中财网女人别败在不会说话上:一句话经典语录
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/30 23:27:36
1、我朋友十三岁的女儿收到她小男友的短信：宝贝，昨夜里梦见你在学校操场上跟别的男生讲话，心里十分难过。为了防止这种悲剧再次发生，今晚我决定不睡了。
2、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？小女孩回答：我知道，因为星星会“闪”啊。
3、海滩上，两个女人在聊天。A：你最近怎么回事，瘦了这么多？B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。A：那你赶快跟他离婚呀！B：现在还不行，我想再减五公斤。
4、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
5、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！我当场石化…目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
6、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
7、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
8、最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问：“你什么座的？”该大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊…”
9、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：m的。
10、杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你…”
11、有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：6块的多少钱？老板剧寒．当时脸暴红．其实我想问6块的是几个。
12、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
13、日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。
14、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
15、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
16、提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。
17、韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。谎言有三宝：天长、地久、爱到老。型男有三宝：亲亲、抱抱、再推倒。周董有三宝：哎呦、不错、这个屌。大学生有三宝：复制、贴上、过就好。大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好。大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少。
18、“五一过得真快乐”这七个字，我现在最有感触的是前六个字，最后一个字已经彻底没感觉了。
19、上次看到两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念雷锋，这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说：“您真是见多识广！”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”！
20、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，弱的叫小鸟依人……做女人真好啊。
21、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
22、假期作业被发现是抄的以后，一小盆友谈到：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！
23、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
24、极品男人：上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人：上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。
25、问：蛇的交配时间能持续12小时，你对此有什么看法？答：许仙真厉害。
26、听到哪句对不起最让你心碎？1、对不起，我们永远别见面了。2、对不起，我是为你好。3、对不起，我爱他（她）。4、对不起，我和你玩玩而已。5、对不起，我给不了你想要的。6、对不起，我不是要故意伤害你的。7、对不起，您的余额不足。
27、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
28、据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说： 那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。请问这是真牙还是假牙？
29、一根火柴头痒，抓了抓于是就烧死了，然后它去了医院，出来就变成棉花棒了！
30、一个乘客叫道：“我要立刻下去，这是我的权利！”于是，他掉到了大海里。
31、两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热，就说，好热哦，我要把衣服脱掉。于是它就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉踩到香蕉皮就跌倒了。
32、一个指南针走着走着，突然叫起来：“我找不到北了”，第二天它就被解雇了。
33、一条鱿鱼求烧烤店的老板：“你放了我吧，别烤我吃啊！”老板说：“好的，但是我要考你几个问题！”鱿鱼高兴的说：“你考吧考吧！”老板：“嘿嘿，这可是你要求的啊！”
34、一天有只公鹿越跑越快。跑到最后，它终于变成了高速公路。
35、一个孩子加入了“捉迷藏社团”，从那以后，老师再也没找到他。
36、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？”
37、店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。” 女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”
38、丈夫：你怎么一点也不懂废物利用？ 妻：因为很懂得，所以嫁给你。
39、麦当劳肯德基市场调查中的经典回复：有啥好调的，在哪上厕所不是上！
40、某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“1.72米，56公斤。” 护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”
41、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。” “小刘不是前天就出差了吗？” “啊！!……
42、大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？” 小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”
43、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。 另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。 这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。
编后语：老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？” “对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”