向松祚和刘士余的关系:爆笑，超级搞笑的选美大赛！

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1.在一次非洲刚果举行的选美大赛上，大酋长恩塔拉也应邀出席成为了评委，在这次选美大赛上有一个胖女孩脱影而出，表现的非常出色，等到了最后一个回答问题的环节了，主持人心想冠军已非她莫数，就问一个简单的问题吧，于是问道：“请问六加七等于几？”，由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到：“十一”，主持人很有经验，向观众问到：“大家说还给不给这位小姐一次机会啊？”下面的观众喊到：“再给一次，，，”于是又问那位小姐，由于上次的错误，还没有使她平静，她说：“十二”，然后主持人又问：“还给不给她一次机会？”下面的人喊到：“再给一次，再给一次，”，也许是这位小姐太出色的原因，每个人都喜欢她，这次她慎重的想了想说：“十三”
　　就在这时，老酋长站了起来，喊到：“再给一次，再给一次！！”全场哗然，，，，，，

2.半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”
　　“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
　　“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
　　“你可以拿棍子打。”医生说。
　　“也试过了，没效，”她回答。
　　兽医百般无奈地说：
　　“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
　　“这样有效吗？”她好奇地问。
　　兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
　　

3.操练场上，军官正在训练新兵正步走。
　　“下面我们把动作分解来作，谁作不好就让他
　　回老家去.”军官说道。新兵们都很紧张。
　　“听好了，立正!”军官命令道大家齐刷刷地
　　站直了！
　　“很好.”军官很高兴。
　　“伸左腿!”军官又命令道。
　　其中一个士兵因为过于紧张把右腿伸了出来，
　　跟旁边士兵的左腿正好并在一起。
　　“他妈的，是哪个混蛋把两支条腿都伸出来了!”
　　军官气急败坏地说。
　　

　　
4.有个人养了一只 IQ 高又会讲话的鹦鹉朋友来到他家, 很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高.."
　　于是就对着鹦鹉说: 我会说话...
　　鹦鹉也学他说: 我会说话
　　于是那个人又对着鹦鹉说: 我会唱歌...
　　鹦鹉也跟着说: 我会唱歌...
　　那个人笑着说..: 我会飞....
　　鹦鹉居然说: 你 吹 牛.
　　

5.某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
　　女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
　　先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”
　　女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！”
　　先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”
　　

6.“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。
　　“6岁了。”明明自豪地答道。
　　老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”
　　“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。
　　

7.太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”
　　先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”
　　太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”
　　先生：“我明白了，老太婆。”

8.一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
　　“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”
　　两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。
　　“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。
　　

9.在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
　　　　其中一位司机怒气冲冲大叫∶“你瞎了吗？”
　　　　另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶“谁说的？我不是把你撞个正著吗？”

10.某甲： 哇！你老妹还真是美女耶！
　　某乙： 是啊，都快发"霉"了...
　　某甲： 长的还真动人哎！
　　某乙： 唉~ 动不动就要男人.......
　　某甲： 真是拥有天使般的脸啊！
　　某乙： 天啊！让我死了吧.......
　　某甲： 至少算是可爱的吧！！
　　某乙： 唉真是可怜没人爱啊！.......
　　某甲： 不管怎样，长的应该算是不错了呀！
　　某乙： 是啊！长成这样不是她的错.......
　　某甲： 个性应该还算随和吧！
　　某乙： 嗯~ 随便说说就一言不合.......
　　某甲： 看起來蛮贤慧的嘛！
　　某乙： 整天闲在家什麼都不会...
　　某甲： 真想和她有一段奸情！
　　某乙： 什么？
　　某甲： 坚定不移的友情啦!!
　　某乙： ^......？
　　
11.　　有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯” “你不介意我再关掉房子里的灯吧？” “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。 “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。 “好的。”女友的头埋的更低了。当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
　　

12.　　有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！”
　　

13.自作聪明
　　老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
　　代理人：“寄到外省去。”
　　老板：“那里现在也不会有人买。”
　　代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
　　老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

14.　　年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
　　她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
　　「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
　　「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
　　管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
　　
15.只需识字
　　作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
　　他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
　　班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
　　

16.婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。