阿里风投部门:原来最悲痛的孤独是心中遗弃了自己是 ....

听着林俊杰的这首原来，此刻的我发现这首歌的歌词写的恰到好处，写到了我的心坎里，而我就像歌词所说的那样。歌词很残忍，那种一针见血，突然我看到了活在内心深处的自己，那种空虚无助和脆弱。身体钻进被窝，想念却被冻僵了。眼泪在抱怨，时间睡着了，孤独彻醒着。

　　长大后，这份寂寞仍挥之不去，可我无法排遣，我无法像大人般按照自己的意愿生活，于是，我只能将自己的寂寞化作那些忧伤的文字，然后，再一次面对别人“无病呻吟”的指责。

　　不知从何时起我竟然爱上了文字，无可救药的爱上了。文字是孤独的，而我是孤单的，我们手拉着手，在时间里游走，我们相依为命，日子路过了时间，而我们路过了别人的生活。我喜欢文字，渐渐地我习惯用文字来写关于我的故事，我的心情。希望用文字来排遣内心那份挥之不去的忧伤、寂寞，孤独和无奈。一直我都认为我就是一个悲剧，不会给身边的人带来好运，我就是那悲剧的化身。

　　一个人低头行走是因为在思念另一个人，一个人抬头看天是因为他感到寂寞。当我在低头和抬头之间度过那段悲伤的岁月，我会忽然感到莫名的伤痛与酸涩，怅惘地望着些什么，想起一些往事---那些本该遗忘的东西却又无法遗忘的记忆。那些依然鲜明的记忆，那些记忆可能是误伤自己的暗器。

　　逐渐的我才发现，原来一直以来我都做错了，一直都在犯错。而我却因为自己的错忍受着，折磨着，煎熬着，难受着。感情要忠于自己的内心，无论是那种情都亦如此。

　　原来，最悲苦的孤独不是身边没有知己，而是心中遗弃了自己。

　　人是一个独立的个体，而不是一个孤立的整体，我不否认，可我呢？一直以来我都封闭自己，不愿和人接触，我关闭了我的心门，我走不出去，别人也走不进来。对身边的人都如此。倔强的我曾以为我不需要，我不需要，渐渐地，我发现我做错了，不是我不需要，而是我不知道我还该不该再…我不敢要，不敢奢求了。从冰点离开的那时起我封闭了自己，我亲手为自己画了个圈，把自己放在了圈里，在那个圈里别人无法逾越，而我也走不出去。我以为那是属于我世界，那是我的避风港。我不再和人接触，即使接触也是少之又少，我对自己说我不需要，我一个人是可以的，我不需要朋友。可是，我错了，真的错了，大错特错。我是独立的个体，可我却不能和整体分离，不能够脱离这个社会。总是会发现自己总会显得如此的格格不入，于生活，社会。有时我也在心里问自己究竟我来自那颗星？渐渐地，我明白，原来我也需要朋友，只是我死鸭子嘴硬罢了，我忽略了我内心的真实需求，忽略了我真的想要的是什么，我想我应该听听自己内心最真实的声音，我是真的需要，我不是超人，我也是一个普通人，是一个有血有肉的人。我也和很多人一样，我也需要。

　　无论我怎么掩饰，不管我怎么骗自己，可我终究会发现，还会难受，还是会伤心，因为痛只有我自己懂，疼在了我的心里，而我却不能说，也不知该如何说，与谁诉说。我强忍着，可我还是会发现，我真的需要，一瞬间我发现我是需要的，我不想再这样下去了，这样真的太累了，真的很累。总有那么一瞬间，我感觉到心在被掏空了，那一刻我不知道该如何是好，我不知所措了。我只感到心好疼，在不断的隐隐作痛，我不知该如何排遣内心深处的苦闷和那份挥之不去的忧伤、寂寞。那一刻，我失去了所有的一切，无法定下心，即使早已计划好要做的事情在此刻我也是无能为力，总是会感到心里空空的，无奈的我只能独自忍受。

　　那一刻，我会习惯性四处张望，我想寻找有一个人能够在我身边陪陪我，和我说说话，只要这样就足够了。可是，失败了，没有人，一个都没有。那一刻我想是最真实的，心里一下子空了，无奈我一个人坐在角落，一个人舔着自己的伤口，然后起身在一条没有人的小路上，来回的走来走去，没有阳光，阴森森的，冷冷地，可我希望这条路没有尽头，我想就这样一直走下去，不要停止。

　　渐渐地我明白了，连自己都无法接纳自己，便无法要求这个世界给你个位置；连自己都不敢正视自己，就无法到红尘中寻找理解。

　　真正的自由是心灵的解放，是思想的解放，是精神的解放。

　　我渴望自由，也追求自由，拒绝束缚。其实，曾经我也有个大大的梦想，对我而言那只是属于我自己的梦想，一直以来我都想并且一直就这样为自己的梦想一直努力下去，不放弃，不抛弃。我以为我可以像其他人一样去做自己想做的事，我希望可以靠自己的力量去做自己想做的，即使摔倒，我也想自己爬起来，我知道我是倔强，固执的，我也只想为梦想执着的去追逐，去努力，坚持。可是，现在我却不能，不行。也许我可以，我愿意努力去追寻，我愿意坚持不懈，即使要面对很多艰难险阻，我也会不放弃，不抛弃，我也愿意去追寻，即使用尽一生。可是，那将是永远的遗憾，无法实现的梦。

　　其实，有时候真的很讨厌一人去上街，去那又吵又闹的街。行驶在那样的环境下神经都得绷着，很难受，不，是特别难受，会觉得那样的环境不适合我，觉得那样的环境足以让我难过。瞬间总会产生一种念头，逃离，快跑，赶快离开。可是，所有的事都得去做，纵使不乐意，也没办法，那是必须的，不得不做，不得不去，最后只能是一声叹息：无奈。

　　渐渐地，我发现，其实不是的，不是那样的，只是不喜欢那种精神绷得很紧，让人很累，让人感到窒息的感觉。

　　我追求自由，拒绝束缚。我讨厌那种感觉，没有自由，不能够痛痛快快的去做自己想做的，如果是那样我宁可不要，什么都不想要，假使真的不能够做我想做的，对我来说一切都没有必要，什么都不重要了。有时候我不想回家，想一直这样在一条路上漫无目的的走着，不要停止，还希望那条路没有尽头，就这样一直走下去，走下去。

　　习惯在天气好时坐在阳光下晒太阳，偶尔的不经意总是会看到那些伤疤，虽然早已长好，虽然那是很久以前的事，可是在那一瞬间总会有种想哭的冲动，有时候连自己都无法解释，连自己都觉得纳闷，觉得不理解，为什么会想流泪，连自己都不得而知。

　　我一直觉得忧伤和寂寞是主流之外的一类情感，它们让人想逃避却又容易让人产生依赖。我知道习惯了依赖，会渐渐忘记该如何靠自己，一旦眼泪失去效力，一旦处于孤立无援的境地，我又该如何走下去？一直以来都想不去依赖，可是却还是依赖上了。其实，不是不想，而是因为怕依赖上会再失去或是会伤心，还有就是分离。总是会故作坚强，总会撑着，总是不停的安慰自己要努力，要坚持，可是，我是一个人，我也会累，我也有我自己想做的，想要的，不是吗？

　　偶尔，总会一个人到那个拐角，那个曾经让我失声痛哭，尽情释放的地方，也是一个无人的地方，没有阳光，阴冷的地方。站在那个地方所有的往事都会浮现在眼前，当时那种悲痛欲绝的心情还是会再次深刻体会，只是在这样的心情下又掺杂了更多的伤心。

　　还清晰的记得在医院时那种感觉，现在想起还记忆犹新，不能睡，却很累很想睡，可是却不能，手里拿着手机，看着时间，一不小心睡着了，手机落地，瞬间惊醒，摇摇头，揉揉那很困的双眼继续坐着，深夜的医院显得如此的冷，又有几分可怕的气息。

　　离开，它不是一个词语，而是，一种距离，是在残缺的征途上，空出的一段冷白凄美的记忆。

　　从以前到现在我都想离开，逃离这个让我伤心，难过的地方。一直以来从不轻易说解脱，而它在我的定义里：“是死亡，死才是真正的解脱。”或许我的想法很极端，可那却是在某一瞬间我最想做，不是害怕，不敢，而是顾忌很多，是考虑的多，做不到，无法做到。

　　有时候，看着那些忧伤的文字，总是会不知觉的感到心疼，感到心里难受。那种痛油然而生，总是会有种冲动，有种想陪伴那些有着忧伤的人，那些让人心疼的人。偶尔，还会问一句：“90后的我们为何如此的忧伤，为何我们如此的忧伤？”

　　其实，人越大就把自己包裹得越紧，处处垒满防护。怕受伤，或是旧伤还未愈合，不想去触碰，不希望再痛一次，所以想尽力保护自己，不再让自己受伤害。