千牛mac版不响:搞笑短信60条

一家人正看电视，父亲叫3岁儿子去倒杯水，不久，儿子端水回来，父亲拿起喝了一口。母亲：他那么矮从哪能弄的水？父亲沉思许久：马桶…

阿呆向医生抱怨他的肠胃有问题。医生：有什么问题？阿呆：我每天早上七点都会准时大便。医生：那很好啊！阿呆：可是我每天九点才起床…

某校规定，学生考试后需将试卷带回由家长签字。一同学便让校外卖红薯者签之，众生效仿。一作家恰好路过，叹曰：现在卖红薯的都签售了…

公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳，突然母鸡哎哟了一下，指指自己的肚子：好像有胎动！公鸡冷笑了一下，说道：你那是胎动吗？你那是蛋疼！

游客想游泳，问导游：你保证这儿没有鳄鱼吗？导游：绝对没有！游客下水里后，又问：你为什么这么确信？导游：因为它们害怕这里的鲨鱼。

一飞行员跳机后：好在他有降落伞，坏在降落伞没打开；好在下方有草垛，坏在草垛里有叉子；好在他没落在叉子上，坏在他也没落在草垛上。

阿花从男友旧书里面翻出一美女照片！遂追问。男友：是我高中同学，我们曾经做过…阿花闻此大怒，将其暴打。男友倒地后吐出俩字：同桌！

阿瓜妻子的同事因为急事到她家商议。阿瓜：咳，这么晚了，你妈还在跟人聊，有啥工作不能明天上班说？4岁儿子：那…要不要我把他哭走？

小明：我要买卫生巾。服务员：是你妈妈叫你买的？小明：是我想买。服务员愕然。小明：电视上说有了它，又能游泳，又能滑冰，还能打球。

超市里，促销速冻饺子的小妹热情招呼：尝尝吧！尝尝吧！盛情难却，我吃了一个。我嚼时她一直盯着看，然后问：熟了没？熟了我就捞了。

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，肉包、蒸饺等无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：我是卧底！

小明想养只宠物，于是拉小新一起去宠物店。小明一边挑选一边问道：你喜欢狗么？小新：当然喜欢啊。小明：真的？喜欢哪种？小新：炖的。

阿瓜暗恋一女生许久，一日终于鼓气勇气问她喜欢什么样的男生。女生答：投缘的。连问几遍都是这个答案，阿瓜很泄气：头扁的难道不行吗？

某消防队因将救火车勇敢地开入火场救火而被奖一万元。颁奖仪式上领导问队长：你打算怎么用这笔钱？队长狠狠地说：我们会赶快换刹车片。

汤姆：你们中国那个叫活活的人好厉害！小明：谁？汤姆：你们不是常说活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人急死了、活活把人气死…

滚石演唱会门口，警察问一拿着票的青年：怎么不进去？青年：刚打电话约女朋友一起，她问是什么演唱会，我刚说了一个字，手机就没电了。

阿瓜是苹果产品的粉丝。阿呆：家里的飞来飞去的苍蝇和苹果电脑用户有啥共同点？阿瓜：不知道。阿呆：都不知道windows是干嘛的…

小强：新闻里说奥马尔被干掉了？小新：奥马尔？拉登是叫奥萨马？小强：是啊！小新：奥巴马已经干掉了两个跟他同姓的了，奥特曼危险了！

一醉鬼踉踉跄跄地走着，问身边经过的一位少女：我头上有几个包？少女吓坏了，赶忙说：有3个。醉鬼：哦，再走4个电线杆就到家了!

妻子：“帮我把房子打扫下吧！”丈夫：“亲爱的，我不舒服。你瞧，我的手一直在打颤……”妻子：“那你先把地毯抖抖吧！”

阿呆鼓起勇气向心仪女孩要电话，她说：你加我QQ吧！阿呆连忙记下，回去就迫不及待加她。不久，那边弹出验证问题：我电话号码是多少？

天已黑，两小男孩在街上逛。A：八点了，回家吧！B：现在回，一定会被骂的！而等到10点再回的话，他们就会为我们安全到家而高兴了！

同事们在谈药家鑫杀人事件，各个义愤填膺：“药家鑫，真不是东西！”，“该死的，药家鑫”。这时老板走来：上班时间聊天，还想要加薪？

阿呆：你咋又被你爹妈揍了？阿瓜：因为我们今天开家长会了！阿呆：哎…家长会和小三的性质都是一样的啊，目的都是破坏家庭的和谐美满…

小强：我最近在喝常润茶，希望减肥能有效。小明：广告都是骗人的，你以为你真能瘦成那些代言人那样。小强：呸！代言人是郭冬临！

小妖在饭店吃饭，忘记带钱。饭店老板怒曰：五分钟内你再不付钱，我就叫警察了！小妖淡定地说：你以为警察来了会替我付钱么？做梦去吧！

小新：对面的家伙给我听好了。十年之后，本大爷就回来取你…小美：啥？是真的么？你要娶我？真是害羞死了…小新：额…取你的狗命…

大夫：你哪儿不舒服？患者：我坐公交车，常忘记买票；上饭店，老忘记结账；去买菜，总忘记给钱…大夫：那…要不你先把医疗费付了再来？

小强：看新闻了么？鲁迅儿子去世了，可是他为什么姓周呢？小新：鲁迅是笔名，本人的确姓周。小强：蒙谁呢？周迅是女的！

海滩上，两个女人聊天。A：你最近怎么瘦了这么多？B：我很难过，我老公有小三了。A：那赶紧离呀！B：现在还不行，我想再减十斤先…

两男生找一美女表白，美女：你们周游世界后再回来跟我说。一男立马转身准备收拾行装出发，另一男却绕美女转了一圈说：你就是我的世界…

顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”厂家回复：“甩甩就会出水。”顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”

小明单位新来一同事，中午大家去吃饭，刚走没两步，身后传来一声巨响，只见新同事把显示器盖桌上了，他尴尬地说：我用笔记本习惯了…

阿花最喜欢看电视的时候拉着男友一起，男友却总不愿意。她很费解。男友：世界上最遥远的距离是你在看着至上励合，而我想看东方神起。

阿呆通宵麻将后去上班。晨会上，经理说：昨天，客户反映了七条意见…为强调问题，经理大声的重复道：七条啊！阿呆：等一下，七条我碰。

小花：听说了么？故宫被盗了！小美：知道！不就丢了几件近现代的东西么？小花：据说，那丢失的七件宝物是复活拉登的必备魂器。小美：…

一天，阿呆跟阿瓜说：我终于加薪了。阿瓜：哇，你现在工资多少？阿呆：不到一万。阿瓜：牛，到底多少？阿呆：1800，之前1750。

全体新生在操场上军训，教官为了找块大点的地方，带大家一会儿左转弯，一会儿右转弯，有个同学实在忍不住了：教官，你是在玩贪吃蛇吗？

小新：咋了？小明：她把我甩了…小新：她咋说的？小明：她说分了吧，还要我忘了她！小新：你应该说，我们再处会吧，好歹让我先记住你…

一门挂科率超高的科目即将考试，小明发现一舍友却没有复习，考试那天，只见他一早起来便一直在那儿唱《霍元甲》：过…过…过过…过…

六岁小强说要娶隔壁小女孩。爸：你们考虑清楚啦？小强：恩！爸：有了小孩怎么办？小强：我们暂时不打算要。如果她下了蛋，我就踩碎它！

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

丑女小花看篮球比赛时，总喜欢坐篮球架后面，她的朋友就问她：你怎么总坐那个位置呢？小花：坐在那，我才能看见男人向我冲过来呀。

妈妈中午买菜归来，想看看儿子认识多少蔬菜。儿子顺利地答对了土豆和辣椒后，她又拿起芹菜问：这个呢？儿子：额…这个开心农场里没有…

女士：警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？警察：唉，你就别等他的土豆了，改做别的菜吧！

小新为泡妞从网上买了个保时捷的钥匙。小明：得手后女的要坐车怎么办？小新：就说喝酒不能开车，现在查得严，要坐牢的，还是打车回吧…

秘书：董事长，我猜有您的电话。老板：你猜？我的就是我的，你还猜什么猜！秘书：可是来电话的人只说…让那个老…老混蛋听电话…

护士：医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

老王儿子犯罪被抓。邻居关切地问：你儿子犯了啥事？老王：采购商品。邻居说：那也犯法？老王：他太着急，商场还没营业他就撬门进去了。

小明的老师家访。老师：小明是个有天分的孩子，可就是对女孩子太用心思了。小明母亲：您有纠正的办法？有的话一定告诉我，他爹也那样。

母蚊子：孩子怎么拉？小蚊子：小苍蝇欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼！母蚊子：别理它，他们家都不是好东西，一个个都是吃屎长大的！

一小伙闯进人才市场，气汹汹地抓住某招聘人员衣领，咆哮道:“你们先面试又复试，复试完了再笔试，最后说只要女的，你们玩我是不是！”

阿瓜正夜宵，旁边一人接电话：您那一百万的活儿太小了，我不做。阿瓜心想，大老板啊！那人接着道：现在谁家冥币面额不是几亿？阿瓜：…

小新：打针前为什么要擦棉球？爷爷：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。小新：可我还是痛！爷爷：那是你屁股的酒量好啊！

阿呆跟朋友走在路上，到小区门口发现五个女人正围殴其岳母。朋友见状，忙道：你还不赶紧上去帮忙？！阿呆镇定道：不用，五个人足够了！

一家三口正看电视，画面里三只恶狼分食。女儿：爸，我怕。爸：不怕，有妈妈呢。妈纳闷：为啥是我？爸：你胖，你一个人就够三只狼吃了…

一日，上班中的阿呆看到窗外电线上站着的鸟儿，便问身边的同事：鸟儿为什么那么喜欢在电线上排排坐呢？同事：真笨，在线才能聊天啊。

阿瓜到某校找同学：你们学校保安真有文化！同学：啊？阿瓜：我在门口就被问了三个哲学上的终极问题-你是谁？你从哪里来？你到哪里去？

小明和女同事逛街，一卖花小女孩跑过来：哥哥，买朵花吧？因是同事，小明委婉道：哥没带钱。女孩：叔叔，没钱就别出来泡妞，浪费时间！

商人：先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！阿呆：我要柜子做什么？商人：挂衣服啊。阿呆：那你要我光着身子到处跑吗？

小明家有种猪一头，专门用来配种的。有天一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺家猪配一下。小明特有礼貌特为难的回答：今天我爸不在家！

小强到表姐家玩，见她家小孩在床上骑个枕头，兴高采烈地喊：驾！驾！于是逗他：帅哥，你骑的什么马？小孩大声道：白痴，我骑的是枕头！