中财网舞出我人生1免费观看:孩子才是夫妻间最大的矛盾
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/29 08:41:13
孩子才是夫妻间最大的矛盾
结婚后，各种矛盾都可能导致夫妻大战。而为孩子爆发的战争毫无疑问是其中最为激烈的。如果分歧始终无法得到解决，那么旷日持久的大小战斗还会延续一生甚至是在离婚之后。
养育孩子会令人感到前所未有的满足和幸福。不管一天多么沮丧疲惫，当孩子伸着小胳膊跑过来，给你一个热烈的拥抱，你的所有疲劳都会在顷刻之间神奇地消失。孩子是父母的快乐宝库，他/她每个可爱的小表情，都会让父母回味半天。可同时，必须承认，养育孩子又是一个复杂而艰苦的工程。每个孩子都意味着一份沉甸甸的责任，会让父母承受巨大压力、茫然无措，还会导致婚姻中无数的矛盾争执。在大多数情况下，当孩子降生，夫妻间争吵也就拉开了新的序幕，生活的锅碗瓢盆交响曲总是伴随着夫妻的争吵，以及孩子的哭闹。而现代人新的生活方式又产生了新的问题：离婚率的上升制造了无数单亲家庭、重组家庭；人们远离父母、故乡，到大城市建立小家庭。一到生孩子时，孤立无援的处境就会越发凸现无遗。年轻父母们得不到上一辈人的经验和指导，完全不知道养育孩子到底会遇上怎样的麻烦；除此之外，当今的社会也普遍缺乏可供效仿的父母典范，而旧式父母的教育方式也完全跟不上当今这个高速发展的时代。本书不会详细讲解如何带孩子，而是把重点集中在如何避免因孩子争吵。
困境：孩子，要还是不要？
有时，女方还未怀孕，孩子就已经成了争吵的话题。这可能是因为一方想要孩子，而另一方不想。又或者是到底怎样才算一个合格的家长，夫妻两人对于此类问题的想法差异太大。
哈罗德和卡桑德拉都是很有前途的律师。两人曾在同一家律师事务所共事，他们在那里相识相恋。感情也一直不错，可是结婚后不久，两人却为是否要孩子的问题而争吵不断。哈罗德希望生一堆孩子，有个幸福的大家庭。而卡桑德拉不想牺牲自己的事业。她说：“过几年再说吧。我努力那么久才有今天，事业上刚有起色，而你却让我去生孩子，带大孩子至少要几年的时间，我会变成了一个脑子里只有“宝宝”的好妈妈。而我的事业也就完蛋了。”哈罗德说：“要是我们结婚前就谈到孩子的事就好了。现在我们两人各执己见，很难做出理性决定。我担心，要是等得太久，错过了生孩子的最佳年龄，我们俩都会后悔。”
分析：改变一生的决定
如果哈罗德和卡桑德拉把这个问题转化成孰是孰非的无谓争论，那么他们恐怕永远找不出有效的解决办法。而两人之间还会因此滋生出许多的不满和怨恨，很长时间都难以消除。要不要孩子是个重大的决定。卡桑德拉说的对，养孩子的重担大部分都会落在女方身上，她要拿出大量时间和精力喂孩子、带孩子。她的事业必然会受到严重影响。可是，既然他们都想要孩子，办法还是有的。
夫妻两人即使都想要孩子，两人的时间安排、优先级别、期望值也有所不同。一方想马上生孩子，另一方可能想继续享受“二人世界”，或者想先挣够钱，保证家庭经济稳定；这种差异就会导致以下争论:“什么时候要孩子？”“到底要不要生孩子”。有的夫妻就此陷入争吵的泥潭，有的则顺利解决了矛盾。二者的区别就在于他们是否抓到了问题的根本。
经济问题：“养孩子非常花钱，从生孩子住院的医疗费、请保姆直至上大学的学费全部要两人负担。所以，生孩子之前，我得保证我们已经攒够了钱，经济基础稳固。”
时间安排：“我确实想要孩子。可是我还没做好当妈（当爹）的心理准备。我希望在这之前，我们两人再过一段逍遥的日子，享受生活”或者“我要先发展我的事业”。
恐惧：“我一直想要孩子，可是事到临头，我却很害怕。我担心自己成不了好母亲（父亲）”“我担心自己耐心不够、像我爸那样动不动就冲孩子发火。”
变化：“我觉得现在这样挺好，生活愉快，事业顺利，我不想打乱现在的一切。”
担心失去爱（或者性）：“我担心生了孩子，你一心全扑在孩子身上，把我丢在一边。”
家庭问题：“我们住得离父母那么远，没人帮我们带孩子。”或者，“我的童年很不愉快，我担心自己不适合做父母，不懂怎么教育孩子。”
以上问题都有解决办法。要想达成一致意见，首先夫妻二人要真正理解对方的观点，而且能清晰的表达出自己的意见。
对策：相互理解
要是你们此刻正在争论到底要不要孩子，别担心，找到一个好办法并不像你们想像得那么难。首先你们要有个“倾听”的过程。在前面的章节中，你曾读到过如何换位思考，如何处理敏感话题。下面，我们会谈到，当问题千头万绪，原因过于复杂时，该如何提高沟通效率？
1. 主动的倾听者 如果你真的听懂了对方的诉求或者忧虑，那么就向对方重复一遍。这样可以核实你的理解是否正确。每当遇到分歧，人们通常会各执己见，不厌其烦地重复自己的观点，而对对方的话一句也听不进去。最后的结果是，两个人的声音越来越高，直至互相咆哮，可仍然是自说自话。要是两人都能耐心点，做个主动的倾听者，忘记一时的对错，暂时忘掉自己，关注对方的需求，事情就好办得多。这很简单，只需轻松地重复一遍对方的意思，不必声嘶力竭也能解决问题。
2. 细心的讲述者 除了做个主动的倾听者，你还要做个细心的讲述者。当轮到你讲话时，你要一边说，一边细心观察对方的反应、他的面部表情、眼神、肢体语言。你需要分析这些信息，确定对方是否完全理解了你的意思。要是对方表情不对，比如，你的本意是要帮他，可是他好像看起来很不爽，自尊受伤，那么问问他听到了什么。也许他听错了。如果你明显感觉到对方误解了你，停下来问问他“你同意我的想法吗？你怎么想的？这样，你才可能令谈话深入下去。做个“细心的讲述者”非常重要，我会在第5章谈到具体的技巧。要是你想掌握这个强大的交流工具，现在就可以去参看那一章。
3. 转换频道 与其不停重复问题，抱怨对方，不如把精力用来寻找解决办法。要是分歧持续了一段时间，对方的台词恐怕你们都能背下来了。喋喋不休的抱怨只会令彼此厌烦，更听不进去对方的意见；在问题上纠缠太久，会让两人都感觉受到指责，引发防卫的本能反应。要是双方已经明确了分歧所在，那就该转换频道，想想解决之道。其实，耐心听对方说话，只需几分钟就可以确定根本问题。这时，有一个人就该站出来说“我懂了，我们的问题就是… …,下面该怎么解决呢？”
4. 理智与情感 人们遇到困难时，就会变得情绪化，害怕解决不了问题，害怕受到伤害，因而烦躁、易怒、情绪低落；人们的大脑里充斥“战斗还是逃跑“的本能反应，两种想法剧烈搏斗，导致思维不清。夫妻中只要有一方处于这种状态，交流就无法正常进行。记住一旦你情绪起伏剧烈，就意味着你已经丧失了准确的判断力，这时，告诉自己停止思考，等到两个人的心情都平静下来了，再回来继续。如有必要，你们可以学习一下后面提到的“暂停”技巧。
5. 别钻牛角尖。要是夫妻二人已经就同一个问题讨论了多次，仍无结果，那不妨试试其他的方法。执着于问题，钻牛角尖，只会让你们形成一种错误的行为定势，以后更难以打破。如果你们想不出其他方法，那就寻找“外援”，问问好朋友、或者找专业人士咨询。受过训练的专业人士，不会受到你们的情绪干扰，能够保持客观冷静，帮你们想出更多解决方案。一个中立的第三方常常能够创造奇迹。因此越早对外寻求帮助，问题越早解决。具体参见第9章“如何找到合适的治疗方案”
6. 有话好好说。你期望对方能够耐心的听你说话，这样做的确也很重要。你更要时刻提醒自己，对面的这位并非与你势不两立的阶级敌人，而是爱你的终身伴侣。这样想，有助于避免态度过激，最终陷入争对错比输赢的怪圈。你会以更温和的语气，更关心的态度来和对方交流。
卡桑德拉说：要想得到令自己满意的结果，先要让对方获得某种满足。我小时候，就有这方面的成功经验。那时，我们中午都自己带饭。要是我带了火腿三明治，一个同学带了我爱吃的花生果酱三明治，我先请让她吃一半我的，这样，我自然也能吃她的。所以，我用了同样的技巧让老公听我说话。我对他说，我先听你的意见，之后，你也要耐心听我说话。我发现我越和气，他也就越能理解我的想法。
你用以上方法和另一半互动后，就会发现对方的真实想法和感情，问题也就容易解决了。
听完对方的想法后，哈罗德了解到妻子担心生孩子令事业前功尽弃，于是他想出来一个两全其美的办法：两人现在就开始准备要孩子，一旦卡桑德拉怀孕，她可以继续工作直到预产期。另一方面，他向卡桑德拉保证，她身体复元后，他们就开个自己的律师事务所。她就可以自由安排工作量。此外，他也会尽最大努力帮助照顾孩子。这个主意让卡桑德拉很动心，这样，她既可以照顾孩子，又可以在家完成法律工作，不会中断事业。
贴心建议：如何喊“暂停”
如果争吵进入白热化，两人不断地老调重弹、互相攻击、或者有一方已经表现出烦躁不安。那么别犹豫，马上使用“暂停”技巧。这个方法来源于篮球比赛，要是有一方跑得太快，摔倒在地，裁判就会打出一个“T”手势，中止比赛。你们也可以用相同的手势来中止争吵。
如何喊“暂停”
1. “暂停”信号。暂停争吵，有人用“T”字手势，有人用体育术语, 比如“安全上垒”、或者说出一个毫无意义的词“甘蓝菜”；还有人选择对二人有特别含义的词比如“棕榈泉”，（两人有一次在棕榈泉度假爆发了激烈的争吵，然后适时停止了）。或者大喊“过载”，表示情绪有点过头了。提前商量好一个手势或者一个词作为暂停的信号，一旦大战爆发，局面几近失控，就打出这个信号，双方应该立即进入休战，停止发言。
2. 离开一会儿。信号发出之后，两个人应该停止争吵，马上离开对方视线，两人可以去不同的房间，或者一人出去走走，一人去冲个澡，或者两人分头去找个本子写下各自的愤怒。暂停的时间不必太长，通常20分钟后，两人就能冷静下来，怒潮消退、理智归位。
3. 回到谈判桌。暂停时间到，两人应该回来继续讨论。通常是喊暂停的一方先发言。重回谈判桌的环节不可缺少，这是因为有人可能会利用“暂停”程序在辩论中寻找获胜的感觉。比如，一方先对另一方狂轰滥炸，猛烈攻击，对方刚想回嘴，他就大喊“暂停”，对方就像被点了穴、张口结舌的呆在原地，他则得意洋洋地班师回朝，这当然不行。有时候辩论过于激烈，你不得不一再喊停。暂停总比两败俱伤要好得多。时不时的喊个暂停有助于改变你们的行为定势，令激烈辩论逐渐演变为心平气和的讨论。