i m fine help me:这个吗——代表你家有钱！（幽默）

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为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势……
我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？？”
花店老板：“这个吗——代表你家有钱！”

“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。
他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”
员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”

财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”
“为什么？”
“她说取消中间剥削。”

年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”
一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

买手机的：“老板，有什么手机最耐用？”
老板：“只有相对耐用的，没有绝对耐用的。”
买手机的：“为什么？”
老板：“你见过谁家有祖传的手机？”

顾客：“我买9两肉。”
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

阿呆屋饭馆点了一份回锅肉炒饭，端上来一看，盘内只有炒饭，一点肉都没有。
阿呆怒而质问老板：“肉呢？”
老板答：“回锅了……”

顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？”
服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？”

饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么？”顾客叫了起来 “因为你只要了半只鸡。”

某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。
对服务生说：“你们的菜怎么这么难吃，叫经理来。”
服务生：“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”

一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。”
一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。”
旅店老板彬彬有礼地回答：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”

老张在网上卖女鞋，生意不错。
有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，
老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”

一女人来到一家名气很大的美容院。
美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”
女人：“我想做隆胸手术！”
美容师：“我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！”
女人：“难道你们还可以只做一边？”
美容师：“是的！”
女人：“那只做一边是多少钱啊？”
美容师：“300块！”
女人：“为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？”
美容师语重心长的解释道：“一波三折！”

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？
老板叹道：“唉，踢平了！”

作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

顾客：“师傅，这甘蔗怎么卖？”
老板：“我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要哪种？”
顾客：“长不长虫？”
老板：“保证不长。”
顾客：“连虫都不吃的肯定没什么好的，我不要了。”

一日，老刘去逛街。那天天气很热，走了一会儿老刘就满头大汗了。他看见路边有一个西瓜摊。
老刘：“喂，你这瓜多少钱一片？”
商贩：“一元一片，不甜不要钱。”
老刘：“会有这样的好事，真的不甜不要钱？”
商贩：“我说话算数，要是这瓜不甜我就不收你的钱！”
老刘想了想说：“那好，给我来两片不甜的。”

一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”
男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”
小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

某人经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。他把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”
“不是24小时就可以取吗？”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”

半月刊
今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”
于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家！

“请告诉我，史密斯先生，”面试官问道，“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？”
“的确还有，”应聘者谦逊地说，“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。”
“很不简单，”面试官评价道，“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”
史密斯先生愉快地解释道：“哦，这些都是我在办公时间完成的。”


卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”
过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。
有人尝了尝说：“这很平常的苹果吗，是进口货吗？”
卖苹果的：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

没打招呼
有一个少妇，想买一枚钻戒，因为价格昂贵，怕老公不答应，于是姐妹给她出了个主意：到了首饰柜台前，先跟老公说好，只试戴不买，戒指戴上去后假装取不下来，到了那时候，老公只能乖乖掏钱了。
当天，少妇拉着老公到了首饰店，在柜台前如法炮制。
老公果然松口了：“取不下来怎么办呢？那就买下吧。”
营业员听了，把少妇拉到一边，小声说：“这个方法很成功，很多女人都尝试过，不过，你得先和我打个招呼才行呀！”
少妇问：“为什么？”
营业员说：“你戴的是样戒，上面镶的不是真钻石，要是事先打个招呼，我就拿真的给你戴了。”

顾客：“你给我画张肖像画，不像我就不给钱。”
画家：“对不起，我只画猫狗。”
顾客：“为什么你只画猫狗呢？”
画家：“因为直到目前还没有一只猫或狗跑来找我的麻烦，说我画得不像，不给钱。”

买鸡蛋的哲学
顾客：“鸡蛋多少钱一斤？”
卖鸡蛋的：“三块。”
顾客：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
顾客：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
顾客：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
顾客：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
顾客：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
顾客：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
顾客：“一点儿不贵！给我来十斤！”