黄磊个人资料身高:精神分析观点汇总（大家一起来拷贝）

1。你可以是a也可以是非a

 精神分裂症，是最严重的精神疾病之一，或许也是知名度最高的重型精神疾病。
 分裂，也是种种心理疾病产生的源头。黑与白，对与错，好与坏等等一切概念上的对立，就是分裂。事情本来是无好无坏，但我们的心制造了分裂，将其中一部分视为可以接受的，而将另一部分视为不可以接受的，于是制造了分裂。 也就是说，当我们的心没有动时，是无所谓善也无所谓恶的，但心一动，也即意念一动，分裂就产生了。

你既不可以和我亲近，也不可以和我疏远。也就是说，和她们打交道，你似乎做什么都是不对的。 相信很多人会有过这样的体会，你认识了一个人，更严重的是，你和一个人有了亲密关系，你发现，和他在一起，他会总是攻击你。于是你会想，他总是这样攻击我，肯定是不喜欢我不需要我了，那我离开他吧。但若你胆敢这样做，他会发出死亡威胁，要么威胁杀死你，要么威胁杀死他自己。你或许被吓住了，你留在了这个关系里，但你发现，在这个关系里，你无法动弹，因为你做什么都是错的。黑与白，对与错，好与坏等等一切概念上的对立，就是分裂。事情本来是无好无坏，但我们的心制造了分裂，将其中一部分视为可以接受的，而将另一部分视为不可以接受的，于是制造了分裂。
       
 不过，A是可以接受的，-A是不可接受的，这句话尚不足以描绘最痛苦的分裂。最痛苦的分裂是，你既不可以A，也不可以-A，你简直无处可去，最后你的心破碎成两半，一半只能接触A，而接触不到-A，另一半只能接触-A，而不能接触到A，这就是精神分裂症了。
   

百分百的“你既不可以A，也不可以-A”会导致彻底的精神分裂症，而实际上我们每个人或多或少都处在这个维度上，而它所带来的痛苦也随处可见。 
   

分裂最初产生时，常是因为有条件的爱。譬如，父母会传递出一个信号，你只有做到A时，我们才关注你接受你，于是，你会无形中形成一种意识，我做A是可以的，但我做-A是不可以的。这种程度的分裂，是多数父母都会有的，而这种程度的分裂，所导致的也常是一般程度的问题。但假若父母自身问题很大，心理矛盾很多，就会对孩子传递出一个很糟糕的信号：你做A我们不接受你，你做-A我们也不接受你。这终于导致了孩子的严重分裂。在生活中，我们可以多去觉察自己的心理，并多对自己说，我既可以A，也可以-A，这会引发很多很好的变化。对于从不愤怒的人，允许自己愤怒，会是一个很好的尝试。 对于从不肯委屈自己的人，允许自己有些委屈，也会是很好的尝试。心理健康的一个重要标准是灵活，而通向灵活的一个也许最有效的办法，是常对自己说“你既可以A，也可以-A”，并将这一原则在生活中活出来。

2.一 古希腊先哲苏格拉底说，认识你自己，照顾你的心灵，他用他自己发明的苏格拉底问答法，在一次次辩论中破解掉别人所执著的逻辑，让其发现，我们所执著的任何一个信念从逻辑上来讲都是靠不住的。
    在观照我自己的生命中，在和无数人深谈中，在治疗中，我则发现，每个人的心都被一套模式给困住了，认识到这套模式，就可以将心解放，我们就可以获得自由。
    这套模式，用两句话可以概括：
    关系就是一切，一切皆为关系；
    世界是相反的。
    第一句的意思是，我们的一切言语、行为和想象等，都是发生在关系中，而且都是为了获得关系中的认可。
    譬如，一个严重的抑郁症患者，他处在深度的抑郁中一动不动，不和任何人做任何沟通。看起来，他的抑郁是一个人的，其实，他是抑郁给某个人或某些人看的。祝福大家中秋快乐，圆圆满满！咨询中心10月1日-7日休假，假日期间只接受外地来广州密集的心理咨询或电话咨询,需要10月1日之前预约：） 课程时间：10月1日-6日，地点：清远（也即花都）碧桂园 ———————————————————————————— 有两个晚上，我连续做了一系列的梦，似乎揭示的是，假若我的灵魂活了数千年乃至数万年，那么很可悲的是，在每一次生命中，我的生命都是同样一个模式。 或许，这说的是前世今生。 也或许，这是我的心编织的故事，用那么多故事告诉我，我这一生的模式的局限是什么。 每一个人都有自己的生命模式，这个生命模式导演了自己生命中的轮回。 我们该为这种轮回观庆幸，因为，这个轮回中的导演不是别人，而是我们自己。 所以，我们要好好去认识自己，认识这个深藏于我们内心而又常常不为我们所知的导演。 古希腊先哲苏格拉底说，认识你自己，照顾你的心灵，他用他自己发明的苏格拉底问答法，在一次次辩论中破解掉别人所执著的逻辑，让其发现，我们所执著的任何一个信念从逻辑上来讲都是靠不住的。 在观照我自己的生命中，在和无数人深谈中，在治疗中，我则发现，每个人的心都被一套模式给困住了，认识到这套模式，就可以将心解放，我们就可以获得自由。 这套模式，用两句话可以概括： 关系就是一切，一切皆为关系； 世界是相反的。 第一句的意思是，我们的一切言语、行为和想象等，都是发生在关系中，而且都是为了获得关系中的认可。 譬如，一个严重的抑郁症患者，他处在深度的抑郁中一动不动，不和任何人做任何沟通。看起来，他的抑郁是一个人的，其实，他是抑郁给某个人或某些人看的。 又如，我一个来访者，处于某种自己不满的工作状态已多年，总想突破但又总突破不了，最后发现，她的心所执著的模式令她自己先陷入一种可怜状态，之所以陷入这种状态，是期望有一个人出现，去怜爱她，并将她拉到舞台中央，那时她便会大放光彩。 你的生命状
    又如，我一个来访者，处于某种自己不满的工作状态已多年，总想突破但又总突破不了，最后发现，她的心所执著的模式令她自己先陷入一种可怜状态，之所以陷入这种状态，是期望有一个人出现，去怜爱她，并将她拉到舞台中央，那时她便会大放光彩。
    你的生命状态，又是在等待谁，表现给谁看的呢？
    第二句的意思是，那些令我们最头疼最苦恼的，恰恰是自己内心最需要历练的。
    这一点在恋爱上尤其如此。一开始，我们几乎总是因为不同而被吸引，但爱情关系建立后，我们又总是为不同而痛苦，我们会希望对方改变，但却忘记了我们最初对这些是何等痴迷。
    心追求的是圆满，所以，那些令我们痛苦的，恰恰是自己最欠缺最需要去学习的，所以我们在爱情上做选择时绝不是瞎子，相反，我们的每一个选择都非常有道理，问题是，自己能否领悟到这个道理的所在。

在亲子关系中这一点也有充分的展现，我屡屡发现，非常优秀的父母却有非常无能的孩子，其根本原因是，父母的优秀是为了对抗自己内心的自卑感，所以他们追求优秀的同时会感觉到随时会袭来的无助感，于是他们用一切方式将这种无助感排挤出去，而最有效的方式是排挤给周围的人，而不幸的是，孩子跟随他们最多时间，所以孩子最多承受了他们无助感。

    由这个故事也可以看出，这一点也会展现在工作关系中，假若一个人因为恐惧而逼迫自己成为卓越的人，那么他心中的恐惧与无助也会投射到周围人身上。如果他具有重要的地位，那可以想见，他周围会有无能者，而这个无能者，是这个卓越者的需要。

    无论是第一句话，还是第二句话，我所概括出的内心模式的这两个特点，都可以在三个最重要的关系中得到充分的体现，这三个重要关系即我们与父母的关系、我们与孩子的关系和我们与恋人的关系。态，又是在等待谁，表现给谁看的呢？ 第二句的意思是，那些令我们最头疼最苦恼的，恰恰是自己内心最需要历练的。 这一点在恋爱上尤其如此。一开始，我们几乎总是因为不同而被吸引，但爱情关系建立后，我们又总是为不同而痛苦，我们会希望对方改变，但却忘记了我们最初对这些是何等痴迷。 心追求的是圆满，所以，那些令我们痛苦的，恰恰是自己最欠缺最需要去学习的，所以我们在爱情上做选择时绝不是瞎子，相反，我们的每一个选择都非常有道理，问题是，自己能否领悟到这个道理的所在。 在亲子关系中这一点也有充分的展现，我屡屡发现，非常优秀的父母却有非常无能的孩子，其根本原因是，父母的优秀是为了对抗自己内心的自卑感，所以他们追求优秀的同时会感觉到随时会袭来的无助感，于是他们用一切方式将这种无助感排挤出去，而最有效的方式是排挤给周围的人，而不幸的是，孩子跟随他们最多时间，所以孩子最多承受了他们无助感。 由这个故事也可以看出，这一点也会展现在工作关系中，假若一个人因为恐惧而逼迫自己成为卓越的人，那么他心中的恐惧与无助也会投射到周围人身上。如果他具有重要的地位，那可以想见，他周围会有无能者，而这个无能者，是这个卓越者的需要。 无论是第一句话，还是第二句话，我所概括出的内心模式的这两个特点，都可以在三个最重要的关系中得到充分的体现，这三个重要关系即我们与父母的关系、我们与孩子的关系和我们与恋人的关系。 但我们最终会发现，起码我们与孩子的关系、我们与恋人的关系，都是我们的心在外部的映现，这两个关系中令我们喜悦和令我们痛苦的，都可以在我们的心中找到答案。 正如一个有过濒死体验的人活过来后说，他深深地明白了一点，他爱的所有人都是为了爱自己，他恨的所有人都是为了恨自己。 以上这些话或许写的有些晦涩，但在我的课上，我相信大家都可以发现，这些所谓的道理是那么简单、清晰且与现实的人生丝丝入扣。 6天的课程中，理论讲解、练习和分享基本各占三分之一。
    但我们最终会发现，起码我们与孩子的关系、我们与恋人的关系，都是我们的心在外部的映现，这两个关系中令我们喜悦和令我们痛苦的，都可以在我们的心中找到答案。
    正如一个有过濒死体验的人活过来后说，他深深地明白了一点，他爱的所有人都是为了爱自己，他恨的所有人都是为了恨自己。

在和无数人深谈中，在治疗中，我则发现，每个人的心都被一套模式给困住了，认识到这套模式，就可以将心解放，我们就可以获得自由。 这套模式，用两句话可以概括： 关系就是一切，一切皆为关系； 世界是相反的。 第一句的意思是，我们的一切言语、行为和想象等，都是发生在关系中，而且都是为了获得关系中的认可。 譬如，一个严重的抑郁症患者，他处在深度的抑郁中一动不动，不和任何人做任何沟通。看起来，他的抑郁是一个人的，其实，他是抑郁给某个人或某些人看的。 又如，我一个来访者，处于某种自己不满的工作状态已多年，总想突破但又总突破不了，最后发现，她的心所执著的模式令她自己先陷入一种可怜状态，之所以陷入这种状态，是期望有一个人出现，去怜爱她，并将她拉到舞台中央，那时她便会大放光彩。 你的生命状    以上这些话或许写的有些晦涩，但在我的课上，我相信大家都可以发现，这些所谓的道理是那么简单、清晰且与现实的人生丝丝入扣。

 一夜暴富的天宫院村的村民，至少很多人尚未学会和财富相处。《三联生活周刊》的相关文章中描绘了一个细节： 一天晚上孟祥涛在家喝完了小酒，接到小舅子电话。一听就知道对方喝多了，还约出去再喝，非要开车来接孟祥涛。在小区门口接到了孟祥涛，结果前面的车挡了道。“姐夫，你说咱撞它行吗？”“为什么啊？”“撞了咱买新的！” 这一细节显示，许多村民还没有学会如何和财富相处。可以想象，如果你是花10年时间，通过种种努力挣到了500万，你与财富的相处方式会非常不一样的。 类似的道理也可以套到“富二代”上。“富一代”们与财富相处的方式通常会更富有智慧，假若这财富来得尤其不易的话，但“富二代”们因为缺乏用心与财富相
    绿子问渡边，为什么要学那些头疼的数学方程？
    渡边回答说，那些方程的确挺没意思的，不过通过学习它们可以锻炼自己的思维。
    这让绿子佩服不已，因类似的问题她问过很多老师，可没有一人给出令她如此信服的答复。
    通常，我们在追求一个目标时，觉得实现这个目标很重要。要学好那些头疼的数学方程，似乎就是因为那些数学方程本身很重要。然而，对于绝大多数人而言，穷其一生，这些花了大力气学来的数学方程可能一点作用都发挥不了。如果真是这样，学它们干什么？这是绿子的疑惑。
    渡边的回答是，哦，这个目标并不重要，重要的是过程，通过这个过程，你锻炼了自己的思维，这个副产品可以陪伴你一生，它可比那些数学方程本身重要多了。处的时间，所以他们不太容易珍惜财富。 在我看来，目标在任何一件事情上都是一个第三者，真正重要的是你与那件事情本身。 譬如，恋爱时，假若你的目标只是追到对方，那么一旦得手你便容易会觉得索然无趣，因为你们其实并未建立起真正的关系，而且目标实现后你有点手足无措不知道还要做什么。 譬如，做心理咨询与治疗时，我会认为，技术是第三者，关键还是治疗师与来访者的关系。如果一个治疗师将技术视为关键，而彻底沉浸在技术中，那就是舍本趋末。我在使用任一技术时，真正关心的，这会引发来访者什么感受，同时我会有什么感受，来访者与我通过这一技术，关系又有了什么变化。 譬如，吃饭时，假若你的目标只是吃饱或吸收足够的卡路里，那么，你就忽略了食物与你的关系。

3 假自我与真自我-抱持婴儿的焦虑
    根据客体关系理论，婴儿最初具有全能控制感，认为母亲和世界与自己混然一体（这是成人的解释，婴儿其实并不理解有母亲和世界的存在），如果母亲足够好，婴儿的全能控制感便得到满足，并通过母亲的及时反应而建立起基本的存在感。然而，如果母亲的照料有太多不及时的时候，这时候婴儿就把“不及时来哺乳”的乳房视为坏客体，并把自己内心的焦虑（婴儿的焦虑，尚未有确定的理论解释从何而来，经常称之为死本能）通过击打、撕咬等攻击性行为投射给坏客体。这时候，一个足够好的母亲会抱持住婴儿的焦虑，将其化解。或者，至少是化解一部分，譬如婴儿投射给母亲的焦虑是10分，这也唤起了母亲的不满，但母亲因自己内心是充盈着爱的，这样的内心令她部分化解了这焦虑，等她再将自己的感受反弹给婴儿时，其焦虑已降到了2-3分。更理想的情形是，婴儿投射的是焦虑，但母亲经过自己的内心加工后，还给婴儿的是爱与包容，那么婴儿的内心就被转换了。
    如果母亲没有抱持住这份焦虑，甚至反而攻击婴儿，婴儿就会感觉好像被撕裂成碎片，存在感支离破碎。例如，婴儿投射给妈妈的焦虑是10分，但妈妈自己的内心也是极度焦虑的，结果她的焦虑成了一个放大器，将这份焦虑放大到了50分，然后再反弹给婴儿。一个简单的例子如，婴儿在吃奶的时候咬了妈妈乳头一下，妈妈暴跳如雷，她扇了婴儿一耳光，甚至将婴儿重重地摔在地上。
    如此一来，婴儿自己的焦虑没有被抱持，反而可能面临着更大的焦虑。为了应对这种痛苦，他会形成“假自我”。所谓“假自我”，是婴儿在应对妈妈投射过来的痛苦时形成的东西。
    本来，理想的情形是，婴儿有了一种感觉，他将此投射给妈妈，并得到了妈妈的抱持，这时，围绕着婴儿自己本有的感觉所形成的即真自我。现在，糟糕的情形发生了，婴儿的本有感觉要埋藏起来，相反他要花费巨大的努力去面对妈妈投射过来的痛苦，而围绕着妈妈的感受所建立起来的东西，即是假自我。简而言之，真自我是以婴儿自己为中心的，而假自我是以妈妈为中心的。
    可以说，假自我是一种妥协，实际上是对真自我的防御。全能控制感得到足够的满足，是婴儿今后放弃全能控制感，将自己与别人区分开来的基础。但假如这一需要没有得到满足，那么一个人可能会在童年时压抑这一需要，但长大后会在恋爱关系和社会关系中寻求这种满足，他会要求恋人或其他人满足自己的全能控制感的需要，这种表现就是永远是他说了算，而这对别人来说是噩梦，他们会想离开他，那时他就要重新面对自己破碎的存在感。
    妈妈的脸是与婴儿互动的关键。婴儿通过母亲的脸（也包括母亲的其他肢体语言）来认识自己，这在客体关系理论中被称为“镜映（mirror）”，意思是就像我们通过照镜子认识自己的相貌一样。如果婴儿看到母亲温柔关切的笑容，婴儿对自我的印象也是温柔美好的，认为自己值得爱和尊重。最可怕的是，母亲对婴儿的需求冷漠，不予以回应，此时婴儿无法内化自我，我猜想这就是我自己内在最恐惧的来源。