ai打开png图片:对胜负让步，智慧才会进步

　　对胜负让步，智慧才会进步!

　　B咖情人受欢迎

　　在感情的舞台上，人人都是自己恋情的主角，

　　倘若觉得自己的条件不够好，

　　该如何表现特质、如何藏拙，

　　才能恰如其分地展现吸引人的魅力呢?

　　整个经济大环境很不景气，影响了电视媒体圈。为求生存，电视台压低综艺和谈话性节目的制作成本，首先被砍的就是一线主持人的酬劳。过去的这些当红主持人，主持一集的酬劳平均在10万～30万之间，如今贯彻节约预算的政策，可能删减为5万～20万，不愿降价的一线主持人，随时可能被B咖取代。

　　所谓B咖主持人，就是指二线艺人，以接通告维持生活。他们有才艺、会搞笑、擅长编故事，曾经在参与演出时，为节目缔造过很高的收视率。电视台为了大幅降低制作成本，找二线艺人主持节目，每集主持费一两万，只要收视率能维持在一般的水平，就很划算了。

　　对于这种现象，有些危机意识强的一线主持人，敏锐地意识到娱乐市场环境的改变，愿意配合降价，或是神经绷得很紧，随时准备应变。有些稳重从容的主持人，则不看好B咖能撑起一片天，等着看后势发展。

　　在顾问会议的空当，我在茶水间碰到小庄。他是公司的资深业务，除了本身的营销专业之外，还很有表演天分，曾经在尾牙晚会中模仿政治人物，把场面搞得很热闹。

　　看到我手上报纸的娱乐版，联想很丰富的他，笑着跟我说：“这是B咖出头天的时代!连谈恋爱的市场，都是B咖比较抢手!”理由很简单，因为B咖“俗够大碗”!

　　说来有趣，小庄跟前女友分手三年了，本来以此各分东西，没想到现在她又回来找他。当初友是被一位条件很好的企业小开追跑的，对方又帅气，而且即将接掌家里的事业，相形见绌之下，小庄自愿退出，成全他们。恋后的他，消沉了半年多，才觉悟到人还是要力争上游、发愤图强的，后来他终于创出了好业绩。

　　小庄自认是B咖，虽然他已经升任业务部门的小主管，但还是很谦虚，继续勤跑基层，

　　掌握客户的需求及动向，业绩持续上扬。随着工作的越发顺利，他的爱情也跟着转运跟前女友合好后，小庄才知道：B咖其实也很有魅力!尽管，经验和实力都不是第一，但正因为

　　如此，才更能表现得谦虚、踏实、努力、体贴、周到……这些特质都是吸引人的地方，也是B咖能出头的重要原因。

　　但是，并非所有的B咖都能因为表现谦虚、踏实、努力、体贴、周到……而咸鱼翻身。有些身陷其中的人，总是怨叹自己时运不济或资质不够，其实关键并不在于运气或资质，而是由内而外散发的自信够不够，以及是否具备真正的实力。

　　诚如自卑与自大总在一线之间，B咖若要出头天，就该在自卑与自大之间，找到自信，这样就会很迷人。假以时日，B咖升级为一线，有了成就，还能虚怀若谷，才是真正的赢家。

　　败犬女王的制胜秘诀

　　姐弟恋，究竟是幸还是祸?

　　年龄较大的女性在面对年轻男性的追求时，

　　看到他们血气方刚甚至有点不成熟的一面，

　　该用什么态度回应?

　　随着电视偶像剧《败犬女王》收视率的攀升，姐弟恋的话题再度被搬上台面。其实这不是什么新鲜话题，自古以来，女大男小的佳偶绝配就不少，我身边的朋友，也有非常成功的案例。汇总这些姐弟恋的幸福模式，里面有几个关键要素，值得参考。

　　年龄较大的女性，自己保养得宜，也懂得欣赏男性伴侣血气方刚的一面，即使他有点不成熟，也会觉得蛮可爱。而且，该年龄段的女性虽然独立自主，偶尔也会有小鸟依人的温柔，让年龄较小的男伴能适时地展现自己阳刚威武的光彩，而不是从头到尾都屈居女方的优势之下，变成一个唯命是从的奴才。

　　能够和比自己年龄大的女生谈恋爱，这样的男生多半都很有主见，不受社会的主流价值所囿限，勇于争取自己想要的幸福，忽略他人好奇眼光。这样的男人有些顽童的赤子之心，却又力争上游想变身为熟男，这种努力上进的精神，最能得到姐姐型情人的疼爱。

　　此外，他们还必须比一般男人更有雅量，毕竟要态度从容地和一个实际年龄、金钱收入和社会地位都比自己强的女人在一起，并不是很轻松的事。如何保持自在的心情，就需要很多的自信，否则很容易被贴上“吃软饭”的标签，即使他们根本就不依靠女人的资源生活，但还是会被瞧不起或遭到冷嘲热讽。这样的“姐弟恋”，若男人承担不起，爱

　　就无以为继。

　　上述男女两方的条件兼具，才能够缔造成功的姐弟恋，让“败犬”变“胜犬”，展现两人真爱无敌的情感。千万不要因为《败犬女王》红了，就觉得自己可以试试。即使社会舆论的压力小了很多，如果本身不具备相当的条件，就算别人不唱“衰”，自己也未必能快乐自在。

　　过去的姐弟恋，常被界定成“年龄”上的女大男小，但这并非符合时代潮流的唯一判断标准。新式的姐弟恋，应该跳出年龄的定义，扩展到其他更多的条件，鼓励男人愿意接受比他条件优秀的女人。

　　现代女性的表现都很优秀，也有许多人比同年龄的男性更杰出，却受限于传统男尊女卑的旧传统，比较不容易找到好对象，光是“女性三高(身高、学历高、所得高)，没人敢要”的说法，就给条件优异的女性带来许多不必要的压力。

　　举一个极端的案例：企业公务车的司机出于真心，恋上高层女主管，即使他比她大几岁，但只要双方情投意合展开热恋，也可以修成正果，并得到祝福?

　　若能扩展姐弟恋的定义，展现更宽广的包容度，当社会成就低的“小男人”可以和胸怀宏志的“大女人”共谱真爱恋曲，另一种姐弟恋将造就更多幸福的伴侣。

　　女强人不爱男超人

　　势均力敌、旗鼓相当的两个人，

　　看起来似乎相得益彰，仿佛非常适配，

　　但是，这么优秀的组合，

　　在爱情上就一定是好事吗?

　　这可不是无厘头的冷笑话哦!“女强人和谁最匹配?”正确的答案是：“男超人!”但是，此理想的境界在真实生活中却很难体现。虽然女强人最爱的是男超人，但看看身边的实际案例，真正会跟女强人在一起的，都不是男超人，反而是条件很普通甚至很不起眼的男人。

　　在大企业担任部门经理的宜安，有个年龄小她三岁的男友均岸。两人不但年龄有点差距，学历也有差异，连带着社会成就及地位也大不相同。均岸是网络电玩测试员，薪水不到宜安的三分之一。但大体来说，宜安和均岸在一起时是很幸福、开心的。每当她提到小男友，言语表情尽是满足，听她说：“他好好哦，还会帮我按摩、做SPA耶!”大家就只能献上祝福，不敢多发表意见了。

　　其实，宜安从前也交过很优秀的男友，那个男人就像男超人，刚从美国拿到硕士学位回来，就因为拥有在华尔街的工作经历，以及几张金融专业证照，立刻受聘于一家顾问公司担任要职，薪水和福利配套，优越得足以和本地公司的总经理相提并论。很可惜的是，宜安和他在一起时，并不快乐。

　　宜安的这个超人男友学识高、体格好、喜欢运动、对时尚有品位、谈起红酒如数家珍……但是，他很主观，甚至严重到以“刚愎自用”形容也不为过的程度。他常很不留情地批评她的观点，两人一言不合就吵起来，互不相让。朋友们打圆场说：“其实你也很优秀啊!”但结论却是：两个优秀的人在一起，谁也不肯服谁，彼此，都觉得对方很主观!

　　势均力敌、旗鼓相当，在爱情上未必是好事，除非能够懂得相互欣赏、彼此礼让，否则，自以为是的冲突、互不相让的摩擦，很容易折损两人幸福的元气。果然，宜安和超人男友很快就理性地分手了，美其名为“我们还是做好朋友!”其实是：“你很难相处，我再也不想容忍你!”

　　每当宜安想起这段恋情，就觉得很矛盾。情人之间，理智上的门当户对，不见得能够平衡彼此内心的瑜亮情结。未经世事的“女强人”，难免都会想跟“男超人”交往。一旦这样的女强人有过挫败的经历，就会改弦易辙，找个比较容易相处的平凡男人过下半辈子，她才能继续做个表里一致、完完整整的女强人。

　　反观另一种条件优秀的女人，只能在职场上做女强人。为了维护婚姻、顾及男人的尊严，回到家就得化身为小女人，角色的转换是很大的挑战，但可因此而换来“女强人”与“男超人”的幸福与和谐。

　　所幸的是，爱情这回事，没有是非对错，只要当事人“欢喜做，甘愿受”，就能拥有自己想要的幸福。

　　话说回来，真正能相爱到天长地久的伴侣，应该都愿意诚恳地回到爱情面前，以平凡人自居，放下自傲，和对方谦和相处。因为，单方面的优势，并不足以撑起两个人的幸福。与其力求胜出，或渴望“交相辉映、相得益彰”，不如相知相惜、互敬互爱，幸福才能在两人心中留下永恒的光彩。

　　单身也要有好人缘

　　无论是否急着想恋爱或结婚，

　　其实每个人的内心深处，

　　都存在一个感情的开关，

　　你的预设状态是“On”还是“Off”?

　　每个人的内心深处，都有一个感情的开关，标示着“On”或“Off”两种不同的状态，但是自己很难察觉，别人也几乎看不出来。只有碰到可以让自己感动的人与事时，才会显现出一点迹象。

　　这个道理，的确不容易理解。以情同姐妹的舒妮和沁芬这对好友为例，或许是很有代表性的诠释。舒妮对感情的缘分并不强求，甚至有着终生都单身的准备，但是，她却常常碰到主动示好的男人，出国旅行时的艳遇也特别多。沁芬是个急着想结婚的女人，她常挂在嘴边的话语就是：“爱神呀，你瞎了眼睛吗?难道没有看到我在窗边等着丘比特的箭吗?”这些

　　年来，她积极地参加联谊活动、社交派对，但始终没有男人主动对她向电。

　　沁芬的好友都说：“是你的眼光太高!”沁芬总觉得：“见鬼了，我现在连姐弟恋都不排斥，就是没有男人放马过来。”她常常故意装出恨得牙痒痒的模样，向舒妮抱怨：“我看你真是平常看起来不怎么样，其实骨子里很厉害，嘴里说：‘缘分可遇不可求’，手脚却比谁都快!”

　　所幸，她们的感情真的很好，并没有被这些犀利的言辞伤到。无论舒妮的恋爱运势指数多高，也不管沁芬等爱等到天荒地老，两人的友谊还是那么深厚。

　　舒妮和沁芬都没发现，她们之间最大的差别，其实是两人内心深处各自的感情开关，设定在不同的位置上。很显然，舒妮的开关是设定在“On”上，而沁芬的开关则是显示着“Off”。

　　尽管舒妮对追求感情的态度和行动都是消极而被动的，但因为她内心深处的感情开关是“On”，所以她和别人的互动很友善、沟通态度很开放。她的眼角常流露出情不自禁的微笑，她的嗅觉能触及鲜花的芳香，她的耳朵总是飘着喜悦的声音，就算自己的行为很被动，也会吸引好的缘分主动向她靠近。

　　由于沁芬内心深处的感情开关是“Off”，所以她的沟通常带着批判，她的表情固执，她的态度总令人误解为：“你少惹我!”即使她那么渴求爱神的眷顾，丘比特却只看到了她的挡箭牌，所以迟迟没有把爱神的箭射向她的心。

　　口口声声说想谈恋爱，急着结婚的人，如果不自觉地把内心深处的感情开关设定在“Off”的状态，让自己变成“绝缘体”，而还要抱怨没有人愿意“来电”，用这种态度追求感情，岂不是缘木求鱼?

　　只要感情开关仍设定在“On”的状态，即使觉得自己心如止水，但潜意识里并不缺乏对人的信心、对爱的憧憬，虽不急着和别人交往，也没饥渴到要随便找人上床的程度，始终知道自己对什么样的人有好感，也不排斥如萍的人生偶遇时飘来的眼光，这样的人当然比较有机会碰到喜欢的对象。

　　让感情的开关“On”起来，就如同把幸福的灯光点亮，无论身处多么漆黑的夜晚，如果有自己对未来的信心相伴，都不会害怕孤单。

　　好情人的必胜学科

　　哪些学科可以锻炼出好情人的特质?

　　“善于沟通”和“逻辑清楚”，哪个比较重要?

　　“阳刚勇猛”和“胆小懦弱”的差别，

　　又有什么具体标准?

　　有人问我：“好情人应该具备哪些基本条件?”其实，这个问题没有标准答案，因为每个人心中关于理想情人的标准和定义都不同。有人在意的是外貌，有人欣赏的是才华，有人看重的是个性……各种条件，各有所需，碰到了、爱上了，彼此情投意合就好，没有什么条件是最基本的。

　　如果是还在上学的孩子问我，我会换个角度回答：“如果你将来想成为情场中的‘万人迷’，学校里有两个科目，是你必须要好好学习的!”

　　初次听我这么说，很多年轻朋友都猜测是“国文”和“公民与道德”。没错，“国文”真的很重要，语气的锻炼，可以带来更好的表达能力，沟通质量和内涵也会因此而得到提升。

　　“公民与道德”也很有意义，可以引导学生注重品格的养成和人际关系的建立，但是，我觉得还要提前打好基础的两门学科，就是数学和体育。

　　从小，我就拿数学没辙，从小学到高中经常考不及格，直到上了大学，我的数学成绩才扶摇直上，跟数字相关的“微积分”、“统计学”和“管理数学”，都拿到90分左右。亲友都笑说：“你开窍了!”

　　也许他们说的没错，我的确是开窍了，但只有，我真正知道，自己所突破的，并非是数字的运算能力，而是我终于明白，数学讲究的其实是“逻辑推理”。

　　以前我的数学不好，是被太多“只知其然却不知其所以然”、及相当复杂的加减乘除运算给困住了。当我明白，数学所训练的是“逻辑推理”时，数字就变成了逻辑推理过程中使用的符号，道理通了，正确的答案也就有了。

　　要想成为对方的好情人，沟通的能力很重要。但是，在“很会沟通”之前，必须要具备正确而缜密的“逻辑推理”能力。越是能言善道的人，越需要具备逻辑推理能力，否则口沫横飞，只是强词夺理，非但不能促进感情，还会伤害关系。

　　我国台湾省的教育环境常把学生区分为语文型和数理型两大类。其实，这种分法未必正确，而且还把语文和数理两种学科搞得很对立。事实上，语文和数理都是由大脑的左半边负责学习运作的，它们应该是相辅相成的。

　　除了数学，体育也曾是我高一时的梦魇。当时我所就读的高中，要求必须会游泳才能毕业，偏偏我的运气很不好，碰到一个只会严格要求、却不认真教学的体育老师。他认为，每个人天生都应该会游泳，遇到不会游泳的学生，他就直接强行将其推入水中，以为学生呛过几次水，就自然会换气了。

　　当时感到很无助的我，只好利用假日积极学习;除了找同学指导，我也会到游泳池畔自修，观察别人的泳姿，以便调整自己的动作。

　　那年夏天学会游泳之后，我才体会到：体育课不只是体能的训练，更是人生逆境的锻炼。体育课教我们如何超越体能的限制，去突破人生的困境，而这项特质，正是好情人所必备的。

　　同时拥有逻辑推理能力以及突破人生困境的勇气，不仅是好情人所必备的，而且还是各方面都很成功、很幸福的人所必需的。

　　酝酿10年的爱情

　　时间，是培养感情的绝对要素吗?

　　岁月，究竟是被“蹉跎”掉，还是在“酝酿”中?

　　多年的等待之后，青春不再，

　　蓦然回首，是什么因素让多情人无悔?

　　《人间福报》曾刊载了一则很有意思的新闻，提到一对彼此倾慕的恋人，历经阴错阳差在相隔10年之后又重逢，再续前缘，终于修成正果。这对男女主角分别是：英国的史提夫·史密斯和西班牙的卡门·鲁兹佩雷兹。10年前，他们曾经相恋并订婚，后来因为远距离恋爱的障碍而决定分手。

　　5年时光匆匆而逝，始终无法忘情的史提夫写信给卡门，希望能够复合。而这封信却被卡门的母亲顺手搁在壁炉上，后来掉到了壁炉背后的墙角从而石沉大海。直到又过了5年后的某一天，卡门在家里检修壁炉时，这封要求合好的信才得以重见天日。卡门并不确定史提夫是否依然单身，犹豫了很久，终于鼓起勇气联系，他们约在巴黎见面，重燃爱火，决定结婚。

　　朋友看到这则新闻，感叹地说：“两人都太任性了，蹉跎了10年的时光。”

　　对珍惜青春及感情的人们来说，耗掷10年的光阴确实是很大的遗憾，但如果从另一个角度来想，“蹉跎”一词，或许可以改为“酝酿”。正因为两人曾经都太任性，所以需要时间让彼此冷静下来，使各自都得到成长，再回头看待过往，修正自己的行为，告别曾有的不堪，才能在重拾幸福的时候，懂得用成熟的心态相互珍惜、温柔对待。这10年，并没有蹉跎，而是圆融关系所必需的过程。如果当年卡门顺利地接到了信件，并立刻答应和史提夫合好，他们未必能白头偕老，搞不好是吵吵闹闹地过了下半生呢!

　　时间，虽然不是经营感情的绝对要素，却也是不容忽视的条件。岁月，究竟是被两人“蹉跎”掉了，还是正在“酝酿”中?这并不能以感情的成败论英雄，也不能以是否结婚论定，而是彼此在这段时期间里，是否得以成长。

　　10年，的确等了很久。但是相对于那些因缺乏沟通与谅解，反而在每天生活的摩擦中变成怨偶的伴侣来说，才是真正的蹉跎光阴。

　　在时间过往的当下，我们都会为了流逝的岁月而感伤甚至心有未甘，而多半的原因都是：拥有时忘了好好珍惜与把握，等待时没有自我学习及成长，才会在失去以后，空留遗憾。

　　我认识一对相爱得可称得上传奇的朋友，他们相恋5年，而结婚3年后离异。10年后，他们重逢于东京机场，各自再婚却又离婚。再度单身的他们，在拉面店里闲话家常。道别时，彼此感谢对方曾经的付出、记取痛苦之后的美好，虽然双方都没有破镜重圆的意思，但都认为彼此是最爱对方的人。后来，他们变成很好的朋友，带着淡淡的爱，以及安全的距离，给双方最诚挚的祝福。

　　女方告诉我，那段感情已经变成一杯醒了的葡萄酒，若非岁月的酝酿，不会可口。但即使变得如此可口，她也不会一饮而尽;轻轻嗅闻，反而比较浪漫。

　　感情的态度，每个人都有自己的选择。能够不伤害对方也不委屈自己，接受已经发生的一切，并且愿意彼此祝福，就是很好的结果。

　　成熟，是时间留给多情人最宝贵的礼物。懂爱的人，总知道如何保有它。

　　可怜的感情赢家

　　爱情的喜悦与荣耀，必需双方共享。

　　倘若，单方面的尊荣成了另一方的耻辱，

　　最后赢得胜利的结果，

　　还是否会快乐?

　　下个星期即将举办婚礼及宴客了，紫彤竟哭哭啼啼地要求好友们去劝劝准新郎官儿展晖，一定要依时出席婚礼，不能当个“落跑新郎”。好友们听了都很惊讶，怎么看都不觉得展晖像是个性如此刚烈或懦弱的人，难不成他得了“恐婚症”?

　　大家平日对展晖的印象很好，觉得他是个性格温和、很有礼貌，也很实在的人，为何会有逃婚的念头呢?哭成泪人儿的紫彤，情绪很激动，根本说不清楚。眼见婚期一天天逼近，紫彤的电话也催得越紧：“你们到底有没有帮我劝他呀?”

　　终于有人出面，那人和展晖喝了一杯咖啡，才知道他的确曾向紫彤表明自己有“恐婚症”，这几天会先寄住在好友家，以便好好想清楚，确定要不要如期举行婚礼。

　　印证了展晖的情况，大家都很同情紫彤，甚至觉得她这几年简直就是上了贼船，才会碰到这种“到了紧要关头还举棋不定”的男人。

　　直到举行婚礼的三天前，眼见大事不妙的紫彤，终于向好友吐实，问题不在展晖身上，而是自己太过于强势的相处态度，几乎搞砸了婚姻大事。他们相恋5年，处处都要求听她的，无论约会、吃饭，做什么活动，跟谁出去……生活中的大小事，事无巨细的都要紫彤批准，展晖越是表现风度、尊重她的意见，她就越是得寸进尺。

　　紫彤还听长辈说过，婚前就要把男方“压落底”(闽南语，意思就是完全压制)，婚后，丈夫才会乖乖地听话。于是，紫彤竭尽所能地在筹备婚礼期间，将她平常和展晖相处时的优势发挥得更加淋漓尽致，不但一手包揽了所有大小事的决策权，连展晖要发送喜帖的男方亲友名单，都必须经过紫彤同意，逐一过滤掉她不喜欢的人，才肯放行。

　　此外，紫彤还规范了婚后相处的模式，凡事都要约法三章，如展晖所有的钱财都归她管，而且不能任意跟朋友出去吃饭，连回家探望父母都需要她批准……碰到这样的女人，无论多么想成家的男人，都必定产生恐婚症!

　　朋友听完紫彤的表白，终于弄懂了，其实真正恐婚的人，应该是紫彤吧!自己太过于欠缺安全感，才会逼着对方承诺过多根本不合理的规范。当压力大到对方发现无法承担，承受不起结果时，选择放下也是迫于无奈。

　　在爱情的角逐中，试图以强取豪夺的手段大获全胜的，往往都会变成可怜的赢家。尽管千方百计地夺得了胜利，心中却很不快乐。

　　因为，爱情的喜悦与荣耀，必须是双方共享的。倘若单方面的尊荣，成了另一方的耻辱，赢得胜利的结果，不但落得孤单，还会伤害彼此的关系，绝对得不偿失。

　　聪明的恋人，总知道如何在爱情中互利共生。感情的世界，通常只有双输或双赢，很难有单方面独享的好成绩。当你在爱情中觉得自己大获全胜时，请好好想想：对方的心底隐藏着多少委曲?

　　让尊重跑在了解的前面

　　谁说相爱就一定要有足够的了解?

　　谁说了解彼此，就一定幸福?

　　而谁又能说，

　　不了解的爱情，就一定不幸福?

　　相知、相惜、相守，一直是爱情中美好的境界，甚至是有进阶性的幸福层次。很多恋人都以此检视，自己是否爱得够深。

　　不过关于爱的模式，有太多的约定俗成，反而忽略了个别的差异化。谁说相爱就一定要有足够的了解?谁说了解彼此，就一定幸福?而谁又能说彼此不解，就一定不幸?

　　莲儿是学艺术的，在没毕业之前，她谈恋爱的对象都是同行，从各种学派、不同风格到创意理论……有天南地北谈不完的话题。那些情人对她的个性和兴趣也都有足够的了解，却往往因为太熟悉彼此的一切，就像在跟对方的解剖图生活，相处时少了点想象空间，也缺了点包容范围，常常发生争吵，还是不能相守一生。

　　莲儿最近的交往对象谷枫，是在科学园区上班的工程师，和她以前的对象迥然不同。谷枫对艺术没有太多研究，谦称自己是门外汉，纯粹只会欣赏而已。他们约会时，并不谈论太多各自的专业，跳过艺术与科技的范围，其他和民生消费、娱乐八卦、音乐戏剧相关的话题，都能聊得很开心。

　　相处一段时间后，莲儿感受到了从前不曾体验过的轻松。她开始思考这个问题：谁说相恋的两个人，一定要很了解对方呢?

　　每个人都有被了解的渴望，不过每个人其实也很怕全被看光光。这是人性微妙的地方。伴侣相处久了，必定会有某种程度的了解，深浅程度却又因人而异。假使过度重视彼此了解的程度，而忽略了其他部分的经营，相处还是会有问题的。

　　与其在“了解”这个方向着墨太多，不如把“尊重”放在“了解”的前面，因为“尊重”远比“了解”更为重要。

　　对一个人的了解，是了解不完的，用尽一生的时间，也未必真的了解对方;但是尊重却是立竿见影，只要真心尊重对方，就立刻能获得善意的响应。

　　举个比较极端的例子来说，异国恋侣对彼此的语言、文化都很陌生，喜欢上对方以后才会开始面对这些差异。即使并不了解某些行为举止是怎么一回事，若是懂得尊重彼此，就会相互包容，相处时依然可以幸福愉快。

　　不可否认，情人之间的相互了解确实重要，但不是最重要。心灵的沟通，并不仅仅在于了解对方究竟在想什么、为什么会这么想。更重要的是，碰到对方和自己想法不一样时，还能尊重他的看法，容许他的坚持，不会要求他妥协或改变。

　　尚未遇见幸福的人，常埋怨自己缺乏上天的垂怜，却忽略了一个很重要的事实：幸福，其实就在眼前。只要愿意仔细观察、用心体会，即使在挫折面前，也必定会藏着礼物。追求幸福的方法，既不复杂也不艰难，只不过大多数人都犯了同样的错误：不是知道的不够多，而是只顾着肤浅地“知道”，并未彻底地“做到”。

　　人生的每个转角，都有可能与幸福相遇。关键是你以什么样的心情出发?对擦肩而过的芸芸众生，是否都带着一份同理的关怀，以及愿意付出、成全的热爱?如果答案是肯定的，就必定会在某份机缘里，燃起幸福的火花。