一万次悲伤c大调吉他谱:亲密：进入亲密关系的20种方法

身体的接触  　　亲密关系并不只是肉体上的亲近，它也证明你能以真实的自我与另一半相处，而且两个人在一起，自然而然就有其正面价值。如果缺少了这一感觉，即使相处一生，你们也可能像陌生人一样，没有感受到任何亲密关系的温暖。  　　亲密有很多种形式，有肉体的、心理的、智慧的、社会的以及精神上的亲密。每一种形式都强而有力，能以不同的方式让感情更丰富。就理想而言，你应该在这些领域里以发展亲密关系为目标，但就现实面来看，大部分的爱侣都倾向于只在某些方面表现亲密。你可以先处理自己最脆弱的亲密形式，同时记住，对大部分的爱侣而言，最需要培养也最重要的是：心理和肉体上的亲密关系。  　　毋庸置疑，肌肤之亲是人类觉得最亲密的关系。当我们都是婴儿时，爸爸妈妈抱着我们，身体互相接触，那是我们最幸福的时候。长大成人后，我们会继续与他人做身体的亲密接触，并从中获得一种安全感和安慰。很不幸地，大多数爱侣在双方关系日渐成熟后，肌肤之亲的次数越来越少，内心的疏离感也随之加深。  　　想重新找回身心的亲密感，何不从重新拥抱对方开始？你们可以在一方出门或回家时给对方一个拥抱。拥抱时，至少要深呼吸两次，让自己放松，把注意力放在体温和亲密感带给你的感受。  　　如果你身材比对方壮硕，注意不要让对方觉得不舒服或受束缚。一旦你们培养起在某些特定时候拥抱的习惯，会发现自己碰触对方身体的次数增加了。  　　现在停下手边的事，问问自己多久亲一次另一半。我不是指那些例行公事的亲吻脸颊，而是一个真正温柔、充满奇幻感觉的唇吻。你是否曾经问过另一半喜欢让你亲吻？如果没问过，现在就问。  　　有个众人皆知的事实，许多女性不喜欢伴侣亲吻她们的方式，却从来没有直接告诉对方真正的感受。亲吻是培养亲密关系相当美好的方式，如果你们能用感性的方式来亲吻的话就更好了。让你的双唇保持柔软，以温柔体贴的方式接近对方，并让对方以温柔来回报你。只有当你希望欢爱时，才以舌尖暗示。 当然，能让双方满意的**是增进身心亲密感的绝佳方式，但双方都满意的性生活需要适当的沟通。有许多人，特别是女性，觉得部分原因是出在床笫间的沟通不易，很难让对方知道自己的性需求。要对**表达更多意见，有个好方法，那就是轮流采取主动。你采取主动，再由对方针对你所给予的回应，被动的一方可以提出自己喜欢的方式，也可以引导主动的一方，告诉对方如何改进**的技巧。举例来说，被动的一方可以要求调整触摸时的力道，或要求对方专注身体的某一部分，这么做的话，就可以让之前不愉快的**经验有所改进。 　　除了通过身体的接触，你们也可以对自己的情感抱更开放的态度，来增进心灵上的亲密感。你可以想想自己如何向对方表达你的爱。你是否告诉对方你爱他（她）？是否喜欢通过行动（例如为对方放洗澡水）来表达你对对方的爱？试试下页的测验。两人都要把自己向对方示爱的方式列成清单，再互相交换，评估自己是否能从对方的表现感受到爱。然后讨论两人的发现，并告诉对方要如何把爱说出口。  爱是两颗心的桥梁。 ——佚名  练习　为爱“吸”入生命力  　　在很多文化里，呼吸被视为精神的呈现。我们一起呼吸时，许多人认为这是灵魂的交流。这个练习帮助你们调和自己的呼吸，让两人都能培养与对方合一的感觉。选一个安静的房间，一起做下列的练习，放些安静的冥想音乐，帮两人放松心情，并集中注意力。请准备一个时钟，以利计时。  　　一个人当Ａ，另一个当Ｂ： Ⅰ 　　Ａ躺在床上或地板上，脸朝上，担任计时者。Ｂ躺在Ａ的右面，头部放在Ａ的腹部，一如躺在枕头上。 Ⅱ 　　两个人一起放松，并放慢呼吸的速度，Ｂ现在把自己的呼吸速度调整成和Ａ一模一样。注意自己对调整呼吸这件事的感受。借这个方式和对方一起温和地呼吸五分钟。 Ⅲ 　　互换角色，让Ｂ当计时者，Ａ的头部放在Ｂ的腹部。Ａ把自己的呼吸速度调整成和Ｂ一样，都是五分钟。 Ⅳ 　　比较两人的感觉。告诉对方这个练习对你困不困难，也描述一起呼吸的感觉。只要你们觉得彼此距离变远了，就再做一次这个呼吸练习，借以恢复你们的亲密感。  欣赏对方 　　快乐与不快乐，往往取决于我们是否知道有人欣赏自己。同一件事，用另一个角度来看，当然没有人喜欢自己的存在被视为理所当然。轻视、没有想象力、不公平的感觉，让遭到如此对待的人既痛苦又厌恶。 　　欣赏对方有两个要素，一是了解另一半的个性、天赋、态度和行为，一是针对对方的价值与对方以肢体语言所表现出的价值来表达你的感谢。  　　两人有时会完全不欣赏彼此，并就此定型，一方或双方会习惯性地不停抱怨。如果你觉得自己已经变成这样，立刻将自己抽离这种状态，停止抱怨，想出一件正面的事。当你用积极乐观的态度来看待两人关系，不仅会鼓舞另一半，也会鼓舞自己。你会重新获得身处险境和濒临失去一切时的那种精力和热诚。  　　欣赏生活中每件事物，是欣赏另一半以及两人感情的关键。如果你们能发现一些小东西真正的价值，会很自然地在感情的评分表上获得高分。请开始注意周围的一切以及你的感受。只要把注意力放在呼吸上，就很容易欣赏到存在的意义。在这个欣赏的过程中，你会更了解自己的身体，以及它与外在世界的关系。 　　另一个好方法就是从练习微笑开始。首先，找一面镜子注视自己，熟悉自己常有的表情。你觉得自己平时看起来神采奕奕还是郁郁寡欢？如果你微笑的话，看看会有什么事发生？请注意微笑是如何在瞬间让你的心情变好。早上起床后以及工作一天后第一件事就是向对方微笑，把它变成你练习的新课题，然后把微笑的对象扩及你遇见的每一个人。“微笑的练习”让我们学习到一件事：欣赏是一种态度，它是一个小循环，你可以从漠不关心变成事事关心，就好像投掷硬币，结果会有正反两面。你必须实际去做一次，才知道微笑的效果和成就感。 　　先从小地方开始，观察自己的感情，正视自己的幸福，问问自己：“我可以对什么表示感谢？”也许你和另一半每天可以一起去工作，或另一半喜欢为你熨衣服，这些都是你可以感谢的事！试着去欣赏对方所有的潜力。  　　另一半是与自己人生旅途交错的人，坐下来，把你欣赏对方的事全部写下来，列成一张表，有些项目和你有关，有些则和你无关。也许另一半诚心照顾某一位年长的亲戚，表现出怜悯心；也许另一半会模仿别人逗你开心，表现他的幽默感等等。  　　感情里有许多熟悉的部分，最后通常会公式化处理。如果我们没有正视过，这种处理方式的结果也不会有什么令人惊讶的地方。另一半或许比我们认识的人有智慧、聪明、亲切、性感、大方、更愿意牺牲自我，但我们没有任何具体的方式可以确认这件事。  　　也许我们会拿朋友的爱人和自己的另一半比较，他们可能比较实际、教育程度比较高、比较有艺术品位等等，但我们无法真正去比较，因为我们不知道他们过的是什么样的生活，也不知道他们做了些什么。  　　其实，不管怎么样，只要是做比较就是刻薄的表现，因此不应该比较。最好能了解对方，知道其独特之处是许多特质的综合体。请运用言语、表情、肢体语言，努力让对方知道你对他们的特质有多重视。  欣赏是件美好的事。 当你欣赏对方， 对方最佳的才华， 也属于了你。      ——法国诗人伏尔泰 （Voltaire, 1694－1778）  练习　节制抱怨  　　许多人习惯向另一半抱怨，现在是戒掉这个习惯的时候了，要以建设性的态度面对你的感情，这个练习便是教导你如何更进一步欣赏爱人。不要担心对方不够欣赏你，只要全神贯注于自己对对方的欣赏。 Ⅰ 　　克制你对另一半的抱怨，一个星期内不要在另一半和其他人面前批评对方。两人应该选一个星期一起练习。  Ⅱ 　　共同建立一套规则供两人遵守。比方说，你们可以禁止开玩笑和讽刺，即使是俏皮的谩骂也不可以。 Ⅲ 　　当你对另一半有负面的想法时要提高警觉，并抛弃这种想法。这里有个好方法，你可以这么想：“我的另一半也许有时候很难相处，可是他（她）也……”然后填入你欣赏对方的特质，并专心去想对方的优点。 Ⅳ 　　每天都找一件事给另一半赞美（一定要真心，否则一点效力也没有）。 Ⅴ 　　注意另一半所做的每一件小事，让对方知道你很欣赏他（她）所做的一切。向对方表示感谢，并给对方一个拥抱。  Ⅵ 　　一周后，一起比较两人的记录，分析对对方的欣赏程度改变多少。你们应该发现，只看对方的优点就会欣赏，也会再注意到对方及这段感情的可贵。  怜悯之心 　　对同伴的怜悯心是世界上许多文化传统中一个重要的精神基础，也是人类情感的一种重要表现。表现出怜悯心的同时，自我的克制会升华，并让我们能以更宽广的心看待人与人的感情，而非过着极端个人主义的人生。视对方为我们的亲人可让我们以及我们怜悯的对象更了解自己，对我们的心灵也有治疗的效果。如果我们最终的目标是要怜悯每个人，也许你会认为从自己最亲密的另一半开始比较容易。事实上，同情一个完全的陌生人，比同情我们挚爱的人简单。当看到另一半痛苦地说话，我们回应的方式常常是焦虑或沮丧，却没有怜悯心，这是因为在另一半身上看到的痛苦，会让我们有失去对方的恐惧，也有很深的无奈感。毕竟两人的生活紧紧交织着，知道另一半经历的痛苦，会对我们的生活产生重大的影响，所有恐惧和厌恶等不良的情绪会浮现，并阻止我们去怜悯对方。但是，我们必须学习怜悯对方，因为怜悯是通往宽恕的路，也是对方在悲伤痛苦中挣扎时的生命线。 　　我们已经知道感情中同理心的重要性（第30至33页），有了同理心，就能亲近对方心里最深处的感情，几乎可以让你阅读对方的心。怜悯心则是在对方需要帮助时，展现实际的同理心。你必须了解对方的问题，对自己所说的话要很敏感，自己所做的事要有意义。此外，深入倾听的技巧（第112至119页）也是这个过程中很重要的部分。  　　承诺一起白头偕老，也就是答应对方纵然时光流逝，你始终会以怜悯心来待他（她）。即使在幸福人生里，还是可能有伤心和悲恸的时候。如果你深爱的人正在受苦，当对方难过地说，他（她）需要你的怜悯。你也许会发现自己迷失在两个不同方向：一方面，你对对方的痛苦感受到一股天生的反抗力，想要逃离对方；另一方面，你发现自己很想拥抱对方的痛苦，想要背负起这个责任，让对方好过一点。  　　回想对方因精神或肉体痛苦而崩溃的情况，例如，当对方听到失去亲人的消息，你当时的反应如何？如果你发现很难面对这种困境，记住，在这个危机里，有个很好的方法可以帮助你平静下来，那就是把注意力全部放在呼吸这件事上面。让自己慢慢深呼吸，你就会在对方需要你的时候有力量给予对方支持。  　　要增加对自己和对方的怜悯心有个好方法，你们可以练习佛教的“慈爱禅坐”。找个安静的地方，以舒服的姿势坐下，腰挺直。闭上眼睛，并用爱和接受一切的心态将注意力集中在自己身上。对自己小声说：“祝我自己健康平安。”试着忘记个人先前的担心、希望和欲望，全心全意专注于“生存”这件事上。  　　接受此时此刻此地的自己，感受存在于此地的美好，对它心存感谢。再用同样的慈爱心拥抱另一半的生命。全心关注另一半，把对方当成宝物，用爱和一颗接受的心正视对方的一切，将他（她）拥抱在心中，对他（她）小声地说：“祝你健康平安！”同时向对方献上你由衷的祝福。注视对方与众不同之处和优点，也揭开另一半的神秘面纱，帮助他们找出真正的自我。  练习　唤醒温柔的心  　　这个练习将帮助你和另一半培养寻找对方情绪的技巧。通过这个练习，你可以体验另一半对生命的感受。请准备一个时钟计时。 Ⅰ 　　选一个无人打扰的地方，例如安静的房间或花园，舒服地坐下来，背对彼此。你们轮流发言，轮流当倾听者兼计时员。以丢铜板的方式来决定发言的顺序。 Ⅱ 　　找一个情绪化的事例来回想，不要选属于两人关系的事例，这个事例必须是家庭以外的事例。比如说，你最近也许和某个朋友发生了争执，你觉得很生气也很伤心。你要说出自己的情绪反应，不要只是重述整个故事。  Ⅲ 　　和对方换座位。倾听者变成叙述者，并试着尽量重述刚刚听到的细节，重述时不是只说出你记得的话，也要模仿对方说话时的口气和动作。这么做是为了让你深刻体会对方的情绪。现在，向对方描述你的体验。把所有情绪按照顺序说出来。这些情绪有多强？如果另一半认为你并不是很成功地说出他（她）当时的感受，你可以试着改善同理心。  Ⅳ 　　当你们两人轮流做过倾听者和叙述者，反省一下，想想当“对方”的感觉如何。你现在是否更能同情对方？一起讨论你们的发现，并建议彼此把在这一练习里所明白的道理应用在两人关系中。诚实为上 　　大多数的人都同意，诚实在一段感情里扮演着非常重要的角色，可是大多数的爱侣对彼此都很难做到诚实。这不一定是我们诚心想欺骗对方，只是我们有时候觉得“日后”再说实话比较容易，或者对某件事觉得有点可耻或不好意思，宁可将整件事隐瞒起来，再也不提起。  　　恐惧感是大多数人不愿意坦诚的主要原因。在感情中，我们非常害怕失去另一方，为了消除恐惧感，大部分人多少会调整自己的个性，以取悦对方，让对方更爱自己。其实，这是不诚实的，好比在戴面具，这样一来，如果要拿下面具，呈现出赤裸裸的真实自我，并坦白地让对方知道自己的情绪反应，会是件很可怕的事。  　　当你觉得自己能真正向对方敞开心扉，告诉对方你心底深处的情感时，通常需要花一段很长的时间。这是因为你害怕告诉对方无法接受的事，你能以“当你做某事，我会觉得怎样”的模式，诚实地告诉对方你在某些特定的情况中自己真实的感受。只要你能向对方表达自己的情绪，另一半倾听时就不会设下心理防线。毕竟，当你说“我觉得难过”时，谁能有异议呢？请记住，如果你告诉对方自己的想法或意见，两人可能因此有所争执，你应该以开放的态度来接受这个挑战。  　　一旦你开始诚实地说出自己心中的话，你就可以在一些小事中和对方建立起某种程度的依赖感，或认为自己已经准备好向对方坦白一些严肃的事情。  　　也许你有个秘密（例如感情出轨或自己曾有犯罪记录），你害怕自己坦白后会毁了自己和另一半的感情。要说出真相需要相当大的勇气，因为你可能严重地伤害了对方的心，也无法预测坦白的后果。因此，在你说出一切之前，花些时间来想想自己坦白的动机。你确定是为了改善两人的感情才坦白吗？还是只想放下心中长久以来的负担，让自己好过一些而已？如果你确定坦白对两人关系有好处的话，或者你经过深思熟虑，觉得就道德的角度来看必须坦诚，那么请向对方说出自己的秘密。  　　就我的经验而言，向对方说出心底的秘密时，通常两人的关系会更加亲密。  　　从另一个极端来看秘密这件事，我们可以发现自己在一些小地方不诚实，比如向对方说些“善意的谎言”，以为这个谎言不会造成任何伤害。问题是，即使是小谎言也可能造成双方信赖感瓦解。举个例子，假设你原本同意把一笔钱存下来，却拿去买了一套昂贵的西装。由于你觉得有负疚感，告诉对方这套西装是在大拍卖的时候买的。可是对方刚好看到你签的账单，发现真相，结果伤害了对方。这个场合并非出自买西装这件事，而是因为你说了谎。如果我们不想让另一半失望的话，最好能向对方坦白，而不是冒着失去对方信任的危险，用撒谎来加重我们的罪行。  　　诚实相待的另一个重点是我们说“不”的能力。在感情中，有时候比较温和的一方为了保持两人关系和谐，会发现自己一再顺应对方的要求。但当你用这种方式压抑自己的需求，你会开始厌恶对方，也会伤害两人的爱。请记住，你已经无法改变另一半，但可以改变回应对方的方式。告诉对方你的想法，对真正不想要的事物说“不”非常重要，如果你做得到，表示你尊重自己。如果两个人很诚实面对自己的喜好，你们就会发现生活好过多了，因为你们真正知道感情中自己的定位。现在，让我们来做做下页的练习。  相信自己被人所爱是世界上最大的快乐。 我们之所以被爱，若非因为我们是真正的自己， 就是因为我们不是真正的自己。      ——法国作家雨果 （Victor Hugo, 1802－1885）  练习　吐真言         这个练习会帮助你说出事实。当两人都能放松，身心状态俱佳的情况下，可以做这个练习。过去你们可能有过争执，现在虽然已经完全解决，却仍然在两人的感情世界中暗潮汹涌。把这个争执拿出来当做练习的主题。 Ⅰ        两人并肩而坐。你们轮流当叙述者和倾听者。以丢铜板的方式决定谁先当说话者，和对方一起决定想要讨论的争执点，两人都要下定决心用开放的态度来面对这个问题。Ⅱ        第一位先说自己的想法，只谈自己的情绪感受，不要怪罪对方。用以下的方式开始：“当你……，我觉得……”花五分钟来描述自己的情绪，然后让自己更深入地谈自己的情绪，你可以说：“我心底深处真的觉得……”比方说，如果你那时很生气，现在可以说出愤怒底下隐藏的受伤、失望或恐惧。 Ⅲ 　　互换角色，倾听对方对同一个争执的想法。 Ⅳ 　　当两人都扮演过叙述者和倾听者后，问问彼此现在对这个争执各自有什么感受。听完对方的真心话后，讨论彼此明白了什么，对两人处理其他目前的争端有什么帮助？   对话与倾听 　　学习有建设性的对话技巧需要努力和训练，这样的对话在每一段美好的关系里均居于核心地位。然而，有建设性的对话带来的回馈是无法计数的。每次你用诚实、仁慈、尊重、同理心和想象力来处理一段困难的对话时，可以逐步强化两人的感情。  　　建设性的对话有两个重要技巧，分别是“深度倾听”和“有话直说”。深度倾听的意思是平息心中的声音，摒弃先入为主的判断和防护性的思维，全心全意聆听对方想说的话。越能专心倾听，你就越能了解对方的想法。  　　你也许认为自己已经是个很好的倾听者，但还是可从下列的深度倾听技巧中获益。请先从小地方开始练习。当有人和你说话，在对方说完之前，先克制自己，不要回应。如果你发现自己在对方说完话前已经有答案了，先放弃答案，重新把注意力放在聆听这件事上。  　　另一个训练自己深度倾听的好方法是，当你独处时，闭上眼睛，仔细倾听周围的声音——外面的汽车噪音、鸟鸣声、收音机的播音声等任何声响都可以。试着延伸你的倾听能力，选一种声音来听，让它填满自己的意识。如果你的心徘徊不定，请轻轻把它带回刚刚的声音。  　　现在运用同样的技巧来倾听对方。单独倾听对方的声音，集中所有意识在这个频道上。专注、小心地倾听另一半想说的话。不要去诠释任何重要的意思，听到什么就接受什么，不要改变其意义。如果你不确定是否已经抓住了对方正确的意思，你可以用自己的话重复所听到的内容。为了避免日后发生误会，检查自己是否正确了解对方的意思。当另一半说完话，不要急着立刻回复，回应之前给自己一些时间完全消化对方说过的话。 　　倾听对方只做到平等的一半，另外一半是要培养自己有智慧地说出真心话。你可以从如实地说出自己真正的意思开始，比方说，如果你心情不好，也许是因为另一半无法参加家庭的庆祝会，那就告诉对方真心话！如果你说自己不介意，对方便猜不出你真正的感受，也不可能采取任何行动。然后你会发现自己怨恨对方，如果这种情况持续下去，你们将非常痛苦。  　　另一个和对方有效率地谈话的方式是“避免责备”。为自己的行为和感受负责，你可以用第一人称“我”，而非第二人称“你”来说话。举个例子，不要对另一半说：“你知道我不喜欢动作片，为什么你要选择这部片子呢？”你要说：“我并不喜欢那部电影。不过那是我的错，因为我先前不知道那是动作片。”如果你用这个方法真诚地说出想法，就可以避免对方采取自卫的行动。  　　向对方唠叨也是一个很容易掉入的陷阱，可能让对方“关上”沟通管道，不想再听你说话。试着避免用“老是”或“从不”等字眼，例如，不要说“你从来不洗碗。”你可以说：“如果你能帮我洗洗碗，我会很感激你。你可以洗碗，我来擦干。”如果你用这种有建设性的提议，就可以鼓励另一半以良好的方式来回应你。你将打开而非关上沟通的大门。如果你想要有更多对话，可以由对方来做这个练习，然后参考秘密二“欣赏对方”（第100至103页）以及秘密四“诚实为上”（第108至111页）。 一旦你们改善了对话技巧，可以运用这些有建设性的技巧巧妙地解决问题。但是在我们一起探讨解决问题的方法前，让我们澄清一件事：我们不是要把所有的问题都隐藏在台面下，所谓解决问题是具有疏通性的。 练习　为对方设身处地  　　你可以在这个练习里测试自己的倾听能力及说话技巧。如果双方可以轮流倾听、叙述，并在每一个对话的重点一起对自己的感受做结论，你就能够看到双方良好沟通的方式。你需要一个时钟来计时，两支笔和一些纸来做记录。 Ⅰ 　　丢铜板来决定谁先发言。叙述者选一个和两人关系无关的主题，并发表五分钟谈话。你也许可以重述一次旅行，或者告诉对方你当天是怎么过的。但是，注意要说自己喜欢的东西、不喜欢做的事情、你觉得特别有趣或无聊的事等等，总之要让自己的谈话尽量有趣。  Ⅱ 　　当叙述者说完话，两个人都拿一支笔和一张纸，写下五项刚才叙述者说过的重点。现在把纸放一边。 Ⅲ 　　互换角色，叙述者现在变成倾听者，倾听者变成叙述者。同样地，新的叙述者也针对两人关系无关的主题发表五分钟的谈话。然后，两个人都拿一张纸写下刚才谈话的五项重点。 Ⅳ     现在比较两个人为两段谈话所写下的重点。你觉得对方和自己倾听的状况好不好？双方选出的重点是否相同？你是个较好的叙述者还是倾听者？讨论你可以采用的技巧，来改善感情中的沟通情况。  　　即使解决问题的方法难度很高，或是自己一点也不喜欢，但探索解决问题的方法可以帮助我们获得心中的平和感以及感情中的积极动力。 　　在两人关系中，我们对问题的了解可能因为另一半而变得模糊。一起为一个问题努力，并不像找朋友来帮你解决自己的问题。是的，你必须靠另一半的协助来解决两人的问题，对方也需要你的帮助。但事实上，重要的是两人要有互相了解及合作的精神，并同意一起努力。 　　除了上述的条件之外，你们都应该做好交谈的准备，如果遇到僵局、觉得两人的讨论没有进展或有一个人觉得情绪上疲惫不堪，可以把交谈的时间延缓一会儿。  　　首先，一起坐下来，讨论两人是否同意有问题存在。在感情中，一方常常觉得有些事情不太对劲，另一方却觉得没问题。当一方认为有问题，另一方必须让对方说出心里的想法。记住，即使两人各自经历的情绪不同，但都一样真实。在你开始谈话前，下定决心一起找出解决的方法。 　　接下来，双方用一两个句子分别写下自己对这个问题的看法。然后，各自写下两个可能解决的方法。你也许可以想出很多方法，但请对自己严格一点，选出最好的两个方法。 　　接着，各自读出自己的句子，找出问题。你们分析该问题方式不同吗？讨论的初期争议就可能发生，因此要节制。将所有注意力放在问题的定义上，先不要马上跳到解决的方法，避免打断对方，要等对方把某一个论点说完才发言。比方说，如果一方想针对先前说过的话发表某个重点，可以先举手，另一方说完自己的大意，在提出新想法前，先让刚才举手的一方发言。让自己的声音保持平稳，说话时两人握住彼此的手，代表你们的合作充满了爱。  　　一旦你们一起定义了这个问题，各自应该默念出自己所提出的解决之道。同时，如果你们觉得有必要，可以在大声念出自己的解决之道前，根据先前的对话先加以修正。当你聆听另一半的说话时，观察自己的感受。如果你发现自己很生气或觉得很慌张，问问自己现在的反应对目前的讨论是否有益。  　　试着从困境中退一步，从宏观的角度来看这个问题。我们都可能把一些假设的状况视为事实而加以回应，我们的想象力虽然可以协助我们评估一些想法，却也可能把这些想法蒙蔽在恐怖的感觉中。 持续提醒自己，建议只不过是建议而已，对话的结果要靠两人一起努力追寻，而非停留在对方一开始提出分享两个人准备的解决方法后，再告诉彼此自己的感想。你是否同意某些观点？如果不同意，不必担心，我们常常会因为讨论一个又一个的问题而感到心烦意乱，结果阻碍了自己的创造力。 　　如果想解放自己的创造力，你必须先从自己对这个问题先入为主的想法中跳脱出来。离开房间，做些轻松有趣的事。一起做些活动，长时间的散步和野餐皆可。  　　当两个人都准备好了，一同坐在一个安静的地方，准备思考解决的方法。下一页的练习将提供你们实行的方法。  事实需要两个人才能确知， 一个说，一个听。      ——美国作家享利·大卫·梭罗 （Henry David Thoreau, 1817－1862）  因为我们有两只耳朵和一个嘴巴， 所以听可以听两次， 说可以说一次就好。      ——希腊哲学家爱比克泰德 （Epictetus, 55－135）