民国影后在现代贴吧:婚姻与爱情，如何选择？--看《中国式不离婚》有感

刚看完艾米老公黄颜写的《中国式不离婚》，心情有点复杂。

书中主角杨红是一个感性的女人，也是一个传统的女人。在对爱情懵懂无知时接受了丈夫的追求，结婚后才遇见了自己真正心动的对象，但碍于丈夫以及社会看法，也因为所爱的人并没有将自己的意志强加于她，所以放弃了这段感情，只在心中想念。婚姻十五年后，杨红到美国做访问学者，新的环境，新的观念，使杨红解放了自我，决心不再因为面子勉强维持婚姻，与丈夫商量好离婚，也再次坠入爱河。但在丈夫和儿子来美国的前夜，丈夫在国内出车祸，杨红只得赶回国内。

“象看生活一样看小说，象看小说一样看生活。”

这是书中提到的一句话。我看这本书确实是把它当生活来看的，虽然因为与主角的性格不同，观念和选择也不同，因此代入感不那么强，但我也在用心体味作者想表达的东西：婚姻与爱情的选择。

和什么人结婚是第一个重要选择。

每个人都希望选择一个彼此相爱的人共同生活，实在找不到，就退一步，选择一个我爱的人，或者爱我的人。如果还是不可求，有人宁缺勿滥，保持单身，也有人放弃对爱情的追求，随便找个人作伴。当然也有一些人一开始就以物质条件作为择偶标准，不在此讨论。

可什么是爱呢？

象书中所说，爱是一种抽象概念，需要别的东西来表达，来象征，来证明。不同的人表达形式不一样，如果两个人爱的语言不一样，就可能无法理解对方的爱。如果仅仅是无法理解也罢，怕的却是自以为理解了，在一起后却发现是自己理解错误，落个爱情破灭的下场。

杨红和周宁的婚姻，不能说与爱情无关，我认为周宁是爱杨红的，以他自己的方式。杨红在一开始时也未必不爱周宁（这里就涉及到爱的定义了，很多人的爱起源于回报心理，如《傲慢与偏见》中的伊丽莎白对达西的爱情），只是这样的爱基础很弱，杨红只看到了周宁追求时的表现，并未对周宁个人有全面或客观把握，对他的感情更多来源于感激、竞争心理和自己的想象，像个肥皂泡，看起来流光溢彩，可一碰上现实就破了，只留下一点脏脏的痕迹。

其实这是爱情抛物线的一般规律。

刚认识一个令自己心动的人时，大多数人无法保持客观冷静，常常会不由自主地捕捉对方的迷人之处，以证明对方值得自己的爱。更何况刚开始相处时，大多数人会努力表现出自己最好的一面，于是越看越可爱，越看越喜欢，感情急速升温，在两情相悦时达到顶峰。

随着相处时间变长，新鲜感消退，对爱人的好习已为常，爱人身上的缺点就开始冒头，两个人相处也开始磕磕绊绊。其实人还是那个人，只是自己的心情发生了改变。

如书中周宁就是个“不被爱的丈夫”的形象。打不打麻将、是否有钱、性格好坏都不重要，关键是杨红不爱他了。这样的周宁，在杨红眼中有诸多缺点不堪，但在“故乡的云”眼中却完全是相反的形象。可见夫妻间没有绝对的对错，关键是感情够不够深，如果爱得够深，付出也不会觉得辛苦，有缺点反而惹人怜爱。一旦少了爱情那一层妆点，甚至变成了厌恶，对方就怎么看怎么可恶，优点也看不到了。

这时如果双方继续共同浇灌爱情之花，彼此包容，彼此让步，寻找到合适的相处之道，那么爱情将跨过一个台阶，更加醇香，更加持久（发现爱人的缺点还是爱他/她，这样的爱才能经得住岁月的洗礼）。反之，如果以为爱情已成定局，不再投入，或者只是一方投入，另一方只进不出，迟早爱情会被现实消磨成空。

所以，要想爱情长久，一定双方都要有奉献精神，愿意为对方持续付出，愿意让对方幸福。不光有心意，还要有行动，毕竟爱情太抽象，一定要有象征来证明。不仅在恋爱时行动，婚后一样要勤于表示。如果两个人都能做到，那就有了幸福婚姻的基础。

     杨红和周宁两人的问题源于性格观念的巨大差异，又受损于婚后周宁停止爱情投入，所以在外界诱惑到来时他们的婚姻不堪一击，濒临破碎。

这里“外界诱惑”是很关键的，中国的很多夫妻即使没了爱情，也有很多磕磕绊绊，但如果没有外因推动，可能也就这么过一辈子。可一旦有了外界诱惑，出现了一个新人，不管他/她是否比自己的另一半更好，不管是不是真正的爱情，他/她代表着一种新的可能性，当事人又面临重要选择。

对于第三者，早些年是人人喊打，当事人要承受巨大的社会压力和心理压力。近些年来，社会风气开放，很多第三者打出“真情至上”的口号，奉行“能者居之”理论，光明正大地介入他人婚姻。打开电视，只要是涉及婚姻的电视剧，哪个没有“小三”?甚至小四、小五，可见一斑。

第三者的情况多种多样，有的如陈大龄和Peter之与杨红，是情感的真正指向，更加契合的灵魂。有的如“故乡的云”之于周宁，是新鲜感和自尊心上的满足。有的如Tracey、肖娴，追求情感或肉体上的刺激。当然还有种种其他情况的第三者，不在此赘述。

 虽然书中的陈大龄和Peter都算是第三者，可作者的目的并不是想为第三者正名，而是为了探讨真爱，特别是在有阻碍情况下的真爱。
     “爱情并不一定都以婚姻告终，也不一定要以婚姻的形式来保持，爱可以是各种形式的。” 这可能是黄颜想表达的东西。

“真正的爱，是一种从灵到肉你都无法控制的感情，爱不可预计，不可预防，你爱了，就爱了，道德也好，不道德也好，你都无法控制。你能控制的是你的行动，但爱的感觉你是无法控制的。”

遇到这样的爱，要怎么办？

从书中得到的感悟是：爱应该带给人幸福，而不是伤害。

如果你所爱的人已经很幸福，那么应该把这份爱默默地藏在心底，不去打扰他/她的生活，远远地关注对方，祝对方得到幸福。

如果你所爱的人并不幸福，你的爱可以使他/她更加幸福，无妨让他/她知道世界上有一个人这样爱他/她，如果他/她愿意，可以投身你的怀抱。

不将自己的意志强加于爱人身上，不代替或强迫爱人做决定。无论他/她的决定是什么，坦然接受，即使自己痛苦，也不让对方知道，不增加对方的痛苦。

虽然我对婚姻的第三者始终持保留态度，但我赞赏这种奉献的爱，以对方幸福为出发点的爱。

每个人都希望自己的婚姻能够美满，那么就应该努力使自己的配偶幸福，只有做到这一点，才能使爱人的心不转向他方，才能杜绝第三者，战胜第三者。如果什么也不做，只依靠配偶的觉悟，则是自己将婚姻交于他人之手，别人不来诱惑则无事，一旦别人来进攻，仓促应战，估计只能丢盔落甲。

如果婚姻实在是个错误，则要有结束错误的勇气，不要因为他人的看法或社会的舆论压抑自我。勉强维持不幸福的婚姻只能是害人害已，对孩子也未必是好事。另外，不要被一次失败的爱情或婚姻打倒，要有爱人以及被爱的自信，随时做好准备，迎接幸福的到来。

看黄颜和艾米的书还有一个感悟，那就是性在爱情与婚姻中的作用。对有些女人来说，只要能和所爱的人在一起，没有性也没有关系。可如果爱人在性上能够体贴女性，给女性带来高潮，对感情的促进作用绝对是巨大的。性也是一种爱的象征，如果真的相爱，那么就应该有奉献精神，共同摸索让双方都能得到满足的方式，灵与欲的统一将会带来最高的享受。反之，如果长期性生活不和谐（指正常情况下，不包括身体有疾病的情况），爱情也会受到磨损。

完

附上书中一些我很喜欢的文字，很受启发。

“人在感情上不应该依附于别人，不能因为没人爱就觉得自己不值得人爱，就活得难受。也不能因为自己爱一个人，可是没得到他的回爱就痛不欲生，失去生活的乐趣。爱情不仅仅是被人爱，爱人也是爱情。没有得到爱，不等于你不能爱人。母爱伟大，就是因为那是强者的爱，是不计较回报的爱，母亲爱孩子，是因为她的孩子值得爱，是因为她的爱能使孩子幸福，是因为她要爱，不爱就不成其为母亲，不爱就难受。明智的母亲会以孩子的幸福作为他对自己的报答，只要孩子幸福，她就是开心的，有没有回爱都无所谓。”

    “爱情有点象月亮，它自身是不发光的，没有太阳光的反射，你可能根本看不见它，因为爱是个抽象的概念，需要用别的东西来表达，来象征，来证明。语言是一种表达方式，象征也是一种表达方式。但爱的语言是丰富多彩的，不同的人有不同的语言。两个讲不同的爱的语言的人，也许就没法沟通，就没法理解对方的爱。

象征的手法也是多姿多彩的，可以用行动来象征，也可以用物质来象征。同样是爱，有的人会用玫瑰来象征，有的人会用汽车来象征。象征的方法不同，两个人也是没法感受领会对方的爱的。最好的例子，就是男人和女人在表达爱情方面，常常使用不同的语汇。男人可能会用性的冲动来表达他的爱，但女人可能就不认为那是一种爱。所以男女都需要学习掌握对方的爱情语汇，才能体会到对方的爱。

爱和被爱都是精神上的享受，如果你认为你没有被人爱，那你就没有享受到爱。即便他在那里爱你爱得地动山摇，你也感觉不到丝毫震荡。爱需要体会，有时需要厚颜无耻地去体会。但人往往不能做到这一点，因为人们害怕自作多情，怕会错了意思，自己没面子，更怕自己不仅会错了意思，还拿出了回报，那就既伤面子又伤心了。

对一个你不在乎的人，也许你会厚着脸皮去体会，无中生有地认为别人在爱你，因为你从思想上并不在乎，你从行动上也没有回应，你只是那样认为一下，即使体会错了，也没有什么损失。但如果是一个你很在乎的人，是一个你自己已经爱入膏肓的人，你会变得非常不自信，因为你太希望得到他的爱，你就不敢相信他爱你了。即使他是在爱你，你仍然希望他不断地用语言、行动或者别的什么东西来向你证明。”

“爱到极处，你一颗心，不再装着自己，只装着你爱的人，你就会担心自己的爱会给他带来痛苦。他的一颦一笑都牵动你情怀，让你不断猜测，我使他幸福吗？我使他痛苦吗？你会不断问自己：这一颗心，你拿得起吗？拿起来了，你捧得住吗？捧住了，你捧得久吗？捧了一生，你知道你捧的方式对吗？是不是太紧？太松？太长？太短？太冷？太热？倒头来，他会不会慨叹：爱上你，是我一生的错？或者会不会有一天，他后悔：早知如此，何必当初？ 
    爱到极处，你已经爱得失去了自我，心里只有他，如果他不幸福，你又怎么可能幸福呢？你担心自己不能使他幸福，你就有可能把自己当他幸福路上的绊脚石，为他坚决地搬开，好让他自由地前进。”

“性格爱好生活方式不一样的两个人，如果彼此都有强烈的爱情，都能为对方改变自己，也许仍能过得很好。有很多事，有爱情和没爱情，会有完全不同的感受，完全不同的反应，也就有完全不同的处理方式。但如果缺乏这种强烈的爱情，就很难欣赏对方的生活方式，都希望对方改变了来适应自己，或者都极力去改造对方，生活就变成劳改农场劳教所了，那将是场无休无止的痛苦的战争。

两个人各自为着不同或相同的原因，死守着这个婚姻，明知两人生活方式不一样，还是继续进行着这场改造对方、保存自己的战役。既然两个人不能为对方改造自己，又不能有效地改造对方，更不欣赏彼此的活法，为什么还要苦苦地守在一起折磨彼此呢？”

“真正的爱，是一种从灵到肉你都无法控制的感情，爱不可预计，不可预防，你爱了，就爱了，道德也好，不道德也好，你都无法控制。你能控制的是你的行动，但爱的感觉你是无法控制的。

爱一个人，却又跟另一个人守在一起，那种痛苦是难以形容的。没有一个人值得你爱，你可以平静地跟一个你爱你而你不讨厌的人凑合，但如果这世界上有一个你爱的人，而且他也爱你，那你跟另一个人的凑合就可以是致命的痛苦。”

“要敢爱，要相信世界上有人会真正爱你的，也许你永远没遇到这样一个人，但那并不表明你不该期待，因为他可能只是在世界上的一个什么地方等着，机缘还没让你遇到他，说不定哪天就遇到了。就算临死也没遇到，也不证明这个人不存在，只是没遇到而已。”

   “象看生活一样看小说，象看小说一样看生活。”

看小说要象看生活一样，因为只有那样，你才能够投入地去体会人物的命运，为他们的命运真心地喜怒哀乐。每看一本小说，你就能体验一次生活，虽然是别人的生活，但因为你的投入，也变成了你的体验。一个人在现实生活中只能体验一次生命，但因为小说，人就可以体验多重生命，并且从这些体验中获得经验，吸取教训，从而丰富自己的生命。如果你仅仅把小说当作一个作者写出来编出来的故事，把小说中的人物当作作者塑造出来的人物，那你是不可能有深刻的体验的，因为你从一开始就不认为那是真实的人生，你把你的重点放在作者怎么写怎么刻划上去了。那样看小说，你最多学一些写作技巧，而那往往不是作者写小说的目的。

看生活要象看小说一样，也就是说时不时的，你要让自己与生活拉开一段距离，仿佛是旁观者，在观察别人的生活。当你能做到这一步的时候，你就能比较平静、比较客观而且全方位地审查自己和别人，不仅看到每个人的缺点，也看到每个人的优点。不光看到一件事的正面，也看到它的反面。特别是当你在生活中遇到麻烦和痛苦的时候，与生活拉开一段距离，就是与痛苦拉开了一段距离。由于你的旁观，你能看见可恨的人与可爱的人一样，都活得不容易。可恨的人之所以成为可恨的人，也是生活造成的。隔着一段距离看可恨的人，你能更容易地理解他、原谅他。而隔着一段距离看可爱的人，你会觉得他更可爱。”

     “不努力，怕一经努力就是可以成功的；努力奋斗，又怕能力有限，所做的努力到头来都是白费。格言说，凡事都有个度，过度或者不及都不好。当然格言就是这样，说了跟没说一样，因为并没告诉我们，这个度究竟是多少。实际上，度是因人而异的，一个人的一生就是在摸索这个度，什么时候该努力争取，什么时候该含笑放弃，什么时候该改变现状，什么时候该安于现状。虽然前人根据自己的经验总结了他们的度放在那里，但后人生活在不同的环境中，别人的度不一定适应自己，每个人都得自己去摸索。过早放弃，就错失良机；过晚放弃，有可能害人害己。只能是做最坏的思想准备，向最好的方向努力了。”