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血战撒哈拉1995迅雷:心理陪伴是父母的必修课
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时间:2024/04/30 03:51:39
心理陪伴是父母的必修课
从诸多见报的
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生制造的悲剧来看,在
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这一特殊的人生阶段中,父母尽管给予了一定的物质条件,但心理陪伴却是缺席的
“女儿要回国了,我欢天喜地,帮她打扫、整理房间。衣柜太满,我就自作主张将她几年都没穿过的两件衣服送了人。结果,到家第一天,就为这件事和我大吵一通。”
妈妈实在不明白,自己的举动,为何引起女儿这么大的情绪反应?更令她想不到的是,女儿在家的这些日子,自己任何一次单独外出、甚至接一个客户的电话,都会招来女儿的不满。
妈妈带着女儿,找到张旻瑛。张是杭州一家心理咨询中心的首席咨询师。
在咨询室,张旻瑛帮助这个16岁的女孩打开了心扉。——“我大老远地飞回来,爸爸妈妈却忙着应酬自己的生意。他们根本不知道我在国外有多么孤单。”
这句带着哭腔的抱怨,令张旻瑛立刻找到了问题的症结所在。一方面,父母心理陪伴的缺失导致女儿的不满,另一方面,对家庭情感的过度索求,正影射出女孩
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期间人际关系的薄弱——人的情感需求也处在动态平衡中,若在天平的一端没有得到满足,势必希望从另一端得到补偿。
张旻瑛说,
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的孩子越来越低龄,与之伴随而来的心理问题也日益凸显。人生观、价值观尚未定型的孩子,在面对成长过程中必经的考验(如学习压力、人际交往、恋爱等问题)时,本来就缺乏应对技巧,又因为身处异国他乡,得不到及时有效的帮助,更容易陷入孤独和迷茫。
这时候,父母正确的心理陪伴显得尤为重要。“但非常遗憾,我们身边大多数的父母,想方设法给予孩子
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的最好的物质保证,却忽略了必要的心理抚养和心理陪伴,这是孩子一系列心理问题、甚至是悲剧产生的根源。”张旻瑛说。那么,身为
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生的父母,你对孩子的关注是有效果的心理陪伴吗?张旻瑛建议每个父母问自己以下三个问题:
①你是在关注孩子的“心”吗?
很多时候,父母们误读了“关心”的含义。关心,拆字释义为“关注心理”,而父母们关注的,却往往是物质层面的东西。比如,孩子打来一个越洋电话,父母的问候往往是“钱够用吗?”——“这样问当然没错,但至少可以再加问一句:心情还好吗?”张旻瑛说。
任何一个人,被突然放置到一个陌生的、遥远的环境中,最先丧失的是安全感,更何况是心智尚未成熟的孩子。“他知道,如果遇到困难,父母和朋友再也不会像在国内一样,第一时间出现在他面前。”
随之而来的是孤独感。脱离父母温暖的怀抱,在陌生的人群中建立新的人际关系,对于
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生来说,并不是件容易的事。这也是很大一部分
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生转身寻找异性爱的原因——那或许是一种爱的替代品。
除此之外,生活习惯的差异、学习方式的转变等,都会给
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生们造成不同程度的心理压力。
张旻瑛说,父母对孩子所处环境要有足够的感同身受,才能真正体会到孩子正在承受什么样的压力。她说,很多父母在孩子出国前,会约法三章,如,一定要拿到什么学位才能回国,必须结交当地异性朋友等。这都是把自己的期望强加在孩子身上的表现,而孩子内心在想什么,要的是什么,大多数父母并不知晓,也不关注。
②你在用“心”和孩子交流吗?
在咨询室,女孩子向张旻瑛抱怨,每次从国外打电话给妈妈,总怕打扰她。好不容易打个电话,妈妈又会时不时抱歉地说:“妈妈那边的电话响了,我先去接一下,过会再打给你。”
每到此时,女孩的心里总不是滋味。女儿在她心里,总是没有生意来得重要。
而张旻瑛认识的另一位家长的做法就很值得推崇。有一天,留学美国的儿子发来一封邮件,诉说自己的厌学情绪。这位妈妈尽管当时工作非常忙碌,但还是回了一封信,和儿子约定视频聊天的时间。后来聊天时,这位妈妈告诉儿子,厌学情绪每个学生都会遇到,并不是他独有,如果真的不想学习,不妨先放下课本,找点自己感兴趣的事情来做,将注意力从枯燥的学习中暂时转移出来。
两位妈妈最大的区别在于,一个是在用声音交流,而一个是用心在交流。孩子都有颗敏感的心,是否用心,他们一下就能捕捉到。而当这个信息被孩子捕捉到后,他们也许会自动切断和父母的沟通渠道。
③你是孩子的首要求助对象吗?
张旻瑛说,当女孩子在咨询室一个劲地说“求求你不要把这些事说给我妈妈听”时,她有理由认为,女孩子和妈妈之间的沟通渠道出现了问题。
事实上,要帮助年轻的
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生们远离心理困扰,最重要的是要改变父母——孩子在
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中出现的问题,有时不是孩子一个人所引发,很可能是与整个家庭系统有关联。其中,家庭沟通模式是最重要的环节。
父母们不妨自检一下,孩子遇到问题,你是她(他)的首要求助对象吗?如果不是,那么你们之间的沟通要进行一些修通。
但问题在于,如果当孩子出现心理问题,再去改良沟通模式,可能为时已晚。相反,在孩子成长过程中,如果父母一直抱着宽容的态度、放下过来人的身段及过时的评判标准,一开始就和孩子建立良好的沟通,会取得事半功倍的效果——当孩子留学在外,这种良好的家庭沟通基础会令他放下顾虑,愿意向父母寻求帮助。
看这位妈妈如何做好心理陪伴——
尊重和理解,是最有效的沟通技巧
讲述人:鲍女士,大学教师;女儿佳佳,15岁时留学新加坡,现为美国西北大学传媒学院大一学生
我和女儿的沟通一直处于良性循环的状态,两人没有严格的长幼之分,更像是朋友。正是这种关系,让我对她的
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生活多了一份放心——我坚信,她遇到困难,我会是她的首要求助对象。
有人说,两代人之间肯定存在代沟。但我认为,对孩子,若是有足够的尊重和理解,一样可以将代沟掩埋。
A/ 15岁时,女儿自己做了
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的决定
15岁时,女儿念初三,新加坡一所挺有名的学校来招生。我们抱着试试看的心态,鼓励女儿去争取一下。她一路过关斩将,几乎没有悬念。但当录取通知书送达的时候,面对一大堆复杂的程序,我们只有一天时间决定“去”还是“不去”。
我和先生拿不定主意,决定把这个“决定权”交给女儿。女儿倒是比我们都镇定,认真考虑后,说“去”。
我们想了一下,也同意了,基于以下几点考虑:女儿一直是个独立、要强的孩子,小学时因我们的工作变动,她数次被转学,但每到一个新环境,都能很快地融入;学习习惯也不错,应该可以应对学习压力;性格开朗,和同学间的相处一直很融洽。我想,这样的孩子,在国外,即使遇到问题,她也会有寻求帮助的能力。
事实上,从后来的
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经历来看,在国内养成的这些素质和能力,对她适应国外的学习和生活,是大有帮助的。
其实,所有
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生父母,最大的担心就是孩子能否适应国外的生活。我的建议,一是在做
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决定前,一定要综合评估孩子的整体素质,包括生活自理能力、适应能力、心理素质等。如果孩子还不具备这些能力和素质,贸然将孩子送出国,是件危险的事情。
二是让孩子自己做决定。当他认真思考后做出决定,也就意味着,他会对自己的这个决定负责。即使日后遇到问题,他也会积极地寻求解决办法,而不会因为“
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不是我本意”,采取消极逃避的办法。
B/ 当女儿为考试焦虑到大哭时,我放下一切事情,第一时间出现在她的身边
尽管我们知道国外的学习压力是巨大的,比如要转变之前的学习方法,要适应全英语的教学模式,但我们一直认为,女儿的学习能力是能够应付这些压力的。事实上,女儿打电话回来,也很少说到学习上的压力。
直到第四年,女儿要进行一场考试(类似于国内的高考)。大概是考试前一周,女儿打来电话,说起即将到来的考试,忍不住哭了起来。
我意识到事情的严重性。女儿不是轻易掉眼泪的人,目前这种状况,只能说明考试压力已经大到让她透不过气来。我挂了电话,便订了第二天飞往新加坡的机票。
到了新加坡,入住酒店后,我告诉女儿,妈妈已经飞来陪伴她,并告诉她不要有压力,尽力就好。我陪她吃饭,还一起逛街,女儿又高兴又感动。
那几天,她的学习效率特别高。我感觉我的陪伴起了一定的作用,后来的考试她发挥得也很好。
现在,她已经是美国西北大学传媒学院大一的学生,学的是新闻专业,这也是她自己喜欢并且自己选择的专业。从那次开始后,她再也不惧怕任何的考试,她说,每次考试,都感觉妈妈陪在自己身边一样。
现在想想,我非常庆幸自己当时能够及时出现在她的身边。我想,当孩子需要帮助时,母亲会是他(她)的第一选择,当然,这是建立在一直良性的沟通基础上。此时,母亲若是缺席,孩子不仅难以渡过这个困难时刻,而且会给今后的亲子关系带来障碍——既然妈妈帮不到我,我不如不向她寻求帮助。
C/女儿也曾为情感问题而困惑。我握着她的手说,如果不愿意告诉妈妈,希望你能将心事说给信任的朋友听
有一年,女儿放假回来,整个人像有心事一样,闷闷不乐。一天,房间里就我和她,我轻轻问她怎么了?没想到女儿倒在我肩膀上,抽泣起来。从她断断续续的叙述中,我知道了个大概:她喜欢一个男孩子,男孩子也喜欢她,但就是不表白。至于再具体的细节,女儿却不肯说了。
看得出来,她为此烦恼并且压抑了许久。
我握着她的手,让她痛痛快快地哭了个够。然后,我说,女儿你长大了,有了属于自己的秘密,妈妈尊重你。但感情从来不是件羞耻的事情,如果它让你感觉到了痛苦,把它说出来,也许会好受点。如果你觉得妈妈不能替你分担,你可以说给你信任的好朋友听。
女儿抬头看着我,若有所思,然后说,其实也没什么大不了啦!
后来,这个问题自动就烟消云散了。我也没去问女儿,她到底通过什么办法,化解了自己初次遭遇心动时的困扰。我想,也没有必要问,女儿长大了,她有权选择如何处理自己的感情。
其实,大多数
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的孩子,青春期是在异国他乡度过的。恋爱是青春期的衍生品,这些孩子也许无一例外能逃得过令人心动又纠结的初恋情感。父母能给孩子什么样的心理陪伴呢?
我想,理解和尊重是父母必须持有的态度,一味地强调学习,或是粗暴地干涉,只会切断孩子和你的情感链接。再次,如果孩子愿意把自己的秘密与你分享,无疑你获得了进入孩子心灵的钥匙,你只需在分享的同时,做些适当引导即可。孩子若是觉得“羞愧”,不愿告诉你,那么要鼓励她(他)用其他方式,将自己的困惑和烦恼宣泄掉。
D/ 和女儿的朋友做朋友,不仅是对她择友标准的一种尊重和认可,也是一种互助方式
我一直认为,朋友是人生中不可或缺的财富。我鼓励女儿,要用心去交值得信任的朋友,这样当父母无法给予你帮助时,至少有她(他)们陪伴你,尤其在异国他乡,这样的友情更加可贵。
因此,无论是在新加坡,还是现在在美国,女儿一直都有好朋友,不仅有中国一起
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的学生,也有本土的学生。
而我,像普天下所有关心孩子的父母一样,几乎“处心积虑”地和女儿的朋友们做好朋友。女儿有个好朋友,是一起去新加坡留学的中国孩子。我不仅和这个中国孩子成了朋友,和她的父母也成了朋友。两家父母经常通电话,互通信息,通过对方的孩子掌握自己孩子的状况。
女儿在新加坡,有个当地的好朋友。我去新加坡看女儿时,请这个好朋友吃饭,谢谢她对女儿的照顾。后来,我们全家邀请她来中国玩,并陪她度过了一次愉快的中国行。每次女儿遇到困难,需要当地朋友帮忙时,我都会打电话给女儿的朋友,表示感谢。
和女儿的朋友做朋友,不仅是对女儿择友标准的认可,也是另一种帮助女儿的方式。
父母心理陪伴小贴士
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生是个特殊的群体,他们年纪偏小,有的甚至在高中就被家长送出国,对待陌生环境的适应能力不强,对压力的承受能力较差。在国外,他们面临语言、学习等多种障碍,如果不能有效化解,很容易演变成心理问题。
家长不妨从以下方面来进行心理陪伴:
①陪伴孩子做好出国前的功课:中国孩子
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,绝对不是从杭州去北京上学这么简单。一定要对所去国家的文化习俗、表达方式、教育体制、医疗制度等有相当程度的熟悉,才会省去日后很多不必要的麻烦。
②教会孩子进行时间管理:学习压力是
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生产生心理问题的最重要原因之一。国内的学生,习惯记忆学习,而国外注重学生的创造性,提倡主动学习。父母教会孩子学会时间管理,避免考前手忙脚乱,继而产生厌学情绪。
③教会孩子开放的心态:国外的学校给学生提供的服务是非常周到的。通常有学生服务部,帮助学生解决各种生活问题;有就业服务中心,提供各种就业机会;有心理咨询中心,提供心理帮助。父母一定要鼓励孩子,在遇到困难时,一定要学会主动求助。
④和孩子保持相对密切的联系:现在电话、网络等通讯设备很发达,父母要善于利用这些工具,和孩子保持相对密切的联系。如果孩子长时间没有电话打回家,那可能是出现心理问题的前兆,父母最好要主动打电话询问孩子的近况。
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