梦境七侠镇毒僵尸:我也未曾对孤独妥协

发信人: pachyderm (厚皮动物), 信区: love
标  题: 我也未曾对孤独妥协
发信站: 两全其美网 (Sat May 19 00:27:59 2007), 本站(lqqm.net)

有时候会觉得通过二体的树荫清静的有些孤绝。深夜十二点，从前我习惯这个时候从办公室走回宿舍。夜色如水，如银泻地。我会想到孤独，想到某一双温柔的眼眸，想到北京灰色而沉重的天空，会有刹那的迷失，恍惚间不知身在何方。

同办公室的男女每到周末一般都会见不着人影，而此时的自己总是伫立窗前，看百叶窗外树荫婆娑……在忙碌奔波里消解掉了人生许多孤独和寂寞，在孤独寂寞中累计了许多空虚和空洞。于是我们总是在忙碌奔波、孤独寂寞、空虚空洞中轮回…

导师每次试探着周末打电话到办公室找人。也不知道他是希望有人在还是希望找不到人在。每次拿起话筒，我总是听到“哦，你又在啊”。然后稍许沉默，或许他还是想说些什么。我总是不善于在某些方面敞开心扉。记得在去云南的航班上，他试图挑起我刻意尘封的话题。我绝决的抵触了。此后，尽管他会表现出些许意愿，但是再也没成事实。

是的，假如我的生活里也有乐趣，我确定，那都是固定的，一成不变，无比稳妥的。比如周末一个人伫立窗前发呆，或者在午夜的时候仰望星空，一点也感觉不到冷……当然我也有疯狂的时候，我午夜12点或者凌晨3点突然想吸烟甚至是喝酒，我会不顾一切的四处乱撞，直到找到自己想要的东西；还有我也会一个人买两张电影票，然后对着手机翻来覆去的看一遍又一遍，最后却总是怏怏的一个人走进大讲堂……冷静从容，悲喜不惊。我就这样镇定地将一个又一个周末从我的人生里划出去，权且当作在跟万能的上帝开一个无伤大雅的玩笑。这些时候我似乎都不带感情，感受不到痛，当然更感受不到快乐…

偶尔我也会去康博斯。我不喜欢可乐，却喜欢薯条，喜欢红色的番茄浆。原本极讨厌这种味道，后来却也喜欢起来。这跟人生一样，很是奇怪的。我不习惯我的对面坐着别的人，那种被人洞察的寂寞令我尴尬。通常我都会找个角落里的桌子，坐下来狼吞虎咽一番，速度快的惊人，然后静静的坐下，发呆。当然也有例外的时候，我不习惯拒绝别人，当别人要求坐在我的对面，我会点头。这种偶然的相遇却为我留下了长久的记忆，不管是男是女，我都会想想，ta是否也如我一般寂寞如花。我似乎明白，每一种人生里都有孤独者，选择什么逃避什么，其实无关紧要。对当下生活的厌倦或者抱怨，似乎也是徒劳无益之举。

很多的周末，熟悉的旋律，可孤独令我绝望。但我也畏惧改变。老地学楼，畅春园，康博斯，图书馆，还有学一……208，216，还有偶尔的拜年讲堂......我在这张简单清楚的空间里感到无法逾越的安全和安宁。我愿意把自己完全的包裹起来，在未尝明白孤独之外是什么之前，不会轻易破蛹而出。一切都是可掌控的。我的时间，我的身体，我的心灵，我的未来......我会成为一个成功的人，但未必很成功；我经常性的漫不经心，但更多时间兢兢业业；我对大多数人来说微不足道，但也对少数人意味着很多很多......其实我对自己本身一无所知，除了那些凝固的思念和孤独。这或许有点难以理解。但想想我们一直生活在时间里面，不也对此一无所知么。每个夜晚从老地学楼里钻出来，明月皎皎，夜色清新，二体旁边的树荫下一片寂静，我会感到轻松，却又似沉重，忍不住情深的哼出声来：记得当时，我爱秦淮，偶离故乡。向梅根冶后，几番啸傲；杏花村里，几度徜徉。风止高梧，虫吟小榭，也共时人较短长。今已矣......

孤独是寂寞的，却慷慨地愿意成全一个微不足道的人的平庸人生；岁月是无情的，让一个曾心比天高的人感受它流逝的速度和流过的痕迹。我会想起一些人。在记忆中缥缈如水雾，如梦如幻，不染尘埃。或许对情感的有一种绝对的倾慕和捍卫，我无法轻易地说出喜欢和爱。少年的冲动和暴躁在北国干燥阴冷的气候里渐渐弥散，有时候会觉得自己提早变成了一个迟暮老人，悲观无为却又无法平静通达。生活并没有展示更多的阴暗和荒凉，我却觉出了其中彻底的无望以及无聊。我虔诚地相信，没有什么比深夜一个人伫立窗前看月色更寂寥更虚无了，但也没有什么比这更完满更平静了。但是我的人生是否已经无比肯定，再也不会起波澜？我是否就如此安心的被这些孤独和寂寞纠缠一生?我的确不知道幸福究竟是什么。就像我无法确定我的人生里除了得不到的，我还在追求什么。我隐居在这个如诗如画的校园的某一瓯，不敢停留，不觉疲惫，只是害怕疲惫后一无所有的空洞。那或许是宇宙的空洞。太过于浩淼而无从填补。

把衣冠蝉蜕，濯足沧浪．无聊且酌霞觞，唤几个新知醉一场．共百年易过，底须愁闷？千秋事大，也费商量。江左烟霞，淮南耆旧，写入残编总断肠！从今后，伴药炉经卷，自礼空王.......这是永远摆脱疲惫、自我解脱的讴歌。经我吟出，总也觉得悲苍自心底涌起.......