姻缘错装傻王妃不好惹:我钦佩的语言大师们{之五}

我钦佩的语言大师们{之五}

十六：舞之恋 雪域娇娘

      才情横溢的柳芊依，文字优美，空灵如梦，确实独具意韵。
      然而，芊依以前的作品，因为过份注重自我的感觉，有“林黛玉式”的压抑忧郁，自怨自艾的文字虽然华美却略显苍白，缺乏朝气活力。
      令人欣慰的是，今年八月，芊依回到了家乡新疆，离开了那个足以让人窒息的“皇城大观园”。芊依领略到了比京城更加震撼人心，精妙绝伦的自然风光……那一望无垠的大草原，那群山连绵的无穷悠远，那宝石一样的湛蓝天空，那一群亲切而朴实的天山脚下的子民……这些都给了芊依深深震撼的同时，也打破了自己作为皇城人的那份优越感，感到自己的渺小。在大自然圣洁的洗礼下，芊依完成了一次灵魂的重塑，转换，终于从那个压抑，阴郁的小我中走了出来，开着大奔驰骋在秋色的阳光里……
      芊依的文字因为依附于天地万物之间，而变得更为舒朗，典雅，柔美，大气；变得更加灵动，朝气……
      芊依的近作，篇篇精彩。流泻着朗朗的阳光……

                      2008-07-03 | 独自去远行

        两年了，不曾离开过北京，之前，出于工作原因不得不满世界飞，也不曾想过是旅行，或以游人的形式停留在某个城市，亦如过客，匆匆来，匆匆去...

        长期滞留在同一个城市，既熟悉又陌生，身心的压抑无以言表，旅行却是最好的排泄方式，远离拥挤嘈杂的都市，强迫自己一个人远行，一次纯粹的远行，就一个人，一个人就好。远行，我想能从忙碌无序的环境里解脱，能在夕阳西下的黄昏，在晨曦初照的黎明，独自行走，那也是一种无法言传的美妙享受。也许，会在茫茫中寻觅到一个同样孤寂的心，不抵触，也不期待。

        其实，远行就是在一个适当的时候，选择一个适当的地方，然后，义无反顾地朝他奔去。带上简单的行囊，独自一个人出去走走。只想，换点新鲜的空气，我才能鲜活一次。

       今天，我又重新收拾行囊，备上必需用品，衣着上没有了职装，没有俏丽裙装，没有难以忍受的高跟鞋。一双军用皮鞋，两条军绿大兜裤，足以完成一个月的行程。犹豫片刻，是否带上香烟，是的，旅行是孤寂的，还是拿上吧，洒脱点，像个远行者一样。

       北京出发，一路北上。

       北上的第一站，陕西，在西安停留两天，那是我四年大学生活过的地方，几个同窗好友和老师也在期待我的到来，N多年没见面，也不知见了面是怎样的情景，多数应该是回顾那段青葱的岁月和美好的时光吧，可时间的洗礼已经把我们改变的物是人非了，待回首时，己成往日风景。

       去陕西的最终目的是延安，这次出行终于如愿以偿，青山绿水的景区不是我此行的目标，我喜欢更纯粹的地方，所以，选择了陕北——老区延安，大学时期也曾去过，没有太多感受可言，可，这次旅行一门心思想去那里，具体什么原因，说不清，就是想去。也许想去看看那里裹着头帕唱着豪爽秦腔的男人们，还是说话不着调的婆姨们，或者感受一段无声的历史，和曾经历过的峥嵘岁月，把思绪带回到那个激情昂扬的火热年代，也许基于一段说不清的情结，也许是某人曾经许过的诺言吧，不想了，把自己丢进那片黄土地抚慰我的身体和心灵，感受别样的大自然好了。也不知道远方等待我的是什么？我只知道没有人认识我是谁？我，只是一个路人，一个过客而已。

      北上的第二站，新疆哈密，我想大家都熟悉的，盛产哈密瓜和葡萄的地方，去那里拜访大学时期最要好的闺密，哈密是我的一个驿站，乌鲁木齐是终点。

      呵呵，忘记说明，新疆是我出生的地方，第一故乡！每每想起自己的故乡，心中都盛满了甜蜜的感动，故乡情结也随之更深一层。家乡的那片土地知道，当年有个小女孩曾经走过，我的亲人们，同学们，儿时的玩伴们，远去的燕子带着满心的热忱即将回来。

     此时，风清月明，背起行囊，我将要踏上属于我的征途！踏着宁静，把所有心事轻放，放飞我的心去远行，也让风儿送我去远行，去寻找我丢失已久的初衷....去寻找我渐渐暗淡的纯真.....去寻找我在春天时种植的梦，纵然收获着秋天的落寞我也从容.....

                     2008-09-02 | 阳光的味道

      转眼——又是秋了。心底漾起喜悦的清涟....秋天，我还没做好准备，你就这样华美地袭来。

       九月来临，天气，早晚渐凉，因为奥运么，还是我的情怀，街道两边的那些花儿竟然在我毫无知觉的时候，那样的艳丽与芬芳开在闹市中，丝毫没有感到不和谐。在弥漫着淡淡的花香里，中午的太阳刺的我无法睁眼，突然想到一个字，暖。是的，这样的画面，这样的心情，是暖的，暖暖的。

      喜欢暖这个字，因为有阳光，有爱....
      就像暖这个字，一直以来，就那么喜欢着，爱不释手。

      我牵着阳光的手，自在而轻松地漫步在都市的街道，阳光不时地转身神情地凝视，轻轻吻下来，是啊，这是阳光的味道，温暖清香，我晕眩着；幸福着，心，畅然了...这唯美的浪漫，暖，是快乐的，仿佛回到青葱时光的我。那儿时沁人阳光的味道曾留在我的梦里，绿绿的麦田，陇上奔跑的少女...

      如此的心境，最适合在阳光里挥洒，不那么揪心，不那么沉痛，而秋天，是多么适合这样的情怀呵！！情，深深挥洒，缘，浅浅蔓延....

      我知道，那是久违的温柔，曾经让眼泪肆意地飘洒，犹如此生受到伤痛还在煎熬，更像冬日香格里拉的雪花，在为梅花绽放，最后挺拔成一尊遥望远方的雕像。往往太多的东西在流失的岁月里长了脚，不知不觉就走的不见了踪影....阳光的心声随着岁月在荡漾，轻轻摇落一身的清愁。哦，你目光中有醉人的疼痛，那么，注定着终身的漂泊么？

      这醉人的阳光啊，你有告诉过我在等什么？轻盈的风还是浓浓的酒？抑或释放的汗流交织一曲无眠的欢歌？此时，你伏下身在我耳旁呢喃，我是飞翔的风，无处不在，放下心来吧，把这纷繁的世界折作一叶扁舟，航行在自己安静之心海，睁开眼睛向外走，走向那没有杂质的宁静挚爱，闭上眼睛向里走，走向那没有杂质的纯然喜乐.....越过幽暗的岁月，越过层峦叠嶂，而这一切都是生活的足迹。

      感念于此，有些惊慌失措，因为失措，所以在这样的心情中刻意地挽留，一步步走来，带着美好的憧憬，心，慢慢的真实，我知道在光阴的背后伴着风尘在起舞。你说，我是天边单飞的孤雁，是暂时飘落湖边的水仙，是这样的吗？

      美好的时光，总是很短暂，现在，我所有的忧伤都被阳光带走，天黑了，你将孤独的盛放与凋零，为此，难过在缠绕。

      不知道这样的心情是否被人描述为美丽，淡的伤感，淡的沉醉，淡的迷离....所以，喜欢着，这样的喜欢，体会着这样的味道，以及这味道带来的幸福与快乐...

十七：——兔子}http://liangjun0324.blog.sohu.com/

       对于女性而言，能生长在我们这个时代，应该还是幸运的。无论是在一个充满爱的家庭里平凡一生，还是离开了伤心的婚姻而独立拥有一份事业，两者能居其一，就算是幸福的。当然，能有爱情的陪伴，会是美好一些。但世间事物总有它的两面性……拥有爱情的，就会被爱束缚而失去很多的个人空间和自由。失去爱情的，可能会有一些冷清和孤独，但可以拥有足够的个人空间和自由。“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。”可见自由比之于爱情要重要的多。所以，失去婚姻{况且爱情已经不存在}了的女性，不需要再为过去了的爱情伤神艾怨，而是要选择坚强乐观，做自己命运的主宰！
       我想：和我同龄的美兔正是这样一个坚强乐观的女性。前段时间，她全身心的投入到北京奥运中去，充满展示了一个新时代女性的崭新风采！
       兔子的文字理性而情感真挚，情理交融，于诚恳的叙述中，处处闪动着一颗爱心，真心。然而，再坚强乐观的女子，孤单着，行走在黑暗的羽翼之下，还是听得见有泪水滴落夜色中的声音……

                2008-02-28 | 心的背面是什么~~~

    也许是幸福，也许是伤口，别人不了解，自己也许也不了解。有人喜欢把快乐存在心的背面，在冷的时候，孤独的时候，转身看看……去感受昔日的温情，也许感到温暖，也许感到力量。然后，告诉自己，生命如此美好！走过去就有灿烂的阳光！！！

    有人喜欢把伤痛留在心的背面，慢慢舔舐。也许，时间能冲淡了一切。否则，剪不断，理还乱,欲罢不能，也许是忘不了，那就把它留在那里，寂寞的时候去凭吊。感受那刻骨铭心的伤。

    有人喜欢把幻想绘在心的背面，一个人的憧憬，精心地勾勒未来的蓝图。哪怕带着一点野心，一点狂想，有梦就有希望。不过可怜的是，一些人因此陷入了自己编织的梦……爱着自己的故事，越来越远……

    有的人喜欢把另一个自己，藏在心的背面。平时小心翼翼地活给别人看，而自己的骨子里。也许有另一个灵魂，偶尔“灵魂出窍”，把那个自己正过来，晒晒太阳。虚伪也好，没劲也罢，其实每个人都不想让人看穿，那就留个角落给自己.既然已经注定是个悲剧，那就选择远远的注视吧。

    是不是每个真心相爱过的人，在心里，永远收藏着心醉的记忆？也想试着放弃，可反反复复，还是罢不了手，罢不了心？不过，这样也好，既然从没拥有过，也就无所谓失去，与其给自己一段痛苦的回忆，不如就让他在心的背面永远的陪着自己………

    曾经以为自己还年轻。年少的字典里简单的仅有“前进”一个词；却不知道，只要轻轻地回过头，一切都会不同。于是青春的墙壁上，总印满了伤痛的痕迹，再厚的青苔都遮掩不住。多年后，手指抚过，安慰的除了过往，还有心灵。经过几年以后，在崭新而匆忙的城市里逡行，却渐渐地爱上了散淡的过往。喜欢看那些早已沉睡的文字，读那些才被唤醒的旧情。当人和人越来越快的交错，我不能不留恋空气里残余的温暖，那是唯一的不寂寞。

    也许岁月是一本极精致的书。我在夕阳中阅读自己的心情，天，一点一点的入夜，我却把自己留在了阳光中。

    呆呆地静视黑暗，用心跳来计数生命；一下又一下的眨着眼睛，便已走过长的不能再长的黑夜。

    爱与不爱，此刻都是虚无。

               2008-02-28 | 藏泪含笑。。。

十八：一股妖孽的风http://nvwu725888.blog.sohu.com/

       一股妖孽的风在她的自述中说：叛逆的文字在这里诞生！

       何谓叛逆？叛逆就是背叛大多数传统的固有的道德伦理观念，并对这些观念发起淋漓的挑战。叛逆的个性有她自己独特的思维，独立的行为模式。她表现在特立独行和与众不同。被大多数人称之为“另类。”其实有自己独立的思想行为没有什么不好，现在的年青人大多如此。我们所要做的是：对她们的理解，并通过对她们思想行为的分析，对我们自己的一些思想观念进行一次清理和扬弃……每个人都有自己的生活方式，我们无权干涉，但作为朋友，可以对某个问题进行坦诚的商讨或交流。

        一股妖孽的风是我昨天刚刚加上的朋友，对她的思想，个性并不了解。所以，我不想胡说八道的乱摆谱。好在她开博的第一篇就是本人介绍，大家可以对她有个全新的认识。

       但阅读一股妖孽的风敏锐和犀利的思想文字，确实也是值得我们好好思考的……

                         2008-08-17 | 自我介绍

      先自我介绍吧，好像这已经是我的职业病了，约见客户的时候，明知道客户已经知道我的身份，但还是不想叫身边的秘书菲儿先快我一步把我介绍出去，菲儿介绍我的神情叫我及其的不舒服，好像她跟对了主子，得意洋洋。我向客户自我介绍的时候，简单明了，语气平淡，表情亲和，我最得意的就是我的微笑，谁也读不懂我笑里的内容，菲儿有次借着酒劲就大胆了一回，说我的笑里藏着一把锐利的刀……害得我几天没敢向她露出微笑，怕不经意间抹了她一刀。

      大学毕业后，凭着一纸硕士文凭，就职于一家对外贸易的公司，六年来，我的职务在不断的晋升，做到现在的位置，突然有些恐慌了。看着被自己踩在脚下越来越多的人，我感觉到自己的冷酷无情，可我一旦放松了警惕，我又何尝不是被别人踩在脚下呢。

       好多圈外的人羡慕我们这些管理阶层的人，其实他们不懂我们内心的苦楚，身居要职的成就感之外是高处的寂冷，眩晕和迷惑。我们总是把自己打理得英姿飒爽，眉宇间流露出一种超人的睿智，一份信心十足的外表下是紧绷着的弦，连自己都不敢轻易去触碰。

       很少有闲暇的时间，闲暇的时间里，我喜欢运动，用运动把自己折腾得满身臭汗，这时候才能真实感觉到自己的细胞是那么的有活力也那么的普通。

       当一个人满心牢骚的时候，就希望找个人倾听，可又希望这个倾听者把听到的内容不会从嘴巴里再吐出来。一位哲人说过“当你把秘密告诉一个人的时候，你也把自由卖给了他！”我不想把自由卖给谁，所以就开了这个博客，把自由卖给大众，大庭广众之下，没有秘密可以滋生繁衍，当你觉得我说的这个秘密只是一个小毛病的时候，呵呵，那么，你也该检讨一下自己了。

       常言说，狡兔三窟，我这么狡猾的女人也就有了三个博客，一个是日记，不对外开放。一个是欲拿出去兑换银子的文章，也不对外开放，怕一些剽窃者偷了去，稍加整理就换了他的笔名了。这个博客对外开放，我想，也许会招来不少的骂声，  我不在乎，那些骂我的一定和我有同样的不为人知的秘密，我这里一语道破，也羞红了他（她）的脸面。

      时间因素，先写到这里。

                    2008-08-27 | 水乡的夜

      三姑婆下午打来电话，兴奋地告诉我说，出国的大儿子快回来了。并命令的口吻说，到时候不论我多忙都要找借口把身边的事情推掉，到她那里和他们一起聚聚。我爽快地答应了。

      三姑婆的一通电话又勾起我对南方水乡夜晚的回忆了。大二的暑期，多数的日子是在三姑婆家度过的，那是一个南方典型的水乡小镇，上翘的屋檐，青瓦白墙，雕着花儿的木质门窗，青石头铺成的街道，一条六米多宽的水路从小镇的中心穿过。三姑婆家在镇子的边缘，夜深人静的时候，偶尔有船经过，那有节奏的摇橹声还是可以清晰听到的。在蝉鸣蛙鼓的噪声里，这摇橹声由远而近，又由近而远的在心里划出一圈圈美丽而又沁凉的涟漪。

      那些夏日里，晚饭后，我就喜欢躺在三姑婆那张临窗摆放的竹摇椅上，身边的竹几上一壶泡好的茉莉花茶，几样时下的水果。三姑婆就坐在竹几旁，脸却朝着我，把我喜欢吃的葡萄剥去皮，像喂孩子一样一定要亲自喂到我的嘴里。在家里被妈妈宠惯了，被三姑婆这样宠着，也没觉得有什么不好的。三姑婆中年丧夫，膝下有两个儿子，大儿子定居在国外，小儿子在天津工作。天津工作的儿子一直想接三姑婆去他那里居住，可三姑婆说不习惯北方的气候也舍不得这里的街坊邻居。独身居住的三姑婆并不寂寞，善良开朗的她参加了镇子里几乎所有的老年活动，白日里几乎见不到她在家的身影。

      三姑婆一边忙乎着往我嘴巴里喂东西，一边把镇子里的趣闻怪事讲给我听，但有些在三姑婆眼里有趣怪异的事情，到了我这里就平淡的索然无味了，这时候窗外的明月更吸引我了。三姑婆很识趣，每看见我对着窗外的明月发呆就起身告辞，走前还不忘嘱咐我早些休息。

      南方水乡的夜迷人，那月也迷人，幽深的苍穹被星星的晶亮点缀得越发的神秘，而那轮当空悬挂的月不管是圆，是缺却都散发着令人眩晕的光芒。眩晕在这样的光芒里，我的思绪会长出翅膀，瞬间便穿过时空的隧道，穿过亘古的残垣，把自己滞留在原始的恬适静逸中了。

      就这样微侧着脸静静躺在摇椅上，眼睛盯着窗外那轮明月，俏皮的微风把几根垂在椅背上的长发拨弄到我脸上，惹来一阵阵舒服的痒。园子里那几株盛开着的茉莉花不甘夜的寂寞，把浓郁的花香尽情喷散开去，许是那香味太过浓郁，令躲在暗处墙角的蛐蛐打起了喷嚏。远处一两声犬吠带着娇嗔，谁家的小猫在屋顶的瓦上悠闲地散步，夜的精灵低声哼唱着只有我能听懂的曲子。

      即使很晴朗的夜晚，偶尔也会升腾起纱笼一样的水雾，舞着千变万化的姿态，轻轻的，柔柔的舞过翘着屋檐的房顶，向明月靠近。月的清辉妒忌着着这娇柔的舞姿，慢慢地把她们撕扯成一丝丝，一缕缕。这一丝丝，一缕缕又慢慢的被月色彻底地吞噬掉了。往往我也会同那些被撕扯了的纱雾被这可人的月色吞噬掉，不知身在何处了。一切的一切都静止了。

      好多年没有再去三姑婆家里了，好多年也找不到那种被月色吞噬掉的感觉了。在这个竞争激烈的大都市里，在这个靠着智慧和能力拼杀的职场中，我把自己历练得像一个坚冷的机器人，少了火热，少了纯真，少了温柔，少了快乐，更少了一份休憩灵魂的宁静。

      如若再去三姑婆家，临窗的摇椅依旧，竹几上的茉莉茶依旧，窗外的明月依旧，那纱笼一般的水雾依旧，那划开心的涟漪的橹声依旧，我……却不再依旧了……

十九：棉朵飞翔

                2008-01-10 | 人不能过得太舒服了

           人不能过得太舒服了，太舒服就会出问题。

                                           ——许三多

    从乡镇调回县城已经一年多了，其间经历了环境的变化、工作性质的变化和人际关系的变化所带给我的种种不适和困难，从当初的懵懂生涩到现在的应付自如，总算是挺过来了。被人问及感想如何，也只有搔着脑瓜没心没肺地傻乐——呵呵，没啥，感觉这种日子挺舒服的。

    当然，和乡镇的千头万绪眉毛胡子一把抓相比，机关的工作对于我这个有着七八年基层工作经历的“小前辈”来说，实在是毋须下多大功夫。左边鸡毛，右边稻草，都是一些事务性的工作，写写公文，收收文件，发发通知，跑跑部门，千篇一律，轻车熟路。日子就在这样的重复中悄没声儿地溜过。

     一下子有了大把大把的时间，我便像一个翻身老农抚摸着满圈的牛羊一般，乐得找不着北的琢磨怎么打发这些时间。当我看着屏幕上自己写下的“打发”这个词儿时，我的心突然没来由地开始发慌，并伴随着胸闷、气短，心律不齐，这会是传说的“心悸”么？想当年（其实也没多少年，就一年以前）我可一直是扼住时间的喉咙，和时间赛跑的人。手表永远调快十分种，提醒自己要走在时间的前面。难道真应了孟子那句千古名言——生于忧患，死于安乐？

    不，我不能死。至少在我想明白这个问题以前，我还不能死。于是，我双手捧住那许久许久都不曾用过想必已长满青苔的小脑袋，使劲地想，可着劲儿地想，终于，在写下这篇文字的十五分钟前，被许三多的河北口音点醒——人不能过得太舒服了，太舒服就会出问题。

     是的，人不能过得太舒服了，太舒服了就会出问题。出什么问题呢？我实事求是一字一句地说——会产生一种气体，充斥在你的周围，无色、无臭、无味，慢慢沁入五脏六肺，从而改变你的生活。呵呵，有这么可怕吗？说得跟煤气中毒似的。不瞒你说，这种气体在某种意义上说，真比一氧化碳还要可怕，我给取了个名儿，叫“惰性”（有意见，请发表；无意见，请举手通过)

     那么，怎么样才能远离这种叫“惰性”的东东呢？老实说，世上没有多少人不懒惰，那些勤奋刻苦的人，都是靠一种叫做“意志”的东西在支撑着推动着。意志是克服惰性的一种力量，而意志的形成，则要靠一个值得追求的目标。“人不为利，谁肯早起”？这个“利“就是我所说的目标。问问自己，我想要得到什么？我真正喜欢真正向往的是什么？找出心中最原始最真实的答案，确定目标，全速推进。

     这样说教显得太枯燥了是不？那我就很有牺牲精神地拿自己开涮吧。我是一不折不扣的夜猫子，白天工作效率特低，总出不了活儿，只有在夜深人静月黑风高众人皆睡我独醒时精力才能十二万分地集中，智慧之泉堵都堵不住一个劲儿地往外冒，故熬夜晚睡是常事儿，天亮时鸡鸣狗叫太阳公公哈哈笑自然也就和我没啥关系，这种行为所产生的直接后果是——迟到。长此以往，也就变成了习惯性迟到。好在领导宅心仁厚，只要工作干得棒，迟到几次又何妨。但当我立志要克服惰性时，我给自己定下了第一个目标，那就是“不为名，不为利，早晨一定要早起”。在这一点上，我要向一位友人致敬（嘿，那个谁，说你呢）：一个人偶尔起得早并不难，难的是365天都起得这么早！

     于我，早起有意义吗？我和老公自成家以来没有开伙做过一顿饭，自然就谈不上做一顿有营养的早餐；我从来素面朝天，扎个马尾抹点大宝只须5分钟时间；生来不爱锻炼，体育从未达标，那么跑步晨练也只是说着玩玩儿。那早上多出的时间，我干点啥呢？老公翻眼撇嘴很不屑地说：“XX同学，我很无私地建议你每天早上背十分钟英语单词，省得你跟我这堂堂一English teacher面前瞎念来是com去是go,点头yes摇头no，逢人见面说 hello，听得我满肚子牙疼...”。话虽丑理却端，思考60秒后，我慎重地接受了老公提出的这一有建设性和可操作性的建议。

     有了明确的目标，还要加上正确的引导和适当的鼓励，这一点老公深谙此道。他用充满怀疑的目光把我从头到尾扫视了三遍，用手托住下巴作沉思状，良久，闭上双眼咬牙切齿痛下决心般地说：“收下你了！”末了，还不忘拍拍我的肩膀：“站直了，别趴下！”。嘿，这人，气得我一个鞋把子给扔过去。

     痛定思痛，想想看，自己从前过得真是太舒服了，跳出乡镇回县城了，辛苦多年该享福了，一日三餐有着落了，上班能穿A字裙了，业务知识够用了，政策理论不学了。咖啡喝着，闲书翻着，网上冲着，大山侃着...前几天在书店蹭书看时，读到鲁豫的《人气》里采访于丹时，于丹说的一段话——就这样读读闲书，快乐快乐，把阳光沏进咖啡里，然后把阳光喝下去，让自己散在光线中，原来浮生是可以用来浪费的。当时我还忙不迭地点头，屁颠屁颠地用手机记录下这段说到我心坎里去了的话。和那位365天都起得早的友人瞎聊时，还理直气壮地把这话引荐给他，意在让他也浪费浪费看不到尽头的浮生。现在想来，人家在那边指不定怎样嘲笑我呢。

     于丹还说过“人其实就是在世界的每一处风景里进进出出地完成一次历练，所有的风物到最后都会集于一身”。人家所游历的风景数不胜数，能说出那样的话，自然是有底气的。而我呢，有可比性么？好好面壁去吧。

    写到这里，想起一句话，不知道是谁说的了：“要活得好象明天就要死去一样。”这话听来很可怕，但事实就是这样。生命就在一眨眼间，谁也不知道哪一天是自己的终点站。