小什字到解放碑路线:教你几招哄老婆的方法

教你几招哄老婆的方法

　　结婚那天，老婆给我定下三条规矩：第一，婚后承担一半家务；第二，不能对老婆撒谎；第三，不能对老婆发脾气。
　　我衡量了一下：据理力争没用，看来今后只能智斗了。
　　我对老婆说：“我是老鼠，你是猫，行不行？”
　　老婆粲然一笑。
　　婚后，瓶瓶罐罐的琐碎家务很快堆到眼前。我这人懒，最烦柴米油盐瞎忙活。可既然老婆定下规矩，就要严格执行，想偷懒，找挨训是不是？所以每天下班回家，一头冲进厨房，抢过老婆手里的铲子，系上围裙……
　　老婆当然喜欢。
　　这时候，最好就“粗心大意”，明知故问：“酱油在哪儿？”“递给我盐！”“坏了，醋好像放多了。”还故意手忙脚乱，不小心碰倒个空瓶子什么的更好。
　　老婆烦了：“出去吧出去吧，别在这儿碍手碍脚。”
　　这时，就可以心安理得地回到客厅，躺在沙发上看报纸了。不过，千万不能忘了，看上一会儿，就要对着厨房大喊一声：“真香！”
　　不一会，热气腾腾的饭菜端上来啦。
　　老婆恋我，不喜欢我在外吃饭，怕迟归，怕醉酒，更怕学坏，每每应酬回来，心里就惴惴不安。
　　一日我们同学相聚，指点江山，感慨人生，归来时已是深夜，忽然想起事先竟没打电话同老婆请假，那还了得？想起“猫”的虎威，顿时一身冷汗，酒醒了一半。
　　这种情况，说好话，作用反而不大，好话说的多了，越来越不灵验，得想些别的办法应付。
　　回到家，我一改往日小心翼翼的样子，怒气冲冲推开门，沉着脸喝一声：“气死我了！”
　　老婆正开着电视生闷气，听我一喝，吃了一惊，也忘了训我之事，忙站起来问：“怎么了？”
　　我不答，往沙发上一坐，出一口长气，满面怒色。
　　老婆果然中计，乖乖泡一杯茶过来问怎么回事。我不语，作愤愤状，喝了茶，倒头便睡。
　　老婆在一边温言劝我，我心虚得很，怕露出马脚，一声不吭，闭上眼假睡。老婆见我不理，不再多说什么，轻手轻脚关了电视，悄悄睡了。
　　第二天，老婆问我出了什么事，我说没有啊，昨天好像酒喝得多了，什么都记不得了。
　　老婆哭笑不得。
　　一次我陪老婆逛街，耐着性子逛遍了五一路商厦，没买到合适衣服，又奉命一起坐车到泉州路。老婆穿高跟鞋，我穿休闲鞋，我累得腰酸腿疼了，老婆仍兴致勃勃，精神抖擞。
　　当我再一次暗下决心奉陪到底的时候，老婆终于找到一身中意的套裙，穿在身上问我感觉怎么样。说实话，我觉得颜色鲜艳了点，老婆上大学时穿正好，现在毕竟是结婚成家了。可好不容易找到一身中意的，若说不好，不是又得从头逛起？
　　我左右端详，上下打量，啧啧赞叹：“老婆，这身套裙简直就是为你订做的，感觉一个字，那叫做‘美’！”
　　老婆满面春风，把旧衣服往包里一塞，就穿着新套裙，昂首阔步回家了。
　　第二天下班，我见老婆满脸的不高兴。一问，说穿着新衣服上班，女友们说学生气重了，穿着不好看。
　　我说：“瞎说呢？那叫嫉妒，别理她们。”
　　老婆说：“准是你昨天逛街逛烦了，随便找身衣服应付我。”
　　我一听，坏了，老婆看出问题本质了。她非让我拿着去退了不可，再陪她买新的。
　　我赔着笑说，这身你都穿过了，退是不行了，要不咱再买一身去，你也别用我陪了，让你的姐妹们去开开眼吧。
　　老婆却不依不饶。我知道她一是心疼钱，二是气我应付她。劝了半天没用，我不耐烦起来，拍桌怒喝一声：“穿过的衣服怎么退？要退你去退！”说完摔门而去。
　　出去了我就开始后悔，暂时是痛快了，但总不是解决问题的办法。
　　果然，转一圈回来，人家眼泪汪汪地坐着。搭讪着说句话，人家理也不理，好像根本没你这个人。
　　本想过两天就算了，不行，老婆会一直记着，根本不理你，你得自己做饭，自己找衣服，自己洗袜子，自己……总之麻烦大了。惹老婆有什么好？
　　当务之急是低头认错，直到把老婆哄好。
　　哄老婆也有技巧。一味地说好话没用，你得把事情发生的过程分析清楚，要把自己分析得理亏，一无是处，最好把错误夸大，直至痛心疾首。
　　老婆终于过意不去了，吞吞吐吐地说：“其实我也有错。”君已入瓮，干戈平息，一场风波过去啦！
　　仔细算来，结婚这几年，老婆定下的三条规矩，我一条也没照办，照样哄得老婆满面春风。下功夫学好喽，没事您就偷着乐去吧！
　　1.起床――起床时，一定要吻一下正在熟睡的老婆的脸，但动作要轻，不得吵醒老婆
　　2.煅炼身体――老婆要你抱时，可以轻易抱上七楼；老婆受到欺负时可以以一敌十
　　3.做早餐――花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋、米粉、包子、稀饭，不得重复
　　4.叫老婆起床――一日之计在于晨，这时候的女人正是一日之中最可爱的时候，一般都会有点撒娇，叫起床时，一定要温柔，动作要轻，轻轻地搂起来
　　5.帮老婆穿衣服――千万要小心，如果像麦当娜一样，把小衣穿在外面的话，那你就等死吧
　　6.和老婆一起洗漱――三要:要帮老婆挤好牙膏，要帮老婆放好洗脸水，要帮老婆梳头
　　7.摆早餐上桌――如果老婆的妆还没有化完，不得有催促之声
　　8.吃早餐――要能做回收站，老婆爱吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪费
　　9.送老婆上班――有汽车的开汽车，没汽车的打计程车，绝不能让老婆挤公车
　　10.上班――努力工作，有事做做事，没事做找事做
　　11.打电话给老婆――问老婆上午过得怎么样，中午要吃什幺东西
　　12.吃工作餐――记住，一定要吃工作餐，不得吃别的东东，就算吃了别的东东，价格也不可以超过5元
　　13.小憩片刻――为了下午更好的工作，一定要小栖，不得在公司四处看小mm
　　14.努力工作――不努力工作怎么养好老婆大人？
　　15.接老婆下班――一定要准时，不得让老婆久等
　　16.陪老婆逛街――逛街是男人的必修课，每天必修。其间，老婆要买什么东西，一定要大方，不得有嫌贵不买之行为，如果老婆不买什么东西，一定要买什么东西送给老婆
　　17.吃饭――一定要下馆子，点老婆最喜欢吃的菜。除非你有四星级厨师的水平，不要在家做饭吃
　　18.散步回家――手不能停――帮老婆拿东西；嘴不能停――哄老婆开心；眼不能停――时刻注意四周是否有危险
　　19.陪老婆――老婆要看电视，不得换台；老婆要聊天，不得不理
　　20.洗澡――为节约用水，一定要和老婆一起洗，帮老婆搓背
　　21.睡觉――被子要先铺好，老婆要抱好，不得比老婆先睡着
　　老婆生气了怎么办?
　　东北有句俗话，叫做小俩口打架是扯淡，放上桌子就吃饭，家长里短，俩口子过日子总会有个舌头碰牙，当老婆生气的时候，做为男人咱就大度点吧，关上门做点“丧权辱国”的事，只要老婆能转怒为喜，或者破涕为笑，还有什么放不下的尊严呢？千金难买一笑，以下方法，仅供参考：
　　1、宠物法，准备洗涮干净的拖鞋一只，然后用嘴衔着拖鞋，从厨房匍匐前进至老婆面前，学小狗叫上几声，注意：叫声要亲切，轻柔，由小至大，同时伴着摇尾、伸舌散热状，一定要做到惟妙惟肖，此法如不能一次奏效，可折返重来，直到老婆破涕为笑为止。
　　2、变态法，在厨房穿上老婆的服装，梳上冲天辫或戴上假头套，描眉打鬓，抹上猩红的嘴唇，一身女妆，然后轻轻开门，摆一个POSE，再款动腰枝，在她面前走上几步模特步或搔首弄姿几下，怕是再坚强的老婆也会破涕为笑了。
　　3、朗诵诗歌法，平时准备点搞笑诗歌，可以自己写，也可以收集一些，实在不行就临时改编一些，总之要赞送题材的，所有赞美对象的词要一律换成老婆的名字，然后要一本正经地，满怀激情地当着她的面念，为显示正规，一定要左手拿一卷手纸右手扯着念，也许在你不停地“啊……，啊……”抒情中，老婆会笑出声来。
　　4、喜剧小品法，现在各种喜剧小品很多，移花接木，分门别类，可以充分利用自己的表演和模仿才能，唱一段赵本山的小草，演一段卓别林的芭蕾，跳一段土著的草裙舞，总之，在蹿蹦跳跃的同时，做为回报，老婆会露出七上八下的小牙笑上几声的。
　　5、鬼脸法，准备几个不经常用的鬼脸造型，要亲切、搞笑、可爱，也许在你挤眉弄眼、舌头乱卷的时候，老婆已经笑得满地打滚了。注意：所做鬼脸不可面目狰狞，要是没哄好老婆，又吓了老婆一跳就不好了。
　　6、其他方法如挠脚心法、做饭法、洗衣法、洗碗法、洗脚法、按摩法、……眉来眼去法、物质剌激法等因操作方法简单，本文不在一一陈述。
　　上述方法，东北大老李已申请专利，凡想用其解决家庭矛盾哄老婆玩的已婚男士可免费使用三年，三年期满（自看到本贴并回贴之日起计算使用期），本人保留合法收费之权利。
　　本人郑重声明，为确保必要的男人尊严，上述方法仅限于在家庭内部，且没有第三人在场的情况下使用，否则出现一切后果自负
　　教你几招哄老婆的方法!
　　结婚那天，老婆给我定下三条规矩：第一，婚后承担一半家务；第二，不能对老婆撒谎；第三，不能对老婆发脾气。
　　我衡量了一下：据理力争没用，看来今后只能智斗了。
　　我对老婆说：“我是老鼠，你是猫，行不行？”
　　老婆粲然一笑。
　　婚后，瓶瓶罐罐的琐碎家务很快堆到眼前。我这人懒，最烦柴米油盐瞎忙活。可既然老婆定下规矩，就要严格执行，想偷懒，找挨训是不是？所以每天下班回家，一头冲进厨房，抢过老婆手里的铲子，系上围裙……
　　老婆当然喜欢。
　　这时候，最好就“粗心大意”，明知故问：“酱油在哪儿？”“递给我盐！”“坏了，醋好像放多了。”还故意手忙脚乱，不小心碰倒个空瓶子什么的更好。
　　老婆烦了：“出去吧出去吧，别在这儿碍手碍脚。”
　　这时，就可以心安理得地回到客厅，躺在沙发上看报纸了。不过，千万不能忘了，看上一会儿，就要对着厨房大喊一声：“真香！”
　　不一会，热气腾腾的饭菜端上来啦。
　　老婆恋我，不喜欢我在外吃饭，怕迟归，怕醉酒，更怕学坏，每每应酬回来，心里就惴惴不安。
　　一日我们同学相聚，指点江山，感慨人生，归来时已是深夜，忽然想起事先竟没打电话同老婆请假，那还了得？想起“猫”的虎威，顿时一身冷汗，酒醒了一半。
　　这种情况，说好话，作用反而不大，好话说的多了，越来越不灵验，得想些别的办法应付。
　　回到家，我一改往日小心翼翼的样子，怒气冲冲推开门，沉着脸喝一声：“气死我了！”
　　老婆正开着电视生闷气，听我一喝，吃了一惊，也忘了训我之事，忙站起来问：“怎么了？”
　　我不答，往沙发上一坐，出一口长气，满面怒色。
　　老婆果然中计，乖乖泡一杯茶过来问怎么回事。我不语，作愤愤状，喝了茶，倒头便睡。
　　老婆在一边温言劝我，我心虚得很，怕露出马脚，一声不吭，闭上眼假睡。老婆见我不理，不再多说什么，轻手轻脚关了电视，悄悄睡了。
　　第二天，老婆问我出了什么事，我说没有啊，昨天好像酒喝得多了，什么都记不得了。
　　老婆哭笑不得。
　　一次我陪老婆逛街，耐着性子逛遍了五一路商厦，没买到合适衣服，又奉命一起坐车到泉州路。老婆穿高跟鞋，我穿休闲鞋，我累得腰酸腿疼了，老婆仍兴致勃勃，精神抖擞。
　　当我再一次暗下决心奉陪到底的时候，老婆终于找到一身中意的套裙，穿在身上问我感觉怎么样。说实话，我觉得颜色鲜艳了点，老婆上大学时穿正好，现在毕竟是结婚成家了。可好不容易找到一身中意的，若说不好，不是又得从头逛起？
　　我左右端详，上下打量，啧啧赞叹：“老婆，这身套裙简直就是为你订做的，感觉一个字，那叫做‘美’！”
　　老婆满面春风，把旧衣服往包里一塞，就穿着新套裙，昂首阔步回家了。
　　第二天下班，我见老婆满脸的不高兴。一问，说穿着新衣服上班，女友们说学生气重了，穿着不好看。
　　我说：“瞎说呢？那叫嫉妒，别理她们。”
　　老婆说：“准是你昨天逛街逛烦了，随便找身衣服应付我。”
　　我一听，坏了，老婆看出问题本质了。她非让我拿着去退了不可，再陪她买新的。
　　我赔着笑说，这身你都穿过了，退是不行了，要不咱再买一身去，你也别用我陪了，让你的姐妹们去开开眼吧。
　　老婆却不依不饶。我知道她一是心疼钱，二是气我应付她。劝了半天没用，我不耐烦起来，拍桌怒喝一声：“穿过的衣服怎么退？要退你去退！”说完摔门而去。
　　出去了我就开始后悔，暂时是痛快了，但总不是解决问题的办法。
　　果然，转一圈回来，人家眼泪汪汪地坐着。搭讪着说句话，人家理也不理，好像根本没你这个人。
　　本想过两天就算了，不行，老婆会一直记着，根本不理你，你得自己做饭，自己找衣服，自己洗袜子，自己……总之麻烦大了。惹老婆有什么好？
　　当务之急是低头认错，直到把老婆哄好。
　　哄老婆也有技巧。一味地说好话没用，你得把事情发生的过程分析清楚，要把自己分析得理亏，一无是处，最好把错误夸大，直至痛心疾首。
　　老婆终于过意不去了，吞吞吐吐地说：“其实我也有错。”君已入瓮，干戈平息，一场风波过去啦！
　　仔细算来，结婚这几年，老婆定下的三条规矩，我一条也没照办，照样哄得老婆满面春风。下功夫学好喽，没事您就偷着乐去吧！
　　1.起床――起床时，一定要吻一下正在熟睡的老婆的脸，但动作要轻，不得吵醒老婆
　　2.煅炼身体――老婆要你抱时，可以轻易抱上七楼；老婆受到欺负时可以以一敌十
　　3.做早餐――花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋、米粉、包子、稀饭，不得重复
　　4.叫老婆起床――一日之计在于晨，这时候的女人正是一日之中最可爱的时候，一般都会有点撒娇，叫起床时，一定要温柔，动作要轻，轻轻地搂起来
　　5.帮老婆穿衣服――千万要小心，如果像麦当娜一样，把小衣穿在外面的话，那你就等死吧
　　6.和老婆一起洗漱――三要:要帮老婆挤好牙膏，要帮老婆放好洗脸水，要帮老婆梳头
　　7.摆早餐上桌――如果老婆的妆还没有化完，不得有催促之声
　　8.吃早餐――要能做回收站，老婆爱吃的你少吃，老婆不吃的你全吃，不得浪费
　　9.送老婆上班――有汽车的开汽车，没汽车的打计程车，绝不能让老婆挤公车
　　10.上班――努力工作，有事做做事，没事做找事做
　　11.打电话给老婆――问老婆上午过得怎么样，中午要吃什幺东西
　　12.吃工作餐――记住，一定要吃工作餐，不得吃别的东东，就算吃了别的东东，价格也不可以超过5元
　　13.小憩片刻――为了下午更好的工作，一定要小栖，不得在公司四处看小mm
　　14.努力工作――不努力工作怎么养好老婆大人？
　　15.接老婆下班――一定要准时，不得让老婆久等
　　16.陪老婆逛街――逛街是男人的必修课，每天必修。其间，老婆要买什么东西，一定要大方，不得有嫌贵不买之行为，如果老婆不买什么东西，一定要买什么东西送给老婆
　　17.吃饭――一定要下馆子，点老婆最喜欢吃的菜。除非你有四星级厨师的水平，不要在家做饭吃
　　18.散步回家――手不能停――帮老婆拿东西；嘴不能停――哄老婆开心；眼不能停――时刻注意四周是否有危险
　　19.陪老婆――老婆要看电视，不得换台；老婆要聊天，不得不理
　　20.洗澡――为节约用水，一定要和老婆一起洗，帮老婆搓背
　　21.睡觉――被子要先铺好，老婆要抱好，不得比老婆先睡着
　　老婆生气了怎么办?
　　东北有句俗话，叫做小俩口打架是扯淡，放上桌子就吃饭，家长里短，俩口子过日子总会有个舌头碰牙，当老婆生气的时候，做为男人咱就大度点吧，关上门做点“丧权辱国”的事，只要老婆能转怒为喜，或者破涕为笑，还有什么放不下的尊严呢？千金难买一笑，以下方法，仅供参考：
　　1、宠物法，准备洗涮干净的拖鞋一只，然后用嘴衔着拖鞋，从厨房匍匐前进至老婆面前，学小狗叫上几声，注意：叫声要亲切，轻柔，由小至大，同时伴着摇尾、伸舌散热状，一定要做到惟妙惟肖，此法如不能一次奏效，可折返重来，直到老婆破涕为笑为止。
　　2、变态法，在厨房穿上老婆的服装，梳上冲天辫或戴上假头套，描眉打鬓，抹上猩红的嘴唇，一身女妆，然后轻轻开门，摆一个POSE，再款动腰枝，在她面前走上几步模特步或搔首弄姿几下，怕是再坚强的老婆也会破涕为笑了。
　　3、朗诵诗歌法，平时准备点搞笑诗歌，可以自己写，也可以收集一些，实在不行就临时改编一些，总之要赞送题材的，所有赞美对象的词要一律换成老婆的名字，然后要一本正经地，满怀激情地当着她的面念，为显示正规，一定要左手拿一卷手纸右手扯着念，也许在你不停地“啊……，啊……”抒情中，老婆会笑出声来。
　　4、喜剧小品法，现在各种喜剧小品很多，移花接木，分门别类，可以充分利用自己的表演和模仿才能，唱一段赵本山的小草，演一段卓别林的芭蕾，跳一段土著的草裙舞，总之，在蹿蹦跳跃的同时，做为回报，老婆会露出七上八下的小牙笑上几声的。
　　5、鬼脸法，准备几个不经常用的鬼脸造型，要亲切、搞笑、可爱，也许在你挤眉弄眼、舌头乱卷的时候，老婆已经笑得满地打滚了。注意：所做鬼脸不可面目狰狞，要是没哄好老婆，又吓了老婆一跳就不好了。
　　6、其他方法如挠脚心法、做饭法、洗衣法、洗碗法、洗脚法、按摩法、……眉来眼去法、物质剌激法等因操作方法简单，本文不在一一陈述。

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
　　
　　
　　2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
　　
　　
　　3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
　　
　　
　　4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
　　
　　
　　5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？” 我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
　　
　　
　　
　　
　　
　　 (1):6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
　　
　　
　　
　　 (2):7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧” 亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
　　
　　
　　
　　(3):8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
　　
　　
　　
　　 (4):9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！
　　
　　
　　
　　(5):10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！
　　
　　
　　
　　 (6):11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~ 我现在想起来都觉得冷！
　　
　　
　　
　　(7):12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？
　　
　　
　　
　　(8):13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？” 我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了

有心的。