欢乐颂儿童歌曲歌词:激情性爱的奥秘

性爱这件事在心不在行：一位性治疗师的经验之谈。

想要通过一个新奇的体位就改变你的性爱体验吗？房中术真的能带来终极满足吗？别再这样想了。

马蒂·克雷恩在他的新书《性的智慧——我们到底想从性爱中得到什么以及如何达成所愿》中反其道而行之，提供了追逐性幻想之外的另一种选择。他在书中提到的一些关于性爱的建议与随处可见的自助类图书和超市收银线旁花花绿绿的保险套想告诉你的截然不同。他认为性爱在乎心，而不在乎行。

这也许听上去不像那么回事。不过如果你读下去，你会若有所悟的。克雷恩三十多年的咨询经验都在这一本手册里了。他想告诉你如何得到性的智慧，如何才能将你从因性而性的歧途中解救出来，回到因你而性的正道上来。需要指明的是。你在这一转变过程中会遇到的最大的挑战就在于抛开那些关于性的价值判断。而最终你会发现在性爱这件事情上遭遇滑铁卢是多么不可能的一件事。

根据您那些客户的经验，人们通常想通过性爱得到什么？

当你问他们想通过性爱得到什么的时候，他们通常会言语模糊，昏昏然不知所云。他们经常会提到“欢愉”、“亲密”之类的词。虽然如此，我还是通过自己的观察发现他们其实想要的是情感上的慰藉。有时这种需求与他们和伴侣之间的关系有关，有时则仅仅与自己对自己的看法有关。通常情况下，人们相通过性爱证明自己年轻，有魅力，有男子气概，有能力，能够让伴侣得到满足。

我们对性到底有着怎样的期待？什么样的期待在您看来是最为实际的，也是最可能带来满足的？

这个问题其实与你的投入有关。我们换一个话题：你对一顿钣有着怎样的期待呢？如果你的冰箱里什么都没有，而且你只有五分钟的时间做饭。厨房里也没有漂亮的厨具。做饭的时候你同时在心不在焉的打电话。那么你想做出一顿美味佳肴来，基本上是没戏了。但是如果你花上足够的时间和精力，那么想要吃上一顿满汉全席也不是不可能的。

现在我们再回到性爱这个话题上来。我们很难想像一对老夫老妻还能像他们年轻时或者刚开始谈恋爱的时候那样激情四射、欲望强烈。他们不常做爱的原因之一就在于他们想等到自己饥渴难耐的时候来上一场惊天动地的性爱。同样，如果你投入一些精力，你可以期待更多，比如让你和你的伴侣心心相印，比如做自己身体的主宰，再比如让自己暂时从凡尘俗事中解脱出来。而对一场性爱最不切实际的期待就是当你已经四十五岁了，还想着与你已经朝夕相处了十年的伴侣重温你们在你二十五岁时的那一次激情。

但是为什么人们常常陷入这样的幻想而不可自拔呢？

对于这个问题我有几个答案。第一个答案就是我们生活在一个以年轻为美的文化里。这就是说我们在成年初期所体验的一切都会成为我们一生中最棒的体验。我们还没有准备好接纳另一种不同的体验，因为我们从来没有想过这样一种不同的体验，甚至我们都不想要这样的一种体验。如果我们把青春期向成年初期的转变看成是一种失去的话，那么我们肯定不会问自己：“我怎么做才能在自己三十五岁时得到最棒的性爱体验呢？” 我们一般会问：“我怎么做才能让自己在三十五岁的时候还能让自己像二十岁的小伙子呢？”

我们大多数人在十五到二十岁之间形成了关于性的认识。在这段时期，我们有着完全不同于现在的身体：它年轻，健康，灵活，有吸引力。于是我们把这样的身体以及它所拥有的能力和良好的性爱体验联系在一起。这样一来，我们就会说良好的性爱体验就像一连喝下五杯烈酒，会让自己兴奋异常。或者我们会说良好性爱的前提是对方脸上不能有皱纹。

但是我们要知道，当我们的身体已经四十七岁的时候，这种在十五到二十岁之间形成的关于性的认识是不可能适用的。这个时候，我们可能在做爱前一小时还要吃一片布洛芬来缓解性爱时可能带来的疼痛。同时，无论是从情感上还是心理上来说，我们面临的环境与十五到二十岁之间也是不一样的。我们有着自己的责任，早上得早起，没有太多的时间可供自己打发。如果有孩子的话，我们还得想着在做爱时不能吵醒他们。年轻的时候，我们却没有必要这样做。只要想了，时间对了，一切就自然而然的发生了。

他们想要的其实就是那种随心的欲的性爱。

但是你也知道，他们做不到。有多少四十多岁的人可以随心所欲的生活呢？看看我和你就知道了。我们想要谈谈关于我的这本书，于是我们得在之前安排妥当。没有人会说：“嘿，如果你想找我就来个电话吧。”

这种对随心所欲的渴望是令人心酸的。他们实际想说的是：“我想继续过那简单的可以随便自己挥霍的生活。不想去管外面正在下雨还是万里无云。”

您在书中还提到您大多数的客户都缺少欲望——

当一方或者夫妻双方都不想做爱时，他们通常会认为对方应该想办法解决这个问题。他们通常会说：“你要减肥啦。”，或者他们会说：“也许性幻想或者某个新奇的姿势会更好”。他们根本不会像一对夫妻似的讨论问题。关于这个问题，夫妻们得坐下来好好谈谈。前提是他们都得诚实地告诉对方自己对性是怎么想的。但是真要他们这么做的话，大多数的人却开不了口。他们只会旁敲侧击地说：“我想要你减肥。我不希望你把工作带回家来。你老是和你妈在讲电话。”却不敢直言不讳的说：“现在我对你已经没有以前那么上心了。想和我一起解决一下这个问题吗？”

为什么呢？很显然，他们并不想因此伤害自己的伴侣。但是看上去也许还另有隐情。

是的，我就不会这么大方地和我的伴侣说实话。我只会说：“我不想跟你谈这些事情，因为我怕你会说跟我一样的话。”我想事情就是这么简单。

其实我们害怕。因为一旦我们开始开诚布公，那么他们也开始以诚相待。这样会让大家内心的不安都暴露在阳光下。

我认为这只是一部分原因。还有一部分原因是我们担心一旦开诚布公，就打开了潘多拉魔盒。我们往往在开诚布公的时候词汇贫乏，也许一不小心就歪曲了自己的意思。我们通常会心平气和地说：“你这件事儿做的不对。”却不会直言不讳的说：“让我来告诉你我是怎么想的吧。”我们不会说：“你真是性冷淡。”或者“你是个十足的变态。”，取而代之的，我们会说：“我觉得这事儿没意思。”或者“我不喜欢口交。每次你俯在我下身的时候，我都觉得自己太暴露了。就会不由自主地觉得自己很傻。” 人们通常只会自我检讨，而不愿说他人是非。人们通常在谈论此类话题时把错误归咎于性爱本身。当人们来我这儿咨询的时候，我通常会开导他们：“与其跟我说性如何如何不好，为什么不跟我谈谈你自己的感觉呢？”

那又是为什么那些自助的办法在性这件事情上起不到效果呢？为什么性就不能像今天晚上想要尝试的十个热辣体位一样简单呢？

这样吧，我们还是通过类比来回答这个问题。假设你想保持健康，那么你准知道像《五种更好地燃脂术》这样的文章是没有用的。因为没有氛围。只有当你营造出这样一种氛围的时候，你才可能通过阅读这些文章来达到你的目的。在性上也一样，人们根本不在乎采用什么样的体位，他们被自己的想法困住了。做爱的时候，有人会想：“如果开着灯做爱，他会不会发现我的屁股很大啊？”还有人会想：“做爱的时候靠我的那话儿应该就足够了吧。”这样一来，他们压根就不会去想用手能做什么，用脚还能做什么。可是你看看那些自助类的图书吧。他们通常就是在鼓吹这些所谓的技巧。

显然，我们的周围让我们觉得不安的东西有很多。在怎么做才能让自己觉得自己很性感呢？

首先，你要知道你的外貌和感觉是可以分离的。其次，你要明白性不性感不在于你的外表，而在于你的内在。你得找到除了外貌之外能够让你觉得自己性感的部分。除些之外， 你还要接受一个观点，那就是每个人都有可能在某一方面表现出其性感的一面。这样一来，“一个人怎样才能让别人觉得自己性感”这样一个问题就变成了“一个人怎样才能让自己变得性感”了。打比方说，如果一个人喜欢接吻，那么无论他长相如何，他都可以对自己说，接吻就是那个让我觉得自己性感的那一部分。

您在书中还花了大量的篇幅讨论人们担心自己在性上的表现不正常。那么怎么样的表现才算是正常的呢？

想知道自己在性上的表现是否正常的人通常都会断章取义的使用他们所获得的信息。大多数的人都想知道自己在性上是不是正常的，于是他们主动把自己或自己的伴侣和这些所谓的标准做比较。如果我说百分之八十的三十岁以上的夫妻每个月至少口交一次。那么有的人就会想：“我是怎么了？为什么我没有呢？”或者他们干脆就会问他们的伴侣：“你到底是怎么回事？”

如果你真想知道什么在性这件事上才是正常的。就像我在书中说到的那样，人们不会无时无刻的都想要做爱，他们只会在觉得疲惫或者当感觉到自己身体的需要时才会有这种需求。