师尊联姻吗鲤鱼乡:我是魔蝎座男 爱上了巨蟹女

对于魔蝎座的我，习惯了孤独 寂静和冷漠。每天不知疲觉得忙于工作，满京城的给人做售后。安装电脑 调试打印机，或者仅仅是帮一些弱智白领关一下防火墙。闲暇时在单位上网温习工作技能，和同事调侃些低级趣味的话题。晚上则回家猫在电脑前 ，看窦文涛和两个文酸书生调侃的流行话题，或者看看陈晓楠的《冷暖人生》调剂下霜冻的神经。我几乎很少和邻居甚至家人沟通，完全生活在一个病态的自我世界里。我处心积虑想走好规划的每一步，希望可以回报施恩与我的每个人。但惟独对自己将来的另一半是个空白。天性的自卑 对未来的迷茫，还有害怕受伤对感情的禁锢，使我不敢轻易爱上别人。因为每一次动心到心痛过程，对于我来说实在是生不如死。我承认害怕了，我也承认我的命运了，我对那些狗屁理想不抱希望了。我现在活着的理由就是责任，对我必须承担的责任而活着。

   就是这样怀揣着失意过活，见人说人话见鬼说不出鬼话的活着，生活得很惨白无力，简单的就像世界没有我的存在一样。

    呵呵 有一阵子我总是幻想着如何潇洒的消失，核弹爆炸 为救美女英勇就义，还有当一个诸如某侠客般劫富济贫最后在万众瞩目中被乱枪射死等等。这些幼稚的念头每每在我单方面失恋时出现的最多，我了解我的脆弱，脆弱的不像个男人，像是在黑暗中被鬼怪的狞笑声吓坏了的小孩，我已经被生活完全腐蚀了。就像电影《可可西里》的片段，年轻的生命不慎落入流沙，在茫茫戈壁滩里一点一点得被掩埋直到完全消失在死寂的沙漠里，生活就是流沙，只是它埋葬的不是我们的肉体，而是阳光 纯真的灵魂。

   欲哭无泪的时候最难受，偌大的世界找不到可以让我精神依赖的人，朋友 父母 兄弟 都没有，只是龌龊的幻想着依偎在心爱的女人怀里，她会抚摸着你的脸让你平静的睡上一觉。虽然仅仅是幻想但我还是不经意的微笑了，因为在我制造的幻象里这个我‘心爱女人’是爱我的。

  上天总是给我安排和我相视一笑，却绝尘而去的‘艳遇’来折磨我，或许这都是我长时间孤独寂寞所产生的错觉。我深知自己在感情方面抗击打能力差，出于自我保护一般我会先观察分析下，然后考究一遍自己的胜算，否则是不会乱动感情的。但是这一次我却发现我是真的中毒了，完全不受理性控制，明知道会受伤但还是愿意被伤害。我已经没有什么底线了，我彻底沦陷在这个清纯 柔情 心地善良的姑娘面前。这几天脑海里全是她，我不知所措，我想证明我有多爱她，想随时给她打电话 发短信。却怕越是这样她会对我厌倦，而彻底断绝来往。我该怎么办？我不知道，我只知道为了她我什么都能放弃。

  和她相识是因为她们公司需要采购两台电脑，我去上门给安装，因为技术原因去了好几次，算是认识了，我对追求女孩子这方面技术不太娴熟。我给她们一同事留了手机号以便有问题随时找我，其实也是测试下这女孩是否对我有好感，因为她问过我有没有女朋友，还说和她男朋友分手了。我哪会儿虽说面无喜色但已经是心花怒放了，我感叹上天还是仁慈的。果不其然她打我电话了，我顺势要了她QQ号。就这样我们开始暧昧的聊了一阵子，不知不觉我动心了。

  有一次她说和她男朋友复合了，还连续说了两遍。我一头雾水加晴天霹雳，我开始胡思乱想，怀疑是不是我没有和人家表白所以在她故意刺激我。终于我撑不住了，向她告白了。但出乎意料她却回复我说:是不是泡妞呢？发错了吧？这么一句话，顿时我就蒙了，真不知道是什么意思，难道是我误会了？人家根本不在乎？难道和她男朋友复合是真的？一连串的问题都出来了我真是蒙了。后来我又问：如果你没有男朋友会可虑我吗？她说：‘会考虑’。这句话像一把利剑穿透了我的心脏。这种感觉真tm难受！

  以后的日子里，我还是忍不住一有时间就和她在QQ上聊几句。但是突然一天我回到家打开电脑，她主动和我聊天说：公司钥匙坏了锁不上门，回不了家了只能在公司呆一晚上，说自己一个人害怕问我能不能陪她聊天。因为有一次我也是没带钥匙被困公司了一宿，她陪我聊了大半夜才去睡觉，我很感动。我问她能不能和同事打电话回来送钥匙？她说：都回不来。我又问她为什么不让男朋友过去陪她？她没回消息，真闹不清楚这姑娘到底是怎么回事。我还是想试探下我在她心里到底是是什么位置。就说：我要是你男朋友就直接过去给你守门了，可惜我不是。她给我的回复是：呜呜。表示她在哭泣，我心软了，问她需要我过去吗，她说这么远会影响我第二天上班，我说没事，我上班自由 只是你一句话的事。犹豫了一会她说‘那你过来吧’在确认她不是在开玩笑后，我一路小跑到了地铁站从北五环一直到崇文门，路上我问她饿不饿顺便给带点吃的，她表示不饿，但其实我晚上没吃饭，就在崇文门附近买了两份肯德基套餐过去。到了她们公司我看看时间已经是十点多了。我们各自吃了点东西，我在电脑上点开偷拍版的《功夫熊猫2》边看边聊，之前一直相约她去电影院看这部电影，她却总是说没时间.看了不到一会，（可能是因为白天工作太累了）她发现我困了就说都休息吧，我真没歪心思，尤其是心爱的女人，我主动说要睡外面客厅沙发。她从另一间房间拿出毯子盖在我身上，然后就回房间了。这一夜我几乎都是睁着眼睛到天亮的，心跳的厉害，每跳一下就痛一下，这不是形容词确实是很痛。心跳的是我为她守夜，有我在不会让她夜晚感到孤独 害怕。痛的是她半夜和男朋友在电话里打情骂俏。试问这种心情该怎么形容，我不认为对我的这种伤害是有意的，她就是单纯，在柔弱无依时只是想找个人给她些许安慰。第二天我问她为什么选择我来陪她？她的回答是：我能给她安全感！呵呵 我已经分不清是非了，她简直就是毒药，疾无可医的毒药。

  飞蛾只知道朝着光明飞，但却不知道光亮会烧到自己，所以用飞蛾扑火来形容我是不准确的，因为我至少知道自己是一定会受伤的。我依然很爱这个女孩，我也相信她不是故意伤害我的，也许我早该知道她对我其实就是一种暧昧，一种很多女孩都会自然而然的暧昧。这不是友情但也绝对不是爱情。

  虽然我被戳的千疮百孔，但是我还是爱她，我想疼她，在她受委屈时给她依靠，给她温暖。但我连机会都没有，我不想去‘骚扰’她，只要她需要，我还是会第一时间不顾一切的出现。