中财网男人舍得给小三花钱吗:笑话一箩筐---21
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/04/29 21:44:45
这得问你妈
一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。 富二代嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？” 女交警头也没抬地回答：“这得问你妈！”
世间考题皆如此，皆如此啊
传说中的跳马哥
【国内最雷人标语】
1、河南国道旁：抢劫警车是违法的；2、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民；3、安徽农信社：人死债不烂、父债子来还！4、江苏农村：宁可血流成河，不可超生一个！5、河北电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死，不死法办。
城乡差别。。。
这雪人无敌了
三国告诉我们的
1.刘备的经历告诉我们 ：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。
2.诸葛亮的经历告诉我 们：进私企，其实比进国企更有发展空间。
3.吕布的经历告诉我们 ：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。
4.庞统的经历告诉我们 ：长得太丑，可能会影响你的应聘效果。
5.马谡的经历告诉我们 ：专业课学得再牛B，工作时基本用不上。
6.杨修的经历告诉我们 ：在职场上，总搞得比领导高明，你会死得很惨。
7.甘宁的经历告诉我们 ：有不良前科，不影响你考公务员。英雄不问来路。
8.袁绍的经历告诉我们 ：如果市场自由竞争，国企未必干得过私企。
9.曹操的经历告诉我们 ：想在市场上大有作为，必先高举国家政策。
10.关羽的经历告诉我们 ：即便你是MBA(工商管理硕士)，一时营销失误，可能让你输给一个跨专业的。
11.夏侯惇的经历告诉我 们：自残，的确很有威慑力。碰到这种二球，哥也怕。
12.蒋干的经历告诉我们 ：证券市场上，庄家放出的利好，一般都是为了套你。
13.公孙瓒的经历告诉我 们：擅泳者必呛水，玩火者必**；股市有风险，入市须谨慎。
14.大小乔的经历告诉我 们：有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。
15.刘禅的经历告诉我们 ：大型企业被兼并，高层管理者肯定会关注员工的心理动态。
16.姜维的经的经历告诉 我们：双学历，有时比考研更具竞争力。
17.黄月英的经历告诉我 们：学得好，不如嫁得好。
18.刘表的经历告诉我们 ：身体是革命的本钱。你再牛B，一旦死了，就会有人睡你的老婆，花你的钱，打你的娃。
19.赵云的经历告诉我们 ：个人实力再强，若只想着高薪，结果只有一个：有职业，没事业。
20.司马家族的经历告诉 我们：为人打工，不如自己创业。
我笑点滴
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
2、寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个阅！
你们谁是地主啊
大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。 。。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
为什么单车是两个轮子
儿子：爸爸，为什么单车是两个轮子啊？父亲：恩，因为，单车可以像人一样可以两条腿走路。 儿子：那汽车为什么是四个轮子呢？父亲：汽车可以跑得快啊，就像我们家的小旺（狗）一样。儿子：是不是汽车比单车好。父亲：是啊，汽车一次可以搭很多人。儿子：那小旺比我们好？父亲：#?！##￥
这宾馆名字太纠结，害我跟别人解释了半天(图)
"你出差住的什么宾馆?"
"什么宾馆"
"你说什么宾馆, 是你住的又不是我住的"
"是什么宾馆"
"你脑袋秀逗了吧, 住了什么宾馆都不知道"
"宾馆名字就叫什么宾馆"
"我擦, 坑爹啊"
西海龙王和流浪汉
西海龙王对一个流浪汉说，“请你帮我照看一下汽车好吧！”...龙王惊叫道，“我的车还不值五百元哪！” “龙王先生，你的车是不值五百元，”流浪汉耐心地解释道，“可是我丢的面子值这个价呀！过路的人都以为这辆破车子是我的呢！”
最新变态楼主暴强回复
1、问：用一句话描述你喜欢的异性。 。。
答：**型女强人
2、问：一个异性一直说你长难看,说明什么?
答： 说明我确实难看
3、问：如果猫扑开通结婚系统，你最想和谁结婚
答：如果不配套洞房系统，那就形同虚设
4、问： 还珠格格１２３部里唯一１个一直都是处女的人是谁？
答：容嬷嬷
5、问：不是很熟悉的人喝过你 的杯子，你会嫌弃伐
答：不会，我杯子里有屎
6、问：如果你到别人家做客，那家主人 问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答
答：我要3杯水
7、问：一男人，带HERMES领带，拿PRADA手机坐公车，为什么
答： 公家的车呗
8、问：有人说你.....胸小...怎么回答.
答：脱光了，证明他说的是真的
9、问：你年少时的职业憧憬？
答：杀手
10、问： 你能分得清异性是喜欢你还是玩弄你吗
答：玩弄我会上瘾的，比喜欢还难以自拔
11、问：有一天,你突然 发现你喜欢上了一个你本以为不可能喜欢的人,怎么办?
答：就当以前放屁呗
12、问：老实说，你觉得我可爱伐？
答：给钱么
13、问：有了对象之后，还有人喜欢你，你会告诉她们你有对象了吗？
答：一般喜 欢我的，都不在乎我有没有对象.......所以我告不告诉都无关紧要
14、问：如果你默默喜欢的人，和别人 谈朋友了你会怎么办？？？
答：默默的杀掉那个人，然后继续默默的喜欢她.....
15、问： 水的妈妈是谁？（答案对的直接进清华）
答：难道是清华校长.....
16、问：你觉得黄药师是什么星座的
答：你问的是属什么的黄药师？
17、问：人都是那么贱的，失去了才知道珍惜，同意 发？
答：失去一坨屎就不会
18、问：“你又胖了”这句中，那个字最伤 人
答：你
19、问：春哥和曾哥同时掉河里了，你只有一块砖，你砸谁？
答：把砖切成几百个小 块，5毛一块，卖给想砸他们的路人
20、问：你跟你的他/她去逛街，不小心走散了，这时你的第一个举动是？
答：趴在地上 边哭边打滚
如果你能读懂这段话 你就拥有了罕见的超能力……
这些游戏告诉我们的道理
真的很精辟!!!
以前提到结婚，想到「天长地久」；
现在提到结婚，想到「能撑多久」。
当初会结婚，说是「看上眼」；
后来会离婚，说是「看走眼」。
婚前，爱情是神话；
婚后，爱情是笑话。
男人花钱，是为了让女人高兴；
女人花钱，是因为男人让她不高兴。
嫁入「豪门」，要懂得理财；
嫁入「寒门」，要懂得生财。
以前的人，视婚姻生活为「一辈子」；
现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。
婚前，男人在餐厅等女人；
婚后，女人在客厅等男人。
婚前，男人经常找女人「讨论」；
婚后，男人只告诉女人「结论」。
婚前，男人对她悄悄讲话；
婚后，男人对她大声讲话。
恋爱时，情话绵绵；
结婚后，谎话连连。
恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；
结婚后的男人，变成「没手没脚」。
婚前，情侣做什么都是「浪漫」；
婚后，夫妻做什么都是「浪费」。
想结婚，是自己已能独立；
想离婚，是子女已独立。
婚前的男人，大都很幽默；
婚后的男人，大都很沉默。
女人的记性，吵架时最好；
男人的耐性，结婚后最差。
恋爱时，一见面就「亲嘴」；
结婚后，一见面就「斗嘴」。
婚前，男人常给女人「空白支票」；
婚后，男人常给女人「空头支票」。
恋爱时，生活「妙不可言」；
结婚后，日子「苦不堪言」。
婚前，男人天天盯着女人；
婚后，女人天天盯着男人。
热恋时，总相许下辈子再结良缘；
结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。
大男人，会「作威作福」；
好男人，会「作牛作马」。
婚前，「谎话」都是「情话」；
婚后，「情话」都是「废话」。
婚前，靠近一点；
婚后，闪开一点。
婚前，没话找话说；
婚后，有话也不说。
「成功」？对男人的定义是指能赚很多的钱，
对女人的定义是指能花很多的钱。
男人有钱就变坏，
女人变坏就有钱。
男人没有女人，耳根清净；
女人没有男人，居家干净。
男人「入错行」，上班会很痛苦；
女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。
好女人，养坏男人的胃口；
坏女人，吊足男人的胃口。
婚前，男人像传令兵；
婚后，男人像指挥官。
失恋不见得是世界末日：
你的心也许会「泣血」，
你的荷包却可以不再「失血」。
出生一张纸，开始一辈子；
毕业一张纸，奋斗一辈子；
婚姻一张纸，折磨一辈子；
做官一张纸, 斗争一辈子；
金钱一张纸，辛苦一辈子；
荣誉一张纸，虚名一辈子；
看病一张纸，痛苦一辈子；
悼词一张纸，了结一辈子；
淡化这些纸，明白一辈子；
忘了这些纸，快乐一辈子!
女医生听得满脸通红。。。
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少*......
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。
停！停！女医生再也忍不住了：这种事...你找你表妹帮忙做~~?
陈先生说：她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............
女医生一听怒问：能不能什么？
陈先生答说：
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→ 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！
ㄣ~~~
想歪的人去面壁一个小时 ~~
忘带驾驶执照
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。 ”