s1 no.1 style番号:冯巩的155句经典语

冯巩的155句经典语，太有才了，这才是真正的幽默！

1 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没

了，剩一堆骡子...

2 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，

三分忍让七分压抑。

3 下辇子要做筷子，就不孤单了！

4 你的话，我连标点符号都不信。

5 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

6 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

7 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

8 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

9 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

10 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

11 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、别和我谈理想，戒了！

3、跌倒了，爬起来再哭~~~

4、低调！才是最牛B的炫耀！！

5、不吃饱哪有力气减肥啊？

6、真不好意思，让您贱笑了。

7、我能抵抗一切，除了诱惑……

8、老子不但有车，还是自行的……

9、点的是烟、抽的却是寂寞……

10、不是你不笑，一笑粉就掉！

11、人又不聪明，还学别人秃顶。

12、绑不住我的心就不要说我花心！

13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

17、没什么事不要找我，有事更不用找我！

18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时

候！

35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十

多年！

36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完

了！

37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭

吃。

38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有

太多担忧。

39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇

咔咔~~充实！

40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变

态”的“态”。

41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，? ?可粘苫遥?阋欢眩?乙欢眩?BR>谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

42、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩

儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做

稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏

呀！

《搞笑大杂烩》

(1)一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下

面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答

不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

(2)医生问病

人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线

杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起

木棍给了我两棍子！

(3)乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个

小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子

就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去

了！

(4)大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬

到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有

一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫它“掐死它”。

(5)一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释

道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现

在一定要量好再吃。

(6)小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么

会是傻孩子呢……”

(7)有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人

急忙说：“I'm sorry.” 老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”

那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问

：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

(8)一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃

什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复

正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。

(9)蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球

去了；蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将

去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭

着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地

说：“……突然想踢足球。”

(10)有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶——半天没鱼上钩，

他又换了块面包——一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去

换蚯蚓——一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100

元摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”

(11)同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把

鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身

来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师

又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

(12)“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个我这样的男

人；“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有

比这更难吃的吗？！”吃第二个：“靠！还真有！”

(13)“无

语”就是——法官问：你为什么印假币？罪犯说：真钞我不

会印。(14)织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼

神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，

所以洗澡一定要到外面去洗.....(15)小明上完厕所回到教室跟

老师说：“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文

ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫

然……说：“蚂蚁它……什么也没说……”

(16)我花8万买了个

西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目鉴定，专家严肃地说：“这

哪是西周的？这是上周的！”

(17)某人吃饭，牛肉拉面里看

不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？

老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个

老婆吗？

(18)三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国

酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒

了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD，猫

呢？”

(19)一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的

别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳

了下去。站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这

样威胁他。

(20)局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长

说：“你放屁了。”科长说：“不是我放的。”不久科长被免

职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何

用？”

(21)朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山

河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊

：祖国啊！我的丈母娘！

(22)蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了

蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自

己的房子，哪像你住在集体宿舍。

(23)餐厅苍蝇对厕所苍蝇

说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇

：道不同不相为谋，吃再好有啥用，光屁屁美女你见过几

个？

(24)一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶

地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾

地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！