lng天然气价格查询:零吼叫养出100%的好孩子----第二篇 保持冷静，意味着“创造”空间

第二篇  保持冷静，意味着“创造”空间

你已经经历一段漫长的过程，在第一篇，你懂得了要想与孩子拥有最佳的关系，必须把焦点放在自己身上，冷静下来，让自己成长。
在孩子成长的过程中，最重要的是你在为人父母这个角色上持续的成长。所以，塑造个能够帮助你维持冷静的环境很重要。现在，让我们来转个弯。
到了该谈谈界限的时候了。
所谓你的界限，就是指你的空间和你的领土。空间和领土，很好记，对吧？你的空间就是你在世界上所占有的心理与生理的领域，你的领土也就是被藩篱所围绕着的你的空间，换句话说就是在不碰撞到别人的空间的前提下，你的自由限度。
所以，界限和你的空间、你的领土有关。本篇的主题围绕着创造空间而展开。我们每个人都需要自己的空间，呼吸自由空气的空间、成长的空间、发现自我的空间。在这个空间里，我们可以探索白己的喜好、诱惑和倾向。在这个空间里，我们发现自己的优缺点，也了解自己的需要和欲望。简而言之，在我们的空间里，我们会发展出自我意识，了解到自己的独特性。
身为父母的我们，有责任为每个家庭成员创造一个尊重这种空间的家庭环境。
接下来的四章将会向你证明，保持冷静、选择“零吼叫”，是创造和维持这个健康空间的最好方法。
更重要的是，创造空间也正是帮你维持“零吼叫”的绝佳方法。

第四章 以终为始，放手最后的结果
一、教养的矛盾
我们对于孩子的未来都怀有幻想，会去想他们会上什么大学有什么样的事业，会去想他们什么时候组建自己的家庭，有些人甚至会去想像那时候的生活场景，比如说我们会大老远跑去看长大成人的孩子和宝贝孙子吗？这些幻想都很珍贵，而且通常出现在我们和孩子关系良好的时刻。
然而，有时候我们的幻想也会变成噩梦。我们害怕社会上那些暗藏的陷阱，会担心孩子无法在这个世界上立足。通常这些令人胆怯的画面会出现在我们和孩子的关系不是那么好、我们看着他一再重蹈覆辙并深深受挫的时候。
就像史蒂芬·马丁在《温馨家庭》中扮演的父亲一样，我们每一个人都在时好时坏的幻想之间摇摆不定，受控于我们当时的处境。
或者也正像马丁一样，在面对结果时，我们不知道我们该如何权衡我们的影响力，如何掂量我们该负的责任。
我们面临着一个矛盾的局面。一方面，我们是孩子生活上最主要的影响力，因而在人类未来的发展上，我们可以说扮演着地球上最重要的角色。另一方面，孩子做的选择不能全由我们负责，否则就会牺牲掉孩子急切渴求的自主性，不能把孩子训练成负责任的人。
这就是教养的矛盾——我们塑造我们的孩子，孩子塑造他们自己——两者都是事实。但我们只要改动一个小小的介词就可以两者兼顾——我们不用“为”孩子负责，我们要“对”他们负责。
要“为”你的孩子负责，你的生活就得围着孩子转，他们就必须表现得如你所愿，好让你感觉自己成功地教养好了孩子。那么你的教养之道就必须靠各种方法来堆砌，你必须制订一系列的行为规范来确保孩子们最后能变成你希望的那样。这并非“零吼叫教养”之道，这是受焦虑驱使、祸害亲子关系的教养之道。
我不是叫你不要关心孩子的未来。我不赞成消极的、坐享其成的教养风格。无论你为帮助孩子在世上立足做了什么，你都是要对你的行为负责的。所以，最重要的是，你必须认真地考虑你期待什么样的结果，你希望与孩子建立什么样的长远关系。

二、以终为始
“以终为始”是《高效能人士的七个习惯》第4章的标题，该书是探讨人类潜力的巨著，作者为史蒂芬·柯维（Stephen Covey）。在这一章，柯维带领我们进行了一场想像力的练习。他要求我们巨细无遗地去想像自己丧礼的画面，尤其是要我们想想我们希望哪些人来致辞，以及他们会对我们的一生作何评价。由此，可以反映出我们最深层的价值观和最核心的原则。然后，我们就可以依照这些来安排现在的生活，让想像好的终局得以真正实现。
接下来，我会带领你通过一项类似的练习去看到，你希望你的孩子有什么样的未来，你希望与他建立什么样的关系。更重要的是，你还会了解你希望自己实现怎样的成长。
首先，请你到一个安静的地方，远离孩子、伴侣、家庭琐事、噪音和电视。现在请你开始想象，你最小的孩子会在哪年年满二十五岁？其他的孩子那时候各是几岁？做好这些算术题之后，请你发挥你丰富的想象力，细想每一个孩子那时的状况。
让自己真心去渴望这些愿景，以下这些问题你最希望得到什么样的答案？
1.孩子们结婚了吗？结婚多久了 ?
2.你给他们的婚姻打几分？
3.他们有孩子了吗？你对他们为人父毋的表现打几分？
4.他们有大学文凭吗？有硕士文凭吗？主修什么？从事什么工作？
5.他们的薪水是多少？是在大型企业工作，还是有自己的公司？
接下来这些问题最重要：
1.他们有怎样的人格特质？
2.他们的朋友和伴侣怎样评价他们？他们的老板和同事又怎么评价他们呢？
3.他们有自信吗？他们是如何作决定的？
4.他们对自己的选择敢做敢当吗？
5.他们身体健康、精力充沛吗？他们把自己照顾得很好吗？
6.他们最深层的价值观是什么？他们对社会有哪些贡献？
7.他们与周围的人相处得怎么样？
8.他们如何打发自已独处的时间？
9.他们有信仰吗？那些信仰是如何塑遗他们的世界观的呢？
现在是很困难的部分，想一想，看你那时候多少岁，想像一下你的未来：
1.你的婚姻状况如何？你给自己的婚姻打几分？
2.你的身体状况如何？你把自己照顾得很好吗？
3.你住在哪里？还在工作或已经退休了？你的日子是怎么过的？
4.你变成熟了吗，
现在把焦点放在你与孩子们的关系上：
1.你常常看到你已经成人的孩子们吗？你跟他们的关系怎么样？亲近？硫远？不太好？太亲近了以致于有点难受？
2.你们尊重彼此的独立性吗？你还在等待某一个孩子长大吗？
3.你还在金钱上支持他们吗？还有孩子跟你住在一起吗？还是你搬去跟某一个孩子住？
4.你给自己身为爷爷或奶奶的表现打几分？
5.他们是否为你、你的成功和你的成熟而激励？他们如何跟他们的伴侣、朋友、孩子们谈起你？
恭喜你，无论你如何思考这些问题，都有充足的理由为自己感到骄傲。因为当我们偶尔幻想未来的时候，几乎没有人会像这样去预想。通常我们会觉得这些只不过是轻浅的、一厢情愿的想象而将之逐出脑海。然而，这些想象往往透露了我们内心的渴望。
我喜欢路易斯（C.S.Lewis）对这件事情的解读。当有人批评他不该主张读者把焦点放在对未来的渴望时，路易斯很快就巧妙地回答说：“不要把它当做是一个‘一厢情愿的想法’，而要把它当做是一个‘经过思考的愿望’”。
这个想象的过程最令人惊叹的就是，我们越是好好思考过我们想要达到的目标，我们就越可能作出有效的行动。
这就是“以终为始”的意义所在。通过把焦点放在渴望的结果上，鼓励自己今天采取相应的行动。所以，好好想一想，你努力追求什么样的结果？在教养子女上你的目标是什么？
通过引导你做这个练习，我也让你明白了养儿育女最重要的目标——创造另一个成人。
诚如杰瑞·宋飞所言，孩子们要做的事就是取代我们。这又是一个矛盾的情况，既要训练孩子去做这件事，还要在他们学做这件事的时候不阻挡他们。这就像一句古老的谚语：我们可以把一匹马牵去河边，但是并不能强迫它喝水。

三、放掉得失之心
商业世界的运作建立在取得预期目标上，经理们因为没有交出业绩而被解雇，广告的作用就是宣传其担保的结果。我们想知道，是不是照着说明书使用这个产品，就肯定能奏效。因此会有那么多亲子教育书籍许诺我们种种结果。“用这个方法，你肯定会看到更服从、更合作、更可爱的孩子哦！”，“我们保证这个方法会让你的孩子变规矩！”，“对小狗奏效的方法也可以用到你的孩子身上哦！”
幸运的是，生命并不是如此运作的。
孩子不是机器或宠物，父母既不是操作员也不是主人。当事情牵扯上人类关系的时候，我们从来都不能保证我们一定能得到想要的结果。当我们朝着目标努力时，就必须放掉得失之心。
“你是说，即使我希望孩子变成一个懂得爱、负责任的人，我也不能将焦点放在这件事上？”
没错。原因就是你越是想把孩子塑造成你想要的样子，孩子就越是难以真正选择自己想要的人生。一旦那越接近你的目标，他就越没有空间发现他自己的目标。
我曾到许多宗教团体演说，所有的信徒最关注的事情之一，就是培养他们的孩子敬神的信念。对大多数信徒而言，这是教养子女的首要目标。然而，我一次又一次地告诉他们，放手让孩子做一个自主的人才是最重要的。
因为如果你的孩子不是一个自主的人，那么无论他接受什么信仰，都不是他自身真正的信仰。如果他不能选择，就没有办法真正相信，也就不能真正从心底里产生信仰。这样的信仰顶多只能算是借来的，一种想讨好父母的手段罢了。这让父母们又一次面临矛盾。如果你想确保孩子信仰上帝．那就必须忘掉这个目标。你必须创造一个空间，让孩子根据自己的主张，发展出他自己的信仰。你可以在孩子的成长过程中，积极地和他讨论信仰。你要让他认识你的心路历程，还有最重要的是，你的生活方式得反映出这个信仰的正面价值。但你不能强迫你的孩子依样画葫芦，因为这样一来他还是无法发展出真正的信仰。
这同样要以终为始，教养子女的终极目标就是，把我们的孩子培养成为一个自主、果断、负责任的人。
想想看，父母们最常抱怨什么，尤其是那些子女正处在青春期的父母？那就是孩子不为自己的行为负责。而父母最大的希望就是孩子能为自己的行为负责。这意味着他们是“自主的”。
以下是自主成熟的人所应具备的特质：
1.清楚、并且勇敢地追求他渴望拥有的东西。
2.乐于向他人寻求建言，但最终会自己作出决断。
3.有健全的人格和自己的信念，言行一致。
4.认为所有人（包括他的父母）都必须为自己的行为负责，不会把自己的问题怪罪到别人身上。
5.不会让别人拿他们的问题来怪罪自己。
6.乐于而且很干脆地为自己的决定负起责任。
7.欢迎批评指教，但不会糊里糊涂地照单全收。
8.会照顾好自己，不需要别人操心
难道这不正是你希望你孩子拥有的特质吗？难道这不正是这个世界上最能让人成功的特质吗？你需要在家中创造什么环境，才能够帮助他们培养出这些特质呢？最关键的是，如果你希望孩子成长为独立自主的人，就必须明白你没办法代替他们成长。事实上，你越是强迫他们自主，成功的机会就越低。

四、让孩子自主成长
我们该怎么做？还是要继续把焦点放在我们自己身上。要把孩子训练成自主的人，首先必须让自己成为一个这样的人。我们必须创造一个让他们自己作决定、并且我们不会为此感到焦虑的空间。告诉他们生命的法则，让他们自己决定是接纳，还是对抗，并自己承担后果。
以前在学校教高三的时候，我有机会亲眼见识到两种不同类型的家长。对那些无法放手最后结果的家长，高三这一年真是一场噩梦。
孩子马上要离家去上大学，整个家庭的焦虑指数迅速上升。这些家长开始向逐步升高的焦虑屈服，控制起孩子生活的每一个方面。他们检查孩子每天的家庭作业、严格限制社交活动，还不时地盘查大学申请的进度。而我也无奈地看到他们与孩子的关系逐步恶化。
而有一些家长对这种压力则有不同的反应，他们把高三当做是孩子展翅高飞的预备期，所以反而将更多的管理权交到孩子手中。当然，这并不是易事，他们在看着孩子独自作决定时内心也充满了挣扎。不过这些家长坚持平息自己的焦虑，而不是去要求孩子帮忙安抚他们。
在大学申请的过程中，他们会把申请书交给孩子，同时告诉孩子如果需要的话，随时可以向父母求助。这些家长甚至还会把规定回家的时间稍微后延一些，让孩子先尝试即将到来的生活，大学宿舍里很可能根本就没有规定关大门的时间呢。
事实上，对所有家庭来说，到了这个阶段，高三的状况会如何其实很容易预料。对那些一向不能对孩子放手、总是需要孩子为他们争面子、从不培养孩子自主性的家长来说，高三那年只不过是历史的延伸罢了。他们像进行激烈的拔河赛，努力约束孩子的同时，孩子也拼命地挣扎，想抢得更多的“自由”。双方都丝毫没有准备好进入新的阶段，只忙着为出现的新问题而彼此怪罪。幸好，有些家庭会寻求专业的帮助，然后慢慢找到勇气，正视自己的处境，并让自己冷静与成长。
对于那些一直训练孩子自主性的家长而言，高三那年就顺利多了。他们早已经逐步放宽孩子的自由空间，明白那是训练他们展翅飞翔的不二法门。当然，焦虑还是难免的，不过这正是一个尝试与摸索的过程，父母和子女都要努力克服因增加自主性而带来的新状况。尽管他们也会犯一些错，但他们对这条守则坚信不移——以终为始，放手最后的结果。
你也可以做到。

酷爸酷妈要反省的问题
1.在你的想像中，你和家人的未来会是什么样子？最难想象的是什么？最期待的又是什么？
2.当你想到自己对孩子未来的影响力时，第一个感觉是什么？兴奋？希望？害怕？内疚？还是担忧？
3.如果你敢诚实地面对自己，你有多希望你的孩子完成你自己的梦想？你又有多了解他们的梦想呢？
4.你的孩子现在足够独立自主吗？最近他们进步了多少？你又是如何鼓励他们成长的呢？
5.“放手最后的结果”对你来说有什么意义呢？从你与孩子们的关系来看，可行性有多高？