中财网小西天奶奶顶:古今名人幽默－汇集
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/09/21 09:00:15
名人幽默——A集
来找啥？
呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧！
他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装，留著两撇小胡子的
帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥，
孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老
人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶＂蒋
公啥不见啦？＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前
的凯达格兰大道散步，走著走著，发现个穿著夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来
回回照著路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子
答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂
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某日，戈氏召开国民大会。
同志们，目前国内形势有些紧张，，望大家谅解！
一工人站起曰：我们保证按时上班。
戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！
工人又说：我们可延长时间干！
戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。
工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。
戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。
工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！
戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。
工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。
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尼米兹轶事
太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于
战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。
一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条
短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全
的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。
医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃
了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你
就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开
了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司
令切斯特。尼米兹五星上将。
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巴巴拉。布什
当布什还是副总统的时候，有一次去瑞典使馆做客，布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨
一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说：你好！你是谁啊？另一个说道：ｈｉ！
你好！舒尔茨夫人！第三个热情地握着巴巴拉的手，说道：欢迎你到我们国家来！
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勃列日涅夫的笑话
勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他
的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执
政，你可怎么办呀……
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赫鲁晓夫与猪的故事
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。
农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保
证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿
车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
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赫鲁哓夫的故事
赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以赫鲁哓
夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏
联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓
夫同志）。
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前苏联的笑话
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几
次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推
到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
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有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，
务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，
因为你正把它压在椅子上。
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当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个
钟头，你等我一下吧。』『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好
在收音机上听邱吉尔的演说。』
那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。『我想了一下』
那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧，管他妈的邱吉尔！』
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以牙还牙
美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑
美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父
一代就不能不停止。
马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他
的父亲是谁
___
名医戏官
明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。
离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道∶「素闻李公医道高明，可否
为下官开帖滋补单方？」
李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开
了一剂药∶
柏子仁三钱 木瓜二钱
官桂三钱 柴胡三钱
益智二钱 附子三钱
八角二钱 人参一钱
乌三钱 上党三戋
山药二钱
写毕，李时珍扬长而去。
第二天，那昏官将单方交予师爷去撮药，师爷细细一看，忙说∶「大人给他骂了！」
接著道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。
你知道这药方中骂了句什麽话吗？
如此壮心
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影
星查理?弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气
愤：“首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，
还不如让我自己来演！”
后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。
巴顿说：和平对我来说，将是一座地狱。
巴顿说：一个职业军人的适当归宿是在最后一战中被最后一颗子弹击中而干
净利落地死去。
倒霉的巴顿却在他的打鸟途中被粗心大意的汽车撞死了。
命运同巴顿幽默了一次。
和平的确成了地狱。
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打雷以后必定会下大雨
“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性
格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏
格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为
什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑
惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。
恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”
据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的
精神才与她结婚的。
有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他
的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶
水，猛地泼到苏格拉底身上。
在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了
摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”
求知
一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”
苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将
头探出水面。苏格拉底差别：“你在水里最大的愿望是什么？”
“空气，当然是呼吸新鲜空气！”
“对！学习就得使上这股子劲儿。”
教择偶
古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理
想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅
给一次机会选摘一支最最大的麦穗。
第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但是
他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全
程。
第二个弟子吸取了教训．每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更
好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。
第三个弟子吸取了前两位教训．当他走到三分之一时，即分出大、中、
小三类，再走三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了
属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说，这不一定是最大最美的那一支，但
他满意地走完了全程。
精神助产术
苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他
同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。
这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人
说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠
诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”
苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领
却千方百计地去欺骗敌人呢？”
“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。”
苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺
骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功
了。这种欺骗也不道德吗？”
那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不
道德的。”
苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父
亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？”
那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”
苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道
德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？
还是请你告诉我吧！”
那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做
到道德。”
苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大
的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的
问题，我使衷心地感谢您！”
苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神
助产术”。
大圆圈和小圆圈
一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多
倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问
呢？”
捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知
识，小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈
的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我
接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的
原因。”
点灯找人
古希腊大儒学派学家第欧根尼（约公元前404一前323年）常常在大
白天也点着灯走路，每当人们诧异地问他时，他便回答说：“我正在找人。”
这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上“人”这一称呼的有德行的
人。
亚历山大大帝来到科林特市时，拜访了这位哲学家，并且对他说：
“你有什么希望尽管讲，我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己
所住的酒桶，一边晒太阳，一边说：“只希望你让到一边，因为你遮住了
照到我身上的阳光。”
智救故乡
古希腊哲学家阿那克西米尼（公元前588一前525年）出生于中亚的
莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，
军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡；使它免遭兵殒。
一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口
便说：“我对天发誓，决不同意你的请求。”
“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。
莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
机会均等
古希腊时期造就了许许多多的智者和名人、其中很大的一部分是雄
辩家和演说家。
狄摩西斯（公元前384一前322）就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另
一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当，辩力相当，而且所持论点
总是相左。因此，他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。
一次，两入争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时，只
要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。”
福西昂则说：“可一旦他们头脑冷静时，就会对你绝不客气。”
更大的荣耀
戴奥珍尼斯是古腊有名的讽刺哲学家。有一天，他来到柏拉图家中。
他从不穿鞋，两脚很脏，就这样在柏拉图的地毯上来回走动，并说：“我
在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。”
柏拉图说：“这倒是真的，可是我得到了更大的荣耀。”
不同之处
有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
无所不在
庇希特拉图是希腊有名的哲学家；
人们问他：“真理在哪里？”
庇希特拉图说：“还要说吗？真理无所不在。”
一言不发
有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你
是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现
便是最愚蠢的了。”
一个人打赌
德国哲学家A?叔本华（1788--1860年）某年住在法兰克福的旅馆
出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事
人员常去的地方。
一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：
每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金
币收回自己的口袋里。
有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。
叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会
除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的
施舍箱去。
并非都来听布
F?D?E?施莱艾尔马赫（1768--1834年），德国哲学家和神学家，
他的神职工作做得尤其出色。
有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社
会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。
对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组
成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是
为了看女人。”
挖苦尼采
19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844--1900年）对女性特别仇视，
他一生不接触女人，曾经这样说过：“男子应受战争的训练，女子则应受
再创造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭
子！”
英国哲学家罗素（1872--1970年）对尼采的哲学极为不满，挖苦他
说：“十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一
点，所以他才要避开女人啊！”
报复记者
罗素于1920年曾来过中国。可到中国后生了一场大病。病后，他拒
绝任何报人的采访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的
消息，后虽交涉，他们仍不愿收回此消息。
在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。
作为报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着：
“由于罗素先生已死，他无法接受采访。”
人生的幸福
有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视
房屋外边的花园，陷入了沉思。
这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”
“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希
望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”
独身的解释
著名的英国哲学家赫伯特?斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到
两个朋友。
一个朋友问他，“你不为你的独身主义后悔吗？”
期宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的
决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女
人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
难成亲戚
英国著名的哲学爱弗兰斯?培根（1561--1626年）家里来了个不速
之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非
判死刑不可，他请培根救他一命。他的理由是：“荷克” （hog，意为
“猪”）和培根（bacoh，意为“熏肉”）有亲属关系！培根笑着回答说：
“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成
熏肉！”
相形显小
有一次，伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。由于女王生活在诧深墙高
的宫庭大院里，平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当她看到简
朴普通的大法官的宅第时，不禁惊叹道：“你的住宅太小了啊！”
培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：“陛下，我
的住宅其实并不错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。”
剽窃罪
约翰?沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而
这几乎招来了他的杀身之祸，因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽
今，含沙射影地抨击她的现行政策。
女王很快召来了司法官员，建议以谋反罪对沃德提起诉讼。
培根读过此书并了解作者的良苦用心，他站起来表示异议，为作者开
脱。他说：“我不敢说书里有谋反的证据，但毫无疑问，该书确有不少重
罪的证据。”
“何以见得？在什么地方？”女王急切地问。
“在他从泰西塔斯（55--117年），古罗马历史学家，那儿剽窃来的好
多段落中，便可找到这类罪证。”培根认真地回答说。
河面上告示
英国哲学家威廉?休厄尔（1794--1866年）是一位幽默能手。维多
利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有
一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对族拥着她的剑桥在
学的要人说，河里漂着的废纸太多了。威廉?休厄尔接口说：“陛下，它
们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不
适于游泳的。”
富翁的价值
英国哲学家、诗人贝恩斯（1823--1887年）在泰晤士河上看见一个富
翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一
个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。
这时，贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧，他十分了解自
己的价值！”
无需再锦上添花
英国唯心主义哲学家休谟（1711--1776年）也是一位经济学家、历
史学家。他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他
在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不颠史》是一本重印多次的畅销书。
周围的人劝他再写续集，一直写到当代。
哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不
想再写了，理由有四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。”
剩下谁呢
休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满
了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如
你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。
道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及
基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
死而复生
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰（1694--1778年）写
了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。
伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人
就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也
忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”
不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的
伏尔泰先生。”
伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
区别
谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的
团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们
又邀请他参加。
“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两
次，就跟你们同流合污啦。”
岂可再乎
1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱
11个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感
谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干
戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次
表示感激说：“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问
题，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心
啦。”
慢性毒药
伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告
诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不
然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。”
错误的赞扬
性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈
作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位
先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”
“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
验明牧师正身
当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自
作多情，走到他的床边，为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国飞机票
或入场券的一贯作业，但是，这位老顽固非但不领情，反而追根究底，盘
问起人家的身份来：“牧师先生，是谁叫你来的？”
“伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”
“那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。”
哲学语言
一个天气晴朗的下午，美国实用主义哲学家约翰?杜威（1859--1952
年）和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场露
天电影，刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想，他们便举步向一
家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地，才开始意识到托马斯?
鲍威尔的话：
“电影要求黑暗，可黑暗在世界这个角落的白天里，并不那么猖獗。”
哲学的责任
出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩（1880--1947年）。在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教
授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听
完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有
提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差
事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把
它填满吗？”
名人幽默——B集物归原主佛教创始人释加牟尼（公元前565—前486年）经过多次的人生选择，终于在菩提树下
顿悟，达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样，他的传道也远非一帆风顺。
有一次，有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼，打断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问
他：“如果一个人送礼物给另一个人，被送礼人拒绝收下这份礼物，那么礼物该归谁呢？”
“当然应该归送礼的人了。”那男子摸不着头脑地回答。“好吧，”释加牟尼说，“我
拒绝接受你的肮脏话，现在把它归还给你吧。”
空杯论禅道有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却
不说禅。
他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。
这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道：
“已经漫出来了，不要再倒了！”“你就像这只杯子一样，”南隐答道，“里面装满了你自
己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？”
竖鸡蛋有一天，意大利航海家哥伦布（约1451—1506年）在一个西班牙人家里吃晚饭。有几
个客人妒忌他的荣誉，千方百计贬低他的功绩。他们说：“发现美洲不是件十分困难的事，
只要动动脑筋就可以办到。”
哥伦布没有回答，拿起一个鸡蛋，便对西班牙人说：“你们中间谁能够使鸡蛋直立起
来？”
他们每个人都试了试，但是谁也没有成功。这时，哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了
几下，鸡蛋的一端敲碎了，于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。
“这太容易啦！”大家叫了起来。
哥伦布笑着对大家说：“完全正确，只要动动脑筋就可以办到。”
夏娃尝禁果罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国
出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没
有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸
体的。”
最优美的气喘18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如
此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。
一次，意大利经济学家加利亚尼（1728—1787年）出席了她的音乐会后，她问这位在
音乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何？加利亚尼说：“这是我一生中听到过的最
优美的气喘。”
襁褓中的孩子一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓
中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？”
彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇
女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”
还未到吻的时候在一次社交会上，法国神父米尼耶（1853—1944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁
边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”
如此肯定理查德·波尔森（1759—1808年），英国著名学者，精通古希腊文学艺术，在评论界
享有声誉。
有一次，波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。
“你的作品肯定会有人读的，”他恳切地告诉索锡，“在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以
后——只要等到那时就行了。”
妙讽狂妄者波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深，成为学术界的权威。
有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完
了他的分析，对他的不自量力和狂妄很不满意，便对他说：“你的建议极有价值，把我所知
道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著。”
高雅的宫殿何人去伊萨克·巴罗（1630—1677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几
何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与
当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。
据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。
某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，
语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”
巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。”
“博士，我请您到地狱的中心去。”
“爵爷，我请您站在我对面。”
“博士，我请您到地狱的最深层去。”
“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！”说完，巴罗耸耸肩走开
了。
使水沸腾的人C·H·司布真（1834—1892年），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘
获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中
心，不过他都能淡泊处之。
一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又
掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中，
我不过是个使水沸腾的人。”
谁使其然 英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888—1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论
神学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命
吗？”
“先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们
说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定
要研究一下是谁把它放在里面的。”
巨人与侏儒曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比（1606—1695年），有一个装
满智慧的大脑，可惜的是他个子太矮小。一次，他走进一家咖啡馆。人很多，也很挤。正当
他往里挤时，忽听后面有人叫道：“喂，‘巨人’，可以把我带到座位上去吗？”原来说这
话的是身材高大的从男爵，此人以肤浅、放荡出名。
“呵，‘侏儒’，当然可以。”巴斯比应声答道。
那位从男爵忙上前解释说：“请原谅，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。”
“我也不是指你的身材。”巴斯比回答说。
夫唱妇随有人问英国经济学家悉尼·韦布（1859—1947年）的妻子比阿特里，为什么对一些当
代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发
展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，
“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么是重大问题。”
名人幽默——C集 智斗强盗 有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去 向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声， 强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了 ！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
总统的滋味 有一次，林肯总统在白宫会见某国总统．该国总统个子长得特别高， 两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管．林肯乐呵呵地说：＂想不 到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？＂您说呢？＂那位总 统反问道．＂我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！＂
如何成为英雄 有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：＂您是怎样在第二次世界大战中 成为英雄的？＂肯尼迪想了一会儿，说：＂这可由不得我，是日本人炸沉 了我的船．＂
闹饥荒的原因英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有 钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说： “萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答： “而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
人的价值体现 美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全 衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。” ＂只求耳顺＂在法国，国家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院 士．马伯利说：＂我不干这种事．我当上了，有人就会说：他怎么当上了．我如 果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀．＂如果．．．．温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他 的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进 毒．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂奉还一生 医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好 不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一 条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给 你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》不入官场鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊， 尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－ －＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂不知去何处 古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一 个法官．法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾， 回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到 监狱．＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把 我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了．舞会偶遇普希金年轻的时候并不出名．有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞 会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一 眼，冷淡地：＂我不能和一个小孩子一起跳舞．＂普希金没有生气，微笑 地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子．＂说完，他很有礼 貌地鞠了一躬，然后离开舞厅．借 力 爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他， 推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢 ，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。 失败也是成就 爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就 的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适 合做灯丝．＂ 逻辑学的用处有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱 里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然 是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？＂
＂你擦谁的靴＂有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊 ，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么 你是擦谁的靴子呢？＂
蜘蛛与广告马克?吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克?吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克?吐温回信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未 作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”
无畏的遗憾 美国独立战争时期的英雄内森．海尔被英军抓住，判处死刑．在临前， 英军执刑人问他有什么说的，海尔想了想说－－－＂我真遗憾，我只能 为国家献出一次生命．＂
别致的求婚 日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他 终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂ 姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．
尝出来了 巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军......”
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
反对到底 富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸
群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不
了，绝对停不了！”
不 反 对一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世， 这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见， 我当然不反对。” 当时你再干什么赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫
当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然後问道：“这是谁写的，请站
出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回
答你吧，当时我就坐在你的位置上。”（读者按：一代改革伟人赫鲁晓夫，其机智
、率直，由此跃然可见）
毛泽东谈怎样使猫吃辣椒五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天，毛泽东向刘少奇
和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
刘少奇首先说:"那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下
去."对于这种解决方法，毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
周恩来回答说:"我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的
话，它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
那么，毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易，你可以把辣椒擦在猫
屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋
不已."
名人幽默——D集我也一样 有一次，一位上流社会的人士请萧伯纳到他家去做客．请柬写
得十分傲气，上云：＂星期六下午４－６点我将在家，你来吧！＂
萧伯纳看过后，即请人送去了一张纸条，上写：＂我也一样．萧伯
纳！＂ 再也不想了 日本前总理吉田茂晚年丧妻．在一次记者招待会上，有个女记
者提问－－听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？＂吉田
茂面对这不礼貌的问题，不动声色地回答－－＂以前有许多想法，
但一看到你，就再也不想了．＂ 写诗的诀窍 有的向保加利亚大诗人奥多尔．特拉亚诺夫求教：＂怎样才能
写出一首好诗呢？＂他说：＂你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三
个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂食，精心抚
养．学学他们的方法，好诗就出来了．＂ 同中见异 有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会．席间，主人把一位钢琴
家介绍给他．钢琴家幽默地说－－－＂我们是同行，都是以手谋生
！＂阿里回答－－－＂而你是出色的．你身上没有一个伤疤！＂ 谁的代表作 现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班
牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格
尔尼卡》。
在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺
术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：这是您
的代表作吗？”“不，”毕加索说：“是你们的代表作”。 苏东坡一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼
端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。
和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎
接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣
的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上
，今日反扣着，必有蹊跷。
这时，老和尚说：「居士今日光临，不知有何见教？」
苏东坡有意开老和尚玩笑，装着一本正经的样子说：「在下今日遇到一难
题，特来向长老请教。」
老和尚连忙双手合十说：「阿弥陀佛，岂敢，岂敢。」
苏东坡笑了笑说：「今日友人出了一对联，上联是『向阳门第春常在』，
在下一时对不出下联，望长老赐教。」
老和尚不知是计，脱口而出：「居士『才高八斗，学富五车』，今日怎麽
这健忘，这是一副老对联，下联是『积善人家庆有馀』。」
苏东坡不由得哈哈大笑：「既然长老明示『磬（庆)有鱼(馀)』，我就来大
饱口福吧！」 乾隆微服有一天,乾隆微服出巡,走进一家酒楼饮酒,大学士纪晓风随侍在侧.
酒过叁巡,忽然听到迎亲的乐队声从楼下经过.乾隆一时诗兴大发,
就吟道:
楼下锣鼓响叮咚
新娘羞坐花轿中
今日洞房花烛夜
乾隆吟到第叁句,第四句恐怕作得太俗,有失皇帝身分,
於是对纪晓风说:你来结尾,作的好朕有赏,
作不好罚你今天作东道.纪晓风不愧为才子,
立刻接道:玉簪剔破海堂红
乾隆听了赞不绝口,两人痛饮而归. 白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”
。杜鲁门的办公桌前放一石块“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是
终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也会在幕后
向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地
说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。” 杜鲁门有种坏习惯，出言不雅，喜欢骂：“该死”、“混帐”。只要总统夫人
在场，她马上私下里提示他，常劝他要“注意些”。 有一次，杜鲁门骂一位民主党人是“一堆臭马粪”。这位民主党人的夫人找杜
鲁门夫人评理，敦请总统夫人把总统的嘴涮干净些。没料到杜鲁门夫人听了也不气
，反而笑眯眯地说：“您不知道，为了让他把话说得这么柔和，我花了多少功夫！” 张大千居北平时，曾养一只波斯猫，后为徐悲鸿索去，数
月后徐写信与张说，此猫极怪，不但不捕鼠，且“鼠吃猫粮”，鼠猫
同器而食。 马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲
台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上
课，要撑雨伞。” 黎元洪曾颁发给胡适勋章。胡适在报上刊登启事：“4月5日的
《益世报》上登出新发表的大批勋章，内有‘胡适给予三等嘉禾章’
的一项，我是根本反对勋章、勋位的，如果这个胡适是我，还是请政
府收了回去罢。” 赵元任与友人信中云：“要是你收不到这封信，请你赶快通知
我，我好告诉你是什么时候付邮的。” 林语堂曾自我介绍：“我的长处是对外国人讲中国文化，而对
中国人讲外国文化。” 六十年代初，唐生说，由校勘《西厢记》悟出“柳丝长玉骢难
系”的不通，“西风紧”的时节如何还能有绿色的垂杨。过去搞《西
厢记》的都没有指出这一点，可见权威之不足信云云。游国恩就揶揄
他说：“如果他的住处没有垂杨，那就请他秋天到燕东园来看一
看。” 胡适写了一封1600字长的信给任鸿隽，力劝他不要辞去四川
大学校长。写后，自己带到任鸿隽处，和他长谈两个小时。 曹靖华在重庆翻译克雷莫夫的《油船德宾特号》时，为了要给
书中写到的操纵左右方向的圆盘找一个适宜的译名，从观音岩一直跑
到两路口，询问了沿途所有的汽车修理厂，最后才确定那个圆盘叫作
方向盘或方向轮。 赵缭(负沉)在上海编《数学辞典》，交群益书局出版，老板给
了他一笔钱。他用这些钱为儿女买玩具，说：“人世间的事，原是玩
玩而已，玩来的尽可玩去。” 金岳霖十几岁的时候，就觉得中国俗语“金钱如粪土，朋友值
千金”有问题。他说，如果把这两句话作为前提，得出逻辑结论应该
是“朋友如粪土”。 三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍
虞所著《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。郭闻之乃在津报登大幅
广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：“君名为张弓，亦
不应无的放矢。” 二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计
着想算计死大林一把。
“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗死福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”
两人说完后，得意地瞧者死大林。
死大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，也没有批准对
罗死福先生的任命，” 江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful".
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?"
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："everywhere,everywhere".
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to see, you are not allowed to see." 美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊 看见一福特车主在修车福特前去帮忙 几分钟就好了 车主很感激，拿出5元钱递给他“ 去买包雪茄烟吧 ” 福特说 “我现在钱多得自己也不晓如何花 只是我很愿意帮你开动 汽车 ” 车主说 “在吹牛吧 要是你有钱 干吗还开著辆福特到处跑呢 ” 徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。徐文长笑道：啊，真是难为你了。 一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了. 张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：文长兄，今日你若能令李四呱呱呱的叫三声，我今天就请客吃饭。徐文长笑道：此事极易. 徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说:
李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。李四纳闷道：文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢。徐文长道：’是葫芦‘。李四道：’是瓜。‘，徐文长：‘葫芦’，李四:‘瓜‘，徐文长：‘葫芦，葫芦，葫芦’，李四：‘瓜，瓜，瓜'
名人幽默——E集有一次，苏俄总书记戈巴契夫到印度访问，印度总理甘地和甘地
夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇，带领他们到处游览印度各个
市集和乡间。
由於印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到
处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！
後来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说：ㄞ没想到印度这麽民主，蛮开
放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！
甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，
改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！
於是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。
戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民
不准随地大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！
後来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用
隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇，
因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。
戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直
坐立不安。
但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地
大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有
看到，不是丧失这次来访的意义了吗？
後来车子驶向克林姆林宫，俄国最高级的政府办公要地，戈夫人
心想这下危机终於解除了.
说时迟那时快，甘夫人大叫一声：「啊！那个男的在干什麽呢？！」
哇！他在路边小便！
这下可乐歪了甘地夫人，但是戈巴契夫却气歪了，竟然有人敢违
反他的命令，随地小便, 马上下令 KGB 的手下严办这个白目的男子。
过了不久 KGB的干员跑来向戈巴契夫报告，侦办结果：
原来那个男的是「印度驻苏俄大使」！一 步 之 差 一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲
台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿
破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差......”马雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大
到可笑，只有一步之差......” 摇 头 一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头
表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只
是在发表自己的意见。”丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我
只是在摇我自己的头！” 名 人 轶 事 一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使你感
到厌烦了吗？”客人最后问道。“不，没有......你说到哪儿去了。”门捷
列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”
金 嗓 子 俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。
于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一
下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重
金属是不可以私下出口的。”海关人员说。困难的谦虚 有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不
断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。“我要感谢你
们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难
的事。”再次敬赠 一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看
到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友
的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这
本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，然后将
此书又寄回给那位朋友。忠言逆耳戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，他说：
“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我于这些人很难相处。”与上帝决斗大仲马四岁时父亲就去世了。
他母亲在父亲断气以后走出了房间，
看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。
“你要到哪儿去呀，我的孩子？” “到天堂去！”
“哎呀，到天堂去干吗？” “跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”无畏第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？” “五十万。”
“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。宽大为怀毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，
看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。
“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。
“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”爱其所爱著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。
有人问她为什么找了一位考古学家。
她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”上吊有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,
看他胖乎乎的模样,便说:"如果我像您这么胖的话,我
一定没有生活的勇气,非上吊不可!"赫维斯笑着回答:"
我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的."
让 路 有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的
小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不
给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着
退到路旁。 跳 舞 大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳
舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，
他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道
您正怀着孩子。”
向老狗致意 一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要
站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。
几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特
勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”
保 密 罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。一天，他的
一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉
我，”总统的朋友说：“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。”
这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？
罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情
保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说：
“我也能。” 长 相 林肯的长相比较难看，他对此颇有自知之明。一次，一位议员当众
指责他是个两面派。林肯答道：“要是我还有另外一副面孔，您认为我
会戴这副面孔吗？”
听 谁 的 孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对
他说：“我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意
见。”孟席斯回答:“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内.” 文学家与小偷 法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小
偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到
钱，你夜里难道难翻到钱吗？” 心爱的小狗 一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一
位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字
来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得
的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你
的小狗商量一下。选 举 福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时
说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三
十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员
了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！” 希特勒视察 希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是
谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特
勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微
笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是
啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
简 洁 写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。
在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：
“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者
的一句明言。
名人幽默——F集孙中山中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失
败后，转移到上海重振旗鼓，等侯时机东山再起。
有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人要麻将娱乐。不巧，
被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，
不知如何是好。
面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着
说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，
可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。”
辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，
到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人
衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大
总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么?快走!快
走!否则，大总统看见了会动怒， 一定会惩罚你的！”
孙中山听罢，不禁笑了，反问道，“你怎么知道大总统会生气的
”一边说着，一边出示了自己的证件。
卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，
卫兵扑倒在地，连连请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打
你的。 竺可桢民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
些可帧一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，
他在讲话时说：“同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。”
大家听了，哄堂大笑。 辜鸿铭张勋生日，大学者辜鸿铭(1856一1928年)送给他一副对子，说：
“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”
后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽
子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：
“ ‘妄’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”
这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以
将手靠男人呢”
辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4
个茶壶呢，其理相同。” 王宠惠法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英
国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没
经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊! 像我们，都是经过长期的
恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！”
王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉
子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初
很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚后事件。而你们就
像一壶沸腾的水．结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件
比较多，莫非就是这个原因吗? 杨小楼杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮
关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这
位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可
少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝
倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳! 面前站的
何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，
学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，
可是心中一转， 口中说道“——的儿子!”
扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来!”
“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子， 又上台来了。 李抱枕著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致
力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲
流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年
教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱
成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多
来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，
师生关系水乳交融。
一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱
枕非常幽默地对同学们说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不
好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’
我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说
话，只能彼此 ‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈
大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。 满 深1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫
张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理
也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。
洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中
有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了
抗议。现在我决定，把张经理改成满经理，今后我写的戏中坏蛋
全部都叫洪深。由于他幽默和灵活，救活了一出好戏。 邝新华著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得
登台演出。
一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没
有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了，沙尘滚滚，杀错良
民，如何是好。” 梁思成一次，建筑学家梁思成(1901——1972年)做古建筑的维修问题学
术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的
牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不
是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如
旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。 于右任国民党元老于右任(1879——1964年)精于书法，尤善草书，求他
的字的人很多。
有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊
之中挥毫， 留下一行“不可随处小便”而去。
第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，
连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字
剪成几块，重新拼排、说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗?”
那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：
“不可小处随便。” 冯玉祥冯玉样(1882——1948年)生平读书十分用功，他当士兵时，一有
空就读书，有时竟彻夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉，
就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微弱的灯光看书。
冯玉样担任旅长时，驻军湘南常德，规定每日早晨读英语2小时，
学习时，关上大门，门外悬一块牌子，上面写“冯玉样死了”，
拒绝外人进入。学习完毕， 门上字牌则换成“冯玉祥活了”。
冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉
样一怒之下，编成一副对联送给了他：
一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦
两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神
当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军
的事情，还常常缠着冯玉样问这问那。开始问一些西北军的一般
情况，渐渐涉及行敌的人事安排。这天乌斯马诺夫又向冯玉样问
一些事，冯玉样不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，
‘顾问’两个宇当什么讲吗?”
乌斯马诺夫摇了摇头： “不知道。”
冯玉祥告诉他说：“顾者着也，问者问话也。顾问者，就是当我
看着你，有话问你的时候，你答复就是了。”
抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级军政
长官的住宅，普通老百姓不敢担任保长，冯玉样遂自荐当了保长。
因他热心服务，颇得居民好评。
有一天，某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用
民房，借桌椅用具，因不满意而横加指责。
冯玉样身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，这是四川农民的标准
装束，他见连长发火，便弯腰深深一鞠躬，道：“大人，辛苦了!
这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临时驻防，将就一
点就是了。”
连长一听，大怒道：“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”
冯玉样微笑回答：“不敢，我从前也当过兵，从来不愿打扰老百
姓。”
连长问：“你还干过什么?”
“排长、连长也干过，营长、 团长也干过。”
那位连长起立，略显客气地说：“你还干过什么?”
冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总
司令。”
连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“你是冯副委
员长?部下该死，请副委员长处分!”
冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里
我是保长，理应侍侯大人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地
自容，匆匆退出。 鲁 迅广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅(1881—
1936年)给他们的创刊号撰稿。鲁迅说：“文章还是你们自己先写
好，我以后再写，免得人说鲁迅来到文州就找青年来为自己捧场
了。”
青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好，就不
一定有力量出第二期了。”
鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易，你们可以写
文章骂我，骂我的刊物也是销路好的。”
30年代，某些作家的主观主义毛病很厉害。一次，有人请鲁迅谈
谈这一问题，鲁迅一开始笑而不答，过了一会儿，讲了两个故事：金扁担
有个农民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，平
皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回答：一定用金扁
担。吃柿饼
有个农妇，，天清晨醒来，觉得饿，她想，皇后娘
娘是怎么享福的呢?一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿
一个柿饼来吃吃。”1934年，国民党北平市长衰良下令禁止男女同学，男女同泳。
鲁迅先生听到这件事，对几个青年朋友说：“男女不准同学、同
泳，那男女一同呼吸空气，淆乱乾坤，岂非比同学同泳更严重!
袁良市长不如索性再下一道命令，今后男女出门，各戴一个防毒
面具。既免空气流通，又不抛头露面。这样；每个都是，喏!喏!
……”
说着，鲁迅先生把头微微后仰，用手模拟着防毒面具的管子……
大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。
1934年，《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏，并配合
刊出接受采访的作家的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅，要求应
允前去采访，并以书房为背景拍一张照片，再拍一张鲁迅与许广
平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝：“作家之名颇美，昔不自重，曾以为不妨滥芋其例。近来
悄悄醒悟，已羞言之。头脑里并无思想，寓中亦无书斋，
‘夫人及公子’更与文坛无涉，雅命三种，皆不敢承。倘
先生他日另作“伪作家小传”时，当罗列图书，摆起架子，
扫地欢迎也。” 胡 适中国现代著名学者胡适(1891——1962年)是属兔子的，他的夫人
江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就
流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”
三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋
友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来
做会员的证章。”
胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用
孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：
“孔说”，“孟说”，“孙说”。
最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：
“胡说”。 郁达夫现代著名作家郁达夫(1896——1945年)有一次请一位在军界做事
的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋
垫底下拍出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：“郁兄，你
怎么把钱藏在鞋子里呀?”
郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它？”
有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短
命”三个大字。
台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是
《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀，“快”就
是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离命题。演讲和作
文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”
郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分
钟， 正合乎他所说的三原则——“快短命”。 梁实秋著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。
他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次，
主讲人因故迟到，在座的师生都等得很不耐烦。
于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。
梁实秋本不愿充当这类角色，但无奈校长有令，只好以一副无奈的
表情，慢吞吞地说：“过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个
二、三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后台的主角有充分的时
间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”
话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。 林语堂被称为“幽默大师”的林语堂(1895——1976年)，一生著作甚丰，
其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已经发
行了40版以上，历经数十年不衰。
林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀
请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨
好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望，若是太过吹嘘，又有
失学人风范。
当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的
比干远相，这在《封神榜》里提到过，英勇的有《水浒传》里的林
冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋，才女有《红楼梦》里的林黛
玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说
人才辈出。”
林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓
掌叫好。
然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的
人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，
诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大师”。
林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西
班牙文后，他在南美的知名度也提得很高。当进，巴西有一位贵妇
人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给名马一匹，于是给这匹马取名
为林语堂。后来，这匹马参加马赛，巴西各报，都以大幅标题登出
“林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次，当日晚报的
标题就成了“林语堂名落孙山”，而夺标的马倒没有消息。
消息传到美国，有人将此事告诉林语堂，林语堂微微一笑，说：
“并不幽默。” 张大千著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长
画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问
大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好， 你说说到底是谁的好?”
“当然是他的好。”大千直话直说。
赵听了，大失所望，追问道：“为什么?”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，
甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关
胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报
仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起
见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先
锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，
义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝
当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，
听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，
斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口
胡子又有何用?”’
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为
他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张
大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你
一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：
“你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。”一句话引得
演堂大笑不已。 齐白石抗日战争时期，北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请
国画大师齐白石(1863一1957年)赴宴作画。
齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客，略为思索，铺纸挥洒。
转眼之间，一只水墨螃蟹跃然纸上。
众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。
不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字——“横行到几时”，
后书“铁吾将军”，然后仰头拂袖而去。
一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，
还题了一首诗：
乌纱白扇俨然官，
不倒原来泥半团，
将妆忽然来打破，
浑身何处有心肝?
1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持
闭门不出，并在门口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，
用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不入民家，官入民家，主人
不利，谨此告知，恕不接见。”
齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。
画面很特殊，一般人画悲翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着
水面上的鱼儿；齐白石却一反常态，不去画水面上的鲟鱼，而画深
水中的虾，并在画上题字：“从来画悲翠者必画鱼，余独画虾，虾
不浮，悲翠奈何? ”齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸
与日中人比作裴翠，意义深藏，发人深思。 聂 耳年轻的聂守信(1912一1935年)对音乐的特别敏感，大家都说，只要
能从他耳朵进去的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他
“耳朵”’
一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他
礼物，并把他称为“聂耳博士”。他笑着对大家说：“你们硬要把
1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗?”(“
聂耳”的繁体字写成“聂耳”)
从此，聂守信改名为聂耳。 郭沫若1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当
时在渝的许多文化名人如郭沫若(1892一1978年)、宋云彬、王琦都
应邀前往，参加首展剪彩仪式。
席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪， 自称为兄?”
版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定
叫郁达，邵力子的父亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。 老 舍抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍(1899-1966
年)催过稿。老舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答
催稿信：
元帅发来紧急令： 内无粮草外无兵！小将提枪上
了马，《青年界》上走一程，吠！马来！参见元帅。
带来多少人马?2000来个字!还都是老弱残兵！后帐
休息！得令！正是： 旌旗明明， 杀气满山头！老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：
舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。
三岁失估，可谓无父；志学之年，帝王不存，可谓无君。
无父无君，特别孝爱老母，布尔乔严之仁未能一扫空地。
幼读三百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，
及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每购奖券，以
得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学
哲学无所懂，故写小说，博大家一笑，没什么了不得。
三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养
花，不得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，
全无所获并不着急。教书作事均甚认真，往往吃亏，亦
不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：“
我不会写诗， 只是瞎凑而已。”
有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。
大雨洗星海，
长虹万籁天；
冰莹成舍我，
碧野林风眠。
老舍随口吟了这首别致的五言绝旬。寥寥20宇把8位人们熟悉
并称道的文艺家的名字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境
开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。
诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人、文学翻译家。洗星海
即洗星海，人民音乐家。高长虹是现代名人。万籁在是戏剧、
电影工作者。冰莹，现代女作家，湖南人。成舍我曾任重庆
《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。作家楼适夷(1905年生)有次去看望老舍。“最近写些什么”
楼适夷问道。
满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’，给我们的
‘皇帝’润色稿子呢!”
一阵大笑，方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝
溥仪修改他的自传《我的前半生》。 张伯苓张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如
一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，
而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电
影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三
种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻
可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，
譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，
譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如
影剧界的儿戏婚姻。” 端木 良作家端木 良(1912年生)青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》，
是个“红”迷，加上对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂
亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说他是“
公子哥儿”。40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗：
女儿心上想情郎，
日写花笺十万行。
月上枝头方得息，
梦魂又欲到西厢。
有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不禁笑出声来，心里
对他也有了个“好个公于哥儿”的印象。
后来，秦牧与端木 良过往多了，才理解到这首诗其实是一
首“杜门谢客诗”，是专门写给一些文字朋友看的。
这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌，无暇和一些爱东拉
西扯的闲人作长谈，希望这登门拜访的人物多加体谅，不要
总是前来絮絮叨叨。 潘光旦1940年，潘光旦(1899一1967年)教授在西南联大任教务长，
他同时研究优生学与心理学。当时云南多鼠，潘教授深受其
苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，便斩头
剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成莱。
夫人皱眉问道：“我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天
为何叫我做这苦差事?”
潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我
。”夫人无奈，只好勉为其难。夫人一向善于治撰，煮熟后
果然甘香扑鼻。教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事
和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。
鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举着共食。然而
咀嚼再三，竟不辨是何动物。一客问道：“此肉细嫩，味道
鲜美，但不知是何野味?”
潘光旦笑答道： “鼠肉。”
此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼
的吐了出来，还有紧锁双眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，
其中绝无有害健康的物质，并以身作则，继续食用。但无任
他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。潘教授大笑道：“我
又在心理学上得一证明。” 范长江1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从
们说：“我有个对子的上联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山
无锡’，请大家对个下联，”随从们无人能对，阎锡山十分
得意，登报公开证求下联。好长时间，竟无人应征，几乎成
了绝对。
1945年著名记者范长江(1909一1970年)跟随陈毅来到安徽天
长县时，突然灵机一动，对陈毅叫道：“有了，有了，阎锡
山对子我对起来了!”
范长对对下联是“范长江到天长，望长江，长江天长。”
陈毅低吟了两遍，连声称赞说：“范长江果然才子也!” 陈 毅建国初期，陈毅(1901一1972年)在上海任市长。有一次对工
商界人士演讲，讲台上安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈
毅上台便说道：“我这个人讲话容易激动，激动起来容易手
舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制
的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是
先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了
会心的笑声。
在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾
呼：“不能够经过了几十年改造、考验，还把资产阶级知识
分子这项帽子戴在所有知识分子头上！”说到这里，陈毅摘
下帽子，向参加会议的知识分于代表鞠了一躬，然后大声说
道：“今天，我给你们行‘脱帽扎’！这真挚的感情和即兴
的幽默，使全场听众为之动容。
陈毅讲话大都不用稿子。他出口成章，侃侃而谈，常常以机
敏而风趣的言辞使听者折服。
在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头
看看，后来竟发现那是一张白纸。
“陈总，您怎么用张空白的发言稿啊?”会后有人问他。
他回答说：“不用稿子，人家会讲我不严肃，信口开河。” 赵树理十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但
不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。
被专政的作家们不想理他，推说不如道。这个造反派火了，
指着赵树理说，“你也不知道?”
赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是
香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花…”
赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：“
你就是作家赵树理?”
赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢?” 姜 昆姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄
得他轻易不敢上街。
一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不
通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了
弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：
现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”
姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。” 方 成漫画家方成一篇《自我介绍》中，有一段充满谐趣的文字：
“方成，不知何许人也。原籍广东省中山县(填表历来如此
写法)，但生在北京，说一曰北京话。自谓姓方，但其父其
子都姓孙的。非学画者，而以画为业。乃中国美术家协会会
员，但宣读论文是在中国文化学会。终生从事政治讽刺画，
因不关心政治屡受批评。” 侯宝林语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏
唱段时，十分精采，观众热烈鼓掌。
唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好，
就能糊弄人。”
主持人说： “我听挺棒！”
侯宝林说：“你听我糊弄惯呀!” 杜 澎有一次纪念老舍先生的会上，有人建议侯宝林、谢添和杜澎
三人说一段传统相声《扒马褂》，请马三立导演。
杜澎说：“不行！”
“为什么?”
杜澎说：“咱三人凑在一起演不好！”
“怎么不好?”
杜澎说：“侯宝林、谢添、杜澎三人凑在一起，不就成了猴、
泄、肚(侯、谢、杜)，猴儿拉稀多难听啊!” 刘绍棠一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。
当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：“每个阶级的
作家都是有所为有所不为，即使是真实的东西，也是有所写，
有所不写的，无产阶级的文学更是如此。
有个女学生听后，写了一张条子：“刘老师，您说作家要有
所为有所不为，我不能苟同。请问：既然是真实的，就是存
在的，存在着的，就应该给予表现，就可以写。”
刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：“我想看看
你学生证，上面是不是贴着脸上长疮的照片?”
女同学生迷惑不解地问：“把长疮的照片贴在学生证上多么
难看呀，我怎么会去拍这样的照片呢?”
“漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己
是看本质的。你知道长疮时不漂亮是暂时的，它不是你的最
真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮
的照片贴在学生证上，你说对吗?”
那位漂亮的女学生脸红了：“是的，刘老师。”
刘绍棠继续说：“共产党的某些缺点是需要批评的。但有些
事情是有其特殊原因的，是涉及到许多方面问题的，应由党
内采取措施去改正。可你非要把它揭露出来，这不是要共产
党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗?为什么你对自已是
那样的公正，而对别的事物就不公正了呢?” 陆文夫在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国著名作家陆文夫
对性文学是怎么看的。
陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着
别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人
离开以后才打开盒子。”
与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。 湛 容以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，
一次去美国访问。
她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提
出了这样一个问题：“听说您至今还是一个中共党员，请
问您对中国共产党的私人感情如何?”
湛容应对流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共
产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同
生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国
共产党的感情有多么深呢！” 蒋子龙1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国
诗人艾伦?金斯伯格请中国作家蒋子龙解个怪谜：“把一
只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办
法把它拿出来?”
“您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道，“
您显然是凭嘴一说就把鸡放进了瓶子，那么我就用语言这
个工具再把鸡拿出来。”金斯伯赞赏道：“您是第一个猜
中这个怪谜的人。 梁晓声一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现
场拍摄电视采访节目。
这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“
下一个问题，希望您能毫不迟疑地用 ‘是’或 ‘否’
来回答，好吗？”
梁晓声不知是计，欣然答应。
谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者
把话筒放到自己嘴边，说道：“没有文化大革命，就不会
产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟
是好是坏?”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
摄像机对准了梁晓声的脸。梁晓声的形象和声音将会由摄
像机转告给广大观众。此时，无论梁晓声回答“是”，还
是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最“
简洁”的一两个宇回答问题的呀。因此不按照应诺的条件
回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。在这
进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这
个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，
也就没有以反映第二次大战而著名的作家，那么您认为第
二次世界大战是好是坏?”
梁晓声把话筒口转向英国记者…… 冯骥才作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住
的宾馆看望。
谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在
上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父
产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到
地球上来吧。”
那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。” 大师妙语文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。一次
一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：“假
如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
名人幽默——G集
母亲的骄傲 杜鲁门当选美国总统后不久，有一位客人拜访他的母亲。
“有海利这样的儿子，你必定感到十分骄傲！”客人笑着
说。
“是的，”杜鲁门的母亲同意道，“但是我也为我另一个
儿子感到骄傲。他现在正在外面种田。”
应该面对战火 一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后
的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉
坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住
战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战
火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃
的败将了吗？”
给傻瓜让路 有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄
的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评
家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”
机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让
路，让批评家过去。
总统保密 罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋
友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守
秘密吗？”
“当然能。”
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
还要加上一条 在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里
要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”
华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为
还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过
3000人。”
永远看不见你了 青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校
指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身
材特别高大，大大超过指挥官。
由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走
路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥
一顿。
“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，
你这家伙！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“还要再抬高点。”上校说。
“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。
“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。
“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与
你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”
我看它们是会传染的 林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的
人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备
坐下来长谈死缠。
正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色
暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底
是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？”
“不错，非常容易传染。”医生说。
那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。
林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。”
那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。
忍耐15分钟 林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气
愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿
责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的
东西太贵。
有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，
苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先
生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？”
反治其身 一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：
“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德
先生，我该怎么对付他们？”
“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
只选其一 有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯
福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。
那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？”
罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要
么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择
了前者，对后者就无能为力了。”
只给20分钟 1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总
统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后
与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里
来，我只能给你45分钟时间。”
罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我
只能给你20分钟。”
公鸡报晓 俄国生物学家格瓦列夫在讲课时，有人故意捣乱，学起
公鸡啼叫声，引起哄堂大笑。格瓦列夫看了一下挂表说：“我
的这只表误时了，没想到现在已是早晨。不过，同学们请相
信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”
赞美胡子 一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没
什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么
要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些
对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
摇自己的头 在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘
吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是
在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪
员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
都错了 维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有
一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在
大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生
们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难
道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣
着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是
绅士淑女，看来，我们都错了。”
刷新纪录 有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。
“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但
你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人
的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
总统的衣服 美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看
作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑
马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。
一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑
着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了
起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊
花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，
换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”
杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”
当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：
“总统先生！”
那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
幽默太太 1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威
遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美
国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不
及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，
是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
当大使玩 画家鲁本斯奉西班牙国王之命出使美国。一宫廷大臣问
他：“尊敬的大使阁下，您在业余经常以绘画自娱吗？”鲁本
斯回答说：“不，绘画是我的专业，业余我才当大使玩。”
康德的惊讶 一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚
妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶
吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
“谁能考我呢？” 有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大
的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的
先生！”
账目清楚 柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这
位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军
队烧的，建议应该尽快更换。
柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄
给英王。”
有来有往 萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘
吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢
迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电：
“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的
剧本能公演两场的话。”
问梅树 一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精
神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是
小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我
不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”
爸爸早结婚了 有一次弗洛伊德对他的大女儿说：
“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不
够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很
漂亮。”
他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚
了。”
问夫人 法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电
话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第
讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法
拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
有问必答 英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士
坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，
人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”达尔文彬彬
有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是
由长得非常迷人的猴子变来的。”
白宫无人住 一天傍晚，总统柯立芝和他的朋友在白宫广场上散步。一
位朋友指着白宫开玩笑说：“这古怪的房子究竟住着谁？”
柯立芝严肃地说：“没有人住在那里，他们都是进进出出
罢了。”
以鸟喻人 音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在
枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐
家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀
的批评家。”
你讥我讽 法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的
时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不
打住了。”
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他
们的父亲是谁，可很难弄清。”
梳头的方式 德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治
·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他
亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和
我一样”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和
而平易近人的作风。
里根解窘 里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不
小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是
南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自
己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，
你才应该这样表演。”
回敬 二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
保密 记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：
“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的
吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。
里根的雄心 里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙
地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年
痴呆症，来日无多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞
选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年
总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这
时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
关于诗 前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束，一不怀好意者站
出来说：“马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃
烧，不能感染人。”诗人笑着说：“我的诗不是大海，不是火
炉，不是鼠疫。”台下立即掌声如雷。
但愿永久和平 1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
自嘲 富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接
通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒
来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果
却差点电死一个傻瓜。”
最大的发现 英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法
拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三
大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元
素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：
“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
来不及了 幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年
时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在
改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已
无法放弃写作了，因为我太有名了。”
用腿签字？ 美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章
已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不
起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐
烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿
签字的！”
再铺一张床 马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一
个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的
卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺
在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意
地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”
瞒岁数 一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多
的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，
但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我
结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏
尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。”
记者春秋 巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他
的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能
了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻
的事实上。”
经验主义 已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。
安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么
是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦
克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不
曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
不相干 海明威一次在街上见到一个像是老朋友的背影，他赶过
去在其肩上猛拍一掌，不想却错了。
那人愤愤地说：“就算我是你的朋友，你也不应该这么鲁
莽啊！”
海明威也火了：“什么，我拍我的朋友，与你有什么相干？”
血统 加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时
吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中
国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有
牛的血统了！”
快乐的叫喊 美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的
耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听
它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，
指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一
事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不
是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
美化语言 美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说
上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女
士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜
鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，
毫不吃惊地说：
“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这
种地步。”
陪同 1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能
说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在
巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记
者们说：
“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本
人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很
荣幸。”
“忠告” 著名小提琴家海费茨在伦敦初次演出以后，英国大文豪
萧伯纳走进演员休息室，对年轻的演奏家忠告道：“世界上不
可能有十全十美的东西，否则的话会遭到上帝的嫉妒的。我
劝你每天晚上睡觉以前至少拉一个不准的音。”
也算演讲 美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦
钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，
他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主
持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是
归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸
位，家兄刚才已经演讲过了。”
归属 美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某
个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他
绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，
于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是
谁，敢在我的画上乱涂！”
“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了
钱就成为你的了吗？”
重赏之下 英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出
租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：
“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在
收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之
外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收
入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在
这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
园丁的故事 一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一
所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有
好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，
现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？
于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做
她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。
又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都
可以发财。
“夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另
外一个职务在身，一时离不开巴黎。”
“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，
还兼营什么副业？是养鸡吗？”
“不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我
就好来接受你给的差事。”
“选你做什么呀？”
“选我做总统。”“你是……”
“我就是安理和总统。”
模仿 一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日
宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌
剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不
知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中
人恩瑞柯·卡如索罢了！”
谢绝 美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是
他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。
他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。
威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流
的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”
哥伦布的妙喻 哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些
参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿
出一个鸡蛋说：
“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦
布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不
服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我
之前想起这样做。”
忘却 有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……”
“且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是
否确知你要告诉我的话全部都是真的？”
“那倒不，我只是听人说的。”
“原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。
请问你讲的那件事是不是好事呢？”
“恰恰相反！”
“噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他
人。”
“嗯，那倒也不是……”
“那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事
忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这
既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”
毕加索的感想 一次，大画家毕加索在巴黎参加一个世界性的同时代画
家的画展。参观后，主办人问他有何印象与感想。毕加索不
假思索地答道：“我觉得，世上的人绝不像他们画的那样
坏。”