适应一种生活

处于年间，看过一些年终总结，对今年的经历也有过良久的思忖，一直以为想法不完善而没能动笔。而今天的遭遇直接让我郁闷到无以复加，不得不找个出口宣泄才好。

回想到考试的时候，面对那些刺目的留白，有过无数次想抄袭的冲动。这监考老师太识趣了，直接走出教室了，留给了大家自由自在的抄袭空间；前面的兄弟也太知趣了，回头看到我的卷子上很多空白，直接把卷子向我展示。望着前面的卷子写得满满，看着自己写的如此空白，我激动了，然后把笔扔了。如果这是马哲，果断抄了；如果这是大物，也毫无顾忌；可惜这是复变，这是我从发书时就预习过，有完整的学习计划，有完备的复习计划，是我以为毫无压力的。我很看重，所以不想也不敢借巧过关，宁愿直面惨淡的结局，即使这埋葬了复习到凌晨4点的努力。这样的挫折对于日渐浮躁的我而言无疑是及时雨。它所反映的问题也足够我整个寒假都无法安心了。

考试挂科，无疑说明学习方式，办事习惯和统筹能力都存在有很大的问题。从更高的层次来讲，这还算是小问题，真正的问题是精神层面。我的犹疑反映出最核心的问题，是渐渐丧失了维系成长的那种源于骨髓的无所畏惧。畏惧挂科，畏惧重修，畏惧在他人眼中不够优秀；忧心于学习体系的漏洞，忧心于能力的退化，忧心于成长的不给力；害怕付出的感情被冷落，害怕承担不起被赋予的期望，害怕在安然中丢失了梦想。

 堕落无层次，懦弱无底限。我现在所处的层次和位置无疑是难以让人接受。可这些毕竟是真实，而立足人生的根源就在于认识自己，所以我只是不得不直面这样畏首畏尾无力进取的自己，从记忆里挖掘真身，重拾以前的道路。

犹记得4岁的时候不会游泳，在家长的恐吓下对离家不远处的池塘非常畏惧，几乎不敢靠近池塘1米以内，于是夏天只能呆在岸边对在池塘里嬉戏的大小兄弟姐妹们抱以羡慕的目光。然后某天不知被哪个不良少年用语言和肢体刺激了，心性一发，跳下去了，然后在水中沉啊浮啊扑打了几分钟，那水灌的我至今仍对潜水抱有心理阴影。最后被某个大孩子捞上来了，当时重生之感非常强烈，可至此以后对此池塘也全无畏惧，于是在某个大雪纷飞的冬天里，既为装逼也为体验下雪上骑单车的快感，在池塘边的路上踩过来踩过去，然后终于随着雪水滑进了池塘。

也记得初中时，拉帮结派想象在学校很是流行，打架什么的家常便饭，学校的后操场是单挑或群殴的获得学生公认的指定地点。可惜我当时还是优良好少年，奉行不结盟政策，在大家乐衷于打架的时候，我乐衷于打超级玛丽。或许也是出于身材消瘦的特点，对打架什么的抱有畏惧心理。后来某天麻烦上门了，毕竟对于我这么一个无势力又无实力的老实孩子，不踩踩都对不起躁动的心灵，于是一位留长头发的男孩就变着法的找我麻烦，然后那天没忍住抓着他头发就往书桌撞，而他就利用长指甲在我身上使劲地抓。最后被拉开时，我想哭啊，身上衣服撕烂了不说，胸口上的三道鲜明的血痕着实火辣辣的痛，而最郁闷的莫过于桌子上居然有几本书，难怪头撞桌子会没大的声响呢，难怪磕了那么多下完全没效果。后来的几周我都在琢磨着如何报复，于是一直在寻找由头，可惜这Y之后连我的挑衅都避而不理，明明是我吃亏了好吧。伤疤好了之后，报复的心思也渐渐没了，只是渐渐明白有些东西是确实不能忍让的，越是畏惧的越要去勇敢挑战。至少这样能收获赞赏。此役之后，在班上人气暴涨，我却是对这类少年少女的友谊心灰意冷，毕竟大家都只是看着我处于水深火热中，却无人拯救，我又能用何种义气以何种理由来珍视这样的情谊。后来学校换了校长，以强势政策对校风大加整顿，几乎所有原先趾高气昂学生都被整得服服帖帖，才明白学校才是学生的天敌。

犹记得高中时英语成绩有点惨淡，词汇量无疑是罪魁祸首。记得当时对记忆单词有很大的恐惧心理，因为集中不了心神，所以不敢面对拙劣到令人抓狂的记忆能力，不敢否定高傲却苍白的内心，不敢确认面临着高考而建立的英语能力却只是空中楼阁。最后在模拟考后刺目的成绩让我不得不拾起扔在书堆角落的单词本。最后决定做的只是在每天睡前在被窝里记单词，每天早上4点起来开始记单词。早上醒来并清醒无疑是非常艰难的，尤其在这么早的时候。可当时有点沉溺于小说，于是就强制自己每天只在凌晨4点至4点半这段时间可以看，效果非常明显，每天早上都能很兴奋的醒来，于是英语成绩就这么给弄上去了。

以现在的眼光来审视这段过往，只能惊叹生活真他妈狗血。当不再畏惧水深之处，却再也不敢踩单车不减速遛下坡；当不再畏惧肢体冲突，却不敢真诚地对待身边的朋友；当不再畏惧考试压力，却不敢言奋斗了。生活经历，在给予指导航向的同时，也在身上在心里附上了种种枷锁。这些负重，让我明白哪些是做不到哪些不可为，开始以务实的态度面对生活。于是，开始以放弃的心态以释怀的心理来对待难以把握的一切。于是，开始心安理得地适应着伴随着无数退却的安闲生活。

当在泡着咖啡抱着饼干嚼着阿尔卑斯看着电脑里视频的闲情里浏览着复习资料，当在游戏的背景下放着英语听力材料，当昏昏欲睡的混沌里做着习题时，就注定着，失败会有点理所当然。

安闲没错，随遇而安也没错，可当这些心态与现状结合起来，那只能给未来整个人生的失败埋下伏笔。

当我无力表达自己的情感，当我无法积聚力量为理想奋进，当我的思想和身躯一样瘦弱，当我只能在日常生活里庸庸碌碌而无法为人生布局，当我不能高屋建瓴透视未来的道路时，我只能着力于使步伐踏实坚定，让我能面对一切而无所畏惧。

如果无法温和地成就，那就让自己尖锐地受伤。附加的伤痕，至少能革除那些轻浮，压着自己走一段踏实坚定的道路。

或许，生活并没有想象的那么糟，就像它并不如想象的那般美好。所以推动生活朝着理想的方向变动才是关键。处于大学社会的汹涌之潮，又该用什么来指导理想？我选择的是依赖身边的亲人和朋友。我这人其实很懒散，容易懈怠，性格欠抽，所以我一直在向周围尽力坦诚我的想法，表露自己的心扉，只是希望大家在看到我退步懈怠或者堕落后，能给予提醒，无论是以告诫警示还是以鄙视冷落的方式。认识自己很困难，可捕捉身边人物对待自己的态度和情谊，捉摸身边人对自己的想法还是不难的事。所以，我很珍视身边的朋友，也渐渐觉得，学会孤独是强大起来的关键，而有珍视的朋友，是学会孤独的关键。

直至现在，我都觉得今天在考场上双手支着头左摇右晃的身影非常二逼。而我所希望的是，未来能有一天，会将这段记忆作为我引以为傲的回忆。因为我追逐的，是适应一种生活。

适应一种上进的生活，可以无所畏惧地面对未来。