颧骨内推怎么做:回灯添酒，就让我们相伴且看此间岁月长

     回灯添酒，就让我们相伴且看此间岁月长        　　有一个女子。 　　她总面带亲切的笑容，口头禅：我没事，我很好。但是却在字里行间抱怨人生的不公。 　　她一味的相信可以为爱情付出一切，却不相信会有天长地久的爱情。 　　她喜欢听歌，写字，看书，观影。会对爱人很好很好，却对自己很差很差。 　　她会在哭泣后又开始思念那个人，会在痛的时候掉泪却在想念时又傻傻地笑起来。 　　她总是固执的让人心疼，不撞南墙不死心，却在头破血流之后为自己偷偷难过。 　　她会用温暖的语言，天真的微笑，去安慰别人，却始终无法劝慰自己。 　　她有几个好姐妹，因各自有了家而减少了联系，却因当初的约定而至始至终不离不弃。 　　她想要做什么事，就一定要做，不管付出多大的代价。 　　她总是在矛盾和反复的悲伤着，初识的人说她是天使，熟识的人说她是魔鬼。 　　她只会在深夜的时候，释放自己，把心里那些美好的愿望变成梦境，然后梦醒后又开始讨厌的伪装。                                       【红。红尘万载而我多眷恋。】  
　　我不知道冷醒时是几点，只感觉到祼露在空气中的脸冰冷无比，房间因窗帘紧紧封闭一片黑暗，那一刻时间仿佛已经搁置。突然无比怀念今年夏天我们一起度过的那段时光，日光炎烈的夏，空气里纹路清晰，那一瞬间，记忆像是伸展着的苍翠的枝叶。 　　我不知道如今要用怎样或生涩或多彩或富饶或贫瘠的字眼来述说我们的故事。这一年来，于我们都是不一般的。虽然在彼此前方的道路里，我们不曾留下任何迹印；在彼此不可磨来的记忆里，我们不曾有过对方的角落。而这一年，你就成了我生命里的老生，我就此想为你谱一出京曲，唱的是人生的起伏，唱的是我们所剩无几的余生。 　　知道吗？你就这样成了我生命里埋下的种子，不知不觉间就在我心里发芽，生长成一株植物。在时光的无崖里，这株植物成长成一颗大树，我也在这点滴时光里慢慢为你搭建起一幕幕的墙，漆上俨如琉璃的红，贴上华丽耀眼的金，寄望在来年春暖花开的阳光中，你用斑斓的画笔在岁月河流中浓墨重彩将年华温柔句读。 　　这一年，一直喜欢黑白色的我，开始爱上了绚烂的红色。                                                   【橙。惊残好梦却无从寻起。】  
　　许是心事太多，许是天气太冷，这些日子睡眠逐渐变得不安稳。整夜整夜做着繁杂又冗长的梦，总在凌晨五点左右醒来，便不能再次入睡，思维像是四处涣散的尘埃，心力交瘁、无比疲惫，只能抱紧自己，附和那些光怪陆离的梦醒后残留的碎片。然后在天光放亮后，强忍着疲惫的身体起来洗漱，做早饭。 　　时常在清晨看到镜子里自己脸色发白嘴唇泛紫，黑眼圈明显的浮现在眼周后，会突然觉得自己的确是个有些自虐情结的人。总是把自己放入一个混沌的状态，并以此自得其乐。就好像我曾经偏激的喜欢熬夜不睡觉，即使知道这样的喜欢会让自己第二天付出难以承受的代价。 　　一直都自知自己不是一个善于向别人倾诉的人，只喜欢独自写下一些看似厚重又伤感的字眼聊以自慰。或许，像我们这类人都喜欢分析自己身体深处那个渺小的灵魂，想要弄清楚它究竟是冰冷覆盖了温暖，还是温暖侵袭了冰冷。虽然，我也一直想要给予他人带去明媚，带去阳光。却还是不自觉地，就在岁月的长河中掷下了令人心疼却无味的千言万语，仿佛想要把一生的时光都剪碎在一隅，独自体味。 　　终于开始相信，原来所谓的繁华，只是有生之年，在我遇见你的时光里，生生不息。因此，默默地接受了一切，那些该来的，以及即将到来的。
                                               
 【黄。人间有味谁来诉清欢。】 
　　要怎么爱才能够长久？这个问题，思虑很久。生之微末，切肤经年。时至这三十个年头却要面临找寻这情感中的意义，却无所答。常常觉得人之一生，也不过是如戏一般，过场而散；而我们不过是戏子，在这繁华与荒芜相欺的年代，走走停停，搭台演戏，谁入了谁的戏，便会体无完肤。
　　
　　人，一个字，却需要与生相配。而生又等同于苦，欢少于苦，痛大过一切。这就是人生吧。 　　这段日子，面临一切困苦时，经常不绝于口的所谓坚持，却总在赤裸裸的现实面前那么地不堪一击，甚至脆弱到不忍心再想拥有什么坚持。是呀，你看，时间总是能够轻而易举地改变一些事情或一些人，可我们却不能够按照自己的想法和意愿自由地去改变时间。甚至，它就这么轻描淡写地在我们的记忆里刻画了这么多内容且如影随行，无声无息。也许，有些今天尚能记住的事情，到了明天就不一定记得，有些现在还在一起的人，到了明天就不得不要面对离分。我不知道，这所谓的人生是不是上天赐给我们的福祉抑或是悲哀。但还好，每天在面对人群时还是能够有着向日葵般的微笑。 　　郭敬明在《左手倒影，右手年华》里说，写下来是为了遗忘。我写下来，是为了在我遗忘后提醒我再次忆起。而我，只是想深刻地在记忆中写下所有关于你的片段，温暖的，阴郁的，习惯的，沉默的，幸福的，疼痛的，快乐的，悲哀的，炽烈的，冷漠的，可最后，却只写了一些自说自话，没有安全感的段章。这些空虚无助的言语，刺痛了我的眼，甚至刺穿了我的心，疼痛，却发不出一丝声响。耳边却来回飘荡着陈奕迅那撕心裂肺的哭腔： 有一种预感爱就要离岸
所有回忆却慢慢碎成片断
不能尽欢爱总是苦短
我只想要你最后的答案
有一种预感想挽回太难
对你还有无可救药的期盼
我坐立难安望眼欲穿
我会永远守在灯火阑珊的地方  　　谁不渴望温暖和温情。我真的只想这么卑微的守护着自己自以为是的骄傲。虽然，人生失望居多，可是，遇见你之后，我还是固执地愿意去相信，相信你我是要陪伴彼此度过漫长孤单喧嚣岁月的余生。                                       【绿。为伊执笔谱写尘世情。】  
　　早上五点在一个噩梦中突兀醒来，怵目的黑色铺天盖地覆住我的眼，深深地吸了口气，发现我在睡梦中紧抓着你的手，怕惊扰到你，轻轻松手，抚了抚自己起伏不定的胸膛，安慰自己幸好只是个梦。然后轻手轻脚地下了床，随手给自己披上一件外套，开始了一天之际的早餐运动。 　　这个冬天的寒冷也是在清晨得以感受，漫长、静谧。一顿早餐的时间足以令白昼逐渐露面，街面的人群慢慢涌动。 　　这个冬天，上班的路上，都要裹紧外衣，我这怕冷的身体还是没有办法与周围那些固执的冷空气分子彻底绝缘。所以，最常做的动作就是呵暖自己的左手再握住右手，如同一秼向阳的葵花一样努力地索取着仅有的温暖源。 　　在这个春节温暖的假期里，最最喜爱的是阳光灿烂的白天，闭上眼睛，都能隐约地感受到腥红耀眼的光在眼皮底下晃动，庸懒而又祥和。那似乎是夏日的气息，在午后微微散发着似曾相识的香草气息，心里充满了恩慈。如今，很多事情很多时候，我们可以什么也不说，就像是雨水覆盖了森林，置于馥玉的土壤里，变成一种细水长流的暖心。我想相信，我们在一起的时间，以及这日夜相伴的感情和生活所敷衍的生命力。因为我要相信你，且深信不疑。 　　看《非诚勿扰2》，重温了这首被误认为是仓央嘉措其实是扎西拉姆-多多的诗。 你见，或者不见我， 我就在那里， 不悲不喜；你念，或者不念我， 情就在那里， 不来不去；你爱，或者不爱我， 爱就在那里， 不增不减；你跟，或者不跟我， 我的手就在你手里， 不舍不弃；来我的怀里， 或者， 让我住进你的心里默然相爱 寂静 欢喜  　　就让我这样安静地记录着我的爱，无论什么时候，你都不要剥夺我爱你的权利。       【蓝。回首他年一步御光年。】 
　　是否我也应该在这个节日许个心愿，看爱神是否会为我画出一个心随人愿的爱恋。或许会出现让我欣喜的容颜，带给沉寂已久的内心一丝温暖。又或许是不管窗外的天空是挂着阳光还是雨水，我的心情都可以一样蔚蓝。 　　《圣经》里说：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。所以我很感谢身边这些自始自终都对我保有耐心的人，你们在我难过、伤心、无助、难堪、痛苦时的安抚与陪伴。你们是我生命中不可获缺的一部分，让我明白爱其实是一种忍耐，是一种包容，是会被深藏心底的，被妥善安放，细心保存的。 　　不记得是在哪看过这么一句话，不管是男人还是女人，总是会留在让自己快乐的人身边，记住的却永远都是令自己伤心的人。也许，你身边的他不是你最爱的；也许，你身边的他不是最爱你的。可是，生活的相扶相待会令你们在走过无数个春秋之后相知相惜。 　　PS：今天下午翘班出超市买了一瓶香槟，二瓶芒果汁，一盒费列罗，四个苹果，六个雪梨。简单，却已足够。夜里，听着简单的旋律，敲着字。听她唱，听他唱。偶尔，我们简单的交谈，然后安静。薇薇发来简讯，我告诉她，如若可以，我希望每天就像今天一样，清净，就算没有玫瑰，没有惊喜也可以，只要没有牵肠的纠缠，没有泛滥的暧昧。就好。                                                     【靛。酒暖回忆只是思念瘦。】  　　你的城，我的城。你用所有的色彩占据了我生命里的色彩。抹不去，忘不了。从去年的绵暖和湮落开始，从去年的彼此温暖不离不弃开始。 　　从不愿在这虚拟的世界中书写真实的我，却在去年第一次写到了自己的爱情，却也从此接受了世人评论，并成为了人们茶余饭后的谈资。更多时候，我不是为了让谁来歌颂我的无私忍让，或是让谁来分担我的痛楚折磨。大伙都小心翼翼的过好自己的生活吧，最聪明的莫过于明哲保身。其实，痛着痛着也就不痛了，因为习惯，所以见怪不怪。你们就权当我是在装可怜要同情，或是闲着无聊在这里跳大脚演大戏。 　　如今，习惯看着天空，会觉得安心。只因，我们是将生活在同一片天空下的。虽然我们有各自的悲喜过往，可是，那些细碎的往事都将沉睡在时光的长河中。我们也将在岁月里用心倾听，安静诉说，然后取暖，行走。既然眼泪和叹息也阻止不了年华的逝去，为何不安静的坐下看情节怎么往下演绎呢。在时间变得静寂时，我相信，这是我们之间的方式，安定的、自足的，像那永远不死的湛蓝的天空。 　　手机里的音乐始终最爱听的三首《amen》，《为你我受冷风吹》，《伴》。听完总是很得瑟。 　　一整夜，淅淅沥沥下个不停的雨把我惊醒。发现窗外夜色正浓，拿出笔记本，甚至不敢快速敲打键盘，怕惊扰了这一室的安宁，恍然了这一室的漆黑。原来静夜是这般美妙，怪不得你总不愿把它浪费在睡眠上。 　　此刻的我内心没有鲜明的情绪，我想这样的状态是写不出好东西的，可是还是执意想为这个夜晚撰写一个结局。在闹钟作响的那刻，雨也终于停了下来，拉开窗帘，发现窗户玻璃上有一层薄薄的雾气，我为这个清晨给自己画了一个笑脸。  　　不知道为什么，每次下雨的时候。我的话总是像雨水一样下不尽。                                             【紫。回灯添酒且看岁月长。】  　　习惯了有规律的作息时间，白天的同行者，黑夜的枕边人。不再有什么波澜可以让我抛却这一世的静好奔赴未知的动荡。静茹轻声唱着，无条件为你不顾明天的安稳，为你坚强就不怕牺牲，爱一个人付出才会完整。可究竟有多少人有幸参演了这样的剧情，为了一份所谓真爱放弃眼前的一切。 　　对于爱情，于我们来说会更加深刻，同时也要更加承担一份苦。因为相信，因为细腻，因为执着。 　　张爱玲说：我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。 是呀，我们的生命中真实地存在着这样的一个人，他有着平凡的外貌，却有着你最钟爱的味道和一颗与你吻合的残缺的心。你找他，是为了找缺失的那一部分的自己。为了以后再无不成眠的床头灯，再无人潮里的不知所归，再无胸膛的空缺和手心的寂寞。 　　可现实里，太多的爱情慢慢演变成一场买卖交易，要有好工作，要有好家境，重要的，还要有房。所以，婚姻就成了最昂贵的账单。只是，后来的后来，我们才得以明白，以婚姻作为爱情的句点的大多数人都得不偿失。                                           　　有一个女子。 　　她不是信佛之人，但是她相信永恒，一辈子都相信，也可以用整个生命去相信。 　　她不爱这个世界，就算身处这个世界都无法爱上它，但其实这又有什么关系呢。 　　她总是不愿早睡，怕睡觉过于虚度，她也不愿意让自己的大脑处在休眠期太久。 　　她骨子里是骄傲到自负的女生，尽管没什么骄傲的资本，却自得其乐不言不语。 　　她有些许骄纵任性，无理取闹，偏执狂妄，可这些都只是为了保护自己的方式。 　　她是缺少一个能够给予她安全感依赖感信任感，唯她至上，倍宠有加的一个人。 　　她在开心网玩着令人不屑的小游戏，只因那个游戏像生活一般需要用心去经营。 　　她有时候喜欢装深沉，假装自己于别人的话题都一清二楚，其实什么都不知道。 　　她只是想让爱人陪着她环游世界，尽管只是在地图上，她也心满意足不抱奢望。 　　她最希望的是爱人能陪她在阳台看一宿的星，在她睡着时抱她回房并盖好被子。