马不是什么千里马，而是那小子在骗我的话，嘿嘿！！！！！！    真是想什么，就来什么。    正想着找个兽医给这匹老马看看病，我刚一抬头，就看到了一个巨大的牌子，上面写着《上医飞禽、下医走兽，外带海洋生物，全国著名兽医论据——张自强兽医诊所》，不就是一个诊所吗？用得着这么大的牌子。看他写得这么好，就进去看一下吧！    一进去就看见大书桌，书桌对面坐着一个胖胖的的人，“大夫，帮我看看这匹马是怎么了，你看它全身病歪歪的，是怎么了。”    那个人一转过身，“哇！是个大猩猩！我说大猩猩你在这儿干什么？”当我看到了一只大猩猩坐在沙发椅上，吓了一跳，就自言自语了一句。    “我在这儿干什么？我就是医生，我在这儿干什么，你不是来给马看病的吗？在那儿啰嗦什么，快把马牵过来。”那只大猩猩开口说话了。    “哇！还是个会说话的猩猩。”当那只猩猩居然说它就是医生，太好笑了。那只猩猩说，等等，那只猩猩说话了！    “啊！妖怪呀！猩猩说话了，救命呀！”我赶紧得向门口跑去，可是刚跑到门口，就看到门口出现了一只山羊。    “咩！吵什么吵，大清早的还让不让人睡觉了。我说，不就是猩猩会说话吗？这有什么呀，现在什么地方不兴第二语言呀！你们人的第二语言是英语，我们妖怪的第二语言就是人话。从没看见过你这样的。有什么好怕的。”那只山羊一边打着呵欠，一边不满的对我说。    “啊！山羊也会说话了，天呀，有两只妖怪呀！老大，救命呀！”今天居然遇到两只妖怪，这吓死定了，只好希望老大来救了。不过在老大来救我之前，我决不能让它们抓住，以免被它们清蒸吃了。于是我决定在屋子里跑来跑去，不让它们抓住。    “他在干什么，干什么跑来跑去？”那只大猩猩精问那只山羊精。    “在干什么，还不是被你吓得，早就和你说过，既然想在这儿当兽医，就要变一副人样，以免吓到别人。你就是不听。”那只山羊精在一边训着那只大猩猩精。    “这副样子也没什么可怕的，老王和老陈不是经常来和我们打麻将吗？没见得他们有这么怕我呀！”    “你忘了，我们第一次和老王、老陈他们见面时。老王和老陈他们不是被吓得满山跑吗？”    “也对，你怎么光说我，你不是也没变成人样，要说他是被吓得你也有份。你没听他在说有两只妖怪吗？”那只大猩猩精在一边狡辩。    “我没变吗？”说着那只山羊精就拿出一面镜子照了起来，“咦！还真的没有变，还不是你们给闹的，大清早的人家还没睡醒就吵吵闹闹的。我到现在还是胡里胡涂的，当然不知道自己有没有变。”    “阿张、阿郑，我们来了，快把麻将桌支起来，把麻将拿出来，今天，我们再来个十六圈。”正在此时，从外面传来了一个声音。    “是老王、老陈来了，快进来，我等你好久了。”那只大猩猩精回应着。    “就知道你小子憋不住了，我们就过来了。”正说着，那两个被称为老张、老陈的人就从门口进来了。    “咦！他是谁，干什么跑来跑去的？”两个人中比较高的人问。    “还不是被我们吓得！”那只山羊精回答了。    “我说你们也是的，也不变变人样，你们这样子，别人当然会害怕了。像我们第一次见面，吓得我们两个人在山上跑了一个时辰，最后我们还是自己实在跑不动了，才停了下来。要不是我们现在这么熟了，要不然我们也会怕的。”那个比较矮的说。    “那现在怎么办？”那只大猩猩精问。    “没事，没事，等他跑累了，自己会停了下来。”比较高的人回答。    正在这时，我注意到屋子里不知什么进来了两个人，我赶紧跑到了那两个人旁边，扯着他们的衣角说：“两位大仙救命啊！快除去这两只妖怪。”    “看清楚了，我们是大仙吗？儍B，我们是人，人懂吗？就是动物中最高极的喂奶动物。”那个高个子说。    “大仙，你说的是不是辅乳动物吧！”只要能救我就行，他们叫我二百五也没关系。    “对！人就是动物中最高级的辅乳动物。啊呀！你怎么还叫我们大仙呀。都说了我们是人，不是神仙。”    “我不信，你们骗我。你们是人，为什么不怕这两只妖怪。”骗谁啊，能和妖怪呆在一起的，不是神仙是什么啊。    “见多了就不怕了，再说了它们又不吃人，你怕什么。”那个小个子说。    “它们不吃人吗？我不信。”说妖怪不吃人，我就是不相信。    “妖怪有两种，一种是肉食妖怪，一种是素食妖怪。它们就是属于素食妖怪。”    “那凭什么说它们是素食妖怪！”    “你儍呀！请问山羊吃什么？”    “青草、白菜。”这还问我，地球人都知道。    “好，那么大猩猩吃什么呢？”    “野果！”    “回答正确，请加上一个商标。”    “好耶！我加——大仙我加什么商标呀！”    “噢！对不起，最近李咏的幸运52看多了。对了，你怎么还叫我做大仙呢？都说了我们是人，不是仙。再叫我大仙，我跟你急。”那个高个子有点发火了。    “好、好、好，你们是人，不是仙。那你是说，它们对我们没有危险啰！”还是问清楚比较好。    “Yes。你看它们变成人的样子多好看呀！多英俊呀！”高个的那个人指着两个妖怪对我说道。    “没有呀！它们还是老样子呀！”唬谁呀！就大猩猩和山羊的样子还英俊。    那两个人向那两个妖怪看了一眼，发现他们真的还没有变。于是那个高个子就说：“嘿！我说哥们，你们还没变成人样，刚才干什么去了，快点变成人呀！”    “哦！我变了，天灵灵地灵灵，太上老君急急如敕今，我变！咦，我怎么还没变过来，这是怎么回事？”那只大猩猩精挠着头问山羊精。    “笨蛋，你念错咒语了。来跟我念‘吃咸梅干变超人，我变’。”山羊精拍了一下大猩猩精的脑袋，然后说道。    我狂晕！这年头，真它妈什么东东都有，一个咒语居然是‘吃咸梅干变超人’，是不怪博士和机器人娃娃的动画片看多了。没想到那两个儍妖精居然都这么幼稚，真是无可救药。    “哇！任贤齐和张智霖！哇！两位大明星，给我签个名吧！我好崇拜你们呀！”我看到那两只妖怪一个变成了任贤齐，一个变成了张智霖。虽然我明明知道他们不是真的，但是他们实在是太像了，我还是把它们当成了真的明星。    “我叫张自强，那只山羊精叫郑一剑。不是你说的叫什么张智霖和任贤齐的那两人。那个高个的人叫王五，另外的那个人叫陈星。好了我们大家都认识了。对了，喂，你叫什么？”那只大猩猩精先做了一下自我介绍。    “这是我的名片！”说完我从包袱中拿出了我的名片递给了他们每人一张。    “哇！取经特使唐三藏！你就是唐僧？真是久仰大名，真是闻名不如见面、见面不如闻名啊！你的手机号码可真不错！”那几只儍鸟看着我的名片争先恐后的说。    没想到我变得这么有名气了。他奶奶的，当名人的滋味只能用三个字来形容——爽、爽、爽！    “啊呀！也没什么了，不就是有那么一点点的名气，你们不用羡慕我啦！至于我的手机号码那当然可以了，当初连佛祖都说不错。”听着他们的话，我不禁有些洋洋得意。    “说你胖，你还真喘气呀！好了好了，不和你耽误时间了，老张、老郑快把麻将拿出来，我的手可痒死了！”那个陈星搓着手说。    “不行啊！我还要给唐三藏医马呢！我没时间呀！”那只大猩猩张自强说。    “这可如何是好！我可是忍了好几天了。”那个王五说。    正当他们是争论如何是好时，我走上前去，对他们就；“各位施主，不知我是否可以代劳这位仁兄的事呢。等他医好贫僧的马时，再由他来行动，各位不知意下如何？”    “妈的唐三藏，不好好说话想干什么，你不当和尚还想当状元啊！我们没读过什么书，你说什么我们听不懂！”山羊精郑一剑破口大骂。    娘西片，连这话也听不懂，还是人吗！没办法，还得解释一遍：“我是说让我先来搓几副麻将，等那只山羊精医好了我的马，再让他来搓，你们看怎么样？”    “不错，不错。不过你会搓吗？你们和尚不是不让赌博吗？”王五一脸白痴的问。    “我们和尚不是不准赌博，而是不准偷偷的赌博。来吧、来吧！不要再拖拖拉拉了，快把麻将拿出来，来个三十二圈。我可忍了一个多月了。”我忽然觉得自己的手开始也有点痒了。    说话间，我们就支好了麻将桌，拿出了麻将牌。‘东风，白板，红中’的搓了起来。而那只大猩猩正在给我的马看病。只见它在我的马身上又是拍，又是打，又是捏的，最后在马脚摸了起来。    “大哥，你到底在干什么呀？等等，三条呀，我碰！”我看到它这个样子，忍不住问了起来。    “我正在给它号脉！嘘，不要吵，打扰我给马治病。”那只大猩猩不耐烦的回答。    “对对对，不要顾别人，管好自已。红中，要不要。”陈星说。    “要要要，我碰。你放心好了，老张的医术不错，他会把你的马治好的。”郑一剑接着说。    既然他们这么说，我就放心了。于是我就专心开始打起了麻将。可是当我们十六圈时，却发现它还在给我的马号着脉。    “大哥，你到底查出来了没有，这都十六圈都搓完了，你还没查出来呀！”我开始有点迫不急待了。因为我已经输了不少了，大概有一千块左右了。    “输钱了吧！一看你小子这样，就可以肯定你小子输钱了，你的马就快医好了。问一下，你给你的马吃什么呀！”大猩猩问我。    “也没什么，也吃不起什么，不过就是一些鸡鸭鱼肉。偶尔吃些好的。例如鲍参鱼翅之类。”我回忆了一下。    突然，大家安静了下来。    过了好一会儿，就传出了大猩猩那响亮的声音，“你个唐三藏，你他妈的是不是脑袋坏了。要不要我帮你修理一下。你个白痴，如来怎么会要你去取经呀！你还如死了算了，你说你留在这个世上还有什么用。真他妈的社会败类~~~~~~”    在那只大猩猩骂了我半个时辰之外，陈星他们说话了：“算了，算了！老张你骂了都半个时辰，休息一会儿吧！我说，三藏！你也是的，你不知道马是素食主义者吗？”    “什么！马是吃素的吗？我不知道呀！我一直以为马是食肉动物呢。我以前的交通工具一直是法拉利。从来没骑过马。”现在我也只能狡辩了。虽然说我以前也骑过马，但我真的不知道马是素食主义者。马大哥，对不起，我不是故意的。    “你他妈的，没吃过猪肉，还没见过猪跑呀！”大猩猩我这么说，又骂了起来。    在它又骂了我半个时辰之后，它停了下来，估计它也骂累了，于是它从屋外拿进了一捆青草，来喂给我的马吃。那匹只吃素而不吃荤的贱马，一看到青草就猛吃了起来。一捆草不到一杯茶的工夫，就让它给干掉了。    “看你把它饿得。”大猩猩骂了一句之后又去拿了一捆。那匹马一共吃了九捆草之后，才不吃了。当它吃饱之后，又开始变的倍儿有精神。    我一看马已经好的差不多了，就专心打牌了。那只大猩猩牵着我的马出去了，说是去骝一骝马。在他回来之前，我们又打了八圈。不过在这八圈中，我的手气开始变好。已经赢回了有六百多了。当那只大猩猩回来之后，看到我正在热火朝天的干着，也不好意思来接替我。于是拿了一条凳子坐在我旁边，看着我打牌了。这一打，我们就打了个通宵。也不清楚有几圈了。在公鸡的叫声中，我们结束了打麻将。清算了一下，我的手气还不错，赢了二百多块。最后，我们在大猩猩的家里，睡了一上午。醒来之后，在大家的道别声中，我又开始了新的旅程。正文 第五章    奇怪，山下居然压着猴子    取经元年3月8日    不知不觉又走了一个星期，在这一星期中，我遇到了一些会说话的动物，也就是我们平常所说的妖怪。由于有大猩猩精和山羊精的经历，我也不觉得有什么奇怪了。不过，在开始时，我还是有点害怕的，后来慢慢就不怕了。我也没受到什么伤害。因为它们全都是素食妖怪。但是我还是有点担心，担心以后万一我遇到的不是素食妖怪，而是肉食妖怪。到那时，我应该怎么办。    今天，我来到了一座大山的脚下。哇！好高的山呀！我向前走几步，又向后走几步。东走几步，西走几步！叹！又迷路了，怎么办。    这时我看到对面走来了一个樵夫，我迎了上去，“这位帅哥，请问这里是哪儿，向西要怎么走？”    “大哥，请你看清楚再叫好不好。我是帅哥吗？看清楚了，我是男人吗？我明明就是美女。”那个樵夫回答。    哇！是个女的？我仔细看了看她的脸，上上下下左左右右的看了几秒钟。    终于，我忍不住了，就在路边吐了起来。天哪！谁会想到一个女人居然长着胡子，居然还是络缌胡。    差不多在呕吐了十几分钟之后，我总算停止了呕吐。    “那么这位美女，请问这里是哪里？向西应该往哪个方向走啊？”在说话的同时，我不敢朝着她看。我怕我看到她，我又会呕吐。    “这位大哥，这儿是五指山的脚下，向西是从你前面的方向走就是了。”说完之后她就走了。不过她在走的时候，屁股一摇一摆的做起了动作，好像是以说明她是一个女的，而且是一个性感的美女。    可怜我，一看到她走路的德性，我又忍不住在路边呕吐了起来。不过，幸好在我吐出了苦胆水之前，终于停止了呕吐。谢天谢地。    在吐完之后，休息了一下，我又向前走去。    没走多远，就听见有人在叫：“师父！师父！”    我没有理这叫声，因为我知道这这声音不可能是叫我的。我这一生没有收过徒弟，所以不可能有人叫我师父。于是，我决定不理这声音，继续向前走。    “师父！师父！不要走，过来呀！”这个声音又传了过来。    我还是没理他，继续朝前走。但是在朝前走的时候，我还是向四周看了看。    “那个秃驴，就是说你呢！还向四周看个屌！”这个声音第三次传来。    这次我终于知道他是在叫我了，因为这条路上只有一个和尚，那就是我。    于是，我向发出声音的地方走去。没走多远，我就看见一只猴子被这座山给压着。只露出了头和一只手臂。    “我说，请问这只猴子！你在这儿干什么。是不是在乘凉啊！”我非常好奇，为什么一只猴子会被压在这儿呢？而且让这么一座山压着，居然还没有给压死。    “乘你妈的，有见过猴子乘凉会是被山压着的吗？”那个猴子的语气好像很十分的不高兴。    “你为什么会在这儿吗？”    “要你管，快把我救出来。”猴子有点急了，一副面红耳赤的样子。    “我为什么要救你，救你出来对我有什么好处啊？”要我凭白无故的救他，门也没有。    “我哥们都说你小子势利，果然不错。你救了我，当然有好处，你救了我之后，我可以做你的保彪。保护你在取经路上的安全。怎么样？”那个猴子开出了这样一个条件。    “哪个混蛋说我势利。小心我扁他。对了你说你做我的保彪，没有别的附加条件吧！”还是先问清楚比较好，有道是先小人后小人君子。    “我靠，哪有么便宜的给你呀。当然有附加条了。我的条件：一、我要求每月工资达到4000；二、我要求每星期休息至少休息一天。三、我一个月除了休息的那四天之外，我可请假四次。”    “哪有这么好的事，你也叫我一声。我不去取经了。也到那儿去工作得了。不可能。”这猴子条件开得太离谱了，钱倒不是问题，我可以报销的。可是他又是休息又是请假的。我什么时候才能到达灵山老大那儿。    “不同意!?我靠，你以为你是什么呀。要不是我欠观音的情，观音叫我来保护你取经。我宁愿在这儿被压着。也不愿意保护你这头驴取经呢！”    “啊！是观音叫你保护我上路取经的吗？”我有点怀疑。    “对呀！观音怕你在路上万一碰到什么豺狼虎豹，或者妖魔鬼怪的，也有个人保护你。你不信可以问问观音。”    “好，我打个电话给她。”说完，我拿出了手机。打给了观音姐姐。“喂，是观音姐姐吗？是我啦。三藏啦！”    “哦！是小三三呀！找我有事吗？”观音姐姐的声音有点懒洋洋的，好像刚刚睡醒。    “观音姐姐在干什么呢？”    “刚刚睡了个午觉，你有事吗？”    “对了，在五指山下有一只猴子说是你吩咐他保护我去取经的。是不是的这么一回事呀！”还是问清楚比较好。    “是呀！他怎么了！”    “没事！没事！我只不过是不是有这么一个猴子，现在得到回答了就没事了。现在那只猴子在我旁边。我们刚刚见面。”    “对，那只猴子就是保护去取经的，没事了吧。如果没事，我去桑拿了。”    “好的，对了，观音姐姐什么时候有空，过来搓几圈麻将如何！”最近不知怎么老是想搓麻将，也不知道为什么。    “好呀！什么时候有空，我找如来一起来。他刚刚学了麻将，最近瘾很大。”    “说话算数，改天有空一定要来。我等你们哟！好了。BoyBoy！”说完之后，我就挂了电话了。    “猴子，你看能不能这样。请假和休息就免了。我把你的工资提一提，你看如何！”我问。    “那你准备提多少呢！说清楚比较好。”猴子回答。    “5000块，你看如何！”    “你他妈的骗小孩啊！至少8000块！”    “5500块！”    “7000块！”    “6000块！”    “OK！成交！你快把我放出来吧！”那只猴子答应了。    “还有一个小条件，你能不能答应？你答应我我就立刻把你给放出来。要不然，我是不会放的。”    “还有条件？你怎么这么多事啊！说来听听！如果还行我就答应，如果太过份我就决不答应。”那只猴子回答。    “条件就是，你要做我的徒弟。你看如何。条件还可以吧！”    “让我想想，让我想想！你这个条件还可以，OK！我同意。”那只猴子说。    “既然你同意了，那我就你出来吧！说吧，要我怎么救你！”    “你向上看，看到没有？”那只猴子说。    “看到什么呀！没什么呀！”我向上看了看。上面没有什么东西。只有一块布挂在上面。    “你没到上面有一块黄色的布？”    “对，我看到了！你要我干什么？”真奇怪他要我看布干什么。    “你去把它拿下来就行了，我就自己可以出来了。”那只猴子说。    “不会吧，把布拿下来就可以了吗？一块布就把你镇在这儿了。难道这么一座山还比不过这么一块布吗？”这好像不太可能吧！只要把布拿下来，他自己就能出来，那这座山是干什么吃的。    “你在仔细看看这块布，它有什么区别？”    “这块布有什么不一样吗？让我看看。”说完我从包袱中拿出了望远镜看了起来，“这块布好像在哪儿见过。这块布难道是——”    “对了，这块就是如来的裤腰带。”那只猴子说起如来好像一脸的恨意。    “对对对，咦，不对，如来的裤腰带没有这么旧。几个月前，我看到它没有这么旧呀！没有道理不到几个月它就旧成这样啊！”我有点怀疑。    “你不知道如来的裤腰带的样式几万年来都是一模一样的。这条裤腰带是如来五百年前用的。”那只猴子一副你这土苞子你懂啥的样子。    “我靠，你这么说是不是你在这被压了五百年了。那你几岁了？”看来这只猴子还有一点道行哟。    “也不是很老，不过是五百八十多，到底多少岁，我也不知道了，时间太长了。”那只猴子一脸的屌样。    “哇，你活了这么久，皮肤还不错嘛！能不能告诉我，你是怎么保持的。”我非常好奇，一般这种情况在医学角度是不太可能。五百多岁了皮肤还么可以。    “五百年前——，我靠，你废话那么多干吗？快点把我救出来，以后再告诉你。”猴子好像不太耐烦了。    “你一定要告诉我哟！对了，要我怎么救你？”我问。    “笨！不是告诉你把它拿下来就可以了吗！”猴子一脸的怒火。    我看了看，那块布离太高了。而且这山我也爬不上。但是我想到这裤腰带是老大如来的放上去的，老大一定能拿下来。于是，我打了电话给老大，让他把他自己的裤腰带拿走。好让我的徒弟，也就是那只猴子出来。老大满口答应了。    不过了一会儿，一阵风吹过，就把那条裤腰带向西天吹去。不用说，这一定又是老大施的法术。老大就是厉害，不用自己赶过来，那条裤腰带自己就回去了。    “可以了，猴子你出来吧！那条裤腰带已经拿掉了。”我一看裤腰带被吹走了，就对猴子说。    “OK！你离得远一点，小心我发功伤了你。”    我一听，赶紧离得远远的。以免猴子出来时，飞溅的石头伤到我。估计走了有五里路。就听见“轰”的一声，我回头一看，却发现五指山被炸开了，而那些被炸出来的碎石屑之类的东西全都不见了。    我正想着那些碎石屑在哪儿，却发现那只猴子骑着一条大扫帚来到了我的面前。“嘿，我说哥们，想什么呢！”    “猴子，那些个碎石屑到哪儿去了，我怎么看不到！”我问。    “看不到吧！是我用了定向爆破，那些个碎石屑被扔到了东海龙王的家门口。这下可报了当年他打我小报告的仇了。哈哈哈哈！”那只猴子一脸的洋洋得意。    “对了猴子，你叫什么。我叫三藏，又叫唐僧，还叫玄奘。不过你应该叫我师父。因为你刚刚答应做我徒弟。”    “老子行不更名，坐不改性。老子姓孙，叫悟空。外号花果山、水帘洞、美猴王齐天大圣。以后不要叫我猴子。知道不！”那只猴子也做了自我介绍。    “悟空这名子的点怪怪的，你的外号又太长。我还是给你另外取个名字吧！嗯，就叫行者吧。孙行者这名字不错，就用它了。”    “不行！我不同意。我不叫行者，这名字太难听了。”那猴子坚决反对。    “那好吧！我就叫你悟空吧！不过，你要把行者当做你的字。行不行！”他既然反对，我也没办法，只好退一步了。    “不要，我不要这个字。”没想到那猴子还是反对。    “OK！猴子，你真的不想要这个字，那我就叫你猴子了！”看来要给他施加一点压力了，要不然他就不知道这儿谁是老大，谁做主了。    “你还是叫我悟空吧！至于字不字的就随它去吧！”那只猴子变脸还真快。    “好，悟空。你能不能告诉你美容的秘诀。”对于他美容的秘诀我还比较向往的。    “其实也没什么啦！五百年前，我给玉帝那小子管蟠桃。众所周知吃了蟠桃是会长生不老的。于是我想如果用蟠桃汁来美容那会不会永注青春呢！最后，我用蟠桃汁试了一下，没想的真的青春永注。所以你看，在这儿日晒雨淋了五百年，到现在我的皮肤还这么好。”猴子在说的过程中，好像显得很兴奋。    “你说是不是蟠桃护肤系列？可是效果没这么好啊！”这种化妆品现在有的卖，是天庭公司推出来的。效果虽说可以，但是没有可能达到这么好，能保持五百年呀！    “我用的是纯蟠桃汁，而在卖的蟠桃护肤系列中的蟠桃比例只过是1：10000。效果当然不如了。”    原来如此，又是一个坑害消费者的公司。哪天有空去告他们一下。我们看到天色已经不早了，于是我们两个人出发了。    在路上，我问起猴子为什么会被如来压在这儿的原因。猴子说什么也不肯告诉我。只是担着行李，痴痴的看了晚霞一会儿。本来我看到他这样子，还想问问他为什么这么看晚霞。可是我看到了猴子眼角隐藏的泪水，于是我打消了问他的念头。我知道这里面一定有什么伤心的故事，要不然猴子不会这样。因为只有男人在最动情的时候，才会流下心痛的泪水。    于是，我们在一路上沉默——正文 第六间  哈哈，这回看你死不死    西行元年3月15日    前天自从收了那个猴子以后，我就没有安稳过。妈的，死猴子不愧是属猴子的。（汗，这话说的怪怪的）    “猴子，去帮为师我去化点缘来！记得去化点西湖醋鱼来啊！”我骑在马背上，望着远处的青山头也不回的对跟在后面的猴子说道。    不理我。    “猴子，快点去啊！”肚子有些饿了，好想大吃一次西湖醋鱼啊。自从踏上这取经的路上之后，我就再也没尝过西湖醋鱼的味道了。    还是没有人理我。    “靠，我说猴子，你—————”我回过一看，后边哪有猴子啊。    “唉，这死猴子也不知道跑什么地方去了！行李也不知道被这丫的拿到哪儿去了！”我恨恨的说道。    这两天象这种情况，一共出现了八次。开始害得我以为这丫的抢了我的行李跑了，于是满世界的去找这个猴子，最后在小水沟边上看到他。一问他在干嘛，他说刚才他挑行李经过时，看到有人在这里掉了一块钱。    靠，他怎么不去死啊！    没办法，回头去找吧。早知这样，昨天经过地小镇的时候，给他买一个手机了，这样子联系起来也方便啊。    于是，扯过白马，回头。找来找去，不见人。    真的饿了，先不找了。找点东西吧。刚想去行李箱里找包方便面出来，可是一想，丫的，死猴子把我的行李给带走了。无语了，看来找不到死猴子，是吃不到饭了。    忍着吧，于是再找。找了一个多小时，还是没有找到。    咦，找到了！找到一家饭馆了！既然找到饭馆了，就先不理那个猴子。    “老板，你们这里的特色菜，给我上上几样来！”找进饭店，我就大声嚷嚷起来。    “好勒！老板您先坐着，菜马上就来了！”一个满脸横肉，长得像阿诺的家伙出来把我带到一张桌子面前说道。    不一会儿，菜就上来了。一盘炒青菜，一盘炒豆芽，一盘贴豆腐，一碗榨菜汤。    无语，“我说老板，这些个菜就是你们的特色菜啊！”面对这素菜，我实在吃不下，要知道我是无肉吃不下饭的。    “是啊，这些菜是我们这里最好的素菜了！”阿诺来到我身边，笑嘻嘻的对我说。    无语，“那什么，老板给上些荤菜来！”    “和尚也能吃肉！？”老板一脸的惊奇。    知道什么啊，现在的和尚都包小蜜了。特别是玄慈那个秃驴，听说都包了三个了。可怜我在取经的路上，不但没有小蜜，上面还给我发了一个猴子，让我天天烦心的。    “那什么，现在的和尚都流行吃荤的！你给我上些荤菜来吧！”    “哦！”阿诺一脸的原来如此，“那个谁，给大师上些荤菜来！”    “来了！”就看见一个长的像史泰龙一个身材的伙计，拿了一个勺子出来，也不知道里面放的是什么。    等阿龙走进过来，我才看到那个勺子里放了一些肉沫。很是奇怪，这个阿龙要做什么。就看见阿龙在我的四个荤菜上放了一点的肉沫，说道“客官，荤菜来了！”    汗！我看了看阿诺，又看了看阿龙，再看了看四个所谓的荤菜。    “老板，不是吧，这个就是你们最好的荤菜啊！？”    “嘿嘿！是啊，大师，你有什么意见就提嘛！”虽然阿诺是一脸的笑意，而我还是从他眼中看到一闪而过的凶光。    算了，出门在外的，有些麻烦能免就免吧。再说了，上面配发的猴子保镖现在又不知道死到那里去了。得，就吃这些东西吧！    可能是有些饿了吧，这些个所谓的荤菜我还是吃了一大半了。吃饱了，坐在桌子边休息了一下。想到猴子也不知道野到哪儿去了，真是头疼啊！也不知道观音姐姐怎么给我配了这么一个保镖来！    得，去找猴子吧！“老板！结帐！”    “来了，大师！您吃好了！看您是个大师，给你打个八折，一共是三千五百块！”阿诺一脸的笑意对我说。    “你再说一遍，我没有听清楚！”估计是我听错了，就这么四个菜怎么会要三千五百块呢，这些个菜连五十块钱都不要！肯定是我听差了，把三十五块听成了三千五百块。    “三千五百块！”阿诺大大声的重复了一次。    “我靠，三千五百块。你的脑子是不是坏掉了，就这么几个菜也敢收我三千五百块！”TMD！遇到过敲竹杠的，没有遇到过这么敲竹杠的！这TMD那是敲竹杠，简直就是在抢银行！    “我的脑子没有坏，小店就是这个价！但是因为你刚才说我脑子有问题，现在那八折就不打了！你给个四千三百块！”阿诺开始变脸色了。    “我靠！四千三，帐单我看过！”    于是，帐单就飞到我的桌子上。拿起一看，上面写着：青山层层异兽现，一盘，一千块；万把斧头打江山，一盘，一千块；金字塔现法老王，一千块；东海龙宫龙虫斗，一千块；珍珠白玉饭，三百。    靠，这菜单写的倒是很文雅，可惜人就不咋地！估计也是叫别人想出来的。    “什么是青山层层异兽现啊！说的是那一盘菜啊！”问还是要问个清楚的。    “靠，这都不明白啊！青山层层异兽现说的当然是这盘炒青菜了！”阿诺一脸的你很无知的样子。    “能不能解释一下啊！”不懂的时候是不能装懂嘀，于是问清楚先。    “这青山层层呢就是说这青菜，这异兽呢，就是这个根肉条了！”    “我靠，就这么几根细肉丝也敢叫异兽啊！”    “当然了，异兽的话当然了少了，你看见过异兽满山跑的啊！”    无语，“那万把斧头打江山呢？”    “万把斧头当然是讲的豆芽了，你看一条条肉丝像不像死在战场上的兵将！”    “我靠！你也把兵将弄的多一些啊，就这一万把斧头去杀二三个兵将，那也太浪费了吧！”无语了，这样子解释也成。    阿诺摸了摸下巴，虽然他的下巴光秃秃的，没有一根胡子，说：“你说的对！那什么，阿龙，和厨师说一声，下次豆芽放少呢，七八根就够了，这一万把斧头去杀几个兵将是有些浪费了！”    “那你是不是要把菜名改成十把斧头打江山啊！”    “GOODIDEA!就按你的意思改！”    去死！算了，那金字塔现法老王和东海龙宫龙虫斗也别问了，估计那法老王也就是那几根破肉条！    “付钱付钱！”阿诺一边上催讨着。    “老板，如果我说我不付钱怎么样啊！”我“镇定”的问。    “我靠！你个死秃驴想吃霸王餐！阿龙，阿虎，阿豹，阿狼出来接客了！”    汗，饭前是大师，吃完饭没钱付就成秃驴了。这年头啊。    阿龙带着三个同样身材的彪形大汉就围着我边上的四个方位。阿龙发话了，“秃驴，你自己选吧，是要胳臂还是要腿啊！”    至于这样子不，不就是吃了一次霸王餐嘛。再说要，要不是你这家黑店，吃几个菜要花上几千块，我还不至口袋里连几十块钱都没。    “我那个都想要！”我斩钉截铁的说。    “丫的，玩我们！兄弟们上，给这死秃驴松松筋骨！”    “打人别打脸啊！我是靠脸吃饭的！”我用手挡住了自己的脸，先蹲了下去。根据我一往以前被挨打的经验，这样子受重伤的机率比较低。    妈的，死猴子！让你不保镖，你不尽职就算了，他丫的把干嘛把我的行李也给带走。我的行李箱里怎么的也有万把块钱，把钱给那几个开黑店的就算了，不至于让他们打上一顿啊！真疼啊！    终于打完了，丫的，看他们打累了，赶紧跑！    跑出了他们的势力范围了！一屁股坐在了地上，全身上下疼的厉害，还好我及时护住了脸，才得以保全我英俊的脸。    我要投诉！我要投诉！在袋里摸了摸，还好手机没有被他们抢走。丫的，一帮土匪。    拨通观音姐姐的电话，“喂，观音姐姐，在忙什么呢？”    “闲着没事，正上网看小说呢！”电话那边传来观音姐姐的声音。    “啥子小说，好看不？”    “猫腻大大的《庆余年》老好看了，更新又及时！”    “是嘛，那啥时候有空去看看！”    “对了，你打我电话有啥子事情嘛？”    “哦，你不问我都忘了。我要投诉！”    “投诉什么啊？”    “你推荐的那个什么猴子，一点都不像个保镖的样子。老是失踪人影，刚刚我还让人K了一次，都不见他来救我。我要退货，应该有三包的吧！你叫老大再把那丫的压到那五指山下吧！”    “怎么了，打的疼不疼啊？破像没有啊？可是心疼死我了！”    “疼倒是疼，还好没有破相！”我摸了摸自己的脸。    “那个猴子是皮了一些，不过没事，我等一下过来，给你一个法宝，治治他！”    “好，我等你！”    不一会儿，观音姐姐就骑着扫把飞了过来。    “咦？观音姐姐，今天怎么拿了个啤酒瓶出来？”看到观音姐姐手里的啤酒瓶，很是奇怪。    “靠！还真的拿了一个啤酒瓶！看来是来的太匆忙，拿错了！”说完，观音姐姐就把这啤酒瓶扔掉了。    汗，“那什么法宝没有忘记带吧？”对于啤酒瓶，我还是关心这个法宝有没有带来。    “诺！给你！”说完就给我一个金幌幌的东西。    “头箍？还是用黄金做的？”    “让猴子戴上这头箍，我再教你一套紧箍咒，这样子，这猴子就会老实了！”    “这个好！快点告诉我。”    “吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”    靠，绕口令啊！这我得好好练一练了，“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”    观音姐姐一看我练上来了，就向我打个招呼就走了。    “吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”咦，猴子回来了。TMD，还知道回来啊！    “和尚，饭吃了没有啊！”说话中，他还用手抹了抹那张油滋滋的嘴。    不理他，我还是玩着金箍，练着绕口令。猴子看到我手里的金箍，发现是黄金的，眼睛一下子就发亮了。    看他呆呆的看着我手里的金箍，故意说道：“喜欢这玩意？”    “是黄金的东西我都喜欢！”这死猴子倒是坦白。    “喜欢就拿去！”    “这么爽气！”猴子虽然这么说，但是金箍已经在他的手里了。    “做你师父有几天了，也没给个见面礼什么的，这个就当做为师给你有礼物吧！戴上！”心里是一阵的窃笑。    好，死猴子戴上了。报仇的机会到了。一看他戴上了，我就开始“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”了。    就看见猴子已经头疼的满地打滚样子，爽啊！这几天没有这么爽过。总算是报了仇了。正文 第七章    猴子的往事    取经元年3月20日    与猴子相处了几天，总体来说我与猴子的相处还是不错的。虽然与猴子偶尔会拌拌嘴，但总体上是相处愉快。我相信猴子也是这么认为的。因为这几天他和我的话聊的越来越多了。他也能偶尔笑一笑了。虽然猴子有点调皮，整天上窜下跳的，又很少见他的人。但自从我把观音姐姐送给我的18K金的金头箍戴到他头上后。他这个毛病立马改变了不少。至少他现在不会的不见人，偶尔我的要求他也能做到了。    关于猴子的工资问题，我打了个电话给唐王。要他出这笔钱，他二话没说就同意，看来他是有点怕我，这让我感到心里很痛快。    今天猴子又在看晚霞了，而且他还放下了担子看了起来。这几天每当到了这种时候他总是心情不好，我也不去打扰他。于是，我下了马，到一边休息了起来。我看了看猴子，当我看到猴子伤心的样子，可能是感染了我。我的心情也变的很不好。于是，我到不远处的店里买了一扎啤酒。来到了猴子旁边，默默的坐下，递了一罐啤酒给他。猴子接了过去，猛的喝了起来，我看他这样子，也猛喝起来。    当猴子喝完第一罐之后，又向我要了一罐。这次他没有猛喝，才喝没几口就停了。“知道不知道我这么喜欢看晚霞？”    “不知道！你可以把你的故事告诉我吗？”我问。    “晚霞里有我的女朋友！”猴子说这句话之后，又喝了起来。当他喝完第三罐之后，他告诉了我他的故事。    原来：花果山顶本来有块石头。当他受到日月精华孕育之后，有一天那块石头终于爆发了，从里面蹦出了一只猴子，也就是现在的悟空了。接着他当上了猴王，又跟菩提老祖学到七十二般变化和筋斗云。学成本事之后回来闯龙宫拿金箍棒、到地府撕毁所有猴子的生死簿。后来，玉帝实在无法容忍他在人间的行为，就把他召上了天宫。封他做弼马温。可是他认为官不够大，起做齐天大圣。玉帝就让他做了，还让他主管王母的蟠桃园。可是他在做齐天大圣的时候认识了一位美女，那个美女叫紫霞。没多久，那个女孩就爱上了猴子。虽然猴子也略有喜欢她。但是猴子总究是个猴子。还不能完全懂得那女孩的心。有一天，他为了意气之争，在王母的蟠桃会来临之际，将王母所有的蟠桃吃的吃、用的用，扔的扔，分的分，把蟠桃弄的一干二净。于是，玉帝、王母大发雷霆，派托塔李天王率领十万天兵天将捉拿猴子，不想大败而归。玉帝于是又派三只眼的杨戬捉拿猴子。最后在太上老君的协助之下，才将猴子捉住。于是吃了太多的蟠桃，猴子在经过雷劈、火烧、斧砍和箭射之后，居然毫发无伤。于是，通过天庭国会的表决，一致认为要将猴子放在太上老君的丹炉里面，用三味真火来烧个七七四十九天。到了四十八天之后，在猴子快忍受不住之时，紫霞出现了。她放倒了看守丹炉的守卫，将猴子从丹炉中救了出来。当猴子出来时，发现自己的功力一点也没有失，反让他练成了火眼金睛。当猴子决定报仇时，紫霞在他旁边默默的支持他。于是，猴子开始大闹天宫，正在他将天宫闹的天翻地覆的时候，猴子生命中最大的克星出现了，就是我老大如来。我老大是应了玉帝的请求过来助镇的。经过一场比试，猴子的法力与我老大如来的法力根本就不是一个级别的。最后，猴子被如来压在了这五指山下，整整被压了五百年。而紫霞则被玉帝以私放妖猴、扰乱天宫的罪名准备施以魂飞魄散的酷刑。经过观音的求情，于是决定将紫霞打入禁宫，永生永世不准见猴子一面。可是，紫霞听到永生永世不能见猴子的消息后，她宁愿魂飞魄散化做晚霞，这样她就可以在每天的傍晚陪伴着猴子。    当我听完猴子的故事后，心里很是感动。我问猴子：“悟空，你认为你这辈子最让你后悔的是哪一件事？”    猴子想了一下，又喝了一口洒，“曾经有一份真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜。直到失去了才后悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此。上天能给我再一次机会的话，我会对那个女孩说‘我爱你’。如果硬要将这份爱加上一个期限的话，我希望是一万年。”    得！又是一个《大话西游》迷。没想到这部《大话西游》能红到这种地步。没想到连猴子都知道。“我说悟空，你比较喜欢《大话西游》吗？”    “我靠！你不知道《大话西游》是根据我和紫霞的故事拍的吗？”猴子又喝完一罐啤酒。    “是吗！我不知道！对了，悟空啊！玉帝这么不好，你怎么不去找他报仇呢？”我有点好奇，照理说玉帝害得他心爱的女人魂飞魄散，以猴子的性格是不会善罢甘休的。    “谁说我没去，你放我出来的第二天我就去了。我狠狠将他扁了一顿，也就算了。经过这五百年的时间，我对份恨已经淡忘了不少，现在我只剩下了对紫霞的爱。”    “你扁玉帝，天兵天将不管吗？”    “谁敢管，活的不耐烦。不怕我又来一次大闹天宫。”猴子一脸的嚣张。    看来玉帝也是个欺软怕硬的主，和我们人间的唐王一样，没出息啊！“悟空，这五百年来就没有另找一个女朋友？”    “你当我这么薄情寡义吗！最近这几十年，在妖怪网上交了一个朋友。她的网名是绝代佳丽妖中妖，关系还不错。经常一个礼拜煲几炊电话粥。”    “那这几天，我怎么没听到她有打过你的电话！”    “我算了算，这几天是她的月经，她在月经的时候什么事也不做，连电话也不会打的。”    “我靠！他妈的妖怪也会有月经呀！”不太可能吧！    “乡下人，你懂啥！你不知道现在这个社会连电线杆子都在坐月子吗？”猴子一脸看不起人的样子。    这年头，真他妈什么怪事都有，现在居然连电线杆子都能坐月子，我还能说什么。“悟空，那你现在最想干什么？”    “我现在最想做的事就只有两件事。一；取到真经，然后收回紫霞的魂魄，让她可以能重新做人，这是观音答应我的。二；就是想看看那个网友，也就是那个绝代佳丽妖中妖，看看她到底长得如何。”    说完，猴子就沉默了，只是默默的喝酒。看他如此，我也不好去打扰他，也是与他一起喝了起来。当我们喝完这一扎啤酒之后，我们也喝的差不多了。大家都觉得有点累了，于是就决定在这荒山野岭住一夜。正文 第八章   丫的，这回我可是成了龙骑士了    取经元年3月27日    自从那天与猴子聊了天之后，我与他的关系更加好了。我骑着那匹白马，猴子挑着担子，两个人互相在打屁着。我们来到了一条河边，也不知道这是一条什么河。看上去它也比较宽了，只是这河水比较混浊。    我牵马来到了河边，让马喝点水。接着我和猴子到一边去下象棋了。刚好，我的炮要吃猴子的马时，就听见“啪”的一声，我抬头一看，却看见有好大一条泥鳅把我的马吞了下去。我赶紧叫猴子，“悟空，有一条泥鳅把马吞了下去。快去把马给我抢回来！”    猴子一看，“你妈的，那是泥鳅吗？白痴，这是龙，懂吗！你的脑子进水了，有这么大个的泥鳅吗！”    “猴子，快别说了，快去把马抢回来！你有空在这儿叽叽歪歪，还不如快点去把马找回来呢！”这猴子叫他做点事总是拖三拉四。    “我靠！你又叫我猴子，不去，妈的，今天说什么也不去。”这猴子总不喜欢我叫他猴子。    “好好好！悟空好，悟空乖，悟空快听话！快去把师父的马找回来，回来后师父给你买糖糖。”我一看他不合作，就使出了收买这一招。    “妈的，你当我是三岁小孩呀！还买糖糖给我吃，你吃屎去吧！”一瞬间，猴子的脸变得和他的屁股一样红。    你爷爷的，给你脸你不要脸，等着瞧，让我出狠招。“他妈的猴头菇，你如果再不去，我就要念那个咒咒了。”    “算你狠，你有种！我去！”猴子一听见我要念那个金箍咒的咒语，立刻变的非常听话。    我发现这个咒语还不错，至少我一说要念这个咒语，猴子就立刻变的很听话。以后我一揪他的尾巴，不怕他不听话。    那个猴子走到了河边，面对着河水，拔下一桶猴毛，变出了一个扩音器就开始嚷嚷：“河里的小泥鳅你听着。现在跟你说话的齐天大圣美猴王孙悟空，你听好。亲爱的小泥鳅，你已经被包围了，请你放下武器，赶快投降，并交出和尚的白马来。我们的政策是坦白从宽、抗拒从严；我们并且宽待俘虏。请你赶快投降，要不然，嘿嘿！我们就要采取行动了。”    我的妈呀！有警察，快跑！我还有好几千块的养路费还没缴。猴子的说话，让我的第一感觉就是这样的。幸亏我的脑子还很清楚，要不然，我还真把他当成了警察来追讨养路费来的。切！这猴子，自己不也是叫他为泥鳅，还说我白痴。我呸！    就听见那条龙答话了：“外面的警察听好了，我靠！都让你弄混了，外面的猴子和和尚听着。我嘴里可有你们的马质，你们不要乱来，我要求在你们在半个小时内撤离这里。要不然，我也要采取行动了。”看来这条泥鳅很是器张。    “泥鳅，有本事你放开那条马出来，我们来个一对一决战怎么梓。你有种吗？”看来猴子下了挑战书了。    “妈的，死猴子叽叽歪歪，你等着。”说完就听见白马一声惨叫。    “出来什么事。你把我的白马怎么了。”    “怎么了，我已经把那匹白马给MiXiMiXi了，谁叫那个猴子叽叽歪歪，那么多嘴。不让你知道知道我的厉害，你就不知道马王爷有三只眼。”    “猴子，什么东东是三只眼的？”天底下有三只眼的东东吗？    “不就是杨戬吗！他是三只眼呀，不过他好像不叫马王爷呀！”猴子一脸的疑惑。    “猴子你胡说八道什么东东，你不把我放在眼里是不是。有种你到河里面来试一试，我让你尝尝河底泥沙的滋味。”在自己的地头上每一个人都会很器张，这种人我们通常叫他们为地头蛇，这一点我们应该理解那条泥鳅。    我看见猴子的脸红的已经变成了茄子般的颜色，通过了这几天我对猴子的了解，猴子已经被气得不行了。果然，那猴子在一边暴跳如雷起来。“死泥鳅，臭泥鳅，你竟敢这么和我说话，我不和你好了。”    “呣！不嘛，我要你跟我好！”那泥鳅在水里做态起来。    “就不和你好，看你怎么办！”    “不和我好，就告诉老师去！”    “你打小报告，我永远不理你了！”    我在一边听着，实在忍不住。就在草丛里吐了起来。没想到猴子生气到极点是这副德性，下次还是不要太惹他太生气。要不然，我就惨了。    我听着他们闹了半时辰，我就吐了半个时辰。真惨哪！比上次在五指山脚下遇到那个女人时吐的还要厉害。    经过半个时辰的闹剧，我想他们也累了，因为他们都停止了令人呕吐的声音。泥鳅在干什么我不知道，但猴子却在一边休息起来，又从兜里拿出了一包宁波牌香烟抽了起来。我来到猴子旁边。本想跟他要支烟抽，可是我一看到是宁波牌的我就打消了这个念头。    “猴子，我给你的工资不算低啊！你怎么就抽宁波牌这么没档次，你这么节约干什么？”不是吧！抽宁波牌，以后走出去，让我多讨人。以后得教教他怎么做一位成*人士，要不然怎么配我的身份。    “你没听过老人家说‘一分二分，攒到结婚’这句话吗？”    我靠，他怎么不去死啊！看来以后要多费心思教教他，他中毒太深了。“来，抽为师的，虽然不怎么好，也就是中华而已。来一根，喏，给。”说完我拔了一根给猴子。    猴子接了过去，“哗，中华耶，有好几百年没抽到这么好的烟了。来，多给我一根，我备用。”    “你去死吧！没见过你这样的猴子。”    “给我也来一根！”那条泥鳅龙一听到我们在抽中华，忍不住露出了水面，也上来向我要了一根。    猴子一看那条泥鳅龙从水面中，就拿出了金箍棒准备冲上去打。我一看就拉住了他，“悟空不要这样子，我们要有绅士风度。等大家抽完烟，休息好了再去打也不迟。来，那条泥鳅龙，过来。坐这儿休息一下，抽根烟。”    “你这和尚还算不错，可以交个朋友。”那条泥鳅龙一边说一边走了过来。    于是我们三个人，不对，是一个人，一只猴子，一条泥鳅龙一起抽起烟起来。我看猴子与泥鳅龙两个处在一起有点尴尬，就找了个话题聊了起来，“泥鳅龙，你叫什么呀。怎么住在这儿呀！”    没想到那条泥鳅龙也说出了自己的心酸事，“我叫广利龙三，原本是西海龙王的三儿子。我记得那年我要结婚了，我真的很开心。可是谁知道我的未婚妻勾引了一个小白脸，就在我结婚前的第二天，我的未婚妻那个贱人却和那个小白脸跑了。我一气之下，不小心打翻了蜡烛，却不想却烧着了玉帝送给我做聘礼的夜明珠。玉帝以为我嫌他送的夜明珠不够好，你们不知道玉帝是有多么小心眼。TMD,那小心眼的程度，我值都不想说。于是，他就把我关在这小地方，不准我回去西海。叹！人生悲苦啊！”    “是呀！玉帝这小子就他妈的小心眼。这种人他妈的死一个对天、地、人的祸害就少一点。”猴子对玉帝的成见还是很大的。    “真可怜！愿佛主保佑你能找到更加好的女人。”不过佛主管不管这事我就不知道了。说实在，我很是同情他，因为这年头像这样帅的帅哥能被女人抛弃的太少了，而且他还是西海龙王的三太子，有钱有势，居然还能被女人抛弃，更是太少见了。也不知道他平时是怎么泡妞的，要不要我教教他。    “这几年是不可能找到了。”那条泥鳅龙广利抽了口烟，一脸感慨的说。    “为什么找不到，像你这么帅的不可能找来的。像悟空这种样子就有点什么了。”我看了看泥鳅龙，又看看了猴子说。    “有点什么，不要乱说话，小心我扁你，告诉你，我是有女朋友的，我的女朋友还长得很好看。”那猴子一脸自豪的说。    “你的女朋友是谁呀！我怎么没听说过！”我有点不信，三天前还没有，现在就有了，那有这么快。    “就是绝代佳丽妖中妖呀！昨天她网上传了一张照片给我，长得还不错，并且她答应了我做我的女朋友了。”怪不得昨天到今天猴子这么高兴。    “那恭喜你了。”我和泥鳅龙向猴子道喜。    “我就不行了，这几年我都没空去找什么女朋友。”那条泥鳅龙看上去有点心事。    “在这儿，怎么会没空找女朋友呢！”猴子说。    “叹！我不是犯了罪吗！后来经过家父送了许多东西给观音。观音才替我在玉帝求情，说是让我做一件事，来抵消我犯的过错。可能这件事要做个好几年呀！”泥鳅龙很是低落。    “到底什么事，要做好几年？”我问那条泥鳅龙。    “等等，你说是观音替你求情的，并且是她安排你做那件事的。”猴子好像发现了什么新大陆似的，一脸的亢奋。    “对呀！”    猴子看了看我，“观音是不是让你保护一个从唐朝来的和尚，保护他到西天去取经。”    “咦，你怎么知道！就是这件事，观音告诉过你吗？”那条泥鳅龙很奇怪，别说他很奇怪，我也很奇怪。但更奇怪的是为什么观音指派一条泥鳅龙来保护我，难道他想我乘着那条龙飞去灵山？    “我怎么会知道，我现在就在保护这个和尚。喏，这个和尚就是观音所说的和尚了。”猴子指着我说。    “少骗我了，我又不是小孩。别以为给了我一根烟抽，就想派我做事，没门！你说他就是那个和尚拿出证据来。”那条死泥鳅居然不信。    “我靠！居然连我齐天大圣孙悟空的话也不信，和尚把身份证和护照拿出来给这条臭泥鳅看看，让他看看我有没有在骗他。”    我拿出了身份证和护照在泥鳅龙面前晃了一下，泥鳅龙一看之后，就立刻跪了下了，抱着我的大腿，哭着说：“师父，太好了，我终于等到你了。５５５５！”    我听了很感动，没想到这条泥鳅龙这么想念我，“广利龙三呀！没想到你这么想我啊！”    “想你什么啊！我是找到你之后我就可以离开这鸟不拉屎的地方，不要自做多情了。”    猴子听到泥鳅龙这么说，在一边偷笑起来。我当做没听到，该死的泥鳅龙我一定要报这个仇。该怎么报这个仇呢？对了，他吃了我的马，就让他变成我的马让我骑，哈哈，太好了，我的主意还真不错。于是我就对泥鳅龙说：“广利呀！你吃了我的马，我没有交通公具，你说怎么办吧！”    “你想怎么样，我给你一辆宝马，你看如何？”那条泥鳅说。    “我也想开宝马去取经，但是如来不准啊！”    “那你想怎么样？我有点不好的预感。”    “没怎么样，只不过就是让你变成马而已。”我一脸的坏笑。    “操你老木，你想变成马让你骑，你去死吧！我才不会变！”那条泥鳅龙听了好像很生气。    “不变也没关系，那你就一辈子待在这鸟不拉屎的地方吧！”我带着有点威胁他的语气说。    “不是吧！这么狠毒，算你狠，行，既然你一定要我变，那我就变了。但是我总不能让你白骑吧，多少的你也可给好处。虽然的你也许给的东西不值几个钱，但是总归也要意思意思嘛！”泥鳅龙提出了要求。    “那什么，要不我给你工资三千块！”人家里西海龙王三太子，家里有钱有势的主，三千块钱是少了点，但是也不能太高不是，连猴子也只有六千块。再说了，我就算给了他一万块，人家也是看不上。以人家的家产，每秒钟都几十万上下的人物。这要是赶在以前啊，都是请都请不来啊。    “看你那一副穷像，也拿不出什么好东东来。算了反正也是让你意思意思而已，三千就三千吧！我让你意思意思，我也是为了给自己找了一个台阶下而已，那就这样吧！”泥鳅龙点了点头，应下了我的条件。    靠，按着他的话，我给五百也成了。TMD，亏了。    “OK，那就这样定了！”一个条件，双方都成交了。泥鳅龙从此就是我的员工了。哦！不是，是的一个挂名徒弟。    于是，那条泥鳅龙变成了一匹白马。看着他变成白马后，我决定给他取个新名字。因为他的名子太土了，叫什么广利龙三的。这名字怎么衬我呢！让我想想叫什么好呢。他变得是一匹白马，而且他同时又是一条龙。就叫他白龙马吧。这名子不错，“白龙马，这样叫你，你没有意见吧。”    “吁！无所谓了，都已经变成马了，叫什么对我来说还有什么关系呢！你想叫什么就叫吧！”白龙马的语气听起来很是不爽。    “好了，既然你没有意见了，大家出发，向灵山进军。”我发出了做为师父的号令。    “师父，再来根烟抽抽！”猴子看我的烟好，可能多向我卡点油吧！    我听到后，就给了他一根，没想到那匹白龙马也要。“去一边待着吧！你有见过马抽烟吗？你不怕别人看到，吓坏人家。以后不准你没事就抽烟，不准你没事就说话。不准——”在我的交代声中，我们渐渐的离那边条河越来越远了。正文 第九章     愚人节玩的就是愚人    取经元年4月1日    今天是四月一日，是国际非常非常有名的节日，叫愚人节。这个节日就是让骗人用的，在这一天里，你无论骗谁，无论说什么样子的谎都没事的，别人也不会怪你。    我很喜欢这个节日，真的，就算我信佛也藏不住我内心想晃点人的欲望，所以我从昨天晚上就开始兴奋的睡不着，准备想好好的骗一骗那只猴子和那片前几天才收来的龙王三太子。    今天一大早，天还没怎么亮，我就醒了过来。看着灰朦朦的天空，还有那颗在凌晨三四点才能看的见的启明星，我躺在被窝里意淫着今天一整天猴子和那三太子被我骗的团团转的样子。（观众：为什么躺在被窝里还能看的到星星，是不是睡在靠窗的边上。问到这里就伤心了，其实是错过宿头了。这都要怪那龙王三太子变的白马，丫的像是吃了兴奋剂似的，昨天一路跑到了这荒山野岭。让猴子去打探一下，猴子回来报告说最近方圆百里无人烟。靠，至于这样不，方圆百里无人烟，都快赶上撒哈拉大沙漠了。问了问那吃了兴奋剂的白痴，这是为啥子？那白痴回答我，说因为最近才变过来，一下子控制不了自己的速度，对于平常的他来说，这样的速度还是慢跑的境界。丫的，无语，所以只能在这荒山野岭的过一晚了。）    好了，闲语就不扯了，那啥，等啊盼啊的，总算是天亮了。找了点山泉水洗了脸刷了牙，然后拿出一个照妖镜（呵呵，这照妖镜是我从猴子那边买的，听说这一路上妖妖怪怪的老多了，我又认不出谁是妖怪，那照妖镜这东西对我的来说用途还是很大的。虽说猴子在的话我用不它，但是万一猴子去要饭的时候呢。再说了，这照妖镜也能当镜子用嘛，真是一才多用啊），看了看，若大两个黑眼圈挂在脸上。对着脸子，摸了摸下巴，说道：“你还是这帅啊！”    例行完每天的公事后，看到猴子还在睡觉。本来也不想去打扰他的清梦的，但是发现自己肚子饿了。于是上前，轻轻的踢了踢猴子两脚。    猴子没理我，继续美梦中。    加大力度，还是两脚。    猴子还是没有理我，仍然美梦中。    看来不用点劲是不行的了。于是我从山路边上找来一根像手臂差不多粗的木棒来，使劲向猴子身上招呼。那力度使的让白龙马看到，都吓的跑的远远的了。    有反映了，“用力点，用力点。comeonbaby!”    “丝”，这死猴子做的是什么梦啊，丫的，看他一副**样，估计做的也是春梦。    不过，反映有是有，只是还是醒不过来。虽然我打的满头大汗，气喘嘘嘘，但是那猴子好像还是一副不怎么满足的表情。    靠，是你逼我出绝招的，那就别怪我心狠了。    “咦，这里的那有个一块钱。是谁掉的啊，没想到运气这么好，在这荒山野岭的还有钱捡啊！”说话的同时，我从口袋里摸出一个块钢蹦，扔到了离身边不远的地方。    那个钢蹦还没有掉到地上，就听见“刷”的一下，猴子闭着眼睛跳了过来,半空中就接住了那个钢蹦。    靠你个死猴子。怎么叫你都不醒，一听到有钱你就会醒。    “怎么了？怎么了？我怎么会在这里，昨天我明明就是睡那在一边的啊！我手里怎么还有一块钱啊！”猴子醒了过来，看到自己在离自己睡的地方比较远，很是奇怪。    “猴子，不说你不知道啊。你刚才睡觉有梦游啊！刚刚我在数硬币玩，你闭着眼睛就过来把钱给抢走了！”    “真的，假的啊！”猴子很是怀疑的说道。    “钱都在你手上了，还问我是真是假的！猴子，你也太装了吧。对了，猴子，那抢去的一块钱还给我吧！”我故意要猴子把钱还给我。    猴子把钱往空中抛了抛，然后直接放进了自己的口袋里，接着说道：“还你？师父，你在说笑吧？这一入我手的钱，还能还出去？”    死猴子，就知道他是这个德行。算了，老子有的是钱，不差那一块二块。    猴子去一边洗洗刷刷了，看着他的后背，一个坏笑出现我的嘴角边上。    “猴子，刚刚有个老头过去，他告诉我说，这山上有一种石头，是纯白色的。很值钱的，把这种石头带到下一个城镇的话，可以按克卖的，每克可以卖到200块呢！”    我的话还没有说完，猴子就跳了过来，手里还拿着无齿牌牙刷，嘟嘟囔囔的说道：“石头？虾米石头？这么厉害，都赶上黄金的价格了！师父，你不会骗我吧！”    我用手指着自己的脸，对猴子说道：“你看着师父的脸，看着师父一脸真诚的样子，像是骗你的样子吗！”    猴子看了看我，说道：“师父，虽然你看上去一脸的奸样，但是今天我还是相信你了！”    丫个白痴，昨天他还打探这过方圆百里，没发现过一个人影。现在我说刚才有个老头经过，他居然也相信。    猴子还没怎么刷完牙，就到处去找了。    “对了，猴子，那个老头说，这种石头只有埋在地里的才能卖的，而且有外面的跟本找不到！”    “靠，你不早说！”    骂完，猴子变出了一把锄头来，就从地上开始挖了起来。    只见那锄头纷飞，土屑纷飞，猴子的汗水纷飞。不一会就猴子就挖出了一条战壕出来。（战壕？打仗啊！）    “和尚，我总感觉你在骗似的。”挖了近一个小时，猴子挖累了，停下来擦了把汗说道。    “真诚，真诚，你看我一脸的真诚，怎么会做这种事啊！”我很是“生气”的说道。    “真的没骗我？”猴子一脸的怀疑。    “爱信不信！”我一脸的“正气”。    两个人白痴一样的对视了半个小时，“好吧，相信你一次！”    于是，又是锄头纷飞，土屑纷飞，猴子的汗水依旧到处纷飞。终于，第二条战壕就出现了。    猴子对于金钱的追求真是惊人啊，在不到二个小时的时间，就给挖出了二条长数十米，宽二米，深近二米的深沟来。    猴子挖着挖着，突然把锄头一扔，从沟里跳了上来，大声的嚷嚷道：“妈的，不挖了！我这猴头，一定是上了你这和尚的当了！”    “怎么会，你那么一个聪明的猴子，怎么会上我的当呢！”不行了，肚子都笑疼了。可是我在表面上还要装做一本正经的样子，这样子很辛苦的啊。    “不相信你！老白，你在一边，你说，今天早上你看没有看到一个老头从这里经过！”猴子转了个方向，向白龙马证实有没有老头经过的事情。    啊呀！失策！忘记了还有白龙马这个龙证了，刚想向那家伙打个眼色，就听见白龙马说道：“你丫的白痴啊，你昨天不是打探过这方圆百里之内无人烟啊！你还居然还信和尚说有个老头从这里经过。你丫的不知道今天是愚人节啊！”    “我靠，你怎么不早点告诉我！”猴子很是生气，生气我在骗他，生气白龙马不早点告诉他事实。    “其实我也想看看你挖土的白痴样！”白龙马一脸的窃笑。    “你们两个都给我去死！！！！”猴子发怒了。    “啊”“吁”“哦”白龙马在那边发出了一阵阵的惨叫声。发怒的猴子就是恐怖啊。都没怎么见猴子动手，就把白龙马绑在了一边，然后金箍棒变化成了一条鞭子，使劲的朝白龙马身上招呼起来。看样子，猴子是个玩SM的高手啊！    吓人啊！不一会儿，那白龙马就伤痕累累了。    “现在轮到你了！死和尚，你居然胆敢欺骗花果山、水帘洞、美猴王齐天大圣，我看你皮痒痒了！”正说着，猴子就向我走了过来。    怎么办，这下要让猴子K一次了。好想猴子要过上一百年才能走到我身边，但是事情往往都是事与愿违的。还不到几秒钟的时间，猴子就到了我身边了。    “你选择怎么死吧！”随着猴子的怒吼声，金箍棒变成的鞭子从空中落下。    灵机一动，在瞬间我从口袋里掏出二百块，递到了猴子面前，接着说道：“我要是选择不死呢！”    鞭子“刷”的不见，就看见猴子一脸的笑容，对着我说：“和尚，哦不，师父，怎么这么见外呢！愚人节嘛，就是要骗来骗去的才好玩嘛！你说是不是，哦，愚人节还有送礼物的啊！那我就不客气收下了啊！”    话还没有说话，我手中的二百就已经到了猴子的手里。靠你个死猴子，就是见钱眼开。不过，还好他见钱眼开，要不然今天我就逃不过这顿鞭子的。    “吁！早知道我也这么做了。这一顿打啊！吁，好疼啊！”白龙马在一边叫唤道。    猴子打打闹闹的，就这样过了一早上。在临近中午的时候才发现我们三个都没有吃早饭呢。    于是，给了猴子二百块，叫他去买点外卖来，找回来的零头归他。这样的事情，猴子很是高兴。    猴子的跟斗云就是快，都达到了时速一千码的速度了。不到十几分钟，就看到猴子买了一些肯德基回来了。    肯德基啊，我喜欢！我都好几天没有吃到鸡肉了。    接过猴子给的全家桶，（猴子买了三个全家桶，我一个，猴子一个，白龙马一个。嘿嘿，这下子，马是肉食动物了吧！）拿出里面的鸡腿就打啃起来了。    “对了，和尚！现在外面的鸡肉涨价了，这全家桶都涨到了一百块一桶了，等一下吃完了你再给我二百块啊！”猴子一边啃着玉米，一边对我说。    “我靠，这物价飞涨的也太快了，都快赶上房价了！不过，猴子，就算是一百块一桶，三桶也只要三百块啊，我给了你二百块，再给你一百块也就是了，为什么要给你二百块啊！”我啃完了鸡腿，又拿出来了一块鸡肉来，真香啊！    “靠你，我的跑腿费用不要的啊！一百块，是我的跑腿费用！”猴子咬着鸡腿恨恨的说。    无语了，这猴子贪钱到这地步。    “诺，给你二百块！下次别买肯德基了！这么贵，本来只要五十五块的，居然要到一百块！翻了近一倍了。”从皮包里又摸出了二百块，给了猴子。    喝着冰镇可乐，吃着鸡肉，真是香啊！    可能是因为没有吃早饭的原故吧，一桶的全家桶都让我给干光了，吃完还意犹未尽的添添手指头。    吃完东西是需要散步的，于是我就摸着肚子四处逛了起来。    不对，丫的，我可能上当了。    摸出手机，打通玄慈那秃驴的电话：“我说玄慈，在忙什么呢！”    “没干嘛，在泡小妹妹呢，没什么大事最好不要来烦我！”电话的那边传来玄慈那秃驴的声音。    “没什么大事，就是想问问现在肯德基的全家桶多少一桶！”    “靠你，打长途过来就为这破事啊。你是不是吃饱了饭没事干啊！”听声音，那边的玄慈很恼火。    “你个死秃驴，你回答就是了，废什么话！”死秃驴，现在我不在他边上胆子就大了起来。    “以前是多少，现在就是多少，你不是老去吃嘛，还打电话过来问我！”    “没有涨价？”    “涨屁啊，不知道现在是金融危机啊！不减价就不错了，好了，没什么事我挂了，别打扰我泡妹妹了！”话音还没有完，电话就挂断了。    你个死秃驴，胆敢挂我电话，我咒你泡到一个人妖。    先不理那个秃驴，“猴子，你丫的是不是在骗我钱啊，说什么鸡肉涨价！”    猴子还在啃着鸡腿，慢悠悠的说道：“今天不是愚人节嘛！”    我个猪，早上才骗的猴子，中午就让他骗回去了。真是六月债，来的快啊！    我们两个对视了一眼，各自拿出了电话，“观音姐姐，我告诉你啊——————”“太上老君，我和你说啊———————”    “少来了，我知道今天是愚人节！”两边异口同声的从电话里传出声音来。正文 第十章   咦，有个猪面人    取经元年4月12日    我们三个走了几天，没有见到过人。这几天我们尽吃些桃子和香蕉，不用说这些是猴子去搞的，因为只有他喜欢他吃这些。本来我想自己亲自去弄的，只可惜我没有猴子那种一个筋斗十万八千里的本领，只好每天吃些桃子和香蕉。只是我的肚子在抗议，今天它已经让我跑了八次WC了。    忽然，我听见猴子站在树上对我说：“师父，前面有个山庄，还很大咧！”    又在胡说八道，在这种破地能有山庄吗？说出来谁信。    “真的，师父真的有耶！”猴子的样子好煽情。    我从包袄里拿出了望远镜，向前看去。    “啊呀呀呀！真的有好大一座山庄，这下能吃到好的东西了，不用再吃我好桃子和香蕉了，我好开心啊！想吃红烧蹄膀和糖酸鲤鱼啊。白龙马，全速前进！”想不到真的有啊，好兴奋。    “靠！你说就可以了，你干嘛用鞭子抽。”那匹白龙马不满的说。    “靠什么靠，告诉过你不要轻易说话，会吓坏人的。以后不准在这样了。出发！”我遥指着那个山庄说道。    坐着白龙马跑了一段路。我就看到了那个山庄的大门。而且我还看到了一个牌子，上面写着——    “高考庄！师父，这儿是高考庄啊！”那个白痴猴子指着我看到的那个牌子说。    没想到，观音会派这种猴子来保护我去取经，这只猴子不但有点白痴，而且ＴＭＤ文化程度还不高。我刚想说，那个猴子又说：“师父，高考庄是不是指这个庄里面有许多的高考状元啊！如果是的话，那这个庄就太牛B了。想当年老孙我也是文科的高考状元啊，当时真的是威风呀！”    哈哈哈哈！就凭他也是当年的高考状元。当年那帮和他一起考的人的智商有多少啊！想到这里，我忍不住了，开口骂道：“威你妈的，我操，就凭你。居然也敢称自己是高考状元，还文科的，去死吧！中间那个字念老，懂吗！白痴，当年是不是就你一个人考。”    “你怎么知道？”猴子一脸无辜的问。    “好了，跟为师进去讨点饭！”我打了个手势。    “还说我，你自己还不是连化缘都不会说。”我听见猴子在嘀咕，但我没有去理他。    说话间，我们就进了山庄。在山庄中我们遇到了这个山庄的庄主，这个庄主年纪不轻了，对着我们开口说道：“你们好，我是这个山庄的庄主，叫高乐高。两位来的真好，今天是小女高不成的成亲的大好日子，两位今天来到这里，就是我们的贵客，我一定好好的待你们。进去喝杯龙井先。”    于是我们就跟着高乐高进了大厅，喝着龙井。这里的龙井味道还不差。喝完龙井，我们自己想到别处去看看。高乐高同意了，说：“两位贵客，今天实在太忙，不能陪你们四处去逛逛了。两位请便，不要客气，就当自己家里一样。”    真的能当自己家？那我等一会儿叫人多做点红烧蹄膀和糖酸鲤鱼，等一下打包带着走。    我们告辞出来后，看他家的花园不错。于是就决定和猴子来玩捉迷藏，不想猴子一听也非常赞成。猴子先藏，我去找。我在背对着他数到了一百之后，我回转过身。开始去找猴子。可是我找了很久，还是没有找到，正当我想放弃的时候，我听到了一阵阵的哭声。我以为有谁在欺负猴子，可仔细一听，不像是猴子的。于是我就向哭声找去。    找了没多久，我看见一只猪头人身的东东，在那儿伤心的抹眼泪。你们都知道，我这个人是最心软了，一看见别人有什么伤心事，我就想去帮忙。我就走上前去，来到了那个不知是猪还是人的旁边。给了他一根烟和一张纸巾，用非常温和的语气说道：“请问这位同学，你叫什么啊？为什么哭呢？我能帮到你吗？你有什么伤心事，能不能告诉我？要是能忙帮的我一定帮到你！”    “靠，你谁呀！长得这副德性，还来这边学什么星星主持，你以为你是谁呀。一边待着去。无聊！”那只猪面超人一边哭着一边说。    星星主持，是什么东东。不过现在不是想这个的时候，刚才这死猪头骂我了。    “什么，你骂我，小心你抽你。娘西片。”我有点生气了，真他妈的好心没好报。    “什么，你要抽我，别以为你长得刘德华一样，我就不会打你！平时不出手，你当我是假的。”猪面超人也跟着我发飙了。    “你敢打我，那我还是先下手为强。”刚说完，我就在他的脑头上用力的K了一下，这下好了，那个猪面超人立刻就扑了上来。    他抓我的脸，我就咬他的耳朵；他咬我胳膊，我就抓他大腿；他打我胸口，我就打他小弟弟，我们两个打得好不精彩。但是时间长了，我就不行了。因为这个猪面超人很胖，通常胖的人是比较有力的，你有没有见过那些举重运动员，越胖的人举的不是举的越重吗！渐渐的我就不行了，最后，在猪头在我的两只眼睛上各留下了一个皮蛋后，我就落跑了。    在跑的过程中，我回头对那头猪猪说：“猪妖，你等着，老子现在去搬救兵。有种你那跑，我叫我徒弟来。”    “小子，就算你叫你爷爷我也不怕了。Comeon，Baby。我等着你呢，小心你的裤子，别被尿尿湿了。”那个猪头的气焰很是嚣张。    一听他的话，我赶紧用手摸了摸裤裆，还好没湿。    “靠！你等着。”我在远处回应。    我跑到了刚才和猴子分开的地方，想找到猴子。于是我拿出了电话，打给了猴子，可是再打过去的回音是‘对不起，你拔打的电话已停机’。靠，死猴子连电话费都不充。没办法，看来只好用落后的方法来召唤他了。    “悟空，你在哪儿，你师父我被人扁了，快出来帮忙啊！”    “不出来，就是不出来。”猴子的声音不知在何处传来。    “猴子，要不要抽中华呀！”    “要要要，给我来一根！”我的话音刚落，猴子就后面蹦了出来。    靠！速度好快啊。    于是，我带着我的心腹大将猴子来到了我刚刚和那个猪面人打架的地方，那个猪面人还在那儿，他还在那儿低着头伤心哭着呢！    “和尚，还说那个猪妖把你打的多么惨，你看你把那只猪面超人都打得哭了。人家都哭成这样子了，你居然还要找我给你报仇。”猴子好像是有点不满。    “靠！猪猪，我被你打了，你哭个什么劲啊！我找来帮手了，你可以和他动手了，这次我要剥了你的猪皮，做猪皮阿胶。”哈哈！我要报仇了。    “来就来，我怕个屌！我不怕，就算你们两个一起上又如何！告诉你，我无所谓，无所谓。”那头猪慢慢的把头抬了起来，伤心归伤心，可是他脸上还是表现着那一脸的屌样。    “悟空，上！”说完，我又递了一根中华烟给猴子。    猴子拿着我给他的烟就像那个猪面超人冲了上去，那个猪面超人也向我们走了过来。看着猴子与那个猪面超人越走越近，我心中浮现了一只猴子和一只猪在那儿打架，而且那只猴子把那只猪打成了猪头了，我心中不禁暗暗得意。    那只猴子和猪走在了一起，首先两个人给了对方一拳。开打了，我找了一条凳子，准备在一边看起戏来。    但是人世间的事情总会是出乎人的意料之外。于是事情结果让我的下巴差一些就要掉下来了。    “哈哈！猴子，你怎么在这儿呀！”那只猪面超人首先发话了。    “你是天蓬吧！”那猴子问。    “是呀！经过五百年就不记得的我了！”    “我记得你的声音，但我记得你的样子好像不是这样的，你去整容了，不过没道理把自己整成一个猪的样子？幸亏我认得你手上的那个胎记，要不然，我还不敢认你呢！”猴子一脸的开心。    靠！不是吧！他们两个认识，好像关系还不错。这下，由谁来替我报仇呢，这不是白白让那头猪打了吗！叹！收徒不慎啊！    “别提了，整什么容啊！他妈的还不是玉帝整我，因为一点点小错就把我罚下了这间，不想我在来到这人间时，又不小心他妈的投错了猪胎，所以就长成了这副德行。叹！没办法，谁叫我不小心，投错了猪胎呢！我没话可说了！”猪面超人一脸的沮丧啊。    那个猪面超人一脸沮丧的样子真让我看了开心。不过仔细想想，他还真是有点可怜。只因为一点小事，就被罚下了来间，而且还投错了猪胎。    我一看他们认识，就知道报仇无望了。还是拉拢一下吧！多个朋友多条路嘛。于是我也上前去，先拔了一根中华给那个猪面超人，他接了去，并对我说：“原来你是猴子的师父啊，你早点说嘛，早点说就不会产生误会了，刚才的事对不起了。”    我一听他向我道歉，也就装做无所谓了。    “没事，没事！不打不相识嘛！”    “对对对，不打不相识。对了，天蓬你是犯了什么事，才被罚下来的？”猴子在一边回应着。    “也没什么大事，只不过我和一个人相爱了。”说起事情的原因，那个猪面超人更加的沮丧了。    “靠！和人相爱也是错吗！”难以至信，这天宫是什么地方啊，怎么比地狱还要惨啊！    “本来，上面最近已经改变了不少。一般的谈恋爱他们都不怎么会管了，只要不要做出太出阁的事就可以了。只可惜和我相爱的不是一般的人，她就是嫦娥。”在那个猪面超人说到嫦娥时，那一脸幸福的样子和猴子说到紫霞时的神情一模一样，我就知道那头猪面超人有多爱嫦娥。不过以他的样子，嫦娥会喜欢他吗？我有点奇怪！    “我靠！嫦娥她可是玉帝的情人，这样都能被你骗到手。你可真厉害！你把玉帝的情人抢走了，他当然会生气，当然要罚你了。”猴子的两眼好像在发光呀！    “我和小嫦是真心的，没想到玉帝他棒打鸳鸯散。好想她啊！”说完那个猪面超人又伤心了起来。    “你想她，你可以去找她呀！打个电话很容易就见到嘛！”我对他劝说着。    “你看我现在的样子，我以前的样子可是比得上潘安呀！可是，以我现在的样子，你说我还能见她吗？我宁愿让她当做我死了，也不要她见到我现在的样子。”那头猪一副情深的样子，着实让我和猴子感动。    人世间情为何物，直教人生世相许啊！好了，不感慨了，问问八戒到底为什么哭先。    “对了，你到底在哭什么？”我好奇的问。    “没什么，只不过是被人逼婚了。”提起这事，那只猪面超人又哭了起来。    “你长这样，有谁会逼你的婚啊！”我更奇怪了。    “还会是谁，不就是这高老庄的女儿高不成了。”那只猪面超人一边哭一边说。    “哇！你就是那个高老庄的女婿，恭喜恭喜。”人家都要结婚了，都要恭喜一下的。    “恭你个头，要不是我欠了他们家一大笔钱没办法还清，我才不要娶她呢！长得像朵花似的谁会要啊！”猪面超人一脸恨恨的说道。    “长了像朵花似的你还不要，你想要多漂亮的美女啊，也不看看你自己长得什么，你配得上人家吗？”猴子在一边劝着。    “是她配不上我，告诉你并不是每一种花都漂亮的。”猪面超人反驳着猴子的劝话。    “那她是什么花。”    “如花！”    我忽然觉得他真的很悲惨，但我奇怪的事，以他的本领为什么不跑，好说歹说他也是个神仙，别的不会，跑跑路应该是不成问题的吧。于是我就问他：“那你为什么不逃离这个你不愿意的婚姻呢？”    “我不能跑！观音要我在这儿等一个人，那个人是个和尚，他是到西天取经的，观音要我保护他。观音告诉我，不管发生了什么事都不能离开这里。我现在只有希望他早日来到这里，快点带我离开这里。因为老头答应过我，只要那个和尚，也就是我师父他老人家一到，他就必须放我离开，要不然我就要发飙了。”    哈哈，这下报仇有望了，没想到这只猪面超人是观音派来做我徒弟的。这下有的玩了，以后他要是再敢惹我的话，我就让猴子把他变成烤乳猪，哈哈！    “天蓬，这下你盼到了，这个和尚就是你日盼夜盼的师父，你可以不娶那个如花。快去收拾一下，和我们上路吧！‘猴子有了伙伴看来很是高兴。    “不是吧！猴子你少唬我了，你以为这是在拍电影啊！主要人物总是要到关键的时候才出场吗？你以为我是三岁小孩啊！”那头猪好像有点不信。    我一看这样，不等猴子要我拿出证据来证明我自己，我就先拿出了身份证和护照给那只猪油面超人看。那只猪面超人一看到我的身份证和护照，就立刻‘刷’的就不见了。我和猴子两个人相互看了看，两个人傻瞪眼了，没想到那个猪面超人的反应这么大。    在我和猴子眼瞪眼过了几分钟之后，那只猪面超人又‘刷’的一下出现了，不过在他出现的同时，手上已经提了一个包包！刚跑到我的旁边就说：“师父，我们到那个高乐高那儿说一下，我们就赶快走吧！”    看来那个猪面超人真的很想离开这里。    于是我们就去找那个庄主高乐高，好让我徒弟离开这儿。在一边走的时候，我问那个猪百超人：“徒弟，对了，你叫什么。是不是猴子叫你的天蓬？”    “噢！观音给我取了个名字叫悟能。”那只猪面超人回答。    “靠！怪不得你和猴子都是我的徒弟，因为你们都是悟字辈的。不过，你这个名字听起来不怎么顺耳。‘悟能’、‘无能’，靠！你是不是真的很无能啊！观音怎么给你取这么一个破名啊！来，为师给你取个新的好听的名字。OK！”看来我是取名取上瘾了。    “好啊！我正想改一改这破名了。无能，这名字是ＴＭＤ不怎么好，都怪观音这三八没文化，给我取这么一个破名，还说自己是博士生。唉！”无能唉了一口气。    “给你取个什么名字好呢！戒上网、戒泡妞、戒杀人、戒赌博、戒喝酒、戒看电视剧、戒煲电话粥、戒荤腥，为师暂时想到这八样，就叫你八戒吧，你看如何？”有创意，就这个名字好了。    “操你老木，你怎么不叫我百戒啊！这样，我就可以戒饭了，你就可以不用管我吃饭了，你爷爷的，我不取这个名字！”那个叫无能的猪反抗着。    “你不取也可以，那么猴子我们走，把这只猪丢在这儿，让他和那个长得像如花的人在这儿成亲好了。GoGoGo！”居然对我的取名不满意，那好我就叫你吃吃苦头。    猴子一看我要走，不管那只猪了。于是，在一边劝着那只无能：“我说哥们，不就是个名字嘛！他也给我取个叫什么‘行者’，你看这是什么破名。没事的，就这样吧！师父，悟能同意叫八戒了！”猴子在得到八戒的点头之后。就赶紧对我说。    “既然你同意了，那我们就走吧！对了，你的工资是3000块，你看如何！”工资是要提前说清楚，要不然大家为了一点钱闹翻了会给别人看笑话的。    “不错嘛！没想到还有工资发，这下我OK了！”八戒一听到有工资发，什么都无所谓了，看来又是一个财迷啊！    正说着，我们就看见那个庄主高乐高在一边招呼人，一看到我们过去了，就高兴的说：“贤婿呀！你和两位客人认识了，快来招呼其他客人！”    “老高啊！我找到我师父了，我不会和你女儿成亲的！”八戒在说这句话显得很开心。    “靠！不是吧，现在才说不成亲，早干嘛去了。我不同意，今天你是不娶也得娶，娶也得娶！”那个老头一听八或不娶他女儿，立刻变脸了，马上发飙了。    靠什么靠，你以为就你会发飙，难道我们就不会吗？    “悟空，这位大爷好像要发飙了，你去应付一下好吗？”我吩咐猴子说道。    这次猴子非常的听话，立刻就站到了我的前面。使出了他的七十二变，变成了一只像小山那么大的猴子。    那老头一看猴子变得那么大，立刻陪出了一副笑脸：“各位大侠，有话好好说，不成亲也罢！不过，这三年的账你该还给我吧！欠账还钱天经地义，就算你们告到官府，官府也不会帮你们的。”那个老头拿出了杀手锏。    “不就是钱吗？他到底欠你多少钱，我还给你！”反正这钱是由唐王付的，我有什么好怕的呢？    “也不是很多，不过就是十万块而已！”那个老头有点得意洋洋。    “操你爷爷的，那有那么多，我记得我只借了你三万多一点而已，十万块，你吃屎去吧！”八戒一听发火了。    “我靠！你这三年在我这儿吃我的，喝我的，你以为这不用花钱的吗？”老高也有些火气上涌。    “那我在你这儿给你工作了那么多，那这怎么算呢？”八戒指出了他曾在这里的工作，又没拿到钱的事实。    “老头，不要太贪心，太贪心不好的。八戒欠你三万多，我就给你五万块，就当做他这三年的饭钱了。同意不同意，如果不同意你就和猴子谈了。”老头也太坑人，幸好我们有猴子在，要不然八戒这次一定走不掉。    “那好吧！这次算我倒霉，你们走吧！”那个老头没办法，只好放八戒走了。    八戒一听，就立刻从门口跑了出去，看来他真的想离开这里了。这时，不知道是谁把这件事告诉了新娘子高不成，新娘子赶了出来，叫着：“猪哥猪哥我爱你，就像老鼠爱大米。猪哥，你不要走，我要和你成亲，我要和你生一打的小孩。猪哥——”    哇！真的是如花啊！猴子叫了一声：“鬼啊！师父快跑！”说完就跑了出去，也不等等我。我也赶紧跑了出来，在跑的过程中，我叫了一声白龙马：“白龙马！我们先走了，在庄外等你，快出来。”    我和猴子跑到了庄外，白龙马也跟着我们跑了出来。刚到庄外，就看见八戒在庄口东张西望的等我们。我们会合之后，呼了一口气，又向西天进发了。正文 第十一章    流沙河里漂着一段黑炭头    取经元年4月29日    和猴子、八戒、白龙马他们一起走了十几天了，在这途中大家如果累了，就休息一下，把白龙马叫来变成人样，一起来打打麻将，斗斗地主之类的。不过，每次叫白龙马变成人样总有点不方便。想再收一个徒弟，这样就不用叫白龙马变来变去的那么麻烦。    今天，我们又来到一边大河边，那边大河边有个大石碑，上面写着‘八百流沙河，三千溺水沉。鹅毛浮不起，芦花见底沉’，八戒大概为了表示他自己的文采不错，就照着石碑上面念了起来：“八百流沙河，三千溺水沉。鹅毛浮不起，芦花见底沉。师父，这条河叫流沙河啊！”    “你是猪啊！这么大的石碑在这儿，你当我不认识字啊！要你告诉我吗？你以为你的学问很高吗？”猪就是猪，什么都不懂，还要出风头。    这下可惨了，连鹅毛都浮不起，现在怎么到河的那边去啊！我得赶紧想一想：“猴子现在怎么办，你想想办法！”    “我和八戒、白龙马能飞过去，但是你该怎么办啊！”猴子回答。    “啊！你们能飞过去，那你们谁背着为师过这条河呢？”我问他们三个。    “不行吗！如来不是让你用走的吗！不能带着你飞过去的。”猴子提出了老大如来的要求。    “如来不是答应了我，可以骑马的。我可以骑着白龙马，让白龙马长出翅膀飞过这条河，你们看怎么呀！”    “操你老木唐三藏，连飞都要坐着我。这次我说什么也不同意。你让那头猪背你飞过这条河！”这只白龙马反抗了。    “我这副身材连自己飞过去都有点困难，还要我背这个和尚，门都没有。这里猴子的本领最大，让他背你过去。”那只猪也不同意。    “不是吧，我可是齐天大圣，要我背这个和尚，想都别想！记住我是齐天大圣，不是背人的奴隶！我不背，应该白龙马你背！”想不到猴子也不同意。    “你们都是大爷，我自己游过去，我要是被水淹死了，看你们向谁去要工资！”真他妈的一个个都不仗义。    他们三个人一听我死了就没有工资拿，就赶紧拉住了我。猴子还拉我到一边，悄悄的对我说：“师父，不要这样子嘛！我想想办法，一定让这匹马背你过去。你看怎么样？”    “我不同意！我反对！”那匹贱马听到了猴子对我说的话。    “你敢不同意，小心我和八戒扁你！这次你同意最好，你不同意也要把你扁成同意。好让你记住这个社会实力至上的宗旨！”猴子在一边威胁那匹马。    “我靠！我要到保护动物协会去告你，告你们不尊重马权！”    “你去告吧！不怕告诉你，就算你去告你也不会赢。连玉帝也都要怕我，何况一个小小的动物协会，我是不会受到什么伤害的。不过到是你，如果你现在不背的话，你马上就会受惨无马道的伤害！”猴子与猪在一边哈哈大笑。看着猴子和猪那器张的样，本来我想去帮那匹马说话的。可是，后来一想，如果我帮了那匹马，那谁来背我过这条河呢！于是我决定坐山观虎斗。    “算你们狠！”那匹马十二分的不满。    正当我要骑上白龙马时，就听见“biu”的一声。从水中冒出了一个乌不溜湫的东东出来。八戒看见了，大叫一声；“水怪！”    猴子听见了，走过去就给八戒一个后脑括子，“胡说八道什么鬼东东，看清楚了，那是水怪吗！那个明明就是一段乌不溜湫的破木头而已。”    “咦！不是说鹅毛浮不起，芦花见底沉的吗？为什么能浮起这么大的一段的木头呢！”看着这木头浮在水面上，我心中不禁升起了疑问。    “石碑上面的是广告，肯定是要夸大其词啰。真的就没有那么厉害了，不信你放一根鹅毛试一试，看它沉不沉！”猴子说。    “去！刚才又不说，那悟空你快变出一根鹅毛出来，放在河上看看。”真他妈的马后炮！    说完，猴子就变出了一根鹅毛出来，放在了水上，却发现鹅毛一下子就沉下去了。    “哇！还真的沉了下去！”我们几个异口同声的叫道。    鹅毛都沉下去了，那浮在水上的那个东东是什么材料做的，为什么它不会沉下去呢！    “喂！你们三个人和一匹会说话的马在这儿干什么啊！是不是想过河，我可以背你过去，不过我是要收费的，每个人100块。”那个像木头的东西说话了。    哇！这年头，真他妈的希奇！连木头也会说话了。不过，我们再仔细的看了看。哇！这不是木头啊！这是一个人，不过像他这样黑的人我倒是从来没的看见过。    “哇！大哥，长得这么对不起观众，就不要出来见人了，会吓坏小朋友的。拜托你以后少出来。”对于这此次黑炭吓人的事，我方发表了深深的谴责。    “我靠！就你们几个破样，还说我难看。有没有天理啊！对了，你们到底过不过河啊！150块钱一位。”那个黑炭说。    “我靠！刚刚还是100块钱一位，现在就要150块钱一位。妈的，你宰我们啊！”猴子一听涨价了就大吼起来。    “谁叫你们刚刚说我长得对不起观众了，就得长长你们的价钱。哈哈！这是我的地头，价钱就是由我定的，你要是再啰哩啰嗦，我就要价250了。”那个黑炭一副了不起的样子。    “你以为是你的地头，就很了不起。告诉你，我们也是混出来的，少吓唬我们。小心我和猴哥一起扁你！”八戒在一边说。    这时，我的手机响了。我拿起来一看，发现是观音打给我的。我接起来：“喂！观音姐姐啊，找我有事吗？我在哪儿，哦，我在一条叫流沙河的河边。一个黑人，对对对，是有一个长得像黑炭的人。哦！你要和他说话啊！哦，知道了知道了，明白。OK，那个谁啊！观音姐姐有话对你说。”说完之后，我就把电话给那个黑炭了。    “观音的电话吗！对了你怎么认识观音的。”再接过我的电话后就开始‘对’、‘是’、‘噢’、‘知道了’起来。    我来到猴子旁边，对猴子说：“这下打麻将不用叫白龙马变回龙人那么麻烦了。你们又有一个师弟了。对了，八戒你以后不用再挑担子了，因为观音姐姐亲自批示让这个黑岁挑担子。至于为什么，她没有说。”    “耶！太好了！谢谢你师父！亲一下师父！”八戒一听不用他挑担子，开心的不得了。在我的脸上亲了一口，真他妈的变态。    “喂！观音和你说清楚了吧！我就是你的师父，快点拜师吧！”我见那个黑炭打完了电话，就对他说。    “靠！你说拜师就拜师啊！这样我是不是太没面面了。”    “那你想怎么样！你有什么要求吗？”当然了，这天下没有白吃的午餐，这点道理我还是懂的。    “我要求有工资！还要一个最新版的变形金刚玩具！”那个黑炭头一脸瞳景的说。    “不就是这么一点小事吗！每月给你3000块，怎么样。那个最新版有变形金刚等过了这河，我就给你买！”叹！这帮人怎么都和我一个德行，除了钱还是钱。    “那就没问题了。师父，那我们走吧！”一说有工资发，还有玩具拿，这黑炭头就和八戒一样立刻变脸了。    “那黑炭头你叫什么啊？我怎么不能一直叫你黑炭头、黑炭头的吧！这样多难听啊！”我对我的新徒弟提出了意见。    “师父，我没什么文化，不会取什么好听的名字！他们通常都叫我的小名‘沙僧’。师父听观音说你是大学本科文凭，你文才好，就给我取个好听的大名吧！”黑炭回答说。    “好吧！”    兴奋啊！这可是第一个人主动要求我给他取名字，我一定要给他取个好听的名字，让悟空和八戒好好瞧瞧，“叫什么呢！你大师兄叫悟空，你二师兄叫悟能，你就来个悟别的好了，对了，你长得这么脏。为师为了督促讲卫生，就叫你悟净吧！是干净的净！你看这个名字如何？”    “谢谢你师父！我有名字了，噢耶！我有名字了！大师兄、二师兄我有名字了，我叫悟净。”看来他很喜欢这名字，因为他显非常开心。    “没想到是个傻B，就这么个破名能让他开心成这样！叹！猴哥，我们不要和他走太近，丢人啊！”我听见八戒悄悄地对猴子说。    我瞪了那只猪一眼！那只猪就把还想说话都咽了下去，我就没有去理他了。悟净他为以表示对我的感谢，就要把我背过这条流沙河去。我忙阻止他，“不用，悟净！你不要背我，让白龙马背我过去好了。”    那匹白龙马不满了，“你什么意思啊！现在有人背你过你，你不让他背。你却我背你，你是不是看我不爽啊！我不背！”    “对呀！师父你也不能这么喜新厌旧啊！”猴子在一边啰哩叭嗦的。    “喜什么啊！刚才观音姐姐在打我电话时说了，我的交通工具只有白龙马，不能让别人背我。所以，白龙马辛苦你了。”    “该死的观音，让她去死吧！给我这么一个破差事，还收了我家那多好处。小心她生儿子没**。和尚实话跟你说吧，今天我身体不舒服，我不想背！”    “怎么了？”    “我来那个了！”白龙马妞妞捏捏的说道。    “那个？”我真的不知道。    “就是每个月来几天的那个！”    我呸！那丫的也太无耻了吧。竟然用来大姨妈这种破理由来推托背我的这种事，真是无语了，他真的当我不知道那个是女人来的啊。不过，他要是真的不想背，我也没有办法。于是在我们想了一个下午的办法之后，还真让我们想出了一个绝妙的好办法。就是让悟净背着白龙马，再让白龙马背着我过去。这样，白龙马不累，悟净也表示了他对我的感谢，这个办法大家都一致同意了。    真是一个好主意啊！于是在悟净背着白龙马，白龙马又背着我飞过流沙河之后，我们就又开始了新的旅程了。正文 第十二章   第一次叫小姐    取经一年4月30日    昨天收了老沙做三徒弟，又过了流沙河，一行人开开心心的又上路了。    今天我们到了一个叫做路云的大城市，这个城市虽然比不上长安城，但还是很大嘀！这一路上的车水马龙的，就听见猴子、八戒、老沙三个人，在一边“哇、哇、哇”个不停。    一群土包子，都不想理他们几个。可是事情往往是相反的，当你越不理一个人的时候，那个人就越会缠上你。    于是，先是身边的老沙拉了拉我的衣服说道：“师父，师父，你说这里会不会游乐园？”    靠，你住的这么近的地方，还问我！我横了老沙一眼：“我说老沙，你住的地方这么近，没有来过这里啊？”    “没有，我从来都不出门的！妈妈说过，一个人的时候不要出门！”老沙说话时候的那一副表情，都ＴＭＤ真想扁他一顿。    汗！狂汗！非常汗！成吉思汗！内心里学了一下ＱＱ的表情。    “怕什么，这么大个人的，还怕迷路啊！”我收的这个徒弟，到底是大人，还是小孩子啊。    “是啊！我真的不认识路的！再说了，外面有很多的坏人的！”老沙一脸的恐惧的样子。    “靠，那昨天在流沙河还这么嚣张！不怕我们是坏人啊！”靠，昨天怎么不怕我们啊！还这么嚣张！    “那不怕，流沙河是我自己的家，在我的家里就是我老大，我还怕什么！”老沙说到流沙河，就一脸的自傲的表情！    不理那家伙先，还是静静的看这个城市。    我还没有安静的走出几步，后面的猴子就跳到了我的前面！    “师父师父，你看你看，奥迪啊！那家伙真有钱啊！要是我也有这么多钱就好了！”猴子指着前面一辆小奥迪大惊小怪的说道。    切！你师父要不是混在这取经的路上，这会子我都准备去买宝马了，TMD，钱都准备好了。只是想不到啊，居然给分配到这取经的路上了！    不理那个没见过世面的猴子！继续向前走，可是没想到那个猴子不依不饶的在我耳朵叽叽喳喳：“师父，你看，这幢楼好高啊！有二十多层高吧？”    “有什么高的，想我长安像这么高的房子多的是，最高多有一百层呢！”说来说去，还是我们长安好啊！    “真的啊！那什么时候要去好好的看一看！”提到长安城的好，猴子总是那一脸的向往。    “白痴！等我们取回了西经，我们就要回到长安了，那时候我们再好好的玩玩了！”好想长安啊，也不知道这取西经要花上多长的时间。好想回长安去泡泡酒吧，调戏调戏小妹妹啊！    这下老猪跳出来了，“师父，你说这里的小姐的行情怎么样啊！”    八戒的声音很轻，一下子没有听清楚。我摸了摸下巴，说道：“八戒，你刚才说什么啊？大点声，说这么轻给谁听啊！大点声，你还怕羞啊！”    “师父，我问你这里的小姐的行情怎么样啊！”八戒很是听话，再一次的说话的声音的确很大！    四周一片安静，就连走过人群也不动了，都静静的看着我们四个人！    靠你个死猪，这种事情你不要在大庭广众之下说啊！还说的这么大声！    四周的人依然围着我们，我们几个的脸一点点开始变红，变赤。    不过，因为老沙长的太黑，他的脸色根本就看不出变化，而且他丫的对小姐这个词根本就不明白是什么意思。但是，老沙已经躲到了我身后，手还紧紧的扯着我衣服，这说明他应该也是害羞了！我想估计他是让这么多人的一下子看过来，才被人看的害羞的吧。    我向他们几个使了一个眼色，然后就大步的跑了出去。他们几个一看，也跟着我跑了起来！    虽然跑的气喘如牛，但是也总算远离了刚才那群人。    “你个猪，这种问题能在大庭广众下说啊！”看到四周安全了，我便大声的指责八戒。    “警告你啊。不要再叫我猪了！再说了是你叫我说的大点声的！”八戒一听到别人叫他猪，他就生气！    “猪、猪、猪、猪，我就是叫你猪了！我又不知道你想说的是这个，你不会用你的猪脑子想一想，这种话能大声的啊！”我大声的回应八戒的警告。    你生气我还生气呢，刚刚都让人当成**狂了，我还听到一个女孩子对她男朋友说道：“亲爱的，那个和尚还真是变态，带到动物去****！”    “我生气了！看我九齿钉耙！！！”八戒变出了他的兵器，就向我冲了过了来！    “我还怕你啊！看我人形兵器！猴子，上！”我躲到了老沙身后，指挥着猴子向前冲！    “我说，八戒、和尚，你们两个就别玩了，快点找地方吃饭睡觉吧！都饿的差不多了！”猴子拦着八戒说道。    猴子说的对，都肚子饿了，不理那个蠢猪先！看来那个蠢猪的想法也和差不多吧，至少看到他把那个用来干农活的家伙给收了起来！    正准备出发找酒店，就听见那个蠢猪说，“不好，忘了白龙马了，刚才跑出来的时候，把他扔那儿了！”    猪就是猪，我刚想借机刺那只蠢猪几句，就听见猴子说：“没事，等一下找到酒店的时候，我打个话给白龙马就好了！”    于是，我们就开始找酒店了。大城市就是大城市，酒店就是多啊！没用上多久，我们就找到了一家来去来的四星级酒店。    猴子打电话给白龙马，告诉了他这里的地址。    还不到多少时间呢，就看到白龙马飞快的向我们奔来！所以说宝马的速度就是快，不论是吃草的，还是喝油的，速度就是一个快啊！    我们四个人走进了酒店的大门口，就看到一个服务生向我们走了过了，“先生，欢迎您们来我们来去来酒店。”    嗯，这个服务生很是有礼貌啊，不像是古天乐那家伙的酒店，里面的服务生只会向我敲竹杠。    “八戒，这回别忘了白龙马了，记得把他牵进来！”算了，还是不和猪记较了，要是和猪计较的话，我也成那什么了！    八戒还没动手牵呢，就听见那个服务生说：“对不起，先生，这家酒店不是欢迎宠物的！”    “你们这里宝马是不是能开进来！”我问。    “是的！先生，我们这里有专门停宝马车的地方！”服务生还是那种恭敬的语气和我说话。    “那好我问你，要是有一匹马能日行千里，我们能常叫这匹叫什么马！”    “千里马！先生！”    “用两个字来说明！”    “宝马！先生！”    “那就是了，为什么同样是宝马，你们就不欢迎我们这宝马！你们这里种族歧视！”我很是不高兴！    “先生，那种有喝油的宝马，我能也是不欢迎他们进酒店大厅的，我们通常都让它进地下车库的！如果先生您的宝马能在地下车库过夜的话，我们也是不会有什么怨言的！”服务生还是一脸的恭敬。    这个，让龙马三太子在地下车库过夜总不好吧！算了，还是让白龙马变成人再来住店吧！    于是，在白龙马耳边悄悄说了几句，白龙马就跑远了！    服务生把我们带到了前台，登记了一下！我们要了一个大大的房间，大到五个人住下不成问题的房间！    去吃饭，饿了！打了个电话给三太子，告诉他等一下直接来吃饭的地方来找我们！    大酒店就是大酒店，上菜的时间也快，我们点了吃的和喝的，不一会儿就送了上来！    正当我们吃的正欢的时候，就听见八戒说道：“对面有个长的很帅的骚包向我们走过了，也不知道是谁！”    “那是白龙马！”我回头看了一眼，对八戒说道。    “扑”，就看到八戒刚喝进去的那口酒就喷了出来！    “小心点，差一点就喷在了我身上！”坐在八戒的对面的我差一点就受了这无妄之灾了，不过还好我躲的快。    三太子来到我身边坐下，对着八戒和老沙说道：“两位师兄好，在下西海龙王三太子，受观音点化，来助这和尚上西天取经的！”    三太子做了一翻自我介绍，没认识的人也认识了。吃完了东西，大家都觉的累了，就不出去玩了。于是五个人都回到了房间里了。    时间过的很快，大家聊聊天什么的，感觉没有多久，天就一下子变黑了！    所谓的岁月如梭啊，真的说的准啊。本来不想出去玩玩的。可是一看时间都已经十一点多了！    睡觉！    翻来覆去睡不着，心里总感觉有什么事想做似的，但是一下子都想不出来！    不知道过了多久，黑暗中就看到八戒打开灯坐了起来，却是一句话也不说。    “八戒，你干嘛呢，怎么还不睡啊？”猴子问。    “我受不了了，我要去找小姐!”八戒大声的说道。    原来如此，原来是这件事想做还没有做啊！哦，看来我今天的处男这身要破在这里的了，好兴奋好开心啊！    “我靠，八戒，你也这么想啊！”猴子惊奇的问。    “我也想啊！”说话的是三太子。    “我也要！不过，二师兄，找小姐来干什么啊！”现在说话的是老沙。    “小孩子一边呆着去！八戒，打电话，叫四个来！”我发话了，并且同时内心激动的都不知道说什么好了。    “OK！师父，今天你说的这句话我最喜欢！”八戒很是高兴！    找出宾馆里的电话联系薄，直接找了个电话就打过去。    “喂！有小姐吗？（当真直接了当）———————什么你是爱心急诊！那是什么东东？——————对了你那是有美女小姐吗？给我来四个什么！——————我小心得爱滋！”八戒看也不看，找出一个号码就打上了。    “嘟——”汗！旅馆里的电话本密密麻麻写满了电话号码。八戒，再来，千万别气馁！    于是，八戒又找出一个电话来。    “喂，请问是XX美容院吗？”这回还是先问清楚好，八戒在确认了之后，便开始问起来了：“哦，是呀！那有小姐吗——我们在那个来去来XX号房啊，很近的——————什么，没小姐了——————没小姐你开什么发廊——————小姐们都睡了——————妈眯你就想下办法吧——————不行！太晚了——————”八戒有点气急败坏了，半响——“要不这样，妈眯你自己过来也行！”    汗！饥渴到这地步，连妈眯也不放过，强！我估计电话那头，那妈眯也要晕了！    “嘟——”电话挂了！那边就挂了电话了。    “靠！这是什么服务态度，今时今日这种服务态度怎么讨客人欢心，怎么做得了生意！”八戒恼羞成怒，破口大骂！无语——    没事做，又睡不着，没事干啊！    “我们玩斗牛吧！”猴子提议！    “牛十，通杀！”现在是我做庄，手气狂好，杀的猴子两眼火花，杀的八戒耳朵直冲天，杀的老沙脸转白，三太子还好，家里有钱有势，不在意这些小钱。    “不玩了，”八戒把牌一扔，“我好想找个小姐啊！”    这时，“叩、叩、叩”门响了。莫非是刚才哪家小姐有睡醒了，过来做生意！众人狂喜，八戒更是穿了件小裤裤就跑了出去开门——    开到门来，————————是警察叔叔！——汗！    ——————————————    （上面这一段找小姐的经过，是当年ＧＯＧＯ大大的《我是老师》里看到了，一直都认为很搞笑，很喜欢，于是小弟在这里就借了过来，希望ＧＯＧＯ大大不要怪我叫！）正文 第十三章   富婆招女婿    西行元年5月8日    “哇！好大的一间城堡！”我们几个异口同声的叫了起来。    只是这里怎么会有这么间城堡呢？这个与我们就无关了，反正我们只要今天晚上有住的地方就OK了。    “师父，你说这城堡的主人会不会让我们过夜？”八戒问我。    我用手勒住白龙马的缰绳，看着远处那间城堡，说道：“如果八戒你长像为师这么帅的话，那个山庄的女主人就会让你过夜了。弄不好还能招你做女婿呢！”    “靠你！你怎么就知道这个城堡的主人是女的！”八戒一脸的不屑。    “这个为师有第六感的，而为师的第六感却是很灵的！”自傲啊，说起我的第六感，那的确是灵啊。    “这间城堡的主人应该很有钱的吧！”猴子在马前马后的跳来跳去，这丫的一看到有钱人就这么兴奋。可是他师父我也很有钱的啊，可他为什么就不那么兴奋捏。    “那当然了！这么大的一间城堡的主人当有钱了！要是晚上能住在这儿的话，我能好好的吃上一次了，我都好些天没有好好的吃过了！”能这么吃的，当然是八戒了，我深度怀疑八戒那家伙的胃要比我们大上三倍，因为我们通常吃一份的时候，八戒要吃上三份，不亏是猪来的。    “猴哥，你说这户人家里有没有好玩的玩具啊！”老沙对玩具有着永远的痴迷。    “有啊，有啊，这户人家里有许多许多的玩具和妹妹的。他的家里有一个宝贝，一个很大很大的玻比娃娃，很好玩的！你可以去向那个主人要来玩玩，也许那个主人能送给你呢！”猴子在一边骗着老沙，那表演就像是在欺骗未成年少女一个德行。    “真的吗！猴哥你说的是真的吗？太好了，我好想要一个大大的玻比娃娃啊！”老沙听到猴子这么说，开心的比猴子还要猴子呢，上窜下跳的。    我实在看不下去了，上去就对老沙说：“我说老沙啊，你猴哥去都没有去那个城堡，怎么会知道那个城堡里有玻比娃娃的。你猴哥逗你玩呢！”    “啊！猴哥你怎么能这样啊。我不和你好了！”老沙的神情一下子就变的沮丧起来。    “我没有骗你的，刚刚我用千里眼看了一下，那家里真的有玻比娃娃的！”猴子在继续骗着老沙。    “猴哥你真的没有骗我！太好了，师父，猴哥说没有骗我！”现在又变的高起来了，这一下高兴一下难过的，的确是个小孩子，但是他那一脸的络腮胡子却让我无法相信老沙还未成年。    无语，还有这种傻子啊！观音姐姐咋给我安排这么个白痴呢。    闲话不多说了，于是我们就向城堡出发了。    走走走，游游游。走了半个小时，还没有走到那间城堡。远远的就看到了这间城堡，走了半个小时，居然还没有到。    “我说师父，我们是不是遇到海市蜃楼啊！”八戒扇了扇他的两只大耳朵，问我。    “什么海市蜃楼啊！海市蜃楼只有在沙漠有，你看这青山绿水的怎么会有海市蜃楼啊！”MD，这城堡的确是大啊，远远的就看到这个城堡。都走了半个小时，居然还没有走到。    又是过了半小时，总算是走了，可把我们累的。    “哇！好大啊！”看着这个城堡，我们不禁发出大声感叹。    “猴子，上去叫门！算了，还是我自己去好了，免的吓着了人家！”说完，我就下了马，走到大门口。    “叮咚”，我按响了门铃声。    “谁啊！”不知道从什么地方传来声音。    四处看了看，没有发现人。    “不要四处看了，你看不到我的！”声音又传了过来。    难道我们遇到鬼了？不过，不怕！这里除了我是凡人之外，他们几个都不是人来的，哦不对，不是凡人来的！    “那什么，鬼大仙，我是——————”我的话还没有说完。    “鬼你个头！我是人来的，你不知道这世上有监视器和传声器这东东啊！”    原来如此，忘了有这一茬了。看来最近是在山里转多了，都不知道人世间的先进东西了。    “那个，我是来自大唐的高僧，是去西天取经的。错过了宿头，不知道可不可以在你这里借住一晚啊！”    “见过不要脸的，没见过这么不要脸的。居然这么厚脸皮，自己说自己是高僧的。”    我看了看猴子他们，看到他们几个想笑又不敢笑的样子。TMD，想笑就笑嘛，干嘛做出这一副吃了老鼠屎一样的表情啊。（吃了老鼠屎是一副想笑又不敢笑的表情吗？靠，我就要这么说，你管的这么着嘛！）    唉，没办法，自己的徒弟又不会帮我吹嘘一下，那我也只自己给自己吹嘘了，“呵呵，不知道方不方便啊！”    “那你们等一下啊！”    “啪”门打开了，“进来吧！”    没走上几步路，就看到一个穿着管家服的人迎了上来，“先生，您就是那个自称是来自大唐的高僧的那个人吗？”    后边又是一阵窃笑，算了，不理这帮兔崽子。“是啊！贫僧法号玄奘，又叫唐三藏，是来自中土大唐的，去西天取经的！”    “大唐啊！先生，这个我知道，我和我家夫人经常去的。不过，最近没怎么去了！对了，先生，在下是这间城堡的管家！”管家就是管家，说话就是有礼貌啊，一点都不像我后面几个兔崽子。    “对了，管家先生，（说先生这两个字好拗口啊，从来都没怎么说过）不知道你家主人叫什么啊！”这个主人叫什么，还是先打听一下。    “先生，我家的主人叫美丽夫人！”    “美丽夫人？你家主人是个女的？”    “是的！先生！”    我靠，真的是女的主人啊。我的第六感从来都没有这么准过。我们边走边聊，几分钟的时候很快就过去了。当然了，房子也走到了。    房子的大门打开了。边上两排美女站着，正面一个贵妇人，后面还有还个三个年轻的MM。哇，怕是进了怡红院了。    “这位老鸨，你这儿的姑娘要多少钱一晚啊！”八戒流着口水问道。    安静，一片安静啊！    “我靠，你丫的会不会说话！”我回过头就狠狠的K了那只蠢猪一下。“对不起，我这徒弟不会说话！这位老，哦不是，这位夫人，下午好！”    “别说你徒弟，你也不怎么会说话！”不过，还好，这位美丽夫人说话的语气显的还不是很生气的样子。    “嘻嘻，夫人————”    刚想说话，那个美丽夫人说话了：“几位请先到里面坐下，喝杯茶再聊吧！”    于是，大家来到沙发上坐下了，漂亮的待从送上了茶水点心。这里的MM的确漂亮，不但主人漂亮，跟着主人的三个MM漂亮，连上茶水的待从都这么漂亮啊！回头一看，八戒还是流着口水看着MM，真是丢我的脸啊！    “师父，擦擦你的口水吧，你比八戒流的还多。”猴子悄悄的在我耳边对我说。    我靠！赶紧拿出手帕擦了擦下巴。哇，手帕都湿透了，用力一绞，手帕里绞出约半碗口水来！（唐僧：那个作者，至于这么夸张不。从手帕里绞出半碗口水，你当我的嘴是水笼头啊！作者：搞笑小说当然要夸张了，你别那么多费话，你再多的费话，小心我学别人样做太监，让你没有出场的机会！唐僧：算你老大狠，I服了YOU）    “那个大师，请喝茶！”美丽夫人端起茶杯向我们敬茶。    流了那么多的口水，是要多喝点回去。    “请！”茶很烫，因为口渴喝急了，“咳、咳、咳！”看来烫到的不只有我一个人，还有那头蠢猪和老沙。不过为什么猴子没有烫到，我们三个人一同向猴子看去。    “看什么看！想当年老子在丹炉里面被太上老君烧的时候，比这烫多了！”猴子谈到这件往事的时候，一脸的骄傲。    有什么好骄傲的，真是的。这种糗事，还拿出现来。搞的是他让太上老君这老头烧似的。向茶里吹了几口气，让茶凉一点。    “大师，这几位都是你有高徒吗？”贵妇人就是贵妇人，喝个茶的姿势都这么优雅。    “哦！都忘了，这位长的像猴子的就是我的大徒弟，叫孙悟空，我们一般都叫他猴子；这位不怎么会说话的是我的二徒弟，叫猪悟能，至于为什么姓猪，这个大家一看就知道是吧！还有这位黑人，就是三徒弟，叫沙悟净！”我指着他们几个做了一一介绍了。    “嘻嘻！”笑的美丽夫人后面的左手边的MM，接着又是一脸调笑的样子说道：“无能，是办事无能，还是那个无能啊？”    “扑”我们这边四个人都喷了出来。    “不许胡闹！悟能先生，不好意思啊！原谅我教女无方啊。不过，这下我们都扯平了。”    “没事没事！”真是六月债，来的快啊。看来八戒只能故作大方，说没事了。    “对了，刚刚说话的是我的二女儿娜娜，中间的那个是我的大女儿玲玲，后边的是我的小女儿娇娇！我是这个城堡的主人，别人都称我为美丽夫人。”美丽夫人也做了一翻介绍。    “大师好，猴子先生好，无能先生好，不干净先生好！”三个MM异口同声的向我们几个打招呼。    几位MM真是漂亮又可爱啊！这下子，刚刚在大门口被他们笑去的时候，现在我可以笑回了，为我报了仇了，哈哈哈哈。    “呵呵，喝茶喝茶！”算了，还是先化解尴尬先。    “是啊，喝茶！”美丽夫人也端了茶杯向我敬了一下，“大师，我看你一表人师的，做和尚是不是有点太可惜吧！”    “呵呵，从小就在寺院长大的！没别他的本事，就只有当和尚的才能。”    美丽夫人优雅的喝着茶，沉静了一会儿，说道：“大师你看，我这三个女儿怎么样啊！”    我那不争气的口水又流了下来，“不错不错，很好很好，不敢说国色天香，至少也算的上绝代佳人了！”    “大师，你看我这城堡里也没有一个能做主的男人！我看你就不错，要不你就在我这三个女儿中选一个做妻子吧，你就留在这里，让你的三位高徒去取西经吧！”    不是吧，还真让我说中了，还真的招女婿啊！“这个不好吧？佛主还在西天等着我去取经呢，这个经一定要我自己亲自去取的！”    “看没上？你喜欢成熟型的？要不，我也成！”厉害啊，美丽夫人说这话的时候还是这么优雅。    “啊！”我们四个呆呆的相互看了一眼，“这个不是我看上看不上的问题，是我真的不能在这里娶妻，我真的要去取西经！”    “这样子啊！”    “丈母娘，你看，要不我留在这里娶你的女儿吧！”说话的是八戒，我们所有的人都看他看去。    “你厉害！”我不禁向八戒翘起了大拇指。    “你啊，就省省吧！我的女儿是不会看上你的！”    “那要不，丈母娘你就嫁给我吧！”八戒流着口水说道。    “咝”我们几个都看着八戒，吸了一口冷气。八戒，你这招够狠的啊！你丫的，还准备老少通吃啊！    美丽夫人也呆住了，他三个女儿还用手挡住了樱桃小嘴，大家都安安静静的看着八戒。    “丈母娘，哦，不对，丈母娘兼未来老婆，你说句话啊，我到底行不行啊！”八戒坚持着问美丽夫人。    “那个无能先生，你是不是平常都不照镜的吗？”美丽夫人都不知道应该怎么说了。    八戒，我真是服了你了！我在心底佩服你啊！不过佩服归佩服，可是你这样子做，不知道会让我们丢脸的啊！“呵呵，夫人，别在意，无能，哦不是，是悟能他是在开玩笑的，你不要在意！”说完，我就用脚踢了踢八戒，希望他能顺着我的台阶下。    “丈母娘兼未来老婆，我照过镜子的。丑是丑了点，不过好男不怕丑嘛！而且不是有那么一句话嘛，叫做虽然我很丑，但是我很温柔的啊！”八戒还在恬不知耻的为自己说好话。    “我靠！八戒，你不和我们去取经了啊！这个任务可是上面指派给你的，你敢不做不成！”丫他，给他几分颜色还敢开染啊。    “没事，我可以结婚了以后，再可以跟上你们，再和你一起去取经，再不然，你就等上几天，等我结婚了，再一起去啊！”八戒还在弃而不舍的要求着。    我没话可说了，随他吧。反正他等一下也要倒霉了，到时候我也不救他，让他一个去死好了。    “那你真的想娶？”美丽夫人的眉毛竖了起来。    “是啊是啊！”我靠，八戒的口水还在流啊，丫的口水还真多啊。    “那好，那很好！”美丽夫人点了点头。    “真的，那什么时候结婚？”八戒一听开心的不得了。    “现在！来人啊！”美丽夫人大声的呼唤下人。    “要结婚了，要结婚了！”八戒听到美丽夫人叫上下人开心的跳了起来。    这时候就看到八个彪形大汉上来了，“夫人，什么事？”    “把那个肥猪绑起来，拉到外面的大树上吊上一夜！”美丽夫人向她的八个下属下了指令。    “丈母娘兼未来老婆，这是怎么回事啊！这倒底是怎么回事啊！”在八戒的叫嚷声中，八个彪形大汉把八戒绑了起来，并拉了出去。    “大师，我这样子对你的徒弟，你不介意吧？”    “没事，其实我都这么想对了他！”    “不过，大师，真的不想当我的女婿？要知道当我的女婿，这座城堡都是你的了。要是我三个女儿看上你的话，我也不介意她们都嫁你！”    “我很想，但是我真的要去取西经。”    “那就不勉强了，我们一起去吃饭吧，那只猪就让他饿一夜吧，反正他这么胖，也饿不死！”    “没事没事！”    “师父！猴哥！老沙！快来救我啊！我被吊着好难受啊！丈母娘兼未来老婆，我告诉你一个秘密，我的那什么很强大的！”被吊在庭院里的八戒的胡言乱语的说着一些莫名其妙的话。    不去理他，吃饭要紧。正文 第十四章    真的是三打白骨精啊    取经元年5月19日    今天又来到一座大山前，也不知道为什么，从出发到现在不是遇到河，就是看见山，一直就没有遇到一个像样的城镇。叹！真拿故事没办法。也不知道什么时候能遇到一座像样的城镇，让我能好好的泡个桑拿，好好的舒坦一下。唉，身上的泥都快赶上的济公那白痴了。    “悟空，快点去打探一下这儿地方！”我骑着那白龙马，派了一个任务给猴子。    “靠！怎么又是我，是不是我好欺负啊！”一听又派他做事，猴子就开始不满意了。    “不是啊！悟空，这里你的本领最大了，你只要跺一跺脚，就能叫出这里的土地老爷了，你只要问一问他不就行了。”死德行，还是拍一下他的猴屁先。    “靠！你以为我每次都是白问啊！每次还是我又是道谢，又是拔烟的。我多亏本啊！这次说什么我也不问。”猴子一副宁死不问的样子。    原来是想敲我的竹杠啊！    “我说猴子，你不就是心疼你那包宁波牌的香烟嘛！来，这是为师刚刚在路过的小店里买的中华香烟。给你一包，现在你去问不问啊！”说完我很爽快的就从包袄中拿了一包中华香烟给猴子。    “刚才是哪个混蛋说不去！小心我扁他！”那个猴子变脸还ＴＭ真是不逊于变色龙了。    说完，猴子就在四处找了找，最后在离我们十步远的地方停了下来。接下来，猴子使劲跺了跺脚！叫了一声：“土地快出来！”    过了一分钟，土地没有出来。    猴子又叫了一声，过了二分钟，土地还是没有出来。    猴子发火了，大叫一声：“土地快点出来，再不出来我发火了，小心我的金箍棒打你几棒。”    可是过了三分钟了，土地还是没有出来。    “土地哥哥！要不要抽中华啊！”猴子开始诱引了。可是这次过了四分钟还是不见土地。“土地叔叔，你出来吧！我给你一百块！”    过了五分钟还是不见土地的人。“土地爷爷，我求求你了，你出来吧！”    这次等了十分钟，土地来了。他一来就说：“啊！大圣，听我老婆说你找我啊！刚刚我在隔壁土地那儿打麻将。我老婆打我手机才知道你找我，所以我就立刻赶回来了。”    “我靠！你个死土地，来的这么慢！害我在我的兄弟和师父面前这么丢人，你是不是想讨打！”因为丢了面子，猴子这下要报仇了。    “大圣啊！实在对不起，实在是道路不好，交通堵塞啊！”土地无辜的样子真可怜。    “悟空啊！他已经来了就算了。你问问他这是什么地方。”看着那土地可怜的样子，我决定帮土地说一下好话。    “要不是我师父为你求情，今天老孙非让你尝一尝金箍棒的滋味！听见了没有！我师父叫我问你这里是什么地方，这儿有什么妖怪嘛！”猴子一脸凶像的问那个土地，同时还拿着他的擀面杖挥舞了几下，以示着恐吓作用。    “回大圣，这儿叫白骨山，山上有个白骨洞，洞里有个白骨精。长得是美丽动人。”那个老土地的说到那个白骨精的时候，还不停的流着着口水。这个老色鬼！    “靠！一个白骨精还说好看，真是没见过世面的乡下人。怪不得你在这儿当土地，你也就是当当土地的料。没出息！”八戒在边上骂着。    “我说天蓬元帅，你以为你是谁。你以为你见过多少美女吗！你不就是和那个月宫里的嫦娥有一腿吗？你以为她就是最漂亮啊！告诉你，嫦娥的漂亮比不上她的十分之一！”那个土地一听到八戒这么说她，就立刻脸红脖子粗起来，敢情是说他老婆一样。    八戒一听到有人说他嫦娥不好看就要发飙了。他的脸开始变青了，我一看八戒这样子，就叫猴子拉住了他。以免他出手太重打死了土地，在玉帝面上不好看。如果是猴子那就没事，但八戒就打死就不一样了，玉帝那小子说会借题发挥了，那就会又要收我一大笔的费用了。    “真有那么漂亮吗？”我有点不信。    “真的！”那个土地信誓眈眈的说。    “真的真的漂亮吗？”这一下问的那个人是猴子。    “真的真的漂亮！”那个土地回答的坚定不以。    “真的——————”（读者：停，你是不是想凑字啊！你是不是想这么真的真的真的下去啊。你要是再这样的话，我们就罢看了。作者：不好意思，我下次不敢了）    “好了好了！没什么事了，你回去吧！”猴子这么吩咐那个土地。    “OK！我还要赶回隔壁土地那儿打麻将呢！那各位大仙那就再见了！”那个土地一说完就钻到土底里去了。    “悟空！你看这个土地没怎么敲你竹杠，那包中华是不是还给我呀！”我故意这么问猴子，我知道猴子是不会同意还给我的，果然！    “什么还给你，在做梦吧！要不是我叫土地，他哪会来啊！这包中华就当做我的劳务费吧！”那个猴子真是抠门。叹！遇到这只猴子真是师门不幸啊！    “悟空啊！那个白骨精既然这么漂亮，我们要不要去见见她啊！”说实话，我还真想见见那个美女。    “见你个头。你个大色狼！一听到有美女就两耳发直！”    “对啊！猴哥，我们去见一见那个美女吧！我就不信那个女妖比得上我的小嫦。”八戒在一边支持我。    “对啊！我也想看看那个美女！”老沙居然也有兴趣，真是ＴＭＤ的难得啊。    “既然你们都想见见，那我也不好意思拒绝大家，对吧！那好，我们就去见一见个美女吧！”我们一听猴子答应了，开心的不得了。可是我们没见到猴子在转过脸去的那一脸的奸笑。    于是我们又叫出了土地，问来了那个白骨精家的地址。我们就在这白骨山找来找去，找那个白骨洞。找了半天，终于找到了一个山洞。    “白骨洞101号！师父我们找到了！”八戒在看了门牌之后说。    “终于找到了！悟空，你去按门铃！”我对猴子说。    “靠！怎么还是我。”猴子又不满意了。    “这里四个人算你最帅了，你看那个猪头，又看看那个老沙，他们还有人样吗？他们这样子去敲门会吓坏美女的。你去敲就不一样了！”我拉着猴子悄悄的对他说。    “这还差不多！”说完猴子就上去按门铃！没按几下，就出现了一个女妖。    “哇！鬼啊！”我们四个人不约而同的叫了起来。真是没见过为么丑的女人，比我上次在五指山见过的那个女人还要丑！    “你们找谁呀！”那个丑女妖问我们。    “请问这里有一个叫白骨精的？”还是八戒胆大，是他上前去问的那个丑女妖。    “你说我们的洞主啊！有啊，她现在正在洗澡。你们进来等他一下吧！”那个丑女妖温柔的对我们说。    咦！我的寒毛都竖了起来。不过，还是见美女重要，小妖长得丑就让他丑去吧！我们四个人和一匹马就进了白骨洞。    等了一会儿，就听到那个丑女妖叫了一声：“漂亮的白骨精公主驾到！”    我靠！搞的像皇帝出来似的。搞什么呀！    “哇！美女啊！”我们四个人又不约而同的叫了起来。这次连白龙马也跟我们一起叫了起来。真的是很漂亮。    “各位，听我的小弟说你们找我。有什么事吗？”那个漂亮的白骨精问我们。    “这位漂漂的女施主，我们师徒听说你美貌动人。我们几个是慕名而来。想看一看你有多美丽。”我赶紧上前搭话。    “原来是这样啊！那现在各位看到了，各位可以go了。”那个白骨精好屌啊！    “屌什么屌！长得漂亮了不起啊！那个土地还说比小嫦漂亮十倍。我看你连小嫦的十分之一也没有，猴哥你说是不是。”八戒在一边不服地说。    “对呀！我看她呀不但比不上紫霞，也比不上我那个未见过的新女朋友‘绝代佳丽妖中妖’啊！”猴子在一边应着。    “对啊！是太屌了，徒儿们我们走！”    “等等！那个猴子你先等等，你说你的新女朋友叫什么绝代佳丽妖中妖。是真的吗？”那个白骨精叫住了我们。    “是啊！你有什么意见吗？是不是你想做我的女朋友啊！我可对你没兴趣，我对我的女朋友是很忠心的。我不会在外面搞三搞四的！你不要勾引我哟！”靠！也不知道猴子在说什么！    “你真的对你的女朋友那么痴心吗？”那个白骨精在说的同时还向猴子抛了一个媚眼。哇！不是吧，这么漂亮的MM竟会看上一只猴子。    “对啊！你有什么疑问吗？”    “世界上最远的地方/不是生与死的距离/而是我在你面前/你却不知道我爱你。”那个白骨精背起诗来了。    “这是泰戈尔的诗，我读过！”对于诗我总是很有兴趣的！不管他是本土的还是进口的！    “你轻轻的来了，正如你轻轻的走，挥挥衣袖，带不走一片云彩。”想不到猴子也背起来诗来了。猴子这是怎么了，居然背起诗来了，是不是发高烧了。    “你是！”猴子和那个白骨精相互注视起来。    “对我是，你是！”猴子和白骨精各自向前走了几步。    “你是绝代佳人妖中妖！”“你是猴头菇！”两个人同时喊了出了。    我靠！不是吧！这个白骨精是猴子的新女朋友。太巧合了吧！    “OH！打令！我是不是又在做梦啊！你打我几个耳光试一试，看我疼不疼啊！”那个白骨精对猴子说。    “OH！打令！我不舍得打你！”看猴子那一副发骚样，以前怎么没有见过他这副德行啊！    “没关系，你打吧！”    “好！”说完猴子就在白骨精脸上煸了三个耳光。    靠！难道这就是传说中的孙悟空三打白骨精吗？不会吧！太离谱了吧！    “各位，这就是传说中的三打白骨精了，各位欣赏完了没有。OH！打令，你疼不疼啊！”猴子一脸心疼的样子。    “你打得我好疼啊！不过，我好开心啊！我终于见到你了！”说完白骨精和猴了抱在了一起。    MYGOD!想不到一朵鲜花插在牛粪上了。    “悟空，你女朋友怎么和照片上长得不一样啊！”我忽然想起我见过他女朋友的照片了。    “对呀！你的本人怎么和照片长得相差这么多！”猴子觉得有一点奇怪。    “猴哥哥！是这样的，我怕你见到了我的样子之后，不是真心爱我，真是贪图我的美貌，所以我就传了一张别人的给你。”    “那你为什么不传一张你的那个丑小弟的照片给我，这样就更能试出我爱你是不是因为你的样子了！”猴子故作生气的说道。    “猴哥哥，好了吗！不要生气了，待会儿我给你陪个不是好了。不要生气了，好嘛！”那个白骨精拉着猴子的手，摇了摇。    “好吧！待会看你怎么向我陪罪！”猴子在白骨精的糖衣炮弹的*势下，不到一分钟就投降了，真是个没有的家伙。    “这几位就是我在网上和你说过的和我一起去取经的人，这位是我的师父唐三藏，这位是我的师弟猪八戒，还有这位是我的小师弟沙和尚。还有那匹是白龙马！”还好猴子还没有昏头，要不然我们就杵在这儿了，那多尴尬啊！    “师父好、八戒叔叔好、沙和尚叔叔好、白龙马叔叔好。”那个白骨精严然以猴子的老婆和我们打起招呼来。    还是八戒机灵，他上前答话了：“嫂子好！嫂子长得太漂亮了，猴哥真有福气。请问嫂子还有没有姐妹，有的话介绍一个给老猪我啊！”    不要脸！这种话也能说出来。真是佩服他。不过要是她的姐妹有她一样漂亮的话，我也想要一个这样的女朋友啊。    “对不起啊！八戒叔叔，我的姐妹长得都和我的小弟差不多，我想你也不会要的吧！”白骨精笑着回答了八戒。    “如果真是那样里的话，就算了。”八戒一听，头摇得像拨榔鼓一样。    “对了，你看我这脑子，刚刚只顾高兴了，你们吃过饭了没有？”白骨精好像想起了什么，开口问我们道。    终于有饭吃了，都饿了好一会儿了。    “没有！”这次老沙回答的最快了。不过他回答的快，对他并没有好处，我看到猴子狠狠的瞪了他一眼，好像是老沙说没吃过饭丢他的人似的。    “你看我真是的，小弟啊！你快去准备一桌上好的饭菜。我要请猴哥哥的朋友们吃饭，记住一定要有白切猪大肠的哟！这是我猴哥哥喜欢吃的菜！”白骨精吩咐了她的小弟。    “想不到你还记得我说过的一切啊！”猴子一听有白切猪大肠吃显得很兴奋。    “当然，你是我最心爱的人嘛！你说过的一切我当然记得了！”    在经过一盏茶的工夫，饭菜就以经准备好了。饭菜还真不错，不但有猴子爱吃的白切猪大肠，还有红烧猪肉、猪耳朵、猪舌头——。    “咦！我说大嫂，你是不是看我不爽啊！桌上怎么尽是我同胞的肉，你叫我怎么吃得下。”看到桌上全部都是猪肉，有一点不爽了。    “啊呀！对不起啊！我去看看是怎么回事！”白骨精一脸的歉意，说完就进厨房了。    一会儿她就出来了：“实在不好意思，由于家里的佣人都请假了，家里就一个小弟。这几天没空去城里。家里没什么好东西，就只有半只猪了，实在不好意思！”    “我说八戒，你也是的，有的吃你就吃吧！还这么挑剔！”我看到猴子脸色有点不妥，就赶紧教训了一下八戒。    可能八戒也知道猴子不爽了，也就一声不响的在一边吃白饭了。    吃完饭后，大家又聊了一会天。天黑了，大家都觉得累了，就决定早点睡觉。    白骨精给我们安排住所。当然不用说了，我、八戒和老沙住一间。猴子当然和她住一起了。叹！今天猴子是爽了。这一夜我们三个是肯定要失眠了。正文 第十五章   一送二送    取经元年5月25日    不知不觉就在白骨洞住了一个星期，住的我是心惶惶的。好几次，我让猴子早的走，早日去取经。可是猴子总是答应的很爽，但是说过他很快就忘了，在白骨精的前面我也不好意思说，不管怎么说人家对我们的款待也不错嘛！再说，我也不好意思去拆散两家的小两口，而且人家小两口也是相初见面，正是浓情蜜意时。所以，我也只是偷偷的叫猴子，可是猴子一天拖一天的，拖了一个星期。叹！没办法，最后在我的威逼、利诱和金箍咒的作用之下，猴子总算决定在今天上路去取经。    “悟空哥哥！你真的要走了吗？”白骨精含情漠漠的对猴子说。    “是呀！常言到‘好男儿志在四方’嘛，白妹妹。我真的要走了，我要去取经了，等我取经回来之后，就和你过着双宿双栖的隐居生活好吗？”猴子痴情的对白骨精说。    好肉麻啊，鸡皮疙瘩都起来了。    “是吗！你说真的吗？我好向往这种生活啊！悟空哥哥，你不能骗我啊！我在这白骨洞等着你早日归来！”白骨精两眼深情的注视着猴子。    “白妹妹！我一定答应你，取完经我一定回来和你成亲，和你双宿双栖的日子。我一定不会辜负你的。你一定要相信我啊！”猴子很是痴情。    “我等你，你一定要早日回来！太久了，我会很想你的。要经常给我打电话哟！你不打给的话，我会得相思病，而造成我死翘翘的。”白骨精深情的看着猴子，慢慢的眼眶里充满了泪水。    呕！我和八戒实在禁受不住，在一边吐了起来。    “好了，你不用送我了！”猴子对白骨精说。    “嗯！让我再送送你嘛！我舍不得你嘛！”白骨精扯着猴子的衣袖不肯放开。    无语了，看来神话小说直接改成言情小说了。    三十分钟后。    “好了，你不要送我了！我们真的要分开了！”猴子再一次对白骨精说。    “呣！让我再送送你嘛！我舍不得你嘛！”    看来言情剧变成了肥皂剧了。    三个小时后。    “好了，你不要送我了！我们真的要分开了！”猴子再一次对白骨精说。    “呣！让我再送送你嘛！我舍不得你嘛！”那个衣袖还是没有放开过。    于是到了天黑时，白骨精还跟着我们送猴子。    唉！今天看来这个白骨精是不会回去了，于是我们决定找一个宾馆住下来。正巧，我们看到路边有一家笑笑宾馆。大家一致认为今天住在这儿。    不用说，白骨精当然还是和猴子住一间了。叹！这算怎么一回事啊！难道我们去取经，还要带一个女人去吗？    在猴子陪着白骨精进房间之后，我听到一个声音。    “叹，真是搞不懂！我长得这么帅，白骨精居然没有看上我，猴子长得那么差，那个白骨精却这么喜欢他！这到底是为什么啊！”    回头一看，发现说话的是八戒。我靠！不是吧！他长成猪头似的，还认为自己长得帅，他是不是有点太——。叹！我这帮问题徒弟啊！    唉，为什么看上的不是我呢。正文 第十六章   会收东西的啤酒瓶    取经元年6月1日    在白骨精跟了我们一个星期之后，总算在猴子说了‘你要是再不回去，我就不理你’的威胁下，白骨精才离开了猴子。    今天是国际儿童节，老沙觅死觅活的要过这个节日，没办法我们只好陪他疯了。叹！老沙怎么说都有三百多岁了，干什么要把自己扮得像个小孩一样。真是搞不懂他。    为让老沙不再觅死觅活的，我、猴子和八戒三个人准备了一些小节目。好让老沙看了开心开心。    先是八戒唱了一首周杰伦的《东风破》，老沙的脸是紫色的。    我一看老沙的脸是紫色的，就把我想唱的《最熟悉的陌生人》取消了，给老沙演了一个小品，却发现老沙的脸色变成了青色。    猴子注意到了老沙的脸色的了变化，就变了一些魔术给老沙看。没想到老却捂着脸哭了起来，把我们三个吓了一跳。    “你看你们三个把我们可爱的老沙弄哭了，你们真是讨厌。来！老沙不要理他们，我给你唱一段京剧！”那匹白龙马在一边说话了，他好像想哄哄老沙。可是没想到老沙却哭的更加厉害了。    没办法了，我不知道怎么办了。我问猴子，他也说不知道。我又问八戒，八戒说把老沙打晕了，这样他就不会哭了。这样怎么行，老沙怎么说都是我的徒弟，怎么能把他打晕了呢！再说，打人也是犯法的呀！所以，我也就没有同意八戒的办法。    可是眼看着老沙这么哭也不是办法啊！不但我们几个听着心里烦，而且在这人来人往的中路上，让别人看到还以为我们三个一起欺负一个呢！于是，我就让白龙马去问问老沙，他到底想怎么样。    白龙马在打探一番后，跑了过来。告诉了我们，原来老沙刚刚在路过的商店里看到了一个自己非常喜欢的波比娃娃，想买。可是自己钱不够，想用这种方法叫我们三个买给他。我靠！不就是个波比娃娃，用得着这样吗！害得我们又是唱又是跳的。    “什么！就为了这么一点破事，浪费了我们半天的时间。不买！”猴子一听，想叫他出钱给他买玩具，就立马不干了。    老沙一听不给买，就哭的更大声了。    我一看这种情况就赶紧劝猴子，“悟空，不要这样子嘛！也难为老沙哭的这么戚惨，我们就为他买一个吧！不就是一个波比娃娃吗！你看他哭成这样，让别人看见了还以为我们几个在欺负他呢！”    八戒走了过去，对老沙说：“老沙，你也真是的。不就是要一个波比娃娃嘛！你早点跟八戒叔叔说嘛！难道八戒叔叔还不会给你买吗！来，乖乖，不要哭了。哭花脸就不好看了，快把眼泪擦了，不要哭了！”    “只要你给我买，那我就不哭了！”老沙抹了抹眼泪说。    听到他们两个的谈话，我和猴子不禁感到一种毛骨耸立。天哪！我怎么会有这帮徒弟啊！猴子小气，八戒自作聪明，老沙幼稚。叹！什么人啊！    八戒又走了过来，对我说：“师父，依我看，还是给他买一个吧！反正也要不了很多钱。”    “我也是这个意思，八戒。这里有些钱，你去买一下吧！”说什么我也是师父，这笔钱怎么都也是我出了。    “好！”八戒应了一声，就去买了。不一会，八戒买回来了。当八戒把买来的波比娃娃给老沙后，老沙是高兴的眉开眼笑。一直抱着那个波比娃娃不肯放手。看来，今天他是不会背行李了，我只好让八戒去背了。    走了一段路，就听见有一个声音叫了一下，“波比娃娃！”    接着又听见一个声音回应了一下，“噢！我在呀！”    最后，又听见以老沙那令人恐怖的哭声，猴子急了，大骂老沙：“又哭、又哭！你他妈的是不是哭丧哭上瘾了，不是给你买了你想要的东西吗！还哭，你是不是皮痒痒了，想讨打！是的话你说一声，有老孙的金箍棒伺候着你，不用几下就让你的皮马上就不痒！”    “悟空，不要吓老沙嘛！老沙你也真是的，不是给你买了波比娃娃吗，你怎么还要哭呢！”说实话，我的内心也和猴子一样，也是略有不满了。不过我们人是不会和猴子一样没有修养的。所以我就只是问了问老沙是怎么回事，并没有骂他。    “师父！刚才有个头上长着银角的东东，他手里拿了一个葫芦。他用葫芦对着我心爱的波比娃娃，并叫了一声‘波比娃娃’，没想到我的波比娃娃也应了一下。就看见那个啤酒瓶一下子就把我心爱的波比娃娃吸了进去！５５５５——，我心爱的波比娃娃！”    猴子一听更火了，大骂老沙：“你他妈的神话故事看多了吧！啤酒瓶能把波比娃娃吸进去，而且波比娃娃还能回答别人的问话。你骗话呀！你是不是还想要一个啊！好，我给你！”说完猴子就把藏在耳朵里的擀面杖，向老沙冲了过去。    我一看，这是要出人命的，就赶紧叫八戒拉住了猴子。并问老沙：“悟净啊！你刚才说的是不是真的，你可不能骗师父哟！”    “师父！我可以发誓，我真的没有骗你们。真的有个头上长着银角的东东，用葫芦吸走了我心爱的波比娃娃。如果我说谎，就让我一辈子没有波比娃娃玩！”    这誓对老沙来说够毒的！    我一听就相信了老沙，我对猴子说：“悟空！看来这件事是真的，要不然老沙不会发这么毒的誓言。你去帮他找找吧！”    猴子在听到老沙的发誓，也相信了他，因为老沙以前从来没有发过这么毒的誓言。所以，我们师徒几人就开始了地毯式的搜查，以寻找那个头上长着银角的东东，并约定谁找到了就打电话通知另处几个人，然后用大家的力量拿回老沙最心爱的波比娃娃。    经过半个小时的搜查，猴子打来电话，说是找到了那个头上长银角的东东家的家庭住址。于是，我们几个就立刻赶了过去！    当我们赶到猴子那里时，猴子已经在那儿等我们有一个小时了。等我们都必须到齐了，猴子就开始叫门了。叫了半天，从门上的小窗口上出现了一个不知是老虎还是狼的妖怪头。问我们：“靠！你们四个人不人、鬼不鬼、妖不妖的东西，乱按什么门铃！”    操，他一个虎不虎，狼不狼的妖怪还说我四个长得难看，什么东西！八戒上前对那个小妖说：“咄！那小妖，这里可有一位头上长着银角的先生是住在这儿的吗！可否告知小生啊！小生是慕名而来！”    八戒什么时候说话成了这德行了，难道他想改行去考状元？    那个小妖一听这话，就说：“这位猪头先生，你在说什么时候呀！我怎么一句也听不懂啊！”    山野村夫就没有文化。    猴子上前K了一下八戒，“你个笨猪，胡说八道什么啊！喂，那个小子，你他妈这儿有没有一个头上长着银角的白痴。快点说，如果你不说，小心我他妈的劈死你！”    “哦！你这么说，我不就懂了。你说是头上长银角的妖怪吗！有，不但我们这儿有头上长银角，还有头上长金角的。”    “快点去告诉那个头上长银角的白痴，让他快点出来，快点还我师弟的波比娃娃。要不然我就剥他的皮，拆他的骨，吃他的肉！哈哈哈哈！”    妈啊！猴子是什么东西变得呀！这么残忍！以后少跟他在一起，要不然他什么时候把你做了都不知道。不过这样也有好处，那个小妖在一听到猴子的威吓之后，就立刻赶进去报信了。    不多时，你出来两个妖头头。果真是一个头上长金角，一个头上长银角。两人妖人一出来，先是头上长金角的妖怪发话：“刚才是哪个白痴，在门口叫骂的。还想剥我弟弟的皮，拆他的骨，吃他的肉。是谁？有种你他妈的站出来！”    听到这些话，猴子当然义不容辞的站在了最前端，还拿出了他藏在耳朵里的那根18K金的金箍棒，对那两个妖怪说：“就是你爷爷我了，咋的，瞧你个小样，看样子你们还不服！”    “废话还那么多，开打吧！”那个头上长银角有妖怪还真直接，不过我喜欢这种性格。这样多好呀！不用站在那儿叽叽歪歪的半天，到最后打不打还不知道，想看热闹都看不到，我看到这种人最讨厌了。    打就打吧！今天轮到八戒打头阵了。八戒也是二话不说就提着他那把九齿钉耙就冲了一去。对方派出的是头上长银角的人，（在这里我们就简称他为银角怪好了，而那个头上长金角的妖怪，我们就简称他为金角怪好了）。那个银角怪来了个先礼后兵，他举起手中的葫芦对我们说：“我手中的葫芦能装得下任何东西，只要我一叫那个东西，而那个东西回应了一声，我这个啤酒瓶就能把那个东西吸了进去。我给你们先试一试，让你们开开眼见。”说完就叫了一声“邮筒！”    一边的邮筒应了一声：“哎！我在呀，叫我什么事”那个邮筒一说完，就被那个啤酒瓶吸了进去。    “师父！我的波比娃娃就是这样被吸了进去的！”老沙在一边悄悄的对我说。    开打了，打了没多久，那个银角怪就打不过了八戒。然后就拿出了那个啤酒瓶，叫了一声：“猪！”    “我靠！我告诉你我不叫猪！”八戒和猴子一样，一听有人叫他做猪就要发火。不过，这次还没等到他发火，那个啤酒瓶就把他吸了进去。    “哇！你赖皮啊！这样也要吸进去，我不服，我要上诉！”就听见八戒的声音从啤酒瓶里传了出来。    “你爷爷的，我和你们拼了！”说完老沙提着那个军民两用铲就冲了上去。这次老沙对打的是那个金角怪，也是同样没多久，那个金角怪拿出了一个啤酒瓶，叫了一声：“黑炭！”    老沙在一边笑着说：“哈哈！我就是不回应，看你怎么办！”不过话音刚落就被那个啤酒瓶给吸了进去。    “哇呀呀个呸！金角怪、银角怪快把我的师弟们给放出来，如果不放，我就要扔原子弹了！”猴子急了，居然想使用核武器，他自己不要命了。    我拉住猴子悄悄对他说：“悟空，咱们生气归生气，可不用做出损害国家和人民的事情啊！这原子弹最好就不要放了，随随便便放个导弹就可以了。你知道这核武器一扔，将会造成什么时候样的后果吗？在这时里我就不说了，说出来怕吓坏你。来，乖！给他们扔个导弹！快快！”    “师父，我哪儿来的导弹啊！你以为我是军火贩子啊！就算我是军火贩子，也不可能贩导弹这个大个的东西啊！我没有！”    “不是吧！你没有导弹有原子弹，这不太可能吧！你骗谁呀！”    “师父，我说的原子弹不是你想像的那种原子弹，我说的原子弹是是我自己的屁！”猴子趴在我的耳边小声的对我说。    这只死猴子，居然把自己的屁叫做原子弹，不过这种原子弹放出去有没有威力也是比较值得怀疑。    那边的金角怪发话了：“死猴子、臭猴子你说什么，你要放原子弹！哈哈哈哈！你有吗！原子弹，你吃屎去吧！你当我是三岁小孩啊！有本事你把你那个原子弹放出来啊！”    猴子听了这话，一声不响的转过了身子，把屁股对准了他们。就听见“PU”的一声，哇！猴子的屁好臭啊！幸亏猴子的屁股对着他们，要不然我可能就会立刻倒下了。    “啊！臭猴子，你竟然违反了天、地、人三间的规定，居然使用化学武器。啊呀！实在太臭了，我受不了了！”金角怪一闻到猴子放出来的气，立刻大叫起来。    “大哥！我不行了，没想到猴子的屁这么臭。怎么办啊！”银角怪也在叫了起来。    “对面的两个妖怪听着，你们两个快把我的师弟们给放了，再把我师弟的波比娃娃还给我的师弟，要不然我就要再放一个原子弹！”猴子拿着扩音喇叭对两个妖怪说。    “大哥！我们还是听他的话吧！要不然他再放一次屁，我可真的受不了了，可能我会死翘翘的！”那个银角怪对金角怪说。    “是啊！弟弟，我也是这么想的。猴子，你提出的条件我们都答应了，你不要再放你的原子弹了，我们受不了了！”金角怪对猴子说。    “OK！”    一会儿，等空气中的臭气淡了一点，金角怪和银角怪就把八戒、老沙给放了出来。八戒一被放了出来，就大叫起来：“哇靠！是不是臭屁文来了，要不然谁的屁怎么会这么臭！简直比我的猪圈还要臭！”    而老沙则一被放出来，就会猴子的屁给臭晕了，倒在了地下，猴子把他给背了过来。    “还有波比娃娃呢！快点交出来！”    “喏！给！不要再放屁了！”银角怪一说完，就把波比娃娃扔了过来。    “老沙！快醒醒，你的波比娃娃拿回来了！”八戒叫了一下老沙。    “真的，在哪儿呢！”老沙一听到波比娃娃四个字就立刻清醒过来了。    “在这儿呢！过来拿去！”我把地上捡起来的波比娃娃递给了老沙，并嘱咐他：“老沙，小心点。保护好你的波比娃娃，不要再让别人把它给抢走了。”    “噢！我知道了！”老沙在拿到波比娃娃开心的说。    “好了，你们也要回自己的东西了，是不是应该快点离开这里呢！”那个金角怪在一边说。    “操！你以为我们喜欢在这儿啊！你求我们在这儿，我们还想在这儿呢！师父、猴哥、老沙我们走。！”八戒对我们说。    “OK！GO！”我大声的对所有人说。    于是，我们又向取经的道路进发了！正文 第十七章  一日活命丸    取经元年6月10日    走了好几个月，终于见到了一个大城市。叹！总算能看见大城市，心情真不错。一定要打个好的宾馆休息一下。耶！    走过了城门口，看到城门口上写着‘乌鸡国’三个字。啊呀！没想到，这么一个城，还是一个国家。就这么一个破国家，比起我们大唐来真是一个在天上，一个在地下了。    不过在这里我们可以大尝乌鸡了，乌鸡国嘛，应该多的是乌**。    在猴子和八戒的斗嘴中，我们几个进了城。虽说这一个破城，从外表看上去不怎么好，但是它也算是比较大，里面人也比较多了。我们几个一边逛街，一边找好的宾馆，一边看着美女。真是爽呆了！    找了很久，我们也没有找到好一点的宾馆。没办法！差一点的宾馆也不想去住。正想着今天夜里去哪儿过夜，忽然看到了一个大的寺院。这个寺院真的挺大的，而且从外面看上去也称得上金碧辉煌了。由于，我们找不到好一点的宾馆，于是大家一致决定到这个寺里挂单住一夜。明天，到乌鸡国国王那儿去打个条，免得在乌鸡国的人到时候收我养路费。    于是，由猴子去叫门。可能看门的人看到了猴子那一身的穷酸样，所以对猴子爱理不理的，对猴子提出要住一夜的要求更是拒绝了。我一看那个看门的人拒绝猴子了，我决定自己去和那个看门的人交涉。我走上前去，一句话也不说，立马抽出一根大中华扔了过去。那个看门人立刻变了一副面孔出来，笑脸迎人的问我：“先生，你有事吗？”    “这个大师，我师徒四人想在这里借住一宿，不知大师可不可以通融一下。”虽然他是一个微不足道的看门的小沙弥，但是我们有求于人，马屁还是要拍一下的。    “这样啊！我向主持去问一下吧！”他嘴上说去问一下，但是脚下去丝毫没有要走的意思。    我一看这样子，立马明白了。我从兜里拿了二百块钱，交给了那个看门有小沙弥，“这位大师，还请多多向主持方丈美言几句！”    “OK！”那个小沙弥拿到了二百块，显得很是兴奋，刚说完就跑进去问了。    过了没多久，那个小沙弥就带着一个老秃驴出来了。刚出来，那个小沙弥就指向我说：“老大，就是他们想在我们这里借宿！”    “靠！我不是说过吗？有外人在的时候要叫我方丈，不要叫我老大！”那个老秃驴生气的骂了起来。    “啊呀！我忘了，对不起啊！老大！”    “靠！当我是空气啊！我刚说的，你就忘了！好，你有种！好，扣你半个月薪水！”那个老秃驴奸笑的对那个小沙弥说。    “这位大师，在下唐三藏，这几位是我的徒弟。我们几个想在这里住一夜，不知道可不可以啊！”我指着猴子他们对老秃驴说。    “噢！原来是这样啊！贫僧法号佐罗。”那个老秃驴自报了一下法号。    “哇！这个法号真是不错！我喜欢，师父你学着一点，看看人家取法号的水准，再看看你取得法号。给我取了一个法号叫八戒，真丢人！”八戒在一边悄悄的说。    我瞪了八戒一眼，“要不要我给你取个法号叫猪啊！”    “不用麻烦您了，师父！”八戒在一边赶紧说。    “算你聪明！对了，我说在这儿借住，到底可不可以啊！”    “可以是当然可以了，不过这个寺是我国国王出钱造的，为了回收成本，在这里借宿是要钱的。而且吃的喝的都不是免费的。”那个法号叫佐罗的老秃驴说。    “要钱啊！这个没问题，说句实话，我们很穷，穷的只剩下钱了。”我说。    当我说到我们很穷时，那个老秃驴佐罗的脸马上拉得很长了，不过又当我说到我们穷得只剩下钱时，那个老秃驴的脸上马上露出了笑脸。    “那就绝对没有问题了。各位大师，请跟我来！”那个佐罗笑着把我们几个引了进去。    进去后，没多久就天黑了。我们在这个寺里的餐厅里吃了晚饭。吃完晚饭后，我们师徒几个一起到街上逛了一圈。叹！这城里的美女还真是多啊！我们几个在街上逛了一圈之后，觉得有点无聊，便一致决定去桑拿。    在经过桑拿之后，我们便回去了。回到寺里不久后，我们几个就各自睡下了。    睡了一小会儿，我的床前忽然出现了一个人。那个人头上戴着金冠，身上穿着龙袍。如果那件还算龙袍的话！    “这位大师，请问你可是叫唐三藏？”那个谁谁谁发话了。    “YES！请问你找我有什么事吗？”我问他。    “太好了，大师你要救救我啊！”那个穿着龙袍的人说。    “你谁呀！你说救你就救你啊！我这么听你的话，让别人知道了，那岂不是很没有面子。”我可不想凭白无故的帮人。    “大师！你在仔细的看看我是谁！”那个人在我面前转了一圈，对我说。    我仔细的看了看，对他说：“噢！你就是——，不认识！”    “不是吧！你不认识你噢什么噢！吃饱了撑着还是怎么的。你是不是很无聊啊！”那个白痴骂了起来。    “STOP！不要在啰嗦了，你到底是谁？快说，我可没有耐性！”    于是，他坐在了唯一张椅子上，给我说出了一个憾人听闻的故事。事情的经过原来是这样的——    他本来是这里乌鸡国的国王，本来他和他的皇后、儿子三个人一起快快乐乐的，可是有一天乌鸡国来了一个收破烂的。由于，那个收破烂的有一点法术，就受到了他非常热诚的接见，并以国家三级领导人的接见水准接见了他。因为他和那个收破烂同共的兴趣，大家都喜欢上上网，泡泡马子，还有旅旅游。所以大家就越谈越有趣，越谈有投机。最后，他们两个人就结了拜，成了异姓的兄弟。成了兄弟之后，两个人有网一起上，有妞一起泡，一快儿去旅游。大家都相安无事，十分幸福。可是有一天，这一分宁静和这一分幸福却被一个网名叫“逗你玩”的女网友给破坏了。在经过一段时间的网上聊天，他们两个同时爱上了那个女网友。而两个人又不肯放弃那个女人。于是两个人的感情就越来越淡了。两个人为了那个女人有几次还差一点大打出手。    忽然有一天，他的兄弟，就是以前那个收破烂的对他说。‘我们是好兄弟，不要为了一个女人伤害了我们两个人！’他一想也对，于是两个人又和好了。两个人于是来到了这个寺里，一起发誓不再为那个女人伤了兄弟感情。他们两个在这寺里闲逛，看见前面有一口井，那个收破烂的对他说那口井里有宝贝。他信了，他来到井边看时，却被他最要好的兄弟给推入了井中。而那个他最以为是最好的兄弟就变成了他的样子，当成了这乌鸡国的国王。    听完这故事，按韦小宝的话说就是‘闻者伤心，听着流泪’。不过我的心中还是有一点疑问，就问他：“既然你说你是这乌鸡国的国王，你为什么不出去揭穿他呢！”    “你以为我不想去揭穿他，可是你知道我是鬼耶！怎么能出去揭穿他呢！”乌鸡国的国王对我说。    “什么！你说你是鬼，不是吧！”    “你白痴啊！我不是鬼，我怎么能出现在你的梦里面。你好好的想一想！”    我现在是在梦里，但这件事是不是真的呢，这个自称自己是乌鸡国国王的鬼是不是也是假的呢！所以，我一声也不坑，先听听他会说什么。    那个鬼，一看我这样子，就知道我开始有一点不相信他了。就做出了一副你不信我，我就扁你的样子。看他这一副样子，我只好配合他做出了一副相信他的样子。于是谈话又继续下去。    “那你要我怎么帮你呢？”我问他。    那个鬼转过身，背着我做出了一些动作。然后转了过来，扔给我一样东西，对我说：“你把这个东西交给我的儿子，也就是这乌鸡国的王子。再把这件事告诉我的儿子，让他给我报仇！”    “那我怎么才能见到你的儿子呢！”要我到皇宫里找他的儿子，不太可能吧。而且那里面有那个妖道在，我可不想和那个妖道见面。    那个国王鬼好像看穿了我的心思，对我说：“你不用担心，我儿子明天会来这里。到时，你就可以见到他了。”    说完，他就走了。我一惊，就醒了过来，发现我的桌子上放了一条不知是谁的三角内裤。我一估计应该是那个自称是国王的鬼给我留下的信物。我赶紧把猴子和八戒他们叫了过来。    猴子一进来就嘀嘀咕咕的，“我说秃驴，这么晚你叫我过来，到底想怎么样，有话你快点说，我还要睡觉！”    “猴子，你叫谁秃驴，你丫的是不是昨天打麻将输了不爽啊！再叫我秃驴，小心我念那个紧箍咒。”我有点生气了，那个猴子也太不遵师重道了。    “什么，你竟然这么说，小心我到天庭动物协会去告你恐吓。”那个猴子也有点急了。    “嘿！你小子居然这么对我说话，你不相信我真的会念那个紧箍咒吗！”    “你敢！”    “你以为我不敢！”    八戒和老沙一看我和猴子要动真格的，就上来把我们拉开了，又各自劝我们两个。停了一会儿，我等我自己的气有点消了之后，就告诉他们我刚刚作的梦，又把证物也就是那条三角裤给他们看。    当他们听了这个事之后，又知道那个国王鬼要我帮他之后，就意见纷纷。八戒说：“告诉那个乌鸡国的国王说，要我帮也可以，但是要他给我十个八个美女才行。”    猴子说：“我不但可以帮他除了那个妖道，为他报仇，而且还可以帮他活过来。但是他要在我的户头上打上五十万块钱。”    老沙说：“我的要求不是很高，只要他给我买一套变形金刚组合玩具就可以了。”    我一看他们这样子，就决定教育一下他们，让他们知道一下什么叫施恩不图报。“你们啊！做人不能斤斤计较，凡事要以助人为快乐之本。知道吗？想你师父我，当年——”    当然不能白帮他的忙了，等会儿和那个国王说说，让他给我一百万。这世上哪有白帮忙的。不过这件事不能让猴子他们知道。要不然他们闹起来就比较麻烦了，最多告诉他们我只要了五十万，这样他们三个每人只给十万就能解决了。而我一人只能唯有七十万。想起来真他妈的爽。    八戒、猴子和老沙一起说：“求你了，师父，不要啰嗦了。你说起来，还不是简单的啰嗦。我们几个答应你就是了。你啰嗦起来，比紧箍咒还要厉害！”    听到他们答应了，我就不说了。开始吩咐他们做事了，“猴子，你和八戒两个人去后花园的那个井里找那个国王的尸体还在不在，有没有被腐烂了。”    “好的，师傅，我和八戒走了！”猴子对我说。    等他们走了之后，老沙问我：“师傅，那我干什么呢！”    “对了，老沙你的任务是——”我故意等顿了一下，好让老沙认为他的任务很艰巨，“你的任务是在这里陪着我，陪我一起等你的两个师兄回来。刚刚我做了恶梦，好怕怕啊！老沙你干什么，干什么躺在地上？”我刚说了一半，就看到老沙倒在了地上。    “没事、没事！”老沙一边起来，一边对我说。    过了大约一个小时之后，八戒和猴子回来了。八戒还背着那个国王的尸体回来了。我一看，对猴子说：“悟空，你看他死了，你有没有办法让他活过来！”说完，我拔出了一根中华给猴子，顺便也给八戒一根。    正所谓礼多人不怪，猴子一看有中华烟抽，就立刻笑脸迎人了。他对我说：“师傅，让他活过来，也不是没有办法。只要从太上老君的拿一粒一日活命丸给他吃下去，就万事OK了。”    “那就麻烦悟空你去一趟了。”    “师傅，不行啊！那个老不死的特别的小气，没有一点好处，他是不会给我的！”    我一听这样，就知道猴子要我的好处了。要不然，以猴子实力去向太上老君要一粒一日活命丸，那个太上老君是不会不给的，他也不敢不给。不过猴子既然这么说了，我也不好不给，要不然他生气了，不去那就麻烦了。于是，我就给了猴子一包中华，还有一千块钱。    猴子拿到了好处之后，就刷的一声不见了。估计应该是到太上老君那儿去为我办事去了。于是我们几个又等，又过了一个半小时，猴子回来了。他拿回来了一日活命丸，给那个国王喂了下去。——死了的人还能吃药，真拿神话故事没办法。    不一会儿，就听见那个国王大叫一声：“猪啊！”他活了过来，看来天上有些东西还是不错的，这下我就不怕死了。最多我死了之后，让猴子再到太上老君那儿去拿些一日活命丸给我吃下去不就可以了吗？    八戒听到他叫猪就不乐意了，因为他正站在那个国王的前面，而他长的又像。于是骂他：“叫什么叫，没见过猪啊！见个猪有必要这么大反应吗？你也太夸张了吧！”    那个国王自知理夸，也知道打不过八戒，于是低着头向八戒道歉。还一个劲的向我们道谢。并恳求我们几个务必帮忙，帮他夺回皇位，铲除那个收破烂的人。还许诺，事成之后，好处大大的。    我承认，正是这句好处大大的，打动了我。让我下定决心，要不顾一切的去帮他。不知道猴子、八戒和老沙是怎么想的，不过我看到他们几个神情，就知道他们也被这句好处大大的话打动了。我们四个人相互看了看，一致答应了要帮他的忙。    商量好要帮他之后，大家都累了，于是各自去睡了。只是那个国王在井底睡了很久，说睡不着，我就拿出我自己的手提电脑让他上网。以免他睡不着，还影响我的休息。正文 第十八章   网络来勾引    取经元年6月11日    今天早上八点多的时候，那个乌鸡国的太子就来上香了。猴子让我去把那个太子引过来，他变成一台会说话的电脑，然后把国王的事情由他变得这台电脑告诉那个太子。    什么破主意啊！也就他想的出来。不过一时之间，也找不出其他的好办法，算了，就这个办法顶着先。    说实话，我本不想去引太子过来的，因为这种当诱饵的感觉真的很不好。叹！不过没办法，谁叫这帮人叫就我长得帅呢，你说八戒和老沙长得那副德行，谁见了不退避三尺啊。猴子又忙着变电脑，唯一能跟我比帅的老白现在又是白龙马样子，不好让他变回来，所以只能我去了。    我来到了那个太子面前，向他行了个礼。然后对他说：“你好，太子殿下。请问你吃了吗？”    那个太子好像很奇怪我会问出这么一个问题，因为他看着我的脸上一会的惊奇表情。但还是很有礼貌的回答：“大师，在下吃了。不知大师你呢，吃了吗？”    看看，人家当太子的就是有礼貌！一点也不像我那几个小兔崽子。    “不知太子殿下，你有没有看过‘我的电脑会说话’这一部电影。”    “当然看过，张家辉主演的，那台电脑还真不错，真想要一台那样的电脑，这样的话我就可以在我的朋友面前扬眉吐气了。”那个太子在说话的同时，那一脸的憧憬让我都不敢直视啊。    “太子殿下，恰好我就有这样一台的电脑，而且我的电脑还要比电影中那台电脑还要好。电影中那台只能给人出选择题，而我这台电脑能给人讲故事。”呵呵，就这么引诱他。    “真的？大师能不能带我去见识见识那台宝贝电脑啊！”那个太子听到有这么好的电脑之后，很是羡慕。一定要我带他去看看。    我听了之后，开心的不得了，因为他落入了我们的圈套。    于是我就让他跟着我走了，因为离我住的地方很近，所以还不到一会儿，我们就到了我住的地方。刚一进门，太子很是着急的问我：“大师，不知你说的那台电脑在何处？”    我指着桌子上的手提电脑对太子说：“你看，那桌子上的不就是嘛！”    太子走到了猴子变得手提电脑前面：“电脑啊电脑，你是不是真的会说话啊？”    “你白痴啊！你见过电脑会说话的啊！”猴子回答。    “可是刚刚那位大帅说你会说话啊！难道是他在骗我？”太子指着我对电脑说道。    “靠！你不知道那死和尚经常骗人的啊！他可是号称骗死人不偿命的主！你相信他！”电脑讥笑的回应着那太子。    “真的假的？”太子看着我一脸的诚实的样子，很是不相信猴子说的话。    “真的假的！那让我告诉你吧，他三岁骗过同领人的棒棒糖，四岁骗过他弟弟的游戏机，五岁骗过他表妹的零用钱，六岁骗过他家隔壁的女孩子的初吻，七岁————————”    越说越不像话了，这要是到了我二十岁的时候，我不就骗过全世界的人啊。这死猴子这里趁机打击报复啊！    没事，我也不理他。就只是站在边上背起了那句名言。    “吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”    还没有等到我背上第二遍，就听见猴子在那边叫道：“别念了，别念了。我会说话还不成嘛！”    “你真的会说话？”看来这太子典型的是白痴型的啊，他也不想想刚才那电脑在和谁说话。我刚刚怎么就没看出来他这么弱智啊。    “靠，那我刚才和你在干什么！”    “啊呀！想不到你还能真的会说话。给我唱个歌先！”那个太子向猴子提出了这样的一个要求。    “OK！”于是猴子就给太子唱起了ONLYYOU。    当猴子给太子唱好了那首歌之后，太子很是兴奋。对猴子说：“电脑，你能不能给我讲一个故事。”    “当然可以了。”猴子听到了这样的要求很是开心，这样就可以把他父亲，也就是乌鸡国的国王的事。于是，猴子就把事情一五一十的向太子说出来。    当太子听完了他父亲的故事，伤心的哭了起来。当猴子告诉他父亲被我们救活了之后，又开心了起来。见他相信了，我就把他的父亲请了出来。他们父子两人相见之下，相拥而泣起来。    看他们这个样子，猴子也变回了原来的样子。在猴子变回原样的时候，吓了太子一跳。不过当他看见八戒的样子，再看见猴子的样子，就不害怕了。照他后来的话讲，就是至少猴子长的还比较像人，八戒长的就太对不起观众了。    见他们两个相认了，我们就打住了他们的表演相认的场景。等他们两个安静下来，我们几个一起商量怎么对付那个收破烂的道士，好夺回皇位。毕竟是三个臭皮匠顶一个诸葛亮嘛！    首先是猴子提议用强攻，就是直接用他的宝贝金箍棒打进去。对于，他的提议我和八戒、老沙基本上是同意了。但是那个狗屁国王却不同意了。说是如果用强攻的话，到时会血流成河，死伤无数。靠！我们这么帮他，他还这么叽叽歪歪，真想K他一顿。不过看在他答应我偷偷提的要求就算了（我的要求其实也没什么，只不过是帮他完成事后。他会在我的瑞士银行的户头上打上一百万。就饶他这一次吧！）    于是猴子的提案否决了。    接下八戒提议用美人计，就是让猴子变成美女去把那个收破烂的勾引出来，然后再把他给K死。对于八戒的提议，我们大家基本上同意了，但是猴子却死活不干了。无论是说他的好话，还是给他钱他都不同意。说什么男人是有尊严的，无论变什么就是不能变女人。我们好说歹说，猴子还是不同意。    所以八戒的提案也同样被否决了。    老沙又窜出来提议，让们用十几个好玩的玩具，然后去把他给引出来。他还没说话，就被我们猛K了一顿。K完之后，我还觉得不解气，又踹了他几脚。    不用说，老沙那个办法跟本就不能算什么办法。这种提意我们跟本理都不想理。    最后我想也了一个办法，那个收破烂的不是喜欢上网。我就到网上装成美女，然后再把他勾引出来。我的办法受到了大家的一致同意。那个国王还说：“师父就是师父，就是比别人聪明，想的办法就是比别有要好的多。”    于是，我就从包袄中拿出了我的笔记本电脑，开始上网起来。进了乌鸡网，正巧那个取名为‘那一刀的温柔’的收破烂的人也在上网聊天。由于我取的名为‘我是美女’做名字，刚进去就有一群自称是才貌双全的男人和我聊了起来了。    看来这个世界还是美女吃香啊！我在考虑下次上次聊天，要不要把自己的QQ网名也改成美女的名字。    聊了没多久，那个收烂的注意到我了。    那一刀的温柔：“你好，美女，可以聊聊吗？”    真他妈的俗，这年代居然还用这么跟人打招呼的，但是为了正事我也就忍下了想骂他几句的想法。忍着想扁人的冲到对他回应说：“你好，那一刀的温柔。告诉你哦，其实我不是一个美女！”    那一刀的温柔：“你这样说，你说有谁会相信呢！”    我是美女：“但是我真的不是一个美女啊！”    那一刀的温柔：“我知道你这么说是为了试一试我是不是一个好色之徒。你放心，我不是一个好色之徒，我是一个大色狼。”    我是美女：“你是一个大色狼，我不信。那有色狼说自己是大色狼的。色狼都会说自己有多好，有多正经的！”    那一刀的温柔：“那你自己说自己不是美女，不就正说明了自己是一个大美女。”    我是美女：“讨厌！”    我刚打完一句话，就听见后面吐声一片。我给他们几个奉上了一句‘滚你妈的’之后，就又和‘那一刀的温柔’聊了起了来。    那一刀的温柔：“美女MM！我可不可以知道你的年龄，喜好，还有三围啊！”    我是美女：“讨厌，那有一聊就问三围的。不过，我可以告诉我前面那二件。21岁。爱好就是看书，上网。”    那一刀的温柔：“和我一样耶！我们两个还真有缘！我们交个朋友吧！”    国王一看到这里，就立刻骂了起来：“屁！他爱看书，他就是宁愿死，也不愿看书。”    我白了那个国王一眼，又继续对那个收烂的说：“我们两个现在不就是朋友吗？”    那一刀的温柔：“真的吗？我们两个现在真的是朋友吗？太好了，那我约你，你愿意不愿意出来呢？”    我是美女：“不好吧，我们又不太熟。我们才刚刚聊上一会儿，妈妈说了，不能和不太熟的人一起出去玩！”    嘿嘿，玩的就是欲擒故纵的法子。八戒一边还翘着大拇指，对我拍着马屁说道：“高！实在是高啊！”    那一刀的温柔：“等我们见了面，我们不就熟悉了！”    我是美女：“那好吧！那我们去哪儿啊？”    那一刀的温柔：“嘿嘿，我带你去看金鱼！”    无语了，你泡妹妹的招术也用的好一些啊！就这破招术你也拿的出手。刚在肚子里诽谤着那收破烂的，边上的那个国王说话了：“对，就是这丫的，这丫的最喜欢的就是泡小MM一起去看金鱼！”    “父皇，看金鱼有什么好看的啊？”太子好奇的问他的父亲。    “这个你还小，等你以后长大了，我再告诉你！”国王吱吱唔唔的回答。    “别吵！别打扰师父勾引那个收破烂的！”猴子在一边警告他们。    我是美女：“太好了，我正想去看看金鱼呢！”    于是，那个收破烂的就定了一个时间和地点，让我前去约会。我让猴子、八戒去把那个收破烂的收拾了。但又怕他们两个不认识那个收破烂，就让太子和他们两个一起去。我，老沙和国王就坐在这里等他们的好消意。    过了大约有二个小时，猴子、八戒和太子就回来了。同时，他们也带来了好的消息，也就是他们三个把那个收破烂的给收拾掉了。于是我们几个就护着那个国王回到了那个王宫。那个国王在回到王宫之后，果然没有食言，在我的瑞士银行的户头上打了一百万进去。爽呆了！    对于那一百万我准备给猴子十万，八戒十万，老沙十万，并对他们说国王只给了我们五十万。这样的话，我就立刻有七十万的进项了。    哇！这次真的爽呆了！正文 第十九章    去赌场玩一次    取经元年6月17日    “无聊啊！无聊啊！”    不用看，也不用听这声音我就知道是八戒的，因为在这个时候老沙正在玩他的新玩具，猴子正在数着他攒下来的那些钱，白龙马呢正在吃他的早餐，珍珠奶茶三明治！（读者：珍珠奶茶三明治是从那儿来的？唐僧：当然是猴子买回来的啊！只有猴子才会有那么快的速度嘛，不过不是免费的，买一次要花很多钱的。读者：为什么要花很多钱啊？唐僧：你白痴啊！你不知道空运要比普通的价格要高啊！读者：你们天天吃这样的吗，那你们怎么有时还要去要饭啊？唐僧：说了多少次了，不是要饭，是化缘，是化缘，再说要饭，我扁你啊！读者：那你们为什么有时还要去化缘呢？唐僧：说了，让猴子空运要费很多钱的，我们都吃不起啊！读者：那么白龙马怎么吃的起啊！唐僧：我靠！你烦不烦啊！人家白龙马是龙王的三太子，家里家大业大，有钱有势，你管他怎么样！读者：这样啊！那————。唐僧：我靠！你还有完没完，你再问，我他妈的真扁你啊！读者：不是，我只想————。唐僧：靠！我让你想，我扁。一阵扁过之后就听见那个问话的人说，我只想和你说一声再见，你也不用想的这么惨啊！5555555，我的脸啊！你让我怎么样泡小妹妹啊！）    “无聊啊！无聊啊！”八戒还在那儿叫唤着。    “我说八戒啊！你累不累啊！你都叫了有半个小时了，你叫的不累，我听的人都觉得累了！”我对八戒说道。    “师父！这也怪不得八戒啊，你看这几天我们都过的是什么日子啊！天天的钻山沟，越小河的，整个一队的非洲土著野人了！好不容易昨天找到这么一个小镇，可是没想到这个小镇这么落后，一点娱乐的地方都找不出来，也得不八戒觉得无私聊！我都觉得有些无聊了！”猴子在也在一起叽叽歪歪起来。    “我靠！死猴子你还有脸说啊！这几天天天的钻山沟，越小河的怪不谁啊！还不都要怪你，明明是错的一条路，你却一定要说是对的，还说这是你用火眼金睛看过的结果，现在你去对啊！”听到猴子的话，我的气就不打一处来啊！    听到我这么说，猴子一声不响的蹲在一边去数他的钱去了。    “师父，你也怪猴哥了，他也不是故意的啊！”听到我在骂猴子后，与猴子比较好的八戒赶紧为猴子说好话了。    “叹！我知道这几天大家都辛苦了！也是无聊了一点，可是有什么办法呢，谁叫这个小镇这么落后啊！什么都没有，连个赌场之类的什么都没有啊！”我叹了一口气，说道。    “师父，难道你也想————”八戒在一边说道。    “是啊！好几天没玩了，手都在痒了！可他妈的这个小镇什么都没有啊！连个赌场都没有啊！”说话的同时，我不禁不由自主的搓了搓手。    “是那个白痴在说我们这个小镇连个赌场都没有啊！”就在我刚刚说完话的时候，一个不知名的声音响起来了。    “是我这个白痴————，我靠！敢占我便宜，猴子，八戒，老沙给我扁！”妈的，敢说我是白痴。    “我靠！敢说我师父是白痴，不过说的好啊！”老沙不适宜的声音响了起来。    “我靠！老沙你是不是不想混了啊！你再说我把你送到泰国去，让你做人妖！”吃里爬外的东西，我不禁破口大骂，最恨这些叛徒了。    “泰国，人妖，好玩吗！师父！”老沙白痴的问道。    “好玩，好玩着哩！”我回答道。    “我要去，我要去，我要去泰国，我要做人妖！”老沙一听到好玩，就开心的跳了起来，一边还大声的说道。    “晕啊！想不到师父这么白痴，徒弟也是这么白痴啊！”那个不知名的声音再一次的响了起来。    这一下我们知道了声音的来源了，说话的是路边上一个长得高高瘦瘦的人说的。    “徒弟们，给我扁啊！”我向我几个徒弟发出了伟大的号召了。    “冲啊！”    刚等我们几个冲到了他的面前，他说了一句话，让我们大家都住了手，还笑着对那个人叫着：“大哥！”    原来那个人对我们说的是：“你们想不想去赌场啊！”    “大哥！刚刚是小弟不好，还请大哥带我们去啊！”八戒对着那个人说道。    “早该这样了，早点这么客气的说话，不就早带你们去了，GOGOGO,让我们向那神圣的地方出发！”那个人挥着手说。    神圣的地方，这个说话我喜欢。    于是我们一帮人兴奋的跟上了他，在路上我们知道了他叫小强，本镇人，平时十分的喜欢赌博，看来也是一个志同道合的同志。虽然他的名字像周什么的电影里面的那只蟑螂一样，那么搞笑，但是由于我们的注意力都在那个不知道好不好的的赌场上，所以没有笑他，以至他很喜欢我们，说我们没有因为他的名字而笑他。    在交谈中，我们很快的到了那个赌场，那个赌场还是比较豪华的，走进去那是个人山人海啊。    “你们要玩些什么啊？”小强问我们。    “诈金花！”我们师徒四个异口同声的说，因为猴子的火眼金眼，玩诈金花是一本万利的。    “OK!”小强就把我们带到了诈金花处。    ——————————    “三条K，你输定了啊！哈哈哈哈！”和我们对赌的那个人满头冒头汗，大声的笑了起来，那小子笑起来他妈的像极了那个大导演王金。    也难怪他这么开心的笑着，因为他输了一晚上了，因为猴子的火眼金睛，每当他的牌比我们大的时候，我们总是输给他很少，但是每当我们的牌比他的时候，我们总是叫的很大。他不输才怪呢。    看到了他翻开牌，看到了三个K时候，我们都不自禁的看了看自己的牌，虽然我们早就知道他是什么牌，但是我们还是忍不住的看了一下自己的牌。    看完自己的牌，都露出来伤心和绝望的目光。看到我们这样的目光，那个长的像王金的小胖子更开心了。    “唉！命真不好啊，怎么会拿到这样的牌啊！”说话的当然是我这个师父了，因为是我在赌啊。    “哈哈，你总算是输了吧，这些钱都是我的了！”说完那个小胖子就到我这边来捞钱了。    “等一下，谁说你赢了，看好了，各位观众，三条A！”我一说完，八戒就动手找翻开了牌。    一看到我们的牌，那个长的像王金的小胖子就口吐着白沫倒地了。    “唉，本来想输一下的，没想到老是赢，真是伤脑筋啊！”我摇着头叹着气说道。    “切！”边上的看客大作。    我看时间也差不多了，说叫上猴子他们一起出来了，小强见我们要走了，也跟着我们出来了。    看到我们赢了很多钱，小强两眼放光的对我们说：“赌神啊！想不到你们这么厉害啊，你们晚上一定要到我们家去住，一定要教我一些赌术啊！”    我们想一想，也不错啊，晚上有地方白住了。他想学一赌术，就让猴子教他一些翻跟斗的本事就行了。    于是，在小强的家里吃到了比较丰盛的晚饭。不过在吃晚饭的时候，猴子因为与小强两个人相见恨晚，于是就在小强家里拜了把子，成了异姓兄弟。正文 第二十章    小强死了？    取经元年6月22日    “５５５５５５”，也不知道是谁在哭啊！大清早的也不让人好好的睡上一觉。    “５５５５５５５５５５５”，谁啊！妈的无聊，烦不烦啊！    “５５５５５５５５５５５５５５５５５”靠！妈的，他变态啊！大清早的在哭什么丧啊！要是让我知道是谁，我非扁死不可！我一边这么想着，一边拉上被子，用力的把头给蒙了起来。    不对，这哭声好像是老沙的啊！还等着我想清楚，睡我边上的八戒就开骂了！    “靠！老沙，你他妈的找抽啊！大清早的你哭什么哭，你还让不让人活了！”    接着听见老沙一边哭着一边对着八戒说：“二师兄！小强死了！”    “谁！小强！”八戒听了大声的叫道：“师父！我们的朋友小强死了！”    “那个小强啊？”我大声的问八戒。    “就是前几天和我们一起赌钱！后来又请我们一起吃饭，再后来我们大家谈的十分投缘。最后和猴哥一起拜的那一个小强啊！”听完八戒的罗罗嗦嗦的费话之后，我已经起床来到了老沙的房间。    “什么，小强死了！快告诉猴子啊！你大师兄听到了一定伤心死了！”我连忙向八戒说道。    “告诉我什么啊！我有什么伤心的啊！”话音刚落，就看见猴子剃着牙，一边打着饱咯进来了。    “猴哥！你的结拜兄弟小强死了！”八戒赶紧告诉了猴子这个惊天的恶耗。    “什么，小强！小强死了！小强你怎么可以死了！我们相互发过誓，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，你现在死了，你要我怎么办啊！我还不想死啊！我还想取完经回来，就和晶晶成亲了！你现在死了，看来我是要食言了！兄弟，你在下面不要怪我啊！５５５５５５！”猴子伤心的哭了起来。    “猴哥！不是————”    老沙刚想说话，就听见猴子又哭道：“小强，想你我两人，一从相见之后，十分投缘，就决定立马结拜，从而成为异姓兄弟。还说你等我回来之后，一起去找小姐。等我结婚时，你还要做我的伴郎的！可是没想到，你却就么早就离开了人世！”    “大师兄！不是————”    “老沙，你吵什么吵！没看到我正在伤心吗！别费话，让我再伤心一会儿！难得最近有事让我伤心的！”猴子对老沙说道。    厄——，无语了！没想到猴子是这么想的。    正在这时，猴子的手机响了，猴子拿起了一看，对我们说了一句：“是小强打来的，也不知道是什么事！”    “小强，可能是叫我们来的打麻将吧！”我说。    “是啊！小强这家伙就是喜欢的麻将！”八戒也一边应着。    等等！小强，我们三个相互看了一眼，大叫起来：“鬼啊！”    小强都死了，还打来电话，难道他真的叫猴子和他一起同年同月同日死的吗？还是死了都还想找猴子打个麻将啊！    我们在惊恐中接通了电话，当然了是猴子的手机就当然是猴子接了：“喂！小强哥哥啊！请问有什么事啊！”    靠！其实是小强叫猴子为哥哥的，看来猴子真的是有点怕了，我只是想不明白，我一个凡人当然怕鬼了，他一个齐天大圣连玉皇大帝都不怕了，还怕一个鬼。    “猴哥说什么呢，别叫差了辈了！是我叫你哥哥，你叫我小强弟弟！不是小强哥哥！”小强的声音从手机中传了出来。    “噢！小强弟弟，你有什么事啊！”    “猴哥啊！好几天没打麻将了，想找你来我家打个麻将！”小强说。    “不用了吧！我离你们家那么远！来去都不方便！”猴子拒绝道。    “什么不方便啊！谁不知道你猴哥一个筋斗去就是十万八千里，来我家不就只要一眨眼的*夫啊！”小强继续说。    “不是啊！这几天我身上不方便啊！这么几天我大姨妈来看我了！飞不了的！”猴子说道。    汗！这种借口都说得出来啊！真他妈的强啊！    “猴哥，你又玩我不是，这种借口都说的出来。我真是服了你了！你到底来不来啊！我都支好麻将桌，人都到了，就等你了！”小强说。    “我说小强啊！我知道你死的冤枉啊！你在下面好好的吧！不要再打电话给我了，我会多烧一些钱财给你的，我还会叫阎王的多多照顾你的，你不要打电话给我了！”猴子终于把心里话说了出来了。    “猴哥你说什么呢，什么我死的冤枉，什么啊！你是不是发高烧了！”小强说。    “小强，你不是死了吗！”猴子问道。    “猴哥，你说什么呢！什么叫我已经死了！告诉你我活的好好的呢，你是不是真的希望我死吧！我要是死了的话，你也要和我一起死啊！我们不是说过吗，不求同年同月同日死，但求同年同月同日死的吗！”小强开玩笑的声音从手机里传了出来。    “不是吧，你真的没死啊！”猴子问道。    “我靠！我真的没死！你再这么说我就这的生气了！再说，兄弟都没得做！”小强的声音大了起来。    “我操！对不起，小强我不是在骂你，刚刚是那个白痴说我义弟死了的，站出来。八戒，我好像听到是你在说我义弟死了的吧！”猴子用以眼杀人的方式逼视着八戒。    “猴哥啊！不是我说的，是老沙说的！”在猴子在以眼杀人之下，八戒小声的赶紧的回答。    “小强啊！我等一会儿打你电话，我现在有事，马上就好了！”猴子先上挂了电话，然后看向了老沙。    “猴哥！我不是说你的义弟小强死了！是二师兄说你义弟小强死了的！”老沙赶紧解释说。    “我靠！老沙，不是你说的小强死了吗！”八戒大声的指责八戒。    靠！这年头还真是实力决定一切啊！八戒的本领高过了老沙，他的声音就马上变大了。    “二师兄，我说的是小强，你是理解错了，这个小强不是那个小强！”老沙对着八戒还是小声的说。    “什么这个小强不是那个小强啊！那你说的是那一个小强啊！我说的是电视里的那个小强！”说完老沙指着电视说道。    我们几个赫然看到是周星驰用两只手指捏着那只蟑螂，大声的哭着，说着小强啊，你怎么之类的话！    汗！正文 第二十一章     现在小孩都混黑道了    取经元年7月10日    一路上坎坎坷坷的，但也算走了过来。虽说这一路上也的一些小妖小怪想吃我的肉，但是都猴子、八戒和老沙他们几个用比较善意的方法请他们吃顿吃就算了。也有几个楞头青不肯走，说是吃不到我的肉就不能长生不老，一定要吃到我的肉不可。这样的话，猴子他们就会上另外一道菜，就是“竹片炒肉”这一道菜，打他个皮开肉绽。到了那时，那个愣头青就会自动离开了。    今天，我们几个很开心，因为我们几个昨天在路过的小镇上赌了几把。我们四个都赢了不少钱。那个开赌的人看见我们赢了那么多的钱，本来不想让我们走的，但是当八戒变成一座小山那么大，并把他的赌场拆了时，那个人就一声不吭了。    今天早上我们几个吃了一顿好的。是我请的客，猴子那么小气，他从来都不会请客。八戒最近想买一台笔记本电脑，最近也不会请客的。昨天晚饭是老沙请的客，今天早上就不可能再让他请客了。反正也是赢了不少钱，一顿早饭小意思。    我们几个用牙签剔着嘴角边的肉丝，不知不觉的就离开了小镇，来到了一座大山中。我们几个一边走着，一边还在兴奋的谈着昨天的赌局。    忽然，猴子大叫一声：“师父，快停车！”    听到猴子的叫声之后，我就踩住了刹车。靠！猴子在搞什么啊！我坐的是车吗，我坐的那是马。还停车呢，是停马吧！    “我说猴子，干嘛好好的叫我停车啊！你是不是昨天赢钱赢的太兴奋了，如果是这样的话，那就把你赢来的钱分给我一半吧！”    “我靠！把我赢来的钱分你一半！和尚，你还在做梦吧！”    “那你干嘛好好的让我停下来？”    “是这样的，师父！我的第六感感到我们四周埋伏着不少人。不对，是埋伏着不少的妖怪。依我看，应该是不找我们碴的！”猴子来到我身边低声的说道。    “这样啊！那悟空你就把他们叫出来，把他们一一都解决掉好了。”对于猴子的第六感我还是很相信的。    “OK！”猴子很爽快的就答应了，看来猴子今天的心情不错，要不然让他做事哪有这么爽快的。    就听见猴子对着四周喊：“躲在周围的大、小妖们，你们都快出来吧！我已经看见你们了。你们就不要再躲了。”    就听见躲在旁边的一只小妖说：“老大，他们已经发现我了。我们要不要出去啊？”    在“噹”的一声之后，又一个声音响起来：“你白痴啊！他本来只知道有我们在埋伏而已，现在你一说话，他不就立刻知道我们在什么地方了。”    “老大，你好聪明啊！不过，老大麻烦你以后你不要用你那宝贝拔锣鼓敲我的脑袋了，好痛啊——！”    在那个小妖“啊”声之中，另外有一只小妖说：“老大，那我们现在怎么办啊！”    “还能怎么么办！当然大家一起显身！”刚说完，就看见四面八方冒出了很多的小妖。    还真的是小妖啊！每一个都是没有长大的小妖。我一打手势，八戒就上去问了：“喂！你们中哪一个是老大啊！”    就看见从那些小妖中走出了一个最小的妖精来，手里还拿着一个拔锣鼓，对着我们说：“我就是他们中的老大！”    八戒和我们看到他的只有五、六岁的面貌，手里还拿着那拔锣鼓的样子，不禁大笑起来。想不到他们的老大会是这么一个小孩。而且其它的每一个小妖都要比他大，比他强壮。真想不到那些妖精是怎么想的，居然找一个比自己还要小的人当自己的老大。真是世界之大，无奇不有啊！    那个小小妖老大看着我们笑了一会儿，对我们说：“你们笑够了没有！别以我人小就好欺负，告诉你老子也是出来混的！手下三千，吃个饭都不带付账的主！还敢笑，小心你们的狗命！”    听到他这么说，我们几个不禁更笑了起来。我费了好大的劲才忍住了笑，并对八戒说：“八戒，不要笑了。问问他为什么不在家玩过家家的游戏，干什么跑到这里，找了这么帮人把我们围起来想干什么？”刚说完，我又忍不住笑了起来。    八戒一边笑着，一边问他：“嘿！小孩，你的什么的干活！”    那个小小妖回答：“我是这一片的老大，你们刚刚走过的那个小镇也是受我的保护的。尤其是那个赌场但是归我管的，听我的小弟说，你们几个出老千。被我的小弟查出来后，让你们还钱，你们不但不肯，还让这只猪把我小弟的赌场给拆了。你说吧，现在应该怎么办！”    原来是为了昨天这件事，但是我们几个好像没有出老千啊！我问了问猴子他们几个：“悟空，你们三个有没有出老千啊！”    “没有，师父！我们怎么丢出老千呢！嘿，那小孩，你也太小看我们师兄弟了。”猴子他们师兄弟异口同声的说。    “你们肯定出老千了，要不然怎么会赢那么多钱呢！”那个小孩肯定的说。    “我靠！欲加之罪何患无词。”想不到八戒也能说出这样的话来，有水准！也不知道他是从哪里偷学道的。    那个小孩对着八戒嚷嚷：“那头猪，你说什么呢！小爷我听不懂！”    八戒最讨厌别人叫他猪了，连我们有时叫他猪他都会不高兴，何况别人叫这么叫他。所以八戒急了，提着他的宝贝耙就冲了上去。那个小孩一看八戒冲了上去，他也向八戒冲了过来。不一会儿就看到他们两个“乒乒乓乓”的打了起来。    刚开始还是八戒比较厉害，可是那个小孩使出了他法宝，就是他的那个宝贝拔锣鼓摇了几下，就看见八戒摇晃了几下，叫了一声“头晕”就倒了下了。    老沙一看急了，拿着他用来做饭的铲子也冲了上去。可是同样没多久，也是被这个小孩用同一种方式给拿下了。    猴子一看更急了，也想冲上去和那个小孩单挑了。我拉住了他，并对他说：“悟空啊！不要这么猴急的冲上去，没看见那个小孩有宝贝吗？你这样冲上去，肯定不用多久也会被弄晕了。要是连你也被他弄走了，那为师一个人该怎么办！”    “那老沙和八戒怎么办，不把他们救回来吗？要是不把他们救回来的话，以后我们打麻将不是少了两个人。”猴子这样对我说。    “靠！我又不是说不救他们。我是说我们两个一起想个好的办法来对付那个小孩和他手中的拔锣鼓。”    “那你有没有办法？”猴子问我。    “有！”    “什么好的办法？”    “我的好办法就是我们两个坐下来想一个好的办法！”我说。    “我晕！”说完猴子就倒下了，不过没过几分钟猴子就醒了。刚醒过来，就向我嚷嚷：“不是吧！这也叫好的办法！”    不过说完之后，他也就坐了下来，和我一起商量有没有好的办法。我们两个商量了许久，也发觉到现在也不知道那个小孩叫什么，是哪家的小孩。    于是，猴子就站起来问那个小孩：“喂！那谁呀！你就什么啊？是谁家的小孩啊！”    那个小孩在我们商量办法的时候，就和他的手下一起玩丢手娟的游戏。一听到猴子问他，就站了出来，回答说：“猴子听好了，你大爷我就是人称圣缨大王红孩儿。我的老爸就是人称牛魔王的牛二。”    我一听，想到了一件事，就对猴子说：“悟空啊！我前几天在一本书上看到也的一个叫牛二的人，不过他被一个脸上有胎记的人杀了，那个人是不是就是那个小孩的父亲啊！”    “你看的是什么书啊？”猴子问我。    “《水浒传》啊！”    “噢，那不是他，书上那个牛二是一个地痞流氓。而这一个牛二，嘿嘿！师父，他一定不知道他是谁！”    看着猴子那一脸的奸笑，我敢断言猴子一定认识这个叫牛二的，而且他们的关系还不错。要不然不会笑的这么奸。所以，我就对猴子说：“悟空，既然你认识那个叫牛二的，就找他让他的儿子把老沙和八戒放了回来。我们好早点上路！”    “OK！不过手机借我打一下。”猴子对我刚说完，就拿了我的手机打了起来。“喂！老牛啊！最近怎么样——我是谁，不是吧！才过五百年而已，你就把我给忘了，你也太不够意思了吧！好好想想——还是想不起来，不是吧！我是猴子啊！——真的啊，我被如来这混蛋关了五百年，最近来出来。——对了，你是不是有个儿子叫红孩儿的。——有啊！我现在在他的旁边啊！他手上有一个好的宝贝，把我的两个师弟给捉了去。——对啊！你过来解决一下吧！——好好好！我等你！”    靠，又拿我手机打长途！自己的手机不会用啊！    打完电话后，猴子对我说：“师父！老牛说他过一会儿就来了。”听了猴子这么说，我悬着的心也就放下了。以后打麻将还是有人的。    果然没多久，就看见老牛开着一辆奔驰车就来了。猴子也驾着他开了五百多年的破筋斗云就迎了上去。就看见他们两个一见面就不能搂在了一起。那个亲热劲，要不是我知道猴子有女朋友，老牛有老婆，还真以为他们两个是同志呢！    正在这时，猴子和老牛两个手拉着手就过来了。那个叫红孩儿的一看他老子来了，也蹦蹦跳跳的去迎接，同时我也上去了。    猴子一看我上去了，就介绍我了：“这位就是我的师父，叫唐三藏！”    “噢！原来就是大名鼎鼎的唐僧大师啊！真见面不如闻名，噢！不对不对，是闻名不如见名。”老牛说。    不是吧！都好几百岁的人了，他妈连话都不会说。见他这么说，我也要客气一下吧。“原来是牛兄啊！悟空经常向我提起你，所以你的大名经常在我的耳边出现！”其实没有，不过为了把老沙和八戒救出来，拍拍老牛的牛屁还是值得的。    老牛一听我这么说，很开心的笑了。见他这么高兴，猴子就提了老沙和八戒的事。老牛一听，就对他的宝贝儿子说：“红孩儿，快把八戒叔叔和沙和尚叔叔放了。”    红孩儿看来还是一个比较听话的孩子，听到他父亲叫他把老沙和八戒放了。就很听话的用拔锣鼓在老沙和八戒头上各敲了一下，没过多久老沙和八戒就醒了。    等老沙和八戒醒了过来之后，老牛吩咐他的儿子摆一桌好的酒宴来招待我们。并向我们几个道歉。在酒席中，老牛向我们说起他这儿子的情况。原来，红孩儿已经到了上学的年龄了，但是找不到好的学校。差一点学校又不想去。所以整天的无所适事，就到这里占山为王了。说到这儿，老牛对猴子说：“贤弟，以前你在天上混，神面比较广。你有没有好一点的学校让愚兄的儿子进去读啊！”    听完之后，猴子对我说：“在神、佛界就数观音办的学的好学校最好了。对了，师父你给观音打一个电话吧。让她把红孩儿招收进去吧！”    老牛一听有路子，很是开心。向我敬了一杯酒，说：“大师，那这一次就有劳你了。”    这种事简直就是小菜一碟嘛！于是我打了一个电话给观音姐姐，说了红孩儿的事，观音姐姐真是讲义气，二话不说就同意了，让红孩儿明天就去上课。    老牛一看他儿子的事情解决了，就放开了心和我们一起喝酒了。在喝酒的过程中，猴子和老牛谈着五百年前的事，看上去好不开心。    酒过三巡之后，大家就都散了。老牛他们两个就回家准备明天上学的事，我和我的徒弟们又向着西天进发了。正文 第二十二章    客串当演员    西行元年7月23日    今天（汗，开始用今天这个词看来是逃不过了）我们来到了一个叫回到过去的小镇上，    这个小镇真的很不错，被造成古色古香的，让人走进去，就像回到了古时候的样子。对于这样的小镇，倒是很少见。我们几个都是很喜欢。    “咦！师父，你看！前面有好多人啊！而且都穿着古时候的衣服，也不知道在做什么啊？”八戒牵着马，回头问我。    “看到了！他们应该在拍戏吧！哦，我知道了，这个小镇为什么要造成这个样子！”都在我前面了，还叫我看。    “为什么啊！”猴子跳来跳去，还不时的挥舞着他的擀面杖。    “这个小镇应该是为了拍戏而造的。像这样的小镇，我们一般都叫他影视城，这样的小镇既可以让游客观光，又可以出租场地给拍电影或是拍电视，双笔收入啊！我们大唐也有好几个像这样子的小镇，基本上都比这里大多了！”要是我也这样一个小镇的话，我就发达了。    “要是我也这样一个小镇的话，我就发达了！”猴子依旧挥舞着擀面杖，发出感叹！    “就凭你！你知道弄这样一个镇子要多少钱嘛！就你存的那五万七千块钱，估计也就能造这里的半间房子！”鄙视中。    “我靠！你怎么知道我存折里有五万七千块啊！”    “昨晚你说梦话的时候，自己说出来的！”    “我靠！看来以后我睡觉的时候要找个口罩挡起来，现在说存折里有多少钱还是小事，要是以后说密码怎么办！”猴子用手扯了扯他满头的猴毛，焦急的说道。    “说密码倒也无所谓，最多是我们把你的钱用掉就是了！说倒这里，悟空，能不能麻烦你把你的擀面杖收起来！在这人来人往的大街上，打到小朋友怎么办，就算是没有打到小朋友，打到花花草草也是不好啊！”真看不顺眼他挥擀面杖的动作，挥舞的这么帅，要是我也能挥的这么帅，就不用丫的来保坊了。    “和尚，你有时候很啰嗦啊！”猴子的话虽然是这么说，但是还是听变的把他的擀面杖变小，放进了自己的耳朵。    “啊呀！”正在我们说话中，前方传来一阵叫声。    “我掐指一算，前方有事发生！”八戒这丫的，还以为自己是算命的啊。    “啊！二师兄，你好厉害啊！那个你能再算算嘛，是什么事情，离我们这里有多远啊！”能问这种话的，只有老沙了。    “在距我们七八米处，有一个似人非人，似猴非猴的物种摔了下来！”八戒还在装算命的。    “哇！二师兄，你真行！佩服死你了！”    “佩服个屁啊！就在前方七八米处，你不会自己看啊！”摊上这样的徒弟，我楞是没话讲了。    “都别费话了，到前面去看一下吧，看看能不能帮上什么忙！”说话的是猴子。    咦，猴子什么时候有了这样的的助人为乐的心肠，应该要夸奖一下的。正当我准备夸奖一下的时候，猴子的声音又传了过来：“要是帮了他们的忙，再向他们要点劳务费也是应该的吧！”    “啊呀！”这下子的叫声是我叫的，因为我听了猴子的话，不禁从马上摔了下来。    算了，不和这种滥人计教。“请问你们需要帮忙吗？”我们几个走到了那里出事故的地方。    “不需要！谢谢，我们自己能搞定！”一个很是派头的人头也不回的拒绝了我们。    “真的不需要？”    “是的！真的不需要！”    “真的真的不需要？”    “真的真的不需要！”    “你确定真的不需要？”    “你丫的！很烦啊，我不是说了不需要嘛！还那么多的废话，我说了真的不——————需要——————需要！”那个很是派头的人回过头来，说道半途的话突然就呆住了。    “看来是真的不需要了！徒儿们，我们走吧！”既然是真的不需要我们帮忙，我们就不要呆在这里防碍别人了。    “别啊！别啊！这几位帅哥，别走啊！小弟有事要请你们帮忙的！”一看到我们要走，他赶紧拉着我的衣袖。    “你不是说不需要我们的帮忙嘛！”很是奇怪，他为什么又要叫住我们。    “谁说的不需要你们的帮忙的！我需要的，我特别是需要帅哥你的宠物猴子来帮忙！”他看着悟空的眼神，就像猴子看到金钱的眼光一样，闪动的耀人的光芒。    边上怒气值上升了，赶紧闪到一边，猴子发怒了。    “你说谁是宠物！？”猴子又从他的耳朵里掏出了他的擀面杖。    “咦，这世上还真有第二个人长的像猴子啊！”有派头的人对于悟空算是人类很是惊奇。    “看来你得确是找死啊！那就怪不得我了！”悟空拿着擀面杖就要上去K那个人。    “等一下，等一下！我有话说，让我把话说，你再动手！”    “好，就让你交代一下遗言！”    “你过来看看！”说完就把猴子拉了过去，我们也跟了过去。    我们走到一个房间里，应该是休息室之类的吧。刚进门口，我们就看到一个人躺在一张折叠床上。那就个头上还包着绷带，绷带里面还不时的渗出血来。    “咦！猴哥，这个人和你长的好像啊！简直是一模一样啊！”八戒说出了我心里的一样感想。    而老沙更是直接，对猴子说道：“大师兄，你是不是有一个失散多年的双胞胎兄弟啊？”    “双你个头，不知道我老孙是从石头里蹦出来的啊！”猴子给生气在外人面前大爆****。    “在下自我介绍一下，我是张几忠，是一个导演。现在正在拍摄一部叫做猴人传奇的电影。你看到了，那个人就是我们这里部的主角，他叫悟空真，刚刚在拍一个比较危险的头时伤受了！这个镜头本来是想用替身上的，但是他不想用替身来，要亲自自己拍。可是刚刚在拍的时候，一个不小心，就成了这样的一个德行了。”原来这个人是导演啊，怪不得这么派头啊。    靠！悟空真！难道我们猴子这个悟空就是假的啊！    “你和我们说这个做什么，难不成你想————”八戒用一个V字形的手势托着下巴，并偶尔用食指摸着下巴。    “是啊！是啊！我就是这么想的！”导演张几忠开心的说道。    “难道是你想叫借我们的宝马一用，把这个人送到医院？”八戒还是那一副德行。    “咣当”，就看到张几忠倒在了地上！    “你怎么了，没事吧！”我想赶上前去，把他给从地上给拉起来。    “没事，没事！”没想到他的动作更快，很快的从地上爬了起来，“这位兄弟，虽然我是希望快点把悟空真快点送到医院，但是用你们那匹宝马有些不方便吧。另外我已经打电话给医院了，救护车应该快到了！”    “那你想干什么！”看着那个和自己长的很像的人，猴子把自己的擀面杖也收了起来。    “你看，我们这部戏的主角都伤了，看他的情况是很严重了。估计要好长的时间才会好，而我这一部戏又等着要上映了，所以我想请这位猴子先生帮我个忙！”张几忠笑嘻嘻的讨好我们。    “我靠！我最讨厌别人叫我猴子！我是有名字的，我叫孙悟空！”猴子面红耳赤的。    “对不起！对不起！悟空先生，你看我这一部戏也快拍完了，这差几个镜头还没有拍了！悟空先生，能不能请你帮我把这一部戏拍完啊！而且你和主角又这么有缘，不但样子相像，而且名字都这么像，就帮一下忙了！”张几忠厚着脸皮像猴子乞求。    “我能帮你什么啊？”    “你能不能代替那个悟空真，把这一部戏给拍拍完！”    “拍戏！？”我们几个异口同声。    “是啊！”    “这个我好像不行的吧！”猴子在对自己这方面的能力很是怀疑。    “没事的！反正剩下的也没几组镜头了！帮个忙，应该今天就能拍完成了！”张几忠看起来很是开心。    “但是我为什么要你帮你这个忙呢？”看来猴子又开始敲竹杠了。    “啊！这个？”听到猴子这么说，张几忠不禁为难的看我们看了过了来。我，八戒和老沙不约而同的向张几忠做了同一个手势，那就是用大拇指搓了搓中指和食指的手势，张几忠看到我们的手势后就明白了，“哦，当然了，这个忙我是不会叫你白帮的！这样子吧，我给你这个数吧！就当是酬劳吧！”说完，张几忠说完就伸出一个手指。    “一千！”猴子看起来很是惊喜。    张几忠摇摇头。    “一百！”猴子的脸色在变化中！    但是张几忠还是在摇摇头。    “靠！就十块钱，你丫的玩我啊！”猴子即将暴走中。    “汗，不是啦！是一万块！”张几忠用出手巾擦了擦额头的上汗。    “说吧！什么时候开拍！”有钱就好办事了，猴子立马答应下来了。    于是，大家准备开拍中，由于这种事情很少遇到，我们也请求导演给了我们一次演出镜的机会，不要钱也无所谓，张几忠导演很是爽快的答应了。于是，我得到了一个演出帅哥路人的机会，八戒得到了一个演猪头的机会，而老沙则是出演一个卖猪头肉的小商贩。    总共有三组镜头，第一组镜头就是刚刚那个叫悟空真要完成却没完成的那个镜头，就是叫悟空从四层楼上跳下来，然后在半空中翻两个跟斗就行了。    “快，把箱子和垫子弄好，马上就要开拍了！”张几忠用扩间喇叭指挥着全剧的人。    “要什么箱子和垫子啊！这种小子事根本就用不上那种玩意！看我的！”猴子听到张几忠的说话，直接拒绝了用箱子和垫子做保护的建议，然后直接从四楼的楼顶跳了下来，并在空中把那个翻跟斗的动作完成的非常标准。    “你你你，就这么跳下来了！”张几忠对猴子的能力很是惊呀！    “是啊！我们拍下一组镜头吧！”猴子说道。    “可是我还没有叫开拍啊！我没叫开拍的话，那个摄像机的镜头就根本没有打开过的！”张几忠呆呆的说道。    “那是什么意思？”猴子问。    “意思就是你刚才一跳根本就没有拍进去，你还得到楼上去，等我叫开拍的时候，再跳一次！”    “我靠！咋能这样啊！”虽然猴子在抱怨着，但是看在钱的面子上，他还是再次跑向了四楼楼顶。    “开拍！”随着导演的一声指令，各方面都动作起来了，猴子再一次从四楼楼顶跳了下来，完成的动作依然很是标准。    第一组的镜头很快就完成了，导演张几忠很是开心，连夸猴子有演戏的天份，马屁拍的顶瓜瓜。    第二组的镜头的准备工作很快就完成了，第二组的镜头是要猴子抱着女主角哭泣的镜头，因为女主角在最后的时刻挂掉了，男主角很是伤心。当然这一部戏里还是没有我们的戏头。    由于第一组的镜头很是顺利，导演和各方面的人都自信满满的准备开拍。    “开拍！”猴子立刻抱着女主角大哭起来！    “卡！悟空先生，请你用点感情的去哭泣，不是在那儿大嚎几声就可以的！”张几忠对猴子的哭泣表演有些不满意。    “知道了！”    “开拍！”    “卡！我靠！谁在境头前乱晃！TMD，小明是你小子，你丫的在剧组里待了三年了还里这么不懂规矩，下次再这样，我真接砍了你的双腿！”    “开拍！””卡！女主角你的表情怎么这么怪！你丫的现在是死尸，你这种要笑不笑的表情是什么意思！”导演有些发怒了。    “对不起，导演！因为他身上毛绒绒的，弄的我身上很痒，真的很对不起，我会尽力忍着的。”女主角说出了让她想笑的原因，原来问题是在猴子上啊。    “算了，下次别在这样了！开拍！”导演原谅了这种临场发笑的事情。    “卡！无语了！摄影师你要对的是男主角的脸，要不是对着女主角的胸部！你丫的要是再这样的话，我就TMD打电话给你老婆了！”    “不要啊！导演，下次我再也不敢了！千万不要打电话给我老婆啊！”看来这个摄像师是上怕老婆的主呢。    “开拍！”    “卡！我想死的心都有了！那个是什么？那个是什么！为什么会突然有一个车子进入镜头！”    “报告导演！那辆是救护车！”一个工作人员战战兢兢的向导演报告。    “我靠！我们的电话打了有些时间了，救护车怎么现在才到啊！”导演对医院的救护人员的工作效率很是不满意。    “他们说堵车！”    “算了，继续！开拍！”    “卡！”    ————————————    就这样，来来回回的折腾了好几个小时，总算是把这一组镜头勉勉强强的完成了。这一组镜头下了，除了我，八戒和老沙没什么之外，其他的人几乎全部都快崩溃了。猴子更是趴在那儿一动也不动了，看来打上十几个妖怪都没有这么辛苦啊！    休息了一会儿，等大家都缓过劲来了，就要准备开始最后一组镜头了。这个镜头讲的是男主角抱着女主角伤心的离开城市，回到了山里。这一组镜头就有我们的戏份了，于是我们几个都按导演的要求换上了服装了。    我站在路边，摇着扇子，大声的吟着诗。当然了这诗不是我作的，因为导演要我演的是师哥书生。老沙站在自己的摊子处等待着客人，而八戒却钻在桌子下面，把头伸出来，当一个猪头肉。这时候，一个女跑龙套的来到老沙的摊子前面，问老沙：“老板，这个猪头肉怎么卖！”    这时候本来是要猴子抱着女主从我们身边走过去，而镜头也要转向猴子这边的。但是，可能那个女跑龙套说话的语气怪怪的，而且又用手在八戒头上捏来捏去的，还不时的扯着八戒的耳朵。于是八戒生气，从案子后面跳了出来，说道“猪头没有，猪鞭要不要！”说完，还做了一个下流动作，吓的那个女跑龙套的一下子跑的远远的。    “靠！八戒先生，你干嘛一下子跳出来啊！”导演很奇怪八戒的行为。    “丫的，叫你的人不要有我的脸上捏来捏去，真当我的头是猪头肉了啊！”八戒很是生气的说道。    “你以为你的头不是猪头肉啊！”边上另一个跑龙套轻声的说。    啊呀，那个跑龙套被打的真是惨啊！八戒的怒火还真不是盖的！    闹了一会儿，导演总算是制止了八戒，说道：“八戒先生，再闹下去天就晚了，这样的话，我们就要到明天才能再拍了！”    一想到耽误别人的工作总是不好的，于是八戒就放过了那个跑龙套的！于是继续重新开拍。    这一次还是比较顺利的，NG了不过四五次，也总算是在天黑之前把这一组镜头给完成了。    由于拍完了戏，导演开心的要请我们吃饭，对于有人请我们吃饭的话，我们都是会开心的意不容辞的去的。    饭菜很不错，也吃的很开心。吃到一半的时候，猴子突然说道：“啊呀！我差一点就忘记了！”    “悟空先生，你忘记了什么事！”从在他身边的导演张几忠问道。    猴子一把拉过张几忠的衣领，说道：“老头，你答应给过我的那一万块呢！是不是想懒账啊！”正文 第二十三章    智力大比拼    取经元年8月3日    昨天我们几个到了一个叫车迟国的地方，这个国家的国王十分的敬仰道教，看见道士就像看见自己的老子那么尊敬。相反对于我们和尚，态度就很是不好。所以我们几个就被按排到了一家很差的驿馆，要不是我是唐王的结拜兄弟的话，恐怕昨天夜里就没有地方住了。不过对于这种待遇，我和我的徒弟不是很满意，我心里早已暗暗决定要报这一箭之仇。    昨天夜里，我很早就睡下了。在朦胧中，我感觉到猴子他们好像出去了，一直到凌晨三四点钟才回来。    今天早上吃完早饭后，我们几个就准备进宫找那个白痴国王，向他要一张通行证。好让我们方便的离去。    在路上，我看到猴子和他的师弟们不停的在笑，很是奇怪，就问悟空：“悟空啊！昨天夜里我觉得你们几个出去了，你们干什么去了。”    猴子回答：“师父，我们没干什么。只不过和八戒、老沙一起去宵夜罢了。”    哇！太不够义气了吧！居然宵夜也不叫我。算了！我又问：“悟空啊！不就是一次宵夜嘛，至于兴奋到这个样子吗。这么开心，有什么开心的事说出来，让为师也高兴高兴啊！”    “师父，没什么没什么！”猴子一边笑着一边对我说。    不愿意说就算了，我还不想知道呢！“对了，悟空！昨天为师让你去查这里的国王为什么尊敬道士，你查到什么没有。”    “噢！师父，我查到了。居说这里的国王和三个道士结成了兄弟。因为这几个道士在几年前为这个国家做了一次道场，并求来了一场三年来没下过的雨。所以国王对他们敬若神明。和他们结成了兄弟，还封了这三个道士为国师。”    “原来如此！”靠！这里的秃驴怎么这么没用，连求雨也不会求，反而让道士出了风头。真他妈的没劲。    说着说着，我们就到了皇宫门口了。我们由一个胖胖的侍卫带进了皇宫。老沙看到这华丽的皇宫，在叫了起来：“师父，这里的皇宫还真不错，要比那什么乌鸡国的皇宫要好的多了。”    “少见多怪！这个皇宫比起我们大唐朝的皇宫要差的多了。就这么一家破皇宫就让你羡慕成这个样子。真他妈的是个乡巴老！”什么人啊，真是的，带着他真是丢脸。    刚进了大殿的门口，就听见“哇”的一声。我就知道他们被我的三个宝贝徒弟吓坏了，以他们三个的样子，走到哪儿都会吓人一跳的。我就不一样了，像我这样的帅哥走到哪儿都会让一些女施主人爱上。叹!人长得帅就是好。不过在这取经队伍中，最帅的那一个还不是我，而是变成人形的老白，那丫的哪是一个帅字能描写的了。    在见到了国王之后，我先以这个国家的礼节像他问了个好。国王见我以代表着大唐这个国家来见他的，虽然他看到我这一身和尚的打操作扮，他十分的讨厌。但是他还是给了我一点的面子，让他的手下拿了一条椅子给我坐。    在我坐下后，就提出了要出国的通行证。他一下子就答应了，好像巴不得我们几个早点走似的。看来他真的是很讨厌我们和尚这种职业。    正当我要接过国王手中的那个通行证，好离开这里。忽然听到有人大叫：“国王，不要通行证给那个秃驴。”    挖靠！哪个王八蛋在叫乱叫。我回头一看，不知道什么时候大殿之上来了三个道士打扮的人。“你谁啊！你说不给就不给啊！国王不要听这几个白痴乱说。”我对国王说。    “不是吧！他们几个是寡人的国师。不是你说的白痴。大师说话最好要小心点，他们的法力很厉害的。”国王小心的告诉我。我估计还是我的身份吧！如果换成一些普通的人的话，早就被他以大不敬的罪名给乱刀分尸了。    哦！原来他们几个就是那三个国师啊！我走了过去，对他们说：“原来你们三个就是这车迟国大名鼎鼎的国师啊！小弟对你们的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝。有如黄河泛滥，一发而不可收拾啊。”说完，我把手伸了出去，想和他们握握手以表示亲密。可是这三个混蛋却没有一个理我的。    “八戒！看清了没有，典型的小人形象。昨天夜里还说，如果看到这三个国师就要海扁他们一顿，今天一看到他就成了这个德行了。”我听见猴子在我后面嘀嘀咕咕的对八戒说。    “叹！从没想到师父是这种人，跟着他真是丢人啊！”八戒的声音接了上来。    对啊！他们不说我忘了。我后退几步，来到了猴子旁边。大叫一声：“徒弟们，不用给我面子，扁这三个披着道士皮的白痴。”    不知道为什么，这一次猴子他们三个非常听话的冲了上去，平常他们没有这么痛快的呀！当猴子冲到了那三个面前，刚想到动手。就听见那三人道士中的中间那一个人说：“老二、老三，他们三个不就是昨天夜里在我们别墅中捣乱的人吗！”    那左边的人说：“对，没错！就是他们三个！小子，天堂有路你不走，地狱无门你闯进来！”    “哈哈哈哈！小子我们的仙水的滋味如何！还要不要啊！”猴子笑嘻嘻的对他们说。    在“哇”的一声中，猴子他们三个和那三个道士都冲到了一起，各自打了起来。国王在他们打的边程中，向我介绍这三个道士。经过他的介绍之后，我才知道那中间的那个道士叫虎力大仙，是大国师，也就是他们三个中的老大。左边的那一个叫鹿力大仙，是二国师，也就是三个中的老二。右边的那一个叫羊力大仙，是三国师，当然也就是老三了。    在乒乒乓乓打了半个时辰后。我和国王看他们也打的差不多了，就各自把他们拉了开来。在拉开猴子他们后，我悄悄的问八戒：“八戒，到底你们昨天夜里做了什么事情。惹得这三个白痴国师这么发火啊！”    八戒也悄悄回答我：“师父，其实也没什么大事。就是我和猴哥、老沙三个人大闯了他们三个别墅一场。并撒了一泡尿，骗他们说是圣水，让他给喝了下去！”    我听了哈哈大笑起来。那三个国师看到我这么大笑起来，就知道八戒在说昨天夜里他们喝了尿的糗事。他们非常生气的对我们说：“笑什么！有本事我们比一场，看看谁比较厉害，谁要是输了，谁就向赢的人叫三声爷爷，并终身听赢的人安排。”    我刚想上前说话，猴子抢上一步说：“OK！说话算话，谁要是说话不算话，谁就是王八小狗。”    我一看事情成了这样，也知道没有办法拒绝了，就悄悄的问猴子：“悟空啊！我们这么答应他们，行不行啊！万一我们输了那怎么办啊！”    “放心！师父，我们不会输的。”猴子回答我。    “万一我们输了呢！”我还是问清楚比较好，万一出现了状况，也好提前做出准备。    猴子看我这么知道，就把嘴巴送到我的耳边悄悄的对我说：“师父，万一我真的输了，我们说三十六计，走为上计！一个字，跑！”    挖靠！不是吧！这也叫对策！罢罢罢，反正事情也以经到了这种地步，万一输了，也只有这个办法了。正当我和猴子说话的过程中，那个国王以经想好了怎么比了。为了防止猴子和他们打起来后把皇宫拆了，就提议我们来一场文斗，也就是我们常说的知识竞赛。对于这个提议我们两队都同意了。    经过一场准备之后，我们两队就上了，我们这三个人是猴子、八戒和我，简称圣僧队，老沙他没什么文化，就让他在一边为我们鼓掌加油；他们就是他们三个人，简称仙道队。主持人，理所当然是国王了。在分配好之后，我们各自在自己的座位中坐下了。    坐好之后，就开始了正式比赛了。首先是问各队三个问题，每个人一个问题。首先答题的是仙道队。    国王问：“请问仙道队的虎力大仙，当你开着车的过程中，突然面前的左边出现了一个人，右边出现了一只狗，请问你准备撞向左边，还是右边！”    “就这么一个简单问题，还来考我，告诉你答案就撞向右边。人当然比狗重要了！”那个虎力大仙自信满满的回答。    “回答错误！”    “什么！不是右边，那就是左边啦！”那个虎力大仙一听回答错了，就立马改口了。    “还是回答错误！”    “不是吧！左边、右边都不对！老大，你是不是在阴我啊！”虎力大仙大叫起来。    国王刚想把正确答案说出来时，就听见老沙在下面大叫起来：“当然是踩刹车了，你个傻冒！你懂不懂啊！不懂回家带小孩去吧！”    “沙僧回答的非常正确，答案就是踩刹车。现在由圣僧队的三藏回答问题，请问小明的爷爷没有生病，却天天去医院，这是为什么？”那个国王向我提出了问题。    “太好了，这个问题我很早就会了，答案就是小明的奶奶在医院上班，他每天去医院是为了接小明的奶奶下班！”我有点得意的向国王回答。    “回答错误！”    “不会吧！我记得答案就是这人的呀！怎么会不是呢！难道小明的奶奶死了？不会啊，他奶奶身体很好的呀！”难以至信，我怎么会回答错呢。    “师父！答案是小明的爷爷是医生。”老沙又在下面大叫先来。    “这位沙僧先生又回答对了。答案就是小明的爷爷是医生！”国王大声公布答案。    啊！呀呀个呸的，这老锅盖什么时候改了工作，也不通知一声，害我也答错了一题。下次找他好好的算一下帐。    “好了，第三题了，这一题是由仙道队的鹿力大仙回答。请问，什么样的楼不能住人？”国王向那几个白痴道士提出了第三个问题。    “这个问题，让我好好想想。这个问题的答案有待我们大家好好研究。我认为该召集群众的力量来解答。”那个鹿力大仙在一边嘀嘀咕咕的说。    “鹿力大仙，请你回答。如果你不在一分钟之内回答出来，我们就当你已经放弃了这个问题。”国王在一边催促。    “不是吧，连想都不让人多想一下。那好吧，我随便说一说答案好了，答案就是这座楼是危楼！这次回答应该是正确的吧。”    这时老沙的声音又传了出来：“白痴，答案当然是海市蜃楼了。什么危楼，说你白痴，你还不承认，啊呸！”    “对啊！说你白痴，你还不承认，啊呸！”猴子和老猪也学着老沙的样子呸了一下。    这时国王发话了：“请圣僧队的猴子先生和八戒先生不可影响别队的队员。”对于老沙，由于他没有参加比赛，他也没有什么办法去阻止他说话，毕竟这个世界是言论自由的嘛。在警告了猴子和八戒之后，他向我们提出了属于我们的第四个问题：“请问圣僧队的猴子先生回答第四个问题。请问中国的四大发明是什么？”    哇！这个问题也来考我们，怎么说我们也是中国人。用这个问题来考我们不就是菲菜炒豆芽——小菜一碟吗。在我们中国那里，你随便拉出一个人，不管是下至五六岁的儿童，上至七八十岁的老人，只要是个人都知道中国的四大发明是：指南针、火药、活字印刷术和纸这四件发明。所以我满怀信心的等着猴子的回答。    “中国的四大发明是，汽车、电脑、手机和飞机。”猴子也同样的自信满满的回答。    什么跟什么啊。这小子是不是头脑有问题啊。这个问题也给回答错了。我在失望的过程中，向猴子做了一个我鄙视你的动作，却看到和猴子关系一向不错的八戒也跟我一样的做了这个动作。这种人的智商还真不是普通的差——啊！    “猴哥！答案是——”老沙刚想把正确的答案说出来。就听见猴子咆哮起来：“老沙，你他妈的是不是吃饱了撑的，要你来说什么正确答案，你也以为我是白痴啊！告诉你，我他妈的是故意的，你管得着吗。你他妈的不要在下面叽叽歪歪的。小心我下来扁你一顿，让你也知道知道老子的厉害！”    “自己答错了，就拿我来出气，什么人啊！”就听见老沙在下面嘀咕。看来，猴子是看到我和八戒的动作，心里有火没处发，就拿老沙这个不知死活的人来开刀了。    “猴子先生，不要这样子嘛！不就没有回答出问题嘛，有必要发这么大的火吗。来消消气，给你一根香蕉。”国王在一边劝着猴子。    我、八戒和老沙看着这个国王，想不到这世界上，还真不怕死的人，就算是我，在有那个金箍的保护时，在他最生气时，我也不敢去惹他，要不然那就危险了。    猴子拿着那根香蕉，呼吸的声音越来越重。在过了一分半钟之后，猴子心中的那团怒火终于暴发了，他先把手中那个香蕉向这个不知死活的国王扔了过去，然后大骂起来：“你他妈的，你以为你是谁，你以为你是如来佛祖啊。你也不想想，我当年是干什么的。想当年老子在大闹天宫的时候，你的太爷爷他们还不知道在干什么呢。要你来说我——”    在猴子大闹半个时辰之后，可能猴子也有点累了，声音也越来越小了。最近在我和八戒的劝说中，猴子算是安静了下来。看来老虎的屁股摸不得，这猴子的屁股也不好摸啊。    当猴子安静下来之后，国王向那个什么叫羊力大仙的提问了，“请问，世界上什么东西最大？”    “世界上最大的就是地球了。这还用问。”那个羊力大仙说。    “这下糟糕了，这下让那个死山羊回答对了。他奶奶，八戒这下只能看你的了。”我悄悄的对八戒说。    可是还没等我的话说完，那个国王就发话了：“回答错误，正确答案是眼皮！”    “为什么啊！”那个白痴还要问。不过我也好想知道这答案为什么是眼皮了。    “白痴！你的眼皮一合上，不就把什么东西都给盖住了嘛！”老沙又在下面发表了起来。    原来如此，是眼皮啊！这下就看八戒的了，不过以八戒的智商还是有一点希望的。老猪，你加油啊！我和猴子一起给了八戒一个鼓励的眼神。    “请问，孔子是历史上有名的什么家！”国王提出了问题。    八戒回答：“孔子是历史上有名的文学家，思想家！”    “二师兄！你说了孔子是历史有名的老人家！”老沙的声音再一次传来。    “老沙先生说对了，八戒先生你回答错了。答案是孔子是历史有名的老人家。”在国王的声音中，我们知道老猪也回答错了。    “裁判！我要求离开这个位置，到我师弟那儿五分钟，因为我有一点私人的事情要对他说！”八戒平静的向国王这个裁判提出要求。    国王想了一会儿，说：“若只是五分钟，那去吧！”    八戒听完后，就来到了老沙那里，对他说“老沙，你起来，师兄有话对你说。”    老沙很听话的站了起来，正在我们不知道八戒要干什么时，八戒忽然对老沙动起手来，一边海扁老沙，一边还说：“老沙，你是不是吃饱了撑的，要你在下面多什么嘴。你要说么你早点说，等我们回答错了，你就开始在下面叽叽歪歪歪了，你是不是看我们不爽啊！我告诉你，你要是再叽叽歪歪，我就叫你猴哥用他的擀面杖，噢不是，是金箍棒伺候伺候你，好不好——”    经过五分钟后，八戒回到了台上，而老沙坐在了位子上哭了起来。在八戒回来的时候，就听见猴子对八戒说：“老猪，做的好！”    什么人啊！当着外人的面，师兄弟自相残杀。不过对于老沙，八戒确实打的好。    “好了好了，大家也休息好了。现在进行抢答道，一共５题。谁回答的对又多，这个队就赢了。现在开始，请问中国的四大美女是那几个人！”国王问出了第一题抢答题。    “丁咚”，就看见八戒飞快按下了抢题按钮，猴子可能有点不相信，问八戒：“老猪，你行不行啊！不行不要勉强！”    “猴哥！你放心好了，别的我不知道，对于女人，我是不会不知道的。”八戒在向猴子说完之后，又向国王回答问题：“中国的四大美女是西施、王昭君、貂婵和杨贵妃！就这么多了！”    “八戒先生这次回答对了，现在圣僧队加十分！”国王这个裁判判给了我们十分，我爱死他了。    “八戒好厉害啊！”我和猴子共同向老猪发出了赞扬。同时，我们也在心里骂着：这只猪，还不是普通的好色啊。    “好了，第二题开始了，请问一条毛毛虫要怎么样才能过一条没有桥的河。”国王提出了第二个抢答题。    我刚想按下按扭，就听见那帮道士队那里传来了按扭声。他妈的，动作还真够快的。    “这次是仙道队的羊力大仙回答问题。羊力大仙请回答！”    “嗯！啊！呃！是不是变成蝴蝶飞过去啊！我记得我好像看到过，答案好像是变成蝴蝶飞过河去。”羊力大仙在一番深思熟虑之后回答了问题。    “哇！羊力大仙你好厉害啊！你不愧是我国三大国师之一啊！这样的问题也回答了出来。你答对了，羊力大仙。现在仙道队加十分。”靠！不是吧。我们回答对了就苦着一张脸，那帮臭道士回答对了就给这么一张笑脸。这个国王不是普通的偏向啊！    “第三题开始了，小明去了电影，为什么电影院连半个人也没有？”国王提出了第三个抢答题。    “丁咚”，这一次是猴子抢了个先，他拿着那个破麦，在一边兴奋的回答：“因为今天电影院不放电影！”    “回答错误，正确答案是，人怎么会有半个呢。”国王说出了正确答案。这次老沙没有在下面叽叽歪歪的，可能是被八戒打怕了。    “好了，第四题开始了，你的左耳朵像什么？”国王又提出了问题。    这一次又是那帮道士争了先，是虎力大仙抢按的按钮，他说：“我的左耳朵像树叶！”    哇！不是吧。这么蠢的答案也能回答出来。他的耳朵像树叶，哈哈哈哈！我和猴子、老猪几个人不禁忍不住笑了起来。怎么会有这么笨的人。他有智商吗？    国王在叹息中公布正确答案，“虎力大仙回答错误，正确答案是你的左耳朵像右耳朵！”    听到国王的正确答案，我们几个又不禁大笑起来。    在我们的笑声中，国王提出了最后一题抢答题：“请问老王养了99只鸭子，请问他几岁了？”    这一次是我快了，我很快的按下了按扭。    “好！这一次请圣僧队的圣僧先生回答。”国王一看我按的快，只好让我来回答这一题了。    我拿着麦，却想起来了，我并不知道老王他现在几岁了。这一回该怎么办啊。我想来想去，都记不起老王他几岁了，只好回答：“不知道。”    我正等着国王说我错了，然后宣布他的正确答案。却听见国王这么说：“回答对了，答案就是不知道！”    哇！YES！我们赢了，这时国王宣布我们赢了。看他的样子，看到我们赢了。好像对我们开始好起来。    猴子大笑着离开自己的位置，走到了那三个道士的旁边，说道：“孙子们！你们输了，你们是不是说过谁输了，就听谁的这种话啊！”    那三个道士相互看了一眼，就听见那个鹿力大仙说一句：“兄弟们，三十六计走为上计啊！”    我靠！他们怎么这样啊！输了就赖皮！“徒弟们，抓住他们，不要让他们跑了。”    刚说完，我的三个徒弟就冲了上去。在他们刚要跑出这个大殿时，猴子就截住了他们三个。刚停下来，他们几个就大打出手了。可是他们几个怎么打的过猴子他们几个呢。没超过十分钟，猴子他们就把这三个白痴道士打趴下了。    那个国王一看到我们这么强，就上来大拍我们的马屁：“啊呀！四位圣僧，你们好厉害啊！他们几个臭道士才这么几分钟，就让你们给搞定了。”    “这些只是小问题，只要和徒弟们一出手就OK了。好了，你看，我们和尚比他们这些茅山道士人好的多。以后对我们和尚要好一点啊！”我说。    “一定一定！圣僧啊！这几个茅山道士要怎么办啊！”国王在适当的时候问出了适当的问题。    “猴子，你们几个说，怎么办啊！”我问我的几个徒弟。    猴子和八戒老沙商量了一下，说：“师父，我们几个认为把他们几个的本领给废了，再把他们给阉了，让他们当太监。”    哇靠！这么下流啊！不过，这提议还真不错啊。于是我对国王说：“大王啊！你看我徒弟们要这么做，我也没有办法，你就照着他们说的做吧！”    “行行行，这个提议我喜欢啊！”    什么人啊！