傣族舞 竹楼情歌:笑话集锦

一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 如果感到心里拔凉拔凉地,请拨打俺的手机号!谈工作请按1,谈感情请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按#,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机! 老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 别动!你已经被祝福包围,马上放下烦恼,向快乐投降,你所有的忧愁,将被全部没收,并判你幸福一百年,流放到开心岛,由好运监督执行! 蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚: 我再也不想过这种上窜下跳的日子了. 猴子大怒:离就离, 妈的谁见过亲个嘴还得爬树的. 长颈鹿对兔子说:你知道有条长脖子多好吗?吃饭时美味可以长时间地享受!夏天,凉水慢慢流过我的长脖子是多么可口!兔子慢悠悠地说:那你呕吐过吗?! 某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁. 猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十并跪了下来,猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷,老虎幽幽地道：祷告完毕，准备用餐。 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ 审讯室里，pol.ice问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意到那桃子是白色的！ 新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！ 致命的嗜好:小酒喝到六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自已不信! 美丽工厂我的家 工资永远没得加 伙食真是差差差 天天辣椒炒黄瓜 最靓就是猪油渣 无鱼无肉又无虾 无油无盐又多沙 累得半夜想妈妈,眼泪哗啦啦 小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! 八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。” 公蝴蝶对母蝴蝶唱道:你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰,传来一声惨叫后!母蝴蝶唱道:亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰! 一蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们去年拍了个杀虫剂广告,赚的可不少. 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。 小姐搞三讲：讲道德，不去偷不去抢，坚决站好自家岗；讲记律，任你打任你锤，就是不说陪过谁；讲效益，不投资不贷款，自带设备求发展。 人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板！ 女人不要太美,只要有人深爱.女人不要太富,只要过得幸福.女人不要太强,只要活的尊贵. 一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友
 
 
香烟：吻到了尽头，留下一堆灰白的记忆。烟火：你用你迷人的光彩，掩饰你离去的无奈。火柴：只是一时的头脑发热，却葬送了自己的一生。 饿狼觅食，听到有一家人在训孩子：“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子仍哭闹不休。狼等了一夜，第二天早晨长叹一声：“人类说话不算数！” 售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！” 崖上，一只小鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看它摔得头破血流，忧心忡忡：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的。 动物们的发言:老鼠:成天为了吃喝担惊受怕的能不老吗?猪:都说吃啥补啥,我如果不聪明,人们吃我干啥?猴子:想红起来吗?做我的屁股啊 想你想得不行了;穿衣裳也没造型了;跟谁也整不出情感了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了 男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以经常才会赌;男人忙,所以经常上错床.男人容易吗? 一大学生下乡宣传计划生育，不久有农民报案说他破坏生产，公共安全专家人员下乡调查，发现每个猪圈外都有条标语：“只生一个好！” 一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的.男人靠的住,猪都会爬树 学生指着全身说：安踏，我选择，我喜欢！校长大怒曰：我要记你大过！学生不满问：为什么？我又没犯错！校长冷笑：动感地带，我的地盘听我的！ 夜黑风高,一个妇女从殡仪馆门口上了出租车,司机拿出苹果刚想吃,妇女幽幽地说:“我生前也爱吃苹果”司机猛地僵住了,“但生完小孩后就不爱吃了” 通缉令：一老者白须红袍，常趁夜潜入居民家中放置让人快乐得要命的物品，发现者请速报警，报警暗号：圣诞快乐！您将获得终身幸福作为奖励。 女人的感叹:有才华的长得丑,长得帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾了家的不健壮,身体好的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠得住的又没钱. 老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！ 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,通缉犯要拉他去公共安全专家局,麻子说:"看我的面子算了! 鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀! 为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀，兄弟如手足，美女如衣服，谁动我衣服，我砍他手足，谁动我手足，我穿他衣服！ 某所大学新落成一雕塑: 一位少女左手捧一本书, 右手高擎一象征和平的鸽子.于是向学生征集名称,结果许多人不谋而合- - 读书顶个鸟用! 某人去化验科，护士指着门上标语说“：非本科人员不得入内”。来人大怒道：“我就化个尿，怎么还要本科文凭？” 如果感到心里拔凉拔凉地,请拨打俺的手机号!谈工作请按1,谈感情请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按#,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机! 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵! 某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！
 
一男子见另一男对一杯酒呆坐，于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：我太倒霉了丢了工作，女朋友又走了。连要自杀的毒酒都被你喝了。 两人打猎突然看见老虎,撒腿就跑,跑到半截一个人说:哥们,我不行了,咱们跟老虎拼了吧!对方说:别傻了,我跑不过老虎我还跑不过你! 老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好；栽一棵大树，种一片小草；大树下乘凉，草地上溜鸟，和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好！ 甲：听说你们家人都有专长? 乙：那当然,爸爸会吹小喇叭,妈妈弹钢琴,妹妹唱歌. 甲：那你的专长呢? 乙：忍耐. 某晚上如厕看见鬼火，很害怕，便扔了一块砖头过去。接着传出了一个声音：“老子拉个屎，得罪谁了？抽了一袋烟，被砖头砸了三次……” 大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号又差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经dna检查,才发现其亲爹不是大哥大而是对讲机. 俩个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识了? 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚: 我再也不想过这种上窜下跳的日子了. 猴子大怒:离就离, 妈的谁见过亲个嘴还得爬树的. 1天到晚2手没空3餐不饱4做不完5精打采6下遗憾7实命苦8字不好9在车间10在难熬100般无奈1000没挣到10000不得以(忆)苦思甜唉! 餐厅有一只鹦鹉,推它左脚会说:亲爱的;推它右脚会说:我爱你.有人想两只脚一齐推,以为会说:亲爱的我爱你!岂料它竟说:你他XX的想跌死我啊! 工作就是开会，协调就是喝醉，管理就是收费，领导说的都对！ 情人是黑车无牌无照偷着开;小秘是专车有牌无照悄悄开;老婆是私车有牌有照大胆开;小姐是公车证照全无大家开!请问你有几部车? 父亲：儿子，今天别上学了，昨晚你妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。儿子：我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 三只老鼠在吹牛,甲:我把鼠药当脑白金吃!乙:我住那地方全是老鼠夹,我总在那里跳的士高!丙看了看表:不和你们讲了,陪我睡觉的猫快来了! 每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ 一女在厕所小便.一个醉鬼酒后误入.听到哗哗尿声.忙说:别倒了.我真的不喝了.女吓坏了.不敢再尿.憋不住放了个屁.酒鬼说:**.怎么又开一瓶. 农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声 审讯室里，pol.ice问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意到那桃子是白色的！ 主席和小平散步,小平问:租吸,四接桑最同库地丝洒子思青哩?主席说:桑板!小平又问:没有更同库地啦?主席沉吟半晌,深吸一口烟说:田田桑板! 一人教鹦鹉说话，每早必对鸟说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话。一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊？连好也不问了！ 一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了! 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 老张在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后，就只见老张坐在那摇来晃去抖个不停。问干嘛？老张答：“我调成振动了！” 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了.别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 飞机上有一人想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐他别乱吐,回来发现遍地都是,问其原因,答:我看快满了,就喝了一口,于是周围人全吐了! 单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不误,没情人是废物,情人多了是保护动物,问世间情为何物? D告诫B：怀孕可不能紧系腰带；C问G：做心脏搭桥啦？I介绍K：这是我的野蛮女友，玩跆拳道的；W和C拥泣：分手吧，以后名声就不臭了。 女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！” 地理课上,一生在看侦探小说,老师突然提问:"池塘里的鱼类死亡,通常情况下有几种原因?""有两种"该生答,"一是自杀,二是他杀". 猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，老鼠点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道，当初追老子追得死去活来现在送上门还假正经 大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,谁知蜂群出来后,就追得黑熊满世界乱跑,熊太太见状大骂:"就你那个笨熊样,还敢泡小蜜?" 大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。大象很郁闷的说：等天黑看你小样出来不？这时钻出一条蚯蚓，大象一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢！
为难：拥挤的电梯里想放屁；幸运：放屁前，其他人都走了；高兴：电梯里只有自己，自在地放；后悔：太臭，自己都无法忍受；惭愧：臭味散前，有人进来 最近好吗?我只有你一个朋友了!阿拉法特走了,普京太忙,拉登联系不上,老萨被布什害了,只有盖茨给我打过几次电话,但每次都是借钱,唉…想你啊!! 某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁. 圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！ 执行死刑的警官走进牢房并一边抖着雨衣,一边向犯人宣布执行死刑。犯人:怎么要冒这么大雨去刑场?警官:你有什么好抱怨的?我还得冒雨回来呢! 世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。世间美女太多情，甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。 儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！ 啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗! 一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，你跪搓板她睡床。唉！你是绵羊她是狼。 一男双眼红,同事问故,"在街上一小姐裙子被风吹起,我帮她拉下来,她给我左眼一拳!""那右眼呢?""我以为她不喜欢拉下来,就帮她又掀上去了." 东北人说他性子直，山东人笑了；山东人说款爷多，深圳人笑了； 深圳人说他二奶多，台湾人笑了 ；台湾人说他想独立，全中国人民都笑了！ 很久墨收到你的信息,俺心很疼,俺想到死.曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都墨死成,你就请俺吃顿撑死算了! 蚂蚁和非洲来的大象恋爱了,可是不久大象水土不服得病死了,蚂蚁挥舞着锄头说:"真他XX的郁闷啊,一夜的风流竟然要我挖一辈子的坑!" 一瞎子给人算命,只需来人伸出一个手指。一小孩调皮,将小**伸了过去,瞎子一摸大呼:贵人呐!手指细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是厅局领导! 无籽西瓜被研制成功后频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其他西瓜十分羡慕，其中一只西瓜酸酸的说:“美什么呀！都没下一代了！” 一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的. 三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"
 
蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! 有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。 一MM晚归，发现一男紧随其后。她越想越怕。扑到一家门口，大喊“姐妹们，我回来了”只见那男的掏出钥匙，笑道“你确定吗？这里可是奶牛场” 城里有只蚊子,久未觅到合胃口的饭菜,一日饿极遂扎到一女胸前猛咬,发现皮肤下面全是硅胶,仰天长叹道:哎,绿色食品真是越来越少啊! 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的! 计划生育部长下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵，呵呵，你也知道，太熟，不好下手！ 拥挤的公车上,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:"你不知道我怀孕了吗?"只见男子很紧张地说:"可...那孩子不是我的呀!" 挣钱的秘诀:做豆腐,做硬了卖豆腐干,做稀了卖豆腐花,太稀了卖豆浆,豆腐卖不动放几天卖臭豆腐,还卖不动,就放坏了卖豆腐乳!一般人我不告诉他! 周末,丈夫从托儿所把孩子领回家.妻子说:亲爱的,这不是我们的孩子丫.丈夫仔细一看,说:这的确不是.不过没关系,反正星期一我们还得送回去. 某老师喜欢打麻将.有一次有课赶去上课.黑板上的字没人擦,他问:谁做庄?同学们不敢吭声,他只好自己做,找不到擦板.他大声叫:白板哪去了? 别动!你已经被祝福包围,马上放下烦恼,向快乐投降,你所有的忧愁,将被全部没收,并判你幸福一百年,流放到开心岛,由好运监督执行! 老鼠一家吃饭时在一起吹牛，小老鼠说：老鼠药我当糖吃。母老鼠说： 我年轻的时候用老鼠夹当健身器。老鼠爸爸不屑地向门外走去，"到点了，遛猫去！" 教授问一学生:"你能想出一条解决失业问题的良策吗?""能,我的办法是把男人和女人分送到两个岛上.""那他们将会干啥呢?""造大量的船！" 卖西瓜档口.孕妇:你这瓜熟不?瓜农:包熟包甜!孕妇将信将疑:靠不住,万一买回去后生了咋办?瓜农拍着胸脯说:你又住不远,回家生了抱回来算我的! 人活着真累:上车排队;上班没味;说好吃饭却被灌醉;情人至今没方位;早晨不愿醒;晚上不想睡.这些我都无所谓!最不能忍受的是问候你还要收费! 小白第一天上幼儿园，老师进行智力测验，她把一篮积木倒在桌上，让孩子自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一排，然后向前一推，嘴里喊：我和了！ 猴子问狐狸：大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想呗！这时，一龟从草丛探头：以为是动力火车的当呢！ 处女是贡酒,男人都想尝一口;少妇是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,即爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也要整一口。 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。 老师拿着学生成语填空的作业(食全食美,爱芯无限)对家长说:教育孩子以后少看广告!家长:那看什么?学生接过话头:看疗效呗! 甲：“你为什么喝这么多水呀？”乙：“我刚吃了一个苹果！”甲：“这和喝水有什么关系？”乙：“我忘记洗苹果了！” 为缓解今年就业矛盾，我校出台新的学位制度：博士毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业后可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作者，请攻读烈士学位。 有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。” 天气预报:最近晚上大部分地区下巧克力,有时下果糖,东南方向可能有火鸡,局部地区甚至有好礼!气象部门提醒你:头戴红帽,手提长袜,准备过圣诞了! 年轻人前来应聘古玩店售货员.老板随手捡起一小块木屑,问道:这是什么?"乾隆皇帝用过的牙签.""好极了,你现在就开始工作吧!" 某人全家皆懒,家中都是狗狗开门.一日,邮递员送信.狗狗开门拿信道:谢谢.邮递员大惊:还会讲话!狗狗忙道:嘘!不要被听见,不然电话也要我接! 一天语文课上,老师让小明用"大吃一惊"造句,小明站起来大声说道:"在上学的路上我看到一堆牛屎,我大吃一斤。"老师愕然,道:"海量!海量!" 有对双胞胎小名叫狗屁和狗屎，一天狗屁被老师留下，狗屎去找。见老师说：你就放狗屁吧！老师一听很生气，拽住狗屎，这时狗屁喊：老师，你拉狗屎干嘛！ 弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢：““我实在喝不下去了。” 老师:上课不要睡觉!学生:没睡!老师:为什么闭眼睛?学生:沉思!老师:为啥直点头?学生:您讲得有道理!老师:为啥流口水?答:听得津津有味 5岁的儿子看着穿迷你裙的妈妈：你真性感。妈妈：说什么呢？谁教的？10岁的儿子冲着弟弟：我说多少遍了？别招惹有夫之妇!  猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。  小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强奸我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”  某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!“五个学生站了起来. 监考老师倒。