全美超模大赛开片音乐:电话那端传来声音:老公正给大他八岁的女会计洗澡

来源:百度文库 编辑:中财网 时间:2021/02/25 09:37:00

倾诉人:镜花水月,吉林松原人,36岁,一个11岁孩子的母亲

 

    一次偶然的机会,她在电话里听见了老公和另外一个女人在一起的声音,那个女人,是老公发行站里的财会,每天住在站里,大她老公8岁,他们叫她张姐。她爱老公,一直希望老公跟那个女人了断,默默地隐忍着,而老公似乎并不把这当回事,老公的意思,是叫她就这么静静地忍下去。

 

    我听见 他们调笑的声音

 

    我和我老公是同学,已经结婚十一年了。因为我们的家都在农村,结婚出来的时候什么都没有,就只能到处打工。后来,有那么一个机会,我老公承包了某杂志的发行业务,在我们这里设了两个发行站点。站里的财会是他早就认识的一个女人。刚开始有员工跟我说,你看人家张姐,打扮得多时髦,你咋不打扮打扮自己呢?听完这些话我也不知道什么意思,也没往心里去,就这么过了几年。

 

    2007年年底,我记得很清楚,我过生日的头一天,我给我老公打电话。电话通了,却没人说话。我听到他跟张姐在说什么,有一句我听得很清楚,他说:我给你洗澡吧。张说什么我也没听清楚,我当时头就大了,然后他们再说什么我就更没听清楚。把电话挂了后,我的心就像被谁抓了一下,很疼很疼。后来他回来我也没问他,当时心里很矛盾,不知道该怎么办。

 

    第三天就过年了,上午我俩开车回家,在路上我终于忍不住问他到底是怎么回事。他刚开始说是他们在开玩笑,我说哪有那么开玩笑的?后来他就承认了他们之间的关系。他还跟我发脾气,有点恼羞成怒的样子,当时就把车停下不走了,撵我自己回娘家过年。我坐在那没出声,我是那种性格比较温和的人,有时甚至有点软弱。我虽然问了,可却不知道当事实摆在面前时,该怎么面对。后来他说,他会和她断了的,让我回他家别跟家里人说,我同意了。

 

    我现在都想不起来那个年是怎么过的了,心里的伤痛一点点在撕扯着我。回来后,一切依旧照常。我就想等着他们彻底断的那天,可是,一晃三年多过去了,一切依然照旧。刚开始他还有点愧疚的意思,后来他好像就不当回事了。有时我们吵架,他还说“这算什么事啊,多大个事啊”。

 

    有时候我想,自己的隐忍和等待到底有没有意义。我其实不想让自己变成怨妇,所以极力地掩饰自己的内心世界和彻骨的悲伤。我就是这样一个人,喜欢安静,任何应酬的场合都不适合我,多年的主妇生活,让我离那些越来越远。我和我老公今年都36岁了,女儿也11岁了。那个张姐比我们大8岁,她老公总也不在家,在外面打工,她在我们的发行站打工,现在就住在站里。有一次她和他老公打架,还来我家住了好几天。我那时真傻啊,还把她当朋友对待呢。其实,从2004年开始,我老公就开始经常跟我吵架了,那时候他们就应该已经有事了。之后这几年一直这样,他总是挑我的不是,他挑哪样不好,我就改哪样,可还是总不能让他满意。

 

    我说过 要饭也要跟着他

 

    一股脑跟你说这么多,有点乱吧。其实,我现在有点不知道以后的路该怎么往下走了。很多人都说我性格懦弱,也许我真的有点懦弱。

 

    我没想过要跟他对簿公堂,我跟他说过,即使离婚,我也不会像其他女人那样把他的丑事说出来,好聚好散吧。他是觉得我整天在家,对生意和家庭都没什么贡献,所以觉得我不那么重要。我一直爱他,即使现在也是。就是有时候他骂我,我才会恨他。我们结婚的时候我家是不怎么同意的,我当时跟我妈说,就是他要饭我也跟着他。

 

    而且,我很害怕离婚后别人的眼光。还有就是孩子,我活在一个夹缝里,老公虽然不说离婚,但是看样子也不肯改变,我的心每天都是伤痕累累。我现在已经不管她叫张姐了,自从那天以后我就再也没法叫她姐了。她都知道我已经知道了他们的事,还厚着脸皮不走。我老公的意思是让张留下,总比别人放心,还说他们断了,谁信呢!他们整天在一起。还有,我要是离婚可能什么都得不到,生意是他的,孩子他也不能给我,因为我没工作。现在钱全是他把着,我用钱得向他要,而且还总说没钱,一回就给那么一点点,也只是生活费。

 

    偶尔我还会跟张通电话,因为工作的关系。这几年,我感觉那个女人在我老公这没少捞钱,我跟我老公说,他还护着她,说她的账目很清楚。他还说我们用她的钱了,还没还上,也没法让她走。

 

    我确定我不是想多了,因为有一次我老公在家上网,我听张给他打电话,说什么把电脑给她拿站里去,那时我还不知道他们的事呢,这是后来我才明白的,怪不得张那么硬气。张是很精明的人,她知道跟我老公有结果是不可能的,只能在这方面多得点补偿。

 

    有时候我很憋气,又没地方发泄,精神渐渐地有些抑郁。以前我不做梦,现在整夜地做梦。我不奢望一个那样的女人会理解我的苦楚,她有她的理由,她把快乐建立在我的痛苦之上,还有我老公,他好像也根本就不能体会我的苦楚。有时我问他,你还爱我吗?他说爱。我说那你为什么还伤害我?他就说怎么伤害你了,我说你把张留在这不就是伤害我吗?他就不说话了。

 

    也许他真的就不觉得这是个事吧,你说他就一直都不能良心发现了吗?以前我没走出去,现在想走出去自立也难了。因为我的懦弱和不自立,我成了一个逆来顺受的免费保姆,照顾他,照顾孩子。他在家里,什么活手都不伸一下的。有时候我想,现在是张姐,不见得能怎么样,换了别人,是不是我连一个免费保姆的位置都没有了呢?

 

    我忍着  绝望地抱住幻想

 

    这么长时间了,我觉得已经没什么希望了,张没走,我老公也没有跟她了断的意思。我现在就是有离的想法了才跟你说说,但还是不知道对不对。我是那种可以长时间隐忍的人,但是什么事一旦做决定了,就不可能再回头了。

 

    也许不跟你聊聊,我永远都不会清醒,我每天都在痛苦和失落中,绝望地抱住那些幻想。以为忍让和不求回报的爱,就可以等到我老公良心发现,等到他们分开的日子,等到阴霾散尽,我的头上再次洒满阳光。这么多年,我一直围着他转了,什么事都为他考虑,就连吃什么饭,我都得打个电话问他。他总是觉得我什么事都做不好,也许我真的是一无是处吧。

 

    那种一夜白发的痛苦,他也许永远都感觉不到。说实话,我们两人的问题就在这个张姐的身上,否则日子还是可以好好过的。我老公虽然脾气不好,也没抬手就打张嘴就骂,我也没跟他遭过罪。他对我父母也很好,端午节我父母来,我们还出去玩,在我父母的眼里,他一直是个好姑爷。

 

    也许我老公并不理解我内心的痛苦和纠结。认同这种生活方式,对于一个女人来说,是多么无助和悲哀的选择,我已经没有办法假装不知道,面对现实又无可奈何。我爱他,但我不知道,他不了断,我不离开,我还能怎样保留住一个女人的自尊。

 

    小玉手记

 

    有些人的观念 跟良心无关

 

    因为放不下,因为有爱,所以才会痛苦。知道了,不了断,还让你忍着,答案很简单,因为他知道你会忍着。当然,你要能忍一辈子,其实也行。

 

    越懦弱越被轻视,忍让有时候不是解决问题的办法。说到底女人还是得自强自立,才没有人敢欺负你。有些事想解决,很简单,把自己的合理要求提出来,必须解决,告诉他你已经忍够了。做一个家庭主妇也并不等于就是一个没用的人了,也不必成为你隐忍的理由。有些事不是靠忍的,有些人的良心发现,也绝对不是靠等的。他们有他们的观念,那些观念压根就跟良心无关。想留住尊严也很简单,让别人重新审视你。忍耐也要分什么事,忍有忍的活法,不忍也有不忍的活法。


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