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写给我的2012年

类别：感悟生活 　作者：宫商角徵羽 [个人散文集]　日期：2012-1-7 18:46:28　编者按：当你走出大学的校门面对这个社会时，有的是更多的彷徨和迷茫。这种感觉，多年前，我也曾有过，一个人走在天桥上，接近那个濡湿的天空，把狂野和激情都涂满。最后，再把心底的一丝羞涩和拘谨，装进衣兜，埋首社会的繁杂和喧嚣，曾经的那些激昂，慢慢冷却。当你学会用理智代替偏激，用智慧思考问题时，你已经被这个社会成熟了，现代化的建筑，钢化了人们柔软和温情的一面，那些闲适和宁静的快乐，简单而平淡的时光，只能在旧年的枝头，摇曳着明媚的温馨。学会适应身边的环境，是一种生存方式，我把它叫做弹性生存。我把这个智慧的词语，送给作者，希望能在迷茫中，找到自己的方向。文字作者，一定是一个温情的男孩子，心思细腻，文字有点似曾相识的小资情调，小感慨，其实这样，真的很好。小冬日安好，祝福快乐。　　2011年十二月的未央，在文化路冗繁的站台，我拿出银行卡取出了2011年最后的工资。
　　总觉得银行卡在ATM机上滑过的痕迹是青春的疼痛，冬天的寒冷弥漫着一种晦涩，走在风里感觉就如同在阅读一篇没有谓语没有逻辑的文章，更加容易的想起，在城市，自己是一条为了游离而患难的鱼，一种徒劳的安静。
　　在城市的街道，我始终都忘记自己是用怎么样的心态去面对时间的消逝，尤其是在夜晚。
　　我看见一个女孩子从陈寨辛芭岛咖啡走出来，她抱着一团妖娆的花束，我看见黑色的云朵大片的盘旋在路灯的闪烁里，那种场景适合极了路边以纯店里播放的音乐。
　　走在陈寨中街的时候，只是觉得很想抽支烟，于是，便一个人在黑暗中行走。
　　我喜欢在夜里行走，无论是十点时候下楼逛街还是在东风渠的岸和唯一联系的朋友打电话，我都觉得还算庆幸，最起码自己还能拥有一种孤独的感觉。
　　其实孤独并不是独处的定义，有些时候只是觉得在线上的聊天，说了很多才发现聊的不是一个层次，强制关机后，脑海里开始了支离破碎的挂念。
　　一直觉得今天是一个值得纪念的日子，2011年的1月7日，我带着最值得收藏的书稿离开了郑科院；而在2012年的1月7日，这整整一年的时间周期内，我除了成为一个常会心存留恋的人之外，自己一无所获。
　　2011年马上过去了，我在郑州的北环呆了9个月，从春天走到冬天，我学会了唯一一种向上的姿势，仰望天空。
　　离开郑科院一年了，日子依旧平淡无奇，望着头顶大片大片吞噬季节的风声，我想起夜晚一个人蜷缩在被窝里，正是那样的温暖给了我太多的反差，我害怕起床了。
　　郑州是一个坚硬的城市，我总是想找到一个与众不同的自己，其实在大学时候的幻想都太过于美好，以至于如今都不敢相信当初的自己。
　　安妮说，一个可爱的男人，他应该有三分野性的放纵不羁，三分孩子气的天真烂漫，再加上四分的聪明。我一直都不够聪明，这或许是我最致命的缺点，但我一直觉得，可爱不是靠聪明来表现的，生命里总有一些不可测量的阴暗和无法表现的心理感念，就像冬天单薄而厚重的云朵。
　　我从学生成了一个打工者，似乎再也没有了出头之日，每每走在街道繁华的转角，我的心好像零下3度带着冰凌的花朵在偌大的现实里一片一片地碎裂开来，每一道缝隙里都是不可言喻的余烬和期望。
　　我认真的想过一年后的自己，我总是会忘记太多精湛的词语，我想起自己茫然而勇敢的走在喧嚣的街道，把自己与人群隔绝。
　　总是在一个人走路，我看到自己的内心，滑落，然后幼稚。
　　在2011年的尾声，我的时间异常的安详，在还能称为青春的年纪里，有很多东西是不可替代的，除了逝去的时间。
　　有时候会想，我在这2011年得到了什么，毕业的第一年，我的生活就像冬日玻璃窗户上寒冷留下的纹理，模糊还是杂乱。
　　在2011年，告别了爱情；在2011年，更加清晰的看到了生命的脉络；难得的是在2011年，我熟悉了郑州的北环，我认真的走过东风渠的岸。
　　有些时候不得不奇怪的想起，大学里那些假装为朋友的同学早已远去了，我总是想，有一天他们会回来，虽然已经微不足道。
　　每一个夜晚，风把裸露的脸和手指吹得刺痛，十点时候下楼逛街，在寒冷里感到突然成长了，日子总是那么的刻骨铭心。
　　文化路很长，有年轻情侣站在街角的阴影中热烈亲吻，我拿着破旧不堪的手机看着时间，走进肮脏的小吃店要了一碗热馄饨。
　　拿掉了围巾，原来我也是一个害怕寒冷的男子，只是太多时候我贪恋着太多无法琢磨的幻境，其实大学时候的爱情在现在看来，那只是仿佛。
　　冬天的美是突兀的，抬起头，光哑哑的树枝越加的粗犷，树上仅剩几片叶子，剧烈的摇晃，一种怀旧的第六感。
　　东风渠旁边有个停车场，城市的灯光是永不停息的，闭着眼睛去感受落叶的轨迹，人只是更加的狂躁不安。
　　落叶是一种奇怪的自然现象，它飘在人的头发上，我对着路边的镜子再把它拿下来，把它放进日记本里，我开始怀念了一张张温暖的画面。
　　冬天的风是高傲的，我不知道在什么时候开始，喜欢习惯性的把头向上，世界好大呵，而自己好像还有大把的时间去为生活定义，难过的只是一直找不到有效的表现方式。
　　很多时候，我的内心的平静的，我喜欢自己是一个沉浸在自我精神世界里纯美的人，只是冬天的夜晚更加的长了，我喜欢很晚很晚才休息，那只是一种摄人心魂的安详。
　　漆黑的夜晚，我总是会看见路边的发廊里传出笑声，那个女孩子长着可人的嘴巴，她用粉色的吸管喝着奶茶，剔透而玲珑。
　　站在一家商店的橱窗外满，我经常把脸贴在玻璃窗的一面，我望见大提琴美好的轮廓，微笑了，只是隔着一层玻璃，心都是凉的。
　　走在路上，我的内心一片寂静，我喜欢在冬天的夜晚逛街，偶尔会看见一个面色苍白的人，那种苍白像是破碎的白釉花瓶，像极了那年我在医院里看见戴着口罩的护士。
　　走在路上，我也会遇见一场缤纷的烟火，我只记得最后的烟花形状像极了最后的凝望。
　　我看见过小白的文字，她说她要以最美好的姿势虔诚的期翼邂逅一见钟情。我突然想，一见钟情真的美好么。
　　我想起了徐志摩，那是一个把一见钟情诠释的那么完美而又遗憾的男人。那年，徐志摩因在伦敦康桥遇到林徽因而动情，其实，我也曾和女孩一起去过东风渠的天桥，后来，只是破碎了美好，陌生的感觉一如当初。
　　我曾想，一些患难是不是命运的劫数，为何每一次走在路上，我的眼睛都会去仰望，仿佛看见黄昏时候最疲惫的旅行。
　　日子川流不息，有些故事还没写好开局，时间已经迫不及待。2011年马上消逝了，对于2012年，一方面是期待，或许还是茫然。
　　2012年，会涨工资了，2012年的春天或许会温暖吧。
　　大学那时候，宿舍的人都围在一起看电影2012；而我一直没有看过这部电影，因为我觉得值得看的还是怀旧或者安静的片子，天亮了就该休息了，种种，种种。
　　2012年，有人说，海平面会上升，直到把所有事物淹没为止。我一直不信，因为我的信仰就是去西藏，那里是世界上最高的地方，除非，万劫不复。
　　在毕业的一年里，没有见过很多人，其实，我和很多人都在同一座城市，却终年不见。我觉得这种情景是美丽的，给人的生活释放的空间，比如说思念。
　　时间总是流逝得那么快，2011年，爸爸打电话告诉我：儿子，你要找个女友了。
　　我告诉他，大丈夫何患无妻。挂了电话，我苦笑，我知道这个理由太过于冠冕堂皇，所以，我心疼了。
　　世上最肮脏的，莫过于自尊心，又一次失败。看着路边，公交车依旧横冲直撞。一个患难的男人，他眸子里的奢望始终都是深深的，进入房间，打开灯，忧郁的光，人只是安静。
　　在这个2011年，看到高中同学某大学同学、大学同学都结婚了，看了他们的婚礼，我只是觉得不想要。
　　不知道在到来的2012年自己能得到什么，我想生活的更好，去粉碎那部杞人忧天的电影。
　　在2011年里，经历了很多的患难，如今回头再看，如果一切能够重来，我只想好好珍惜，再也不要是那个任性、简单的男孩子。
　　爱情只是一个东西，太深刻的感情，只能让人选择逃离。其实我只是想快乐，即使海平面升高，那么无非只是沉沦的快乐。
　　夜又一次及时的赶来了，我告诉喏馨，2011最后的日子里，我们都好好的，再也不见。
　　2012就要到了，仰望无尽的夜空，一直向上，这是多少年后我们用以忘却和记得的姿势。
　　2012来了，那么，无尽祝福，从南到北。
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