2000年8月4日坠龙事件:畸形世界（2000作）

那些画画的人，动听一点可称他们为画家，而他们的“画室”不客气地说就像一间人气氤氲的澡堂，所有不堪入目的绝对隐私尽收眼底。之所以能够堂而皇之在光天化日之下冲破世俗的藩篱，大约缘于一个所谓神圣的理由——艺术美。因为受到某些心怀鬼胎的人的怂恿，我终于大步跨入了这条没有出路的死胡同。
    他们劝我弃文从艺，几乎动用了大脑的全部神经系统。他们搬出古代的班超，现代的鲁迅和当代的某某某某来动摇我的意志。他们说我学画的天分很高，画艺七窍已经通了六窍，只差一窍不通，前途自是无量。是吗？我固然对自己是块什么材料心知肚明，可好话谁不爱听呢？那叫爱什么毯的老外小时候不也因做小纸凳受表扬才立志成材的吗？
    都说亲人两辈之间有许多东西是遗传的，我的耳朵可容不下这么荒唐的论断。面貌的几分相象只是一种主观感觉而已，你看见过空气吗？可你就是相信手里捧着一掊空气，这是相同的道理。至于志趣相投，那更是可笑之极，你老家的小姐妹愿意像她们的妈妈一样没犹豫地嫁给乡巴佬吗？当然不会。其实父母就是想驾驭你的一切却又希望你超越他们生命颠峰，一旦你绕道而行，便决定视你为无物的一类人。我和父母处于不同的意识阶层，他们的笔杆子工程并不适合我，可他们却总想把这种意念强加于我，希望我在文学的道路上有所建树，自然也就很难接受我的叛逆。这世界是需要几个叛逆的群种，有叛逆，才有对叛逆的反叛，才有丰富的生活和多彩的人生。过分的压抑，或者使人在沉默中灭亡，或者使人在沉默中爆发，这两种后果都是不堪设想的。我抄起生硬的画笔，宣布和家人的构想分道扬镳。我先斩后奏，父母奈何不了我，也决不会视我如无物，否则他们就一无所有了，我的这一优势得益于父母早年贯彻的计划生育方针。计划生育万岁！终于可以摆脱古今中外所谓优美文字的干扰而无后顾之忧了。有朝一日如果我和某位白马王子苟合了，绝对会毫无怨言地将生育计划为零。每个人都是从最肮脏的地方来到这个世界，而每一次的诞生都会给母亲带来危及生命的疼痛，我也不例外。做个女人是幸福的，做母亲却恰恰相反，母亲的想法和世界都不可理喻。据说有一位某某杀害了自己的母亲，其实要死的都是该死的，按这个逻辑，给这位小某某定罪实在是窦娥之冤。我的父母是我的上帝，是天不容犯的，可我不知道我的孩子当我是什么，干脆不要他。
    看画是一件赏心悦目的美事，可作画却令人有想把一日三餐一吐为快的冲动。你见过“洗手间”里下面的东西吗？涂抹了各色颜料混在一起的颜色和那玩意儿是可以等同的。虽然气味不大一样，可也足够我恶心三天难以下咽。画室的狼籍使我想起历史书本所描绘的原始人群居的山洞。画友尽是哥们，唯一一位女孩我仍愿意当她是男的，作为女人的值得骄傲的特质她无一具备。爱美之心，人皆有之，她追求美是应该的，我追求的是什么？自由？洒脱？无拘无束？我也不能确定。学画的基础是静物素描，我面前摆着一个啤酒瓶和几个苹果，它们被作为一个群体放在椅子上的蓝布中。我不知道这酒瓶加苹果意味着什么，其视觉美感又体现在哪里，倒是苹果和蓝布很能使我浮想联翩。我想起西方的始祖亚当和夏娃，人类祖先正是凭借苹果和蓝布，才衍生了现代文明。我环顾左右，竟发觉画友们的目光里充满了虎视眈眈，似乎他们迫切希望用带钩的目光挑开蓝布，切实地窥视亚当和夏娃一丝不挂的样子，他们的嘴脸连同眼睛狰狞得让我觉得我是一只待宰的羔羊。我意识到自己正一步步向魔鬼靠近，心跳的速度偏离了正常的频率，我必须成为他们的同类，才不至于被排挤。索性我就是一个文明时代的狼孩，“物以类聚”，我的思想居然还能跃出这样的字眼，这足以证明我还保留着一般人所难以达到的文明。
    我的思维的文明程度如果可以用一种现实的活动来衡量的话，我想做我老师的老师。命运已经大体摆脱了父母的束缚和主宰，还能容忍老师来驾驭我仅有的一点时间吗？我紧盯着我的老师，研究他方正的头颅，方正的手背和方正的西装。我感觉他的方正已经推及大脑，俨然是一台输入了简单活动程序的机器人，每一个细微和大气的动作都像一天的作息那样守规律，我完全可以预言他下一步的动作和语言的大致情况。这种预知功能使我厌烦了上课。课堂是一间明亮的牛棚，我可不愿被老师们“善意”地驱使。在老师唾沫横飞的时候我想象课桌是一张可以让我做个美梦的温床，但如果真是这样，那岂不是让同桌的小白脸占了便宜？小白脸几是小白脸，和家里的那只通体白毛的波斯猫有几分相似，整天粘在我身边，四只眼死盯着书本假充儒生，老师还让我学他，瞧他被机器人搞成什么样了？整个儿白屁股的猴，我靠——我是圆形的，我的大脑也是滚圆滚圆，作业是老师定的，该由他自己做，我要自由！
    所谓自由，就是一只你想出去闯闯却永远背负着重壳的蜗牛。这是魔鬼给我的忠告。凭我的超常的文明，自然应该有大的作为。为了这长远的自由，我得压抑自己去做点什么。机器人的程序编排我必须遵循，在机器人面前我也得像个机器人，无谓的劳作之后才是我的放纵。
    “躲进画室成一统，管他老师与家人。”我对于写诗的兴趣仅此而已。诗是什么？一种你什么都看不懂却愿为之拍手叫绝的东西。其实，诗人是极易忽略自己的无知的。李白知道三千丈的白发是什么样子吗？同桌的小白脸居然给了我一首所谓的诗，结尾好象是这样的：栀子花迎来了你我的鲜艳，目光的交汇照映圣殿的辉煌。我操！他还鲜艳呢，也不照照镜子瞅瞅自己是什么德性。
    画室才是我真正意义上的家，在这里我渐渐明白那最后一窍的诱人之处，事物的美否是要用心体会的。我的心已融入画中，画是我的空气、粮食、水和生命，我痴迷于其中，忘乎所以。我对着镜子清洗脸上的画迹时，偶然发现一位章子怡模样的我。那是我的躯壳吗？我对自己表示怀疑。无形中整个画室传遍了我的名字，我不知道他们是什么时候开始对我评头论足的，我的眼神里除了对他们的戒心和鄙视，更多了莫名的恐惧，恐惧从何而来，原也是发自内心的。油然而生的感觉最灵验，我记得曾有一次因没有能完成对文字的装修而急遽地跳着眼皮，最终的结局在我的意料之中。想必是一场大的阴谋正在酝酿之中吧。我心存戒备地和他们共处一室，时时有一种世界末日的危机感，这感觉使我寝食难安。
    我严重失眠。失眠前做了一个可怕的梦，梦中我画了十只温驯的狗，并亲自调配颜料给它们上了不同的色，忽然间狗们活过来了，纷纷扑向我。我敢肯定，那凶残的姿态绝不亚于狼。我被这纷乱的情景惊醒，醒来后才知道梦境的突变源于母亲突然间抽去我手中的钢笔。为什么这笔不是可爱的布娃娃？可笑！我居然还眷恋着儿时的玩具。我记得那玩具娃娃的脸上简单得只剩下眼睛和嘴，就像我初作的肖像画。那是以机器人老师为原型的，我把他的脑袋画成了方形，其实他的头颅原本就是方的，只是那些庸俗的人把他看圆罢了。可惜这幅力作被老师强盗般毫无报酬地掠走，我又不能吭声，只能张巴着眼等着他强加于我更多的无谓劳作。
    我在床头呆坐着的时候，母亲倒了一杯热奶端给我。我没有喝它，因为我从这杯奶里看见了母亲胸部耷拉着的东西，我记得小时候嘴里含着的东西并不是这个样子，那是像现在的我的东西，母亲那东西已经不流奶了，这杯奶会不会是我——我的思维中闪现出从来没有过的画面：一个人匍匐在我裸露的胸口，吮吸着那两个浑圆、丰满的东西，那人是我的孩子，还是——我钻进被窝是一块硕大的遮羞布，你难道不觉得吗？
    许多天以来我的脑海都不能把那可怕的梦抹走，只有把它带到学校。学校是一座无人欣赏的大动物园，我的许多同学都是老师驯养的狗，各色各样。我感觉他们就是我梦画中的恶狗，他们围在我四周，随时会把我一口一口吞到肚中。他们在课余谈论了一件关于同学之间谋杀的事情，我知道这其实地在影射如何大快人心地吃我。为了使他们难有下手的适当时机，我常在必要和必需的时候逃离教室，教室是一间暗藏杀机的是非之地，我一直这么认为。
    画友们给过我一本名画集，在画中我认识了维纳斯、大卫和蒙娜丽莎。维纳斯是一面丑陋的镜子，从她身上，我看见我胸部见不得光的东西，她的断臂在我看来是罪有应得；大卫更是一个不知羞耻的家伙，他的没有断臂残肢让我气愤；蒙娜丽莎的笑俗得像哭；还有《最后的晚餐》，我想同学们在勾画吃我时的情景，应该就是这个样子。画友们没有吃我的念头，谢天谢地。
    我被点名当模特，这原是我的意愿。蒙娜丽莎是我，我更是她，坐在画友面前，我成了酒瓶，成了花束，成了一座石膏像。我的笑很诡异，我知道他们画我是蓄谋已久的，我想我诡异的笑可以抵制他们的邪念。他们在我面前围成了一个漂亮的弧形，我细数了画友人数，数月来的戒备不容我不细知他们的全体。结果的可怕让我回想起那恐怖的幻梦：十只狗，伸长了火舌，目光是一张张带钩的刀片。我想起披着文明布片的夏娃，想起亚当，想起大卫，想起所谓的圣洁的维纳斯……他们的刀片般的目光透过画板一齐向我射来，将我身上的现代文明层层剥离，撕成碎片，我从母腹带来的一切已袒露无遗地展现在他们面前，他们伸长的火舌把我赤裸的躯体完全裹住……地狱！魔鬼！我大叫着，挣扎着，努力想冲出这个世界！
    这世界原本是美好的……