文海地升官:优秀的父母主要是优秀在耳朵上(转）

一般来说，优秀的父母通常都不是优秀在嘴上，而是优秀在耳朵上，是一位忠实的倾听者。在大人眼中，孩子说的可能都是些芝麻绿豆的小事，但从孩子的角度看，这些事可能就是“惊天动地”的大事，足以引起他们强烈的兴趣。

家长们都会记得，当孩子刚上学的时候，每一次孩子放学回家，总是兴致勃勃地给父母讲学校里发生的事情，不管父母爱听不爱听，他总是讲个没完。孩子需要的是一个忠实的听众，而最合适的人选当然就是父母。父母耐心倾听孩子的诉说，本身就体现了对孩子的尊重，从而也加深了孩子对父母的信赖和亲子之间的感情；孩子通过对父母的诉说，宣泄了内心的感情，舒缓了心理压力，锻炼了语言表达能力，也有利于形成开朗坦诚的性格。渐渐地，你会发现，你已经进入了孩子心中奇妙的儿童世界，孩子就把你当朋友看待了。

为什么很多孩子不愿与家长交流呢？原因在于家长不愿倾听孩子说话。不是嫌孩子烦，就是认为孩子思想幼稚。总觉得听孩子说话是一件无聊的事情，甚至是在浪费休息的时间。于是，在孩子和父母说话的时候，父母总是显出一副不耐烦或漫不经心的样子，有时手里还不停地翻动着报纸，对孩子的说话似听非听。久而久之，孩子就觉得你不尊重他，也就不愿意把心里话告诉你了。这很有可能会导致孩子向你关上心灵的大门，为你以后同孩子沟通埋下障碍。

孩子渴望没有教育痕迹的交流，渴望没有心理距离的对话。

案例1：

一个初三的女孩子，在学校和同学发生了冲突，受到了老师的批评，她觉得责任不在自己，觉得老师批评错了，感到很委屈，和老师生了气。回到家里，她向自己的母亲倾诉自己所受的委屈。母亲听着，觉得孩子说的不对，想批评她，可自己正患感冒，嗓子肿得说不出话来，张不开嘴，没批评成。孩子觉得母亲理解自己，就痛痛快快诉说，有的话在母亲听来，是该狠狠地训斥一番了，母亲张嘴又想训斥，可还是说不出话来。

女儿痛痛快快地诉完了委屈，母亲终于没能批评和训斥。

第二天放学，女儿对母亲说：“妈妈，我太高兴了，昨天你能理解我，宽容我，让我说完我的委屈，心情好多了，静下心来想，自己跟老师生气也是不对的，今天我已经跟老师承认了错误，老师还表扬了我。要是昨天你不等我说完就训我一顿，骂我一顿，我可能越想越委屈，越钻牛角尖越不痛快。妈妈，我太谢谢你了。”

案例2：

一位当市委书记的妈妈，她的女儿就要到北京上大学了。女儿临行的前一天晚上打电话约妈妈早点回来。妈妈平时工作很忙，很少跟女儿交谈。这次她就早早地回到家里，要与女儿话别。

没想到女儿一上来就开始了对妈妈的“控诉”，她列举了妈妈的种种“罪行”：哪一次妈妈不让她接电话，是不信任她；哪一次妈妈的批评不符合事实，是冤枉她的；哪一天，妈妈怠慢了她的同学，使她很没面子；哪一回，妈妈当着同学的面训斥她，伤了她的自尊……女儿边说边哭。

“我怎么也想不到我的乖女儿怎么对我有那么多怨恨，她说的那些事，我怎么一件也记不起来了呢？”做妈妈的也感到很委屈。

“我怎么在不经意间就伤害了女儿呢？”这时这位母亲心里想，明天女儿就要离她而去了，让她把一肚子“苦水”全倒出来吧，省得背着走怪沉的。这位书记妈妈拿出了平日对待别人的宽容。

妈妈耐心地听，女儿足足讲了4个小时！

夜深了，人静了，女儿“痛说”完了，伏在妈妈怀里大哭起来，妈妈也哭了。

妈妈搂着女儿问：“孩子，这些话你怎么不早跟妈妈说呀？”

“你不是忙，老没时间嘛！”女儿抽泣着。

第二天一早，女儿向妈妈告别，她紧紧拥抱了妈妈：“妈妈，我会想你的！”

那天，女儿没哭，妈妈哭了。“这些年我自以为给了女儿很多，可我唯独没有拿出时间听她诉说，我真觉得对不起她。”

现在，女儿和妈妈成了网络朋友。

聪明的父母应该是一个高明的倾听者。当你成为一个真诚的倾听者的时候，你也就具备了成为孩子朋友的条件。

学会倾听，是家长们必做的一门功课。为了更深入地了解你的孩子，你应该尽量多地与他进行亲切而随便的谈话。在孩子叙述发生在他身边的人和事时候，在孩子发表自己对这些人和事的看法的时候，父母不要急切地去打断他们，要耐心的倾听，请让孩子把话说完。这样，你就可以从孩子的话中了解孩子的情况。例如，孩子这段时间在学校里主要学到了什么知识，他自己对哪些知识感兴趣，对哪些知识不感兴趣，他喜欢哪些老师，不喜欢哪些老师……这些情况，你都可以从孩子的口中听到。

父母耐心的倾听孩子的诉说，会使孩子觉得自己很重要，也会使孩子从小学会以平等和尊重的心态与人建立联系。当你的孩子长大成人，像山一样站在你面前，你需要仰视他时，他照样会习惯地俯下身来，像小时候你对他那样，听你说话，跟你谈心。那时，年迈的你，会从内心里感到做父母的宽慰和满足。

倾听，是一门艺术，一门学问。只有能专心倾听孩子讲话的人，才能平等地对待一切人。

孩子愿意和我们谈心，愿意向我们倾诉委屈，目的是什么呢？不就是盼望能在我们这里得到一些鼓励和安慰吗？不就是希望我们能同情他、理解他、帮助他吗？

随着年龄的增长，孩子对鼓励、理解、安慰、支持这些心理营养的需要越来越多，对批评、训斥、冷落的感触也越来越深刻。一个三四岁的孩子一般用哭声表达自己的委屈，如果你用训斥对待他，他不会忍着不哭去思考，下次有了委屈，他还照哭不误。可是，一个十三四岁的孩子向你诉说他自己的委屈，而你老是不等他说完就批评训斥，他就要想，想得很多很多，慢慢他会觉得，说了也无用，反而挨训，不如缄口不言。很可能，你的这次批评就成了一把锁，锁住了孩子的心灵之门。

孩子都有情绪偏激的时候，我们大人不也有情绪偏激的时候吗？遇到这时候，一定要让孩子把话说完，痛痛快快地把心里话倒出来。对与不对，先不忙着下结论，更不要忙着打断孩子的话去批评训斥。我们大人在向别人诉说委屈、倾诉心声的时候的时候，不是也不愿意别人打断自己的话吗？不是也不愿不等自己说完别人就批评指责吗？“己所不欲，勿施于人”，这话也适用于家长与孩子之间。

孩子见到了感兴趣的事物，他会很兴奋地告诉家长，那你就要认真地欣赏，不要心不在焉；当孩子对你讲了一个幼稚的故事，你要耐心地听完，那怕他已经向你讲了好几遍了；当孩子受了委屈向你倾诉时，你不要不耐烦，要听他讲完，让他感到大人很重视他；孩子在讲述一件事情时，无论是清楚明白还是语无伦次，你都要专注，要在倾听的过程中发现他的困惑，明白他的需求；在倾听孩子讲话时，父母要不时地与孩子眼神接触，要表现出注意、轻松、感兴趣的表情，并不时地用“是的”“嗯”“好”“是吗”等词语表示关注，偶尔点点头表示你对他说话内容的注意，鼓励孩子继续说下去；父母倾听时不要到处走动，不要说“好了，我知道你的意思了。”

你可以和孩子一起回忆以前那些无拘无束、随随便便谈心交流的日子，你可以诚恳地和孩子一起分析影响交流的原因。最好，你能向孩子承认，你过去经常打断孩子的话、不等孩子说完就急于批评训斥是错误的。这样，孩子心灵的大门就会重新向你敞开。

如何倾听孩子说话呢？我这里提出几点建议，供参考。

第一，做出倾听的姿势。听孩子说话时尽可能与孩子平视，不要居高临下。身体要稍微向前倾，这是表示有兴趣的姿势。不要做小动作，如翻看书报、摆弄手机等。要看着孩子，用眼睛来表达你的兴趣和愉悦。

第二，表现出听的兴趣。父母听孩子说话，常出现这样的情况：孩子才说了没几句话，父母就不耐烦了。并且连续说道“早知道了！早知道了！别烦我了！该干啥干啥去吧，没工夫听你罗嗦！”这样往往让孩子十分扫兴。我们做父母的，不应只关心孩子的吃住、冷暖，还要关心他感兴趣的事。什么时候你对孩子关心的话题产生了兴趣，什么时候你同孩子的心理距离就缩小了。

第三，把你专注倾听的态度传达给孩子。

倾听孩子讲话的时候，要让孩子知道，他说的每一句话你都认真听到了。为了显示你对孩子讲话的重视，你可以用表情、语言来向孩子表达。譬如，你的时而微笑、时而吃惊，就表明你对孩子的讲话内容非常在意；你的时而询问、时而夸赞，就表明你对孩子讲话的内容很感兴趣。

细心的父母可能会发现，不论孩子的话题多么简单，只要你表现出了感兴趣的姿态，孩子讲话的兴趣就会产生出来；如果你总是沉着一张脸，一言不发，一副漫不经心的样子，就会让孩子十分失望。慢慢地，他也会养成对什么都漫不经心的毛病。有些孩子在课堂上发呆、不爱发言，可能因为小时候没有人倾听他的讲话。孩子从小没有感受过自己语言的魅力，必然会对自己的语言表达能力失去应有的信心。