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(2011-12-24 21:59:12) 一对夫妇在河边钓鱼。　　夫人总吵个不停，一会儿鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜！　　丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？！  　　学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来了卫生纸，女生花容失色，大声问：谁？隔壁男生低沉有力地答：雷锋！美妙的新婚第一夜　　新婚第一夜，新娘子为了"办事"，早早换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。　　可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：怎么不脱衣服上床来？　　新郎回答说：你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。老毛病　　医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人："请告诉我，这毛病您以前有没有过呢？"   "是的，有过。"病人答。　　医生："那么就清楚了，您的老毛病又犯了。"　　　　课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆则是革新派，想吃天鹅肉。 　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师--范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？  数到一百再说　　上课了，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。　　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地大声说"九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了！" 　　一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服，将小姐告上法庭。法院请法医验尸查明原因。　　法医验尸后下一结论：舒服死了！ 　　一女主持人到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰：何物？　　冯巩说：牛群身上有!　　牛群说：冯巩身上也有！　　女主持人问：我身上有吗？　　两人齐答：你身上有时有，有时没有。 　　一日，一乞丐拿着两顶帽子沿街乞讨。　　给了一毛钱后，有人问乞丐为什么拿着两顶帽子？乞丐答：最近生意不太好，我又开了一个分店。 　　沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 　　一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。　　妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着自言自语道：真它妈的灵啊！ 　　自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？　　没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。  　　小光是一位勤奋好学的学生，他利用假期兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院挣钱。　　某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪去呀？！ 　　你来我往发短信叫信交往，频繁发短信叫信高潮，向别人发无聊短信叫信骚扰，只收不发叫信冷淡，只打电话不发短信叫信无能。 　　首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！　　首长猛捏一士兵的胸部说：看！这肌肉练得多好哇！士兵：报告首长，我是女兵！ 　　某人骑车上街，过一路口，撒把前行。　　两交警看见，同时惊呼：手掌（首长）好！　　这人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！ 　　初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道：同学们注意！我要变形了......　　学生们个个惊得目瞪口呆...... 　　有个女生，色狼一个，QQ昵称叫"拒绝"。　　有网友随口问：你为啥取这个名字啊？　　女生说：难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*"（巨色） 　　晚上找小姐："姑娘多大了？"　 "十七。""太小啦～""大着哩！""嗯？怎么说？"　 "你没听现在电视上常说'十七大'吗？！"女孩：女人为什么会月经？ 　　男孩：因为男人也要休息！ 　　生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着"生日"两个字。　　男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责"日"，你负责"生"，好吗？ 　　老师让学生用"皱纹"造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。　　家长解释说：这孩子从小粗心，少写了一个"脸"字。 　　重庆以前有个经典地名叫"人和"，取的是"天时、地利、人和" 的意思，那边有个单位，挂的招牌很无敌："人和瘦肉型猪配种场"。 　　一天，小强问一南京人：南京市长是不是叫江大桥？那人说不是。　　小强：那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着"南京市长江大桥欢迎您"？ 　　小周用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！　　老婆把小周手一拍：客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！ 　　一年级老师教学生认识家禽动物。　　老师：有一种动物长两只脚、一张嘴，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止。小朋友，请问是哪种动物呢？　　小红声音特洪亮：妈妈！ 　　一小孩坐在一个门口玩耍，一中年男子问他：你爸爸在家吗？　　小孩：在家。中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。　　于是，男子生气地问：你爸在家为啥不开门？　　男孩答：我哪知道，这又不是我家！ 乾隆下江南　　乾隆下江南，一日出游，见一群美女，淫性大发，命众太监搭铺肉床，大干一翻。正起劲，一太监秉奏："启秉皇上，臣有本要奏。"　　乾隆道："别急，等一会儿。"　　不久，太监又道："启秉皇上，臣有本不得不奏。"　　乾隆急了，不耐烦地说："正起劲哩，别急！"　　良久，太监实在憋不住了，再次禀报："皇上，臣有本冒死必奏。"　　只见乾隆高潮叠起，终于完事了，穿好衣服，方才问道："何事，速奏。"　　太监无可奈何道："启秉皇上，您插的是臣的屁眼儿（肛门）。" 不是真的吗？　　在酒吧间，一位男子悻悻地对酒友们说：没想到，唉，我太大会对我不忠实。   "怎么回事？"   "昨晚她没有回家，我问她去哪里了，她告诉我说她整晚都和妹妹在一起。"   "不是真的吗？"   "她在说谎，因为昨天晚上是我一直和她妹妹在一起。" 　　上人体写生课，女模特摆好姿势。　　一个男生举手说：报告老师，昨天不是这个姿势。　　老师说：那该怎么调整？　　男生咕咚咽了一下口水，大声说：左腿应该再往左，右腿应该再往右！ 　　语文课，老师在黑板上写下"软"，然后让大家拼读"ruan"。　　男生齐喊：日完--软。　　老师说：男生发音不标准，请女生补充。　　女生齐喊：日完俺--软。　　班长纠正：日五晚--软。　　老师不耐烦了，厉声纠正：正确的拼读应该是"日五晚俺--软"。在书店，阿珠忽然眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》。哎呀！不得了！"梦遗"居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花兴奋地打开仔细一看，她们才猛然发现目录上写着：梦，遗落在草原上。 　　阿珠大失所望，很不高兴地说：将来我要出一本书，就叫《月经常挂在天上》。 　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正在跳芭蕾，老公对我说："老婆，你也很适合跳芭蕾。"窃喜！我心想："老公一定觉得我身材不错。"可是，我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他："你为什么说我适合跳芭蕾呀？"　　老公一本正经，并用很专业的语气说："凡是跳芭蕾的人胸都不能太大的。"我顿时没从椅子上滚下来。 　　美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小刚不但谈了，还使模特怀了孕。学校知道了，几天后校方宣布：小刚因破坏道具被开除。 　　社会课老师：谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？　　一片沉默之后，一学生站起来：在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！ 　　谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说："不用你翻译，这个我懂。" 　　妻子：虽然生的是个女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧？　　丈夫：哼！最重要的东西还不是像你？！ 　　一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪的蠢汉都有个漂亮的老婆。　　妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁！ 　　胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！　　旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！我每次上去它都大叫"一次只限一人"！  傻  瓜　　从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之术，他的妻子十分懊恼，只好主动来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说："真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。"妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来："糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。"他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道："什么，你下面居然被我戳破了一个洞，还流血哩！"傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师来家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血哩。　　裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机想"收拾"他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说："我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！"傻瓜进去看了之后，破口大骂："可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。" 公车上　　公车上有一个穿得很艳的青年女子。　　有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。　　女子大怒，回头破口大骂：你挤（几）个鸡巴啊！！　　这时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那色男子回答到：就一个鸡巴啊！！当时车内暴笑一片...... 　　女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？　　孩子们异口同声地回答：屁股！　　女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。　　校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！脚  冷　　农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。　　医生说：我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和起来！　　农夫鼓起很大的勇气说：这倒是一个很好的办法，但是，先生的太太什么时候才方便呢？ 曾当过兵的小武回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！ 　　太太问谁是阿珍，小武说是他的战马。　　几天后，太太塞给小武一封信：你的战马写信给你了！ 　　老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？　　老公：当然记得，怎么啦？　　老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！ 　　小高被捕后，敌人逼他招供。头天敌人打他，他没招；第二天给他灌辣椒水，也没招；第三天一个美女哄他，招了。第四天，他还想招，结果被拖出去枪毙了。 　　某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）　　秘书在一旁小声提醒：还有精神！还有精神！　　领导接着道：还精神着哩！ 　　丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。　　一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要看门的那个帅小伙还在。 　　一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时，问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。 　　阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？　　男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。 　　护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！ 　　一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。     某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？" 　　某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！