扎金花作弊器:那些年，我追的女孩

那些年，我追的女孩

                                    ——《那些年，我们一起追的女孩》观后感

　　看完电影，我流下了失散多年的泪水。不知是哀伤于剧中人物的辛酸，还是纠结于自己过往的遗憾。那时的青春年少，总有太多的东西划过我们鼻尖。也许我永远也无法追究，那些从我背后仓皇逃走的零零总总，有哪些是我的命中注定，又有哪些是我可笑的奢求。那些年，我拥有太多，也失去太多……

　　我一直自诩是一个内心强大的人，从小到大，都是我照顾着别人。上小学放学回家，我总是走在路队的最后面，充当起勇敢无畏的安全卫士。长大一点，也时时把自己的辛酸埋藏在情感最深处，从不愿让人看见，就连最亲近的人也不例外。再后来，我就明白了女人口中所谓的责任感。这是男人在女人面前唯一的遮羞布，也是女人接受男人的底线。我有，而且胜于其他同年龄的男生。也正因如此，在我身边，从不缺乏优秀而美貌的红颜。

　  自我知道人类分为两性伊始，就总有那么一位较我成熟且又端庄优秀的女生陪伴。她们，根植于我成长的每一个时段。我的性格中，永远都有她们的因子存在。那些青涩的年代，她们也常常叫我大笨蛋，骂我幼稚，说我无赖，骂我死不要脸。尽管如此，她们还是那样毫无保留地照顾我，义无反顾地帮助我。而我，的确是傻蛋，居然什么都不懂，将这些纯净的情感肆意的挥霍。还戏谑道：这是纯天然。

直到有一天，我的铁哥们儿鼓动我，去追追他的同桌，我才知道，女生真心实意地对男生好，是多么困难。

那个女孩成绩斐然，总是傲立全班。但这并非我所看重的，她骨子里那种沉静的气质最惹我喜欢。这是我追的第一个女孩，聪颖、恬静、乖巧、丰盈。长长的头发，红红的脸蛋，还有修长的双腿高挑的身材。后来我才发现，她竟然比我高出很多很多。不过我还是喜欢。那个时候，真正的懵懂情感开始肆意渲染。几封情书之后，她终于对我约法三章，回应了我的追求。尽管有些勉强，但还是足以让我乐个翻天。那个时候，早恋是被学校禁止的，作为“品学兼优”的我们，显得异常的低调。我们从不正眼想看，也不会约会见面，写了情书就交由要好多同学偷偷递过去。我当时还算调皮大胆，偶尔写好之后，就一直坐在教室里，苦苦等到中午大家都去吃饭。见四下无人，才猛地冲到她的座位前，将早就折好的漂亮信笺塞进她的书桌里面。如果还有时间，我还会猛吸两口书桌里面透出来的苹果清香。那时她经常将苹果放在书桌里面留下的香甜。就这样，我们毫无波澜地走过了初二和初三。糊涂，却又无比甘甜。

初三毕业那晚，我在教室外边阳台微弱的灯光下面，将离别的苦水写了满满的两篇。后来听说，她在寝室看完之后，哭了。这应该是她第一次为我流泪，自此，我便坚信，她心里还是有我的。此时此刻，她和我一样，对于未来的掌握，完全不像我们当初想的那么简单。

庆幸的是，我们考上了同一所高中，我分到了“火箭”，她在再不远处的一班。惊喜之余，也难心安。我们还是和以前一样，用文字说说学习，谈谈理想。离家远了之后，生活费也就多了，我买了一张又一张的邮票。写好信后，还要偷偷地去邮亭买一个信封，上面写上某某中学，某年级某班，在收件人那一栏写上“李小姐（收）”，落款“向先生”。而后怀着欣喜悄悄地寄出去，估计你也明白了，收信人就在隔壁一班，可我又不敢直接送过去，所以就只有劳驾中国邮政了。就这样，我们平静而快乐地走过了高中的前两年。

在高二末的一天，也不知道当时是从哪偷来的勇气，居然约她当晚见面。我们在教学楼周围转了一圈，紧张而浪漫。昏黄的灯光，时不时地照在她的脸上，我猜想，那红扑扑的脸蛋应该和熟透的红富士一般醇香。但那时的我并没有大胆到有任何亲密地接触，我们一直保持着一米左右的距离，连小手都没有敢牵。

我觉得我和她都应该感谢高三那场灾难。若非如此，也许我们连回忆都只能定格于一米之远。

2008年突如其来的汶川大地震，刺痛了所有人的情感，也是我们的一次洗涤。我们匆惶逃出教学楼以后，两腿发软。当我清醒之后，万分悔恨。地震爆发之时居然只顾自己逃跑，没有冲到她所在的隔壁班。在操场上我到处找她，万幸的是她一身休闲装，上粉下白，居然还安静地微笑着朝我这边甜甜地看。那晚，我们找到一张老师的办公椅，她坐在我的腿上，我坐在椅子上边，一坐就是一晚。夜深的时候，寒气遂起，我一直打着寒颤。但我又不敢，生怕惊散了她惊恐之余难得的浅梦香甜。我努力地为她遮盖每一块可能透风的地方。一直那样僵直地坐着，腿也不能伸缩，直到天明。第二天，我在椅子上久久地无法起立。由于长时间没有活动，双腿已经不得动弹，后来一瘸一拐地走了半天。我们一起找吃的东西，一起面对恐惧和所有的关于地震的黑色传言。那时的我们，只想着能好好地活下去，毫不顾忌别人异样的眼神和流言。

高中毕业的那晚，我原以为会充满悲色情调，婉转而浪漫，而事实却不尽然。吃过毕业晚宴，她选择了和同学们在外面整夜的玩，而我，选择了返回学校，独自伤感。我站在操场上零时搭建的板房边，夜光冷得叫人心寒。望着渐渐沉寂的街道和夜晚，我想了很多，也很远。这是我第一次对我们的感情有了不祥的预感。在这之前，我一直坚定地认为，她一定会是陪伴我一生的妻子，我们还会有一个或者两个孩子，和两边的父母亲友，终我一生、平平淡淡。而此时此刻，我却强烈地感觉到，我们再也等不到期许的那天。

得知高考失利后，我们都打算补习，她选择留在原校，我准备远行南山。临行之前，我打了很多次电话，只想获取最后的温存，听听她的意见。她几乎不作任何肯定或是否定的回答，这让我的侥幸心理，多了几分难堪。如果当时她能表露出一点点挽留或是不舍，我都会毫不犹豫地留下，哪怕是一点点。可是，我始终没有听到我久久期待的答案。

我走了，去了很远很远的绵阳南山。我希望，在那里，能开始我新的一天。

那年寒假天，我回旺苍去找她的时候，两人的热度远远不如从前，甚至还不如普通朋友那般谈笑欢颜。尽管我每周都会给她打电话，久违的相逢尴尬和感情的冷静沉淀，让我苦不堪言。面对毫无生气的冬天和没有温度的会面，我只能哑然，无处呐喊。

第二学期，我几乎一天几条短信，却少有回音。从仅有的几条回信中略微地读出了敷衍和反感，我倾之于所有的心重重地摔在了礁岸，气息奄奄。我不怕孤掌独鸣，我也不怕时间的挤兑。我怕的是，自作聪明、自作多情、自导自演、自作自受的独角戏。

高考在即，升学的重担步步紧逼，我没有任何机会喘息。于是，我选择了放弃。放弃了那一头黑亮清香的长发，放弃了那一只醇香扑鼻的苹果；我选择了遗忘，遗忘那五年之久的坚守，遗忘那若即若离的凄美。五年相依，就这样破离，不留一丝痕迹……

（一直想写一篇怀念她的文章，又迟迟不肯落笔。昨天晚上，一位漂亮女生在讲台上深情呼喊：干杯！为那些错过的爱情！我这才有了勇气。我要对那些曾在我生命中绚丽绽放的风景，真诚地说声谢谢，谢谢你们，在我最稚嫩的年纪，倾注与我这么充盈的感情，赋予我这么美的回忆。）