中财网cacti 主机down 误报:外国笑话（司法篇）
来源：百度文库 编辑：中财网 时间：2024/05/01 08:16:20
*回头是岸* 一位法官对一位被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你
不再犯罪的最好?****搿！?
*深表同情 一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，
一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机
构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一
切。”
*双重人格 ——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
*司机喝酒 一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着
说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”
*罚款涨价 巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
*可以不开门 “你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
*律师的自由 “你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指摘说。
法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
*惩一儆百 两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法
院审理。开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚100镑。这一来可
气坏了第二位，他大声说：
“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这
一类案件实在太多了。
今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
*妙 计 法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那
样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐****。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你
拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
“给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
*找翻译 “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
*谁被污辱 “索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’！”
“他没有感到被污辱吗？”
“谁？法官还是驴子？”
*宣读遗嘱之前* 律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问
题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
*同 行 一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足的
滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧！”
*你就是一切 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”
*比 富* 在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人
和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非
常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就
把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了
呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
*屠户和律师* 从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认
得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回
肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该
付给我6法郎。”
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步
回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清，否则
法庭见面。”
*离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
“太贵了！”
“我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答，“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道，“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要
150元呢！”
*没钱的顾客 在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银
行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”
*打官司* 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你
经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，
连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
*电 压* “他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗？”
“不，律师替他争取到降低一些电压。”
*一座坟墓* 一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”
那人不解地自语道：“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
*一具黑人尸体 “我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤
口，不知警察先生作何解释？”
“据说是自杀的！”
*迟 早 警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
*在脸上 “你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”警察向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”
*****的堂兄 一位小城的****的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及****的****
背景。****便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯。他恼怒地来到警察局，手拿
着传票，气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拨通****办公室。“告诉****，”他对市
长秘书说，“他的堂兄现在在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了。”
*作案工具 警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说
一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请给我走一趟！”
罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”
*跟踪犯人 一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
“飞的太低了”
公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
“我开得太快了吗？”
“不，你飞得太低了。”
*警署轶事 一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可
是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到
了，而且法官已判了他的罪呢！”
*处理酒鬼闹事 汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
*盲人和狗* 一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
*看 守 一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都到前
线一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在
向他靠近。”
*优秀男子汉* 一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应是最佳人选。事实如下：“我不喝
酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏；我
睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷……
顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
*马是什么东西* 三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”
*天各一方* 监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在
太过份了。”
约翰说：“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”
*铁栏杆 新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？”
“这是为了安全。”
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
*好 事 法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
*寻找住所 监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住
所。”
*左手与右手 法官：“你为什么要用左手打人？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”
*没有同伙 法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”
*最后一次 法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最后一次，希望你能——”
犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一
些！”
*为了竞争 “法庭判你入狱，究竟为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟****的一模一样。”
*硬币之谜 深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币，根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
*日夜不分 “你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！”
“警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。”
*以枪代账号 芝加哥银行。
“我要提一笔款……”
“请问您的账号是……”
“我要有账号，还拿手枪干什么？”
*勤 奋 法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”
“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的****定
会繁荣昌盛。”
*一件外衣 一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸系在衣服上，写道：“这件
外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：
“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”
*80岁的小偷* 法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想
起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”
*神秘的信 特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买
而没有买着的票！然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财
被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
*抗 议 在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗锁。管理员问
小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“我是为了抗议！你们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”
*血液遗传* 在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶****不改呢？”
小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”
*诚实的贼 “这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃
的，却偷光了钱柜呢？”
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：
我吃什么都要付钱。”
*时 装* 两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
*拒不交代 在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗
饭的。”
*猪偷钱包 一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，钱包里装一小纸
条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，
也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今
天偷了猪的钱包！”
*毫无指望 “法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默！法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有12个陌生
的女人！我认罪！”
*原 因 法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”
被告：“因为我举不起桌子。”
*提请法官注意 在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”
“我想提请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻，法官先生。”
*念及老母* 法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
被告：“怎么不想呢，法官，可实在找不到什么她老人家合用的东西……”
*什么时间合适 法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’
请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
*偷车* 法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”
*检察官的启示* 法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
*有罪与无罪 法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”
被告：“是的，法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我，他说我没罪。”
*欺 骗* 法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”
*幸 福* 法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？’”
*法 典 米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人
从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会
去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上
干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”
史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相
反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问
题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个人
肮脏的事情吗？”
“……”
“这就是犹太法典！”
*诉 讼 诉讼，这是一种机器，你进入其中时是一头猪，出来时却成了一根香肠。
*头一次看见 “法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
*同 理 某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔
偿损失。法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞
在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不
承担因使用不当而引起的一切后果。我不服，又告到贵院来了。”
*弄清问题 有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了
罪？”
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”
*自负膳宿费 某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑捕送入本处的人，自行负担膳宿费。
*****很看重他 翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”
多纳尔：“有没有成就不知道，反正****很看重他。”
翰森：“怎么回事？”
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”
*恶棍是谁* 乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著。一天他用手杖指着一名受审的
犯人说：“我的手杖的一头是个恶棍。”
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”
*什么也别说* 气象专家多罗文被带到法庭上接受审问。
法官：“你的职业是什么？”
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的
事情，除此之外，什么也不?****怠！?
*刀 子 审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？”
“当然。”
“这么说你认得这把刀子！”
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”
*威慑力* 一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：“你见过这把刀
吗？”
实习生反复向被?****淮苏撸杀桓嫒匀皇缚诜袢稀?
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天
开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什
么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
*证 人 科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银
币，否则就要控?****摇Ｎ腋曳⑹模艺庖槐沧哟游创铀掷锬玫焦?2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话：‘……由于我从未从您手里得
到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬……’”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：
‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控?****也挥枥聿恰?
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他
给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”
*作伪证的结果 一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给2000克郎和一件水貂皮的大衣。”
*宣誓之后 在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
*能看多远* 一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你
能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
*打 狗* 一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了
农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有
事了吗？”
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”
*禁止游泳* 在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
*反 驳* 勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对
狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生，你知
错吗？”
“这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
*无辜的罪犯* 罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣
布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。
你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就确信我是无辜
的。”
*从善如流* 柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认
为怎样？”
律师：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是
把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”
*不偏不向 一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前
天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过
了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏
袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
*上 诉 有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休
庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
*越 狱 妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道
呵……”
*芒 果 一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
犯人答：“我想吃芒果。”
法官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
犯人：“那我就等着好了。”
*怕 死 监狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”
*小偷本领 在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对
他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
“没关系，天下没有我打不开的门。”
*枪决前的愿望 法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
*致 歉* 亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又
被牵连进瑞典的一桩神秘****谋案，最后被斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说
他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点
差错。”
*怕痒的脖子 一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖
子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”
*执迷不悟 一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”
*绞 索* 绞索，这是一种逐渐被废弃的器具，它提醒刺客们他们自己也是会死的，它一般是放在
刺客的脖子上的，而且在他的整个一生都会留在那里。现在绞索已大规模地被一种更为复杂
的电力装置取代，这种装置是套在人体的另一部位的。不过，这种新装置过不久又会过时，
因为一种叫做“说教”的仪器正在被逐步取而代之。
不再犯罪的最好?****搿！?
*深表同情 一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，
一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机
构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一
切。”
*双重人格 ——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
*司机喝酒 一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着
说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”
*罚款涨价 巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
*可以不开门 “你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
*律师的自由 “你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指摘说。
法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
*惩一儆百 两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法
院审理。开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚100镑。这一来可
气坏了第二位，他大声说：
“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这
一类案件实在太多了。
今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
*妙 计 法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那
样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐****。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你
拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
“给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
*找翻译 “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
*谁被污辱 “索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’！”
“他没有感到被污辱吗？”
“谁？法官还是驴子？”
*宣读遗嘱之前* 律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问
题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
*同 行 一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足的
滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧！”
*你就是一切 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”
*比 富* 在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人
和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非
常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就
把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了
呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
*屠户和律师* 从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认
得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回
肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该
付给我6法郎。”
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步
回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清，否则
法庭见面。”
*离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
“太贵了！”
“我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答，“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道，“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要
150元呢！”
*没钱的顾客 在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银
行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”
*打官司* 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你
经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，
连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
*电 压* “他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗？”
“不，律师替他争取到降低一些电压。”
*一座坟墓* 一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”
那人不解地自语道：“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
*一具黑人尸体 “我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤
口，不知警察先生作何解释？”
“据说是自杀的！”
*迟 早 警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
*在脸上 “你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”警察向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”
*****的堂兄 一位小城的****的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及****的****
背景。****便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯。他恼怒地来到警察局，手拿
着传票，气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拨通****办公室。“告诉****，”他对市
长秘书说，“他的堂兄现在在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了。”
*作案工具 警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说
一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请给我走一趟！”
罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”
*跟踪犯人 一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
“飞的太低了”
公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
“我开得太快了吗？”
“不，你飞得太低了。”
*警署轶事 一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可
是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到
了，而且法官已判了他的罪呢！”
*处理酒鬼闹事 汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
*盲人和狗* 一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
*看 守 一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都到前
线一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在
向他靠近。”
*优秀男子汉* 一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应是最佳人选。事实如下：“我不喝
酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏；我
睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷……
顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
*马是什么东西* 三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”
*天各一方* 监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在
太过份了。”
约翰说：“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”
*铁栏杆 新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？”
“这是为了安全。”
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
*好 事 法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
*寻找住所 监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住
所。”
*左手与右手 法官：“你为什么要用左手打人？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”
*没有同伙 法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”
“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”
*最后一次 法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最后一次，希望你能——”
犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一
些！”
*为了竞争 “法庭判你入狱，究竟为了什么？”
“为了竞争。”
“竞争什么？”
“是这样的，我印制的纸币跟****的一模一样。”
*硬币之谜 深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币，根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
*日夜不分 “你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！”
“警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。”
*以枪代账号 芝加哥银行。
“我要提一笔款……”
“请问您的账号是……”
“我要有账号，还拿手枪干什么？”
*勤 奋 法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”
“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的****定
会繁荣昌盛。”
*一件外衣 一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸系在衣服上，写道：“这件
外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：
“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”
*80岁的小偷* 法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想
起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”
*神秘的信 特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买
而没有买着的票！然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财
被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
*抗 议 在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗锁。管理员问
小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“我是为了抗议！你们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”
*血液遗传* 在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶****不改呢？”
小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”
*诚实的贼 “这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃
的，却偷光了钱柜呢？”
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：
我吃什么都要付钱。”
*时 装* 两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
*拒不交代 在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗
饭的。”
*猪偷钱包 一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，钱包里装一小纸
条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，
也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今
天偷了猪的钱包！”
*毫无指望 “法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默！法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有12个陌生
的女人！我认罪！”
*原 因 法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”
被告：“因为我举不起桌子。”
*提请法官注意 在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”
“我想提请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻，法官先生。”
*念及老母* 法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
被告：“怎么不想呢，法官，可实在找不到什么她老人家合用的东西……”
*什么时间合适 法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’
请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
*偷车* 法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”
*检察官的启示* 法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
*有罪与无罪 法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”
被告：“是的，法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我，他说我没罪。”
*欺 骗* 法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”
*幸 福* 法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？’”
*法 典 米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人
从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会
去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上
干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”
史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相
反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问
题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个人
肮脏的事情吗？”
“……”
“这就是犹太法典！”
*诉 讼 诉讼，这是一种机器，你进入其中时是一头猪，出来时却成了一根香肠。
*头一次看见 “法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
*同 理 某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔
偿损失。法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞
在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不
承担因使用不当而引起的一切后果。我不服，又告到贵院来了。”
*弄清问题 有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了
罪？”
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”
*自负膳宿费 某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑捕送入本处的人，自行负担膳宿费。
*****很看重他 翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”
多纳尔：“有没有成就不知道，反正****很看重他。”
翰森：“怎么回事？”
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”
*恶棍是谁* 乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著。一天他用手杖指着一名受审的
犯人说：“我的手杖的一头是个恶棍。”
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”
*什么也别说* 气象专家多罗文被带到法庭上接受审问。
法官：“你的职业是什么？”
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的
事情，除此之外，什么也不?****怠！?
*刀 子 审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？”
“当然。”
“这么说你认得这把刀子！”
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”
*威慑力* 一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：“你见过这把刀
吗？”
实习生反复向被?****淮苏撸杀桓嫒匀皇缚诜袢稀?
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天
开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什
么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
*证 人 科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银
币，否则就要控?****摇Ｎ腋曳⑹模艺庖槐沧哟游创铀掷锬玫焦?2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话：‘……由于我从未从您手里得
到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬……’”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：
‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控?****也挥枥聿恰?
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他
给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”
*作伪证的结果 一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给2000克郎和一件水貂皮的大衣。”
*宣誓之后 在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
*能看多远* 一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你
能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
*打 狗* 一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了
农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有
事了吗？”
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”
*禁止游泳* 在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
*反 驳* 勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对
狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生，你知
错吗？”
“这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
*无辜的罪犯* 罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣
布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。
你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就确信我是无辜
的。”
*从善如流* 柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认
为怎样？”
律师：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是
把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”
*不偏不向 一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前
天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过
了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏
袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
*上 诉 有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休
庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
*越 狱 妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道
呵……”
*芒 果 一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
犯人答：“我想吃芒果。”
法官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
犯人：“那我就等着好了。”
*怕 死 监狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”
*小偷本领 在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对
他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
“没关系，天下没有我打不开的门。”
*枪决前的愿望 法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
*致 歉* 亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又
被牵连进瑞典的一桩神秘****谋案，最后被斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说
他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点
差错。”
*怕痒的脖子 一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖
子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”
*执迷不悟 一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”
*绞 索* 绞索，这是一种逐渐被废弃的器具，它提醒刺客们他们自己也是会死的，它一般是放在
刺客的脖子上的，而且在他的整个一生都会留在那里。现在绞索已大规模地被一种更为复杂
的电力装置取代，这种装置是套在人体的另一部位的。不过，这种新装置过不久又会过时，
因为一种叫做“说教”的仪器正在被逐步取而代之。