中财网魏骏杰主演的电视剧:内涵笑话
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/28 01:40:13
☆ 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！ 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。
☆ 火车上见到个超艳的泰国妞！
我边拿手机偷**照边对自己说“争气点，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……”
结果她搭了。
☆ 我今天看到个牛逼遛狗竟然把狗遛到卡车底下。
你们说人怎么可以这么冷漠的？！狗死了他连点反应都没有的，光顾着在那边戴着墨镜耍酷！
☆ 要是哪天真的爆发僵尸危机，我就把自己家周围放上一圈方向朝外的跑步机。
然后我就安全了。
☆ 刚换了高清卫星电视。
牛逼啊。
我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。
☆ 有个人到图书馆去，想借本关于自杀的书。
图书管理员不理他：“少来！你借了肯定不还！”
☆ 第一个发现牛奶能喝的人……当时在干什么？
☆ 有些大学开设了女性研究的课程，但是从来没有一门课叫男性研究的。一开始我觉得这有点性别歧视，不过我马上就意识到我们是有男性研究这门课的。
只是名字叫“历史”而已。
☆ 我低头看着棺材里我儿子的身躯，心想：“妈 的你迷吸血鬼就算了睡觉就不能睡床吗混蛋！”
☆ 我才没有种族歧视！种族歧视是犯罪，我又不是黑人，怎么会去犯罪！
☆ 我是美国人，对于这么多人都说“美国是世界上最傻波一的国家”我只想说这纯粹是扯淡。
我觉得欧洲才是世界上最傻波一的国家。
☆ 我小的时候曾经每晚都向上帝祈祷能得到一部新自行车，有一天我终于醒悟到主的意志不是这样施行的，于是我去偷了辆自行车然后请求上帝宽恕我。
☆ 今天我让老婆开车去乡边兜风，正拐进一条静谧的林间小道时她神秘兮兮地说：“我们干点在车里从来没干过的事儿怎么样？”
我说：“成啊，你尽管挂四档好了。”
☆ 明天要去医院做脑部扫描了，我焦躁万分。
看过这么多色色的东西，要怎么删除浏览记录啊！
☆ 一女植物人，待在床上已经好几个月了。一天，护士在帮她清洗身体的时候，发现触摸她的下面，监视器会起反应。于是告诉丈夫：K J刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了，开始K J，可不久，女人死了，丈夫喃喃：可能是呛死的吧……
☆ 面试官：那么，你能否用三个词来形容一下自己？
我：懒。
☆ 在○○××时错叫了成了前女友的名字也不完全是坏事，至少可以让你的现任明白，分手后你也会记得她的。
☆ 昨天我的晚饭又冷又难吃，我一怒之下就一拳打在我老婆的脸上。
现在想想我可能是反应过度了。
昨晚我们在餐厅吃的。
☆ 研究表明男人平均每七秒钟就会想到性。
所以我吃热狗最多只花六秒，
不然心里不舒服……
☆ 我要给我的妻子准备一份浪漫的情人节晚餐。
久久烹制的软面条。
小巧的青豆。
精密研制的香料。
上好的鸡汤汁。
再加上精致加工的各类菜蔬。
最后加水到注水线并放进酱料包，就完成啦。
☆ 我的情人节贺卡得用左手写才行。
毕竟要给右手一个惊喜嘛。
☆ 维珍航空炒了我鱿鱼之后，我一生气就建了个网站声讨他们公司。
结果没想到有这么多人支持我——现在都一千多万点击了！
假如你也讨厌维珍航空的话，就也来FuckVirgin.com吧！
(注: Virgin原意为处 女)
☆ 一条沙特阿拉伯的短信——
“情人节快乐！xxx”
发往：收件人组：妻子。
☆ 我打灰机被老婆撞见了。
她说：“哎呀，早知道你这么饥渴，我就跟你爱爱了啦。”
我说：“假如我真的饥渴到了那种程度，我会告诉你的。”
☆ 日啊，太他 妈倒霉了！真不敢相信我把情人节贺卡的收信人给搞混了！
现在我小三以为我真的爱她，而我老婆以为我真的想干她！
☆ 我看见Facebook上最近流行这条状态：我们被赋予双手去触摸世界，双脚去开拓世界，双眼去探索世界，双耳去聆听世界，但为什么只有唯一的一颗心呢？因为我们需要不断地寻找另一颗漂泊在外的心，找到了才能心心相印。
唯一的？J J也是唯一的，难道也要……
☆ 我想杀死我老婆，可是又不能让自己有任何嫌疑……
于是我买了辆车让她开。
☆ 我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了电脑都会提醒我密码是什么。
☆ 我一直觉得女权主义运动要求“平权”很奇怪，为什么不要求待遇比男人更好呢？
我觉得这说明她们进取心不足。
所以就证明男人比女人优越。
☆ 世界上最悲惨的事莫过于去酒吧宿醉后醒来，不知道身边躺的人叫什么名字、你们怎么遇见的、以及对方为什么死了。
☆ 开车时我女朋友心血来潮给我K J。
我想，投桃报李嘛，于是也开始帮她那个，结果出了车祸。
交警开的罚单上写着“限速30，竟敢69。”
☆ 我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。
……改天我得劝她用用洗衣皂，包装盒上有写“洗去各种顽固油脂”……
☆ 男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。女：怎么了？男：锤子！老子跟患者睡了！女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么？男：你懂个屁，老子是兽医……
☆ 我对我的妻子说：“你听见了么？没有人喧闹、抱怨和争吵，这儿一切都这么安静，很美好不是吗？”
然后我把她的骨灰罐放回了柜子上。
☆ 女儿已经长大了，开始会问一些会让我感到难堪的和性有关系的问题了。
比如今早她问我：“哎呀，这么快你就不行了？”
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☆ 要是哪天真的爆发僵尸危机，我就把自己家周围放上一圈方向朝外的跑步机。
然后我就安全了。
☆ 刚换了高清卫星电视。
牛逼啊。
我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。
☆ 有个人到图书馆去，想借本关于自杀的书。
图书管理员不理他：“少来！你借了肯定不还！”
☆ 第一个发现牛奶能喝的人……当时在干什么？
☆ 有些大学开设了女性研究的课程，但是从来没有一门课叫男性研究的。一开始我觉得这有点性别歧视，不过我马上就意识到我们是有男性研究这门课的。
只是名字叫“历史”而已。
☆ 我低头看着棺材里我儿子的身躯，心想：“妈 的你迷吸血鬼就算了睡觉就不能睡床吗混蛋！”
☆ 我才没有种族歧视！种族歧视是犯罪，我又不是黑人，怎么会去犯罪！
☆ 我是美国人，对于这么多人都说“美国是世界上最傻波一的国家”我只想说这纯粹是扯淡。
我觉得欧洲才是世界上最傻波一的国家。
☆ 我小的时候曾经每晚都向上帝祈祷能得到一部新自行车，有一天我终于醒悟到主的意志不是这样施行的，于是我去偷了辆自行车然后请求上帝宽恕我。
☆ 今天我让老婆开车去乡边兜风，正拐进一条静谧的林间小道时她神秘兮兮地说：“我们干点在车里从来没干过的事儿怎么样？”
我说：“成啊，你尽管挂四档好了。”
☆ 明天要去医院做脑部扫描了，我焦躁万分。
看过这么多色色的东西，要怎么删除浏览记录啊！
☆ 一女植物人，待在床上已经好几个月了。一天，护士在帮她清洗身体的时候，发现触摸她的下面，监视器会起反应。于是告诉丈夫：K J刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了，开始K J，可不久，女人死了，丈夫喃喃：可能是呛死的吧……
☆ 面试官：那么，你能否用三个词来形容一下自己？
我：懒。
☆ 在○○××时错叫了成了前女友的名字也不完全是坏事，至少可以让你的现任明白，分手后你也会记得她的。
☆ 昨天我的晚饭又冷又难吃，我一怒之下就一拳打在我老婆的脸上。
现在想想我可能是反应过度了。
昨晚我们在餐厅吃的。
☆ 研究表明男人平均每七秒钟就会想到性。
所以我吃热狗最多只花六秒，
不然心里不舒服……
☆ 我要给我的妻子准备一份浪漫的情人节晚餐。
久久烹制的软面条。
小巧的青豆。
精密研制的香料。
上好的鸡汤汁。
再加上精致加工的各类菜蔬。
最后加水到注水线并放进酱料包，就完成啦。
☆ 我的情人节贺卡得用左手写才行。
毕竟要给右手一个惊喜嘛。
☆ 维珍航空炒了我鱿鱼之后，我一生气就建了个网站声讨他们公司。
结果没想到有这么多人支持我——现在都一千多万点击了！
假如你也讨厌维珍航空的话，就也来FuckVirgin.com吧！
(注: Virgin原意为处 女)
☆ 一条沙特阿拉伯的短信——
“情人节快乐！xxx”
发往：收件人组：妻子。
☆ 我打灰机被老婆撞见了。
她说：“哎呀，早知道你这么饥渴，我就跟你爱爱了啦。”
我说：“假如我真的饥渴到了那种程度，我会告诉你的。”
☆ 日啊，太他 妈倒霉了！真不敢相信我把情人节贺卡的收信人给搞混了！
现在我小三以为我真的爱她，而我老婆以为我真的想干她！
☆ 我看见Facebook上最近流行这条状态：我们被赋予双手去触摸世界，双脚去开拓世界，双眼去探索世界，双耳去聆听世界，但为什么只有唯一的一颗心呢？因为我们需要不断地寻找另一颗漂泊在外的心，找到了才能心心相印。
唯一的？J J也是唯一的，难道也要……
☆ 我想杀死我老婆，可是又不能让自己有任何嫌疑……
于是我买了辆车让她开。
☆ 我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了电脑都会提醒我密码是什么。
☆ 我一直觉得女权主义运动要求“平权”很奇怪，为什么不要求待遇比男人更好呢？
我觉得这说明她们进取心不足。
所以就证明男人比女人优越。
☆ 世界上最悲惨的事莫过于去酒吧宿醉后醒来，不知道身边躺的人叫什么名字、你们怎么遇见的、以及对方为什么死了。
☆ 开车时我女朋友心血来潮给我K J。
我想，投桃报李嘛，于是也开始帮她那个，结果出了车祸。
交警开的罚单上写着“限速30，竟敢69。”
☆ 我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。
……改天我得劝她用用洗衣皂，包装盒上有写“洗去各种顽固油脂”……
☆ 男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。女：怎么了？男：锤子！老子跟患者睡了！女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么？男：你懂个屁，老子是兽医……
☆ 我对我的妻子说：“你听见了么？没有人喧闹、抱怨和争吵，这儿一切都这么安静，很美好不是吗？”
然后我把她的骨灰罐放回了柜子上。
☆ 女儿已经长大了，开始会问一些会让我感到难堪的和性有关系的问题了。
比如今早她问我：“哎呀，这么快你就不行了？”