全美超模大赛开片音乐:电话那端传来声音：老公正给大他八岁的女会计洗澡

倾诉人：镜花水月，吉林松原人，36岁，一个11岁孩子的母亲

    一次偶然的机会，她在电话里听见了老公和另外一个女人在一起的声音，那个女人，是老公发行站里的财会，每天住在站里，大她老公8岁，他们叫她张姐。她爱老公，一直希望老公跟那个女人了断，默默地隐忍着，而老公似乎并不把这当回事，老公的意思，是叫她就这么静静地忍下去。

    我听见　他们调笑的声音

    我和我老公是同学，已经结婚十一年了。因为我们的家都在农村，结婚出来的时候什么都没有，就只能到处打工。后来，有那么一个机会，我老公承包了某杂志的发行业务，在我们这里设了两个发行站点。站里的财会是他早就认识的一个女人。刚开始有员工跟我说，你看人家张姐，打扮得多时髦，你咋不打扮打扮自己呢？听完这些话我也不知道什么意思，也没往心里去，就这么过了几年。

    2007年年底，我记得很清楚，我过生日的头一天，我给我老公打电话。电话通了，却没人说话。我听到他跟张姐在说什么，有一句我听得很清楚，他说：我给你洗澡吧。张说什么我也没听清楚，我当时头就大了，然后他们再说什么我就更没听清楚。把电话挂了后，我的心就像被谁抓了一下，很疼很疼。后来他回来我也没问他，当时心里很矛盾，不知道该怎么办。

    第三天就过年了，上午我俩开车回家，在路上我终于忍不住问他到底是怎么回事。他刚开始说是他们在开玩笑，我说哪有那么开玩笑的？后来他就承认了他们之间的关系。他还跟我发脾气，有点恼羞成怒的样子，当时就把车停下不走了，撵我自己回娘家过年。我坐在那没出声，我是那种性格比较温和的人，有时甚至有点软弱。我虽然问了，可却不知道当事实摆在面前时，该怎么面对。后来他说，他会和她断了的，让我回他家别跟家里人说，我同意了。

    我现在都想不起来那个年是怎么过的了，心里的伤痛一点点在撕扯着我。回来后，一切依旧照常。我就想等着他们彻底断的那天，可是，一晃三年多过去了，一切依然照旧。刚开始他还有点愧疚的意思，后来他好像就不当回事了。有时我们吵架，他还说“这算什么事啊，多大个事啊”。

    有时候我想，自己的隐忍和等待到底有没有意义。我其实不想让自己变成怨妇，所以极力地掩饰自己的内心世界和彻骨的悲伤。我就是这样一个人，喜欢安静，任何应酬的场合都不适合我，多年的主妇生活，让我离那些越来越远。我和我老公今年都36岁了，女儿也11岁了。那个张姐比我们大8岁，她老公总也不在家，在外面打工，她在我们的发行站打工，现在就住在站里。有一次她和他老公打架，还来我家住了好几天。我那时真傻啊，还把她当朋友对待呢。其实，从2004年开始，我老公就开始经常跟我吵架了，那时候他们就应该已经有事了。之后这几年一直这样，他总是挑我的不是，他挑哪样不好，我就改哪样，可还是总不能让他满意。

    我说过 要饭也要跟着他

    一股脑跟你说这么多，有点乱吧。其实，我现在有点不知道以后的路该怎么往下走了。很多人都说我性格懦弱，也许我真的有点懦弱。

    我没想过要跟他对簿公堂，我跟他说过，即使离婚，我也不会像其他女人那样把他的丑事说出来，好聚好散吧。他是觉得我整天在家，对生意和家庭都没什么贡献，所以觉得我不那么重要。我一直爱他，即使现在也是。就是有时候他骂我，我才会恨他。我们结婚的时候我家是不怎么同意的，我当时跟我妈说，就是他要饭我也跟着他。

    而且，我很害怕离婚后别人的眼光。还有就是孩子，我活在一个夹缝里，老公虽然不说离婚，但是看样子也不肯改变，我的心每天都是伤痕累累。我现在已经不管她叫张姐了，自从那天以后我就再也没法叫她姐了。她都知道我已经知道了他们的事，还厚着脸皮不走。我老公的意思是让张留下，总比别人放心，还说他们断了，谁信呢！他们整天在一起。还有，我要是离婚可能什么都得不到，生意是他的，孩子他也不能给我，因为我没工作。现在钱全是他把着，我用钱得向他要，而且还总说没钱，一回就给那么一点点，也只是生活费。

    偶尔我还会跟张通电话，因为工作的关系。这几年，我感觉那个女人在我老公这没少捞钱，我跟我老公说，他还护着她，说她的账目很清楚。他还说我们用她的钱了，还没还上，也没法让她走。

    我确定我不是想多了，因为有一次我老公在家上网，我听张给他打电话，说什么把电脑给她拿站里去，那时我还不知道他们的事呢，这是后来我才明白的，怪不得张那么硬气。张是很精明的人，她知道跟我老公有结果是不可能的，只能在这方面多得点补偿。

    有时候我很憋气，又没地方发泄，精神渐渐地有些抑郁。以前我不做梦，现在整夜地做梦。我不奢望一个那样的女人会理解我的苦楚，她有她的理由，她把快乐建立在我的痛苦之上，还有我老公，他好像也根本就不能体会我的苦楚。有时我问他，你还爱我吗？他说爱。我说那你为什么还伤害我？他就说怎么伤害你了，我说你把张留在这不就是伤害我吗？他就不说话了。

    也许他真的就不觉得这是个事吧，你说他就一直都不能良心发现了吗？以前我没走出去，现在想走出去自立也难了。因为我的懦弱和不自立，我成了一个逆来顺受的免费保姆，照顾他，照顾孩子。他在家里，什么活手都不伸一下的。有时候我想，现在是张姐，不见得能怎么样，换了别人，是不是我连一个免费保姆的位置都没有了呢？

    我忍着 　绝望地抱住幻想

    这么长时间了，我觉得已经没什么希望了，张没走，我老公也没有跟她了断的意思。我现在就是有离的想法了才跟你说说，但还是不知道对不对。我是那种可以长时间隐忍的人，但是什么事一旦做决定了，就不可能再回头了。

    也许不跟你聊聊，我永远都不会清醒，我每天都在痛苦和失落中，绝望地抱住那些幻想。以为忍让和不求回报的爱，就可以等到我老公良心发现，等到他们分开的日子，等到阴霾散尽，我的头上再次洒满阳光。这么多年，我一直围着他转了，什么事都为他考虑，就连吃什么饭，我都得打个电话问他。他总是觉得我什么事都做不好，也许我真的是一无是处吧。

    那种一夜白发的痛苦，他也许永远都感觉不到。说实话，我们两人的问题就在这个张姐的身上，否则日子还是可以好好过的。我老公虽然脾气不好，也没抬手就打张嘴就骂，我也没跟他遭过罪。他对我父母也很好，端午节我父母来，我们还出去玩，在我父母的眼里，他一直是个好姑爷。

    也许我老公并不理解我内心的痛苦和纠结。认同这种生活方式，对于一个女人来说，是多么无助和悲哀的选择，我已经没有办法假装不知道，面对现实又无可奈何。我爱他，但我不知道，他不了断，我不离开，我还能怎样保留住一个女人的自尊。

    小玉手记

    有些人的观念　跟良心无关

    因为放不下，因为有爱，所以才会痛苦。知道了，不了断，还让你忍着，答案很简单，因为他知道你会忍着。当然，你要能忍一辈子，其实也行。

    越懦弱越被轻视，忍让有时候不是解决问题的办法。说到底女人还是得自强自立，才没有人敢欺负你。有些事想解决，很简单，把自己的合理要求提出来，必须解决，告诉他你已经忍够了。做一个家庭主妇也并不等于就是一个没用的人了，也不必成为你隐忍的理由。有些事不是靠忍的，有些人的良心发现，也绝对不是靠等的。他们有他们的观念，那些观念压根就跟良心无关。想留住尊严也很简单，让别人重新审视你。忍耐也要分什么事，忍有忍的活法，不忍也有不忍的活法。