安卓6.0如何设置ipv6:让人笑趴的小笑话
来源:百度文库 编辑:中财网 时间:2024/04/29 11:39:36
最新坏笑话,有点坏才看得懂!!
1、楼主:“我正在下载几部日本电影,可一道闪电却在离我不远的地方划过!是不是老天在警告我呀?!”
回复:“老天是在提示你,用迅雷。”
2、男生问:“知道男人吃伟哥的目的吗?” 女生红着脸答:“想不出来。” 男生:“太精辟了!”
3、大哥,你别再摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,你不买就算了!~~~~~~~~~~~
4、 尊敬的起床困难户:
您此次起床共用了11分钟,您已击败了全国10%的学生。寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
让人笑趴的20则小笑话
1.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,
连人带车翻下悬崖,
交警赶到后向下喊话道:
“How are you?”
留学生答:
“I"m fine,thank you,and you?”
然后交警走了,留学生就死了
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!
2.在大陆做生意的台商,
由于家眷都在台湾,
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到,
台胞证被盖了个“******************”两个大字。
他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。
他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非******************。
后来他透过更有力的人士想要把这非******************
三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了…
朋友也跟他再三保证,
一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……
过了半个时辰,
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他,那是一个老头,临走,
我们留下一些水果送给老师,可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
“看看,来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了。”
5.陪朋友打的去见一个网友,
快到的时候,
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?”
“看到了,在那儿停?”
“不,撞死她!!!”
6.一天在东方广场约网友MM见面,
不想显的太土,约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适,
就到柜台点咖啡。
服务员问:“您要点什么?”。
当天没带眼镜,
咖啡厅灯光昏暗,
我使劲看价牌,还是看不见……
就说了一句:“看不清楚!”。
服务员:“好的,卡布奇诺!”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
经理收到之后,马上指示下属买机,
拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊!”
秘书:“老板有同意吗?”
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书:“来公司那么久,
难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:去个头!”
8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
要是死了放冰上的就7块两条,
一样新鲜。某兄下班,
就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
某兄就站鱼缸前等啊,
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,
过来跟该兄说:
“先生,昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访,
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上,
盖住被子~
班任留下一句话就走了:
我这么大岁数了什么没见过,
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
10.盗版光碟:
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I"m kidding.(不,我开玩笑的。)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子,
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔,
赫然发现蛾子翅膀上的齿印……
全寝室暴寒一学期!!!
12.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友,
特爱耍酷,
某日正待在窗边洗头,
待洗完,
头发一甩作明星状,
手指向面馆,
大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!
14.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看 说:“有多硬”
15.以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会。
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问,
她顿口气接着说:
“拖进来L J他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
17.有一次夏天在外面吃宵夜,
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖,上身的肉都是吊起的。
吃了一半,
传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,
看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
20.某日,A君在厕所里面拉屎,
估计拉不出来,
就在厕所里面狂吠。
此时,外面的B君听到,
于是高声唱到:
“拉不出来一声吼啊!”
更绝的是,
C君马上接着唱到:
“再拉不出来就用手抠啊!”
此后,此歌成为我们寝室的室歌
20条冷死人的幽默笑话 1、区别
生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?
张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
2、分担痛苦
老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”
小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!”
3、长相
老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,
学生们的答案分几种:
批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。
现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好!”
“校长好!”
“同学们辛苦了!”
“为人民服务!”
“同学们晒黑了!”
新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:
“校长更黑!”
5、语法转换
老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万:“马儿会跑吗?”
老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”
小伊万:“驾!”
6、无题
室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
7、政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,
我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?”
8、宿舍别称
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍
楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:
“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”
这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:
“这位是王母娘娘。”
9、挂钟
大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
10、改变世界
地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?
廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。
11、求知欲
老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?”
小伊万从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。”
12、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”
13、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?”
答:“4月8日”
教授说:“哪一年。”
答:“每一年。”
14、保险措施
化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。” 老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”
15、做笔记
为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?”
16、三品
考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。
甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”
乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”
丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”
17、妙解
一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”
下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?” 老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
19、数到一百再说上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”
20、鲜花怒放
老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”
周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的‘鲜花怒放’呢?
绝对值得拜读 一笑就收不住了 1. 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说: “我没脚,我不去,让蚂蚁去。”蚂蚁说: “蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。”蜘蛛说: “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问: “你怎么还不去呀?大家等着呢。”蜈蚣也急了,说道: “废话!你们总得等我穿好鞋吧!”
2. 一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道: “你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说: “真的?那现在你开始追我。”
3. 某人擅用笔记本电脑,听朋友说鼠标比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试。因不得要领,打电话问友人。某甲: “鼠标比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便……”
4. 一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长: “报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!”舰长一听,立即呼叫道: “呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!”对方回道: “呼叫呼叫!请你们向西移10度!”舰长: “我是军舰,你敢叫我移!”对方立即道:“靠!我是灯塔,有种你就撞上试试!”
5. 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说: “啊,真好,我能吃到肉了。”蜘蛛说: “啊,不错,我能尝到蜜了。”后来他们却总吵架,蜜蜂说: “整天不出去,就知道弄你那个破局域网!”蜘蛛说: “你整天出去溜达,蹭一身化妆品都直掉渣!”最后他们终于和好了,可是蜜蜂还是总埋怨: “你也太封闭了,总在自己的网里待着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊?”蜘蛛叹口气: “唉,你不知道啊,公司限制了,实在是不能上外网啊!”
6. 一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
7. 一位在美国的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心地问道:turn left?监考官回答:right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
8. 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说: “长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说: “大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说: “狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖: “你为什么要打小白兔呢?他这么好心关心我们的健康,又叫我们接近大自然。”狮子生气地说: “这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑!”
9. 一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。
两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开得很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂道: “还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高挡,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)
老板很快地追上了宝马,正当他们以280迈的速度飙车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系: “喂,喂,喂,发现两辆车在飙车,速度非常快,一个是宝马一个是奔驰600,请你拦阻他们。不对,是三辆车在飙车,后面还紧紧地跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……”
10. 甲: “你那只会说话的鹦鹉还活着吗?”
乙: “唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。”
甲: “是病死的?”
乙: “不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。”
11. 一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍: “给我来辆桑塔纳。”
营业员大惊: “你的钱不够啊!”
农民不解: “外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”
营业员: “哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
12. 某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。
13. 母亲对女儿说: “今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切块,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。一会儿,母亲到厨房去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身子在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道: “不得了!头晕了!”
14. 路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。司机哥们儿从商场出来: “你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。“你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察又看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!你拖走啊!”警察抄完单子,打电话,叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿: “你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”
15. 上大学时,有一上铺的同学夜里的梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺人于是就说了句: “Repeat again。”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。
16. 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天,他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买,于是他喊道: “我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价: “我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗?于是他就去问老板: “老板,你这只鹦鹉会不会说话啊?”接着他听到鹦鹉大叫: “不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
17. N多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传呼机,师兄B说,要试一试,看好使不?遂打电话到呼台: “小姐,请呼××××××,站在那里不要动,等我们过去打你!”小姐大惊: “这种信息我们不能发。B师兄坚持:就得这么发!”不一会儿,呼机响起,拿起一看:有人要打你,你快跑!
18. 升旗仪式上校长作思想报告: “……我就是中国人民的儿子。”底下同学: “我是中国人民。”
19. 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了,说: “他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了,说: “他们一定是法国人,情侣裸体散步。”一个苏联人看了,说: “他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!”
20. 有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。
他的第一个愿望是:希望天天有水喝。
第二个愿望:希望自己能变白。
第三个愿望:希望天天能看到女生的屁股。
“砰”的一声黑人变成了马桶!!