中财网小泰迪一个月牙齿图:春节非常趣事一箩筐 鸡肋短信
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/05/04 19:30:02
春节非常趣事一箩筐 鸡肋短信
花随月转阴晴收录于新文化报
春节前几天，我给很多在外地工作的哥们群发了短信。
我本来想调侃地发：“爷们，什么时候回家过节？”
结果手一哆嗦，发成了：“爷爷们，什么时候回家过节？”
为尽早完成老板交代的工作回家过春节，我加班到凌晨三点时，笔记本电脑没电了。我蓬头垢面地走进公司附近的快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”
店员回答：“没有。您点些什么呢？”
我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”
在我转身出门前，听到她弱弱地自语：“机器人？”
大年那天，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财；我要是挂低了，你就说健康。
当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。
除夕夜，我给家住外地的女友电话，总是打不通，可能拜年短信和电话比较多，线路比较忙吧，我就没放在心上。初一一大早起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑。
初一早晨，家附近有个小孩被他爸狠狠揍了一顿。
原来，这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。他爸随手点了。吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。
神马叫坑爹？这就叫坑爹！
记得我很小的时候，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手。我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂。
对此事我一直耿耿于怀。
春节放假回老家，一个看上去只有两三岁的小男孩来到我家院子里，我想用这招骗骗他。
结果，规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。
唉，为什么受伤的总是我……
寒假回家，表弟的一个亲戚赏了他一台旧电脑，搬到家不会装于是给我打电话叫我帮他组装一下。
我赶到：你这没猫啊，没猫可没法上网啊。
表弟：有啊，两个呢，你等着啊。
说完抱来两只小猫咪：表哥，用哪只？
我和爸爸妈妈在厨房准备年夜饭，就听六岁的小侄子在屋里喊道：好烫啊！
我：什么烫？
小侄子：水！
我：你慢点喝，急什么！
小侄子：洗脚水……
春节刚过，第一天上班，中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。
我：过年好啊。奇怪了，去年你就穿这件红毛衣，怎么今年还穿啊？到底哪一年是你的本命年啊？
MM：过年好啊。一点也不奇怪，我永远都是24岁嘛……
据说，这位漂亮的MM春节期间在家下苦功学吹笛子。那天我到财务报销费用。
我：笛子学得怎么样了？
MM：别提了，初二那天我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊……
过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家。见大街上一小孩手里拿着燃着的香在放鞭炮，这哥们玩性大发，大喝一声：“我放一个！”然后用嘴里的香烟点了一个小鞭，点完就往外扔。结果这哥们脑残了，把烟头扔了出去，小鞭塞嘴里了，登时就杯具了：哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了………
初八那天，大人们都上班了，表弟晚饭只能自己炒饼吃。人家问：“好吃么？”表弟说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”
人家说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧？”
表弟认真地说：“没有，狗不吃……”◎鸡肋短信
春节前后，是拜年短信高发期。“鸡肋短信”一词揭示出这种产量与质量之间的悬殊，生动形象。所谓“‘鸡肋短信’是指每逢佳节长假期间的祝福拜年问候短信多为毫无节制的复制群发，这类同质化短信思维枯竭、修辞老套，毫无诚意与情感，使得其原本用意难于实现和传达，食之无味，弃之可惜，形同鸡肋。
◎呆立荒坟前，自语竟半天
语出画家老树画画大年初一微博：“昨日去上坟，大雪满空山。呆立荒坟前，自语竟半天。母亲驻这里，我过什么年？”这段顺口溜朴素直白，可细细品来，它仍留足了让人泪眼婆娑的空间，有一抹思念之风从那儿吹过来，酸甜参半。
◎青春啊你别走留我一个人活不下去
来自网友博文：“最近老化得厉害，不戴眼镜就看不见东西，青春啊你别走，留我一个人活不下去。”
◎微门派
又称“微博门派”，由网友总结，如语录派、笑话派、炒作派、广告派、宠物派、文青派、愤青派、只写不转派、只转不写派、生活秀秀派、专挺偶像派、见人就掐派、自言自语派多种。●有一种烂，叫绚烂。
●你如果视我为游戏，我就开挂狂虐你。
●有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见。
●每个星期总有那么5天不想去上班。
●在职场里，时间不是金钱，所以常常都得加班；打麻将，时间是金钱，所以人们常常会熬通宵。
●麻将打得再好，你都会有上家；就像你在公司里混得再好，都一定会有上司。
●你总说你很忙、很忙，我说你忙个鸟啊，刚追我那会儿你怎么就不忙呢？
●不是姐迷恋传说，只是传说太美。
●我这心碎的，捧出来跟饺子馅似的。
●地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。●FM_alex: 今天老妈回娘家走亲戚。回来老爸问她，今天都谁在呀？老妈说，人可多了，有我弟，有儿子他舅，还有你小舅子！然后老爸说，还真不少……当时没明白，后来一想，这不一个人嘛，我嘞个去。
●大侠:有哥们儿自我感觉中文很好，且有洋洋自得之意，我一直不理会。他按捺不住，有向我显摆之意，我说那你放马过来吧。他就给我整了两句古话，我没接住；又给了我一段话，我说看不懂。他说是自己写的，这我就懂了。我意味深长地：哈哈……
●俺村俺是村长：昨天晚上从外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴地说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了……
●老财：我今天做作业时玩手机，看见一人加我。同意后我问：“你是？”他回：“我是你爸，回来再收拾你！”
●鱼顽：今天我告诉老爸说要去参加婚礼。老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“富豪酒店。”居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
●小米粥：我阿姨是小学老师。一天，一个一年级男孩问我阿姨：“老师，我是怎么来的？”阿姨很淡定地说：“这个问题去问你的爸爸妈妈，他们一定知道。”第二天，那个男孩又来找我阿姨：“我爸爸妈妈说事情过得太久了，他们不记得了。”
●香北：刚从超市回来。俺最爱初一去超市，超市外停车场空得跟飞机场似的，俺想歪着停就歪着停，俺想翻过来停就翻过来停。超市内除了收款员再加上我，几乎就看不到活人。俺去结账，一大排收款员带着极度渴望的眼神看着俺，俺真想冲他们大喊一声：“你们PK吧，谁让俺不花钱就可以带着物品出去，俺就去谁那结账。”
●叶尽飞：记得当年好几个兄弟住在一起打地铺。有一天晚上喝多了，一个大哥睡醒了觉之后估计酒还是没睡醒，大叫一声：“我的胳膊没了，帮我找找胳膊！”我觉得不对啊，跑去一看，原来大哥身体柔韧性好，睡觉时候右手胳膊自己给拧到后面去了。睡了一晚上麻木了，动不了了，早上睡觉醒来找不到右胳膊了。
●果果爸：早晨上班的地铁上，突然一哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听这铃声真有个性：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，什么事～”
●巴扎嘿：约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回“好的”却回成“妈的”。妈的，再也不用手写短信了。