北京南站怎么停车:总有一篇文章让你感动! 论坛十大情感网文

总有一篇文章让你感动，总有一个帖子让你落泪。爱情物语特别为您精挑细选十篇情感好文，酸甜苦辣，请自行品味。

NO:1 三十岁，我失去我的爱

如果说这辈子我有什么遗憾，那就是－－我亲手毁了我自己的婚姻。对于爱，我拥有过，我幸福过，但最终，我伤了他，一个我爱的人。钱钟书老先生真的可谓一言道出了婚姻的真谛：围城里的人想出来，围城外的人想进去。应了他的话，现在，我的他要出去，因为他要的东西围城里的我给不了他。

我和他在12月28日登记结的婚，我特地选的这个日子。因为我看见一个在12月28日结婚的幸福婚姻的例子，我很羡慕，所以我挑了那个日子，尽管那天下雨，而且在那场雨里，我和他不知道为了什么还吵了一架，很不吉利吧？最后，他生气了，说：还吵？要结婚就去，不结就算了。我只好跟在他身后走去登记所。拿到那本红本本，翻开一看，序号可好了，那时候的我，崇尚完美。

　K婚后有段开心的日子，装修房子很累，也有争执和吵架，但是我们有自己的小窝了，我们心里家的目标更加近了一步。也许是我给言情书和琼瑶剧熏陶多了，认为婚姻就应该是男人宠爱着女人，让她撒娇，让她感到幸福被爱。我也这么去要求他。我找了个小本子，记录我们这个小家的点点滴滴，说好大家彼此把每天开心的事情都记在上面，以后要给儿孙看的，让他们感觉到我们之间的爱。那本小本子确实也记录了很多的快乐，但慢慢地，不知道从谁开始，疏于笔耕。为此我又和他不开心，觉得他不爱我，不好好经营我们的婚姻。但那时，我们闹完了，就ML，在这上面，我们彼此满足。

期间，我妈妈又和他闹不愉快，甚至逼着怀孕的我在他们之中选一个。当时的我，听着他们的吵架，心里很痛，一个是我亲妈，一个是我共度一生的男人，我好难啊！那天，听见他甩门离去，我心里别提有多难过。

我怀孕了，不让他碰我一下，好像记得网上说，有过房事，小孩会变的难看的，我心里是绝对维护这个宝宝的，所以他被冷落了。好多次，他想蹭过来碰我，我都甩了他的手，他很难受，我没有办法。为了下一代，婆婆来帮我收拾这个家了。婆婆人很好，脾气也好，大家都说是我的福气。但因为他是外地的，当他亲戚来我家时候，我又犯了个错，我没有给他面子，而是想帮他亲戚在外面订宾馆。可这不是钱的问题，是我扫了他的面子，那次，我深深地伤了他。

后来，可能是从我这里得不到温情，我老是拿着我自己的感情尺度来衡量他对我的付出，他开始苦恼了，开始上网聊天。慢慢地，他和一个女孩聊得很好，我发现了，愤怒不已。当我听见那女孩亲口说，我和他彼此相爱，我的感情崩溃了，那时，我离预产期还有3个月。狂怒之下，我提出分手，想逼他承认错误，逼他爱我。可我错了，他答应了离婚，还很坚定。这下子，我慌了，发现他已经深入我的生活，我的身体，我的骨髓，我爱他不浅。我去求他，他不肯，我让我长辈和他谈，他还是不答应，但是他还是在乎我，在乎我的宝宝。当医生通知我，说羊水过多，要求提前住院时候，我和他已经差不多和好了，我开始学着温柔地对他和他的家人。开始从心里接纳这个我所爱的男人的一切，除了我一直坚持的原则问题，就是他不能和别的女人有来往。

宝宝生下来，他好开心，感觉到做爸爸的骄傲了。他抱着小东西，甚至连她的哭，他也拍摄下来，作为纪念。我把宝宝的出生时医院的登记卡，宝宝的小手系着的腕带，都保留了下来。她是我和他爱的结晶，是我爱的证明。我是自然分娩，生的时候打了催产素，痛得我大呼小叫，把隔壁病房的医生都引过来了。但我值得，如果有下一次，我还是会选择为了生宝宝经历这一切痛。

生下孩子不久，我病了，很严重，在医院里面住了两个月。每天他都下班后过来陪我，当时，我的世界中就只有他了，每次他离开，我拼命地发短消息，他的每个回复，我都保留着，看了又看。等到手机上面放不下了，我又抄到小本本上，一直带在身边。他给我买书，让我看笑话，让我心情开朗，因为这病，实在太凶险了。而他，为了我，又放弃了学习上的机会，只能开始工作赚钱。

病后的我，性格古怪，很脆弱，开始服药，人变得很难看，又没有办法和他同房，他也过来了。那段日子，也是我人生中难忘的经历。

　K上班了，慢慢地，我和他之间还是有吵架，每次吵架，我都希望他能听我的，我觉得在生活上，我比他聪明，会过日子。他出了差错，我就责怪他。慢慢地，他不和我吵了，有意见的时候，只是沉着脸不说话，那个时候，我只是一味以为他认可我的能力。但隐隐地，心里感觉到他不爱我，或者说他不在乎我。让我渐渐有不幸福的阴影。我于是开始注意他的言行，防止他有原则问题。他总是上网聊天，我怪他，和他闹，他苦恼地说他不开心，他想找个陌生人说说，他又不能怎么样，也不会和别人怎么样的。可我怕，我怕以前的事情重演一遍，我怕我再次失去他，我又逼他，逼他不要聊天，逼他把话和我说，否则就要和他分手。可是这次他没有表态，不说话，每次都背对我面对电脑。我伤心了，离家出走说要好好考虑一下。朋友的话让我慢慢反省，我知道我对他不好，我对他爱的方式让他无法忍受，其实是我逼他上网寻找情感的出口。这一切，都是我造成的。

可现在，已经没有用了，他执意要分手，说迟早要分的，他要去寻找真正的爱。和我在一起，他不开心，他要去寻找合适他的爱情。

　K于是，我有了此生最大的遗憾，我明白我没有善待婚姻，我自己没有好好审视自己。爱他，却没有给他所要的。

上天，如果真的会有奇迹的话，请让他再次眷顾我，我要好好爱他，用他所需的方式。如果没有奇迹，请给他幸福。天涯海角，我的祝福给他。

NO:2 找个可以洗碗的男朋友

有个朋友说，要找一个可以陪自己洗碗的男朋友。

她喜欢的第一个男生，就是每次在聚会后在厨房里安静地陪她洗碗的。每次，朋友们都在客厅听歌、看电视、吃零食、聊天、打闹，一片喧哗热闹，厨房堆成山的碗筷，他站在她背后，她的双手在水池中来回转动。有一句没一句的说话，大多时候沉默淡然，但是心里有安定的感觉。洗完的时候她把擦好的碗一个一个递给他，他一个一个收到碗柜里。很多年都是这样，习惯的，心照不宣的。很多年她觉得自己一定要嫁给这样的男人。

每个人在爱情里都有自己特别的细节要求，有时候近乎偏执。

生活是细碎的，我们轻易地记得一些闪过的片段。我们会记得早上起床他挤好的牙膏，会记得吃饭时碗里他剥掉鱼刺的鱼肉，会记得过街时总是站在左边的他，会记得他在起风时脱下来的外套，会记得上、下公交车他伸出的手……

记得我们几个人曾经在一起把自己想找的那个人写出来，一个人可以写10条，然后大家交换来看，尽是一些细节。

而真正可以触动内心的，在年华老去还能毫不费力可以记起来的，尽是琐碎的细节。

原来想要轰轰烈烈的爱情，百转千回，尘埃落定。会发现也许，自己只是想找一个可以陪自己洗碗，或者可以陪自己在天台上晒太阳的人。

我们其实平凡得可以。为着自己偏执的小细节偷偷微笑。

NO:3 十元钱买一匹马做老公

对，请不要笑，我真的花十元钱买了一匹马做老公，这匹马瘦、痴、野、韧、黑，不是一匹日行千里的骏马，而是一个生在午年午时属马的人。

1993年，相识。那个流行笔友的年代，我初识生活愁滋味，苦恼难诉，花十元钱在杂志上登了一则交友信息。雪片一般的信件中，有这样一个农村长大的人，相貌平平，“喜欢真诚，所有大千世界的叶香花苦、尺短寸长，都心甘接受……”

1995年，结婚。北京美丽的长河边，这个属马的人与我携手走进了婚姻登记处。没有婚礼，没有宾客，太阳作证，河水奏乐。新婚夜，在每天10元房费的地下室旅馆里，我收到了他在路边采来的野花―――那是我至今收到的最美的花。

别以为我是个不识人间烟火的天字号大傻瓜，其实，我是被他的痴打动了。

那一年，我这朵招人喜欢的“黑牡丹”生了一场危言耸听的病，变成了带刺的玫瑰。他却不怕扎，把我的病放在心上，牵挂和鼓励，却没放进脑子，忌讳和嫌弃。

他为了“盯紧自己的爱”，用口袋里所有的钱买了张车票，义无反顾地从北京前往山中小城看我，他“将全身浓缩成一只手的形状/轻轻地敲门”，他说“将用我的一生来攀登/直到那满庭院的芳草/因情感和季节而开花”，我感动得跌进一个叫做幸福的深潭。

可我做梦也没想到，他是一匹十足的野马，胆大“妄”为、桀骜不驯，已多次让我目瞪口呆，差点就瞳孔放大。

1996年，硕士毕业。他骑着自行车，满北京城跑了N处也没找到理想单位，后斗胆给国家××局的某副局长写信，又斗胆去那个大得奢侈的办公室拜访，最后在一事业单位谋得一张办公桌。随即，不管三七二十一，让老婆辞职来京，也不顾条件“好”得就要天当被来地当床。

1997年，马失前蹄。他不谙钻营之道，却不甘一张报纸一杯茶的安稳与平庸，偏要东奔西跑四处乱窜，找这个头找那个领导的争取科研课题，不成想，被顶头上司视为不听话的异己分子从单位清除了。夫妻俩空攥着剩下的一张北京户口，一切的一切，瞬间变成一片空白。

野马抗摔，不死，继续折腾。虽身背沉重的债务，他却用手上仅有的几千元钱与同学合作去了，天可怜见的！感谢上天，这次冒险成功了，还清债务还有盈余，数钱时，他笑得好开心。那天，他穿着一件18元的白衬衣，提前吃上了一周才能吃一次的鲢鱼。

1999年，儿子出世。月光下，他买了一袋虎皮蚕豆庆祝自己升级为父亲，随即，彻底弃了专业一心做销售。没有销售经验的他，啃了一周的销售书籍，经过两个月的东碰西撞，应聘到一家公司做了销售经理。咳，真不知是那个做销售起家的老总太傻，还是他能蒙，不过他一年带给公司60多万元的纯利，确实证明了老总的眼光。

2001年，艰苦创业。那个老总也真是精明到家了，这匹马跑得如此之好，该吃的草却给克扣了，数万元的销售提成不兑现。一气之下，自起炉灶。

先是四个人合伙，结果四人四条心，不散才怪！观音菩萨还求自己呢，关键时刻只能靠自己。于是，北京又多了一家公司。当时，办公地点就在租来的家里，专职员工也只有他一个人。三个月后，老婆成为第二个专职员工，公司已有一些定单。三年后，公司员工早已三人以上，公司在业内小有名气。

哦，还忘了相告，这匹马很黑。皮肤黑肯定不够非洲级别，不值一提。我想说的是，这是一匹给我带来惊喜的黑马，是我最具升值潜力的投资，哈哈，羡慕吧！：）

在这美好的人间四月天，如果有一天，您在紫竹桥附近的长河边看到一对夫妻，“不仅你望着我，我望着你，而且能够两个人一起望着同一个方向”，那一定是我们结婚十周年的日子，顺便告诉您，那条河就是我们心中美丽的塞纳河……

NO:4 分分合合的我们，之间还是爱情么

一、四年前的爱情

四年前，我们还在读大学， 相爱的我们，眼中只有对方！虽然我们不在一个地方，心却在一起。她在北京，我在河南。

二、分手

大四的时候，是高校扩招后的第一届大学毕业生，找工作的难度超出了我们的想象，我选择了考研，她决定工作，我们彼此说要相聚在北京，开始我们在一起的幸福生活。四年了，我们都是异地的苦苦相恋，这期间忍受了很多的孤寂和辛酸。考研和找工作的并行中， 她说我关心她少了，同以前相比，确实少了，很多的任务，很多的书，对未来的期望，都让我绷得紧紧不敢放松，我唯恐考不少，我们继续两地分居。可能无形之间对他的关注就少了。她觉得我不关心她，有一个男生对他很好，他吵闹着要分手，我当时很生气，一怒之下同意了，我很难过，我觉得我很委屈，我是在给我们两个人努力，怎么不理解我呢？

分手的日子里，我咬着牙忍着痛，装作毫不在乎的样子继续复习备考，我的潜意识里觉得我们之间没有分开，只是暂时的矛盾。等我靠过去了，一切就好了。

就这么坚持着将近两个月，我有些难以忍受，就跑到北京去看她 ，为了表示我的悔过，我特意买了一百枝玫瑰。原本以为我们的再度相逢，一定会原谅对方，理解彼此。可是，见到我的她，一定点也不高兴，甚至要赶我走。因为另外的一个男孩子要来看他，我就这么灰溜溜的被赶走了。我没有怨言，人么，都是挺现实的 ，找工作的日子，一切都是很难很难。我挺贫穷的，家庭也不富有，自己的学校也不好。没有办法，只能接受这么一个事实，她重新恋爱了，找了一个比我条件好的男孩子。

三、考研成功

考研，改变了我的生活。我从河南一所名不经传的学校里，考进了北京最为出名的大学之一。当时的我，有一点高兴，也有一点难过，我想如果她知道了，会为我高兴么？我那时候，真的是很想她回到我身边，我不计较她的所作所为，我明白“居长安大不易”的道理。我们都是没有长大的孩子，生活么，难免开个小玩笑。如果他回来，我想我可以接受她重新做我的女友。

那个时候，正好发生了非典，生活从忙忙碌碌的快节奏中断了，人们重新认识到生命的重要 ，很多的单位都停了，因为非典在考验着我们，同生命相比，其他的一切似乎都没有那么重要了。这个时候 ，人也往往的会平静下来，思考自己，思考生命，思考生活的本质是什么。我的她，大概也是在这个特别的时期里，安静了下来，重新认识到我的重要。她给我打电话，诉说生命的困惑，倾诉她的悔过。（她的工作也找到了，在北京非常棒的一个超级国企。）

我从内心并不痛恨她，所以几次的沟通之后，我们又走到了一起。再度相逢的两个人，极度的疯狂，整日整日的在一起呆着，拥有彼此。那时的我们，似乎觉得只有这种方式才可以表达我们的思念表达我们心灵。到现在，我才发现，那时我们极度的思念背后却没有心灵的语言交流。多么可怕的事情。

四、分手

应该说，再度牵手的我们，确实过了一段非常好的日子，心情愉悦，身体舒服。她开始了上班，我则是休息，距离9月份的开学尚早。

初来上班的她，挺兴奋的，对一切都是那么积极上进。我则因为家里出了一些经济上的官司纠纷，暂时的离开了北京回到河南老家。我安慰她好好上班，我很快就回来了。

家里的官司打得异常艰难，一直推到2003年年底，我则跟着父亲奔跑到九月份开学。从七月多到九月多，我们之间的联系只有电话。他在北京我在郑州。期间她埋怨我只顾家不管她了，我只有道歉和安慰。

九月份开学的时候，我到学校里报了到。报道的日子是9月10号，教师节，那一年也正好是中秋节。我办完了手续，准备去找她，被告知单位有活动要我自己先安顿自己。

随后的日子里，我们之间并没有很快乐，总是不断的因为小事争吵。

之后，她提出分手，我同意。自此杳无音信。失去联系长达一年之多。

五、误解和纠缠

我非常地痛恨她 ，总是莫名奇妙的分手。这一次，我是真的不愿意谅解，我觉得我没有错。

分手的我们，没有联系，虽然我痛不欲生，可是我表现的非常坚强。可是坚强的背后，常常是莫名的苦楚和内心的暗自泣血。我瘦掉了十斤。

期间，一个朋友告诉我她也挺难过得，她觉得她自己太不懂得坚持和欣赏，经不起一点点诱惑。 我无语，我也不想再做什么努力。其实我没有忘记，我也想原谅，只是当时内心无法原谅，一点点也接受不了。

转眼是2004年春天了，我们之间依然没有联系。

时近2004年五月，我们过去的一个朋友 ，在了解我的情况和他的情况之下，鼓励我去和她谈一谈。 我就去找了她。这时候的我，已经忘记了怨恨，我挺平静的。她和她的男朋友招待了我。没什么交流，没什么沟通。那个男生，坦言讲，各个方面都不如我。

六、再度牵手

2004年的四月中下旬的一晤，彼此知道已经没有机会了，都挺平和的，姻缘不到。

之后的我开始慢慢的忘记，慢慢地淡出往事，开始我的新生活。我谈了新的女友。生活走上一段平稳度的日子。

2004年的下半年，我生活算是比较开心， 校园里的爱情，毕竟还是纯洁 ，我们享用着生活的乐趣，读书，运动，一切都是那么的甜蜜。随着年龄的不断长大，我也渐渐的少了相爱的激情，转而的是感情的 稳定，和对家庭生活的期待。

后来，我和我的女朋友因为一些问题分开了 ，我也没有太多的难过 ，我已经习惯了生活的分分合合。那时的我开始找工作了。原本打算读博士的我，因为这些生活的琐事烦扰，也失去了读书的兴趣，我就找个单位实习去了，准备毕业留在那里。

这时候的我，突然就想起了她。几封邮件，让我们又联系在一起了。她和那个男孩子分手了，现在被单位派驻到国外去了，为期一年半，去了半年了。她告诉我春节回国，希望我们之间可以谈谈。

2005年的春节，我们又走到了一起，依然是疯狂的身体亲密。再度相逢的我们，似乎经历了很多事情，人都显得有些沧桑有些落魄。我们也都到了要成家的年龄了。几番交往，我们觉得彼此还在相爱，就决定结婚成家。

春节过完了，她要回到派驻的国家去了。我则回到学校里开始撰写我的毕业论文。

我们之间的联系，只有通过网络和偶尔的越洋电话。开始的一个多月，我们之间每天在qq上会一聊很长时间，谈天论地，从结婚到生子。一个多月过去了，我们之间开始变得不知道要说什么，没有了话题，每次的聊天，除了问候今天怎么样，天气怎么样之外，已经没有更好的话题了。 问她工作问她同事，她则敷衍道每天忙得要死，累得要死。她的谈话每次都是处于不恭，让我极为郁闷。我理解她的工作辛劳，可是辛劳的她难道 听听自己的爱人说话都没有时间么？问她怎么看我们这样子，她则一句你不理解我的工作，我也没有精力解释作为回敬。她希望我可以让她休息休息。她的观点，我们之间走到一起，需要了解，可是现在不在国内，等回去再说。

从三月份到现在，我们之间已经无法完成一次愉快的深入交谈了。他不愿意告诉我她的生活，我问她她也不说，说我不理解，而且他累。我觉得爱一个人，是愿意让对方分享自己生活的细节和喜怒哀乐的，而不是部分，我不知道，是我太多疑还是我不理解她的辛苦？？

我们之间还有爱么？经历了这么多的事情，我对自己，对她一点点地信心都没有。我不知道我们是否还有爱？朋友们知道了我们重新走在一起，都说是破镜重圆，一定非常珍惜对方，很幸福吧？

可是这背后，有谁知道，我面临的是这种苦恼？

NO:5 你是我不愿遗失的美好

我的初恋在没有开始的时候就已经结束了。有人说只开花儿不结果，那么花儿就是果，可我们之间连花儿都未曾开过。在我的记忆中，对这份感情留下的只是无尽的浓得化不开的雾，还有一缕抹不去的淡淡的愁。

在我大学生活的最初，有几个人是我永远不能忘记的：娟子、老七、……，我们四个象兄弟姐妹一样，一起吃饭，一起出游，一起嬉戏……而你又是那么让我感到熟悉而亲切。还记得吗？有一次你生病，我和娟子去宿舍看你，就在那天，我发现你看我的眼神有些异样，我的直觉告诉我，我们之间的友情可能从此不再那么纯粹。我开始对你产生一种莫名的感觉，我变得有时很开心，有时很忧郁；我开始回避你的眼神，我开始在心中喜欢你。假期里我会产生奇怪的念头：想象着有一天我去鞍山的样子。我在这样的情愫里倘佯着，对你充满了期待，却又不敢向你表白。

又一个学期开始了，我也知道了有另一个女孩已经与你“执子之手，与子携老”。我的心里有一种说不出的痛，我知道你的世界不属于我，我的世界里也不可能再有你。看见你我总会很伤心，我发现我已经无法再面对你和他们，我们四个人在一起时已经无法再象从前那样开心快乐，似乎有一种无形的东西笼罩在我们几个人之间，莫名的烦恼。我选择默默地退出，离开你也离开他们，你不知道我的心里有多么的痛！可我知道只有这样才能令我彻底忘记你，把你从我心底抹去。我没有向任何人解释，我无语。更何况这份感情一直深埋在我的心底，就象一粒种子期盼着春天的来临，既然上天无法让它再生，那么就让它永远深埋在地下自生自灭吧！

我所谓的初恋就这样随风而逝，看着你牵着另一个女孩子远去。

分开后的日子，现在已经记不清是怎么度过的，只记得我尽量回避你，尽量不去回忆那段往事，仿佛只有这样才能令我快乐。随着时光的流逝，我对于这段感情的记忆已经变得象萦绕于远山的雾，虚幻而缥缈；又如一杯新茶，温馨中夹着一丝苦涩。

相聚是一种缘，相识、相恋更是一种缘分。缘起而聚，缘尽而散。就让这遗失的美好永留心底。

NO:6 婚姻之内 疏离的心

一个人孤零零地窝在宽大的沙发里面，从晚上7点一直等到午夜1点，没有等到他，他也没有打电话给我。我的心已经习惯了在等待中冰冷麻木。婚姻真的令一个男人厌倦到这样的程度？我已经不记得多久没有和一同吃晚饭了。两个人一边吃饭一边聊天的场景仿佛是许多年之前的事情了。那个时候，他是爱我、疼惜我的。他会给我做我最喜欢吃的可乐鸡翅，香辣肉丝和冬瓜汤。他看我的眼神充满深情。而今，他对我的一切都不在意了。我换了头型，我染了发色他都没有发觉。时间真是可怕，它能把爱情从一个女人身边带走，让我怀疑是不是我从来没有被洋爱过……

27岁，一个最适合结婚的年龄，我把自己嫁给了洋，我是一个幸福的新娘。我想我得到了幸福，因为我们彼此深爱。刚结婚的时候，我什么都不会做，从来没有做过饭的我完全依赖着洋。他把我们的小家打理得井井有条，我只需要做一个快乐的小妻子，没有任何事情需要我操心。所有的朋友都羡慕我找到一个这样好的老公。我感觉我很幸运。

三年的幸福生活令我的心智渐渐成熟，我开始懂得心疼洋，我学着做菜，操持家务。洋因为爱我而宠溺着我，我也应该为他做些什么。洋的工作越来越忙，我认为应该是我照顾他的时候了。我很早起来去早市买菜，回来做好和洋一起吃早餐。晚上下班前我们会通电话，洋告诉我他想吃什么，我就会去买回家做给他吃。在这样的磨练下，我的厨艺有了很大的进步。我也开始喜欢上做家务，在给洋洗衣服的时候，我心情愉快，因为我给爱着的男人做任何事情都是快乐的。付出是一种快乐就是那时候我的感受。

我越来越喜欢在自己的小家里忙碌着，这样的忙碌令我安心。家很干净，很温馨。洋的事业蒸蒸日上，回家的时间越来越晚。虽然我理解他工作很忙，但是我无法掩饰我的不满。我们已经很久没有聊天，没有回我在吉林的家看我的父母了。我对洋说希望他抽时间陪我，他只是很烦躁地告诉我没有时间。我很委屈，我整夜睡不着觉。

我不知道洋为什么变得这样冷漠。以前他绝对不会这样子对待我，我们偶尔吵架的结果一定是他向我道歉，哄我高兴。我一直很相信洋对我的感情，但是现在我不那么确定我们的感情没有问题。我开始多疑，我查他的电话通讯录，里面有很多陌生女人的电话。我们开始因为这些女人而争吵，因为我在他的手机里看到出自这些号码的暧昧短信。我要洋给我一个解释，他很强硬地告诉我他和那些女人没有发生任何事情，只是关系不错的朋友。他认为我无理取闹，我认为他对我和我们的婚姻不负责任，我们就这样无休止地争吵，洋对我越来越冷漠。我很伤心，我们结婚才只短短五年时间，一切就都变了吗？

我无法忍受洋这样冷落我，我每天晚上打电话问洋和谁在一起，听到的总是有女人的声音夹杂在里面。洋开始不接我的电话，我的心情灰败到了极至，这样的状态直接影响到了我的生活和工作，公司的经理找我谈话，认为我近期的工作表现很不如人意。我小心翼翼地掩饰我的心情却没有办法集中精力。

我不能让这样的情况继续下去，我开始改变自己，从外形上，从性情上。我试着对洋温柔体贴，我希望找回当年的感觉。洋对我的改变熟视无睹，他依然我行我素。我不知道他还有没有家的概念，我到他的办公室找他，我要和他仔细地谈一下我们之间的问题，我已经不想让这样的婚姻状态存在下去。

第一次坐在洋的办公室里谈话，我感觉很好笑，夫妻之间的事情竟然只有在他的办公室里才有时间谈论，真是讽刺！洋终于明确地告诉我，他要这个婚姻，因为他不想让别人对他的家庭问题指指点点。我问他我们之间究竟出了什么问题，他只是说他厌倦了单调无味的婚姻生活，没有其他原因。

我知道在洋不想告诉我原因的情况下多说无益，我绝对不相信只是厌倦的原因。我依然爱着洋，一个女人在结婚之后，对自己的丈夫有一种无法形容的依赖感，那种习惯一种生活状态的感觉不会轻易改变。我要找出真正的原因。

当我看见洋和一个女人手挽着手走进人民电影院的时候，我麻木的心又有了知觉。很多事情都清晰明了，那个女人是他的主管领导。洋的忙碌，洋的升职，洋每天忙碌地应付客户，其实都是为了这个女人。我想我从来就没有真正了解过洋，他竟然会为了地位而与这个比他大十岁的女人在一起。

那天晚上，我没有回家。我约了最好的朋友洁去了桂林路一家24小时营业的西餐厅，我喝了很多咖啡，抽了很多支烟，我要让自己的头脑清醒，然后我开始絮絮叨叨地给洁讲这两年郁闷的心情。我对洁说我想和洋离婚，洁一直劝我，女人与男人不同，离婚绝对是不可以的。社会这样现实，一个女人独自生活是很艰难的事情。

我一夜未归，当我凌晨回到家里，发觉洋也没有在家里过夜。而他一点也不担心我的安全，一个电话都没有打给我。我极度苦闷，我像一条离开了水就要窒息的鱼，失去了洋的爱，我不知道我还能保留什么？一个名存实亡的婚姻还是一个心中另有所属的丈夫？

我给那个女人打电话约她出来。我们见面之后，我希望她不要再和洋在一起，她一副无所谓的样子，她笑着对我说：“洋除了我以外还有其他的女人，他和我在一起为了什么我们心里都很清楚。没有我还是会有别人影响你们的家庭和婚姻，我可以退出，但是你能保证洋不找别人吗？”她笑着离开，留下我一个人呆呆地发愣。

在我找过那个女人之后，洋的地位受到了影响。洋也尝到了苦闷的滋味，没有多长时间，他离开了那家公司。他应聘到另外一家公司做原来的职位，他一直对我去找过那个女人很生气。我不知道我们的关系是不是会有缓和的一天，但是我想我会等待时间给我们一个完全平和的心态，因为毕竟我们曾经相爱过，我们是最亲近的爱人。

　婚姻的路很长，遇到怎样的变故都有可能。当这样的情况发生在自己的身上，如果还有留恋，就积极解决面临的问题。如果不能容忍就不要让自己再受这样的煎熬，因为你有多难过，只有自己最清楚。

NO:7 你是最后挂电话的那个人吗？

他和叶子分了手，因为他觉得因为她工作忙而不能陪他过生日，感觉她不够爱他。

分手的那天，她送他了一部手机，把自己的号码输入到那部手机里，并设置了快捷键，并告诉他说，若以后遇到不开心的事，希望第一个想到的人是她。

  分手后，他凭潇洒英俊的外表，又交了一个女朋友，过生日时，为他设宴并带他到最大的KTV去唱歌，他幸福地以为，他

找到了爱的终点。

日子在不经意间过去了，两个人的热恋渐渐转入平淡。

两个人开始争吵，她埋怨他不再象以前那样浪漫，他埋怨她自私，不温柔，琐碎，不善解人意.......

每次吵架，她总是会跑走，到她一向喜欢的KTV，酒吧去，经常彻夜不回。

他呢，就一个人在屋内抽烟，会抽到深夜，一支接着一支，想起原来的那个她，虽然没有那么漂亮，但善解人意，贤惠，把家里收拾的干干净净的，并且从来不会伤害他.......

一天夜里，他突然给叶子打了个电话，叶子什么也不问他，虽然听说了他的境遇，并且象分手前一样，轻声地安慰他，哄他早点睡觉。

电话，成了他们之间唯一的联系，每次叶子都是心平气和地听他说再见，挂断电话后，叶子才能安心。

一次，他故意和叶子说了再见，却不挂机，他还听见电话那头轻轻的呼吸声，知道她还没有挂，于是问她：为什么你不挂电话？因为我想听你挂电话。后挂电话的人，总会有些失落。而我宁愿把这种失落留给我自己。

他拿着电话，一时间，竟然有种想哭的冲动，终于，他知道了叶子才是真正爱他的那个人。

爱情的本质，其实，有时侯就是一种为所爱的人默默承受失落的过程.........

NO:8 我是个要一纸婚书的女孩

如果有天我有了相亲相爱的男友，我会向他要一纸婚书，才付出我的全身心。

婚书只是一纸红本本，却是相牵一生一世的坚实承诺和证明。

见过父母亲的婚书，是一张白纸黑字的硬纸，上面贴着父母的双人免冠相片，和某年某月某日结婚，还有双方出生的年月，最醒目的是一个鲜红的印章。有了这一纸婚书，美丽善良的母亲才合理合法地成为老实憨厚的父亲的新娘，成家立室，生儿育女。二十多年的风雨同路，相依相伴，一纸婚书早已超过了它的现实意义，不再是简单的承诺和证明，里面蕴含着深深的爱意，浓浓的亲情。

我是上世纪80年代初期出生的女孩，有着清秀容颜和温柔性情。身边有些事业成功的男孩的追求，誓言很美，不过虚幻。婚书现实，却是承诺和证明。我是一个执著要一纸婚书的女孩，身边的男孩慢慢从我身边消失，我又成了形单影只。

一次去参加一个同学同乡聚会，我见到了昔日的友人云。我问云结婚了吗？云回答说：“现在社会只流行同居，不流行结婚。”云在城市里租房居住，下班后出租屋成了她和男友的爱巢。

我问：“怎么不是结婚了才共同生活在一起？”云笑弯了腰：“现在什么社会，你还如此保守。男人是因为女人付出了一切，才会生出爱情和怜惜。”我无言以答。

有了感觉就生活在一起，有了感情和儿女才结婚。在这城市是很随意的。说不清是对是错，是利是弊。

不久后，再见云时，她和男友已成了一个无法不令人伤感的故事。云怀孕了，想和男友回家结婚，男友却弃她而去。“我把清白之身交给他，想不到他无情无义，现在我成了这个样子，以后还怎样嫁人？”云眼泪盈盈。

我安慰她说：“只要你心灵纯洁，以后会有一个不介意你过去的人来真心爱你的。”

拥有了一纸婚书，在亲朋好友的祝福下堂堂正正地成为他的新娘，他的女人，他的妻子。为他十月怀胎，生下像他的儿子，或像自己的女儿。每一个日子，有一双肩膀让你依靠，有一个港湾让你停泊，是多么浪漫温馨！又多么平淡真实！

即便有天你和他分开，也在他的生命中烙下印记，他的一切也有你的一半。你只是个很让人同情怜惜和帮助的离婚女人，而不是背弃，你的生活也有了保障，你的利益也有法律来维护。当然这只是很少的一部分，大多数拥有了一纸婚书的，都能白头到老，相亲相爱。

如果痴痴地等，某日终于可等到一生中的最爱！等到他为我盘起长发，穿上嫁衣，那么我会幸福地成为他的女人，他的妻子。我会用真情经营婚姻，让一纸婚书牢不可破，历久长新。

NO:9 从四个姑娘里猜出来的妻子

我现在的妻子是当年我从四个姑娘里猜出来的。你们信不？

那是20多年前的事儿了。我24岁那年，从天津大学毕业后到了这家焊条厂当技术员。我家是外地人，本市连个亲戚也没有，住的是厂子里的集体宿舍。

这个厂子是新厂，集体宿舍里的单身全是刚从大学出来的，一共有三十多人，就四个女的，住在一起。

这四个女的，长相都不丑，且各有千秋：红个头高，比一米七还高点。一对水汪汪的大眼睛是这几个里最漂亮的；娟的皮肤真是美极了，白里透红，像个玉美人。琴五官匀称，平时看见男子总是满脸羞涩，能够给人无尽的遐想。最后说到珍，更是了得，曾经在大学得过选美亚军。她的摸样我就不必形容了吧？

别的方面呢？别光说长相啊。别着急，我慢慢说。红善舞，是厂子宣传队主力舞蹈演员；娟能歌，是不可多得的女中音，在厂子里号称“小关牧村”；琴内向，看的书多，据说写过几百首诗。珍大学学的是英语，现在是我们厂的翻译。那气质还用说吗？这四个人，把任何一个搞到手，都是男人的福气呀！

我们这些光棍都到了谈恋爱的年纪。大约有一半原来就有女朋友，一到星期天，他们就有事情干了。剩下的12个小伙子面对着4个姑娘，心情的焦急是可想而知的。我们这十来个人，性格都比较内向，平时不敢跟姑娘多说话。所以，尽管我们夜里常常偷偷地想得直流口水，

一到白天又成了正人君子。

论长相、才华，我是这里头的老大。哥儿几个老是让我打头，先攻下一个再说。可我一直没敢――这要是让人家回绝了，以后还怎么在厂里混那！

让我们没有想到的时，四个姑娘看我们没动静，居然主动发起进攻了！

临下班时，琴红着脸对我说：“小周，吃完晚饭你有空吗？”

“什么？你问我有空吗？我......能没空吗？”我激动得语无伦次了。

“我们四个想请你过来一趟。”琴的脸更红了。

“你们四个？请我一个？”我调动了我的全部智慧，也没猜透她们想干什么。

“对，只许你一个人来。”琴说完这句话，匆匆地转身走了。

下班；洗澡；吃饭；思考......

“她们找我要干什么？谈恋爱？不像。哪有四个约一个的？算了，不琢磨了，到时候就知道了。”我决定以不变应万变。

我趁着宿舍里的几个家伙没注意我，悄悄溜到2楼的女宿舍。我可不能让他们知道这事儿。

轻轻悄门，得到允许以后，我神情不安地走了进去。

“小周，你来啦！”琴热情地说。

“来啦。”我说了一句废话。

四个姑娘一齐笑了起来。

我尴尬地坐在她们指定的椅子上。端起她们为我泡了多时的茶。

“知道我们找你干嘛吗？”娟笑嘻嘻地问我。

“不知道。”我十分紧张地回答。

“是这样，小周。问你一个私人问题，你可以不回答。”娟有些不怀好意地说。

“我......保证回答。”我傻傻地说。事后想起我当时真丢人。

“你......有女朋友了吗？”琴红着脸问。

“没有，还没有。”这回轮到我红脸了。

“太好了。”娟大叫一声，吓了我一跳。“你愿意从我们中间挑一个吗？

“我......太愿意了。”我男子汉的气概顿失，像蚊子叫一样回答。

“好！说说看，我们几个你最喜欢谁？”娟开始对我挑衅了。

“喜欢谁？我.....”我怎么说呢。我全都喜欢啊。

“怎么？还没拿定主意？”娟站了起来，轻轻地对我说，“可是我们姐妹中间有一个人爱上你了。爱得死去活来。她不好意思当面向你表白。我们为了她，把你约来。如果你还是个男子汉的话，就把她猜出来。以后的发展就听天由命了。”

天啊！我真的走了桃花运！

我激动地朝四个姑娘看了两眼：像，都像是爱上我了：因为她们都红着脸，低着头，一言不发。我忽然意识到靠这个法子猜不出来。她们显然已经商量好了，全装出一付羞涩的样子。

我的脑子用大约三秒钟过了一下电：谁曾经对我意味深长地笑过？谁曾经帮助我买过饭？谁给过我毛巾擦汗？没有，全没有。

我要求她们每人回答我一个问题。我就不信找不到蛛丝马迹。

“每个人都说说我好在什么地方。”我大言不惭地问。

“我觉得你长的很帅气。”红微笑着说。

“我觉得你待人接物很有礼貌。”娟微笑着说。

“我觉得你身条不错。”琴微笑着说。

“我觉得你很有智慧。”珍微笑着说。

我有那么好吗？还是猜不出来。

到底是谁呢？

我是个单身男人，现场有个单身女人爱得我死去活来，我却不知道她是谁，这也太说不过去了。即使为了我的面子，我也要把她猜出来。

我喝了一口茶，想了又想。还是没有主意。

我感到天晕地旋，心脏隐隐作痛。突然，我觉得自己有点儿支持不住了，头一黑，倒在地上不醒人事了。

四个姑娘乱做一团。有人要出去喊人；有的要打110.....

这时，一个姑娘勇敢地趴到我身上，用她的嘴吻住我的嘴，令我陶醉得几乎落泪。

我用手紧紧抓住这个姑娘的手，睁开眼睛一看――原来是红！

“我猜中啦！！！”我兴奋地喊了一声，当意识到自己的失态后，我马上闭紧了嘴唇。

“怎么样，我还算聪明吧――当心上人遭了难，那个最爱他的人会不顾一切地冲上来。”我用手指了指另外三人，“你们却没有经受住我的智力考验。”

我和红经过了一年左右时间的恋爱，终于登上了婚姻的殿堂。琴、娟和珍都参加了我们的婚礼。

十年以后，我把这次“猜妻”活动写成文章，发表在一家杂志上面。

“你真的以为当年是我先看上你的？”红微笑着问我。

“不是你还是谁？”我睁大眼睛盯着红。

“当时爱上你的是珍。”红幽幽地说。

“什么，是珍？”我大吃一惊，“那你和她为什么不告诉我？”

“我是想说，可是珍不让我说。”红轻轻地告诉我。

“为什么？我想知道为什么？”我没有想到竟是这样。

“因为，你走了以后，珍发现她不爱你了。”红平静地说。

“原来女人这么容易变心。”我冷笑着说。

“你这么说珍可不公平。”红认真地说，“珍原来喜欢你谦虚好学，待人彬彬有礼。可是你猜错了人以后那得意的样子，让她看到了你自以为是的一面。”

“那你为什么主动给我做人工呼吸？”我真是大惑不解了。

“我那会儿是厂游泳队员那。只有我会......”哈哈，原来如此。

“既然你没爱上我，为什么后来跟我结婚？”我决心破了这个谜。

“我当时确实没有爱上你。我觉得你人不错，长的也帅，就是缺点儿男人的霸气。”红的话让我吃了一惊。

“可是，那天你猜错了人却还得意地大喊大叫，突然让我觉得男人就应该有点自以为是。这不正是我要找的霸气吗？”红不紧不慢地揭开了谜底。

“我的天，你们瞒得我好苦啊！”我有些不满地说。“毕竟我们是两口子这么多年了。”

“这是我对珍的承诺。本来我要永远瞒下去，没想到你还把这事儿写出来，我只好告诉你当时的真相了。”红伸手关了灯，然后钻进了我的被子里。

NO:10 大话再婚:五年碰不到一个合适的?

我今年45岁，五年前因与妻子性格不合而友好分手。我们没有孩子。我的社交圈子极小，所以，尽管我一直想找一个女人再婚，可总是没有碰到合适的。

五年来，有个热心的女人一直在帮我的忙。她看我不会料理家务，偶尔还来帮我收拾一下。她说，因为她也是个离异者，所以特别理解没有配偶的艰难。

这个叫虹的女人心肠真好。当她知道我的心思以后，五年来，她帮我物色了三十多个女人。可惜我辜负了她的好心，我一个也没有看上。

这些女人没有一个比得上虹。虹天生丽质，聪颖过人。42岁，目前在一所重点大学教英语。职称是副教授。

虹也是因为与前夫性格不和而离婚的。

有一天傍晚，虹用电话征得了我的同意，过来帮我炒几个好菜。烛光下，我和美丽的虹共进晚餐。她居然还记得我的生日。

天有不测风云。屋外下起了瓢泼大雨。我提议虹在我这里住一夜。虹爽快地答应了。

　 当夜无故事。我是三居室。我们在不同的房间安然入睡。在房产归属上，离婚时我与前妻互相礼让。在她的一再坚持下，房子归了我，而她不要任何货币补偿。

　 吃早餐的时候，我问虹为什么不再婚。以前我没好意思问她这么私人的问题。虹低着头说，比前夫更好的单身男人还没有碰到。

　 我十分笨拙地抓住了虹的手。虹与我激动地对视了很长时间。然后，我们叹了一口气，互相放了手。

　 虹就是我的前妻。