咳特灵的功效和作用:一切都是领受的 ——从日记回顾研究生生活（一）

一切都是领受的 ——从日记回顾研究生生活（一）

                           一切都是领受的                      ——从日记回顾研究生生活（一）        人要问我在北大读研的这三年最大的事是什么？我会毫不犹豫的说：遇见了上帝、认识了上帝，信靠了上帝，跟随了上帝，并愿意一生继续跟随他。        今天是一个特别的日子，因为两年前的“明天”也就是2008年6月15日，我第一次在上帝面前宣信耶稣，踏出信靠并跟随他的第一步。        圣经说：“使你与人不同的是谁呢？你有什么不是领受的呢？若是领受的，为何自夸，仿佛不是领受的呢？”【林前4:7】。昨天，我细细的查看自己的日记，就更深的知道这一点。我能认识和跟随上帝，都是我领受的神的恩典。        今天我就透过当初的日记，一五一十的和大家分享，不是分享我多么的好以至于被他拣选，而是分享我是如何的迷茫、背逆，上帝又如何一步步带领我认识他的。        如果要分阶段，我想可以分为三个阶段：第一是：在荣耀中骄傲；第二是：在寻找中迷失；第三是：真正认真的寻找耶稣；第四是：浪子回头，罪人悔改。第一阶段：在荣耀中骄傲2007年9月3日        《开学典礼》时学的《燕园情》：“我们今天东风桃李，用青春完成作业；我们明天巨木成林，让中华震惊世界”，……我又想起周恩来的“为中华崛起而读书”……心中不由的一阵激荡。2007-9-4下午        班会，我毛遂自荐，当了暂时的团支书。自我介绍时，我说：我是党员。我愿意团结和我一样有心建设中国的朋友一起建设中国。后来，听到一个人自我介绍：非党员，非团员。群众。这个人就是庆军。后来他成了我的室友。2007-9-4晚        和庆军彻夜长聊（第1次和庆军长谈，这是开学后的第三天……）        庆军分享自己的信仰历程。        我的信仰历程：空白……        我们一晚上都在讨论问题        1. 中国的未来在哪里？庆军的看法是：基督教会极大的影响中国的历史进程。但这种影响不是暴力式的，而是思想式的。我的看法是：中学为主，西学为辅，加之以教育使人心更为开化。可以创造出一个可以替代宗教的信仰。这种信仰最终会影响和决定整个中国的历史进程。        2. 真理只有一个！？        注：在和庆军通宵聊天之后，我好像是突然发现我的信仰其实是空白的。我应该怎么办呢？这一问，我就进入了一个近一年的迷茫。         第二阶段：在寻找中迷失        在这个阶段，表面上我也开始寻找宗教，但实际上却不是在认真的寻求真信仰。我渴望宗教的寄托，而非真实的上帝。后来，我又以自己内心为神，又追求人文精神，又学习道家经典。并在其中苦苦挣扎。但感谢神，在我各样的挣扎，竟然没有放弃我。在久久的迷失中，神却在主动的寻找我这只迷失的羔羊。2007-9-11今天看了一个影片讲述一个和尚的经历。觉得自己可能更倾向于佛教，相比于基督教而言。2007-9-12今天看了最后一部我想看的影片: 宾虚。明天,我将会像耶稣那般——重生！2007-9-18_迷路_寻找信仰：（第2次和庆军长谈）        昨天晚上和庆军聊到了三点。大部分的话题都是没有什么意义的：除了最后的世界观和信仰之外。        我突然发现，自己是一个彻底的宿舍论者，又是一个彻底的唯物论者；同时，我又在寻找自己的朝圣之路，以寻找找到自己的灵魂。我突然发现，自己这些天所有的困惑，都来自于我的世界观——我的信仰。我有两个基督教的朋友，一个是考研的时候认识的；一个是我现在的室友。看来，该我去寻找答案的时候了。（我会记录自己这段时间的心灵历程的）        注：谢谢庆军，让我有了一个寻找的开始，但是，我寻找的不是信仰，而是宗教。寻找的不是上帝，而是精神寄托。2007-9-19明天准备看一天的宗教书……2007-9-20        1、 看天使之城：中午吃完饭后，我心情还是有些郁闷。心里充满了困惑。这些困惑里，有对公平的埋怨，有对自己（罪恶）的不耻，有对中国社会未来发展的困惑，有对自己这三年，乃至未来的发展方向的迷途……        2、 其中有一个问题这两天一直不解：我是宿命论吗？我们有自由意志吗？        3、 读了《基督与解脱》。很多地方没有懂。        注：我读的这本书是从文化角度看基督，而非信仰角度，这反应了我当时的需要，但这也极大的误导了我对于信仰的认识。但感谢神，他后来又一点点的把我拉了回来。2007-9-24_忙了一天不知在忙啥_昨晚和庆军的讨论：（第3次和庆军长谈）        今天似乎是忙了一天，但自己也不知道自己都在忙什么。昨天和庆军讨论到一点半再睡的，讨论的具体主题和收获有：        关于儒教与基督教结合的可能，建立神化的儒教？——我的感觉是：儒教中蕴含了神的存在，但儒教更多的是在谈论方法论，而基督教则更多的是在讨论本体论，圣经不仅是犹太人的血泪奋斗史，更是神在世间拯救行动的具体体现。因此，圣经是结合具体民族的现实而写成的一本书，而神则是普遍的。        庆军认为：神拯救世界是分步骤的，神只是选择了先拯救犹太而已，神不属于任何一个的民族，这个他同意，但是，他还认为，圣经的地位是不可动摇的。它不是某一个民族在历史，而是上帝借人们的手把他写成的。        中国历史上错失了几次和基督教的顺利融合，这不能不说让人感到遗憾。        注：我仍然从社会，从文化的角度去看基督教，而非从个人，从生命，从罪恶，从真理的角度寻求信仰。2007-9-30        提醒自己一定要记住，我是一个相信神的人，神会看着我们，我们应该时刻提醒自己，去寻找心中的神，而不是无谓的放纵自己的欲望。跟着自己的灵魂走吧，那灵魂里一定有神的某种存在。        注：这时的神其实是我自己。我相信的仍然是我自己。2007-10-3_寻求真理_关切现实_人_精神        这们这个世界（宇宙）可能是来自于我们不知而知的神秘事物。这种神秘，我们称之为神，已经和宇宙的万物融为一体。        注：这个神又成自然神，或者说泛神，这时的我，一直照着自己的胡思乱想，自己造神。2007-11-1,2-关于上帝：（第4次和庆军长谈）        前天晚上和庆军聊了个通宵！主要是对基督教有了一个可以说是全新的认识。        1. 庆军每次都为我祈祷，很感动，真的。        2. 对宗教认识最大的改变是：信！一定要信，才会有宗教。        3. 从理性角度去看的话，似乎上帝存在的可能真的要大些。        4. 信神就应该彰显神，而不是自己。事实上，人和神比较起来太渺小，人只是神的仆人。宗教不是为了励志，事实上和励志的一些强化个人的思想刚好相反。        5. 一切都得听从上帝的安排。自己只是把当前做好，未来发生什么事我们都是无知的。一定要看到自己的无知与渺小。        6. 如果有一天上帝说：我要取走你所有的东西，包括你最重要的东西，如你的生命，你的一切。你愿意吗？（庆军说他愿意！）        7. 上帝是全善的，不是说上帝就有义务要把世间的事情都使之朝好的方向发展。而是上帝创造了我们，是出于好的意图。上帝并没有义务去帮人类做事，上帝的意愿我们都不可知。        8. 我的反思：我觉得自己是一个特别的个体，来到这个世界上来一定有一个特别的任务，是上帝给我的使命吗？我应该接受上帝的指引吗？还是用自己的力量去寻找？有这个想法，是不是因为自己太彰显自己了？我前些天，还坚信自己的救世主只能是自己，从解放自己开始，相信自己。还感觉到了“宇宙即是吾心”的哲学思考，觉得我的灵魂里有神的一部分，我要跟随着我灵魂中的灵性的引导，去寻找我的使命——给别人和自己带来快乐。        “我要去寻找和实现自己的使命”、“解放自己”一定是没有错的，我仍坚信不疑！关键是，可是，那个在我灵魂中的神性，其实就是我自己吗？这个神不是基督中说的上帝，甚至，这个意义上的上帝有些背道而弛——因为其实此处彰显的个人，而非那个全能、全知、全善的上帝！        要信上帝，就要放弃自己，我能做到吗？        还有，如果我现在信他，是因为什么？功利吗？不过，觉得信上帝好，这虽然说可以说是功利，但没有什么不好——至少没有伤害别人，而是在自救。这确实没有什么不好。        9. 我还在迷惑中……        这天，我只睡了两个小时，而庆军只睡了半个小时。        注：谢谢庆军，这可能是我第一次如此认真的听什么是信仰了。虽然当时对什么是信仍然是一知半解，但对于庆军为我的祷告，让我非常的感动，庆军说他愿意把生命托付给上帝时是那么坚决，这让我震撼。我终于走出寻求宗教的迷途，开始直面个人生命。因为我突然意识到信仰需要放下自己，但这时不知道，这“放下自己”其实就是认罪悔改，交托给神。也没有去真的读圣经，或者看看这位神是怎样的神。所以，依然迷失。2007-11-3-基督，我怎么才能信你？我是否应该信你？        注：感谢上帝听了我的呼求。在这呼求中也可见，有两个问题：一是我不知如何信？二是：我愿不愿意去相信。现在遇到慕道友也会有这两个问题，第一个问题，我们可以极力的去帮助他，去读圣经，或者读一些福音书籍，比如《游子吟》。但对于第二类问题，我们的确无能为力，只有上帝才能改变的了。2007-11-3-和庆军的“争吵”：（第5次和庆军长谈）        我是一个很容易被人误解的人。可能是因为自己心态比较open，总会去比较努力的去理解对方的观点。这种心态对以前的我来说，真的是极大的帮助，因为我总是能从别人那儿学到很多的东西。但当我进入北大之后，面对如潮水般的宗教、信仰、思想，我迷茫了。我甚至开始怀疑起我的这种学习的心态来。我需要去设防？？？        我不知道。        我知道庆军说得很多道理很对。我也觉得自己应该做更多的思考，我也觉得自己要有足够的勇气，我也觉得我不应该去管别人怎么想，去努力的下决心去探索自己的信仰。这些“我觉得”，其实我很想都听，因为我确实觉得比我自己的深刻一些。但，我又怕这真的容易失去自我了。        但所谓的“自我”是什么呢？如果真的这般全盘否定自己？会是如何？我以前不是还很推崇用解决矛盾，融合矛盾的方式去获得自己的成长吗？可面对这么多的矛盾，我无力一下子就融合他。我应该抛弃渐近式的成长，而应该在全盘否定中找到自我吗？        我曾经（好像）是一个坚定，简单，单纯，坚强，甚至也是一个有些自信的人。因为我觉得自己是一个特别的人。有我这样的经历和我的思想的人，是没有的。        而现在呢，自己似乎什么都不是了……学习？计算机？哲学？生活哲理？智慧？        我让自己成为一个更为坚定，有魄力，更达观，更开阔，更快乐的人，可现在的情况却向着反的方向走？        或许这真的是件好事。        或许我经历一次这样的对自己的反思，经历一次这样的痛苦，真的可以让我找到真理。        注：这篇日志反应自己那时的内心开始分裂，开始破碎，这一定是神的作为了，人是不喜欢这样的。这时的我一方面不喜欢改变，想有自我，一方面又不喜欢原来的自我，想要重生。2007-11-8－士兵突击：活着就是为了有意义        我迷上了一部电视剧——《士兵突围》，可能连我自己也没有想到自己竟然会看到通宵。        可能是因为自己也来自于农村，对于三多的成长之路深有同感。是他用他的冲劲，自卑，执著与坚强拨动了我的心弦。是他用他的无论遇到多大的问题，都是坚定的做他认为对事情的执著让我于心有愧。自己也曾经是一个这样的农村孩子啊，头脑简单，坚强执著——可现在的我呢，似乎开始慢慢丢失这些秉性……        “活着就是为了有意义”、遇事不犹豫，不推卸，始终去寻找自己生活的意义，并去实现他。        我突然觉得，我祈求上帝的庇护，是因为自己太不勇敢，我现在晢的想法是：认真做事，先没有去想太多的信仰的问题。        注：还是“自我”暂时占了上风。“我”不想改变。不想面对上帝，依然想靠自己坚强的活着。2007-11-16－《博击俱乐部》思考：意义        现在头脑很乱。本来想写一篇观后感的。但感觉自己写的任何感受都是媚俗的。是的。我发现自己一直生活在讨好别人的世界里。为了别人的幸福？为了自己的幸福？让这个世界更加和谐？——这为什么是自己最终的目的？是不是因为别人喜欢这样？是不是自己很早就灌输了这种文化。为什么要做这些事？        可是，不去做这些事又去做什么事呢。我生活所有的动力都是源于此啊。是吗？所有的动力都是这样吗？那为什么要让这个世界更加和谐呢？因为我看了太多的落后与贫穷。所以我希望我可以改变他们。但是，不落后不贫穷就一定幸福吗？幸福是什么呢？        天啊。我到底需要什么？我到底需要什么，似乎追求什么都最后是毫无意义。我觉得每次都是自己感觉像是抓住了某个稻草，然后又去质疑这根稻草的意义。        我来到这个世界上到底是为了什么？宗教信仰是人类自己造出来的吗？我真的应该按着圣经的道路去寻找上帝？我还是觉得自己是因为觉得上帝“有用”才去接近上帝的。        我来到这个世界上来是为了什么？得好好思考再回答。首先，我是一个有意义的生命吗？这个有意义，又似乎牵涉到一个标准，但这个他妈的又去哪儿找什么意义啊。换一个角度，我得来这个生命真的不容易，就像无心大师说的一样，我们生命的获得，就好像是佛手抓一把土后撒手，剩在指纹中的那点泥。那既然获得生命如此的不容易，我来到这个世界上来总有点什么意义吧？我的理性告诉我，这是对的。那我生活的意义是什么呢？        会是爱吗？爱每一个人，让他们的生存更有意义，去引导他们去寻找自己的理性，去寻找生命的真谛，去感受那种独特的爱的感受。        现在生命的意义真的弄明白了吗？——是的，我确定。这不是又一次的救命稻草吧？让我再以理性来审视一下。或者，我是的理性还不够？不，我相信，理性是一种基本的功能，我们的天性明白什么是对，什么是错。回想刚才的思考的推导：因为生命的难得-->生命一定有某种意义，而不是毫无意义-->这种意义肯定不是一种罪恶，而是爱-->这种爱，不是破坏，而是善-->……        是的，不管是不是来自媚俗，爱和善，一定是绝对的真理，因为这是我心里的声音，不是任何社会、任何“教育”能改变得了的。        可是什么爱？谁先爱呢？如何爱？除了爱，我又说真善美，可是什么是真，什么是善，什么是美呢？我不知道。我只能尽量真实而自然的活着。虽然，我也不知道真实和自然又是什么……        注：感谢神，让我开始思考意义，我逐渐发现如果没有上帝，就没有意义。没有上帝，就没有道路，没有方向。耶稣说，我就是道路，真理，生命。若不借着我。没有人能到父那里去。如今才明白……2007-11-17－18-又一次和老罗畅谈：（第6次和庆军长谈）        昨天和老罗谈了快三点了。主要是讨论以下几个观点：        1. 人的本性：社会性还是人性（比如善恶，基本的是非）我以前一直认为人的本质属性是社会性，是社会的文化和关系让我成为人。可是庆军认为人的本质不是社会，而是心灵。人有天生的是非之心，或者说良心，这不因文化民族不同而不同。即使生长在狼群中的狼孩在杀人的时候也知道这是错的。同时，人也天生就会有罪恶。也不是学来的。比如从来没有人教过我们妒忌，可是我们每一个都会妒忌。当我问庆军人的本性是善多一些还是恶多一些时，他想了想说，这不是一个绝对性的问题，不好回答，我个人认为是恶多一些。        2． 进化论，第一次开始怀疑进化论。庆军说进化论的那些证据大部分都是伪造的，我还真是第一次的到。明天去查一下资料吧。        3. 我到底何去何从？？？？？        祈祷上帝帮助女友平静的走过这最后的两个月的考研历程。（我没有信主却开始祈祷了……）        注：感谢神，又一次和庆军畅谈，并明白善与恶的本性，并开始意识到自己受的教育原来不是那么可靠。最主要的是，我再次聚焦于自己的生命，我该何去何从？2008-1-19        （一个人，很想找朋友聊聊）想到的是郑海湛，这也是一个基督徒朋友，在考研的时候畅聊过一个晚上，我想和他多聊聊，尤其是关于上帝的话题。可是电话接通后，他已回家，在广东。只能作罢。        注：看到这个日志，提醒我如果有朋友困惑时找我，我应尽最大的努力去和他聊天，听他的困惑。因为他寻求你，很可能是上帝的引领。我们岂能拒绝最小的弟兄呢？因为耶稣说你们给最小的一个人水喝，就是给我水喝。2008-2-24        昨天还和安康的四姨聊了很久，收获不少。        1、 关于上帝和信仰。        2、 上帝的秩序与个人自由不冲突，个人自由与传统，与工作也不会冲突的！！        3、 其实中国人信仰基督会更容易，至少把一个无神论者建立起一个新的信仰比改变一个人的信仰来得容易些        4、 中国的道……难道就是一个全能的上帝        5、 我什么时候会放下自我，去信仰那个全能的上帝啊        注：这个阿姨是我大一最困难的时候“认识”的，那时我遇到诸多的困境：没有钱吃饭，没有摸过电脑却学得是计算机专业，不会说普通话，因之被人叫外号取笑，公众表达能力极差，作息时间不习惯……。就在这样的时候，我接到她的电话，找室友，但宿舍只有我。不知为何，我和她聊了起来。我一直倾诉，她竟然一直倾听达几个小时，以至于把她的电话卡用完了。谈话的大部分内容都忘记了，只记得她最后说我的普通话讲的很好，我以后会有出息，并且说她也曾经历过这样的苦楚，但后来找到了唯一的真理，就是耶稣。我那时没有听过耶稣，她也没有和我细讲福音。但因这个电话，我获得了极大的鼓励。后来，我才知道，她是从美国打过来的，并且，她是基督徒。        大学四年中我们没有联系过，四年后我从大学毕业，可她却一直记得我，并托人找到我送给我从美国带回的圣经。        如今她竟然还记得我，并开始告诉我关于上帝的更多的信息，感谢神，安排了这样的一个人帮助我，虽然到现在，我竟然还没有见过她。2008-3-4-两种价值观的‘对抗’：我与基督室友的谈话（第7次和庆军长谈）        注：很可惜没有记述内容，但凭记忆大概是关于清明节的讨论甚至对抗。我认为清明节有意义。意义之一是通过这个教导人们尽孝。庆军认为没有实质意义，反而成了表现孝道的机会，成了形式主义，假冒伪善。倒不如一个人默默的怀念。我认为一个社会需要一个文化去教导，即使是形式化的，也是需要的。庆军认为这样的形式会让全民都虚伪。最后我发现我们的差别在哪里呢？在出发点。我所有论点的出发点是人，而庆军的出发点是神。        但那时很清楚的意识到，好像从人出发去思考，结论都几乎会带来虚伪、罪恶，也没有真正的意义。相反，从神去推导却更容易表里一致，才有意义。2008-3-21致刘老师的一封信        我几天我几乎都在思考自己要成为一个什么样的人？自己的缺点，自己的性格，自己的方向。我发现自己既做不了那种完全世俗的去追求成功的强者，又做不了一个虔诚的基督徒；        ……        我希望用你上节课讲的博物论、亲切自然的方式去改造自己的生活，让自己的生活‘慢’起来，去生活中找到自己；去阅读包括宗教在内的书，去找到自己心灵的归宿，去找到一个自己根本的价值观。        注：这时的我一直在苦闷中，又不肯踏出信心的那一步，只好向多人求助，可是没有人能解决我的问题，除了神。2008-3-21给妈妈的信        这次回家过年，别人看到的或许都是我的荣耀。这种荣耀其实是北大的，不是我的，我只是在借着北大的光环而已，而在这种光环下面，却多了更多的压力、困惑和艰辛。        来北大之后的半年，我经常会患得患失，结果经常不知道自己的方向在哪里。        注：我一般不会给妈妈写自己的困惑的，这次却例外，这只能说明，我真的迷失了。2008-4-26－阅读与沉思 之一：生命的方向        自己的生命之舟到底要泛向何方？我不知道，我只知道让自己划得快一点，再快一点，以看到更新更多的风景。可是，当我到了一个港湾，我又感觉来不及休息，马上又开始启航，感觉自己的生命之舟一直漂流在大海之上，始终找不找生命的倚靠。        后来，一个声音在我耳边响起，不要再一直加速向前了，欣赏你身边的风景吧，让自己奔波的心稍微休息一下吧。停下来仰望星空，看看自己的坐标，想想自己的梦想，聆听一下你自己内心的声音，体验一下生命的美好、意义和方向吧。        让自己的心智在这个浮躁的社会中慢慢的打开，让理性的力量充满我的全身，让人文的精神滋养我的灵魂，让信仰之光照耀进我的灵魂……2008-4-18傅偑荣细说老子－读书笔记。翻译并注释《老子》前十章。凡6400多字。        注：我依然困惑，一面想用人文的精神来滋养自己的灵魂，又祈求信仰的光。那时，我还没有意识到自己的罪恶。以为靠着人文知识，可以帮助自己建立信仰。        2008-5-8-和老罗彻夜长谈：未来的信仰（第8次和庆军长谈）        昨天晚上可能是精力过剩，睡不着，就和老罗开始聊天，没有想到聊到了早上五点：其中包括：从喜欢谢霆锋谈到崇拜偶像。无论人承不承认，几乎人人都在拜偶像，有些人的偶像是人，有些人的偶像是钱或权……        我呢？2008-5-25-突然感觉我所谓（自己心中的）上帝只是自己意念中造出来的……（第9次和庆军长谈）        注：那天白天，我似乎看到了自己死去的父亲，他让自己说要我坚强。于是我和庆军分享，说我遇见神了，神就是在我心里。但庆军很严肃的告诉我说：“我很理解你对于你父亲的想念，但我还是必须得告诉你我所知道的，就是你说的这个神不是圣经中启示的那个神，只不过是一个更好的或者说理想中的自己罢了。”我后来终于知道了！自己寻求的只是自己心中的神，是偶像！感谢上帝又一次借着他仆人的口把我拉了回来。2008-5-26－北大硕士研究生，你到底想要什么        我突然发现自己已经找不到了自己的职业定位与行业方向。也发现自己找不到人生的方向。原本已经建立的价值观原来是子虚乌有，目标感导致急功近利，思想浅薄且毫无体系、浮躁、对人甚至对己都不真诚，也不宽容、缺乏甚至几乎没有独立思考的能力、也没有信仰。……用简单的几个词来描述便是：缺乏真诚、理性、宽容和信仰。”        后来我经过仔细的思考，决定：“追求三个层面的进步：人文、习惯与知识。人们常说：信仰照亮信念（价值观、世界观之类），信念孕育思想，思想指导行动，行动形成习惯，习惯决定命运。我现在没有信仰，事实上真实的信仰需要机缘和时间。我只能从以人文思考为主的信念思想开始，然后脚踏实地，形成习惯，不断积累知识。”        注：这或许是我个人寻求神这个阶段的一个总结吧。是一个全面失败的总结。因为到目前为止，我还没有真正的自己诚实且认真的寻求过神，看的书都是文化人文方面的，而不是圣经，也不是关于福音方面的书。但感谢神，通过这长长时期的预备，让我完全看到了自己内心的贫乏，这让我对于真信仰有了非常热切的渴求。        耶稣说：“虚心的人有福了，因为天国是他们的。饥渴慕义的人有福了，因为他们必得饱足。”，实在如此。但人能虚心，能够饥渴慕义，岂不也是上帝所预备的吗？我岂不也是领受的吗？         第三阶段：真正认真的寻找耶稣2008-6-8（决定认真寻求）基督        注：不太记得是因为什么了，只记得我那天在图书馆发短信给说庆军说：我决定认真寻求圣经中启示的这位神了。感谢神，让我终于迈出了这一步。2008-6-11重新开始阅读《游子吟》。并写下心得（凡11564字）。        注：在后来我的回忆整理中这样写道：《游子吟》我以前看了一部分，但没有看完，如今重新拿出来阅读，却产生了极大的影响。我开始从事实层面和圣经本身去寻问信仰。我发现以前“自然而然”的认为“世界上根本不可能有神，都是‘自然’或‘偶然’产生的”等论断是多少的可笑，至少是幼稚的。也相信《圣经》的可信性远远超越了世界上所有其他的书，如果《圣经》都不可信的话，世界上没有多少东西值得相信了。        此时，我每天晚上开始坚持读圣经，然后睡觉。不知为何，这样的睡觉就睡得特别安稳得甜。         我读到圣经的话“自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物，就可以晓得，叫人无可推诿。”我开始发现了自己的渺小，也看到了造物主的伟大和真实。开始相信，如果这个世界上没有一个伟大的创造者来设计和维护这个世界，实在是无法想象的，正如一栋结构精美的大厦，给足够的材料、足够长的时间和起初毫无计划‘偶然’的原动，经由随机的‘碰撞’‘风化’，能构成这栋大厦吗？我不相信，我更相信这栋大厦是由一个设计师设计，由一群工程师和工人精心合作而成。更何况宇宙的创造者，绝非是我能靠着被他所创造的理性所能完全想象的，他是存在着的、有智慧的、大能者上帝，除非他亲自自己启示他自己，否则我对上帝将一无所知。而最大的启示正是《圣经》和耶稣啊，我能如此轻视甚至无视他们吗？        看完《游子吟》，只是在理性上拿去了信耶稣的阻碍，但在感情和意志上彻底被耶稣基督征服，是在我看《十字架》的时候，我被里面的画面所震撼、所感动——        第四阶段：浪子回头 罪人悔改2008-6-15－看完《十字架》第一次真诚祈祷，食堂遇到一个基督徒，明天去教会。        注：那时我看到：一群贫穷的农民，带着许多收养来的残疾儿童，有瞎眼的，有瘸腿的，还被逼迫的到处搬家流浪……虽然经常流泪的祷告，脸上却挂着的无法掩藏的笑容；虽然眼瞎身体疲惫，却可以唱出最动听的歌声。在那笑容与歌声所透露出来的感恩、喜悦、爱和平安，是我从来没有享受过的。而我，一个所谓的北大才子，一个靠奋斗赢得荣耀的榜样，一个社会精英知识分子，一个别人眼中的好人，一个追求道德高尚的君子，一个把泪水往肚子里咽，其实是想哭也哭不出来的“坚强”的人，却陷入生命绝望、无助与黑暗，无法自拔。         这是什么事呢？这种神奇的力量来自于哪里呢？难道是金钱吗？是权位吗？是年轻吗？是知识吗？是坚强之意志、个人之奋斗、道德之修养吗？绝对不是的，因为这些我虽然不多，但都比他们多。那到底是一种什么样的力量呢，后来我才知道，这是十字架的力量，是神的爱的力量，是新生命自然流露的力量。        影片快结束时，我已不知不觉，泪流满面。影片的最后有一个邀请，说如果你有一些感动，那一定是来自圣灵的感动。如果你愿意，就邀请你来做一个祷告。我就跟着做了我的第一个用心灵和诚实进行的祷告：天父上帝，我感谢你；感谢你赐给我阳光雨露；感谢你赐给我生命气息；感谢你赐给我耶稣基督，为了救我死在十字架上；今天我来到你的面前承认我是一个罪人，我祈求你的赦免；我要一生一世信靠你，愿你的恩典伴随着我和我的一家，祷告是奉耶稣基督的名。阿门。        在我做了这个祷告之后，真实的改变就开始在里面发生。我发现天原来是这样的蓝，并且这样的蓝天不是自然就有的，乃是出于一位爱我的上帝所造。这让我从心里就涌出生命的喜乐。        很奇妙的是：在我做了这个祷告之后，我就遇到另一个基督徒，她坐在我对面，我看到她饭前祷告。我问她是基督徒吗？她说是。于是第二天，她带我去了教会，就是现在这间教会，从那天开始，我就没有离开过了。我且仍要住在耶和华的殿中，直到永远。2008-6-16-第一天教会经历        今天第一次去教会，有很多的收获：        1. 发现自己其实已经信奉主了，甚至比一些受洗的基督徒信心更多。但我现在和耶酥谈恋爱，别人都不知道。但还没有受洗，或者说还没有结婚。我当在这段时间内更加亲近主，并以基督圣徒的戒律来要求自己。每天祈祷，忏悔，读经文，并努力的爱基督，爱世人。        2. 今天的一位见证人讲到的我们大多数人对于四川地震的看客心理，惊讶她分析的透彻的同时，也惊讶自己原来是如此的小信而愚昧。（现在才知道是晓菲讲道）        注：感谢神，让我可以找到他的家。并在这里成长。现在看来，6月15日的祷告虽然是我的决志祷告，但那时对罪理解的不深，也没有彻底悔改，在后来的讲道中我听到传道人传讲耶稣的话：“我看你们就如同看见没有牧人的羊一样”。我内心就回答说，“我就是那只迷失的羔羊”。又听到耶稣说：“我来是来寻找失丧的人，并且我要舍命，做多人的赎价”。我的心就像针在扎，我真正的看到自己极深的罪：就是不认那创造我的天父！还自以为义！自以为自己是世界的中心！        耶稣却在我是罪人的时候就为我死了，我看到耶稣在十字架上的苦难和复活，这一切竟然都是为我这个罪人。于是我痛苦流泪，第一次在公共场合开声祷告说：主啊，我是一个罪人，感谢你为了我的缘故死在十字架上，救我脱离罪恶和死亡的辖制，并赐给我这新的生命。奉主耶稣基督的名。阿门。         在此之后，我继续和耶稣热恋——2008-6-16-《从流亡到故乡》-阅读笔记（凡2000字），又写新生命日记        1、看了《从流亡到故乡》，看到了远志明与妻子入教之前与之后的境况，让我更加有信心，让我的女友和我一起入教。——这里的“让”，虽然是因为我的祈祷，但都要仰仗神的力量。        2、 看到了远志明在入教之后面对苦难在圣经中找到的信心，这让我对未来入教后可能遇到的苦难有了准备。        3、还有一点对我重要的是看到远志明兄弟在诉说他当时对于“神与中国的问题”，比如“为什么神要弃中国几千不顾呢？”“信基督了之后中国人是不是就不是中国人了呢？”，这个答案我在《神州》中找到了，我现在只看了前两集，感谢神带给我这个答案，让我知道不是神遗弃了神州，而是神州人背叛了神，而我们的祖先是崇拜并敬仰神的。        4、 忏悔和感谢：        1) 朋友打电话过来帮忙的时候自己开始有点戒心……后来才知道这是一件多么小的事啊。而且自己也可以和她一起学习啊。晚上读到经文说：大意是：你当爱世人，就像神爱他们一样，不要只爱基督徒……        2) 感觉自己还没有放下自己，总是在用自己的力量设想未来自己去做什么职业，什么工程师、企业家、记者、作家……晚上又读到经文，“虚心的人有福了”还有“勿忧衣食”，只要按着神的旨意走，就可以荣耀主的。        3) 感谢神，我昨天成功的克制住了我的欲望，“清心的人有福了，因为天国是他们的”        4) 感谢神，我开始了祈祷。饭前，还有任何时候。昨天睡前为女友祈祷好睡个好觉，希望能早日见到神，祈祷神能给我旨意，去救我的同胞们。今天早上醒来，就收到女友的信息说她睡得很香……。        注：这是我去决定相信耶稣后的第二天，也就是去教会后的当天，感谢神让我看到了自己许多的罪，又施恩典听了我那么微小的祷告。5、 2008-6-19-向朋友传福音        朋友：我一个人在阅览室。（很孤独很难受）        欧阳：哀恸的人有福了，因为他们必得安慰；温柔的人有福了，因为他们必承受地土。        朋友：未来无法估计，我也不知道自己会变成什么样。        欧阳：可是有一个人可以估计未来。        朋友：谁        欧阳：耶稣基督。世人都可以耤着他远离罪恶，走向永生。        朋友：什么才算罪恶？什么是永生？        欧阳：我们都是可怜的人。是软弱的人。是有罪，且容易犯罪的人。我们会嫉妒，会怨恨，会软弱，会算计，会伪装，会自大，会骄傲，会孤独，会厌世，会后悔，会害怕……谁会可怜和爱我们世人呢？只有我们的天父——那位独一的真神。我们都是他的儿女。哪有父亲不爱儿女的呢。世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀        朋友：你信教？        欧阳：是的。我信上帝。信耶稣基督。他是上帝的独生子。神爱世人，甚至将他的独生子赐给人类，让他为人赎罪，让人信他的。不至灭亡，反得永生。你不信么？        朋友：至少现在还不信，我不信教，或许以后会改变        欧阳：你不信。是因为你没有去了解过        朋友：也许吧，我也从没想过要了解        欧阳：我建议你有空可以去教会看看，看看教会的弟兄是怎样喜悦的生活着的，看看他们新生命焕发出来的活力。还建议你用你的诚实和心灵去祷告。神能听得见的，只要你诚实和用你的灵魂。因为耶稣说，天父既叫日头照好人，也照歹人。照义人，也照不义的人。        注：这是我信主后的第五天，竟然就开始了和人分享福音。看那时的聊天记录，虽是初信，却蒙恩典，分享的福音却是那么的纯正，并那么有勇气直接斥责恶，就是如今和人分享时，也不见得可以如此勇敢而单单的传讲：第一我是罪人；第二：耶稣已经为我而死。         结 语        是的，“我是罪人，耶稣已经为我而死”，《奇异恩典》中的老约翰这样说，我如今老了，很多事情不记得了，但这两点我永远不会忘记。从信主到现在的两年整时间里面，我越来越真实的体会到自己的罪和神的恩典，一切都是领受的，而这《奇异恩典》的歌，也成了我最喜欢的歌，不仅是他优美动人的旋律，更是他美好的歌词：        奇异恩典，何等甘甜，我罪已得赦免；        前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见！        如此恩典，使我敬畏，使我心得安慰；        初信之时，即蒙恩惠，真是何等宝贵！        许多危险，试炼网罗，我巳安然经过；        靠主恩典，安全不怕，更引导我归家！        将来禧年，圣徒欢聚，恩光爱谊千年；        喜乐颂赞，在父座前，深望那日快现！                              欧阳整理于 2010年6月14日    From：因真理 得自由 以服务