上海紫荆广场五楼美食:搞笑段子：你是什么民族？

等你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。

蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

不能每天都对TA说521，因为521+365=886~

对不起，您所拨打的用户已高三，请一年后再拨...

越是沉重的东西，表面上越说得搞笑。

泼出的水，我连盆都不要！

爱情是场游戏，看你玩不玩得起；婚姻是场闹剧，看你会不会醒！

你以为胸大就奶多吗？脑残。你回去吃多点等脑发育齐了再出来混吧。

别以为穿的正经就能掩饰你内心的闷骚。

高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。

一到冬天，我就会变成炸药包。

甘愿做别人家的狗，就别抱怨人家不拿你当人看。

什么样的女人嫁得快，蛋黄派不如苹果派。

哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。

喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗……

上今天的班，花明天的钱！

我刚从萨达姆牺牲的悲伤中走出来，卡扎菲又牺牲了！

世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

他们说网络很假、我笑了、好像现实很真一样、。

11.11.11去你妹的什么一百年才出现一次的巨型光棍节，这明明是六一儿童节嘛

一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗…

我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，理不完的大爷，骂不完的NB，这就是生活……

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。

丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

一个女生的签名：“今年谁愿意陪姐过11.11节，姐让他明年过父亲节”一男回复：从11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当的冤…所以说：这是一个坑爹的时代。

人老车新，驾照来历不明，今天在一个大转盘晕头，不懂交警指挥交通时手势的含义，结果被拦下…敬个礼，一边要我的驾照，一边问为什么堵路不开走。心慌慌之下回答了一句“我从来没有见过你这么漂亮的女警察”，女警俏脸一红，交还驾照，行礼放行…

爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59！上课都在干嘛？小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？

小明去参加爷爷的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看着里面的豆沙，说：“爷爷，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐……

女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发到论坛上。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。

一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”

中午吃完饭从食堂出来，一个长得特清纯的学妹突然跑过来，递给我一张传单，甜甜地说说：“欢迎学长参加我院举办的光棍节’非诚勿扰’节目！！！”我怔了一下，问：“学妹，你参加吗？”只见这学妹也怔了一下，然后一把抢过我手里的传单走了...

昨晚听同事说一电视台播放一中年妇女因为丈夫要和他分居，所以找记者帮忙找回丈夫，记者找到她丈夫时问其理由，丈夫怒气冲冲的回答一她进门就要，我上班很累怎么受得了啊……gc是那nc记者还问要什么……

A：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”

接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！

上海某电视台也关怀欧洲危机，越洋采访一个住柏林的华人问现在欧洲人怎么样了？华人回答：我看他们过得很好啊。采访人一时愣住了，欧洲债务危机不是很严重吗？答：政府没钱，不等于人民没钱。

路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛...

昨天GF姨妈来了，脾气有点燥，然后我说：别以为你现在两个人了我就怕你了。GF先是愣了一下，然后回了一句，“等我真的变成两个人了，你不怕才怪。”我凌乱了...

肚子有点感觉，想大大，拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi…..灯亮了，幸好没人看见，果断找个门打开，我c，里边居然有人，转身就走，里边哥们突然来一句：厉害！

小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。

时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！！！监斩官问到：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

有朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了！

一个看起来并不起眼的中国青年走进美国苹果总部，用很不流利的英语对负责人说：“我想应聘为你们的技术顾问，你们在研发中文Siri的过程中遇到了前所未有的麻烦，我能帮你们列举出所有汉语里关于语意模糊，双关等情况。“负责人不屑的说：年轻人，我凭什么相信你？中国青年扶了扶眼镜说我叫小明。