内资融资租赁有多少家:精心收集海量笑话，有你看过的，也有你没看过的。

1、在北京工作,租房,老小区,楼下养鸟的老头特多.有只黑色八哥(或许叫鹦鹉?)每天下班从鸟笼下经过,内怂鸟都会"你好,你好"叫两声,而我每次都回"好你妹------"半年了,几乎每天坚持,昨天再次从鸟笼子经过,发现鸟不言语了,我来了句"你好"丫没回,不服,再来一句"你好".丫来了一句"好你妹------"瞬间,秒杀了我.

2、背景：小区门口有个配钥匙的小摊子。正文：今天早上出门上班经过小摊，瞧见一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”老板：........

3、据catv某新闻节目报到,"瘦肉精"专项整治取得阶段性成果。四月至今，农业部等部门共出动执法人员234.7万人次，查获5.9吨含"瘦肉精"肉及肉制品。仔细一想还真幽默:按一头猪200斤算，5.9吨大概不到60头猪。200多万人次，抓了60头猪，这猪也未免太难抓了:合着将近4万人次才能抓着一头，我怀疑这猪是魔兽。

4、今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不毒博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”她只说了两个字：“没钱！”我沉默了！！！TMD

5、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

6、办公室一小兄弟“小宇”，退伍兵，魁梧，略有啤酒肚。一天办公室话题转移到他的肚子。 他怒：“当年在部队咱虽说没练出8块腹肌，但6块腹肌还是刚刚的！”我们就问他“那现在你的腹肌都去哪里了。” 他摸摸自己的肚皮说：“我把它们窗口最小化了，这叫后台运行。” 我得说，这小兄弟有IT精英的潜质……

7、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”

8、问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮"

9、今天早晨挤电梯…哥了个哥哥的…电梯门马上关了！一微胖少妇迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声！少妇很不好意思的下去了！电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声！全电梯人憋到内伤。

10、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

11、一说话不经过大脑的男人与一位xiao姐共舞。男人：“你结婚了吗？”xiao姐：“还没有”男人：“那你有孩子了吗？”xiao姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞……男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”

12、广播站女播音员声音悠扬：县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县**局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》.....

13、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾车，翻了车，一头栽在路旁。警员赶到后… 警员甲：好严重的车祸！警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们把他的头转过来。警员乙：好…一、二，使劲，转过来了。警员甲：嗯，没有呼吸了…

14、两个小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊？” B：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好？我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。”

15、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35快。。。。

16、今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

17、昨天放学回家,I在公交车上,一个小女孩站在我旁边玩.他拿着不知从哪里买来的"魔杖"指着我的后背:"嗨,我要把你变丑 ----"我觉得挺好玩的,就想逗逗她.没想到,一转过身去,他就大叫起来:"妈妈!妈妈!魔法显灵了!"

18、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

19、一男子站在火车站前傻笑个不停。 旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？ 男子兴奋地说：我刚才把那个卖票的给耍了！！ 路人惊讶道：怎么耍的？ 男子得意地说：我买了票，但我却没上车。

21、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”

22、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？

23、一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面，邪恶额了啊

24、昨天晚上睡到半夜，呯的一声，马上就被惊醒，第一反应，儿子又掉床下去了。看了一下发现好好睡在床上，原来是老婆掉床了。老婆上床后，我说：我以为是儿子掉下去了，一看原来是你掉下床了。GC来了，老婆说：听到声音，我也以为是儿子掉下去了。醒了一看原来是我掉下床了。 －_－！！

25、一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"

26、今天在公交车上听到一大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了”全车人都差点被秒杀了

27、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

28、老师规定上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话内容大声说十遍。一天上课，小蓝和邻座同学咬耳朵，被抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始低声说着。老师骂：“大声点！让全班都听到！”小蓝大声的喊："老师的拉链没拉..."

29、2011年浙江高考第六题遭遇变态，仿写“树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。” 满分答案： 你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了个去。。。

31、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？ 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？” 子：“是啊，可我感觉写的是我爷爷呀！”

32、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了互打耳光好啦~”

33、去年情人节，四个光棍一起吃火锅！我信誓旦旦的说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个光棍了！

34、忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。——班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……——因为我对的下联是：NMD，TMD，你TMD！

35、小明在人人网状态上提问：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又发人人网状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...！！锅都黑了...！！”

36、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！！！”

37、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！” 那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？” 那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”

38、和交往4年的女朋友分手了!昏天黑地的上了双层巴士.旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗？...

39、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”

41、刚才趁朋友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

42、学长告诉明年大一的小男生四条警告！1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...谢谢合作！

43、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

44、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

45、昨天我回家老公很生气的跟我说：“以后你看些乱七八糟的东西背着点孩子！我疑惑的问：“怎么啦”？老公说：“刚刚孩子睡觉说梦话了，说小娘们我回来了。”我想了想哈哈大笑了起来。我说：“你想哪去了，他看喜洋洋看的，他是说小羊们我回来了！”老公当时语。

46、小偷一手拿着五块钱假装挤公交，一手把我同事钱包抽出来了，同事发觉后，平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气大吼一声，把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了钱包，又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了，于是乎...

47、一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

48、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

49、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。

50、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？“。。。。。。”

51、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

52、一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。同事开玩笑地说“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地……

53、火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都吱声，唯有A男的眼圈发青。老太太心想：“小姑娘人美心也美。”姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。”A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

54、妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

55、大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，我抄下啊～”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……

56、A：你昨天没带手纸是怎么解决的？B：我从楼梯扶手上直接滑下来的……A：嗯，好主意～异日，A没带手纸，从楼梯扶手上滑下来就哭了……A：你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个！还拉稀！！B：…… A：这个楼梯你昨晚没滑过吧？B：没有，绝对没有！A：好极了～滑下来后A还是哭了……A：你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……B：我又没滑过我怎么知道！！！

57、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面：真的吗 ？ 於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。 然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。然后回头对侍者说：结帐

58、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

59、小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？他爸说:你是我从碗柜里拣来的。小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！

60、有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...

61、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

62、小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。

63、有一天某人遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个打了起来。 ”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

64、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

65、有一大学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：医生，问题很严重吗？ 医生认真地说：同学，你该洗澡了。

66、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

67、鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：***费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!

68、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

69、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

71、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

72、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

73、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！

74、妻子第一次当妓女，一男子走过来问价钱。妻子说：“100！”男子说：“我只有30块！”妻子问丈夫：“怎么办？”丈夫说：“30块只能用手！”男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗？”

75、MM：“这是我第一次，我怕疼！”GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”终于，MM被GG说服了。结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”

76、领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。”于是，小护士拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。”男科医生汗颜，感慨：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀！”

77、和尚看完OOXX片后说：“没意思！”旁人问：“什么没意思？”和尚：“宗教没意思！”

78、男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”

79、一名11岁男孩被控令邻家少女怀孕，男孩律师决定用奇招在法庭致胜。男孩律师当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的x器官对法官说：“法官大人，你相信这样发育不健全的x器官可以使人怀吗？”这时，男孩偷偷对律师说：“你再不放手，我们马上就要输了这场官司！”

80、公交车上，一位年轻妈妈正在给宝宝喂奶！可宝宝就是不吃，妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”妈妈说了好几次，可孩子还是不吃。两站过后，旁边的叔叔不耐烦的说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

81、媳妇太强势，没什么情趣。丈夫问她：“媳妇，你知道啥是制服诱惑么？就是空姐啦，护士啦，***啦。。”丈夫正YY着，媳妇问：“城管算不算？！”

82、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

83、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

84、一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：让摸不让摸？不让摸就下去。女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只鹦鹉，只听见鹦鹉说：让不让摸，不让摸就下去。

85、表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！..

86、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”

87、暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

88、八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”

89、两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

91、前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊？”她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！”我劝道：“那你也不至于辞职啊！”她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了啦!”

92、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。

93、在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”

94、天快亮时老王做一个梦，梦见捡一个光灿灿珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下，一声鸡叫吵醒了老王的美梦。睁开眼睛一看，手里什么都没有，赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦”

95、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？”只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

96、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1 1=几？ 年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？ 神经病毫不犹豫的开枪杀了他！ 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。

97、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

98、公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。

99、一老汉买了１０头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头。骑上去数，又是９头。跳下来数，又是１０头。 反反复复十来次，老汉总结道：“还是步行好！”

101、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

102、有一位拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁？”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”

103、在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。

104、一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：”你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：”是的，但任何一只鸡都比你强！” 

105、动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。” 

106、Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？ Ｂ：没问题！ Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ Ｂ：当然可以！ Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ Ｂ：那不行！ Ａ：为什么？ Ｂ：我正好有三件衬衣。

107、青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

108、一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”

109、我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。” 

110、一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。

111、老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里…………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友裸体躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟的……于是乎，衣柜被打开了……gc来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃、娃娃、娃娃、娃娃…

112、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”妹妹：“为什么？”哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

113、坐公交车，上来一个和尚，他手机响了，铃声是《大悲咒》，上来就一直讲电话，大概有20分钟了，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？” 整部车突然安静了下来...

114、酒后与室友打赌,看谁敢去女宿舍裸奔.结果二人各拿一条毛巾,约定东西两头各一人,相向裸奔,结果第二天只有我被叫到老师办公室,而他幸免.问其原因,他说:不应该拿毛巾挡着下面啊,脸不能让人看见了...

115、某女发现一老外仗着自己人高马大，正在偷看她的事业线及内部资料，于是怒斥：看毛(come on)！卑鄙(baby)！老外一脸惊喜回答：OK！OK！

116、男子不放心的看了医生一眼。突然,男子惊恐的滚到床底哭嚎道:“快给我换医生!他的文凭是我办的!”

117、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。

监狱长：写这个你用的什么纸？

囚犯：卫生纸，先生。

监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？

囚犯：大便，先生。

118、某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。
便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
B君故做镇定答曰：南极，北极。
只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

119、张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”