海拉尔包车旅游:我好想活着

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我好想活着

类别：挚爱亲情 　作者：一季缤纷 [个人散文集]　日期：2012-1-15 22:17:20　编者按：文章把一个得了绝症的女人对父母、丈夫、儿女的眷恋写得淋漓尽致，让人读来寸断肝肠。亲情本来就美好动人，若是放在生离死别的时刻，更是多了厚重、多了牵挂、多了不舍、多了渴望！欣赏好文！但第一人称的写法让编者心惊肉跳……　　只要生命还在，无论你是贫穷还是富有，至少你可以被温暖的亲情包围，至少还可以享受这个明媚的世界！因此健康就是资本，活着就是幸福！而这些，却再也与我无关了——题记
　　我本来有一个很幸福的家。有爱我的丈夫，有亲如父母的公婆，有一个活泼可爱的儿子，更可喜的是，就在10个月前，我又刚刚有了一个期盼中的天使般的小女儿，那时的我简直就是幸运的宠儿，生活在我的眼里是如此的美好而幸福。
　　然而，就在女儿四个月大的时候，我发现了身上有些奇怪的症状出现，刚开始是几处紫色的斑点，起初我并没有在意。可后来随着面积的逐渐扩大，且伴有乏力、心悸等不适感相应增加，我才在亲人的劝说和老公的陪同下走进了医院。万没有想到的是，自从踏进这家医院之后，我就再也没能出去！这里竟然成了我在人世间的最后栖身之所……
　　记得那天经过了繁琐的检查、诊断、化验之后，我已精疲力尽，只想着可以赶快出来结果，好让我早点回家，那样我就可以看到我那一双可爱的儿女了。分别了一天，怎么觉得仿佛漫长的像过了很久？儿子淘气了没？有没有磕着碰着？女儿饿坏了吗？小小的她还没有一整天的离开过妈妈，能喝惯奶粉的味道吗？我知道，尽管女儿什么都不懂，但我相信，她一定也在急切的盼着妈妈那熟悉的脸庞出现，好让她允吸到那甘甜的乳汁，而后幸福而满足的酣然入睡……
　　化验结果出来了！终于可以回家了，我的心充满着喜悦，高兴地迎着走过来的老公，准备让他带我立刻离开这恼人的医院。可是，老公的脸色为什么那么难看？表情怎么那么复杂？我突然间有种不祥的预感了……就在此时，老公说话了：“可能是严重贫血，不过检查结果还不能确定，医生说需要留院观察！”什么？住院？不就是一些淤血的紫斑吗？查出病因，拿些药回家调理一下不就行了？为什么还要住院呢？一定是医院为了盈利才小题大作的，电视上不是老有这样的报道么？所以我在瞬间的惊恐之后又有些不以为然了，医院就是这样，你进来了，没病也能查出病，真有了病他们更是危言耸听，目的还不是让你多消费？想到这里，我执意要拉老公回家，可老公和亲人们却根本不理会我急切想见到孩子的心情，反而一致劝我留下来住院，好把病查清楚，而后安心的回家……经过一阵激烈的争议之后，我终于没拧得过亲人和老公的劝说，怀着对一双儿女的牵挂，同意了老公去办住院手续。
　　没想到，这一住下去我就再也没能离开。经过几天反复的化验检查，我看到亲人们的脸色越来越凝重，可每当我问他们自己到底是什么病的时候，所有的人都故作轻描淡写的说：“只是严重贫血，在医院调理好就能出院了。”可是，为什么所有的人在说完这句话之后，便会匆忙的找借口离开呢？我从他们躲闪的眼神中，预感到自己的病不会像他们说的那样简单，特别是他们回来之后的那还带着泪痕的不自然的脸，让我的心里更是有了一种不祥的预兆。
　　转眼几个月过去了，任我怎么哀求，亲人们就是不肯答应我出院。然而所谓的诊治和调理并没有让我的病有任何好转，反而更加的严重，病痛由原来的可以忍受，到后来的痛不欲生，我每天都被疼痛折磨得死去活来，却总是很积极的配合治疗。尽管我并不知道自己得的什么病，可我是那么渴望能够早日治愈，好尽快的回到我温暖的家，看到我的可爱的孩子……就在这样的折磨与煎熬中，我一直顽强的和病魔做斗争。
　　终于有一天，在我的强烈恳求下，亲人们如实的告诉了我的病情，我听完如五雷轰顶！尽管，尽管我一直不相信自己会得绝症，但“白血病”三个字从亲人口中艰难的说出，我依然不肯相信自己的耳朵！我还那么年轻啊，28岁的花样年华，正是人生最美的阶段，我有那么多的牵挂与不舍，还有那么多的亲人需要着我，命运怎么会忍心跟我开这种残忍的玩笑？死亡对我来说，一直是那么遥远而模糊的概念，而今却是近在咫尺！所有的坚强在顷刻间被瓦解，我不能自制的放声大哭，顿时病房悲声一片，听着亲人们悲痛欲绝的哭声，我明白其实他们也压抑了很久，这些天，他们忍得太累了！想想这么多天在我病床前的强颜欢笑，真的是为难他们了。我的亲人们，我们是那么的相爱和依赖着，老天却要让我们去经历和承受生离死别的伤痛与残忍！这是多么不公平的事啊，我的家还需我的支撑啊，我的父母还需我养老啊，我的孩子还需要我的疼爱啊，我的老公还需要我的扶持啊……那么多人都还离不开我，老天，你都看不见吗？！老天，你就能无动于衷吗？！
　　自从知道了病情以后，我的情绪坏到了极点。在那段绝望的等死的日子里，看着所有的亲人为我忙碌着，奉献着、悲伤着，无助着……我的心在滴血！我的亲人们，你们是那么尽心尽力的照顾我，且从不肯放走一丝可以延续我生命的希望，企图尽可能的把我从死神手中拽出来，可你们所有的努力都是徒劳，死神终于还是到来了……
　　今天是我昏迷的第几天了？醒来的时候，我看到了亲人们那一张张痛苦中还带着期盼的脸……
　　那是我年迈的爹娘吧？皱纹纵横交错的盘踞在你们那张越发苍老的脸上，头发已经花白，那两双昏花的眼睛里分明流露出对女儿的疼惜与不舍！亲亲的爹娘啊，您们也是被哥姐们瞒了很长时间才得知我病情的吧？请您二老不要怪他们，他们真的很不愿让您们知道真相，因为他们怕年迈的您们经受不起这样的残酷打击。可最终纸包不住火，他们经不起您们的再三逼问，更是因为怕您们在突袭的噩耗面前承受不了，所以才决定将事实告诉您们，只是为了您们能够慢慢的去接受这个不幸……如今，看着伤心欲绝的您们，我的心像被刀割一样的疼！我真的有好多好多的话要对您们说啊，可我已经没有开口的力气了，脑子却是异常的清醒，往昔的一切还历历在目……我是您们最小的孩子，上面有两个姐姐，三个哥哥。在那个贫穷的年代里，您们无法给我们衣食无忧的生活，却给了我们满满的爱，更是想尽办法、吃尽苦头给了我们兄妹你们能力下的最好的生活。特别是我，因为最小，又因为从小多病，所以，更是得到了你们无微不至的呵护与疼爱。在您们精心地养育下，我由一个体弱多病的小丫头终于长成大姑娘了，并且有了自己的家，还做了幸福的妈妈……如今，本该是我回报父母恩的时候了，您们把我抚养这么大，其中的艰辛我虽然不说，其实都记在心里的。可为什么老天这么不长眼呢？就在您二老该享受天伦之乐的时候，却为什么要让您们去承受丧失爱女的伤痛呢？我还什么都没为您们做过啊，为什么子欲孝老天却不肯成全呢？亲亲的爹娘啊，请原谅女儿的不孝好吗？我是那么的舍不得离开你们，是那么的渴望回报您们的养育之恩，可是，在凶残的病魔面前，我真的累了，再也经不起任何折腾了，尽管我是那么的不情愿、不忍心，却最终还是要让二老白发人送黑发人了。这么多天，您们的眼泪都流干了吧？女儿求您们千万不要再过度的悲伤了，一定要坚强的、幸福的活下去，因为您们还有我亲爱的哥哥姐姐们，他们会替我完成我未了的心愿，给您们一个幸福安逸的晚年，这样，女儿也能含笑九泉了……
　　那一张张悲伤而绝望的脸，是我的哥哥姐姐们吧？我很高兴在最后的时刻，还能有你们的陪伴，是你们情深意重的手足之情，让我在生命的最后时光里享受着亲情带来的温暖与满足！自幼我们姊妹六人相亲相爱，因为我是老幺，所以你们总会给我更多的忍让和包容，让我在你们的疼爱中快乐的长大。本来，我以为我们还要相伴走很长很长的路，我们一起孝敬父母，我们一起探讨育儿经，我们一起……可是、可是这一切都不可能了！当我知道了自己病情的那一刻，我就明白，我很快就要和你们永别了，再也无法去享受你们对我的宠爱了！这么些天以来，我看到了你们为我奔波劳碌，为能挽留住我的生命想尽了办法……哥哥姐姐，我想对你们说的是——此生能做你们的妹妹，我真的知足了，因为我看到你们已经尽了力，甚至还争着为我匹配骨髓……可能这就是命吧，对，我认命了，老天决意要把我带走，是谁也拦不住的呀！特别是亲爱的姐姐，您终于可以歇歇了，这么多天以来，您要忙着看店，还要每天变着法的给我做好饭再送到医院，只为了能让我增加营养，好增强抵抗力多活些时日！这些天，你一定累坏了吧，可每次面对我的时候，你总是微笑着，还故作轻松的宽我的心……其实我知道，你是最不善于伪装的了，每每看到你红肿的眼睛，我就知道你又为妹妹流泪了，可为了不让你伤心，我也假装看不见你的忧伤，然后故作高兴地喝下你为我煲的汤，那一碗碗精心炖制的汤里，饱含着你对妹妹至真至切的爱啊，可是，我以后再也无福享用了……还有我亲爱的哥哥，擦去你们悲伤的眼泪吧，既然妹妹要走了，最后的永别时刻，带着笑容送我启程好吗？这些天来你们为我所做的一切，我也都看在眼里记在心里，我真的好庆幸此生能做你们的妹妹，让我知道了什么叫做血浓于水的手足情深！来生吧，如果有来生，我还要做你们的妹妹！继续享受你们给予的宠爱，好吗？
　　老公？对，一定是老公！我听到你喊我的名字了，是那么的迫切与绝望！我是多么的想说句安慰你的话啊，最好能说声“我爱你！”可是我却发不出任何声音了，我的眼睛也睁不开了，我是多想再看你一眼啊，然而，任我怎样努力都是徒劳！亲爱的老公，我可能就要走了，永远的走了，带着对这个世界的眷恋，带着对你的深深的爱与不舍，去另一个我未知的世界。从此，我再也不能为你端茶倒水，洗衣做饭了，这些天以来，你消瘦的好快啊，那个俊朗的你不见了，忧郁和憔悴替代了你曾经的笑颜，是我的病把你拖垮了吧？你知道吗，每天看着你难过的样子，我更是心如刀绞啊！我们的幸福生活才刚刚开始，老天为什么要把我生生的拉走啊，难道他看不见我们是多么的相爱吗？难道他是在嫉妒我们的幸福吗？我们从结婚到现在，还不足四年啊，四年里，你用你呵护与包容，让我时刻感受着作为女人的幸福，两个孩子更是我们爱的结晶和见证，看看咱们的一双儿女多可爱啊，这本应该是多少人羡慕的幸福家庭啊，为什么转瞬间却上演了如此的悲剧？想起我们朝夕相处的这1000多个日日夜夜，那是一份多么难忘的夫妻情分啊，尽管你没有给我大富大贵的生活，却给了我一个女人最需要的疼爱和幸福感！更让我感动的是自从生病以来，你无微不至的悉心照顾与不离不弃的相依相伴！也许正是因为有着你的爱，我才可以支撑这么久，为了给我治病，咱家已经负债累累了吧？可你从来没有任何怨言，更不曾对我放弃！你的爱是我今生最大的满足，此生有夫如你，我妇复何求？！只是，我只希望我走后的日子里，你能更加坚强的活下去，因为还有年迈的父母需要你的照顾，还有我们一双可怜的幼儿需要你的养育，你要一个人背上我们两个人的重任走下去，无论有多艰难，也不能亏了老人，苦了孩子！当然，前提是你更要好好的爱自己，因为只有你好了，他们才可以好啊！亲爱的老公，就此作别吧，如果有下辈子，下辈子我还要做你的妻，好好的补偿这辈子对你的亏欠！即便是真的有什么孟婆汤我也坚决不会喝的，因为我要牢记你今生的摸样，好在下一个轮回的相遇里一眼就能认出你，而后，续上我们今生未了的情缘……
　　孩子！我的孩子呢？我好像并没有看到我的孩子啊，一定是亲人们故意不把孩子带来的吧，嗯，这样也好，两岁多的儿子应该记事儿了，不能让他看到妈妈垂死的惨状，这样会给他幼小的心灵留下可怕的记忆。女儿还小，更是不能让她看到，千万别吓着孩子了……想到孩子，我的心又开始痛了。几个月里，两个孩子只来医院两次，还是在我的苦苦哀求下才被亲人抱来的。两岁的儿子对我已是陌生，任我怎么强忍着疼痛微笑着逗他，他都不肯到我的身边来，眼睛里还充满了迷茫与恐惧！儿子，我亲亲的儿子！我日日夜夜牵挂着思念着的儿子，难倒仅仅几个月的时间，你就忘了妈妈的摸样？！你以前对妈妈的亲昵和依赖呢？难道在你的小小的心灵里，妈妈的概念早已模糊甚至已经消失？！看着躲闪的儿子，我的心好痛，原来母子的感情也会在长时间的分离中淡化……还有我亲亲的女儿，分别的几个月里，你明显的长大了，从你那红润的小脸蛋上，妈妈知道你已经习惯了奶粉的味道，你胖乎乎的小身子表明了你的爷爷奶奶把你照顾得有多周到，这无疑对妈妈也是一种欣慰。可是！可是，你的眼睛为什么就不肯在妈妈的脸上停留片刻呢？当妈妈强忍着疼痛坐起来抱你的时候，你为什么没有我想象中的幸福的微笑呢？反而还大声的哭起来，甚至要奋力挣脱妈妈的怀抱，小手那么固执的伸向床边的奶奶……妈妈的心在瞬间碎了，原来，在我的可怜的女儿心里，妈妈已是一个让你充满戒心甚至排斥的陌生人了，在你的意识里，只有奶奶才是了你的依赖……就这样，妈妈甚至都没能如愿的亲一下你们小小的额头，你们便被抱出了病房……有过两次的伤心欲绝的相聚场面以后，我就再也没见过你们了，因为所有的人都以怕我因激动而加重病情为由，不再让你们来见妈妈了。可是，亲亲的宝贝，你们知道吗？你们是妈妈在这个世界上最深的牵挂与不舍啊，你们还那么小，本来都应该在母亲的怀里撒娇的，却是再也得不到应有的母爱了！我的可怜的宝贝，原谅妈妈不能够再继续的爱你们，照顾你们，可是天堂里的妈妈一定会时刻庇佑着你们！我亲亲的儿子，你该有两岁多了吧，妈妈永远记得你以前调皮可爱的模样，昔日的一切犹在眼前，从你刚出生的第一声啼哭，而后是第一次爬，第一次喊妈妈，第一次独立迈开你蹒跚的脚步……你的每一个成长都让妈妈欣喜若狂，更是自豪与骄傲！妈妈多么希望就这样一直幸福的陪你走下去，见证你生命中的每一次成长，妈妈一定会为你加油，为你欢呼！可是，再也不可能了，妈妈再也不能陪着你了……还有我可怜的女儿，你四个月就没有了妈妈的照顾，还不足1岁便要永远的失去了妈妈，长大后的你会不会怨恨妈妈的狠心？是妈妈把你带到了这个世界上，却没能给你应有的幸福！我亲亲的女儿，妈妈还没有听过你叫我一声“妈妈”啊！你知道我走得有多么不甘心，多么的不舍吗？我真的也好想做一个幸福的妈妈，去见证你和哥哥的成长，去享受你们带给的欢乐啊！我真的好想看着你们幸福安康的长大，看到你们过上自己想要的生活，我更是多么渴望老了以后的我能在你们的照顾下，做一个幸福的老太婆啊，可是这一切都是不可能了！我的亲亲的孩子们，你们知道吗？对你们的牵挂才是我心中最大的痛！妈妈真的好担心你们以后的路，失去妈妈的你们还能够快乐的幸福的成长吗？尽管你们还有爱你们的爷爷奶奶和爸爸，可是，可是我多么希望自己能够亲自去照顾你们啊！成长的道路上你们会被欺负吗？遇到挫折困难的时候，会有人鼓励帮助你们越过那些坎儿吗？天气冷了、热了会有人记得给你们及时的增减衣服吗？听到别的小朋友幸福的喊妈妈的时候，你们会难过吗……孩子们，你们要记得听爸爸的话，这样才能减轻爸爸的劳累；你们要努力的学习，只有这样才能给自己一个美好的未来，妈妈会在天堂里看着你们，因为你们是妈妈放不下的牵挂啊，不能继续陪你们，妈妈就在天堂里守望着你们，我要看着你们快乐的长大成人……
　　我的意识怎么开始混乱了？是不是离开的时刻到了？我的亲人们呢？我好像听不到任何声音了！我不是还躺在病床上吗？怎么觉得自己突然间钻进了一个又黑又深的隧道呢？这就是传说中的天堂吗？天堂不是很暖吗？可我怎么觉得自己的身体在一点点的变凉呢？是的，一定是最后的时刻了，我的亲人们，永别了，趁着我还有片刻的意识，让我再给你们道声别吧！谢谢今生有你们的陪伴，让我短暂的生命中时刻感受着温暖！我真的好舍不得离开你们啊，可是，我分明看到了死神在向我招手，我现在终于知道了，当死神想把你带走的时候，他不管你还有多少心愿未了，也不管有多少人离不开你，更不会管你在这个尘世间还有多少的不舍，都会硬生生的把你从这个世界拽走！我好想挣扎啊，这一刻，我比任何时候都渴望活着！活着多好啊，我却将要去往那个未知的天堂……就在我心跳停止的那一刹那，我分明听到了自己喊出了一句话：“我好想活着！”
我感觉活着好累 我为什么老想死，从懂事就活着好没劲．现在心里想妈妈活着我就活着我是不是心里有病？大家帮帮我好吗？ 我为什么要好好活着呢？ 我应该继续活着还是死好？ 我活着好累 怎办 为什么我觉得活着好痛苦呢 我好郁闷，谁能告诉我，为什么要活着？ 我觉得人活着好累.大家同意吗??? 活着好累!!!! 活着好累 活着好累!!! 人为什么要活着这么累？生活的烦恼，工作的压力使我真的好想离开这个世界！！ 我为什么活着？我应该如何活着？ 我有时真想自杀，感觉活着好累，好无奈，理想总是很好，可现实却总是那么残酷．谁能来和 我共诉衷肠呢 为什么我还活着？ 为什么我还活着？ ( )我为什么还活着？ 我为谁活着？ 我为什么而活着 我为什么而活着？ 我还活着干嘛 我为什么活着 我为什么活着？ 我该怎么活着？