丹东的韩国城都有什么:沉没成本惹的祸

最近老有网友要求我写写有关两性相处、婚姻、再婚之类的帖子。趁今天有空，那就写一点吧。只是，这次我的笔触恐怕不太“阳光”。因为这东西，千万人群中，也很难让人看到几对美丽，更多的是阳光下的那片阴影。

一、沉没成本

    经常可以在生活中和电视里看到、听到各种各样痴情故事。当很多观者都被某些单边的痴情和执着的故事所感动的时候，有的人却可能正在暗地里冷笑，心里蹦出一个词儿——沉没成本。对，没错，说穿了就只是个沉没成本而已。

沉没成本是经济学上的一个常用术语，指由于过去的决策已经发生了的，而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”

    比如你买了一张电影票，进了影院才发现电影其实一点都不好看，但考虑到已经付了钱，很多人就会选择忍受着看完；再比如，家长给孩子买了一架琴，孩子却并不喜欢，可是家长觉得已经花大价钱买了琴、不能白白浪费，于是还请来家庭教师，又再度付出了一笔不菲的开支，可到了最后、由于孩子实在兴趣有限，结果最终还是不了了之。

好了，解释完沉没成本，那么我们再回过头来看看那些死死不放的痴情故事吧。老实讲，其中的绝大多数是不是只是包了一层厚厚的痴情的壳而已？！内里未必就真有多少情。

如果一个人为了另一个人，付出了大量的时间、精力、金钱、甚至还有自尊等等的时候，Ta就会万分期望对方给予Ta同等甚至是超额的回报。只是对方虽然没有拒绝Ta的付出，却一直迟迟没有给Ta“预想中的爱”的回报，甚至还常常想和Ta一刀了断。这就像是在赌局上，对方赢了你几把，突然想要一走了之，不给你翻本的机会一样，这怎么能令人受得了、不让人抓狂呢？！

    当面对付出的时间、精力、金钱、自尊等等眼看着就要成为不可回收的“沉没成本”的时候，被逼红了眼的Ta，怎能甘心？于是干脆就一条道摸到黑了，一根筋的“痴情”起来，死死不放，并不断继续追加投入。这种“痴情“地追加投入显然只是一个无底洞，因为在这种状况下，再多的痴情与投入，最终都只会变成更多的沉没成本，使得泥沼越陷越深、结果难以自拔。

   “痴情”的面具一旦被揭开，我们几乎很少能看到其中“情”的成分，更多的只是沉没成本。只要我们闭上眼睛仔细的回想一下，两个人之间，你有什么时候见过是付出多的那个人首先提出“分手”的？（几乎没有，是吧）。那些敢于先分手、潇洒分手的人，说穿了都只是沉没成本很少，甚至几乎没有沉没成本的一方，说的更白点，也就是赚便宜的一方。

因此，你要是想抓住一个人，让Ta死死的贴着你不放。那你就要想办法让Ta尽量付出更多的沉没成本才行。与其相信有天生的痴情种，倒不如相信是“沉没成本套牢了人”来得更加靠谱和实际得多。

   如果你是男人，那你就需要通过描绘种种美好的未来憧憬、开出一打打诱人的空头支票来吊起女人的胃口，以此诱导她们不断地付出沉没成本。（《爱经》上说：你要许诺，许诺，再许诺；因为许诺能使你损失什么呢？在许诺方面，有谁不是腰缠万贯的巨富？希望女神，只要她得到了充分的鼓舞，她是能保持长久的。她虽然是个爱欺骗的女神，但却非常有用）

如果你是女人，那你就应该对男人身上那些他们引以为傲的东西给予认可和赞美，并抛出些许暧昧的信息来诱惑他们，当男人被你激发出兴趣、以为可以顺利得到你的时候，他们就会开始走上付出沉没成本之路（鱼儿上钩啦），只是无论他们怎么付出，你却依旧还是那么若即若离。当他们刚觉得你触手可及的时候、再转念一看，却会突然发现其实你很遥远；而当他们觉得你遥不可及的时候，再回头一望，又霎时感到好像你其实也不远。就这样神秘莫测之中，让他们为了“得到你”这个预期，不断日复一日地付出沉没成本。

    不要以为那些所谓的痴情人，真的有多痴情。我们当然不否认世上真有至情至性的痴情种；但是绝大多数情况下，却是那些被沉没成本套牢、不甘心血本无归的伪痴情人而已。不信你可以试着满足一下Ta们的预期看看，当Ta的预期被彻底满足的时候，也就离你们88的日子不远喽，因为Ta已经从你身上收回了沉没成本，可以一身轻地自由来去了。

当然，从博弈论的角度来说，“沉没成本”其实不该列入我们做决策的考虑因素之内。正如西方那句名谚——不要为打翻的牛奶哭泣。卡耐基在《人性的优点》中倒是提到过两点不错的做法：一、把这笔损失从你的脑海中抹去；二、分析自己的错误，然后从中学到教训。

二、掌控感

有些人看上去很沉得住气，这是为什么？你当然可以说Ta是自信的缘故，但这样未免太表面了。

    人之所以沉得住气，真正本质的原因只有一个，那就是虽然出现了一些不顺的状况，但局面都还在他（总是打Ta太累了，下面就用他来代替Ta吧）的意料之中，他还没失去对总体局面的掌控感。

当一切都在按照他预期的轨道运行的时候，哪怕这种运行不是非常顺利、可只要不脱离出轨道，他当然能沉得住气喽。并且不慌不忙、有条不紊地施展着他的种种心机和手段。

所以，我们经常能看到，那些阅历丰富、有所成就的人都往往很能沉得住气，为什么？那是因为他们掌控局面的控盘能力和心理优势都远比一般人要强。不是他们特别能沉得住气，而是他们过往丰富的阅历和成功的经验，让他们确信这次的局面依旧在他们的预期之中，他们控得了盘。

两个人的相处，也是一摸一样的。不要以为，对方沉得住气是性格使然。他之所以沉得住气，是因为他确信他对眼下的局面还有着掌控力，他正在按照他的意志、他的既定设想和步骤、再一步步的靠近你、得到你。就算这个过程并不总是顺利，但大体上，没有脱离他设定的方向，所以他对你很沉得住气，也很有耐心（毕竟他的手段正在奏效之中）。

如果他已付出了足够多的沉没成本，那么要撕下他所谓的沉得住气的假面具，简直易如反掌。你只要甩甩手，说88，就会立刻看到他那张表情扭曲的脸，因为情况突然之间超出了他的预期，他的方寸被打乱了，沉住气的假象立刻荡然无存。此时，他会不顾一切（甚至是低声下气）的挽回你，当然他的说辞肯定是诸如“爱你”“没你没法活”之类无比悦耳的词汇，并且还会继续在原有的沉没成本上，继续追加更多的投入，想要靠着种种“爱”的幌子来感动你、留住你。目的只有一个“老子/老娘还没收回成本呢，你这就想结束这买卖，门都没有。除非把吃进去的加倍吐出来还给我！”

三、开价要高

有一个很有趣的心理想象，想必我们很多人都感同身受。假如你去商店买一件衣服，标价是200块。你会觉得这件衣服很一般，你翻看一下衣服里面的标签，发现原价是2000的时候，奇妙的现象发生了，你会突然仔细留意这件衣服的每个做工和细节，并且觉得它们似乎都很精致。

再比如摄像师，如果标价是500，然后你用500元买到他的服务，你不会有什么感觉。可如果他标价是3000，然后让你讨价还价用1500的价格成交，这个时候，你就会很高兴，因为你花1500请到的是一个3000水准的好摄影师，而不是500水平的懒摄影师（这个现象类似于经济学里的“消费者剩余”）。

爱情同样如此，你的开价一定要高。你只有让对方付出的代价越高昂，他才会越是对你死心塌地。最好他为了和你在一起，不惜抛妻弃子、财产受损、名誉蒙污、遭到亲朋好友及全世界的唾弃，倘是能开出这样的价，让对方付出那样不菲的代价，那么不管对方心里到底有没有真的爱你很深，他都会自认为是对你爱的无以复加（付出了那么多沉没成本，就全指着靠你来回本了，不狠狠“爱”你行吗？况且人的心理都有内在一致性的倾向，如果不是爱你，却付出这么多，这会使人产生认知上的不协调，于是自我意识会自动把它修复到协调一致点上，让他自以为是爱，所以才会那么不惜代价）。

有时候，宁可得到全世界的反对，也胜过全世界的祝福。在全世界的祝福中死去的婚姻笔笔皆是，但却鲜有在全世界的反对声中各飞东西的爱人（如果他们分开了，往往是因为之前的反对消失，转而化成了祝福）。这里涉及到一个“罗密欧朱丽叶效应”——就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固（这也是很多家长为什么根本不知道如何去影响子女，结果往往是越反对越事与愿违的缘故）。

如果当对方父母、亲朋等等都反对你们在一起的时候。“罗密欧朱丽叶效应”就会发生神奇的作用，他顶着全世界的反对，只为要和你在一起，这说明什么？说明你在他心里开出了一个天使一样的价格。

另外，最可笑的是所谓的男女授受不亲的妇德。时代变了，没有了男女授受不亲的妇德，往往只会让女人开出更好的价格。尽管男人、女人经常把所谓的安全感挂在嘴边，但是如果你真的按照对方的预期给了对方安全感，那你就等着进冷宫吧。如果你的过去很有故事、而且一直到现在都有很多异性对你趋之若鹜，那你完全没有必要为了顾忌对方所谓的安全感，而把自己的圈子给屏蔽掉。

只有当我们觉得对方不一定就是自己的时候，我们才会一直保持着旺盛的激情；如果你总是非常确信，对方就是你嘴边那个煮熟的鸭子，这只会让你索然无味。所以，某些看上去的、曾经有过、或者现在正在发生着的“败德”行为，只是让你开出了更好的价格，对方会觉得自己是在万千追求人群中脱颖而出，才来到你的圣殿前，如朝圣一般地追随着你。

    这世上所有轻易得到的东西都是廉价的，包括爱也是如此。如果你轻易让一个人得到，必然也会轻易让一个人甩掉。只有开价越高，他费尽心机、耗干心血、百转千折、九死一生才牵到你的手，那他才会视你为世间最珍贵的宝贝。

四、可耻的幌子

时代迈入商业社会，淘到金的人，一天比一天多。男人事业有了点成就，开始有点钱、有点闲的时候，换掉糟糠之妻，另娶漂亮小姑娘入门，在如今似乎也是件司空见惯的事情，从博弈论的角度来看，这符合“帕累托最优”原则。

事业有成的老男人，如花似玉的小美人。两者之间走到一起，各有算盘，正在逐渐被这个江湖所默认。

不过，默认归默认。可我们人类是一种非常虚伪的动物，所以即便事情干的很不地道、很不道德，但是此类人的嘴上、表面上却往往会演绎出轰轰烈烈、感天动地、倾尽所有的假把戏。

就以此类男人为例吧。如花似玉的小美人，并不一定总是中意这样有家室的老男人的，道理很简单，小MM正值青春美貌，完全可以选择和她条件相当、年龄相仿的其他不错的单身男人。

因为事业有了点钱、有了点闲，于是老男人开始了勾引MM计划。然后耐着性子，一步步的施展着手段，越来越接近了小美人。

可是，尽管老男人的控盘能力不赖，但凡事并不是每时每刻都总按着他的意愿来进行的，尤其当中间出现了一些险象环生，就快要脱离他的预定轨道，使得他全部的付出眼看着就要变成永远也收不回来的沉没成本的时候。这个时候，他也会沉不住气、也会慌了神。

此时，他决定出杀手锏。选择抛弃糟糠之妻，并通过种种装腔作势做出为了“心爱”的小美人已经付出了全世界的代价。他遭到父母、亲朋的唾弃；前妻和孩子的恨意；好像他是为了她才成为孤家寡人似的。

于是有的小美人，还当真就被感动了，以为这个男人真的为她倾尽了所有，因此心里的天平再度向老男人倾斜（小美人是很乐意相信自己有这个能让人神魂颠倒的魅力地，故而也就容易被老男人所谓倾尽一切的举动所感动）。可事实上呢？这个老男人付出了什么？

他的父母反对他抛弃糟糠之妻。那又有什么关系，父母就是父母，难道会因此断绝父子关系吗？时间久了，还不是依旧血浓于水。

他的孩子恨他。那又有什么关系，孩子的恨只是一时的。因为老男人事业有成啊，他的孩子日后早晚还是要靠他这个强有力的老爸地。所以将来有的是机会，让孩子理解他，靠着他、需要他。

他的亲朋好友不认可他抛弃糟糠之妻的行为。那又有什么关系，说到底，这事和这帮人有什么关系？事不关己、高高挂起，大家不过是兴头上议论个两三句，过几天后，依旧还是该干嘛干嘛，从前怎么交往、日后依旧那样交往，整个生活的圈子很快又会回到老样子上来。

他失去了什么？他只是失去了一个他早就不想要了的糟糠之妻而已（太不配套了），这是他求之不得的事情，怎么可以算是他付出的代价呢？他其实什么都没有付出，他根本就不可能真的成为孤家寡人，这些算盘他早就在心里打了成百上千次，贼精、贼精的狠。

要是小美人相信他是因为太爱你、不能失去你，才抛弃一切、宁可被全世界孤立，也要和你在一起，从而被他感动，彻彻底底地落入他的怀抱，那只能说明你太幼稚、自我感觉太良好了。你当然可以为了你的个人算盘而选择这样的男人，但是你实在不必为他此举而在心里上对他存有丝毫的感动之情（表面上肯定要装的很感动地），因为他其实根本就没有为你失去过什么，他只是甩掉了一个早就想扔出去的包袱。

他彻头彻尾的只爱他自己，所以为了自己爽快，为了得到他想要的，他可以随时牺牲掉自己身边的人。尽管他算盘打得是如此龌龊、事情做得是如此丧德、本性显得是如此自私，但是他愣是会把自己给包装成一个为爱而倾尽所有的痴情种，多么可耻的嘴脸啊，实在想象不出、面对这样的嘴脸有什么好令人感动的地方？

和这样的人在一起，你永远不必有什么感动，他“很爱你”的面具之下、其实是一颗坚定地只爱他自己的心，为了得到他想要的，他可以不择手段、什么都豁得出去。所以你只能把算盘打的比他还精，让他的付出总是比你多，当一个人付出了太多太多的沉没成本之后，无论他心底里是不是真的爱你，他都会说服自己、催眠自己、以为自己很爱你的。

    当然他对你好，他拼命的付出他的沉没成本，这也是理所当然的，如果他不这么做，小美人会让他得到吗？他这把老骨头还能在花前月下那么爽快吗？没什么好感动的，更没什么好动情的。一切只是各取所需罢了，他得到了如花似玉的小美人；而小美人也得到了一个他喜欢她、远胜过她喜欢他的男人。皆大欢喜的帕累托互补局面，好交易！

五、爱的给予要吝啬

    边际效应告诉我们，任何东西，只要得到多了，就会变得廉价。当你非常饥饿的时候，只给你一块饼，虽然这并不够填饱肚子，但这块饼给你带来的满足感却是最大的；倘若换成是在你非常饱的时候，给你一块饼，非但没有满足感，甚至还会腻味。

如果两个人都真爱着对方，那么你尽管付出你的爱好了。真正的爱必然是平等的，你付出的越多，对方回报给你的也会越多，因为你们都同样爱着对方、视彼此为一体。这种爱，应该属于爱情里的最大麦穗吧。只是，我们都知道，这种缘分可遇不可求，万千人中又能有几对呢？

大多数情况下，两个人的爱是不平等的。在你爱的人和爱你的人不是同一个人的时候，理性人往往会选择爱自己的那个人。

这是理性人的选择，但未必就是正确的选择，当然你也不能说Ta就一定是错误的选择。我们只是假定在这种情况下的话（爱情中相对较大的麦穗），那么你给予对方的爱，一定得吝啬才行。越是吝啬，两个人的感情就越是稳固。

我们经常看到那些望着挺恩爱的一对不久就拜拜了，而那些个，一方明显吝啬，而另一方一直殷勤忍耐的两人却常常看似险象环生，实则却能维持长久。谜底其实还是在于沉没成本（当然我们不是在否认日久生情，日久生情是必然的，但既然是不对等的爱，就肯定谈不上真爱。所以这所谓的日久生情，充其量也不过是日久生了那么一点点不舍的惯性之情而已）。

爱的给予越吝啬，对方的沉没成本就越大。所谓爱你的人，如果你一直都不爱他，难道他还会真的一直爱你下去？别做梦了。他之所以肯一直继续扮演爱你的样子，无非是你给他的爱、太吝啬，实在不足以偿还他之前已经投入的大量沉没成本，所以他耐着性子和你耗下去，希望有一天，能够扳回来。这也就是我们常常看到的，有些人，似乎根本不在乎对方爱不爱他，好像只要他爱对方就可以了。恐怕你去撕一下他们的面具，就会发现，其实他们非常在乎对方在不在他身边，不相信你离开他一下试试，准保他会豁出命来地缠住你。为什么（爱一个人难道不应该放Ta自由的去飞吗）？因为他根本不爱你，他要赢回他的沉没成本，只有你留在他身边，他才有那个机会。至于这会不会束缚住你、会不会耽误你的幸福、你的感受如何等等之类的，对不起，他压根就没考虑过。

这里要强调的是，爱的给予要吝啬，这并不代表不给予。就是说，每当他饿了的时候，只给他一块饼，绝不让他吃饱，就这一块饼的效应，便足够拴住他的整个胃口啦。要是什么都不给的话，你手头的猎物迟早都会叛变的，只有时不时吝啬地给一点，他才能被你永远吊着胃口、永远保留美好的憧憬，他会自以为一切最终都可以按照他预想的那样，彻底揉碎你的整颗心，他甚至觉得你就在他掌控的轨道上运行着，于是他不慌不忙的付出着成本，期待着超额回报。

可其实，吝啬的你，才掌握着这个游戏的决定权。只要你喊一声stop,他之前所有的付出，都会变成沉没成本。当他以为你在他的轨道中，其实正好是他在你的鼓掌上。

    至于说，你要如何“吝啬”的付出。那就是要把你的“爱”花在刀刃上，当对方出现“心理萎缩”的时候，你一定要果断地向Ta献上你的爱。何为“心理萎缩”？就是指一个人感到某种失败、挫折，处于某种危机中；深深感受到孤寂；失意落魄，自尊心受到了伤害；陷入强烈自卑感中（比如工作出了错，身体生了病）…………，此时，就是你放手大胆献出你爱的时候。

当全世界都在指责Ta、抛弃Ta的时候，你却坚定的站在Ta的身边；当Ta觉得你一定不会轻易原谅Ta的时候，你的理解和宽容不期而至…………总之，你的爱，虽然给的很吝啬，但却一直都是在他最需要、最意想不到的时候及时给予；而且你也从不指责Ta、数落Ta、伤害Ta的自尊，相反还往往能在恰当的时机里、恰如其分给Ta以鼓励。

奥维德在《爱经》里有过一段经典的总结：“太容易相爱是培养不出长久的爱情的；向敌人屈服得越快，你的爱情也就消失得越快。在调情的时候，应当不时地夹入一些拒绝。有时候，可以把你的恋人挡在门外，让他不停地哀求、祷告。有时候，我们厌恶过于甜蜜的东西；而对于败坏的胃口，苦涩的东西常常是一剂极好的开胃药。那些导致男人对妻子疏远的原因就在于：无论什么时候，他只要想看见她就可以看见。因此，把你的房门紧闭起来，并让你凶狠的守门人肆意咆哮着对他说‘不许进来。’一旦被拒于门外，将熄的爱情之火就会重新燃烧起来！ ”

    想想看，那些可以任由你随叫随到、以你为中心、把喜怒哀乐、甚至整个人生希望都寄托在你身上的人，是不是用不了多久，就会让你感到很扫兴、很无味？