米饭和面食哪个热量高:男人不懂女人的寂寞，女人不懂男人的失落（男人最怕失败，女人最怕孤独）

　　男人不懂女人的寂寞，女人不懂男人的失落 

　　对于马琳和马克来讲，事情并不总是如此糟糕。他们曾经都很珍惜彼此之间的亲密感觉——其实，他们以前的亲密程度令所有的朋友都感到吃惊。他们仍然清楚地记得曾经的美好时光，但是这种回忆现在并不能使他们得到安慰，反而使他们充满感伤和失落。他们也经常对为何会沦落到这般孤独境地而感到困惑。

　　马琳和马克谁也没有做错什么，但是他们却逐渐走到了今天。马琳从来没有注意到，同大部分男性一样，马克也对羞耻和孤独极度敏感。她怎么可能注意到呢?因为他感到孤独时所做出的反应是避而不谈，甚至还会以厌烦、不耐烦或生气来遮掩。而她并不了解，每次她想改善他们之间的关系时，马克得到的最强烈的信号是他没有达到她的预期，他使她失望了，这使他陷入自己不称职的痛苦之中。在尽力避免失败感的同时，马克对马琳的孤独和恐惧不再敏感，并将它拒之心外。而在他们刚陷入爱河的时候，他可以清楚地感觉到她对情感的需求，并且从不会将她拒之心外。然而现在他并不知道，每次他为保护自己而拒绝她的尝试或者生气叫嚷时，他正将她越推越远，一直推到了孤独的痛苦之中。

　　夫妻很容易就会陷入这样的窘境，因为男女之间的这种脆弱性在不同程度地影响着他们之间的交往方式，而这种脆弱性的差异实际上是不容易发现的。在恋爱初期，他们大脑中所隐藏的恋爱化学物质使他们可以很容易地注意到对方的微妙感情。但是一旦这些化学物质的作用消失(3～9个月之后)，他们就需要更自觉地去努力保护彼此的脆弱性。要做到这一点，首先他们需要理解男女之间在脆弱性方面的不同以及在婚姻之路上该如何协调这些不同。

　　女人天生对孤独敏感

　　男女之间在脆弱性方面表现出来的不同是天生的，这一点在每个人出生时就体现出来了。女性从出生第一天起就对孤独和缺少接触非常敏感，也难怪这种敏感可以发展为女性的一种重要的生存技巧，这种技巧使她们不仅同后代的关系更加密切，而且也与那些保护她们的人的关系更加密切。在狩猎时代，人类存活的唯一希望是彼此帮助来防御敌人，否则单独一个女人或孩子会很容易成为猎物。数千年之后，女性发展了一种内部定位系统，这使得她们可以清楚地识别自己所有关系中的亲密程度和距离。当女性感到亲密时，她会很放松;但当她感到疏远时，她会变得焦虑。这就是为什么一个小女孩可以跟你对视很长一段时间的原因——对视所产生的亲密感会让她感到安心。这也解释了为什么让小男孩和小女孩独自待上同样长的时间，女孩会比男孩先开始哭闹。这种对孤独的高度敏感性使女性对他人的生气、内向、沉默或其他方式的不理睬产生强烈的反应。失去联系对女性来讲尤其令人害怕，这并不是说男性更喜欢孤独或距离，只是女性在孤独时会更加感到不安。

　　男性很难理解女性的恐惧及其造成的痛苦，其中一个原因是，女性的恐惧会引发男性的失败感，即“有我守护着你，你就不应该感到害怕!”这就是她在焦虑或不安时，他会生气的原因。但是，男性不能理解女性的恐惧还有一个原因，这就是他们不知道恐惧是什么感觉。研究表明，男女之间在情感上最大的区别就在于恐惧的频率和强度——你多久害怕一次以及你有多害怕。相关实验表明，女孩和女人都会经历和表现出更多的恐惧。刚出生的小女孩比小男孩更容易被吓到;女孩和女人对噪音和环境的突然改变更容易产生恐惧心理，她们比男孩和男人更容易焦虑，也更担心;女性对犯罪的恐惧要比男性更加明显，即使她们成为受害者的概率低得多;她们会考虑自己行为的有害后果，因此会避免高危险性的行为;女性得恐惧症的概率更大，而且对医疗和牙齿保健的恐惧也远远超过男性。女性经常去看医生和牙医，这可以归功于她们的勇气(战胜恐惧的能力)或者她们对焦虑和担忧的敏感性，因为这种敏感性使她们更加担心不去医院的后果。

　　使女性对伤害更加恐惧的另外一个原因是，她们对于疼痛更加敏感。科学数据表明，不只是生小孩，女性在一般情况下比男性感受的疼痛要多得多。在两周大时，对于轻微的疼痛，女孩比男孩哭得更厉害，声音也更大。女性高度的焦虑水平使她们对疼痛也更加敏感。大约90%的慢性病痛困扰着女性。男性很难理解自己妻子的疼痛和恐惧，因为他们从蹒跚学步开始就学会了忍耐，因此疼痛对他们来讲并没有那么痛。

　　男人天生对羞耻敏感

　　虽然男性比女性感觉到的恐惧和疼痛要少，但是他们对任何的突然刺激都高度敏感，这使得他们有过度警觉的倾向，并且容易钻牛角尖。男性比女性的吃惊程度要高五倍，而且很小的刺激也会惊动他们——甚至是肚子的“咕咕”声。男性保持过度警觉的这种倾向会保留下来，是因为男性的体力和肌肉比较强壮，可以比女性更好地防御敌人。在人类早期，最主要的敌人都是偷偷靠近并攻击人类，男性需要当机立断，决定战斗或是逃跑。

　　因为男性有高度敏感性，所以他们必须抵抗过度刺激带来的不适。这就是为什么男性一次只能接受很少的对视或其他亲密接触。如果你有儿子和女儿，你可能已经注意到这种不同了。几乎是当你第一次抱起女儿时，她就可以跟你对视了。你可以注视她的大眼睛，她也会睁大眼睛来接收你的目光。然而，对于小男孩，即使他可以跟你对视，在6～9个月大之前他也一般不能自然地接受这种对视。当你注视他的眼睛时，他很可能会先向下看，然后看你的眼睛，然后向上看，然后再看你的眼睛，然后换个方向朝下看，再回来看你的眼睛，再换个方向朝上看，然后再回来看你的眼睛。

　　他对你很感兴趣——否则他就不会不停地看你了——他也肯定不害怕你。他间歇性地转回注意力是他在可以承受的范围内跟你保持联系的方式。值得注意的是，这是因为他对动态事物的敏感性，而不是许多父母以前所误认为的他无法集中注意力。如果你不直视他们的眼睛，小男孩就可以将注意力集中到你身上，他们关注没有生命的物体是没问题的。

　　当谈论到婚姻关系时，女性经常会把男性这种天生的防御性误认为缺乏兴趣或者缺少爱意。其实在大部分情况下，他都没有失去兴趣;他只是在尽量避免过度警觉带来的皮质醇引起的不适。皮质醇是一种消极情绪引发的荷尔蒙。它的作用就是通过使你感觉不适来吸引你的注意，这样你就会被迫做些什么来改善情况。当丈夫朝妻子喊叫时，妻子所感受到的疼痛就是皮质醇的突然释放引起的。而当男性面对妻子的不开心或批评时，他们同样会感受到这种不适。看起来他似乎是在躲避她，而实际上他是为了躲避接下来几小时遗留的皮质醇的影响。

　　那么，男性过度警觉的倾向如何转化为对羞耻的敏感呢?首先，男性和女性都会经历羞耻感，这是一种停止-隐藏式的回应。“羞耻感”这个词的根源是“掩盖或者隐藏”。当你感到尴尬时，你会想找个洞钻进去。感到羞耻的孩子会捂住自己的脸，因为他不敢看你。如果你正在哄一个小男孩或小女孩玩，然后你突然扭头不看他们，那么他们会表现出羞耻感：脸红、面部表情扭曲，还有其他的苦恼迹象。就这样，羞耻感是兴趣和喜爱的附属物。只有当小孩感兴趣或喜欢的某事突然中止时，他们才会感到羞耻。这种感兴趣或喜欢的事突然中止时的感觉叫做“被拒”，就好像当你兴致勃勃地给朋友打电话时，听到的却是线路忙的感觉。由于小女孩可以长时间与人眼神交流而不会感觉不适，而且照顾她们的人经常在她们身边，一般也不会突然中止与她们的眼神交流，因此，小女孩比小男孩因为情感的突然中止而感受到的羞耻要少得多。另一方面，如果父母或照顾小男孩的人不了解小男孩对眼神交流小剂量的需求，当小男孩往别处看时，他们突然中止这种亲密的交流，那么这会不断加剧男孩的羞耻感觉。不断经历这种感觉的男性会形成对羞耻的过度敏感性。研究表明，父母注视小女孩的眼睛(同时还温柔地跟她们说话)的概率比注视小男孩的眼睛要高50%。哄小男孩的时候，他们经常笑，并且做一些非语言交流，把玩具在他们面前晃来晃去，胳肢他们，或者把他们抱起来晃动，在房间里跑。这两种方式都是高质量的，深受孩子和家长的喜欢，但是它们的性质却不同。小男孩也需要亲密交流——虽然是小剂量的——这种需求就像他们需要你逗他们玩一样强烈。而小女孩也需要你逗她们玩，就像她们需要亲密交流一样。

　　如果男孩不断经历因亲密而带来的羞耻，那么亲密对他们来讲更危险一些——男孩们了解到，如果我太喜欢了，他们就会把它拿走，因为我做得不好。从一开始，男孩就觉得自己无法衡量亲密的关系。小女孩可以进行眼神交流，而小男孩则经常感觉承受不了，不得不看向别的方向。因为眼神交流是我们一生中亲密感的源泉，所以这种眼神交流上的区别更加显得令人伤心了。男孩和男人被剥夺了这种亲密感，而只有这种亲密感可以帮助他们克服在羞耻感上的脆弱性。如果你有儿子，那么你一定要注意，他喜欢眼神交流，只不过你需要有耐心，而且当他不看你的时候，不要试图通过逗他来吸引他的注意力。通过让他逐渐地、以他的节奏适应眼神交流，你能帮助儿子将来更好地调控羞耻感。一直看着他，你将发现他注视你眼睛的时间会越来越长。对这种男女脆弱点之间无形的区别保持敏感认识，可以转移你的感知并深化你们的感情。

　　我们如何避免恐惧和羞耻

　　大部分情况下，女性的恐惧感和男性的羞耻感都是无意识的。你可能一生都不会听到有男人说“你说我的开车技术让你感到害怕时，我感到失败和羞耻”或者女人说“我需要那个古奇包来消除我的恐惧感”。相反地，你会看到恐惧感和羞耻感的表现：厌恶和生气(将你的羞耻感或恐惧感归咎于别人)、物质主义(为男人和女人分别提供地位和安全的错觉)、他人的称赞(做对自己有害的事情来获得别人的赞成或赞赏)、成见(那些你无法摆脱的想法)、冲动性的行为(如冲动购物、大吃大喝)。所有这些都可以暂时减轻羞耻感和恐惧感带来的痛苦。

　　但你们并不是天生存在恐惧感和羞耻感上的区别，而是你们协调这种区别的方式使你们不同。如果你用批评、反对、沉默或责备来对待这种不同，那么你们的婚姻只能失败，就这么简单。如果你学会使用改善、欣赏、联系或者保护，那么你们的婚姻将会美满。但是你可能需要努力一段时间才能克服很小就形成的一些不好的习惯。

　　从小时候起，女孩就会通过建立联盟、形成情感联系来避免孤独——人员的数量也可以给她们以安慰和力量。对孤独的恐惧使马琳毫不犹豫地就向马克以及自己的朋友寻求亲密感。这种典型的女性处理机制被称为“照料与结盟”模式。女性对压力的反应也是这种模式：她们通过培育行为来保护自己和孩子——“照料”;她们与朋友，尤其是女性朋友形成联盟——“结盟”。女性会相互帮助以渡过困难时期。她们越谈论困难，越会感觉亲密。

　　女性最主要的慰藉源泉就是情感联系，因此当男性以一些看似威胁到情感联系的方式，如分心(工作、电视、电脑、爱好)、寻求地位、感情自闭、生气和进攻来缓解压力时，女性会很震惊。

　　女性不能理解的是：对于一般男性来讲，夫妻关系并不是一个可以获得慰藉的可靠源泉。男性最大的痛苦根源在于他在夫妻关系中感到不足而产生的失败感。因此，在男性看来，从夫妻关系中寻求慰藉就像是从敌人那儿找安慰。而谈论夫妻关系也会提醒他们自己的不足，因此这是他们最不愿意采取的方式，就跟想要睡一晚舒服觉却要选一张钉子床一个道理。这就是他们要减轻压力时，选择“战斗或逃跑”模式而不是跟自己的妻子进行心与心沟通的原因。“战斗或逃跑”就是男性的典型处理机制。

　　想一想这个典型的夫妻吵架模式：妻子跟在丈夫身后不停地唠叨，从一个房间跟到另一个房间(要阻止他的逃避)，直到丈夫忍无可忍与她对吵。虽然大部分夫妻对这个情景很熟悉，事情却也并非总是如此。有时是丈夫不把事情说完就无法入睡，而忙碌了一天的妻子只想用被子把头盖起来赶紧睡觉。但是我们发现，即使是在这种角色互换的情况下，孤独感和羞耻感还在悄悄作祟。妻子不停地跟着丈夫，是勇敢地、也是错误地寻求感情安慰以缓解自己对于孤独的恐惧感。但是如果丈夫让她整晚说下去，他是在尽力证明自己的正确性，这可以减轻他的羞耻感——他试图赢得战争，而不是建立情感。

　　男性“战斗或逃跑”的回应在进攻和竞争的时候最为普遍。在家附近、在学校操场或在你的起居室，你一定看到过男孩子做出这种反应。要明白攻击性对羞耻感的作用，你需要了解这些强烈的情感状态对你的身心的影响。当皮质醇量较大时，羞耻感会带走你所有的能量——你想做的只是钻进洞里。它所发出的信号是，有东西正在导致失败感，阻止它，把它消灭掉!这时怒气会带着它镇痛剂和安非他命般的止痛效果赶来救援，麻痹疼痛，使你产生力量。(这正是有些受伤的动物非常凶猛，有些运动员在比赛中断了骨头都不自知的原因)。愤怒和攻击性通过麻痹羞耻感带来的疼痛和能量缺失来防御羞耻感。要使某男性在言语上或身体上具有攻击性，你只需要用羞耻感来威胁他即可：“你是个懦夫、失败者、冒牌货，你真无能!”正像古代西方人经常说的，“男人喜欢这个，这是在宣战!”

　　因为羞耻感给男性带来很多痛苦，所以男性会努力避免它。丈夫经常需要妻子提醒自己去医院看病，其实，他是在避免德博拉•坦纳(DeborahTannen)所说的寻求帮助的“劣势地位”。也就是说，感到有所需求会让他觉得信心不足(这也是男性一般不问路的原因)。有人可能认为男性是害怕去看医生，但其实男性不会享受“害怕”这样的奢侈品，因为害怕会引发对失败、无能、丢脸等更深的恐惧。对男性来讲，感到害怕就等同于失败。如果被其他男性发现自己很胆小、懦弱，他们会觉得丢脸。这与女性不同。“宁为玉碎不为瓦全”并不是一种跟女性有关的说法，似乎也没有一种文化要求将少女送进生活的丛林，通过学会克服恐惧让她们长大成人。

　　不要误解，女人也害怕失败带来的羞耻感，但是对她们来讲，羞耻感引发的是她们对受伤害或孤独感更深的恐惧。马琳的羞耻感可以这样归结：“如果我失败了，没有人会再帮我、爱我，也没有人会再安慰我。”但是马克的想法却是：“如果我失败了，我将不能帮助、爱护或安慰自己，我也不值得你来帮助我、安慰我或爱我。”当一个女人在工作中失败时，她会在夫妻关系中寻求更亲密的感觉。当一个男人在工作中失败时，他很可能会跟妻子吵架或者不理妻子，只想一个人待着。

　　男女之间这种与生俱来的区别在刚出生时是很小的，并不会产生我们现在看到的男女行为间如此大的差距。大部分的差距来源于文化及社会化，因此男性和女性在孩童时期就分别设立了避免羞耻感和恐惧的不同方式。刻板的教育方式会引发男孩的羞耻感——“不要做了，你这个坏孩子!”和女孩的恐惧感——“不要做了，你会受伤的!”照顾女孩的人发现，仅仅拍打女孩就可以使她们听话，而男孩则需要遭受更多的体罚和贬低性的责骂才行，因为对男孩来讲，恐惧不足以威慑他们。甚至是小孩都可以意识到这种不同。一项针对八岁儿童的研究显示，男孩和女孩都认为，对于同样的行为，男孩可以接受更具羞辱性的管教;而如果他们变成相反的性别，那么他们被管教的方式也将不同。父母意识到，受伤的威胁就可以让女孩听话，但是如果用同样的方式吓唬男孩，只会让他们更好斗或者更内向。就像你踢了小狗一脚，它会有什么反应呢?

　　试一下这个活动。想象一个小女孩正在因为羞耻而哭泣。她感觉很差，都不敢看你。她很痛苦，正用手捂着脸抽泣。你的冲动就是抱着她，安慰她，并且不管她做了什么事你都可以原谅她。史蒂文做公众演讲时，问其中的男性听众：“小时候，你哭泣并且感觉自己很差劲时，父母一般怎样做?”大多数人说父母会逗他们或者挖苦他们：“你是个小女孩吗?”或者:“爱哭的孩子。”或者:“我要让你知道什么时候才该哭!”

　　小男孩像小女孩一样，有哭的本能。大多数情况下，女孩哭可以得到安慰，而男孩哭却不能被接受。为了得到亲密感，女性学会了展现自己的脆弱，而男性学会了隐藏他们的脆弱。

　　为了更好地理解男女之间脆弱性的根本不同，你可以尝试下面这个实验。列出你所经历过的最害怕的事，不管它们有多么不可思议。

　　你最害怕的事情

　　女性男性

　　11

　　22

　　33

　　44

　　如果你是一位女性，你的列表里很可能包括一些受伤害(被打或被强奸)、孤独(失去所爱的人，没有人需要或关心你)和贫穷(没有食物、住所或那些让你感觉美好的东西)的条目。而一位男性的列表里此类事情会少很多。男性的列表里主要是关于失败、无能或丢脸的事情：无法保护所爱的人，失去晋升机会，被解雇，失去别人的尊重。可能他的列表里会有类似贫穷的一类事物：失去做男人的能力或房子、车，但是他们深层的恐惧是，失去这些东西意味着失败和颜面的丢失，而不是贫穷。一个女人可能会想，如果没有某些东西，生活将会怎样;一个男人会想，如果没有某些东西，他们将没有脸面见人。

　　再举一个例子，女性和男性都同样害怕无家可归，但是他们担心的方式不同。女性对于住在大街上最大的恐惧是受伤害、孤独和贫穷。而男性不得不住在街上时，最不能忍受的是被看做失败者。他们普遍的回答是“我会抬不起头来”。他们根本不会想到被打或感到孤独，直到他们听到其他男性提到这些时，才说：“哦，这样也不太好”。

　　男性和女性自杀方式的不同也可以显示男女脆弱点的不同。很多男性会在破产后自杀，虽然女性同样失去了很多钱，丢了面子，但只有很少的女性选择自杀——那些少数自杀的女性都是寡妇，久经孤独、被抛弃。失望的男性倾向于选择自杀来逃避工作上的失败，这更引发了他们作为无能的供应者和守护者更深的羞耻感。而绝望的女性总是力图逃离孤独。在女性感觉没有人爱她的时候，她们可能会想到自杀;在男性感觉自己是个失败者，不值得人爱的时候，他们有可能自杀。

　　不同性别在恐惧感和羞耻感上的不同并不是人类所特有的，这在大多数社会动物中都可以观察得到。雌性更加恐惧——即使她们是主要的捕猎者;而雄性更关注地位。在大多数社会动物中，雌性的恐惧可以引发雄性基于保护性的攻击倾向。因为雌性动物的听觉和嗅觉比雄性要灵敏，所以总是充当警报系统。雌性动物在半夜听到动静时会发出警告，雄性动物就会醒过来，充满攻击性，然后围成一圈保护圈子内的雌性和幼崽。雄性动物对入侵者并没有直接的感知，他们只是在回应雌性动物的恐惧。在大部分的人类家庭中也是这样。妻子在半夜被什么声音吓醒，就会将睡着的丈夫戳醒。

　　“去看看怎么回事。”她小声说。

　　丈夫还迷糊着，也不戴眼睛，拿着晾衣杆就踉跄着下了楼。而她则保护着孩子，等着他回来说“一切搞定”。

　　男女爱的方式不同吗

　　你可能听说过，研究表明男女之间的情感是不同的。总体来讲，女性更加慈爱、有同情心、更懂得关怀。我们相信，这种不同是由于我们脆弱性的不同造成的。不在爱、同情心和养育中投入感情，女性会更加危险，因为那样她们会对伤害、孤独和贫穷更加没有抵抗力。而如果在爱、同情心和养育中投入太多，男性则会更加危险，因为那会使他们更容易感觉作为爱人、供应者、守护者和父亲是一个失败者。当男性在这个问题上别无选择时，如他们是单亲爸爸，他们会放弃避免羞耻感的习惯，变得更加慈爱、有同情心并且懂得养育。作为妻子，如果她们可以理解、接受并尽量少触动丈夫的脆弱之处，她们的丈夫将会变得更加慈爱、有同情心和爱心。

　　如果一个男人明确表示，女方在她自己身上花的任何钱都需要经过他的同意，会有多少女人爱上这个男人呢?如果一个男人告诉爱人，不管她孤独与否，结婚后他每晚都会跟他的哥们出去玩，或者他赞成他父亲时不时打他母亲，她还会觉得他那么好吗?一个女人爱上一个男人的重要原因是，她内心相信他是一个大方、细心的好伴侣，他做梦也不会伤害她。

　　有多少男人会爱上一个认为自己是失败者、性能力差劲、懦夫的女人?男人需要他的另一半相信他，对他的成功非常满意，对他的床上功夫感到刺激，认为跟他一起很安全。

　　大多数夫妻都是这样的。通过让彼此感觉到自己的重要性和价值，他使她从焦虑中安静下来，她缓解了他的羞耻感。这种相互的怜爱和关怀是夫妻关系的基石。

　　我们为什么越走越远

　　结婚第一年年末，马克便开始认为马琳对亲密感完全合理的要求似乎是在说“你爱的方式不够好”。于是他采取了避免羞耻感的反应——心不在焉、冷默(耸肩)、控制、批评或者大喊大叫。但这些反应只能使马琳对受伤害和孤独的恐惧感更加强烈。这种模式太普遍了，你认识的夫妻中可能没有几对没有下面的经历。丈夫开车时，坐在一旁的妻子被突然的响声或路上看到的东西吓到了，而丈夫将妻子的这种无意识的反应看做是对自己的羞辱。他会感到生气，而且开得更加不管不顾。这使妻子感到越发害怕。于是他们吵起来，每个人都觉得对方麻木、不贴心、不成熟。同样地，晚上夫妻一起走在昏暗的地下停车场时，如果丈夫认为妻子的恐惧是对自己作为一个护花使者的否定，那么他会感到至少有一点受伤害，时间长了，他就会这样冲妻子喊叫来保护自己不受失败感伤害，“你在担心什么?有我在这里保护你!”而结果是双方都会感觉到彼此关系更加疏远。

　　还有另外一个原因导致我们很难对异性的情感脆弱性保持敏感。研究者发现，社会化使女性更谦虚，男性假装自己是最好的并不能保证良好的夫妻关系,这只会使女性对男性那些看似骄傲的避免羞耻感的行为更缺乏耐心。“就向你哥哥借钱，”马琳对马克说道，“最坏的结果不过是他不借而已!”她认为他避免失败感的这种行为比男性的自我优越感还要差劲，认为这很孩子气、不成熟：你在乎你愚蠢的自豪感的程度甚于关心我。

　　同时，社会化提升了男孩的勇气，这使得他们对女性的恐惧更加没有耐心，因为对他们来讲，恐惧是因为懦弱和缺乏自律。“不要想那么多，做就是了，”马克经常这样告诉他妻子，“担心这担心那的，你什么都干不成。”

　　女性通过暴露她们的脆弱而建立同盟，这是她们在孩童时代就学习到的。马琳不用向她的女性朋友哭诉她很伤心、很孤独，朋友从她的动作或语调中就可以推断;同样地，当朋友遇到问题时，马琳也可以揣摩得到。一旦女性发现朋友需要情感安慰，她们就会在情感上对朋友投入更多。但是，如果马琳对马克说她很伤心，将会是什么情形呢?你猜对了。一旦她强迫他面对她的这种脆弱，他会认为自己是一个不称职的保护者，而他的反应也是为避免失败感的典型反应：不耐烦、心不在焉、反抗、厌烦、生气、批评或看似在告诉她该如何做的“建议”。

　　一段时间后，妻子将不再向丈夫倾诉她的脆弱感，而是更多地转向自己的朋友。这样，夫妻之间的情感空白就会被厌烦所填满。或许马琳并不知道，她已经一只脚踩在门外了。下面的任何一种情形都会成为他们感情破裂的催化剂：马琳生病了，或是意志消沉，或是失去亲人。马克感觉自己无法在情感上帮助马琳，于是他选择了情感的撤退，而这又使得马琳独自面对痛苦。当她恢复后，她会觉得他们之间已经疏远，她不再需要这个不可靠的盟友，于是离开他。另外一种潜在的婚姻破裂情形是他们彼此都有外遇——马琳为舒缓孤独感，马克为证明自己的称职。幸运的是，通过关心彼此内心的脆弱，婚姻的破裂是很容易避免的。

　　避免恐惧感和羞耻感的利与弊

　　恐惧感和羞耻感并不是什么坏东西。过马路时，恐惧感使我们更小心和更安全。恐惧感也使我们在社会、国家、社区、家庭和朋友中与别人捆绑在一起，从而降低我们的焦虑，保护我们不受伤害、远离孤独。羞耻感使我们遵守伦理道德，保持人性，忠实于核心价值观。一个人没有羞耻感同没有爱一样可怕。

　　亚里士多德说过：“节制是唯一的美德。”这句话尤其适用于恐惧感和羞耻感。节制我们的脆弱性是一件好事。如果不去考虑地震发生的可能性，不去猜忌前一个情人会不会散播自己的身体缺陷，那么我们在派对上可以玩得更开心。对受剥夺感的适度恐惧可以使我们喜欢上购物，对羞耻感的适度恐惧使我们好好准备考试。但恐惧感过度会使我们过度购物，过度进食和贮藏。对孤独的过度恐惧会使我们依赖他人，取悦于人，牺牲过多，过度忍让错误行为，并且失去我们作为个体的意义。过度压抑对受伤害的恐惧感会抑制成长、想象力、雄心及目标的确立，使我们过度保守、胆小和紧张。

　　你可能知道这样一些人，她们需要珠宝、昂贵的衣服，或是国外度假来弥补丈夫对自己的不重视。作者的很多客户都说过类似的话：“至少我可以得到一样新的珠宝。”不要因为她们的物质主义而批判她们，她们只是在缓和对于孤独感(他在我身上花很多钱就意味着他为我付出很多)和受剥夺感(我拥有的更多就不会感觉空虚了)的恐惧。当然，这根本行不通。从更深的情感层面上说，避免受伤害和空虚的唯一方法是亲密的关系。

　　恐惧可以使一个女人维持糟糕的婚姻关系，你可能对此感到很吃惊。你会想，躲避恐惧的本能会使女人离开那些让她们生活在恐惧中的男人们。但有两个原因导致事实并非如此。原因之一是当一个女人离开那个糟糕的男人时，受更大伤害的概率会上升。在婚姻中，她们经常受到威胁，但如果离开，她们就会面临伤害或死亡。另外一个原因会使你震惊。在作者所调查的成百上千的受伤害的女性当中，大部分人都说她们起初被这些暴力丈夫吸引恰恰是因为他们使自己感到安全。她们把未婚夫的那些鲁莽暴力的行为视为保护自己的承诺。一旦婚姻暴力开始，她的现实感破碎，但同时她会从某种程度上感觉她的婚姻关系可以保护自己不受外部伤害。不过，如果女人找到可以使自己远离婚姻伤害和孤独的男人，她们就会离去。

　　为了避免所谓的羞耻感，男人也可以与一个不断批评指责自己、甚至对自己大打出手的女人维持婚姻关系。你可能会对有些婚姻纳闷：“为什么他非要容忍她呢?”“真的很难理解，优秀的他为何愿意忍受整天抱怨和看不起人的她。”下面是原因：婚姻失败和别的男人可以使她开心的想法会使这个男人感到失败和羞辱，因此他会选择维持这段糟糕的婚姻关系。

　　最糟的时候，过度地回避羞耻感会使我们充满攻击性、自我陶醉、成为自大狂(夸大自己的长相、才能、技巧和天赋);它也会使我们自我感觉高人一等并且瞧不起人;使我们变得内向、关闭心扉和冷漠无情。因为过度地回避羞耻感，自尊心可以重于爱情，羞辱也可以成为谋杀、恐怖主义和战争的合理理由。

　　幸运的是，我们不必整日生活在恐惧感和羞耻感的负面影响中，我们可以学会利用它们来改善我们的婚姻关系，使世界变得更加美好。想通过谈论恐惧-羞耻的动力关系来解除其负作用几乎是不可能的。这里我们想要说明的是，即使在我们没有意识到这一点的情况下，这种动力关系也一直发挥着很好的作用。

　　谈论你们的婚姻起不到作用的一个原因是，恐惧和羞耻妨碍了你们倾听彼此，使你们忽视了“积极倾听”和“影射”的道理。倾听的前提是安全感，当一个人感觉到恐惧和羞耻的威胁时，他们根本不可能有安全感。这种威胁很大时，大脑中专司安全感的边缘系统会超越其他任何形式的理性思考，使你听到的几乎任何东西都引发你的恐惧和羞耻。

　　记得著名漫画《彼端》(FarSide)中男人同他的狗金杰说话吗?一个泡泡里是男人说的话，另一个泡泡里是金杰听到的话。男人讲了很多，但在金杰听来，只有：

　　“呃呃呃……金杰……呃呃呃。”

　　除非妻子和丈夫感情非常好，否则她所说的话在他听来就是：“真失败。不够好。无法使我满足。糟糕的男人。”

　　同样，除非丈夫与妻子的感情非常好，否则当他批评她时，不管他认为自己多么正确，在她听来都是：“我不爱你。我不会一直在这儿陪你的。我甚至会伤害你。”当他忽视她或不理她时，连沉默在她看来都是：“我不爱你。我不会陪着你了。我甚至会伤害你。”

　　深藏在你内心的阳光

　　有一种超越言语的不同信息，它的作用比恐惧-羞耻动力关系还要强大。虽然恐惧和羞耻的力量很强大、很普遍，但它不是你最深刻最重要的东西。你内心更深处的是孩童时期和刚坠入爱河时的那种同情心和爱心。这一部分一直都存在，只是可能被引发你们战争的厌恶感和引发厌恶感的孤独和羞耻遮掩了起来。你要清楚，那温暖的阳光依旧在你内心，等待着点燃你的激情，而这也是我们以后将要帮助你完成的事情。