唐小僧 理财小米应用:保证你合不拢嘴的极品笑话

    1:有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！” 这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。 “这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。” 这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！” 这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

    2:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

    3:女佣A：我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。女佣B：我更要命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。

    4:西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

    5:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫. 　
    鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快. 　
    一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。 　
    时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮 　
    一美女招手搭车，大喜，遂载之
    且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
    想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行” 　
    女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 　
    司机一怒，道，：“不行，下去” 　
    于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已　
    倒转回来，再邀美女，美女应之。 　
    司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！ 　　
    行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行” 　　
    女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行” 　　
    司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去 　　
    如此反反复复，司机终未得逞 　　
    眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了 　　
    又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行” 　　
    “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。　　
    及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了 　　
    正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行” 　　
    母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头 　　
    鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。 　　
    司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

    6:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

    7:高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
    正式的职业名称...
    议员:你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
    妓女:不是不好啦..我们是要更正式的name...
    议员:那你们要用??
    妓女:我们要用新的名称----> > 妓者..
    此时原本在旁的记者们勃然大怒...
    记者:怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
    此时妓女们大声说道.....
    怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
    你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

    8:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
    小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
    过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
    小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

    9:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
    友问何故？
    回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

    10:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
    女学生们..............

    11:一对夫妻想＊＊的时候，都会以『洗衣服』做暗号。
    某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有＊＊上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）
    妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）
    又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）
    儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

    12:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。
    阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

    13:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”

    14:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

    15:老黄倒霉时曾被遣送回乡。
    “三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。
    老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”
    在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。
    县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

    16:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

    17:医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
    第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！” 　　
    医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

    18:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
    女生：『那有什么了不起？』
    女鬼：『你这话什么意思！』
    女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

    19：一对夫妇，女的太漂亮了，又喜欢勾引外面的男人，因为自己的男人长相太普通。
    一天，有一个张三喜欢上这了个女人，并与女的勾搭上了。这天，两夫妇都在家里，张三不好接近，也不便操作。
    于是他乔装打扮成一个卖蜂蜜的，走到他们家卖蜂蜜。
    女的心有灵犀，便使唤自己的老公出去几里路的地方挑水去。
    老公一出门，他们就在家里的板凳上日了一通，很爽。
    老公回来时张三已经走了。他看到板凳上一些液体，用手指蘸了一下放嘴里一舔，感觉不对头，他很严厉地问老婆：“刚才那个卖蜂蜜的来了你买了没有？！”
    老婆说没有买，老公庆幸道：幸好没有买，蜂蜜是假的，一点也不甜！

    20：一个地主家有一个女孩特别漂亮，已经十八岁了还没怎么见世面，很多人都想打主意也都没得成。
    一天，一个放牛娃看见这个女孩在路上跑,便叫住女孩，叫她陪他聊聊天，女孩说：“不行，我要回家小便”；放牛娃说：“小便多简单，就在这里解一下不就行了吗？”
    女孩说“不行，我爸爸很节约（是一个吝啬的地主），叫我们不能在外面大小便，说是肥水不流外人田。”
    男孩故意撒谎说：那好，我这里也有一点小便，刚刚准备解,还没解，我给你带回去,你爸一定会夸你的。
    女孩很感谢地答应了,男孩把小弟弟放进去搞了半天，也没有见尿出来!
    女孩很生气，说：“快点搞，再等一会我就憋不住了！”