我的爱对你说电视剧42:妻子极度令人心酸的丈夫出轨日志

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博友自述：

今天我终于承认我输了，好吧，我们离婚吧。你可以去宣扬，离婚是我提出的，不是你抛弃我。当有别人问起的时候，我也可以承认是我提出的离婚。这是事实。

那么，小三，曾经的老公，你们赢了！
曾经的老公，从今天开始我就要叫你前夫。尽管离婚还没走上程序，但是在我心里你已经是前夫。
好，现在我们来商量一下离婚问题。
首先，女儿我要了。情感里很多人都说这个时候不能要孩子，把孩子交给你，让孩子牵绊你的生活。我试着想了想孩子不在身边的生活，刚刚尝试想，就已泪流满面。所以，我做不到，孩子我要定了。我承认你也爱孩子，那么，让小三再给你生一个吧。你们有条件，而我没有。
房子车子我也要了。我跟你领到结婚证的时候，我俩住在租来的房子里，房门还被人踹了一脚，唯一的家用电器是我带来的电饭锅。我不嫌弃你贫穷，因为我也同样贫穷。我们贫穷是因为我们年轻，对吗？你家庭条件不好，不能给我们提供任何帮助，我也不嫌弃。生活是我们自己的，为什么要老人来帮忙？所以，我也拒绝了我父母的资助。今天我们拥有的一切，都是我陪着你从一无所有走过来的。所以，房子我要了，你就回到我们结婚前的日子租房子过吧。让小三陪你继续白手起家。

存款我要了。钱是我们俩一起挣的，在你认识小三后，拿回家的钱就只够家庭开销，所有的存款是我的薪水攒下的。别说我强词夺理，我会说你恬不知耻。
你送给我的首饰我不准备退还给你，我会变卖。我一点也不想看到你留下的任何东西。
所以，请你抽时间回家收拾你的衣物滚蛋，逾期不收拾，请别怨我把那些东西扔到垃圾堆。对我而言，你与你的衣物已经是垃圾。错了，不是回家收拾衣物，是你到我这里收拾衣物。这里是我的家，已经不是你的家。
我会让你定期见孩子。我与你的矛盾也不能剥夺孩子的父亲，我不想孩子生活在仇恨中。也因此，我从没告诉过孩子你的“丰功伟绩”。
我也不会再照顾你的父母。我与你有婚姻的时候，那是我公婆，照顾他们是我的责任。从今天开始，不是了。他们仅仅是我孩子的爷爷奶奶，我当然会让孩子去探望她的爷爷奶奶，但是，我将不会照顾他们。
请你也不要照顾我的父母，同理，我的父母将来也与你无任何关系。
好吧，将来的日子你要与小三一起走过，我祝福你们。

我把你送给小三，我并没觉得亏。
像你这样的男人，像小三那样的女人，不是本就应该在一起的吗？我甚至觉得我赢了，丢弃你这样一个不负责任的人，我觉得光荣。将来，就让小三来承受你的一切吧。或者她觉得好，那么我也祝福她。
我为什么会“突然”决定离婚？
是因为我终于想通了，我们这么互相折磨，有意思吗？
你曾经埋怨我不肯原谅你，说女人就应该好好抓住男人的心。放你娘的屁！
我要不试着原谅你，请问，在我知道你和小三的事情并赶走小三后，我还会让你回家吗？
你说性是婚姻生活里重要的组成部分，你说我不让你上我的床并埋怨我鄙弃我。我也承认性很美好，我也需要性，甚至我渴盼一场淋漓尽致的性爱。但是，请你不要带着别的女人下体的味道爬到我身上来，我还没下贱到那个地步。
你说你是爱我的，不想失去家庭，不想失去婚姻和孩子。可我无法理解你的爱，你的爱就是和小三上床和我过日子吗？那么，我是什么？保姆？管家？请你回到封建社会，封建社会可以让你三妻四妾，封建社会要求女人不能吃醋。可惜，我生活在新社会，我受的教育是，男人胆敢出轨养小三，女人就可以让男人身败名裂净身出户。
你说你很迷恋我。请原谅我无法理解你的迷恋，难道你的迷恋就是跟小三享受高潮享受潮吹？那么，我也可以无耻的说我迷恋你，同时给你戴上N顶绿帽子。
我给你留了足够的面子，我们俩的事情也就我们俩和小三自己知道。我从没向任何人倾诉过，因为我觉得丢脸。我老公养小三搞破鞋，我面子无光。所以，将来你可以扬着脸过日子，我没有毁坏你一丝名誉。
好吧，接下来我该回顾下我们从相互依偎走向互相伤害的过程。去年春天，你驻外地工作。在此之前，我们一直是正常的家庭。

我依然记得你走的那天，下着小雨，慢慢的，雨滴变成雪粒。我们一起送孩子到幼儿园，然后你开车离开。我下车前，我们互相亲吻，我忍不住流泪。
你说，老婆，对不起，委屈你了。好几个月里，你就要自己带着孩子过。
我说，老公，我不委屈，你是为了我们的家而去外地。你在外面要好好照顾自己，我找机会就带着孩子去看你。
然后，我目送你离去。

那竟然是我们最后一次无任何芥蒂的甜蜜。
那天，是2008年4月9号。
4月20号，你的姑父癌症手术。我给你打电话告诉情况，你没接。我守在手术室外等候，突然心神不宁。
4月23日，我帮你父母买好了火车票带够了钱，送他们去大连旅游。你打电话说谢谢我替你做到的一切。
5月底，我给你打电话说，老公，我想你了，你回来吧。你说好。于是你安排好了工作第二天就上了回家的火车。
你回家那天，是早上下的火车，正是礼拜天，孩子在家。我们一起去超市采购食物，我在厨房烹饪，你与孩子笑闹。真好，家的氛围。
中午孩子睡着，我迫不及待拉着你上床。
你居然说，我怎么看着你硬不起来呢？
我心里一凛，但还是笑说，那我就让你硬起来。
做了，不太好的做，时间很长，你不专心。
当时我就起疑，因为我知道你的，你要超过半个月不做，那么做的时候就只有一两分钟，需要第二次我才能好。
但是，我笑自己多疑。因为，你哪里能呢？你是一个那么在乎家在乎我在乎孩子的人。
接下来你在家的几天，你当好父亲，却没当好丈夫。之后我故意不主动与你做，你居然也不与我做。你在家的五天里，就那么一次性。这多么不符合你的行为，可白痴的我，居然没有怀疑。

你又回到了你工作的城市，我又接着上班并带孩子。
　　
6月底，孩子手足口病，我心急如焚。
我给你打电话说明情况，我说你回来吧，我害怕。你说你忙回不来。
我就自己承担了这一切。孩子满口疱疹，不吃不喝哭泣，发烧。白天黑夜我照顾，三天三夜里，我的睡眠仅仅是无数个十来分钟组成。

我认为你忙，我理解你。为了我们的家，你努力工作挣钱，我该承担的就承担。
孩子到康复，你没回来。
7月初，我们搬家。房子是你走之前就装修好的，空了那么长时间，只是为了去味儿。
一开始，你并不打算搬家的时候回来。我也理解你。
后来，你的一个朋友训斥你，说你搬家都不回来，还算什么东西。
定的9号搬家，你8号早上回来的。你回来的时候，我已经打包好一切要搬的东西。
8号一整个白天，我们都在收拾。我承认你很努力。
8号晚上，我与孩子睡在床上，你睡沙发。我不理解你为什么睡沙发，虽然家里别的床都已经处理，只剩下一张不准备带走的床。但是，这一张床足够我们一家三口睡，不是吗？
我忍耐不住，拉你上了床。是的，我性欲旺盛，我是正常女人。你，做了一个多小时，让我很好。我又开始怀疑，是的，与以前的怀疑一样，一个多月没做了，你怎么能坚持这么长时间？
忙和累让我很快睡着，没有多想。
9号，搬完了家，请朋友吃了搬家饭。晚上回到家，我们崭新的布置精美的家。这是我们第一个崭新的房子，上一个房子，是多年前买的二手房，没有修葺就草草搬进。
新的床，新的被褥，温馨的卧室。没有勾起你的性欲，你借口酒醉，草草睡了。
10号，那边打电话来说事情紧急，必须等你回去处理。你就立刻去买火车票。没买到当晚的票，只买到了第二天早晨的。
晚上，我以为我们会有甜蜜的性。结果没有，你依然早早睡去，甚至，是到另一个房间睡，我和孩子睡。
我没有拉你上床，我觉得有些屈辱。
11号，你上火车。留下你以前在本地用的手机号码，那是包年的，还有几千的话费，你让我用。
11号下午，你到了目的地。你开始工作。
11号晚上11点，我刚入睡，就接到一个电话。一个女声，我喂了一声，那头“咦”，随即挂断。
我知道那个电话是谁的，你公司的一个女员工，我认识她。
这个时候我再不起疑心，我就该是白痴了。我想了又想，肯定你是出轨了。

我开始思量怎么办？
上网看许多外遇的帖子，又回想我们这么多年的相依为命。我想，我是爱你的，所以，我决定不说破，继续观察。因为我爱你，所以我相信你，无论是什么样的理由，你要出轨。我甚至自己骂自己，是不是多心了，是不是？也有点阿Q的说，也许一切仅仅是我的疑心病。
我开始有意识的不给你打电话，等你打回来。
也许，你知道了她打电话被我接到的事。你在电话里极其殷勤，一天一个甚至一天两个电话。你甚至让我带着孩子去你那里。
我说，不了，这段时间工作忙。
某天下午，因一件事情找你，给你打电话。你接了电话，电话那头不止你一个人的声音，还有那个女人，那个女人在那头笑意盎然。
我突然愤怒。
于是我立刻买了两天后的车票，没告诉你。
第二天，想了好久，考虑了好久。我害怕真的看到我想象的情况，于是还是告诉了你我买了车票准备去的事情。
你一点也没有开心，反而责问我买车票前为什么不告诉你。我说，不是你一直邀请我们去的吗？火车到站，你没有进站接我和孩子。
　　

按照你的个性，你该是到站里接我们的。
我领着孩子走到出站口，你居然没正眼看我一眼，只是一把抱过孩子，跟孩子亲热。
上车，你开车领我们到你的住处。离火车站很近的地方。
进了你的屋，门口有两双拖鞋，都是男式。
你租来的房子，虽然家具不多，但很整洁。
我看到了那张双人床，看到了新的成套的寝具。床单被罩都是新洗过的模样，还有洗衣粉的味道。你是不爱洗床单的，何况这里没有洗衣机。按照你的性格，会等我来帮你洗床单被罩。突然的勤奋。是的，我的猜测是正确的。
另一间卧室里有张简陋的单人床。
我看了厨房。厨房里有许多不该属于你的东西。为什么这么说？我与你生活多年，我了解你如同了解我自己。
你不吃豆油只吃色拉油，你不习惯豆油的味道。你不用任何香料，你喜欢简单的味道。你不吃肯德基，厨房里有肯德基的饮料杯。你的书桌上，甚至有一本《厨房三十六计》的小册子。别告诉我是你买的，对你对我来说，都用不着这样的书。
你领我和孩子到外面吃午餐。
我要了酒，喝了，有点麻痹自己的意思。

晚上，你自己睡的单人床。我和孩子睡的双人床。你没有上我的床，我也没有上你的床。我想，你应该猜出我知道了一切，你知道，我不是个笨蛋。
第二天晚上，你依然自己睡。
你没有带我去你的厂，要去都是你自己去的。我也没要求去。我不想看到那个女人。
第三天下午，我决定和你摊牌。
趁孩子睡着，我叫你出来谈。
你极力的否认，并说我自寻烦恼，说我不信任你。我哭了，我很不争气，眼泪总是掉下来。
我们争吵，你依然不承认你的出轨。
孩子醒了，我们停止争吵。
晚上，你的一个朋友请我们吃饭。我依然给足你面子，笑着和你的朋友喝酒，笑着让你的朋友多关心你，你自己一个人在这里，生活不会很方便。
回到你的家，等孩子睡着，你居然主动上了我的床。
我承认，那天晚上我很好，我高潮了。
然后，你带我们去旅游，去看森林看火山。自己开车，600公里的路，路上，你的女人不停给你打电话。我装作不知道。
晚上，在宾馆，我们上床。
完事后，我问你，她跟你的时候，是处女吗？
你突然崩溃，你知道，我已经猜出了一切。
于是，你坦白，并且说将来和她一刀两断。
我无语，我说我原谅你。

第二天，我们高兴的游玩，即使心里有芥蒂有隔阂。后来我翻看我们那时候拍的照片，你的表情是灰暗的，脸色是灰暗的，我亦然。只有孩子，兴奋的，幸福的，美好的。
从旅游地回去，我没有催促你和小三摊牌，我也没有找小三谈判。我不愿意放下我的自尊去找小三。
是你自己跟小三说明了，跟小三说一刀两断。
你跟小三摊牌的那天晚上，你回来跟我发脾气了。我也跟你争吵，你有何面目跟我发脾气？
我说，让她走吧，我不想等我回家了，你与她还天天在一起。
你说，你没有权利让她走，不是你雇佣的她，是公司雇佣的。
我无语，以你的权力，让她滚蛋应该不是大事吧？
你又说，这个时候让她走，必然是风言风语的。难道要让大家都知道这个事情吗？
我承认我笨蛋，我承认我脑子被门挤了。我居然认同了你的说法，没有再逼你赶走小三。
过了几天，我带着孩子回了家。留你自己处理事情，我相信你。我觉得我应该相信你，你信誓旦旦的模样，你后悔的样子，你哭着求我原谅你的样子，我们这么多年携手走过的日子，都让我觉得我可以相信你。
回到家，我独自品尝着泪水。一些痛，要等到自己独处的时候才知道痛彻心扉。
我快速的消瘦，刻意减肥都达不到的效果。
过了半个月，你回来看我。上床，一二三买单，过一会儿才再来一次酣畅淋漓的性。是的，这才是正常的你。
你的表现让我觉得自己相信你的决定是正确的，让我认为自己的大度和宽容保全了我们的家，让孩子有了完整的家庭父母双全。
中秋节，我又去你的驻地看你。
你居住的房子不是我上次来看到的模样了，床单上汗味浓重，厨房里凌乱。我帮你收拾干净，帮你整理清洁。
上床还是一二三买单后再来一次。
我依旧相信你，依旧认为自己的决定是正确的。
这个时候，小三还在你的单位没有离开。我甚至暗自觉得你只是一次偶然的冲动，你是有自制力的，你还是那个品质优秀的你。
说实话，我与你每次上床再也找不到曾经的甜蜜。因为你跟我坦白的时候说的，你与她上床很好，她会高潮好几次会潮吹。潮吹，那是我第一次听说的东西，后来我查资料知道了什么是潮吹。
每次与你做爱，我脑子里两个大字，潮吹。有时候我会恶心。

10月，你的表妹结婚。许多从老家过来的人来参加婚礼，你早就决定要回来的。
你回来后，我们帮着料理事情。
夜深人静，我们上床。

你又是坚持很长时间。
我愤怒了！彻底愤怒了！
你不承认你与小三还在继续，只是说我抑郁症，说我脑子里天天想这些事，说我不信任你。
我们争吵，争吵。不欢而散。
你回到那个城市，退了租来的房子，和单位的员工一起住宿舍。每天从宿舍给我打电话回来证明你清白的。
小三也从那个城市回到了这个城市，回了总公司。
你说，小三会自己辞职走人的。我等待，没有等到小三滚蛋。

我依然没有去找小三，我为何要去找她呢？我的男人迷恋她，我去找她谈判，我没有掉价到那个份上。我不是一个黄脸婆，我有我稳定且高薪的工作。我时尚，我充满生活情趣，我把家料理得温馨洁净，我是知识女性，我亦不是老且丑的女人。即便在婚姻里，我依然有追求者，只是，我能把持自己。
可是，小三居然找来了。
呵呵，这个小三，是比我年轻，有青春的气息。论美貌，我自恃不输于她。论学历，她仅仅是野鸡专科学校毕业的，而我，是名校毕业。她的工作只是一个朝不保夕的打工妹，我是正式单位的中层。她出口没有半点涵养，而我，饱读诗书。
可是，这又能怎么样呢？这些硬件再过硬，我依然被这个拿不上台面的农村来的女人毁掉了婚姻。
别说我鄙视农村人，我不鄙视。我要是鄙视农村人，就不会嫁给我你，也不会侍奉公婆。
别说我鄙视农村人，我在农村长大，家里从前也有农田，也干过农活。虽然我并不是正经的农村人。
可是，从农村出来的一部分女人饱含心机，一心要跃出农门飞黄腾达，不惜出卖自己的灵魂，不惜破坏别人的家庭。
这个小三，认定名校毕业的你能帮她做到这一切，所以，她缠定你了。
也别把一切推到小三身上，你要是个没缝的蛋，她能叮到你吗？
小三到我的单位找我，大刺刺坐到我办公桌对面。我自己用一个办公室，所以，她无所顾忌。

小三说，你觉得男人和女人的事情就那么简单吗？你觉得你逼他跟我分手他就会听你的吗？你以为你拿孩子要挟他他就会跟你回去吗？告诉你，不可能，他爱我，我也爱他。
我说，那你去守着他守着你们的爱情吧。找我干什么？
小三说，我不怕你，我来找你就是告诉你。你准备离婚吧，缠着他有什么好处呢。趁年轻你还能再嫁。
我说，你是我丈夫吗?或者你是他的代言人，我并没有不同意离婚，前提得是他向我提出离婚。
我说，你走吧。在我这里，你讨不到任何好处。

这个时候我要再任小三横行，那只能说我软蛋，我是软柿子，是个屁都能捏我。
可是，我不是软蛋，我亦不是只知道哭的家庭妇女。
之前不言语，只是给足男人面子，觉得家庭不破碎是最好的选择。既然决定相信男人，就不要闹得满城风雨。
我找到了你公司的总经理，是一个很好的姐姐，平日关系良好。跟姐姐一起找了一个安静的饭店，吃饭喝酒。把这些事情告诉姐姐，并让姐姐保密。
我说，假如小三能自己走，我也不会找到你。我找你，不是为了跟你一起声讨小三。只是，把她弄走。
姐姐非常理解我，拉着我的手，眼睛都红了。说，你这样的女人，你老公居然还能做出那样的事。她哪一点比你好了？你老公眼睛瞎了？
她床上功夫比我好。当然，这话没有说出来。
姐姐信守承诺，立刻开除小三，并且帮我保守了秘密，没告诉第二个人。再此，感谢姐姐。可是，我们终究还是让你失望了。
十一月，冬天，工程不能继续。你回到总公司上班。
你没有提小三被赶走的事，我也没有提。各自心里打着肚皮官司。
你不提此事，证明你是知道的，小三是告诉过你的，证明你们还是有联系的。
你在家努力讨好我，讨好孩子，照顾我们。
只是，这个时候我的心情回不到过去。你出一次错，我原谅你。第二次，恕我不能轻易原谅。我心里如同吃了苍蝇，恶心透顶。
我再次发现你与小三搞在一起，从此，就没让你上过我的床。是的，我再也无法容忍你带着别的女人下体的味道爬到我身上。
我想，我需要时间调整。
我与你分居，我与孩子睡，你睡你自己的。
我并不与你多谈，家庭氛围一如以往。只是心情再回不去。
小三半夜跟你发短消息，我知道，没说破。
小三跟你上宾馆，我也知道。小三炫耀的给我发过信息，详细到哪个宾馆哪个房间哪个时间。
你带着酒意冲我发脾气，说我是古怪的中年女人，说我不让你上我的床将来要后悔。
是的，我是古怪的中年女人。是的，我不让你上我的床。
你哪里来那么大的瘾？你的性欲有小三帮你解决，还需要我吗？你要想上我的床，跟小三分开半年把你身上的味道清理干净后再说。
我买来了性器具，当着你的面放到床头柜。
我知道我伤害了你。可是，我没有同别的男人上床，只是和这些橡胶制品恩爱就伤害了你。那么，你对我的伤害呢？
我不与你上床，你就可以理直气壮说婚姻都是我毁掉的。那么，你就一点错也没有？那你与小三分开呀！
与你相识相恋结婚生活，过了十多年。我一直认为你是个品质优秀的人，否则，我当初也不会从众多追求者众挑中你与你成家。可是，这时候，我才知道，你也会如此卑劣!
我知道了，男人的阳具是公共用品，大家都可以用。女人的私处只能是丈夫的，连塑胶品都不允许进去。
滚他的蛋！
我宁愿和橡胶做爱，也不和你做。你的东西进了别的女人身体，肮脏的，我已经接受过一次。因为我认为你之后不会再犯，之后还是我独有的。可是，难道我还要与他人共用你的器具？我觉得肮脏。橡胶是我自己的，用够久扔，我至少可以保证我的橡胶没进过别人的身体。

从理论上说，我是不对的。我应该温柔的跟你上床，百般妩媚赢取你的心，让你回来。我应该呵护你，应该笑脸对你，应该容忍你的不足。
可，我不是神仙。我是有血有肉的人！我也不是封建社会的大老婆，可以为你张罗三妻四妾还怕你伤身体为你炖参汤。你也不是员外不是皇帝，可以享齐人之福。
是的，社会对女人不公平。
看看杂志博客情感论坛，都是说女人如何守住男人的心。鲜少有男人如何守住老婆的心的言语。
男人找小姑娘是有本事，是值得原谅的。女人出轨就是不要脸，男人就要赶紧扔的。男人出轨女人追究，是女人笨，是女人守不住丈夫。女人出轨男人追究，是天经地义，要是男人不追究，那么舆论会说这个男人是软骨头。
我不是拥有传统美德三从四德的女人，我是受过高等教育的独立的女人。所以，我不能接着委曲求全。我宽容一次你就该珍惜！
跑题了。
小三回了她农村老家。你给小三汇款。我看到过银行转账单，我当没看到。
我把我们家庭账户改了密码，把你的工资卡收回。
你找各种理由问我要钱，问一次我给一次。尽管我知道你拿去干什么，我也可以拒绝你不给你。可，我本就不是把金钱看得重的人，要不，当初就不会嫁给一贫如洗的你。我收回卡只是让你每次给小三钱都得问我要，我看看你的良知会不会觉醒。
有一次，我差点就原谅了你。真的，差点。
那天，你喝多了回来。进门就跪在我面前，趴在我脚底哭泣。你很少哭的，我看了心疼。
你说，老婆，原谅我原谅我，给我留个门，让我回家好吗？
我说，好，你真心要回来，就回来吧。
你眼泪鼻涕蹭到我的拖鞋上，你躺在地下，你蜷缩着，你拉着我的腿不让我走。
我坐到地上抱着你，我也哭，痛哭。
我说，那就都过去了，不要哭了，我心疼的。
写到这里，我泪如雨下。
你说，老婆，我爱你，我爱你呀。我不能没有你，不能没有孩子。
我说，我也爱你，我也不能没有你。
我努力说服你躺倒床上，你吐了，吐了满床，吐了我一身。我为你整理，清洁，用湿毛巾为你擦拭身体。然后，躺到你身边，凌乱的睡到天明。
早晨你醒来，看到我在你身边，有种惊喜。那时候，我心里决定原谅你。
你立刻爬到我身上，剥去我衣服，我亦迎合你。
你依然持久，我决定原谅就没在乎。
完毕。你说，老婆，将来我们一定要好好的过，好好的幸福。
我说好的。
就在这个早上我们还缠绵的日子里，小三回归城市。
也怪你运气不好，那天我正好外出办事。我看到你的车停在饭店门口，就进了饭店。这是一个小店，要是你请客户，必然不会是这样的小店。所以，我认为你要么是自己吃饭，要么是亲近的朋友。我想我也正好与你吃饭解决午餐。
是的，我看到你了。小三在你怀里哭，你极尽所能的安慰小三。我就在你身后，你没看到我。
我听你在说，好了好了，不哭了，我们不分开。
你究竟是个什么样的人？能早上跟我说我们不分开，中午跟小三说你跟他不分开。你是孙悟空吗？你会分身术吗？
我坐到你们对面，你看到我，惊异惊讶惊吓恐慌。
小三看到我，得意万分。
我看了你们两分钟，然后起身离开，一句话没说。
你在后面追我，老婆，老婆。
我呸！
我开车离去，后视镜里看到你在追。
原谅你，狗屁！我要再信任你，除非给我换脑。 从那时到现在，我们就没做过爱。

你又开始在我面前表演，说你与小三已经分开。我不信了，再也不相信了。
过春节，你父母来我家过。我与你躺在一张床上，把孩子放在中间，没让你近我的身。你整夜整夜没睡着，我知道，因为我也没睡着。
过完春节，我大病一场。
你贴身照顾，为我炖汤熬药，让我手不沾水。
我接受你的照顾，但并不等于我原谅你。
你贱忒忒跟我说，看，老婆，老公多心疼你。
狗屁！就是这般心疼的？就是找个小三来心疼我的？
我再也不会感动，再也不会为你的行为你的言语感动。
孩子问你什么是幸福，你说一家人在一起就是幸福。孩子说，那我们好幸福呀。
你转头就对我说，你看，孩子都知道我们一家人一起幸福。
我心里酸楚。
屁！我们本来是幸福的，被你一手毁掉！
病愈，我上班。你每天到单位接我，在我同事面前表演恩爱，你知道我当着同事的面会配合你表演。
三八节，我们单位女同事聚餐，都要带家属。
你在众人面前举杯说：这是女同胞的节日，是妻子的节日。我的妻子，是最好的女人，为我生养的最好的女儿。我感谢我的妻子，感谢她不计较我贫穷嫁给我，跟我白手起家创造了现在的美满。当着众人的面，让你们作证，我要一生尊敬并呵护我的好妻子好太太。
众人举杯呐喊，你出足了风头。
我感到你虚伪，你从前不是这样的人，不是的。
又是4月9号，整整一年。
4月9号，你又要到外地，因为天气转暖，工地开工。你坐晚上的火车走的，你走之前，我客气的送你到门口。
你说你不想走，留念家。
我知道你是恋家的人，你是那种能不在外面吃饭就坚决不去的人，你宁可在家煮白水面条；你从前赚的每一分钱都拿回家，你从前出差都会给我和孩子买礼物，兴冲冲迫不及待的回来。你只要在家就会抢着做家务，你总说女人的手是用来呵护的。虽然，基本上都是我洗衣服。你会经常把女儿举过头顶，让女儿笑着求饶。你会跟女儿一起在家里捉迷藏。你一有空闲就在家里东修修西补补，逛商场最喜欢逛家电。从前你会把我和女儿都搂在怀里，让我们一人坐一条腿，说，这边是大女儿，那边是小女儿。
从前，我是幸福的，跟人说起老公都是笑的。我会做你最爱吃的，撒娇让你刷碗。我会给你买质地良好的衣服，说，我的老公我打扮。你会给我买卫生巾，我经期的时候你给我煮红糖姜水。你会给我买护肤品，说女人的皮肤一定要用好香香。你也常常在看电视的时候突然就对着我和女儿感叹，我怎么这么幸福，拥有你们两个。你喜欢啃女儿的脚丫，女儿笑着说臭，你说，我宝贝的粑粑都是香的，把女儿逗得开怀大笑。你也会每天帮女儿发邮件回答少儿节目的问题，就为了让女儿得到电视里的点名表扬。
可是，现在再看看我们的生活，是什么？是什么？
一年的时间，就物是人非！
你走了，听到电梯“叮”的声音，我坐在门后默默流泪。
那时候，我还依然对婚姻抱有希望，没想过要离婚。
我跟你提出离婚，你说打死都不离。那时候我是窃喜的，我甚至有点害怕你同意离婚。
4月9号，你又走了。与你去年4月9号走的时候心情竟全然不同。

你走后，我在家突然觉得轻松，真的很轻松。
不用面对你，不用每天跟你打肚皮官司。
我高兴的玩游戏，高兴的打扫卫生，高兴的带孩子出去吃饭玩耍。
这个时候我就想过，也许我们离婚了更好。
但是为了孩子能父母双全，立刻就否了。
你依然每天给我打电话，你说你想我，想我做的饭想我在电脑面前勤奋工作的模样。甚至想我生气的脸。
我笑笑，隔了电话线，跟你说话，似乎好些。好好的更你聊着天，好好的听你说话。
五一的时候，你回家。
你回家的时候是早上六点半，一进家门就不管不顾扑到我与女儿睡觉的床上，把我们俩折磨醒。
白天，带女儿吃肯德基，带女儿去淘气堡。我们玩耍，就跟所有普通夫妻一样。
晚上，女儿睡着。
你拉着我说，老婆，我想你。
我是想原谅你配合你的，可是，到你怀里的那一刻，我突然觉得恶心恶心。想起了潮吹。
我说，我还没准备好。
你失望的睡到客房，当晚你就发烧了。
第二天，哄你去医院打针。因为你高烧，浑身酸疼难受。
你是不愿意进医院的，你一直觉得医院黑暗且过度治疗。我哄你去，你就跟我去了，且幸福的模样。
你打点滴的时候，我就在你身边陪着你，你一边难受一边伸出手抚摸我的头发，说，老婆，辛苦了。
我笑。
第三天，依然去打针。
晚上，你还发烧，我觉得药不对。
第四天早上就领你去了大医院化验，说支原体感染。让你打阿奇霉素。你驴脾气上来了，坚决不打针，说吃药就够了。我拉不动你，反倒被你拉回家。你让我买药回来给你吃，我买了。给你熬粥做清淡的小菜。
吃了红霉素，你感觉好多了。
第五天，你要回那个城市。我让你养好病再走，你说不行，那边等得着急，等你回去签合同。我说要不我请假跟你去照顾你，你说不用了。
我坚持留你，你坚持走。
给你备好足够的药，分成几份，告诉你按时吃。给你准备了一些腌肉，让你带回去吃。看你的内衣旧了，又去给你买了新的，洗完晾干给你装进行囊。
还是不放心，再一次提出跟你去，你再次拒绝，说不想我劳累，再说我单位要考核，这时候请假对我不好。
你生着病想与我做爱。我拒绝了，这次拒绝的原因是你身体不好。
我送你上车，看火车开远，然后带着孩子回来。一路上，眼泪又不争气的流下来。
我担心你，晚上给你打电话，问你病情，你说好多了。
听你咳嗽，我说要不然还是去打针吧。
你说好。
你到目的地的第二天上午，我给你打电话，问你有没有去打针。
电话通了，是小三接的。
我顿时被雷轰，我冷静问小三你的去向。
小三说，你去客户那里了，你手机放在车上没带走。
小三问，你有什么事吗？没事就不要打电话来。
我说，没啥事，你好好照顾他。

你也许不知道我给你打过电话被小三接了，要不然你不会恬不知耻的在晚上打电话回来说想我了，说你一个人很孤独，说没有我熬的清粥没有我做的小菜胃部舒服，说到饭店没有清淡的菜。
这个时候，我就想要离婚了。
我一边应付你一边找律师，我找的是不熟悉的律师，虽然我有很多律师朋友，但是我不想沸沸扬扬。
我为什么找律师？我是想要我应得的权利。
于是，我知道了，我可以让你一无所有。是的，一无所有。
我知道你口袋里没有多少钱，因为你的工资卡在我这里。你兜里的都是公款，当然你可以贪污也可以做假账，但是我不会让你得逞。因为你的总经理是那个很好的姐姐，董事长是姐姐的丈夫。
我也可以让你失去眼前的工作，虽然你学历高本事大，但再找如此薪金优厚的工作恐怕不易。
我想看看你像我当初跟你结婚时那般一贫如洗，小三会不会跟你一起奋斗。
我可以过得很好，我有薪水不错且非常稳定的工作，我还有稿费收入，还有这么多年我俩一起攒下的积蓄，还有爱我的父母亲人。还有我无比聪明无比懂事的女儿。
我还要你每月给孩子赡养费，那是你应尽的责任。我看小三会不会在你有限的收入中拿出一部分给孩子。尽管我可以不靠赡养费就足以保持不错的生活用度。
你的父母想必会伤心。我与你结婚的时候为什么会一贫如洗，是因为付了你母亲高昂的手术费用，花掉了我们俩所有的积蓄。为此，你的父母对我视如亲养，你母亲常常拉着我的手一言不发就是盯着看，然后紧紧的搂着我。你父亲在我去看望他们的时候，总是包饺子然后看着我吃下，生怕我吃得少。我生病的时候，你的父母每天两个电话问候，并且心疼得哭。你母亲拖着病弱的身体给我送来亲手做的豆包。你母亲总是对你说，你要对媳妇儿好，这么善良的孩子，你要对她不好，天都不容你。说实话，不能再叫你的母亲一声妈，我会哭会想他们。
对了，你父母住的房子，是我们买的，虽然是小房子，但是产权属于我。我也咨询过律师，这套房子他有全部把握能帮我争取来。我不准备收回这套房子，只要是你父母住，住上一百年没关系，我希望他们能幸福的活到一百岁。但是，对不起，产权是我的，你没权利支配。物业费暖气费我还是会交，为了这么多年视我为亲养的公婆。
你辜负了你的父母，辜负了你的家。
我的女儿也是你的女儿，我希望她快乐，希望她认为我们不在一起不是因为谁做了错事，而是我们性格不合。所以，也请你配合，请你配合的教养女儿。但是，你不要让我的女儿见到小三，这对她的成长不利。如果你要探视，请你自己独自探视。
我既然决定离婚，便是深思熟虑过。
我想，没有你，我会少了很多痛苦。虽然有过去十多年的幸福作为基础，但是，继续下去，我想我们会更痛苦。
我暂时没考虑再婚，我带着女儿再婚，再好的男人，我也会权衡对女儿的影响。当然，我也不准备当烈女，独守空闺为你守身如玉。三十几年来，我的身体只有你进入过。往后的日子，对不起，我不属于你。也请你不要指责我将来交男朋友。我若交男朋友，首先会考虑女儿，且以保护女儿为前提，坚决不滥交。
我的家，以前是我们的家，以后请你不要再来。我不想在我们离婚之后还纠缠不清。你可以组建你的新家，可以过你的美好人生，但是，不要打扰我。
不要试图找我的父母朋友当说客，因为我们的事情从来就没有告诉过他们。你要还想保全自己的一点面子，就闭嘴。我一不想让父母认为这么多年越看越喜欢的女婿就是这么一个东西，也不想让那么多人知道我无能，连个男人都守不住。
我怕别人同情我，我需要高傲的活着，不需要同情。
所以，你只有一条路，就是请个律师跟我的律师商量离婚事宜。我不和你谈，我与你这么多年，从没计较过金钱，到最后的日子也不想跟你当面锣对面鼓的计较谁得房子谁得车子。你要还是个男人，是个爷们儿，那就这样干脆的分手。

我刚把这些文字整理了，发到老公的邮箱里。并且短信给他，让他看。
我想他会惊讶的，认为我闷声不吭的就决定离婚。
因为昨天晚上他还在打电话回来让我注意安全，沙尘暴了，出门戴口罩。我昨天晚上也并没提要离婚。
我的决定就是把这些写出来，摆到文字上，给他看，让他自己回首自己这一年多干的事情。也让他知道我曾经是想原谅他，还想让他知道，我下定决心离婚就不会改变决定。
我会看他的笑话的，多么好看哪。
除非他真找到了真爱，跟小三是不计较金钱不计较物质的爱。那么，我也该恭喜他的。
要不然，呵呵，这个热闹欢迎大家旁观。
我写这些东西的时候，就已经不痛苦。最痛苦的日子已经过去了，感谢大家的安慰，让我知道世界上大部分人认为小三是可耻的。
所以，我离婚后再交男朋友一定要打听清楚家庭，坚决不当小三。
我这个人，算得上坚强。要不然也不会背井离乡跟老公一起奋斗，当初考公务员也是边工作边复习考上的。且是真的万里挑一考上的。
我有事业，所以不会想不开，生活也不会受到多大影响，也不会多么伤心。不是不伤心，是伤心的时候过了。
现在，亲爱的朋友们，我们一起看热闹吧。
呵呵，就说我没心没肺吧，自己把自己的事情当成热闹看。可是，难道非要戚戚然吗？我似乎不是那样的人，没了男人一样过得精彩！（节选）

博主分析：

看了前面这么的帖子，我对她抱有深切的同情，我觉得她其实很可怜，那么一个追求完美，努力付出，要面子，字典里从没有认输两个字的女子，突然被迫认输，被迫失去面子，被迫不完美，就如同世界顶级女高音在歌剧院里唱到最高音，全场的人为她震撼陶醉，但是，突然她唱破了音，这一刻的羞辱悲愤和她现在的心情是一样的。

她对自己的要求很高，名校毕业还考上公务员，工作上比男人还强，家里就更不用说了，比王熙凤能干一百倍，就是天底下最难处理的婆媳关系，她都能做得那么无可挑剔，把公婆从农村接出来，还把自己的房子给公婆住，平时嘘寒问暖，婆婆也知恩图报，把她视为己出。当小三去拜见公婆的时候，从农村来的公公会非常有文化地说：你站的是我儿媳妇的地盘。
　　　　
她对自己要求很高，愿意付出，所以她得到了回报，可是，她对自己要求高，也对老公要求高。老公在她的鞭策下，终于收入比她多多了，她觉得非常欣喜，因为老公有能力能赚钱她更有面子。即便在这个离婚的关头，她也要来告诉大家，他老公能力是一流的，言辞中颇有得色，也就是说，他虽然有小三，人品差，但能力还是很强的，你们不能彻底否定他。
　　　　
可想而知，这个做丈夫的一直就是生活在她的规矩里，而且她的安排总是那么科学，总是那么有效率，比钟表还准确，比仪器还精密，他老公说不过她，行动力又比她差远了，于是就只能接受她的安排了，久而久之，他成了她太阳系里的一颗星，沿着既定的轨道运行，她看着一切如此安好，非常心满意足，于是，她象上帝一样的微笑了。
　　　　
可是，她毕竟是一个人，一个女人，不是上帝，她无法控制他老公的全部，其中就有他老公无法自控的，发自内心的渴望，她老公需要爱情需要性。而这两点是她永远无法满足他的了。在她老公眼里，她毫无疑问是个最好的妻子，最让他省心的妻子，许多他应该承担的他不用承担，而且还不用担心戴绿帽子，他要做的事情很简单，就是口头上哄哄她，给她甜言蜜语，作出一些爱她的动作，他非常清楚，她渴望爱，她在外面做成功女士，在他面前做天真可爱的小公主，做小女儿，只要满足她这一点，她就会不断地为他付出下去。——她老公绝对不傻，从他说“我什么都不要，只要你”这句话中，就知道他老公也是情场高手，在外早就有几个红颜知己了，只是她不知道而已。当然这些个红颜知己都只是他的甜点而已，他并未当回事。

直到遇到这个小三的时候，这个自以为高明的男人终于把持不住了，因为这个小三太符合他的理想了，年轻，漂亮，会做爱，能点燃他的激情，而且这个小三也很野蛮，很有心计，这一点和她很像，所以喜欢野蛮女友的他立刻坠入爱河，开始还想脚踏两只船，结果没想到翻船了。
　　　　
原以为只要给老婆父亲般的爱，老婆在他怀里做小宝宝，撒撒娇一切就都过去了，可是，他万万没有想到，他老婆有严重的性洁癖，这就好比有些男人有严重的处女癖，她只要一想到他跟别的女人做过爱，她就痛苦万分，无法遏制，这种痛苦和有处女癖的男人的症状是一样的。
　　　　
关于小三，她问她老公的第一句话就是，她是处女吗？可见，她当初是处女身给的他的，她认为处女才是纯洁的，女人这么看重处女的，还真不多见，但她是一个，既然她是处女，几十年来只和一个人上床，那她怎么能够忍受老公和别的女人上了床又和她上床呢，所以她产生了强烈的撕裂感，一方面他渴望和丈夫做爱，一方面又产生强烈的排斥，于是她对他进行了性惩罚，不让他近身。同时，她更恨小三，因为她玷污了她老公，彻底剥夺了她的性福，这么严重的后果，是她老公和小三都没有预料到的。
　　　　
由于有严重的性洁癖，她老公在她眼里已经成为了一个永远的污点老公，即便他们依然生活在一起，他的存在就会时刻提醒她曾经的失败，因为她没有看好自己的人，被别人拐跑了，糟蹋一番又扔了回来，这个失败象针刺一样会永远扎着她，基于这两点，她的确做好了让老公净身出户的准备。
　　　　
然而，她的另一个性格特点显露出来了，她是个极度外强中干的女人，她内心是极其脆弱的，要面子要了一辈子，却要成为一个离婚女人，这是她更不能接受的现实。怎么办？怎么办？是捂住被风吹起的裙摆，还是干脆撕掉面子大干一场做一个反小三反污点老公的巾帼英雄？？她左思右想，夜不能寐，这次第怎一个愁字了得啊！
　　　　
好，这个事情会怎么收场呢？我来推测一下，有双方父母的介入，她会用一个牺牲者的姿态宽容地高贵地不和老公离婚。但有个条件，她必须亲自看到他老公如何羞辱小三，让小三无地自容。这种结果是有很大可能性的，因为符合楼主一贯的好胜心理。不过，这个事情过去之后，熟悉她的人就会发现，她大气坦率的表情里会藏有一种冷酷，仔细观察还会发现她洋气大方的举止里总有一丝丝的慌乱。就象一个走在聚光灯下的大明星，总会怀疑自己的华服会不会有突然坠落的危险。
　　　　
性洁癖其实是人类占有欲望的一个极端表现，占有欲望太强，发展到最后就是彻底的失去，就象她，也许她没有勇气失去老公，但她失去了人生基本的宁静与和谐，人其实都是渺小的，都不是完美的，也不可能完美，不如真实地生活，看清楚人性的缺点和弱点，宽容自己也善待他人，只有这样才能让自己获得真实的幸福感。