重庆特色中餐馆有哪些:笑死不偿命

1， 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。
    某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！”

2、公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”

3、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。

4、某日，我出差回来坐老板的宝马，提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的PP，放在鼻子前闻了闻，一本正经的说："恩，没错，是宝马味！"

5、路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……

6，我：“做我女朋友好吗?”她：“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗?”她：“真不合适！”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好！”牵手成功！

7、某哥猛追某女，女的很无奈，某日幽怨地对此哥说：“你到底喜欢我哪里嘛，偶改，偶改好不好？”此哥无比认真地说：“也没那里，就你的脸蛋和身材！”

8、女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。
女孩的朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？
他在警局里专门写寻人启示的。

9、某男喜欢小S，某自恋女非常不屑地说：”我比小S强多了！“男：”你不比小S强，但你确实比小S多。“女大喜：”多什么？“男缓缓地说：”你比小S多个B…“

10、本人20了才找到第一个女盆友，属于贼内向型的--------一休哥-------- 第一次跟女朋友表白的时候，刚说完“做我女朋友吧~”然后就觉得血气上涌，直接鼻血喷出。。。在她说考虑考虑的10分钟里血喷了3次。。。最后女朋友为了我的生命安全答应俺了。。。

11、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

12、在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM，长得跟奶茶MM一样。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。。。

13，一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！

14，丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”

15，史上最NB乘客：厦门528路松柏站，上一男，称自己人。司机要他买票，男不理，说有熟人在公交公司，掏出手机打电话。僵持5分钟，司机熄火下车抽烟。乘客的抱怨声中，杀出一位大姐冲上驾驶室，点火关门起步。载一车乘客，一路前行。一气两站，大姐熄火开门下车。15分钟后,司机打出租车追来。

16，我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？

17，夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！

18，一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊。

19，母老鼠怀疑她丈夫有外遇.一天,她便悄悄地跟随其后.突然,丈夫一头闯进灌木丛中,不久出来一制猬,母老鼠一把揪住刺猬:"还说没外遇?说!打这么多摩丝去勾引谁?",

20，劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”——结论：专业！

21，男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有1000万；B说：我有一栋豪宅，价值2000万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

22，一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”

23，山里人到深圳一家酒店 "小姐,馍多少钱?" "摸.100!" "下面呢？" "下面200！" "我晕！不是吧!?那水饺呢? " "睡觉,400" "一碗400?!" "不.一晚800." "我倒！这么贵！为什么一碗要800?" "整晚的，都这价,大哥要是不在这里带走呢？" "带出去要1000" "我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵"

24，小时候我爸给我报了奥数班。

我不懂。他骗我说：奥林匹克嘛。

就是教教乒乓球，游泳什么的。

我信了，结果第一节可穿着泳裤被同学笑了两个小时。

25，女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，

上的时候人很多，没有位置。

女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。

就想看看有没有人帮忙扶一下。

这时候看到旁边有一个PLMM，

于是就把女儿带到边上跟女儿说：

“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”

女儿很乖，

就对那个PLMM说：

“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”......

26，某日上佛学选修课，

一方丈给大家讲学，

同学们例行问了几个问题：　　

问：大师，这门课点名么？　　

答：不点。　　

问：大师，这门课考试吗？　　

答：不考。　　

问：大师，那期末的成绩怎么办？　　

答：随缘吧~~~~

27，淘淘：妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？

　　妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，

    他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。

　　淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？

28，妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，

   老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

　　“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。

　　“爱吃。”小孩儿答道。

    于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

　　回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”

　　“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

29，一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，

   眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”

　　同学们都不相信，要他拿出证据来。

　　“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，

   “我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

30，记得有一回我开车找不到路了，那时还没导航，

   于是我对边上的人说：“你看一下地图，找一条大路”，

   那人拿起地图很快找到了，

   他说：“你看这条路又大又宽，上去我们很快就能

找到家。”

   我看了一眼，那是苏州河。

31，妻子生了个女孩，丈夫抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”

妻子说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”

“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

32，老张：“那天去你家，你称你爱人‘贤妻’，她却喊你‘男人’，怎么回事？”

小王：“这是我们家最准确的称呼，我老婆在家什么事都不干，是个地地道道的‘闲妻’；我呢，上班、买菜、做饭、洗衣服、送孩子……一天到晚忙得团团转，做得好难，是个名副其实的‘难人’。”

33，那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？ 这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。

34，医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真 糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

35，有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。

36，一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

37，阴道与肛门为邻，引导对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？

38，一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。

39，一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。　
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷

啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……　

40，医生微笑地看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”

“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”

“怎么？”

“为了打开它我左拧右撬，直到浑身冒汗，也没把药瓶打开。出些汗还是有好处的！”

41，“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

42，某男要出国，和热恋中的女友分别，女友摸着他的脸含泪不语。

N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

43，一个音乐系的大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。

到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊？！”

44，某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了

我直接来了句：你衣服没兜吗？！

45，上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什么？她说她有经验，后来我才知道……

46，买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。

突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。

结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了？”

47，有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。

他就买了一个疗程的药试试。

收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一 次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”

48，长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”

我说：“不用。”

大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”

我汗，说：“不要小姑娘。”

大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”

我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”

大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”

49，某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。

走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“

心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？

事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！

湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”

50，一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。Pol.ice惊诧不已，忙驱车追赶，一前一后相距越来越近。

突然，拖拉机一头撞在一颗大树上，拖拉机慢慢熄了火。

Pol.ice跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”