倪英达的女婿何泽中:笑话一箩筐---18

大一那会儿宿管阿姨有时会查宿舍

1.今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆

2.某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”

3.刚才用滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。我吓疯了，大吼大叫。心想：完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：“越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！”

4.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

5.今天跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。。。

6.坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”

7.某个频道，四爷正在和若曦暧昧，切频道，四爷正在和怜儿缠绵，切频道，四爷他喜欢杨幂，切频道，四爷他娶了甄嬛——2011年的电视剧，总结起来，就是雍正很忙。

8.有一个小伙子，刚镶完金牙之后，有一个小偷跑过来，把他的包给抢了，之后报警了。警察问他，你为什么不喊别人帮忙啊？小伙子，把四颗金牙全露了出来...警察恍然大悟...你们知道为什么吗？（这小伙子忒可爱了吧...怕强盗把他的金牙拔下来...

9.隔壁哥们儿自从买了无线网卡，从不设密码，wifi 把我蹭的爽的啊~~可就是时断时有，自从我上次去串门，故意把3个多G的小电影U盘落在他家以后~~~~~~wifi 全天候供应没断过。。。

10.和男友闹，打不过他。正巧那天肚子不太好，于是用被子蒙住他放了个P，他说：“还有生化武器。”狂笑，再用这招就不好用了。于是下次，我就假装和他接吻，一起蒙在被子里，他幽怨的说：“还有同归于尽的？”

我们来晚了

一年了，机器人也得方便下

好优雅的上车动作，有车的童鞋可以试试

英国街头躺着一头猪，只要你愿意在自己身后挂一支猪尾巴，你就可以将头伸进猪肚子中免费看一个精彩的电影。

于是，整条街就变得有趣起来......

很有爱的一张动态图

过去一年里最离奇的7件事 这都什么智商啊……彻底无语了

金牌奖得主：

JAMESELLIOT----作为加州长滩市的抢劫犯，当他把38左轮手枪对准被害人开枪时，枪卡弹了(子弹没有击发)!此时,他做了非常有建设性的举动：

---把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣下了扳机；

---这次枪没有卡弹。

银牌奖得主：

1.一个瑞士酒店的厨师被切肉机切断了一根手指，他向保险公司求偿。

保险公司怀疑他操作错误才发生意外，派了代表来检查机器。

这个代表操作切肉机之后，他也失去了一根手指，

保险公司终于核准了厨师的理赔要求。

2.一个男人在暴风雪的温哥华街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开过去时，发现一位女士已经抢了他的车位。

可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

3.一位巴士司机要负责将20名精神病患送到BULAWAYO精神病院，但是，他意然在一个非法酒吧停下车来，等喝完酒后发现：巴士上的病患全逃跑了!

他很怕由于粗心大意所酿的祸将被惩罚，于是司机把车开到了附近的公共汽车站，允诺乘客可以免费搭乘。接着，他把这些乘客送进了BULAWAYO精神病院，并告诉医院工作人员：「这些"病人"非常容易激动,胡言乱语、充满幻觉」

这个诡计，直到三天后才被识破。

铜牌奖得主：

4.一个美国少年头部被火车撞伤，伤势严重而被送进了医院。

警察问他怎么受伤的?

他说，他只是想看看自己能把头伸到离行进的火车多近的地方。然后，就晕过去了。

5.一个男人走进路易斯安那州某一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。

职员照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元。

（这起事件引起一场不小的法律争论：如果一个人拿枪威胁你、要给你钱，这算不算犯罪？）

6.阿肯色州一个小伙子想喝啤酒想得要命，于是他朝一酒铺的橱窗扔了一块空心砖，他原打算砸破玻璃后，抢他几瓶酒，然后逃之夭夭。

他不知道橱窗是强化玻璃，待空心砖反弹回来，当场把他砸得失去了知觉。

整个过程被录像下来。（你猜:这家伙会不会把商店告上法庭?）

7.ANNARBOR新闻报犯罪专栏报导，密西根州一名男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。

柜台人员表示，如果没有点餐，他无法打开收款机；这个男子只好点了一份炸洋葱圈，但柜台人员说，早餐时间不提供这玩意儿。该男子深感挫折，只好怅然离去。

年度特别大奖：

警察在西雅图街道发现:有人蜷缩在一辆RV车旁，似乎身体极度不适；待上前查问，这人承认，他企图用虹吸管偷汽油,但他错误地将吸管另一头放到了旅行汽车的小型化粪桶里。

哥花了256W买了辆大众“辉腾”，可是哥却郁闷了

某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他10辆了"

某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，帕萨特加93的绝对没事，我每天都加多少帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”

某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。

某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到‘我还是让司机把A6开出来吧’

某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”

哥不是谁都可以吓唬的！

原创 幽默笑话（7） 猫狗对话系列

在郊外的一个秘密仓库里，很多假货欢聚一堂，似乎也在兴高采烈迎接着新年的来临。

只听假鞋首先开口：“假货兄弟姐妹们，大家新年好！我首先代表我们假鞋给大家拜年了，在过去的一年里，我们假鞋市场迎来了前所未有的机遇，由于经济放缓，物价高涨，人们买我们假鞋的更多了，我先说个真实的故事给大家听，去年两个虚荣心很强的女士为了怕被别人瞧不起，买了我们名牌假鞋，结果一个开会时当众出丑，刚穿一天就把鞋面搞裂了，让全体参加会议的人狂笑不止，另一个刚穿没几天，走路鞋跟突然断裂，使她的脚踝严重扭伤，住了将近一个月的院，哈哈……”

“这算什么？”假鞋的话被假服装打断了，“去年我们假服装比基尼小姐被知名的一个女艺人买去，在海滩穿好后拍写真集，结果当场断裂，让那些摄影师和狗仔队们兴奋不已，高兴了很多天呢！至于去年假服装刚上班就开线，纽扣脱落的情况不计其数……”

“这也不算什么？”大家一看，原来说话的是假烟，假烟接着说：“我们的焦油含量超高，把那些吸烟人的身体都损害了，反而我们的身价倍增。甚至有些给领导送礼的礼品烟都是我们假烟，而那些高贵的领导们不也一样吸得津津有味，呵呵……”

“就这也说得出口？”大家抬眼一看，原来是假酒，“我们的家族去年在印度一下就死伤了几十人，你那些算什么？而且我们的身价去年也越来越高，如假茅台也能卖一千元以上啊！呵呵！”

“老兄，你那一千元以上是要一斤装的吧，这算什么呢？你看看我们假药家族的假伟哥，一小片就卖几十至几百元，那些送给高级领导人的假补品哪一箱不要上万……”假药也不示弱，正准备接着说。

“都给我住嘴，就你们这点破事儿有什么好吹嘘的？”大家一看原来是地沟油老弟，只见地沟油老弟咧开大嘴，接着说：“你们身价那么高，你们的成本也高，看我们在污水中长大，低成本却又卖高价钱，这才是经济效益。去年几个做我们地沟油的人很蠢，他们知道我们身上很脏，含有致癌物质，自己不敢吃，为了暴利就卖给别人做假食用油。然后自己买名牌油来吃，可是这几个蠢货万万没想到，这名牌油就是他们生产后被别人又重新勾兑的假食用油，最后还是被他们自己给吃到肚里了，好笑吧！呵呵！”

突然地沟油像是想到了什么，神情严肃地对大家说：“大家以后不要再吹牛了。”

众假货忙问为什么，地沟油小心翼翼接着说：“之所以我们能够存在，是目前人们只知道损人利己，自己赚钱让别人倒霉，这样一来二去，每个人都遭遇了我们假货的威胁，以至于损害了他们整体的利益，最后导致了损人未必利己的结果。当他们道德观念和法律意识加强了，人人觉悟都提高了，我们的末日也就到了。因此我要求大家保持低调，我们吹牛的话语千万不要让人类听到，只有不加速他们的觉醒，对我们才真正有利啊！”

听完地沟油的讲话，众假货佩服得五体投地，不敢再继续吹牛了。 
 幽默笑话（4） 猫狗对话系列之 送礼 

龙年到了，在一个有权有势的主人家里，有两个珍贵的宠物，一个是金发碧眼的波斯猫小姐，一个是憨态可掬的京巴狗先生。

只见波斯猫对京巴狗说：“狗大哥，自从你我来主人家已经有一年了，而且我们都是新主人的下属以及开发商人花重金买来，经过精心调教和喂养才送到新主人家里的。我们是不是也学一学我们原来主人的办法，给我们新主人送一些礼呢？这样可对我们的长治久安有好处啊！”

京巴狗说：“猫小妹，我觉得不用，我们为什么会作为礼品送来呢？这是因为其一，新主人家有权有势，别人不得不巴结。其二，我们带给新主人和他太太的是更多的体面和风光啊！你看看，每当我们随主人一家出去遛弯和散步时，有谁不投来羡慕的目光？这是身份的体现啊！就像他们出门时一定要坐进口高级轿车一样啊！虽然我们消费的比较贵，但是我们已经给他们挣足了面子，这对他们来说比什么都重要啊！这还需要我们送礼吗？”

波斯猫听后，不停的点头，佩服得五体投地、赞叹不已。
幽默笑话（5） 猫狗对话系列之 捕鼠

在一富翁宽敞的院子里，伴着冬日温暖的阳光，一只宠物猫和一只宠物狗一起懒洋洋的晒着太阳。 突然，一只大老鼠从电动门缝隙中大摇大摆的溜了进来，旁若无人的遛进了富翁种着奇花异草的苗圃中啃食着刚刚种下没多久的苗木和根茎。

宠物猫对宠物狗说：“狗大哥，你看看大老鼠在破坏主人的珍惜苗木，你快去杀死这害人的东西吧！它可是四害之一呀！”

宠物狗回答说：“猫小妹，捉老鼠可是你们猫的事情啊！我去捉老鼠，岂不是狗拿耗子------多管闲事了吗？”

宠物猫抱怨说：“我从来没有捉过老鼠啊，听妈妈说我们都是被人类改良过的品种，我妈妈的外婆的外婆曾经捕捉过老鼠，这已经是人类改革开放之前的事情了，现在我们的爪子变得不锋利了，估计没办法逮住老鼠了。还是您去吧！”

宠物狗听后回答说：“我也不行啊，听我爸爸说过，爸爸的爷爷的爷爷奔跑时，可以捉到兔子，更别说是老鼠了。可是你看看我这身肉，能跑得过它吗？”

宠物猫无奈的跟宠物狗说：“我们绝不能看着老鼠破坏主人的物品啊！他在糟蹋主人的东西啊！它可是四害之一啊！我们一起把它赶走吧！”

这时大老鼠已经啃食完苗木把肚子填饱了，只见他又大摇大摆的走过来，对着猫和狗大声说道：“你们两个没用的东西，只会给主人摇头摆尾，都忘了你们的祖先。猫不会捉老鼠，狗不会追猎物，真为你们丢脸啊！你们两个一年下来的食品、保健费用，在乡下可以够几个人类的孩子读书和吃饭了。你们吃的比一般人都好，你们说说谁糟蹋人类的粮食多?我肯吃的苗木，不久就会重新长出来，我这是自食其力，而你们呢？是不是纯消费？你们就是两个饭桶！笨得像猪一样！有本事你们来捉我呀！哼！小样儿！”

猫狗听后气得大叫，愤怒的向老鼠扑过去，而老鼠却以快他们数倍的速度早已消失得无影无踪。

几天后，当宠物猫和宠物狗再次在富商别墅的大院子悠闲的晒太阳的时候，那只饥饿的大老鼠再次光临，它仍然通过电动门的门缝溜进来，旁若无人的径直遛进了富商珍贵的苗圃，因为它确信宠物猫和宠物狗对它无可奈何，而且即使狭路相逢，宠物猫狗也不会取胜，况且在苗圃里有很多篱笆，它们因身体不灵活，根本无法逮到它。 于是放大胆子、毫无惧色地继续吃起了珍贵植物的根茎和果实。

正当宠物猫和宠物狗继续商量怎样赶走大老鼠的时候，突然，高高的院墙上出现了一只个头很大的流浪猫，只见她身体强健但毛色浓郁暗淡，因到处觅食，身上比较脏，但目光如电，炯炯有神，有四肢硕大的爪子，可以看到两只锋利的前爪牢牢的扣在围墙上。她的出现把宠物猫和宠物狗以及大老鼠都惊呆了，当大老鼠下意识的准备逃跑时，只见流浪猫“喵”的一声，纵身一越，一下就跳到了大老鼠身边，用两只锋利的前爪直直地刺入了大老鼠的喉咙，大老鼠挣扎了几下，无奈的闭上了眼睛。

正当流浪猫叼着已经死去的大老鼠要翻墙而走时，宠物猫和宠物狗一起对流浪猫说：“猫大姐，您能不能留下来和我们一起生活呀！我们都愿意和您学本领！”只见流浪猫放下死老鼠，说：“你们好！我原来就是生活在这里的，现在这里已经不适合我了，所以我必须得走啊！”宠物猫和宠物狗听后，吃了一惊，继续问：“为什么？这里发生了什么呀？”

只见流浪猫略显忧伤的接着回答：“这家富翁原来也是我的主人，他原来在这片地里搞养殖，这里原来只有他的一家人还有一条猎狗和我，猎狗为他们看家护院，而我呢，帮他们大量地消灭害人的老鼠。后来主人生意越来越好，变成了富翁，就在这里盖了别墅，建了高大的围墙，并装上电动门，请了几个保安。而猎犬也消失了，不知现在还有没有活在这个世上。随着主人地位的升高，我也渐渐的失去了食物，成了名副其实的流浪猫，再后来就有了你们两个。但我有本领，能养活自己，我的家临时安在了公路桥下的水沟旁，那里有我的四个宝宝，我要马上回去把死老鼠撕碎喂给它们吃，以后有机会再见吧，谢谢你们！”说完流浪猫带着死老鼠翻上墙，跳了出去。

只见宠物猫用发抖的声音对着宠物狗，难为情的说：“哈喽! 亲爱的狗大哥，您那里有吃的吗？我快饿死了。”

宠物狗回答说：“哈喽！亲爱的猫小妹，我都三天没吃东西了，也快不行了。”

只听宠物猫说：“我的老家在中国大陆，看来要客死异乡了，倒霉啊！”

宠物狗追问说：“是中国大陆来的，你主人也太傻了吧，现在的世界经济属中国强劲，他来美国干什么？他看来真个大傻帽啊！”

宠物猫接着说：“前两年，主人听了几个长着大鼻子的人话，他们说美国是天堂，而且有在中国享受不到的自由，所以就变卖了房子和厂房到美国来淘金，那时美国的地产业很火，他就投入了全部，结果亏得血本无回，没脸回国了，就到四处打工生活，而我呢，他也顾不上了，后来一个美国工人家庭收留了我，可是他们又都接连失业了，这不跑去纽约城里示威静坐，听说被逮进去了，我为了不被饿死就跑出来，到处找吃的了。”

“嗨！大哥我也比你强不了多少，我来自祖国台湾，主人是个台独份子，他一直不承认是中国人，说祖宗三代都是日本人，他申请了日本和美国双重国籍。最可气的是，他把我们几个狗兄弟都说成是日本狗。特别是他那一口流利的日本话，和满身的日本服饰，怎么看也不是台湾人。后来我随他定居在日本的福岛县和他家的日本亲戚在一起，因为今年福岛大地震和核泄漏，毁掉了他的所有财产，他们举家又逃到美国来，本来在美国找了个银行职员工作，结果连华尔街的大银行都倒闭了，他的银行也大幅裁员，他也失业了。这不也去参加占领华尔街的运动去了，几天都没回来，我也只能自己找食物了！”

“我的天！我们看来同病相怜！我们两个也要留下个遗书，告诉祖国的宠物姐妹们，千万别到美国来等死。如果哪个主人一定要带，中途就选择逃跑，一定不做异乡的孤魂野鬼！”

“我完全同意你的看法。我们两个在能走之前一起去跳海，愿海浪把我们送回故乡！”“好！”

说完，两个小宠物颤抖着向大海方向走去……（未完待续）