centos7怎么安装rpm包:外国笑话(婚姻篇)
来源:百度文库 编辑:中财网 时间:2024/05/06 08:39:27
“他问:‘你答应嫁给我啦!’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
女:但是,我若有相当的对手,我可以抛弃主义!
男:我也如此,我觉得,你倒是我的相当对手!
女:我也觉得如此!
老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?”
后来,老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴
掌声。”
“啊,我亲爱的朋友,您出事了?”
“还是为了那婚姻的事!哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢?”
“因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;如果年纪大了,
那就不必结婚了!”
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗?”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢?”
“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”
“你让我再想一想,反正离今天的末次火车到站时间还早着呢!”
道:“你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧,亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着:“我不是柳芭,我叫玛莎!”
呢?”
妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!”丈夫:“哦!可是如果当时我掉头
就走了,那你怎么办?”妻子:“放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。”
来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:“先生们!女士们!我给你们表演的
武术怎么样!”
你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。”
吃禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”
这时,一位信徒站起来说道:“神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生,你吃了什么样的禁果?”
“结婚蛋糕呀!”
明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是:和他结婚。
“嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”“相信我吧!”邻人说,“假如你嫁
给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”
“这就是现代的年轻人!”母亲对朋友说:“16岁就交上了男朋友,但却忘记了母亲
32岁生日。”
搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的衣袋里。
50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:“老头子呀,咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧!”
“老婆子呀,这是个好主意。为了纪念,请你30分钟闭口不言好吗?”
“哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她,又问:“你们闹矛盾了吗?”
“没有。我们的车坏了,得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢?”律师费解地问。
“哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。
——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒,是吗?”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
“扔掉了一个醋罐子!”
定付给律师很多钱吧?”
琼斯:“一个子儿也没付。”
丹妮太太:“为什么?”
琼斯:“那位律师已成为我的未婚夫。”
年了?”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢?”
“您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。”
“发生了什么事?”
“我的妻子回到了家里。”
“是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话,问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去?”
“不,她高兴得大喊大叫,说‘我愿意,我愿意!’还一再感谢。”
“那……?”
“可她最后又问,‘您是哪一位?’”
“是的,没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字
同意了。”
“怎么这么快呢?”
“后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”
“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
不久,他又娶了一个妻子。某一个星期六,他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真已
熄灭了吗?”
“是的,”他回答,“但我现在又重新划了一根火柴。”
那位妇人回答说:“是一位脑外科大夫。”
“噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道:“你说的是我女儿的前一位丈夫,是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢?”
“那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道:“我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
我的孩子像你,你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道:“如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。”
子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”
说是丑的,我又觉得美。”
妻子:“这么说你对我的看法怎样呢?”
丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”
丈夫:“是你的幽默感。”
“噗、噗”地吹了两口气,火便吹旺了。赫兹得意地说:“真怪,连火炉也怕我的女人!”
“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话,妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时,我想出了一个办法来澄清这件事。我问她,‘亲爱的,你是个女权主义者吗?’她说,
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗?’她说,‘是的,当然。’我问她,
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗?’她答,‘你知道我相信的。’这时
我说,‘那么,为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢?’”
“你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子!”
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道:“喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”
眼问:“你在什么地方认识那个浪货?”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗?是你的职业?还是她的职业?”
还好是“血”
丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇嗔:
“怎么会有口红!”
“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说:“算你运气好。”
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。****夫人的脑袋“嗡”地一响,她一把抓住姑娘的前
襟,说:“气死我了!”
“啊?你这是干什么?”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!”
“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我,低声责备道:
“唉,别那么孩子气。”
“你为什么不再找一个丈夫?”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思?”
“狗常常叫喊;鹦鹉常常发出不愉快的声音;猫在深夜也不回来。”
个男人对女人说:“亲爱的,我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后,很受感动。于是,她对专心致志的丈夫说:
“喂!你何时曾把我视为你身体的一部分呐?”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。
“喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀?!
……”
丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”
“有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?”
妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”
丈夫:“是我经过多年?****鳎鋈幌肫鸬摹!?
妻子:“怎么想起来的?”
丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
“我的妻子,常常提起她从前的丈夫,真气人!”“这还好呢,我的妻子,常常谈她那
未来的丈夫,更气人!”
“你是不是当过奴隶?”旅行者问。
“是的,先生。”黑人回答。
“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”“不,先生,”他沉重地说,“我并没
有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”
——太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。
——这可太苦闷了。
——苦闷,她也是禁止的。
有的小事都听我的安排,怎么样?”
丈夫:“那么,具体讲哪些小事听你的安排呢?”
妻子:“我决定应该申请什么样的工作,应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家
具,应该到哪里度假,以及诸如此类的事。”
丈夫:“那么哪些大事由我来决定呢?”
妻子:“你决定谁来当首相,我国是否应该增加对贫穷****的援助,我们对原子弹应该
采取什么样的态度,等等。”
一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢?”
妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”
乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。
甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。
妻子:“那是为什么?”
丈夫:“哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么
去?有什么事吗?和谁一起去?
去多少时间?为什么……”
妻子:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”
斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢?”
听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”
“你为什么一个人在这里吃饭?”
“噢,先生。”农夫说,“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说:“修理一下也不十分困难,让我来看看。”
没等农夫开口,教授走到农夫家门口,他刚推门,一把扫帚落在他身上,随着传来一个
女人的喊声:“滚,你这个老流氓,不然我就杀了你……”
教授赶忙退回,对农夫说:“没关系,我家的烟囱有时也倒烟。”
种意见呢?”
“还好,幸亏不是我。”
开始,我投票时总是失败。”
乙:“为什么?”
甲:“她怀孕了,算两票。”
男:“不!你应当明白,这完全是为了尊敬你,先前这种行动,都是为了你练习练习成
熟罢了。”
朋友高兴地问:“你什么时候出版?”
“还没送审呢!”
“你送哪家出版商?”
“送我妻子,她同意了,才能往外送!”
“请你不要做第三者。”
那个女人说:“好吧!我争取做第二者。”
丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的。”
了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。”
夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢!
慢点……小心点……你的针已经断了,把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说:“你干嘛要妨碍我,我会缝!”
“你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
毯上。观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮话:“亲爱的,我告诉过你,
只?****谖颐挥谢竦谜粕氖焙颍悴庞φ庋硌荨!?
是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!
你还对他讲了些什么?”
笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。
几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务情况,并递回条子;条子上四条已划了叉
叉,只剩下第五条未划。
“我一出家门,你就不想我啦?”
“第五条我也照做了,但还没有做完。”丈夫回答。
了。”
话音刚落,他的妻子就跳了起来:“怎么,你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不
谈!”
这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:“诸位请看,我的话当场应验!”
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!”
丈夫:“男人为什么需要女人呢?”
妻子:“如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢?”
丈夫:“如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢?”
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了,气愤地问道:“如果你这样喜欢长腿高个的
女人,干嘛你当年要娶我。”
他说:“当年我以为你还会长高的。”
妻:“哦,那我就要准备和你离婚了。”
夫:“为什么?”
妻:“为避免爆炸的危险呀!”
交哪个呢?”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
“没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
“是的,太太。”
“太好了,我要替丈夫投买忠诚保险。”
为幼雏送食三、四百次……”
妻:“我更喜欢看写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈
妈的事了。……”
妻子:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们
才会爱你们。”
妻子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:“亲爱的,如果我从梯子上跌下
来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?”
妻子说:“咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。”
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说:“亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,拉上人生的山顶?”
女的说:“我们不可能像两匹马那样一起拉,因为我们两个之中有一头是驴。”
他说:“我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可
我现在要同她整个人结婚!”
“为什么新郎新娘要手牵着手?”
“那是一种习惯,正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
3个星期过去了,科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱,就给丈夫打电报催问:“请速
寄钱,房东逼租。”
过了两天,科恩先生还是没有寄钱,但他收到了妻子的一个电报:“亲爱的,现在不用
急了,你给我的1000个吻,我给了房东先生,还说房租可以不用交了。”
说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝里漏走,最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道:“亲爱的,在这美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪金吧!”
他们刚下飞机,新娘就说:“亲爱的,让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗?”
“好。”新郎说,“那么,你就来提衣箱吧!”
丈夫:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?”
不忘夫妇有福共享,于是墓碑换了:“裘丽。副总经理格朗之妻”。
子嫁给我。”
施工员:基础稳固是最重要的。
电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。
旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密****。
药剂师:爱是万灵药。
邮递员:勤于做好沟通工作。
持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木
棍在骑车的丈夫,不禁叫道:“这才是真正的虐待!”
妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
一个朋友问他:“她是怕你杀她?”
“哪里,她是怕我自杀。”他得意地说。
“还有什么后事要让我准备吗?”
“有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。”
“何以见得?”
“昨天,我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对,那不是木头,而是家具。”
村长大声地斥骂女人道:“你不知道你的男人是全家的头吗?”
“村长,”女人垂下眼皮说,“难道人们不能抓头搔痒吗?”
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。
有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后,妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
“为啥如此高兴?”丈夫问。
“为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。”
我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。”
“很好,亲爱的,”丈夫说,“这是给你的路费。”
她数了数,说:“回来的路费怎么办?”
的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。”
丈夫安慰她说:“我早知道了,不要紧。我也要告诉你:
我的右眼是假的,牙齿是装的,左腿是假肢!”
“男孩!”
“可是,我怕这是一个女孩子!”
“没关系,没关系,这是我的第二志愿。”
“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”
“请您问问他,难道还会有第三种可能吗?”
条鱼的下面都挂上一个牌子,上写:“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”,“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂上了一个小牌子,写着:“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫,他听后看来不大相信。
第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘
下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!
上写着“食堂”,客厅门口挂着“会议室”,儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样,女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是牌
子上写着:“新兵培训中心”。
“需要帮忙吗?”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我,别拦我,被我丈夫追上了,
回家就得我洗碗了。”
最后,玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天,郁金香开出色彩鲜艳的花,可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN IS LAZY”(懒惰的约翰)。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
一位朋友说:“瞧您夫人多高兴!假如您赠给她一辆高级轿车,她会更高兴的。”
“我也这样想过,可惜这种轿车目前还没有假的。”
常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿
说:“小心点,宝贝,你手上戴的可是4条母牛!”
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱,这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”
“人们需要钱用,从来不看它的发行日期。”
少女反问道:“如果有人给你一张100万美元的支票,你能不关心支票上的兑现日期吗?”
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇,她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说:
“我确实是战俘,有人用10枚金币给我赎回了自由,可是又让我当了100权金币的奴隶!”
“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你!”
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的,这使她至今都很
高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她:“为什么?”“因为,”她说,“如果是自己选择
的,我将悔恨终生。”
妻子:“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?”
“因为今天是你的结婚纪念日,”教授夫人回答。
“噢,那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日,那时我也要送你一件让你高兴的礼
物。”
丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
“亲爱的,家里窗户都关好了吗?”
黑暗中传来丈夫的回答:“亲爱的,除了你的话匣子以外,该关的都关上了。”
的照片了。”
哈利太太:“这鱼真够可怜的!”
哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了!”
了。”
“你怎么说的?”
“我说:你买吧。”
太太:“好极了,现在我又可以借钱了。”
的要价更高。”
刚才天气预报怎么说?”
丈夫:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!”
地问道:“咦?是谁的生日?”
只听见太太冷淡地回答:“哦,是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!”
“很难看”,丈夫回答说,“你为什么不拿去退掉呢?”“啊,这已经不能退了,”妻
子兴奋地说,“这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来
吧!”
抛下一枚钱币,也默默许愿。
夫人问他许的什么愿,丈夫说:“我希望我能付得起钱,使你得到刚才希望得到的东
西。”
“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子,而且做工考究。”
“别这样说,这是不可能的事,”妻子解释道,“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”
我派来侦察你的私家侦探,并非你心目中的花花公子。”
我,让我多想你呀!”
她哭了几声,突然对医生说:“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道:“太太,要锤子干什么用?”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整,要别的行吗?”
“不行,那可是颗金牙呀!”
“我在那儿看到许多漂亮的女子,而且一个比一个美。”
妻子生气了:“你根本没想我!”
“当然想了!为此我还花了20个法郎!”
“为什么?”
“我当时想起了你,就啐了一口——因此须交20法郎的罚金!”
向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊!5年来,你还是第一次和我一起出门!”
妻子呜咽着说:“法官大人,两年来我俩生活得十分愉快,但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道:“是男的还是女的?”
“当然是女的,”妻子说,“她已经搬到我们隔壁来了。”
母亲:“长有翅膀,并能在天空飞的人就是天使。”
儿子:“真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀!”
母亲:“今天我就要叫她飞走!”
丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”
子看到她的丈夫跳了起来,满脸是汗。
“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”
“我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子,”他说,“我每次回家总是离老远
就把发动机关了,靠惯****把车子停入车房;然后轻轻打开门,脱下鞋子,蹑手?****诺刈呓?
室;可是就在马上要****的时候,我妻子总是突然醒来,并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的?”
“当然。我每次到家门口就按响喇叭,进家后再用力把门关上,然后打开房间里所有的
灯,故意跺着脚走进卧室,并给我妻子一个深深的亲吻,‘嘿!艾丽丝,’我对她说,‘吻
我一下好吗?’”
“那她说什么?”他有点不大相信地问。
“她什么也没说,”他的朋友回答,‘她总是假装睡着了。”
“大概是1点钟了吧!”丈夫回答。
就在这个时候,时钟敲了3下。
“哎呀,怎么搞的,”他大声说,“从什么时候起这只钟口吃起来了?”
新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
婚姻????
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笑话-----
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国际婚姻怎么办理?我爱上了一个外国的女人
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笑话(仅供娱乐)
笑话折射人生哲理 (1)
笑话折射人生哲理 (2)
另换一人(外国地名)
什么是事实婚姻(Common Law Marriage)
给我两篇长篇笑话,急
笑话与幽默(离合字)
谁有笑话(起码20则!)
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英语笑话故事 (七年级的)
急需小谜语(或笑话)!!!($$$$$$$)
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求一个英语笑话(高追分)
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