丈夫和小三亲吻视频:把握住自己能够把握的，精神抖擞地迎接每一天

博士毕业后到一家高校做讲师5年了。

为了好好积累成果参加职称评审，尽管博士毕业2年就有参评资格(刚参加工作便忙于怀孕生子和带孩子，那几年科研上成果很少)，但是去年我才第一次报名副教授职称。去年答辩前的全校公示材料。我自忖从材料上看，自己还算有希望，但是我不是学校嫡系毕业的，我院非学校主流学院，面对全校评审中的激烈的科研能力的比拼，江湖上人脉的比拼（这一点我是输定的，因为我对该校完全是一个新人，评委中除了我院院长没有一个我认识或者认识我的人，而且其他院系都是2-3位评委，我们院只院长1位评委），我充分做好了被潜规则的思想准备（我们学院3年了没有再评上副高的了），因为我知道自己的实力的确不是最强的。当然结果是我没通过，但是结果中也有一个本校博士刚毕业两年，无基金无SCI居然上了的，真的是让人很惊讶。这一次参评，我充分体会到了公平是稀缺资源。尽管在象牙塔里。去年小难过了一下，情绪上就过去了。

今年对我算是顺利的一年，我作为项目负责人通过了国家和教育部等项目立项和北京市高等教育**教学成果，负责863外协的项目的成果也被课题主持单位所肯定。今年又新增了1篇SCI和EI。也算是教学科研都有成果。虽然通过去年的职称评审我体会到了职称评审的水有多深，虽然我也做好了今年仍然被潜规则的思想准备，但是根据公示材料的对比（根据材料，主要看基金、SCI、教学成果，我在所有公示人中至少至少能排第二名，这是很多我同事的感觉和排名），我想水再深，只要能有**个名额（一般各院系上报后全校总通过率30%左右或者不足30%），我总是能上的，否则太没天理了。当然，我思想里也认为我仍然需要做好今年仍然被潜规则的思想准备。

答辩结果出来了，我差了1票。然而我难过的是，居然有30%+2个名额都没有我。院长安慰我，有的通过的也是报了好几年，尽管他成果不丰富。这个我还能接受，他们工作时间比我还早，毕竟大家都不容易。让我难过的是，还是去年某某学院，今年通过的仍然是刚毕业留校2年无基金甚至无SCI的。更更更让我难过的是，下一年我不能报名参评了，因为我已经连续报了2年。早知道我很早以前够条件就应该报，尽管不会通过，但是不至于还要等2年（那时候我也是久经沙场的老青椒讲师了）。院长还好心叮嘱我几次千万别去找学校，赶紧再发文章。我知道院长也没办法，水太深，即使他在答辩现场，但是他控制不了局势。我肯定不会去找的，这样只会死的更惨烈。

真的很难过。尽管做好了心理准备，还是没有心思做任何事，包括吃饭，包括家务（老公主动包揽了全部家务），包括女儿缠着我陪她玩，我一句话都不想说。老公安慰我想哭就哭吧，听了他这句话，我才知道我还能通过哭来发泄，可是我只是眼睛湿了一下，我哭不出来。晚上给孩子洗澡哄孩子睡下之后，老公说陪我去看电影，我一点没心情，倒是很想和老公出去找个地方喝点酒，虽然我以前从不喝酒。这个疯狂的想法，在我想到睡熟的孩子，想到外面的冬夜寒冷，想到喝酒就不能开车后，就打消了。捧着笔记本在被窝里看了个姚晨演的很轻松的片子《爱出色》就睡下了。但是夜里很早就醒来。再也睡不着了。满脑子想的是答辩时我说的每一句话，评委问的每一句话；想的是以后出去交流开会和教授专家在一起交流，还是那么的抬不起头上不了台面，因为不在一个层次；想的是原来规划好的和老公一起出国访问学者的计划都被打乱了；~~~~还好，11年我可以报名破格硕导，希望这个不至于被潜规则。

第二天，吃过早饭，收拾好，和老公出门看了《让子弹飞》，回到家，看到可爱的女儿，看到被女儿的玩具排山倒海后的客厅，一向喜欢整洁干净的我就收拾起来，整理好女儿的小书架，补好破损的书，打扫了地板，洗好菜，给老公下楼买啤酒，洗碗、给女儿洗澡洗衣服、洗全家的衣服………………越干越有劲，我又是原来那个生龙活虎的我了。呵呵呵，原来我就是跟野草，被踩趴下了能很快站起来。

尽管对我工作的这个学校心灰意冷，寒心到底。但心情似乎已经很平静了，不平静能怎样呢。只是这一夜仍然没睡好，3点就醒来了再也睡不着。不过满脑子想的不是昨天的答辩场面了，是想着接来下怎样把早已经做好的实验尽快整理写好论文，想好了什么样的title,想好了哪里可以突出亮点，写好后投到上次主编没送审就直接reject的top1期刊上去。怕思路忘记，也实在睡不着了，4点05分，我起身穿好衣服打开电脑想把我的思路记录下来。可是打开电脑，却特别想把我这几天的感受写下来，发到小木虫，这是我近5年来在小木虫正式发的第一个帖子。算是对灰暗情绪的告别。算是对自己的一个新的鼓舞。

写下来，安慰、鼓舞和激励我自己。也同样安慰和我遭受同样不公的青椒们：把握住自己能够把握的，精神抖擞地迎接每个新的挑战！