李英姬:老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站[分享]

老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站[分享] 

 
按Esc
那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了，她也觉得很有趣，到了晚上，她想用CCED打一篇东西……后来问我：“怎么存盘结束啊？”
　　我答：“按Esc就见到了。”于是就见她非常听话的按－－“E、S、C……”





删除蚊子

学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。





如何复制邮件

如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。






机房见闻录

一日，老张去机房上网，趁下载之空闲四处张望，见二初学者正用Word忙着做什么东西。突然初学者甲说：
　　“你打错了一个字。”
　　乙依言一查，果然如此，问甲：“怎么办？”
　　甲答曰：“这有什么难的，关机，重启。”
　　老张晕倒。




软盘的保护和使用
为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
　　在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。
　　定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
　　可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
　　不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。
　　一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
　　如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧(也称数据压缩)，软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
　　时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。
　　每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”




格式化

爸爸手里拿着新买的软磁盘。爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”
　　小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”
　　爸爸愕然。





网虫自测题

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了：
　　1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit；
　　2、当你这样数数：“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”
　　3、当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦；
　　4、当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚；
　　5、当你看书时，总是找“NextPage”翻到下一页；
　　6、在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮；
　　7、当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码；
　　8、当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。




电脑迷趣话

1、约会　我准备去访问一个新主页。
　　2、对女友印象　她的界面看起来很友好。
　　3、约会时内急　我去释放一下内存。
　　4、写情书　编写应用程序。
　　5、求婚 你愿与我共享一台主机吗？
　　6、结婚　我终于同她联网了！
　　7、婚检　我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
　　8、打扫房间　把我们的桌面重排一下吧！
　　9、吵架　看来我和她还有些不兼容。
　　10、妻子怀孕　她在开发新一代产品。
　　11、生了一对双胞胎　哈！有了一个备份文件！





教你黑网站

1：打开Internet浏览器，输入你要黑的网站（网页）
　　2：取一定量浓度的墨水（墨汁也可），倒入嘴中，对准电脑屏幕，喷！
　　（如果一次效果不佳，可以重复！）
　　（据有关专家指出，这样黑网站的效果与黑客的嘴的容量，面部肌肉，以及墨水浓度有关！！）





微软牌汽车

有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度，比尔认为，假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话，现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。不过GM高层官员马列上反唇相讥，他们认为，如果GM像微软的话，我们现在开的汽车会变成：
　　1、每次道路交通标志重划后，驾驶人就得要买辆新车。
　　2、发生事故时，车子里的安全气囊弹出前，会先问你“你确定吗？”
　　3、买车就送“探险牌”地图一份，而且会镶在挡风玻璃上拿不下來。如果私自换成“浏览家”地图，车辆会在行驶途中失控。
　　4、行驶时有时还会出现“方向盘驱动程式：这个程式执行作业无效，即将关闭，原因不明或是煞车系统没有在指定的时间內回应！请洽汽车制造商！Abort，Retry，Fail？”





声控软件

某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。
刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道： “Yes,Return!”
于是，不幸的事情发生了……





新式儿童浏览器

据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是 “SEX”，每月平均被查询155万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
1、欲擒故纵
对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果；
2、请君入瓮
一进入色情网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机；
3、铁证如山
不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”；
4、选购套件
警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛；
5、屏幕保护程序。
滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供。




电脑病毒饿死了

某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。
表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”
表哥：“怎么都没看你用过阿……”
表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”
表哥：“你没有叫人修理吗？”
表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”





干净的房间

我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。
我又问她桌子上有鼠标(mouse：老鼠)吗？
她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”





电脑**

某公司员工欲购买很多消毒剂，老板问他作什麽？

他说：「偶怕磁片中毒啦！」

某用户要把磁片及文件交给他的上司，於是，他用钉书机把磁片与文件钉在一起後交回……。
某上司叫员工把磁片Copy一份给他，结果，员工把磁片放在影印机中“Copy“”一份给他……
某用户不知3.5寸软碟机如何使用，於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……





插在什么地方？

一日， 在网吧听到一经典对白。
一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。
于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”
漂亮的女老板听到后，
笑着说“只有我这个（鸡）可以，别的机（鸡）都不行”
于是这位男士来到女老板那里。
说“插在什么地方，前面还是后面”
女老板说“这都不知道！前面不能插，插后面”
可是男士还是没有成功，
焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”
女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你在试试？”
男士又试着插了一会，不过还是没有成功。
于是想换个网吧。
女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！”





大写与小写

技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
　　焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？
　　技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
　　用户：7大写还是小写？
　　技术人员：……





超级游戏

小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴冲冲地买了一张。


　　小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：

　　祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！

　　恭喜你选择了一个精彩的游戏！

　　现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；

　　本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；

　　在杀毒中充分体会游戏的乐趣；

　　杀毒方法详见《游戏说明》；

　　现在按回车退出安装；

　　开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！





电脑为啥重了

我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
　　客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
　　店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
　　客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
　　店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
　　我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
　　客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
　　我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”
　　客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……





电脑死了

一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
　　“您好！请问您有什么事情吗？”
　　“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
　　“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
　　“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”
　　“您能详细描述一下吗？”
　　“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
　　这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了





先存盘后重启

五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”　　





男人和女人妙喻

老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。
　　
居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
　　
午夜牛郎像Notebook（笔记型电脑），造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
　　
阔爷像ATM（自动提款机），女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。




MODEM的问题

用 户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？
　　技术支持：你有电子信箱吗？
　　用 户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。
　　技术支持：你的MODEM有多快？
　　用 户：它不会动，它正静静地待在这儿。
　　技术支持：你是怎么拨的号？
　　用 户：我拨号一直显示“No Dial Tone”。（没有拨号音）
　　技术支持：MODEM插电话线了吗？
　　用 户：它必须插电话线吗？
　　技术支持：是的。
　　用 户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。





读取磁盘
COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL。





病毒做媒
一个同学的故事。mm还不是他女朋友的时候，只是他outlook里的一个联系人。


　　某天他的电脑中毒了，给每个联系人发了封邮件，标题是" i love u”。


　　结果他收到了mm的手机短信"i love u too”。。。结果他mm就变成他mm了，现在他们一刻也不愿分开。





新与旧
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
　　
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
　　
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”





学电脑

我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”
　
我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？”
　　
他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”
　　
说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”





我知道密码

同学宿舍有一强人。某日，同学开宿舍另一人的电脑，没想到设有密码，于是很郁闷地说：唉……不知道他的开机密码。


　　强人说：没关系，我看过他开机，我知道密码。


　　于是同学很欢喜地让他上前，强人凑近键盘，啪啪啪啪……打出一串******





Internet迷的表现

不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。

书签从头浏览到尾需要至少15分钟。

度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。

度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。

白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。

每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。

所有的朋友名字里都有一个“@”字符。

连狗都有自己的主页。

如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。

嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。

妻子定下一条规则：计算机不许上床。

已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。

最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。

每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。

朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。

对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。

最爱的女孩是JPEG格式的。

即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。

奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。

妻子说：“婚姻中沟通很重要，你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。”





WIN98的八大新特征

1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。

2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！

3、硬盘上的文件会发出各种气味。

4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。

5、一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。

6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。

7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。

8、如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入MICROSOFT的主页。





WIN98中的“98”是什么意思？

最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案：

1.新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。


2.98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。

3.WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。

4.WIN98的安装说明书正好是98页。

5.安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。

6.WIN98的整个安装过程需要98分钟。

7.在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。

8.有98%的人不愿意掏钱升级操作系统。

9.WIN98必须在98MHz以上的CPU上运行。

10.WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。





电脑牛人

1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！

2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！

3、吹吧，吃牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4Ti4800的显卡，赚了……

4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MACOS。

5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了 一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。

6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。

7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显， 硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。

8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。

9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。

10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。

11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。

12、昨天夜里用 M$PAINT 画了一张贞子的图，才画完她就从显示器爬出来了





习惯性卧倒

我的电脑是在两年前，为了节省银子自己攒的。俗话说“一分钱，一分货”，所以它时不时地就和我玩一次“大罢工”。久而久之，一般的电脑故障我也能手到病除了。


　　惟一麻烦的是，我的电脑桌后边靠着墙，所以每次修机子，都要钻在电脑桌下插拔连线，不过久而久之倒也就习惯了。


　　“五一”假期的第二天，邻居家的孩子来找我，让我去看看他的电脑，说是怎么也开不了机。“助人为快乐之本?选”，我立刻拿起工具包来到他家。不由分说立刻钻进他的电脑桌下。好家伙！连线可真不少呀，电源线、鼠标线、键盘线、打印机线、扫描仪线……不过这难不倒我，三下五除二就拔掉了那些连线，打开机箱……不到20分钟的时间就搞定了。


　　当我正趴在那里，眼看要把线全接好时，邻居家的小孩忽然说：“你趴在那儿累不累？干吗不直接过到后面来呢？”我抬头一看，这才发现邻居家的电脑桌是左边靠墙，后面有一大片空地……





电话录音

以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。

顾客：“喂，是技术服务部吗？”

技术员：“是的。我能为您做点什么？”

顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”

技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”

顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”

技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”

顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”

这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。





Windows2000

以下是微软公司预计发布的Windows2000的新特性:

1.可能取消99%的键盘按键

2.每次启动前必须先输入社会安全号码

3.按任意键继续或任意键取消

4.按任意除了……，（不，不，不……这条取消）

5.按Ctrl+Alt+Del，开始一个IQ测试

6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]

7.Bad command or file name！将出现在屏幕角落

8.“请稍后，准备关闭Windows，是否进行新GAME？”

9.系统提示：“文件保存错误，是否格式化硬盘？（Y/N）”

10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界，请注销”

11.要关闭你的机器，请输入“WIN”

12.Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误

13.coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续……

14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？（Y/N）

15.File not Found，是否要仿造一个？

16.Bad or Missing Mouse，改用CAT？

17.Runtime Error 6D at 417A:32CF，盗版用户！

18.读FAT区错误：换一张？（Y/N）

19.致使错误16547：LPT1 not found，使用备份设备（Pencil&Paper.sys）

20.User64.dll Error：请换个用户

21.Windows Virus Scan1.0-“Windows2000病毒被发现，是否清除它？”

22.启动信息：欢迎来微软的世界——您的义务就是付钱！

23.如果您是艺术家，您应该BILL先生正拥有您和您的全部作品。是否很有安全感？

24.您的硬盘在运行SCANDISK 2000后出现：“您的所有盗版软件已经被删除，并且警察正在来的上。”