开放式厨房中岛台高度:把话说得滴水不漏

【书名】把话说得滴水不漏
【简介】说话，也是一门艺术。在当今社会，它已成为决定一个人生活及事业优劣成败的一个极为重要的因素。在人的各种能力中，会说话是一个人学识、才干和智慧的重要标志。一流的说话方式，可以使你的表达更清晰，可以使你的话语更动听，可以使你的说理更有力，可以使你的人际关系更用搜狗搜索更多 把话说得滴水不漏 小说内容---开始阅读---[1]前 言  这是一个讲究人际沟通时代，这是一个靠嘴巴赢得人脉的时代。美国成功学大师卡耐基曾明确指出：事业的成功85%取决于一个人的交际能力，而是否会说话则是衡量一个人交际能力的重要标准之一。语言的力量是巨大的，"一言可以兴邦，一言可以误国"。在当今社会中，事业的成功离不开好口才，人脉的兴旺同样需要好口才。可以说，口才决定了你人生与事业的成败。
　　《把话说得滴水不漏》一书结合大量生动的事例，剖析其中可能会遇到的问题，为你找出解决的良策，全方位地令你的口才脱胎换骨。本书作者用通俗易懂的语言，娓娓动人的故事，实际有效的例证，向读者介绍了初次见面，日常生活、社交应酬、说服拒绝、赞美批评、职场环境、求职面试等一系列说话艺术。通过本书你将懂得：说话是开启成功之门的“金钥匙”；教会你如何把话说得恰到好处；如何把话说得深入人心；如何掌握说话的技巧……同时它也教会你到什么山唱什么歌，因时因地因人而运用不同的话术。本书把社会生活中最直接、最便利、使用率最高的口才技巧介绍给你，并努力使你用最短的时间掌握能说会道、能言善辩的本领。
　　古人云："三寸之舌，强于百万之师。"掌握说话的艺术是成功人生的重要保证。
　　刘勰在《文心雕龙》中写道："一人之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强于百万之师。"
　　亲爱的读者朋友，你是想做一个词不达意而到处碰壁的人呢？还是想做一个口吐莲花而左右逢源的人呢？相信你会做出一个明智的选择。
[2]内容简介  说话，也是一门艺术。在当今社会，它已成为决定一个人生活及事业优劣成败的一个极为重要的因素。
　　在人的各种能力中，会说话是一个人学识、才干和智慧的重要标志。一流的说话方式，可以使你的表达更清晰，可以使你的话语更动听，可以使你的说理更有力，可以使你的人际关系更融洽。巧妙的说话技巧可以带给你愉悦和欢畅，帮助你增加知识和修养，激发你的创造力；也可以融洽人们之间的感情，建立良好的人际关系；还可以帮助你在工作和事业中巧妙地表达自己的意见，阐明自己的主张，展示你卓越不凡的办事能力。
　　因此，会说话，把话说得滴水不漏是很多人梦寐以求的。
　　很多时候,就算你的观点是对的,但是说话的方式不对,也有可能会引起对方的不满或不高兴。《把话说得滴水不漏》结合大量的事例，通俗易懂的语言，阐述怎样把话说得好听，说得天衣无缝，让你的口才有一个新的突破。[3]封面语：  良好的谈吐可以助人成功，蹩脚的谈吐可以令人万劫不复。
　　拥有一张能说会道的嘴，就如同拥有一笔取之不尽的财富。
　　出言不慎如利剑伤人；言语明智如济世良药。
　　在人生的胜局中，说话虽然不是万能的，但不会说话是万万不能的。
　　勒口：
　　台湾著名的成功学家林道安说：“一个人不会说话，那是因为他不知道对方需要听什么样的话；假如你能像一个侦察兵一样看透对方的心理活动，你就知道说话的力量有多么巨大了！”学会说话，非常容易；但学会说好话，并非易事。
　　把话说得天衣无缝，是至关重要的，当然也是不容忽视的。
　　封底语：
　　掌握说话的艺术，做一个口才出众的人。本书全方位为你打造卓越口才！既有面向提高整体说话能力的总述，又有针对改善专门说话能力的讲解。结合大量生动鲜活的事例，深入剖析其中可能会遇到的问题，为你找出解决的良策，全方位地打造说话高手。
[4]目 录  很抱歉，本章节尚未收录，您可以通过“搜索本章”这个功能来看看是否别的网站有收录本章；由此给您带来阅读中断的不良体验，我们深表歉意。[5]1.会说话  很抱歉，本章节尚未收录，您可以通过“搜索本章”这个功能来看看是否别的网站有收录本章；由此给您带来阅读中断的不良体验，我们深表歉意。
[6]2．要让第一句话扣人心扉  我们在社会生活中生存，往往需要同一些陌生人打交道。初次见面，给人的印象非常重要。俗话说：酒逢知已千杯少，话不投机半句多。有的人相处一辈子形同路人，而有的人却一见如故。两个萍水相逢的人要想在短暂的时间内，达到心灵上的共鸣，说好第一句话至关重要。
　　一见如故，相见恨晚，这历来被人们视为一大快事。现如今人际交往极其频繁，参观访问、调查考察、观光旅游、应酬赴宴、交涉洽商……善于跟素不相识者打交道，首先说好第一句话，这是一件畅快人心的事，也是为人处事的一个好开端。
　　然而生活中难免会有些胆子非常小的人，他们主动向对方问好时会很羞涩。其实，做得自然一些并不是一件难事。你为何不抛弃自己胆怯的心理，大胆地跟他说：“我一直想跟你说话，但是我很怕接近你。”此语单刀直人，对方就无法拒绝你了。这是一种最有效率的沟通方式，能让你开始下面的谈话，又省掉了一堆繁文缛节。
　　据不完全统计，有70%的应试者参加面试时，不主动说第一句话，沉默地等待主考人发问，或虽然主动说话但不得体，如："嗅，我来了""我准备好了，请提问题吧"。只有30%的人能有礼貌、得体地说好第一句话。一般来说，第一句话可以是问候、请示或自我介绍，如："您好，我是×××，来参加面试厂等，要根据当时的实际情况灵活掌握，不能弄巧成拙。创造良好的开端，可以给主考人留下良好的印象。
　　初次见面，第一句话说得好与坏，给人的第一印象是关系重大的。总的原则是：亲热、贴心，让人体会到你的真诚，从而消除陌生感。常见的有以下这三种方式：
　　1．攀认式。
　　赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是：“我子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的挚友。鲁肃跟诸葛亮之间初次交往的距离感只所以能很快地消除，就在于那短短的一句话。
　　其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”、“友”关系。例如：
　　“你是北京大学毕业生，我曾在北京进修过两年。说起来，我们还是校友呢！”
　　“您是经济界老前辈了，我爱人可是个股票迷，咱们也算得上是‘近亲’啊！”
　　“你是广西的，我是广东的，两地近在咫尺。今天能碰巧遇见，也算很有缘！”
　　2．敬慕式。
　　对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意：要掌握分寸，恰到好处，不能胡乱吹捧，不说“久闻大名，如雷贯耳”一类的过头话。
　　表示敬慕的内容应因时因地而异。例如：
　　“您的大作我读过多遍了，受益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采！”
　　“今天是教师节，在这光辉的节日里，我能见到您这颇有名望的教师，不胜荣幸！”
　　3．问候式。
　　“您好”是向对方问候致意的常用语。如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更佳。
　　对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老×(姓)，你好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医师，您好”、“王老师，您好”，有尊重意味；节日期间，说“节日好”、“新年好”，给人以祝贺节日之感；早晨说“您早”、“早上好”则比“您好”更得体。
　　旅客乘坐汽车时，对站务员的"第一句话"特别敏感。"同志，请按顺序排队上车。"这是"第一句话"。"欢迎您乘坐我们这趟汽车。"这又是"第一句话"。"急什么，又不是你一个人。""喊啥！等一会儿。"这还是"第一句话"。有少数站务员缺少修养，"第一句话"就带有脏字，使旅客从此对那个站务员或那趟车望而生畏。
　　俗话说"看一眼，听话一句"。现实生活中的第一句话如同第一眼看人，最能给人深刻的印象。旅客进站上车时，站务员待之以热情，注意说好"第一句话"，可以使人倍感亲切、温暖、舒畅，甚至原来不想坐这趟车，也要"舒服舒服坐一坐"。反之，"第一句话"就使人听了不顺耳、不顺心、不顺气、不舒服，其结果可想而知。因为谁也不愿花钱买气受，何况离开了汽车还有火车、轮船、飞机呢！
　　千里之行，始于足下。说好第一句话看似简单，实则至关重要，只要第一句有了良好的开端，第二句、第三句就能更精彩地谈下去。与人谈话，恰当的称呼是必不可少的。在社交中，人们对称呼是否恰当十分敏感。交谈的成功与失败往往与称呼有着直接影响。
　　只有抓住对方的心理，才能把每一句话说得恰到好处。如果不知对方心里所想所需，是无法说到点子上的。你就像一个用布蒙了眼睛的神枪手，再让他去找一个目标，那么，他只会凭着自己的感觉去打，这是难以击中目标的。所以，与人说话要说到点子上，必须要洞察对方的心理。
　　有一次，他在外出差，不小心将5000元钱丢了。那是他家几个月的收入。在电话里，他告诉妻子，刚说了一句：“我把5000元丢了……”
　　妻子说：“人丢了没有？没有丢就好……”
　　他愣在那里，什么话也说不出来，其实，妻子非常节俭。他想，既然事情发生了，只是埋怨，只会增加矛盾。
　　那天，他俩约好在车站见面。过了一个多小时，他还没来。她打电话，还是不通。
　　他终于来了，她关切地说：“路上堵车吧？人来了就好。”
　　他整整她的衣领，说：“让你久等了，对不起，大桥上堵车，手机恰好又没电了。”
　　她什么话也没有说，紧紧靠着他的臂膀。
　　平时，他很少买菜。那个双休日，他拎回一袋蔬菜，妻子说：“你辛苦了，有进步……不过，豆角有些老了……”
　　他很清楚，妻子对他买的菜并不满意，只是怕伤他的心，不想埋怨而已。
　　又一次出差，他说，晚上七点回来。可是，到了10点，她也不见他的踪影。
　　当他回到家里，她从梦中惊醒，睡眼惺忪。她说："饭菜在桌上，你吃完了，洗个澡，就睡吧……”
　　他明白，妻子希望他早点回家。
　　她知道，他没有按时回家，一定有什么要紧的事。
　　他常说，生活中很多的矛盾和冲突，都是由第一句话引起的。
　　共同生活那么多年来，他们曾经有一个约定：无论有多大的矛盾，第一句话，谁也不能埋怨。很多的事情，本来没有什么大不了的，只是因为第一句话没有说好，闹得彼此关系紧张。如果第一句话说得好，就会减少很多矛盾。
　　第一句话就是你成败的关键时刻，第一句话表达方式就是决定你是否能够打动人心。你的表达方式、真诚与创意会影响整个谈约的气氛。它们也会影响准他人的聆听态度。如果你一开始就取得了他的注意力和尊敬，你很可能他人都得到同样的尊重。相反，即使给你很好的机会你也会抓不到它。
　　生活中人与人之间的交往是不可避免的，第一句如何说是很重要的。想要改变非常困难，有时甚至是不可能的。
　　比如，对于公安这个工作而言，以往给人留下的是"冷横硬推"的印象，大多是由与群众首次接触时的态度所造成的。没有说好第一句话，自己把自己推到了群众的对立面，自己给自己找了个"过不去"的对象。
　　好言一句三冬暖，恶语半句六月寒。当群众走入公安机关的时候，有的群众一生也许就来这么一次，一个"请”字，也许会抚平她那焦虑不平的心；一个“您”字，也许就会让她忘却奔波数十里的疲劳；一杯茶水也许会让她回味一生；一声温柔的送别声也许会给她的生活增添几分幸福。曾在举手投足之间，一个不经意的动作，一句看似平常的话语，也许会春风化雨，有时也会是雪上加霜。
　　“好事不出门，坏事传千里”，它是告诉我们如果一个消费者对某产品或服务的质量满意，会告诉另外六个人；如果不满意，则会告诉二十二个人。如果我们的服务窗口用一句恶语伤害了一位群众，所造成的负面影响要用多少倍的善言来挽回啊？
　　两人武警战士从浙江甘县城上车，坐在一条长椅上。"你好，请问你在什么地方下车？"其中一个人问对方。"到终点站，你呢""我也是，你到浙江什么地方""我到杭州找女朋友，你就是此地人吧？""不是我，我是从外地来走亲戚的、"经过双方的言语试探，双方都对这个城市探测熟悉，对浙江很了解，都是外来者，这样他们的共同点就彼此清晰了。两人发现对方的共同点后谈得就很投机，下车后还互邀对方做客。一个陌生人在你面前并不可怕，可怕的是你不能与他交谈。你只要主动、热情地通过话语，同他们聊天，努力探寻与他们交谈的共同点，赢得对方的好感，这样才能拉近你们之间的距离。认真地说好第一句话，全心全意地说好第一句话，要树立起我们自身的美好的形象。总而言之，初次见面的第一句话是叩开对方心扉的敲门砖，也是使人一见如故的秘诀。[7]3．让说话体现出你的个人魅力  自己能够具有潇洒自如的、自我表达的信心，能展示超凡脱俗的说话魅力，相信这是人人都希望和渴望的。但是，要清楚自己的信心和魅力如何，这与说话的水平和技巧是密切相关的。敢于说话而不善于说话不行；善于说话而不敢说话也不行；只有既敢于说话又善于说话，才会如虎添翼，锦上添花，这样才能产生良好的交际效果。
　　说话要有魅力是对语言能力高层次的要求。世界上每一个正常人都会说话，但把话说好不是人人都可以做到的。忠实的听众往往是被主持人话语的魅力和真实、自由的个性吸引。对于一名优秀的主持人来说，仅有标准的吐字发音是不够的。如何在话筒前把话说好，并把自己的意思饶有趣味地表达出来，就是解决说话问题之后的又一道难题。
　　节目主持人能够受众多人的喜欢，是因为他们都具备自己的语言特点，像具有智慧、幽默、举重若轻的崔永元，敏感、深刻、锐气、激情的白岩松。精彩的表达常常叫人称道。举一个很好的例子，有一个叫潘晓江的人。一次人家问他，你跟那潘长江什么关系？他想了一下，回答：“我跟潘长江的关系就是松花江和松花蛋的关系。”这种回答智慧而又得体。又比如在厦广新闻台《给我发短信》节目中，一位听众发来一条短信说"音乐台的周年庆办得很隆重、很成功，你们新闻台搞台庆会不会很有压力？"主持人沉吟了一下，不紧不慢地说："这让我想起一部电影，叫《创业》，里面王进喜说了一句话‘人无压力轻飘飘，井无压力不出油，’我们要的就是高压井啊！"。当今现代社会，同类媒体竞争更为激烈，顺着听众的问话赞美对手一番，不大合适，否定对手就是更不合适。而这位主持人只所以能够给听众留下广阔的回味空间，是因为他的回答机智、风趣。
　　含笑讲事实、含笑道是非、含笑谈真理、寓庄于邪、寓教于乐是话语表达的理想状态。要达到理想状态，在节目中展示出热情、宽厚、诚恳及大家风度等个性魅力，就应首先在现实生活中注意自身的人格修养。难以想象一个在日常生活中心胸狭隘、傲慢无理、腹中空空的人会在节目中带给人美好感受。主持节目的时候要想得心应手、左右逢源，必须不断培养自己良好的思想品格、心理素质、知识结构、理性思考能力、感受能力、驾驭能力和语言功力。语的交流开始是从语言沟通。所以说，口语的锻炼是至关重要的。只有开口说话，才能锻炼口语。一个人如果一直保持沉默不愿与别的沟通，那么他是不可能练就一副好口才的。如果说话者能够准确自如、恰到好处地表达出自己的思想、感情、意图等；能够把道理讲得条理清楚、形象生动；能够轻松自然、简洁明了地使他人听清和理解自己的话语，这就是所谓“会说话”。同时，善于说话者能够从与他人的交谈之中，测定他人说话的意图，得到有效的启迪；而且还能够通过谈话，增加自己对他人的了解，跟他人建立浓厚的友情。由此可见，你是否善于说话与是否敢于说话，二者均举足轻重，不可偏废。
　　敢说话又善于说话对我们来讲有着至关重要的作用。日常生活中敢于说话又善于说话的人，处处都受人喜爱和欢迎。他可以让许多素不相识的陌路人走到一起，携手共进；能使许多志趣各异、性格有别的人互相了解，互相感觉彼此的需要；能够排难解忧，消除人与人之间的误会与隔阂；能使愁苦烦闷、郁郁寡欢者得到安慰，使悲观厌世、不思进取者得到鼓励；能够让身边的人变得更快乐、思维更活跃。
　　有一个很好的故事：一位老者在乘船时，听一些旅游者讲起关于在鱼肚子里发现珍珠宝物的故事，无聊之时，他凑上去说：“我给你们讲一个真实的故事吧。我年轻的时候，曾和一位漂亮的女演员谈过恋爱，后来，我到国外分公司任职，一去就是两年，我和女演员的联络因此也越来越少。在回国之前，我特意买了一枚钻石戒指，准备给女朋友一个惊喜，然而半路上得知，一个月前，女演员已和某男影星结了婚。我一气之下把戒指扔进了大海。几天后，我回到了国内某市，在一家餐馆喝闷酒，鱼端上来了，我心烦意乱地塞进嘴里，刚嚼了两下，忽然牙被一个东西硌了一下。你们猜，我吃着了什么？”
　　“戒指。”大伙一齐说道。
　　“不！”老人诡秘地一笑：“是一块鱼骨头。”
　　“哈……”人群突然爆发出爽朗的笑声。现场气氛也随之活跃起来，众人为有这样一位虽然陌生但却豁达开朗的老人加入谈话队伍感到高兴。一种乐观积极的人生态度就是要豁达开朗，在谈话中体现给听者的是健康向上的精神力量，他们从中不仅能获得快乐，还能减轻某些方面的痛苦和压力，在赢得别人好感的同时赢得了友谊。人格魅力的所在正是谈话的人。
　　要让对方对你感兴趣、产生好感，说话时就应该注意要谈谈与对方相同的意见。谁都会把赞同自己意见的人看作是一个提高自身价值和增强自尊心的人，进而表示接纳和亲近。假如我们非得反对某人的观点，也一定要找出某些可以赞同的部分，为继续对话创造条件。此外，还应该开动脑筋进行愉快的谈话。谈论那些不愉快的伤心事，除非是自己亲密的知心朋友否则不要谈。
　　敢于说话又善于说话的人，可以充分利用自己的语言交际能力来说服他人，使工作顺利进行，左右逢源。可以说，许多成功人士的必备条件就是要有说话的自信心和说话的魅力。
　　我们在闲暇娱乐，只有敢于说话又善于说话的人，才能时时给生活增添无比快乐。无论是朋友结伴，还是与家人相聚，他都可以使人时刻快乐，令大家感受到生活的乐趣。只有公关人才应该具备这样的素质语言的魅力，这也是人的魅力。在当今生活中，只所以常看到有些人会遇到难堪、尴尬的情形，就是因为他们是不敢说话、不善言辞的人。交际上的种种困难都会直接地影响着工作、生活，有些人存在一些不必要的苦恼，就是因为他们不能准确地说话，自己的意图表达不出，让听者觉得费神，这样就很容易产生交际上的烦恼。
　　那些使人清清楚楚地明白自己意图的人，都是敢于说话又善于说话的人；而那些经常使人产生误解的人，就是些不敢说话又不善不说话的人，敢于说话又善于说话的人，总可以很愉快地在各种场合取得成功，而不敢说话又不善说话的人，却不容易在谈话中使人信服。因而，他们往往会成为失败者，变得十分狼狈。由此可见，成功人士的重要因素之一就在于提高自己的说话信心，增强自己的说话魅力。
　　真诚才是说话魅力的所在
　　一天，洛强走进一家电器商店，一台音色清纯透亮，低音浑厚震撼力强的音响引起了他的注意。在这时，一位男售货员热情地迎上来，满脸职业微笑，主动介绍这种新产品。他的介绍很在行，而且还很流畅，从性能优势到结构特点，从价格比，到售后服务，他都一一向洛强道来，并边进行演示。洛强在开始时被他那热情而熟练的介绍所感动，对产品产生几分好感。本想问点什么，可是他连珠炮似地讲着，洛强总也插不上嘴，他不管你懂还是不懂，也不管你反应怎样，只是没完没了地说下去，似乎是你不掏出钱包他就不肯罢休。于是，在洛强的心里有几分不悦了，尤其是当他褒扬自己的品牌而贬低其他品牌时，洛强不免对他的动机产生了疑问：如此夸夸其谈后，产品性能是否真的高超呢？顿时，这种疑虑把洛强先前产生的好感一扫而光。只是他出于礼貌不好意思走开，幸好在此时又来了一位顾客，于是洛强便乘机"逃"出了商店。不用说那位售货员为他白费了口舌而有几分失望和怨愤。
　　我们不得不承认这是一位训练有素且内行的推销员，但却又是一个不懂得说话奥妙的推销员。为什么他那滔滔不绝的介绍反而扑灭了顾客的购买欲望呢？这是令人值得思虑的。
　　在我们的生活中，有很多的事实证明，说话的魅力是在于是否善于表达真诚，而并不在于一个人说得多么流畅，滔滔不绝。最能推销产品的人并不一定是口若悬河的人，而是善于表达真诚的人。当一个人用得体的话语表达出真诚时，那他就赢得了对方的信任，建立起人际之间的信赖关系，或许对方就由信赖你这个人而喜欢你说的话，进而喜欢你的产品了。
　　不但推销员说话是这样，就是在日常说话中也是同一道理。背得很熟，讲得最顺畅的演讲也不公平理好的演讲。滔滔不色，一泻千里的演讲虽然流畅优美，但是假如缺少诚意，那就失去了人们的注意力，如同一束没有生命力的绢花，虽然很美丽但却不鲜活动人，缺少魅力。因此，我们在讲话时一定要把自己的真诚传递给对方。只有当对方感受到你的诚意时，他才会打开心门，接受你所说的内容，彼此之间才能实现沟通和共鸣。
　　曾有这样一个实例：曾有一位教员写了一本"思想政治工作方法"的书，出版社让他推销一千册。这对他来讲，远比讲课要难得多。他为了把书推销出去，便在学员队搞了一次演讲，他说："......当老师的在这里推销自己写的书，总不免有些尴尬。不过，如今作者也很难，写了书，还得卖书。出版社一下压给我一千册，稿费一文没有，所以我不推销不行。这本书写得怎样，我自己不好评说。不过有两点可以保证：第一，这本书是我用三年时间完成的，是我心血的结晶；第二，书的内容决不是东拼西凑抄下来的，是我自己长期思考的见解。前不久，这本书被思想政治工作研究会评为社科类图书的二等奖，这是获奖证书。说实话，对于我们这些教书匠来说，搞推销比写书还觉得难，只是硬着头皮来找大家帮忙。不过，买不买完全自愿，决不强迫。如果觉得这本书对你有用，你又有财力就买一本，算是帮我一个忙。谢谢。"他的此次演讲马上产生了效果，一次就卖掉了300多册。
　　虽然这位教员不是专业的推销员，可是他却获得了成功。从某种意义上来讲，他的成功就在于他恰到好处地表达了自己的真诚，赢得了人们的信赖。再一次说明了，在讲话中学会表达真诚要比单纯追求流畅和精彩更重要。
[8]4．好口才不是天生的  当今社会是一个竞争与合作的社会，有很多人在竞争中失败，有很多人在合作中成功，这其中玄机在哪里呢？西方有位哲人说过：“世间有一种成就可以使人迅速完成伟业，并且获得世人的认识、赞同，那就是讲话令人喜悦兴奋的能力”。那就是通常所说的口语交际能力。通观古今中外，凡是那些成就大事有作为的人，都会把口才作为必备的修养之一。如“完璧归赵”的蔺相如，人们所悉知敬爱的周恩来总理，美国总统林肯等等无一不具备出类拔萃的口才。口才是知识的标志，是事业成功的阶梯。那口才是不是天生就具备的呢？不是，应该从小培养，应该从注意每一点滴开始。
　　张言小时候总是喜欢学别人说话唧唧喳喳，结果给他爸爸拿过去上政治课，还罚他背了六首唐诗。爸爸跟张言说；你爸爸说话唧唧喳喳，你爸爸的爸爸说话也唧唧喳喳，你爸爸的爸爸的爸爸说话也唧唧喳喳。所以不希望你说话唧唧喳喳，没出息。他在当时也不懂，一边背了唐诗，一边心里叽里咕噜的打注意：我就是要唧唧喳喳。
　　张言在读高一的时候，学校举行演讲比赛，结果因为他小时候养成说话唧唧喳喳的小毛病，丢掉了一等奖。回到家里，他非常后悔，当初没有听爸爸的话，结果气了两天没吃饭，认真地吸收了教训。真是哑巴吃黄连，只有自己知道。
　　现在，他感觉到锻炼一口流利的超凡口才，简直就是在享受生活，他也时常和别人分享这种快乐。尤其是在商业谈判中，如滔滔的江水流人客户的心田，这种感觉真是无以伦比。
　　记得看过一篇报道说；“陈毅文韬武略，谈吐机敏风趣，当众演讲，口吐莲花，辞采动人，洪亮的言语不时埋没在热烈的掌声中。"陈毅元帅的口才也不是天生的。爱因斯坦，小时候说话支支吾吾，举止迟钝又怕羞，甚是愚蠢。他的父母忧虑他的智力不及常人。学校里的老师对他摇头绝望，称他为笨蛋，认为无法教育。但爱因斯坦和他的相对论却享誉全球。流利的口才是靠后天的锻炼出来。
　　掌握了其中的方法和技巧，就能在社交活动中如鱼得水，受人瞩目；在职场中游刃有余，应付自如；在朋友面前谈笑风生，妙语生花；在恋人面前蜜语甜言，爱意无限；在演讲台上，慷慨激昂，挥洒自如；在论辩坛上巧舌如簧，雄智多辩。优秀的口才不是天生的，没有哪一个人生下来就能说会道，纵横捭阖的口才是在不断的磨砺中练就的。只要你用心努力，同样也能成为说话高手。拥有一张能说会道的嘴巴，你就拥有了一笔取之不尽的财富。
　　在当今社会，口才已成为决定一个人的生活及事业优劣成败的一个极为重要的因素。
　　良好的谈吐可以助一个人成就一番事业，蹩脚的谈吐可以令一个人万劫不复。在我们的日常生活中，有些人口若悬河，有些人期期艾艾、不知所云；有些人谈吐隽永、满座生风，有些人语言干瘪、意兴阑珊；有些人唇枪舌剑、妙语连珠，有些人反应迟钝、言不及义......人们的口才能力有大小之分，说话的效果也是有很大差别的。
　　优秀的口才可以带给我们愉悦和欢畅，帮助我们增加知识和修养，激发我们的创造力；也可以融洽人与人之间的感情，建立良好的人际关系；还可以帮助我们在工作和事业中巧妙地表达自己的意见，阐明自己的主张，展示我们卓越不凡的办事能力。
　　在我们的生活中，不把口才当作一种学问去研究的人，一生中失败于口才的事是屡见不鲜的，甚至会因说话不慎而招来令人想不到的恶果。
　　随着经济的日益繁荣和发展，人们社会关系也越来越复杂，"离群家居"已是不切实际的幻想。信息的千变万化，迫使一定范围里的人们更多、更广泛、更及时地与其他领域的人们交流意见、互通情报，演讲、协商、谈判、辩论、推销等都需要明确地表达自己的意图，让别人乐于接受。
　　不善辞令是知识、能力不全面的表现，而决不是一种美德。
　　口才是一种综合能力的体现，而决不是只凭两片嘴皮子。一个善于说话的人，必须具有敏锐的观察力，能深刻地认识事物，只有这样，说出话来才能一针见血，准确地反映事物的本质。除此之外，还一定要有严密的思维能力，懂得如何分析、判断和推理，说出话来天衣无缝，有条有理。最后，还一定要有流畅的表达能力，词汇丰富，知识渊博，才能说出生动的话。
　　每个人都希望自己有一副好口才。好口才不是天生的，能说会道、口若悬河的好口才是从生活中培养出来的。只要一个人多听多说，勤学苦练，你也可以在任何场合，面对任何人，都能做到从容不迫地说，潇洒自如地说。
　　口才是一个人学识、才干和智慧的重要标志。一流的口才，可以让我们的表达更清晰，可以让我们的话语更动听，可以让我们的说理更有力，可以让我们的人际关系更融洽。但好口才不是天生的，而是后天学习与努力的结果。在个人的成长历程中，口才的培养和提高不免还会受到各种各样的挑战：喧哗与躁动，诱惑与挫折，问题与困惑。所以，在锻炼自己口才的时候，我们还应该掌握一些切实可行的道理和方法，以求自己少走一些弯路，少做一些无用功。
　　在我们的生活中，有些人人肚子里知识很多，专业水平很高，工作很出色，可就是缺少嘴巴功夫，言谈拘谨慌张，逻辑思维混乱语无伦次，总是不受人们欢迎。结果经常遇到许多尴尬的局面：当众讲话结结巴巴；见到陌生人无话可说；参加面试语无伦次；开会发言词不达意，恋爱交友磕磕绊绊；被人误解时有口难辩。同是一件事情，有些人因为会说话大获成功，有些人却因为口拙遭到失败，茶壶里煮饺子--就是倒不出来，这不能不说是一种遗憾。不善言谈和不善表达很容易给人留下能力低下和思维匮乏的印象。这样的人无论处在那一个社会层面，也不论走到哪里，都不会轻松地走上人际的前台，也不会得到足够的器重和赏识，甚至只能沦为无足轻重的边缘人。在这时，假如你还在用“我”虽然不会说话，但是会做事来安慰自己，肯定还会遭受接二连三的打击。
　　要想有良好的口才，首先是正确的发音，对于每个字，都必须发音清楚。清楚的发音可以依赖平时的练习，注意别人的谈话，朗读书报，多听收音机广播等；这些均对正确的发音有迅速的帮助。在说话的时候，对于每一句子要明白易懂，避免用艰涩词汇。别以为说话时用语艰深，就是自己有学问，有魄力的表现；其实，这样说话不但会使人听不懂，而且弄巧成拙，还会引起别人的怀疑，以为是在故弄玄虚。当然，良好的说话，应该是用大方。熟练的语句，而且有丰富的词汇，可以应付说话的需要，使内容多彩多姿，扣人心弦。
　　说话的速度是不宜大快亦不宜太慢的，说话太快使听的人不易应付，而且自己也容易疲倦，有些人以为说话快些，可以节省时间，其实说话的目的，是使对方领悟你的意思。此外，不管是讲话的人，或者是听话的人，都必须运用思想，否则，不能确切把握话中的内容，当然说话太慢，也是不对的，一方面既浪费时间，另一方面会使听的人感觉不耐烦。
　　说话是一种艺术，也是一种诀窍，我们必须看清这种巧妙的方法，然后才能获得成就。在说话的时候要认清对方，顾虑别人的反感，但白率直，细心谨慎。宜常常谈话，但每次不可大长，说话的时候不可唯我独尊。因为我们说话的目的是说明一些事情，使人发生兴趣。所以要清晰！要明白！
　　信口开河、放连珠炮，都是不好的说话方式。信口开河并非表示你很会说话，相反的，证明你说话缺乏热诚，不负责任。至于说话象放连珠炮，那只有使人厌烦，因为你一开口，别人就没有机会启齿了。
　　要想在现在社交中获得成功，除了自身的知识、修养外，还要具备一定的健谈能力，说服他人接受自己的思想观点以及自我宣传和把自己的观点"兜售"给对方的能力。社交口才不是天生的，在实践中磨练口才，用意志作为成功基石，以汗水浇灌成功的花朵，勤奋苦练加巧练，你就一定能成功。
　　古希腊演说家德谟斯蒂尼斯，为矫正口吃，就口含鹅卵石练演说。为了防止别人引诱他走出房门，竟把自己的头发剃去一半，弄成半阴半阳的"鸳鸯头"，这种丑相将他束缚在书房里，潜心苦练口才。英国的谢罗德演讲之初，常受到他人的讥讽，他却不灰心，每天苦练不辍，终于成了口齿伶俐、心机灵敏的著名演讲家。美国政治家林肯，年轻时常常安徒步三十英里，到法院听律师的辩护，他还把木桩、玉米林当作听众，练习演讲。出任总统后，他为了作好那个只有六百多字的著名的格提斯堡烈士安葬演说，就经过了十五天的精心准备。我国革命家萧楚女在当教师时，每天天刚亮就跑到学校后山的一个僻静之处，对着镜子，观察自己演讲的表情和动作。"冰冻三尺，非一日之寒。"古今中外的演讲大师正是这样严格约束自己，勤学不辍，终于掌握了高超的演讲艺术的。
　　说话的天才，不是天生的，是从现实中锻炼出来的。俗话说一分天才，九分努力，人若没有良好的口才，是一件很可悲的事，好像鸟儿没有羽翼。因此，我们要努力锻炼自己的口才，从而取得成功。
　　5．会说话的人才是最受欢迎的人
　　在世上，许多人的成功，在相当大的程度上归功于他善于辞令。第一印象最重要，而口才好的人最能给别人留下深刻的第一印象。优雅的谈吐可以使自己广受欢迎，更有助于事业的成功。许多人能成为议员或其他高级官员，就是因为善于辞令。凭自己在其他方面的实力，他可能升不到高位，拿不到高薪，但是他们拥有了出色的口才就让他们得到了这一切。由此可见，口才的力量是不可估量的。
　　有人天生嘴唇上张痦子，生就一张能说会道的嘴，口若悬河，滔滔不绝。然而，语言学家王力说："泼妇骂街往往口若悬河，走江湖卖膏药的人，更能口若悬河，然而我们并不承认他们会说话。"多背诵经典谚语、名言警句，有足够的素养，增加些说话的内涵，出口成章，庄谐杂出，旁征博引，引经据典，众人才会承认是好口才。言之得体，口吐莲花，使闻者如沐春风，欣然信受。游说如苏秦，如张仪，雄辩如诸葛亮，明辨事理，舌战群儒，所谓"出言须涉典章，谈说乃傍稽古"，一句话就扭转了乾坤。
　　雄辩源于聪慧，应答如流源于机敏。演讲答辩铿锵有力，掷地有声，不但可借口才引起旁人的重视，也比一般人拥有更多更好的发展机会。美国最著名的演说家之一戴普曾经说过："世界上再没有什么比令人心悦诚服的交谈能力，更能迅速获得成功与别人的钦佩了，这种能力，任何人都可以培养出来。"的确，能够在交谈中把意思恰当地表达出来的人，走到哪里都受人欢迎。
　　人生真正的一种享受，就是与熟练掌握说话艺术的人交谈，娓娓道来的声音就像音乐一样，钻进我们的耳朵，打动我们的心灵。或让人精神振奋，或给人安慰。
　　说话和事业的进展有很大的关系，是以个人力量的主要体现。你如出言不逊，跟别人争辩，那么，你将不可能获得别人的同情、别人的合作、别人的助力。
　　无论是什么样的场合，如果你能够表达清晰、用词简洁，再加上抑扬顿挫、娓娓道来的语调，就能够吸引听众、打动别人。这是你的秘密武器，可以在不经意中助你事业成功。假如你善于辞令，再加上周到的礼节、优雅的举止，在任何场合，你都会畅通无阻、受到欢迎。人们都喜欢和这样的人交往。
　　表达思想、交流感情的工具就是语言，语言是心灵的窗户，与纳税人打交道，要“摆正位置，端正态度，接受对方，尊重对方"。说话要文雅、和气、谦逊，要讲究清晰、准确、恰当、条理而富有逻辑性。在生活中，我们要多用商量口气，杜绝脏话、粗话，学一些驾驭之语言的技巧，学讲普通话，提倡谈吐文雅，多使用一些"文明语言"，杜绝"服务忌语"。
　　卡尔·舒尔茨回忆他与林肯的初次见面（那时林肯还没做总统）：
　　“火车离开一个小站后，乘客中间突然骚动起来，人们从座位上跳起来，迫不及待地围住刚上车的高个子，用老熟人的口气向他打招呼：‘嗨，亚伯，你好吗？’他热情地回答：‘晚上好，本！你好啊，约翰！看见你真高兴，迪克！’他不知说了点什么，又引起一阵欢笑，车厢里声音太杂，我听不清他说的话。我的同伴认出了他，叫了起来：‘哎哟！这就是林肯，是他，没错！’他挤过人群，把我介绍给亚伯拉罕·林肯，这是我第一次和他见面……他对我说话的口气又随和又亲切，好像我们是老相识似的……然后我们一起就坐。他话音很高，又很悦耳……他的模样、朴实无华的言辞，没有一丁点矫揉造作，也没有任何优越感，让我感到我们好像从小就认识、早就是好朋友。我们交谈时，他时常在谈话里插进新奇的故事，每个故事都切合当时的话题……”
　　无论是作风严谨的科学家、老谋深算的政客、傲慢的外国元首还是谦卑的农民，林肯都能够和各种人愉快地交谈。他的口语就像农民一样朴实，让人感到他可亲可近，而不是一个高高在上的大人物。听听他怎么形容萨尔蒙·蔡斯吧：“一只大绿头苍蝇，找到臭的地方就下蛋。”他有一句著名的话，用来比喻美国南北方的分裂：“一幢裂开的房子是立不住的。”
　　有史以来最乐于与人交谈的美国总统也只有林肯。他在任期间，白宫的大门敞开着，什么样的人都可以晋见总统，可是控制谈话气氛的人总是这个头脑清醒、思维敏捷的总统。有的人带着非分之想来求见他，还没明白过来是怎么回事就被打发走了。某人出于对格兰特将军的妒忌，向林肯进谗言，说格兰特有可能将总统架空。林肯的答复让对方哑口无言：“如果格兰特当总统更有利于镇压叛乱，那就让他当总统好了。”有位女士闯进白宫，理直气壮地要求总统给她儿子一个上校的职位，因为她的祖父参加过雷克星顿战役、她的叔父是布拉敦斯堡战役中唯一没有逃跑的人、她的父亲参加过纳奥林斯战役……林肯对她说：“夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个报效国家的机会？”
　　林肯十分善于利用故事来暗示或加强自己的观点。因为他知道故事比单纯的说教更有说服力。他说：“大家夸我会讲故事，我想确实如此。我从长期的经验中了解到，普通民众终日劳碌，举一个容易理解而又幽默风趣的例子，比用别的任何方式更容易影响他们。”有一次他还说：“我相信我讲故事已经讲出了名，但我感兴趣的不是故事本身，而是其目的或效果。我喜欢用简短的故事说明我的观点，避免别人冗长、乏味的议论和我费力的解释。一个贴切的故事，可以减轻拒绝或批评所造成的尖锐刺激，既达到谈话的目的，又不伤感情。我不是一个专门讲故事的人，但我把它作为一种缓冲剂，避免不必要的冲突和烦恼。”
　　即便是在内阁会议这样严肃的场合，林肯的谈话依然穿插着故事。在很多重大的问题上，林肯的故事时常具有结束激烈争论的奇效。他宣读“解放宣言”后，财政部长蔡斯提出异议，接着，内阁成员们七嘴八舌地议论起来。林肯挥挥手打断了他们：
　　“先生们，我想起了一个出门人的故事。在回家的路上，他遇到自己农场里的一个雇工，雇工对他说：“主人，小猪都死了，还有，老母猪也死了，我不想一次全告诉你。”
　　语言的能力是无法相比的，无论是偶尔才能派上用场的特殊技巧，还是随时随地都需要运用的能力。人们愿意穷其一生去学习科学、文学和其他各种知识，却完全忽视了语言能力的训练和提高，这常常使他们显得木讷呆板。在自己的专业领域有很高的造诣，在社交场合却羞于开口，沉默不语，像一个无足轻重的人，还有比这更令人沮丧的吗？看到那些才能不及自己十分之一的人，在公众场合滔滔不绝，自己却静静地坐在一旁，只有洗耳恭听的份儿，心里能平衡吗？因为他平时注意培养自己的语言表达能力，你却毫不在意，这就是你们的不同之处。
　　假如你发现了一颗新的行星，或者写了一本很有价值的书，或者发明了一套实用的机械装置，在说话时却吞吞吐吐、辞不达意，甚至不能让人听清你在说什么，这会让你失去很多本该由你来把握的机会。一个很奇怪却很常见的现象是：有些人在特定的行业取得了极高的成就，在会议上却不能勇敢地站起来，把自己的成果介绍给大家。他们驾驭不了局面，根本没有任何能力主持一个会议，也没有什么清晰的思想，不能用充满感情的话语打动每一位听众。
　　林肯在正式场合的演讲，激情洋溢、抑扬顿挫、富有感染力。葛底斯堡大捷之后，他的一番讲演趁热打铁地鼓舞了士气：
　　“87年前，先辈们在这片大陆上创建了一个新的国家，它孕育于自由之中，奉行人人生而平等的原则。
　　“现在我们正从事一场伟大的内战，以考验这个国家，或者说以考验任何一个孕育于自由、奉行上述原则的国家是否能够长久存在下去。
　　“我们在这场战争中的一个伟大战场上集会。烈士们为使这个国家能够生存下去而献出了自己的生命，我们在此集会，就是为了把这个战场的一部分奉献给他们，作为最后安息之地。
　　“我们这样做，是完全应该，而且非常恰当的。
　　“但是，从更广泛的意义上说，这块土地，我们不能够奉献，我们不能够将它神圣化。曾在这里浴血奋战的勇士们，活着的和去世的，已经把这块土地神圣化了，这远远不是我们微薄的力量所能做到的。
　　“全世界将很少注意到、也不会永远记得我们今天在这里所说的话，但全世界永远不会忘记勇士们在这里做过的事！
　　“倒不如说，我们这些活着的人，在这里，应该把自己奉献给勇士们已向前推进、但尚未完成的事业；我们应该把自己奉献给仍然留在面前的伟大任务，从这些光荣的死者身上汲取更多的献身精神，来完成他们已经完全彻底地为之献身的事业；下最大的决心，不让他们白白牺牲；让国家在上帝的保佑下得到自由的新生，让这个民有、民治、民享的政府永世长存！”
　　只要掌握驾驭语言的能力，不管胸存什么样的雄心壮志，就会有让人羡慕的好口才。或许你不能成为律师、医生或商界精英，可是你每天都要说话，也就必然要运用语言的独特力量。在培养这方面的能力时，一个重要的途径就是：花费一些时间和精力研究修辞，留心相同意思的不同表达，使自己的用词更丰富、谈吐更优雅。还要尽力增加自己的词汇量，随时查阅工具书，注重平时的积累。这本身也是一个自我教育的过程，对自己的成长很有帮助。倘若你词汇量少得可怜、思想贫乏、阅历有限，那么是无法做到口才出众、谈吐优雅的。每个渴望建功立业的人，都应该掌握谈话的技巧、提高驾驭语言的能力。在各种场合，做到谈吐优雅、从容不迫、应付自如。能够让别人对自己感兴趣，这本身就是一种很高的素质，值得每一个人努力。一个人要想成就一番事业，就要提高自我表达能力，这会让自己受益无穷，可以称得上是一个人一生的财富。
　　语言表达能力是一个人综合能力的反映，我们可以从中看出他的知识、才能、阅历和修养。无论他治学严谨还是做事马虎，不论他思维敏捷、条理清楚，还是思想懒散、不求上进，都可以从他的语言中看出来。
　　我们可以从他说话的内容和方中，看出他读了哪些书、掌握了哪些思想，可以看出他的择友之道，可以看清他的思想轨道、生活习惯，也可以知道他的所作所为和生活阅历。可以说，谈话中囊括了一个人的一切，无论你过着怎样的生活、掌握了多少知识、取得了多少业绩，都可以从谈话中看出。
　　很富有磁性的嗓子，天生就透着一股子诱人的魔力，说话的时候仿佛让对方陶醉在你的声音的和弦。但是不是每个人都拥有这种自然武器的，那么如何在说话，特别是说外文的时候弥补一下呢？
　　注意你的节奏，放慢你的速度，中间几秒中的空白，仿佛一切尽在不言中。就像你在唱某一首邓丽君的情歌，每个音都因为减慢的速度，有机会从你口中饱满而圆润地发出。低沉的嗓音，显得性感迷人，就象在夜色里盛放的玫瑰；清脆的嗓音，则是一种娇而不腻的韵味，荡漾着雨后百合的清香。因为整体的美感，即是有的单词发音不准，也可以使谈话变得富有弹性、凹凸不平有致。
　　谈话本身也是一次深刻的自我教育。一个健谈者会表现出各方面的素养，机智灵活、思维敏捷、判断准确、精力集中等等，都会有所反映。健谈者还必须心胸开阔、慷慨大度，如果心胸狭窄、心存偏见，这些不良品质就会和优秀品质一样，在谈话中暴露无遗。在人际交往中，不要用语言来伤害对方。对他人应该充满爱心，不触及对方的难言之隐，不要轻易地公开别人的缺陷与不足，对听者应该表现出强烈的兴趣。缜密的逻辑推理能力、丝丝入扣的分析能力，有着自己的独到见解，这是一个善于辞令者的表现。
　　一个会说话的人很受人欢迎，他能够使许多原先不相识的人携手，亦能使许多本来彼此不发生兴趣的人互相了解，能替人排解纠纷，消除人与人之间的隔阂。能医治他人的愁苦、忧闷，使大家生活得更美好，更快乐，我们又知道会说话的人能把生活弄得很快乐，他们公余的时间和朋友或家人可以快快乐乐过一个晚上，让大家得到很多的乐趣。因此，一个会说话的人才是一个受人欢迎的人。[9]1．说话要学会察言观色  很抱歉，本章节尚未收录，您可以通过“搜索本章”这个功能来看看是否别的网站有收录本章；由此给您带来阅读中断的不良体验，我们深表歉意。
[10]2．说话要因人而异  倘若有好的意见却不被人接受或采纳，那么就得想法说服对方。而说服力产生的最大要素，就是要因人而异去使用说服方法。简单地说，就是因人而选择适宜的说词。倘若不管对方是谁，都用同一种方法去说服，那就很难顺利达到目的。因为对有些人只要解说大意即可，而对有些人就要动之以情，晓之以理。要想说服人就一定要巧妙妥善地运用各种言法才行。
　　要能适当地因人而选择说服的方法，自己也一定要具备知识和体验。所以为了能具备这种说服的才能，一个人就得体会各种经验，以增加自己的见识。如果胜利一定要付出沉痛的代价，就不妨先考虑一下值不值得。
　　我们在说话时要懂得因人而异，南方有句民歌，到什么山上唱什么歌。
　　孔子带着他的几名学生出外讲学、游览，一路上非常艰辛。一天，孔子一行人来到一个村庄，他们在一片树阴下休息，正准备吃点干粮、喝点水，突然，孔子的马挣脱了缰绳，跑到庄稼地里去吃了人家的麦苗。一个农夫上前抓住马嚼子，把马扣下了。
　　子贡是孔子最得意的学生之一，他一向能言善辩。他凭着不凡的口才，自告奋勇地上前去企图说服那个农夫，争取和解。但是，他说话文绉绉，满口之乎者也，天上地下，将大道理讲了一串又一串，尽管费尽口舌，可农夫就是听不进去。
　　有一名刚跟随孔子没有多长时间的新学生，论学识、才干当然远不如子贡。当他看到子贡和农夫僵持不下的情景时，便对孔子说："老师，请让我去试试看。"于是他走到农夫面前，笑着对农夫说："你并不是在遥远的东海种田，我们也不是在遥远的西海耕地，我们彼此靠得很近，相隔不远，我的马怎么可能不吃你的庄稼呢？再说了，说不定哪天你的牛也会吃掉我的庄稼哩，你说是不是？我们该彼此谅解才是。"
　　农夫听了他的这番话，觉得很有理，责怪的意思也便消释了，于是把马还给了孔子。旁边几个农夫也互相议论说："像这样说话才算有口才，哪像刚才那个人，说话不听。"
　　由此可见，说话必须看对象、看场合，否则，你再能言善辩，别人不买你的账也是白搭。
　　所谓对象，一是指说话人。不同的说话人，地位、身份、性格、受好、文化水平等等都有着不同，因此，同一内容，可用不同的语言来表达。二是指听话人。不同的听话人在各方面也都有着差异，就决定说话人要根据听话人的不同情况采用不同的语言来表达。这就是所谓说话要看对象。俗话说："见什么菩萨卜什么卦，看什么人说什么话。"讲的就是这个道理。这里面有三点我们要注意：
　　第一，文化知识不同，说话就要不同。水平高的说话人对待文化水平低的听话人，不能文白夹杂，之乎者也，一定要用一些最朴实明白的语言，让对方一听就懂。对待文化水平相当或较高的听话人，说话则要讲究一点语言的修饰。在书面作品中，作者刻划的说话人假如水平很低，但倘若他说的话很有文采，就不符合说话人的文化水平了。相反也是如此。
　　第二，身份地位的不同，说话有会不一样。同样的文化水平，但由于说话人和听话人的地位、身份悬殊，说话则不能太随便，说话人应考虑对方是什么身份，自己是什么身份，听话人能不能接受自己的意见。要经过三思而后开口。
　　第三，双方关系不同，说话就要不同。说话人与听话人之间有四种关系，即平等，上下、疏密、亲朋等关系，说话人与听话人尽管文化水平相当，身份地位差不多，也要考虑一下双方的关系如何，然后再开口讲说。
　　推销员要想在当今经济市场顺利地推销成功，就要学会说话要因人而异见什么人说什么话，说话不能不看对象那样就不容易达到目的了，更不能顺利地推销。把握好以下的几个谈话方面就会得到意想不到的收获和惊喜。
　　1．根据对方的身份说话
　　在推销时，首先要看清楚对方的身份再说话，否则就会让你陷入尴尬局面。在我国古代，有个叫许允的人在吏部做官，提拔了很多同乡。魏明帝觉察之后，便派人去抓他。他的妻子为了把这件事揽过来，告诉他说：“明主可以理夺，难以情求。”让他向皇帝申明道理，而不要寄希望于哀求。因为，依皇帝的身份地位是不可能随便以情断事的，皇帝以国为大，以公为重，只有以理断事和以理说话，才能维护好国家利益和作为一国之主的身份。于是，当魏明帝审讯许允时，许允直率地回答说：“陛下规定的用人原则是‘举尔所知’，我的同乡我最了解，请陛下考察他们是否合格，如果不称职，臣愿受处罚。”魏明帝听了他的话之后，便派人考察许允提拔的同乡，他们倒都很称职，于是就把许允释放了，还赏了一套新衣服。许允提拔同乡，根据是封建王朝制定的个人荐举的任官制度，无论此举妥不妥当，它都合乎皇帝在其身份地位上所认可的“理”。许允的妻子深知跟九五之尊的皇帝打交道，难于求情，却可以“理”相争，于是叮嘱许允以“举尔所知”和用人称职之“理”，来抵消提拔同乡、结党营私之嫌。要善于据对方看身份地位去选择说话方式。
　　2．观察对方的性格说话
　　在推销时，一方面要考虑对方的身份地位外，一方面还要注意观察对方的性格。通常来讲，一个人的性格特点可以通过自身的言谈举止、表情等流露出来，如：有些快言快语、举止简洁、眼神锋利、情绪易冲动的人，时常会是性格急躁的人；有些直率热情、活泼好动、反应迅速、喜欢交往的人，时常是性格开朗的人；有些表情细腻，眼神稳定，说话慢条斯理，举止注意分寸的人，时常是性格稳重的人；有些人安静、抑郁、不苟言笑、喜欢独处、不善交往的人，时常是性格孤僻的人；有些口出狂言、自吹自擂、好为人师的人，时常是骄傲自负的人；有些懂礼貌、讲信义，实事求是、心平气和、尊重别人的人，时常是谦虚谨慎的人。对于这些不同性格的对话对象，一定要具体分析，区别对待。战国时期著名的纵横家鬼谷子曾经精辟地总结与各种各样的人谈话的方法：“与智者言依于博，与博者言依于辩，与辩者言依于事，与贵者言依于势，与富者言依于豪，与贫者言依于利，与战者言依于谦，与勇者言依于敢，与愚者言依于锐。说人主者，必与之言奇，说人臣者，必与之言私。”所以，在推销时，必须对所推销对象的情况作客观的了解。只有知己知彼才能针对不同的对手，采取不同的会谈技巧。比如，知识高深的对象，对知识性的东西抱有极大的兴趣，不屑听肤浅、通俗的话，应充分显示你的博学多才，多作抽象推理，致力各种问题之间内在联系的探讨。文化低浅的对象，不宜循循善诱时，可以用激将法。爱好夸大的对象，不能用表里如一的话使他接受，不妨用诱兵之计。脾气急躁的对象，讨厌喋喋不休的长篇说理，用语须简要直接。性格沉默的对象，要多挑逗他说话，不然你将在云里雾中。头脑顽固的对象，对他硬攻，容易形成僵局，造成顶牛之势，应看准对方最感兴趣之点，进行转化。从语言了解对方，是取得胜利的关键。我们可以从言谈的美妙之处观察对方的性格特征和内心活动。性格刚强自信的人，很少使用一些“那个……”“嗯……”“这个……”这类的口头禅。相反，小心翼翼、神经质的人则会时常用这些词汇。一个语言心理学家认为，在谈吐中常说出“果然”的人，希望别人注意自己，他们任性、倔强、自负。时常使用“最后怎么怎么”一类词汇的人，大多是潜在的欲求未能满足。
　　在古代东汉末年，有一场非常有名的赤壁之战。曹操统率百万大军准备攻打吴国，当时吴国分为主战、主和两派。诸葛亮为了说服孙权和蜀汉联手抗曹，不远千里来到东吴，企图增加主战派的声势。
　　在这时，吴国的主战论者鲁肃对诸葛亮说："为了促使孙权下决心打仗，希望你能把曹操的实力说得弱一点。"然而，当孙权向诸葛亮询问曹操兵力时，诸葛亮却说："据说曹操有一百万的精锐兵力，可是实际上并不止这个数字。所以，在这个时候，求和是比较明智的。"孙权非常惊讶地问道："那为什么兵力比吴国还弱的刘备，敢和曹操打仗呢？"诸葛亮说："我的主公为了要复兴大汉皇室，所以必须和曹操一战。所谓正义之战，兵力乃是次要的问题。为了吴国的安全着想，我劝你还是谋和。"孙权听了孔明的这番话，也立志要和曹操决一胜负。于是蜀吴两国合力抗曹，终于打胜了赤壁之战，从而在历史上写下这辉煌的一页。
　　诸葛亮知道孙权是一位英雄人物，所以假如把敌方的兵力说弱了，他不会因此而参加战争，反而因为敌人的强大，更容易激起他的斗志。由孔明游说孙权的例子中我们可以看出，诸葛亮"说话因人而异"是非常成功的。
　　与别人沟通过程中，我们依据一个人在沟通过程中的情感流露的多少，以及沟通过程中做决策的速度是否果断，把我们在工作和生活中遇到的所有的人可分为四种不同的类型。这四种类型是：分析型、和蔼型、表达型与支配型，这四种不同类型的人在沟通中的反应是不一样的，我们只有很好的了解了不同人在沟通中的特点，并且用与之相应的特点和他沟通，才能够保证我们在沟通过程中做到游刃有余，不同的说不同的话，不管遇见什么人都能够达成一个共同的协议。
　　生活中，我们每个人都是不一样的，因此，每个人的心理特点、脾气秉性、语言习惯也各不相同，由于这个原故，也就决定了每个人对语言信息的要求是不同的。因此，不能用统一的标准语要采用不同方式来沟通交流。
　　喜欢听流利而稳重的话一般是办事严谨、诚实、老练的人，对这种人说话时要注意态度尊敬，不能高谈阔论、婉转如簧，应以忠实见长，朴实无华，直而不曲。话语虽简单，但言必中的，给人以老实敦厚的印象。
　　对方若是一个性情豪放、粗犷，则他喜欢听耿直、爽快的话，那么你就应忠诚、坦白，知无不言、言无不尽，对美丑、善恶的爱憎要强烈分明。
　　对方若是一个学识渊博的高雅之士，他可能崇尚旁征博引而少芜杂的言辩，你不妨从理论问题谈起，引经据典，纵横交错，使谈话富有哲理色彩，但言辞应表现出含蓄和文雅，显得谦虚而又好学上进。
　　总而言之，对于谈话对象的不同，谈话方式就要采用有所不同。
　　当不着矮人能说矮话
　　人与人之间的交往因为年龄有所不同，身份有所不同，地位有所不同，性格有所不同，职业和喜好有所不同。与别人交谈时，这些因素都要要充分地考虑，语言内容要选择适当，表达方法，语言角度以及语气等，这样可以收到很好的效果。
　　某个人只能是“这样”而不能是“那样”，因为有着独特的个性、爱好，独特的知识结构。与不同的对象谈话，就要采取不同的谈话方式。
　　相信看过《邹忌讽齐王纳谏》的人，都不禁会被邹忌话语间表露的智慧所折服，也不禁感叹臣子的一片苦心。自古伴君如伴虎，所以那些敢于进谏的臣子说话要格外谨慎小心。
　　明君也会对一句句直言不讳的指责或批评感到厌烦，若在皇帝心情不好时，更是会招来杀身之祸，忠言逆耳，作为贤臣不可能不知道这个道理。因此越是重要的进谏，越是要语言婉转，寓意深刻。一般而言，由一个生活中的实例或者寓言来引起皇上的兴趣，再以此来说明一个道理。历史上以敢于直谏闻名的魏征在上谏《谏太宗十思疏》时，也是语言婉转，生动亲切，晓之以理，动之以情的。因为他知道，如果义正辞严地板起面孔说教，必然会让皇上动怒而事倍功半。他为了提醒身处太平盛世的唐太宗不能骄傲自满，仍需虚心纳谏，广招贤才，在文章的开篇和《邹忌讽齐王纳谏》一样，运用了几个生活中的事例，用"根不固而求木之长，源不深而欲流之长"，来比喻现在的皇上，可以说是温柔地敲响了警钟，不仅不会触怒了皇上，并且又阐明了自己的观点。
　　所以说，贤臣光有一颗忠于国家的心的是不够的，还要有一双洞察一切的双眼和一个运筹帷幄的脑袋，要有说话的艺术是更重要的，否则说了皇上不听你的好主意，是不会起任何作用的。
　　唐太宗在看完《谏太宗十思疏》后，就把一直以来颇受人们赞誉的晋朝何曾批评了一番，说他"今乃退有后言，进无廷净，以为明智，不亦谬乎！"虽然这么说多少带点帝王的主观意识，但是，怎么说话对人的重要性是毋庸置疑的。有很多贤臣良将遭到杀身之祸，一般都是因说话顶撞了皇上，而不知多少帝王因为错杀贤臣而痛悔不已，甚至导致亡国的命运。以史为鉴，说话已不仅仅是一种艺术，更是人们现代社交的科学。
　　说者无心，听者有意，这句话众所周知，但是，有时候有人不经意间说出的一句话，从而得罪了对方。而“意”实质上也就是指对说者本意的曲解，甚至也造成不良的反应。无疑，“听者之意”是个不好伺候的玩意儿。同样的一句话，不同的人听到了可能会有不同反应。有的人可能会觉得没什么，一笑了之；而有的人就可能会敏感些，觉得自尊心受到了伤害。因此这就要求人们应该尽量避免说一些有伤人之嫌的话，因为可能你是无心说出的话，却给他人造成了莫名的痛苦。除了利益之争而辩，谁又愿意看到自己说出的话无意中伤害了他人呢？所以说，在你说话之前，一定要多多思量一番，是不是话该说出口。
　　说话的四大前提：视时、视人、视事、视场合。其中，“视人”是一件很难在一瞬间就可以完成的事，因为“视人”不仅要看其外表，还要关注其内心之所想。世间万象，人心万种，如果一个人只顾自己把话说完，而忽略了“听者”余后之所想的话，自己也说不准哪句话得罪了谁，别人就生气了。
　　有一个人请客，看看时间都快到点了，还有一大半的人没来，心里很着急，便自言自语地说：“怎么搞的，该来的客人还不来？”一些敏感的客人听到了，心想：“该来的没来，那我们是不该来的——？”于是悄悄地走了。
　　主人一看这种情况，更着急了，便说：“怎么这些不该走的客人，反倒走了呢？”剩下的客人一听，又想：“走了的是不该走的，那我们这些没走的倒是该走的了！”于是又都走了。
　　最后只剩下一个跟主人较接近的朋友，看了这种尴尬的场面，就劝他说：“你说话前应该先考虑一下，否则说错了，就不容易收回来了。”主人大叫冤枉，急忙解释说：“我并不是叫他们走哇！”朋友听了大为光火，说：“不是叫他们走，那就是叫我走了。”说完，这位朋友也头也不回地离开了。
　　这则故事虽然纯属杜撰，但是，假如不认为说话者有愆尤，可能很多人会认为这些走掉的客人统统都是蠢蛋。但如果回到说话者角度来看问题，更深层的谬误便出来了：这个请客的主人显然是忽略了自己的出口之言与言下之意之间的因果关系。你没想到的当时你的无心，但在场的客人对你的言下之意难免会从另一个极端加以引申，以至于出现了如上那幕连环性的“走客”误会。要是追究其罪的话，该罪依然还是归于主人自己的无心所造成的。
　　对于曲解者而言，说话的人总是感到很委屈，可能他本是好意，但听者却过度敏感，扭曲了说者的意思，并为此闷闷不乐，甚至会神经质地乱加引申，产生悲观和逆反情绪；对于深解者，那都属于地道的邪恶之徒，说者就更不舒服了。其实这些归纳起来，就是没有把话在大脑里好好想想，所以造成了不必要误会。
　　在为人处事的过程中，说话的方式要有所考虑。尤其是声量方面的控制、遣词用句等方面要格外的谨慎小心，否则的话就很容易遭到他人之“意”的曲解或者深解。[11]3．不同的场合，说不同的话  我们知道要在不同场合说不同的话。说话时候要讲究一些技巧。建议说话时候要娓娓道来，不要随便插话，在外事活动中要想着说而不是抢着说。说话要三思而行，不要心急口快。说话尽量简短，说话要讲艺术，风趣幽默。谈话要正视对方，不要打哈欠，面带倦容。要注意个人卫生，注意口腔卫生。手机要及时关掉。社交场合讲话很重要，谈话时不要涉及对方私生活、收入，不要问对方的政治观点。不能称对方"老"，"老"字只有一个，那就是"老朋友"，这和中国人有点不同。另外，西方人都很喜欢宠物，所以在他们面前“狗屎”之类的话不能随便乱说。要注意文化背景的差异。谈论的话题要中性，比如体育，比赛或者艺术等。要学会幽默，讲话还要有的放矢。
　　在《庄子》中有一则寓言：
　　有一天，吴王率人登狙山，一群猴子见到人来。纷纷逃进荆棘丛中。只有一只猴子，在吴王面前搔首弄姿，卖弄乖巧。吴王用箭射它，它反而拨弄箭头，更加肆无忌惮。于是吴王命手下人一齐放箭，把猴子射死了。
　　这只不分场合的猴子因为随意卖弄才会命丧黄泉。
　　这则寓言告诉我们：不论做什么事情都要分清场合，不要一个死心眼，哪壶不开提哪壶，否则怎么罪人的你还不知道。这里简单举几个例子：
　　一、庄重的场合，比如会议现场等，你们单位所有人员聚在一起开会，领导讲话，你随便插话；发言时，不该你说的话你抢着说，或者还没轮到你发言你急于争先，这些都会招致别人的不满，要记住“枪打出头鸟”，这也是我们中国的一句古语。
　　二、公众的场合，比如在图书馆。别人在静静地看书，你偏要和别人窃窃私语，或者大声地说话，这很明显就影响了别人的学习。
　　三、私下与公开的场合。人人都有自己的一个小圈子，称之为自己人。如你把自己小圈子里的事情、把你朋友的隐私到处说，你这朋友肯定没法交下去了。
　　四、正式与非正式的场合。如你是单位的一个领导，你的下属工作上出现小问题，这种事你应该在私下场合解决会更好，如果你不分青红皂白，把下属当着众人的面狠狠地批了一通，你的下属当时不敢跟你急眼或者不便跟你急眼，但他心里肯定会记很长一段时间，就会造成很大的误会，你选择这种场合是不对的。
　　五、喜庆场合与悲痛场合。当别人正在欢庆操办婚礼时，你同他尽说一些不吉祥的话，这是别人很忌讳的，反之亦然。
　　六、适合多说话的场合与不宜多说话的场合。比如，朋友聚在一起喝酒，气氛应该是欢快的，你自己一个人喝闷酒，一句话也不说，别人肯定以为你出现了问题；再如办公室里所有人都在埋头自己的工作，你一会儿问这，一会儿问那，那别人肯定会很厌烦的。
　　假如说话不适宜场合气氛情境的话，往往会与初衷适得其反。在丧葬场合，说任何喜乐的话，玩笑的话，都会引起当事人的不满；在喜庆的场合，千万不要说一些不吉利的话。
　　任何一种言语都是在具体的场合中进行的，并且受场合的影响和制约。修辞学大师陈望道谈到修辞的第一原则就是适应语境，而语境的第一要素就是时间和空间组成的运用语言的环境场合。
　　1．人们经常用再见表示对美好平安的祝愿，但是火葬场的职员们对前来与遗体告别的亲人，朋友也如此说会遭到人们的白眼。
　　2．导游带领旅行团乘车旅行，走到大众桥上，指着窗外说注意这座桥，桥下的河就是柰河，过去这条河我们就到‘阴间'了
　　在家千日好，出门事事难国人对旅途充满了恐惧，充满了不定数。故出行前人们会祈祷，请求各路神明保佑。也特别讲究说吉利话，得到好的预兆。但最不该谈论的死的话题场合，导游居然还绘声绘色地谈到了死。
　　恰当联系使语言锦上添花或者化害为利，我们要善于利用环境。
　　常言说：“一言之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，胜于百万之师。”可见，说好话是多么的重要。那么怎样学会说话呢？我们需要从“说话要有针对性，吸引力，善于打动人”。
　　举个例子：朱元璋做了皇帝。有一天，他从前的一位苦朋友从乡下赶来找他，对他说：“我主万岁。”“当年微臣随驾扫荡芦州府，打破罐州城，汤元帅在逃，拿住豆将军，红孩儿当关，多亏了菜将军。”
　　朱元璋听他说得好，心里自然是高兴。回想起来，也隐约记得他的说话里像是包含了一些从前的事情，因此，就马上封他做了大官。
　　这个消息传到他另一位苦朋友的耳朵里。他想：“同是那时候一块玩的人，他去了既然有官做，我去了当然也不会倒霉的吧？”于是，他就去了。
　　和朱元璋一见面，他就直通通地说：“我主万岁。”还记得吗？从前，你我都替人家看牛，有一天，在芦花荡里，我们把偷来的豆子放在瓦罐里煮着。还没等煮熟，大家就抢着吃，把罐子都打破了，撒下一地的豆子，汤都泼在泥地里。你只顾从地下满把的抓豆子吃，不小心连红草叶子也送进嘴里。叶子梗在喉咙口，苦得你哭笑不得。还是我出的主意，叫你用青菜叶子放在手上一拍吞下去，才把红草叶子带下肚子里去了……”
　　朱元璋嫌他太不会顾全体面，等不得听完就连声大叫：推出去斩了，推出去斩了……
　　说话要有针对性，要看时机，要看场合，要看对象——因时而化，因地制宜，因人而异。
　　许多人在小时候都听到过大人类似这样的训诫：出门在外，讲话一定要注意分寸！
　　大人这样强调“出门在外”是什么意思呢？因为"出门在外"的小孩要面对不同的场合，那些场合说话不可像在家里那样什么话都能说，可以不计后果。其实即使对大人而言，场合分寸也是说话中非常难把握的事。在很多时候，人与人之间的交谈一旦进入主题，便很容易沿着惯性思维一路而去，从而忘却了"言出如箭，不可乱发；一入人耳，有力难拔"的古训。谈话中途出现吵架或者不欢而散也正是主要的原因。
　　这是发生在我们身边的一个真实的故事，我们不妨把它叫做“不会说话的故事”。
　　一位早年毕业于某高等院校中文系、辛辛苦苦工作了几十年的老教师退休了，为之，学校为他与另一位曾经多次荣获过“先进”的退休老同志一同举行了一个欢送会。同时还与会同志和领导对他们的工作和为人进行了热情洋溢而又非常得体的认可与赞扬，相比之下，对那位曾多次荣获过“先进”的老同志的美誉则尤多。当轮到两位受欢送的退休老同志致答辞的时候，他们对大家的赞誉做了深情的感谢。一时间，会场里充满了一种令人动情的温馨气氛。作为答谢，话本该说到这里为止；然而，那位老教师却并未就此打住，却由人们对另一位“先进”的赞扬中引起了感触，并做了颇为欠当的联想和发挥：“说到先进，很遗憾，我从来也没有得过一次……”话犹未尽，坐在他对面的、平日与他相处得不很融洽的一位青年教师突然抢了话头：“不，那是我们不好，不是你不配当先进，是怪我们没有提你的名。”话语中带着一种不肯饶人而又让人难堪的“刺”。冷不防，老教师的眼角眉梢被“刺”出了一股感伤的表情，一时间会场中出现了一种怏怏不悦的尴尬气氛。一位领导见势不对，马上接过话碴儿，想把气氛缓和一下。照理说，这时，他应避开“先进”这个敏感的话题，转而谈论其他。然而，他却反反复复劝慰那位退休老教师，叫他对“先进”的问题不要在意，说没有评过先进，并非等于不够先进，先进不仅仅在名义，当然还更要看重事实等等，一席话，也就等于把本应避而不谈的话题做了重复与引申，使本已尴尬的局面显得更加地尴尬。
　　从这则故事中可以总结出几点发人深思的教训来：
　　（1）那位退休老教师的教训：不该作无谓的比照。比照，是谈话中常用的一种手法。用得好，可以使谈话产生某种积极的效果。这里，“积极的效果”是应该特别注意的。在退休欢送会这样的场合，人家所说的往往都是一些富有情感而又不失其真的十分得体的人情话。对于这种充满人味的好话，听话者要善于倾听，善于应答，大可不必拿别人的长处来衡量自己的短处，从而引起自己的不快。
　　（2）那位青年教师的教训：不要在别人失意之火燃烧时加油。与人相处，难免会发生这样那样的龉龃，在一位勤勤恳恳工作了一辈子人的老前辈即将退休时，虽然可能因为老先生平时在某些方面不善为人处事而与自己伤了和气，然而在欢送会这种场合，我们却不能乘别人一时失言，抓住不放，图一时之痛快而说出那些不合人情的刻薄话；在这种场合，无论如何，还是要在“欢”字上多考虑一些，“欢送欢送”，“欢”而“送”之，要尽可能多留一点美好的想头给人家。
　　（3）那位领导人的教训：应注意避开敏感的话题。领导者的领导能力固然表现在原则性上，但是，在会场上一时出现了某种始料未及尴尬的局面时，他没有直接去批评那位言之有失的青年教师，而是竭力肯定那位老教师的贡献：具有这种应急应变的意识并立即着手应变，这些都是无可厚非的。然而，从具体的应变能力和言语技巧的一面看，却又显得不够。照理说，在这种场合，他应竭力避开“先进”这个敏感的话题，“应顾左右而言他”，巧妙地把话题岔开，使欢送会的气氛由暂时的不欢而重新转向欢快，并顺势掀起新的高潮，而不是如他所做的那样在敏感的话题上唠叨不休。能否机敏地避开某些不宜多说的话题，对领导者的领导能力也是一种很好的检验。
　　把上述三方面的教训归纳为一点也就是：说话应注意场合。不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是“不会说话”的一种拙劣表现。人总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活的，在不同的场合，面对着不同人，不同的事，从不同的目的出发，就应说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到最理想的言谈效果。
　　在我国有这样一句谚语：“哪壶不开提哪壶”，将其引至说话的效果，我们进一步理解为：说话不注意场合就容易失去分寸，更会使话的本意出现扭曲，造成双方不快。
　　要衡量一个人说话分寸的试金石就是场合。就像一个正常的人发现自己在众人面前裤子拉链开了，就会潜意识地背过身去把拉链拉上一样。把握场合的说话分寸，也应该随时随地的融进每个人思维的潜意识中。不同的是，把握说话的场合涵盖着太多的玄机，甚至还有数不胜数的暗道机关，不像背过身拉裤子拉链那样单一。但是如果不注意把握场合的分寸，骂骂咧咧或者啰啰嗦嗦的话，这只能是图自己的一时之快，结果就会像当着众人的面拉裤子拉链一样简单：出丑！
　　场合似乎与"敏感"二字总是有着千丝万缕的内在情结，以至在公开场合，人们都会潜意识地告诫自己要把握说话的有尺有度。在没有把握的前提下，要么予以回避，要么轻描淡写，王顾左右而言他。
　　喜怒哀乐是人之常情，一个人要得到对方的信任与尊敬，就必需要抓住对方的心理特点，把褒贬扬抑用恰到好处。
　　某电台“青年信箱”的播音员曾收到三位青年听众的来信，说他们听了优美动听的播音，很想见播音员一面，但知道这不可能，所以希望能得到播音员的照片。播音员理解听众的心情，说了一番既动情又恰如其分的话：“三位听众朋友，首先，我非常感谢你们的好意。你们也许听过这句格言：‘知人知面难知心’，看来，交朋友最难的是交心。那么，还是让我们做知心朋友吧！”可以想象得到，这三位听众听后一定会喜形于色，倍感亲切。
　　衡量一个人说话分寸的除了场合之外另一种试金石就是问话方式。一个再正常不过的问话，因为选择错误或者根本不注意场合地随口便问，自己就很有可能给造成出乎意料的麻烦结果。
　　深圳有一家公司规模颇大，求职者自然是络绎不绝。一天，王女士前去应聘，她很快就被这家公司的招聘官相中。招聘官让其马上办理相关手续。不料王女士在满心喜悦之余问了一句实在不应该问的话："我能否过完节再来上班？"结果，招聘官表示她不再被录用。王女士摸不着脑，要求给个说法，招聘官则躲进房里，不再出来。
　　随后不久，王女士的手机响了，传来部门经理的声音，说她不该多说话，并明确告诉她："我们公司永远不会录用在不恰当的场合说不恰当的话的员工。"
　　这家公司的做法固然有矫枉过正之嫌，但留给王女士的思考则是：在不恰当的场合，说一句不恰当的话，也会因此丢掉饭碗！
　　不管是说话还是问话，都要注意把握好场合的分寸。一味地随心所欲，口无遮拦，不看在什么场合，不注意分寸，这是很拙劣的。这就足以证明场合是说话分寸的试金石--这是普通的常识。它是在提醒世人的是：场合与说话分寸的对应关系全在于理解。什么场合该说什么话不该说什么话，这不是真理，但一定是道理。由此可见，那些迄今为止不重视场合分寸的人真该好自为之了！
　　说话应区分不同的场合，否则就达不到理想的效果。某法院开庭审理一起盗窃案，被告人对作案时间交代不清。为了核实，审判长决定传被告之妻到庭作证。由于在当时过分的着急，审判长脱口而出说出了一句话："把他老婆带上来！"
　　法庭顿时哗然，严肃的气氛被冲淡了。当时，审判长应该运用法庭用语，宣布"传证人某某到庭。"由于以日常用语取代了法庭用语，这也就是审判长没注意到自己所在的场合，因而就造成了说话的不得体。
　　因此，说话一定要注意场合，特别是在与人交谈时，在这里给大家举一个例子：
　　中国人的热情是出了名的，两个熟识的人，不管在什么场合碰上，都少不了一番热情的问候，而用得最多的大概首推"吃了吗"这句，尤其在餐前餐后这句话的使用频率更是高了。两个人在洗手间门外碰上了，一人从里面出来，另一人正准备进去，忽见是熟人，两人也就热情地招呼了起来："吃了吗？""刚吃过了，你呢？""还没呢，正准备去吃。"对话很快结束了，"吃了的"一脸轻松地往外走，"正准备吃的"一脸紧张地继续向里跑。
　　在这里给大家举一个有关贫嘴李四的例子：一次，李四参加一个朋友母亲的葬礼，他看到朋友都悲悲切切的，心理也很难受，他便决定好好开导开导一下朋友，于是他就以他的一张贫嘴，在葬礼上大谈"生与死"的态度问题，结果遭来众人的白眼，什么原因呢？这就是他忽视了自己所在的场合。
　　所以，说话注意场合是很必要的，不同场合要采用不同的说话技巧，言谈举止要同当时的氛围相协调。例如，在正式场合，说话要稳重；一般场合，可随意；喜庆场合，多说吉利话；悲痛场合，言语应谨慎，多说安慰话。
　　语言是很丰富的词汇，只有依据不同的场合，选取最恰当的词语，才能准确地表达自己想要的最佳效果。"说话要注意场合"，这是提醒你注意说话时所处的时间、地点和周围的情况，不要违背、超越具体时境对你的限制。
　　掌握说话的场合。对与自己年龄、身份不同的人说话的语气、措辞是不能一样的。比如，可以和自己关系亲密的朋友开玩笑，对长辈就不能这样做。
　　总而言之，说话是一门实践性很强的艺术，我们要在日常生活中有意识地摸索体会，努力做一个说话得体的人。
　　所以说，说话一定要注意自己所在的场合，到底是不是该说？
[12]4．有些话题不能触及  有许多人总是喜欢开玩笑难臻完美，往往会容易成为一个笑柄。我们就会把他看成是一个说谎的人，不再和他交往，不再相信他。我们一方面是害怕自己受他的骗，另一方面是更怕受到他的讪笑。人们一直有个迷惑那些好开玩笑的人究竟什么时候才是在说正经话，这就是说他差不多不会有什么正经可讲。最坏的幽默莫过于那种毫无止境的幽默。有些人的名声因风趣而得来的，却又最后因此失掉了风趣。当然也应该有开玩笑的时候，但开玩笑别太触及，有时候应当严肃认真。
　　一位老太太步履艰难地上了公共汽车，坐在司机身后的座位上。连过了几站，她都没听清是什么站名。又到一站，车子停靠下来，老太婆用伞尖戳戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”
　　不料，司机却出人意料地回答道：“这是我的屁股，你要在哪一站下车？”
　　全车人听了，全都笑了起来，老太太很尴尬，其说话形象和说话风格因此而打了折扣。
　　开玩笑时，不要涉及对方缺点和隐私，也不要开过头。无论如何，幽默有伤人的可能，其界限是耐人寻味的。对开玩笑和诙谐，必须随时记住会有伤人的危险性，而要小心翼翼不能踏错一步，否则走错一步就会全盘皆输，真是得不偿失。不管是哪一边，在说者的忧虑上和听者的接受之间，是有着相当距离的。如果做相当轻松的幽默，不由得令人笑出声来，这点的确也要注意到。如女人开男人的玩笑，最要注意的，也许是自尊心的问题吧！你和他的收入不同，不应该在一起玩哟！就这样谈到男人的收入等事，可不是最伤男人的自尊吗？自尊心是不容人刺伤的，所以若是要开玩笑，应尽量开自己的玩笑！不论多厉害的幽默，一定要指着自己来说！万一说了过分伤人的话，一定要诚心诚意地道歉，不能够就此放任不管。如果不道歉而想带过其他的话，那可是不行的喔！相反的，当自己被开了过分的玩笑时，一定要当作是开玩笑而已，就是开玩笑也不会伤到人。这样一来，对方也不好意思。遇到这种事时，胸怀一定要宽大。
　　"刺猬"法则
　　森林中有十几只刺猬冻得不停的直发抖。为了取暖，它们只好紧紧地靠在一起，却因为忍受不了彼此的长刺，很快就各自跑开了。
　　可是天气实在太冷了，它们又想要靠在一起取暖，然而靠在一起时的刺痛，又使它们不得不再度分开。就这样反反复复地分了又聚，聚了又分，不断在受冻和受刺两种痛苦之间挣扎。最后，刺猬们终于找出了一个适中的距离，可以相互取暖而又不至于会彼此刺伤。
　　在人交际中怎样保持一种“安全距离”呢？
　　一方面，我们一定要尊重他人的隐私和个人空间。在每个人的内心深处，都难免存在一些不愿被他人知道的故事。每个人也都有权利隐藏自己不愿被他人知晓的故事，我们应该尊重他人隐藏这些故事的权利，要维护他人的个人空间。
　　另一方面，我们自己的想法，有时也需要适当的隐藏。许多人会这样问；这样做是否不够真诚坦荡？在交谈中，有些想法是可以说出来的，有些想法我们需要放在心里而不是挂在嘴边。不然就会像刺猬一样刺痛了他人也伤害了自己。
　　一、忌居高临下。无论你身份多高，背景多硬，资历多深，都应放下架子，平等地与人交谈，切不可给人以"高高在上"之感。
　　二、忌自我炫耀。人际交往中，不要炫耀自己的长处、成绩，更不要或明或暗拐弯抹角地为自己吹嘘，以免使人反感。
　　三、忌口若悬河。如果你所谈的内容，对方不懂或不感兴趣，要顾对方的情绪，不要自己始终口若悬河。
　　四、忌心不在焉。当你听别人讲话时，要思想集中，不要左顾右盼，或面带倦容、连打呵欠；或神情木然、毫无表情，让人觉得扫兴。
　　五、忌随意插嘴。要懂得让人把话说完，别人的话不要轻易打断。
　　六、忌节外生枝。说话要扣紧话题，不要谈话题之外的话。如当大家正在兴致勃勃地谈论音乐，你突然把足球赛塞进来，显然不识"火候"。
　　七、忌搔首弄姿。与人交谈时，姿态要自然得体，手势要恰如其分。不要指指点点，挤眉弄眼，更不要挖鼻掏耳，给人以轻浮或缺乏教养的印象。
　　八、忌挖苦嘲弄。别人在谈话出现错误或者不妥时，不要嘲笑与轻视，尤其在人多的场合更不可如此，否则对方的自尊心就会受伤害。也不要对交谈以外的人说长道短，这既有损别人，也有害自己，谈话者从此会提高警惕。更不能拿别人的生理缺陷当作笑料，不把他人的人格放在眼里。
　　九、忌言不由衷。交谈时，对不同看法，要坦诚地说出来，不要一味附和。也不要胡乱赞美、恭维别人，否则，令人觉得你不真诚。
　　十、忌故弄玄虚。本来是习以为常的事，切莫有意"加工"得神乎其神，语调时惊时惶、时断时续，或卖"关子"，玩深沉，让人捉摸不透。如此故弄玄虚，会使他人反感的。
　　十一、忌冷暖不均。当几个人一起交谈时，切莫按自己的"胃口"，更不要按他人的身份而区别对待，热衷于与某些人交谈而冷落另一些人。不公平的交谈是会使人不愉快的。
　　十二、忌短话长谈。切不可泡在鸡毛蒜皮地"掘"话题中，浪费大家的宝贵时光。要适可而止，说完就走，提高谈话的效率。
　　每个人都有一定的自尊心，你如果要想别人尊重你，你首先便要懂得去尊重别人。一个不之所以得不到别人的人的尊重，就是因为他不懂得尊重别人。在与别人交谈中，自己待人的态度往往决定了别人对我们的态度，就像一个人站在镜子前，你笑时，镜子里的人也笑；你皱眉，镜子里的人也皱眉；人对着镜子大喊大叫，镜子里的人也冲你大喊大叫。所以，只有尊重他人，我们才会获取他人的好感和尊重。只有平等地对待每一个人才能做到尊重他人。心理学研究表明，人都有友爱和受尊敬的欲望，交友和受尊重的希望都非常强烈。人们渴望自立，成为家庭和社会中真正的一员，平等地同他人进行沟通。如果你能以人人平等的心态与他人沟通，对方自然就会觉得受到了你对他的尊重，而对你产生好感；反之，如果你自高自大、目中无人、居高临下地与他人沟通，这样对方会拒绝与你交往，因为感到自尊受到了极大的伤害。
　　在沟通中，不想损失你自己，就不要伤害对方的自尊。有一位中国留美学生常在课余时间帮一家餐馆洗碟于。厨房的监督是一位典型的美国人，他很慷慨，但也很唠叨。他常在留学生工作时站在旁边"演讲"：“称太幸运了，我们的政府批准了你来这里读书，现在我又给你一份工作和许多食物，使你连饭钱都省下了......"有一次，这位监督又重复这话时，留学生站起身指着对方说：再说下去，我就一拳打扁你的鼻子，此后，监督”演讲“就再也没有发表类似的了，因为尊重别人这个道理他还知道的。
　　不要谈别人敏感的话题
　　任何一个人都有属于自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。在同事之间的闲聊调侃中，哪怕感情再好，也不要把别人的短处说出来，把别人的隐私公布于众，更不能把它们当作笑料，这是绝对不可以的。
　　我们中国的一句古话不是"祸从口出"吗，为人处世一定要把好口风，什么话能说，什么话不能侃，什么话可信，什么话不可信，都要在脑子里多多思考一番，心里要有个小九九。正所谓害人之心不可有，也不能没有一点防人之心。
　　一个茶馆老板刚结婚两个月，他的妻子就生了一个小孩，邻居们赶来祝贺。老板的一个要好的朋友吉米也来了。他拿来了自己的礼物--纸和铅笔，老板谢过了他，就问他：
　　"尊敬的吉米先生，给这么小的孩子赠送纸和笔，不太早了吗？"
　　吉米说："不，您的小孩儿太性急。本该九个月后才出生，可他偏偏两个月就出世了，再过五个月，他肯定会去上学，所以我就把纸和笔准备好了。"
　　吉米的话音刚落，全场轰然大笑，这时，把茶馆老板夫妇弄得无地自容。
　　在他人的隐私上调侃是不对的，上例中吉米明显道出了茶馆老板妻子未婚先孕的隐私，出现这样的情况，大家当然都很尴尬了。
　　因此，调侃时把别人的隐私说出来，有时是处于言者无意，但听者却有心。他会认为你是有意跟他过不去，从此就对你产生恨意。他做的事别有用心，极力掩饰不使人知，如果被你知道了，对你一定会有不利之处。如果你与对方非常熟悉，绝对不能向他表明你绝不泄密，那将会自我麻烦。最好的办法是若无其事，假装什么都不知道。
　　在我们同别人谈话的过程中，也不要闯入别人的“禁区”，说话时要注意，不要涉及别人敏感的话题，如果真的是无意中提到了，那么就应该立刻停止，绕开那些别人敏感的话题谈一些其它的。
　　"敏感"这个词说的是人体神经系统中灵敏度最高的部位，在生活中运用起来就是"忌讳"。古人为避桃李之嫌，在果园中从来都不整理帽巾，今天的人见了拐子不说"地不平"。就是告诉人们，生话中，要避免引起"麻烦"，特别是在说话做事的时候。
　　生活中，人们对自己的生活中的真实感受进行评论，这本来是聊天和互相之间的一种语言"安慰"，把自己的不如意和人生的经历在交谈中得到"释放"，从而各自心理上就会获得"平衡"。
　　无论是什么话题，只要说话的人不注意，说话的人就有可能触及到敏感话题，这敏感给你带来的“结果”会是意想不到的。
　　我们作为一个正常人，面对生活中众多的敏感话题，不要对什么都太"认真"，因为认真的结果使敏感话题的神经高度紧张，它会结我们带来都不愿意看到的后果--神经病。
　　如果一个人总是对某一事情耿耿于怀的"牢记"在心，就不可避免的增加了自己脑神经的压力。我们人类的大脑神经靠听、看、摸和身体感受"外界"的信息，来指挥自己的言行，这是些神经系统"反应"是正常的。
　　如果“意外”突然闯进来，会让神经高度紧张的人，拒绝接受看到或听到的"不幸"信息，一刹那脑意识的"定格"，造成了脑神经系统的"死机"，大脑自动"关闭"了自己的听力和视觉神经，只留住了以往的"美好"和神经"阻断"时残酷的"记忆"。对今后所看到和听到的任何好事和坏事，在意识中都不会停留下去，这就是高度敏感对事与愿违的结局所带来的现实。由精神上的"动力"导致了神经系统的"对抗"。我们生活中也经常看到这样的情况，那就是各种关于神经病的"传说"。
　　世上的任何一个人都不是十全十美的。凡人皆有长处，也难免有短处。人总是有自尊心的，往往不愿别人触及自己的某些缺点、隐私、不愉快事等。所以，在人际关系网中，讲话人须讲求避讳。对谈话对象涉及到一些敏感的、特殊的事情时，应该站在对方的立场上为别人着想一下。
　　在与别人谈论的时候，谈话的内容一般不要涉及疾病、死亡等不愉快的事情，不谈一些荒诞离奇、耸人听闻的事情。一般不询问妇女的年龄、婚否，不径直询问对方履历、工资收入、家庭财产、衣饰价格等私人生活方面的问题。与中看女性谈话不说妇女长的胖、身体壮、保养的好等语。如果遇到别人不愿意回答的话题，就不要再继续追问，不究根问底。对方反感的问题应表示歉意，或立即转移话题。一般谈话不批评长辈、身份高的人员，不议论当事国的内政。不讥笑、讽刺他人。也不要随便对宗教问题进行谈论。
　　在和别人谈说时，一定不要说一些对方比较敏感的话题，因为对方会觉得你不尊重他，所以，就不会接受你的任何意见。在发生这种情况之情，就要有所准备，尽量避免这种情况的发生，就不会对你们之间的谈话有什么影响了。
　　5．说话要有逻辑性
　　我们在说话时，要有逻辑性，上下协调、前后对照，不能前后不一前边说一种思想展示一种做法，后边自己又变了，前边你很多帖子发表了个人建议，意见，或者不接受的思想，说明你是位很有主见很主观的人，个人思想很明确，之后（现在）又说到不喜欢个人主观思想，不接受了。我们表达思想从始至终要一样，不能一味的随心所欲说变就变，想怎么讲就怎么讲，要符合逻辑，你是一个多么自我多么拥有个人主观的角色，每每都可以跟为工会服务的思想去讨论去冲突。
　　说话要有条理，不要东拉西扯。开始可以稍停半秒想一想，不要开口就说，最后发现自己圆不了自己的话了就很麻烦。
　　其实，伶牙俐齿的人，有品质好的，也有品质坏的。同样粗嘴笨舌的人，也是有品质好的，品质坏的。听说能力不能决定一个人的品质，决定一个人品质的好坏是思想。听说能力强的人他的品质一定不好，听说能力差的人他的品质一定好是不符合逻辑也不符合事实的。孔子在教学中是很重视听说训练的。他的教学计划中有"言语"的内容。他主张说话要有文采，说过"言之无文，行而不远"的话。说孔子反对能说会道，实在是一种误解。上述的虽然已不多见这种看法，但其潜在的影响还是不可小看的。
　　说话前要认真考虑清楚，要言之有序就是要按照一定的顺序来说。原则的安排顺序，要以听者是否方便为准。
　　我们平时讲话尽量不要语无伦次。最好沿着时间的顺序，从开头一步一步地讲到现在，由远及近，有条不紊地叙说，不可一会儿讲现在，一会儿又讲出三年前的情怀，一会儿又回到现在，一会儿又要补充一件五年前的事情。
　　说话要有头有尾、对听者要懂得尊重不要一开口就冒出一句使人摸不着头脑的话。
　　说话要前边说的要与后边说的的衔接。一句话合不合适，是否能取得最好效果，不仅取决于谈话的对象、目的、场合、心境，也取决于“上下文”的关联。如果与别人说话时没有注意运用语言的“上下文”是否配合照应，那么，听话人就无法辨别表达者究竟表达了哪一种思想，容易引起理解上的歧义。因此，谈话时要周密安排对话，要做到有条有理、上下协调。
　　还有，说话时要言之有序，分清层次。世界上的事情是错综复杂的，要把它说得有条不紊，就必须考虑说话内容的顺序。先说什么，再说什么，最后说什么，要做到心中有数。通常来说，事情总有个开始和结束的过程，而各个阶段又时常有时间和空间的差异。可以按事情发展的先后顺序，或按空间位置的转换逐一说明，就会显得有条有理，如果即便是一件很简单的事情也会被扯乱。
　　谈话时如果主旨明确、内容相关、有条不紊，这样就能使人很容易领会，感觉就会有一种语言艺术的美感；相反，谈话时主旨不明、杂乱无章、前后不一，这样叫人很难领会其中的道理，增加人的厌烦。如，两青年看完电影后互相交流观感，张月问："你觉得这部电影怎样？"林田说："咳，不怎么样！简直是胡编乱造，这样的故事谁信？太不真实了。哎，那个坏蛋可真狡猾，可最倒霉的还是他的对象，姑娘那么好，真可惜。侦察员不行，太笨了。公安局的人要都那样，一个罪犯也抓不着。不过也够迷惑人的，开始我还以为皮革匠是杀人犯呢！..."电影虽然是胡编乱造的，可林田的说话也够"胡编乱造"，头绪不清，意思不明不白，甚至自相矛盾了。任何行动都会有目的一样，包括人的说话也要一定的目的。目的决定了一个谈话的中心意思。只有中心明确，紊而不乱，才能解决说话的集中性、连续性和条理性的问题。生活中无论简单的说话也好，还是复杂的说话也好，都要有条有理，要言多不繁。
　　每个人都应该具备良好的语言表达能力。在说话时，一定要清楚阐明自己的观点及所依据的理由。那种模棱两可，含混不清，词不达意，空话连篇，不着边际的语言表达是每个人的大忌。此外讲话要有逻辑性，做到言简意赅，有的放矢。
　　在说话时，谁都希望自己能有条理地组织自己的语言，而听者的要求也是如此。如果言者讲得混乱听者听得迷糊，那听者就很难正确理解说话者的意图。
　　在向厨房报菜名时的时候，“热咖啡五杯、柳橙汁三杯、可乐一杯”像这样把同类的物品，以多到少报出，就是一个使听者好懂易记的方法，但是在日常对话中却很难做到条理清晰。
　　店老板：“预约的客人，到底有几位，打电话了吗？”
　　服务员：“刚想打，就有查询电话打过来。”
　　老板：“那么说，是预约的客人打来的，有几位？”
　　服务员：“不知道。”
　　老板：“可是，客人不是打了电话吗？
　　服务员：“不，是别的客人。”
　　老板：“那么就是还没打了？”
　　服务员：“是的。”
　　老板急了：“那你为什么不早说？”
　　服务员如此回答，真让人着急。他没有想过老板急切想知道的是什么，就按自己逻辑顺序开始说了。想要成功地让听者理解自己的意思，就应该先解答听者想问的和感兴趣的事。
　　因此，我们说话要有条理。如果说话前言不搭后语，东拉西扯，那只能是听话的人一头雾水，说话的人着急上火。在日常生活中，我们遇到的人碰到的事很多，用一句话是表达不清楚的，你得说一段中心明确、条理清楚、内容充实的话。
　　其实，说话并不是一种负担，也不许要特意练习，只要平时多和人交流，把自己的想法表达出来，渐渐地就会使我们善言、乐言。
　　说话要有条理。把自己的信息编排一下次序，再告诉别人这样可以体现你有很强的目的性和逻辑性。
　　说话一定要言之有序不可语无伦次，“言之有序“就是指说话要有条理，有一定有顺序。我们说话的目的是让人听清楚，听明白，如果语无伦次，东一句西一句，再聪明的人也是没有办法听懂的。
　　那么怎样才能做到说话有序呢？通常可以按一件事的发展顺序说，比如说家里发生的一件事，可以先说在什么时间，什么地点发生了一件什么事，再按开始怎样，结果怎样的顺序说。
　　要使别人对你所说的事物真正地感兴趣，并做到言之有物，言之有理，言之有序，言之有趣。
　　在春秋时期，晋国和秦国联合包围了郑国的都城，郑国危在旦夕。烛之武受郑文公的委派，见了秦穆公，说："秦、晋两国联军围攻郑国都城，郑国人知道自己死定了。如果灭亡掉郑国能够对您有好处，您劳师动众自然还值得。但是，隔着晋国的大片疆土来把远方的郑国作为贵国的边疆，您会懂得这是不大好办的。何必帮助灭亡掉郑国来便宜您的邻邦？邻邦的版图扩张，就是贵国的实力削弱啊。如果能够保留下郑国，作为您东方通道上的接待站，这对您也并没有害处。再说，那个晋国，哪里会有满足的时候呢，等它在东方向郑国开拓了疆土，就会再向西方去搞扩张。如果不去损害贵国，它又好向哪里去夺取土地！像这样损害贵国来养肥晋国的做法，您要多考虑啊！"秦穆公听完他的话，打心底同意，于是便跟郑国定了和约，晋国看到这种情况，也就撤兵回国了。
　　就因为烛之武这一番话，使郑国免了亡国之祸。从这番话里，可以得到一些启发。就是说话要有中心。烛之武撇开郑国的存亡不谈，紧紧围绕灭郑对秦国的利弊来谈，这就突出了问题的关键，使秦穆公透过错综复杂的关系，认识到灭郑只能加强晋国、削弱秦国，从而接受了烛之武的观点。细想一下，如果烛之武在谈话中节外生枝，淹没了谈话的中心，与秦国的利益无关的话说了很多，那么就不可能取得这样的好效果。
　　烛之武这一番话，开始就表明自己是为秦国的利益来做说客的，这样对方就不会有什么戒心。接着从地理位置分析灭郑对秦有害，存郑对秦有益。最后指明晋国才是秦国的潜在敌人，提请秦穆公考虑，因灭郑而加强晋国对自己是否合算。这番话说得有头有尾，使人一听就信服。如果东一榔头西一棒槌，头上一句脚下一句，人们听了不得要领，就没有说服力了。
　　当我们对他人不感兴趣时，就算有了面对面的交谈，也只是感觉是一种敷衍的方式，故意做出热情状。那种状态是一听便知的，也是很容易让听众反感的。我们都会知道“言之有物”就是说要有内容，要选择贴近生活的、重要的讲，要考虑你的听众对此是否会有兴趣，还要考虑所选内容的通俗化，符合广播特点；言之有序就是说话要有逻辑性，言简意赅，节奏控制得当；言之有趣就是要生动、富有趣味，有独到的角度和创意，使人感到轻松、快乐。
　　某单位开大会，日常生活中时常可以见到这样的情景：几位领导轮番上台讲话，同一个内容，被几位领导反复重复，或不着边际地发挥，哆嗦个没完，浪费别人的时间，引起不满与抱怨是必然的。这种毛病不仅有损领导形象，也是对别人的不尊重。应当立一些规矩：找不到合适的话题不说话，没有明确的主旨不开口，不要以"出风头"开始，用"出洋相"结束。
　　对于一次谈话要说出多项内容，更需要事前考虑清楚，在多项内容之间串起中心，不论是主动者或是被动倾听者，要有耐心和善于捕捉谈话的时机，将淳离于主题的话题拉回来。按一定的主题和条理与人交流，对谈话的另一方也是一种礼貌。说话要前后相联，句子要有合理的顺序排列。每句话之间有着自然的联系，不可把话扯东扯西，更不能语无伦次，要一句接着一句顺畅地表达所讲的内容。说话要围绕中心话题条理清晰，确定合理的思路，从结构上讲注意必要的过渡和照应。说话过程中我们应不断锻炼思维的逻辑性，才能掌握住语句连贯的技巧，这样就会不断提高自己说话的水平。
　　6．太专业化的语言不要说
　　日常生活当中，给人第一印象是非常重要的，许多人为了给他人留下一个美好的印象，懂那么一点专业术语，交谈就乱用一些专业术语，满堆华丽词藻从自己的嘴里说出，语言也就会显得矫揉造作，华而不实，给别人是一种非常的虚伪感觉。
　　常言道："阳春白雪，和者必寡；下里巴人，和者必多。大众所容易接受的语言是通俗易懂的。所以，你在语言上要多用一些通俗化的语句，少用专业的语句。倘若故意咬文嚼字或使用深奥的专业术语，会令他人感到费解，这样不仅不能与他人顺利沟通，还会在无意之间拉大你与他人之间的距离。
　　在应试方面更需要通俗朴实的语言。对应试者语言风格的要求要通俗朴实的，即指应试者的语言要通俗易懂，朴实无华。如果应试者的言语不通俗朴实，主试者就可能听不懂，就无法理解你谈话的内容，进而影响对你的了解和评价。因此，应试者说话一定要注意突出口语的特点，努力做到上口人耳。在语言表达时，不要使用那些文绉绉是专业语言非专业语言酸溜溜的话，即很难懂，显得虚假，往往适得其反。其次要通俗化、质朴无华。如果过分的追求语言的新奇华丽，过分雕琢，就会给人以炫耀自我之嫌，必定会产生反感。自然朴实、生动、表达真情实感的语言才可称得可贵。
　　沟通可以让对方清楚地了解你的意见，虽然一个定义完整的概念是要通过专业术语来表达的。但前提是你沟通的对象也能明确地知道专业术语的含意，否则你传达给对方的讯息是不完整，无法让人充分了解的信息。给人的感觉你是活在特殊专业区域的人，认为无法与你沟通，这样沟通的效果就会大打折扣。
　　同样地，我们经常会走这样一个误区，谈话时不管谈话的对象是哪些人，有些人喜欢把话中参杂一些术语，好像只有术语才能正确表达他的意见，突然冒出一两句术语也不管别人能不能听得懂。试想一下若是对方无法听懂你的术语，而且大部分的人都不会自现其拙，告诉你他听不懂你刚才说的话，但心理上却已遭到小小的伤害，心理也许暗想；“有种就全部说术语”，因此当一个人有参杂说术语的沟通习惯时，一定要留意你谈话对象的反应。
　　使用通俗易懂的语言，忌用歧义语和生僻词汇，避免冗长的书面语；不要满口空话、套话；使用中国专用的政治词汇时要作适当解释；使用俚语要谨慎，一定要了解其正确意义及使用场合；不要乱用高级形容词。
　　减少使用专门术语，尽量使用对方易于理解的语言，增加传播内容的可接纳性。尽量多用具体化的语言，非用抽象语言不可的时候，要鼓励对方反馈，以促进彼此的了解。沟通的选择要合乎正确、简洁、适当、经济的原则，所谓正确、简洁，是指不要选择意义容易混淆的言词；适当是指语言要合乎主题、场合及沟通者的需要；经济是指语言要易于理解。
　　在谈到自己所学的专业时，多用通俗语言，少用专业术语，可以避免给人一种莫名其妙的感觉。
　　在言语沟通中，需要根据内容和情境，谈话的双方还必须有一些特殊的交谈规则。比如，一个计算机专家给一个外行人介绍计算机知识时，要少用专业术语，而多用通俗性的语言，要多打一些比喻。至于谁先讲，什么时间讲，讲多长时间，怎么讲等，都要参与沟通的各方进行协调。交谈中还有一种更重要的协调，即说者的意思和听者所理解的意思之间的协调。如果说者所使用的某个词有好几种意义，而在这里指某一个意义，那么听者只能在这个特定的意义上去理解，否则沟通就会遇到困难。
　　说话不要太专业化（会让人觉得太古板的）再来就是说话要善于以情理服人（说话是以理服人不服的话马上走开）最后是幽默（幽默里含真诚、含智慧、活跃）。
　　我们应该对各种各样专业术语是抱着一种敬而远之的态度的。过多的专业术语会远离别人。真正有力的传播工具就是通俗易懂的语言，有些外国公司到是很通这里面的门道。比如一些外国电脑公司编写的产品使用说明书，浅得要让人发笑。那样的东西让人看着轻松，不费力，贴近大众。
　　晦涩难懂的专业术语是一些思想混乱脱离实际的东西。一部分中国的知识分子，出于几千年以来的封建传统，不断地向下层的人民摆出一副自己不得了，自己有本事，有学问的样子，通过这种办法来让下层人民产生自卑感，好自动地拜倒在他们面前。为了做到这一点，刻意创造一种知识分子的"语言"，这种语言虽然可能在两个或者多个知识分子之间进行，但是他们在交谈的时候却是希望下层的普通人民听到，而且听不懂，产生敬畏心理，觉得那读书人就是有学问，和平常人不同。可是，这里面或许并没有什么分析问题解决问题的能力，就是拿语言来吓唬人而已。[13]1．说话要有声有色，妙语连珠  很抱歉，本章节尚未收录，您可以通过“搜索本章”这个功能来看看是否别的网站有收录本章；由此给您带来阅读中断的不良体验，我们深表歉意。
[14]2．从对方得意的地方说起  我们在日常生活中与他人说话时，应该懂得从对方得意的地方说起。你说的话只有在投其所好的人心中发生作用。相反，如果只是一味的顺着自己的喜好说，自然而然就不会起到什么作用的。
　　在美国西雅图有一家美籍华人开的餐厅，他们为招揽顾客，每当客人餐后离去时，都要奉送一盒点心，内附精致“口彩卡”一张，上印有“吉祥如意”、“幸福快乐”等吉言。有一对情侣是这家餐厅的老客人了，他俩在结婚的那一天，满怀兴奋来到这家餐厅，在他们期待良好祝愿的时刻，打开点心盒，却意外地发现没有平常的“口彩卡”，顿时感到非常不吉利，心里很不高兴，他们便向老板“兴师问罪”，无论老板怎么赔礼道歉，他们就是觉得扫兴。看到这种情景，刚到美国探亲的老板的弟弟微笑着走上前去，说了一句美国时常用的谚语：“没有吉言就是最好的吉言”。新娘听到这句话，顿时破颜一笑，新郎也转怒为喜，高兴地和他握手拥抱，连声道谢。
　　在这个人多繁杂地社会中，人人的性格都是不一样的，包括每个人的兴趣、爱好也是不同的。在我们的生活中有这样一种人，他们专嗜揣测他人的意图，迎奉他人的喜好，以使自己做出讨人喜欢之举。当然这种人不值得效仿，但有一点对世人应有所启发：他们为什么要迎奉他人呢？无非是有些人喜欢他们这样。所以，在交谈中，我们是不能忽视这一点的，即满足他人的兴趣。不能只顾自己的喜乐爱好，想怎么着就怎么着。一旦你的兴趣与他人发生矛盾时，给你们的交往就会设置成一种障碍。
　　凡到过牡蛎湾拜访过罗斯福的人，对他广博深渊的知识没有一个不感惊奇和佩服的。"无论是-个牧童，猎骑者，纽约政客，还是一位外康"，勃莱特福写道，"罗斯福都知道同他谈些什么。"那么这一点罗斯福是怎么做到的呢？
　　答案其实很简单。不管在任何时候，罗斯福每接见一位来访者，他就会在这之前的一个晚上阅读有关这一客人所特别感兴趣的东西，以便找到一些令人感兴趣的话题。
　　罗斯福和所有的领袖们一样，他懂得如何与人沟通的诀窍，就是谈论他人最以为贵的事情。前耶鲁大学教授、和蔼的费尔普早年就有过这种教训。
　　费尔普在他的一篇关于人性的文章中曾这样写道：“我8岁那年，有一个周末，我去拜望我的姑母林慈莱，并在她家度假。有一天晚上，一个中年人来访，他与姑母寒喧之后，便把注意力注意于我。当时，我正好对船十分感兴趣，而这位客人谈论的话题似乎特别有趣。在他走后，我向姑姆热烈地称赞他，说他是一个多么好的人！对船是多么感兴趣！而我的姑母却告诉我说，他是一位纽约的律师，事实上他对有关船的知识根本没有兴趣。但他为何始终和我谈论船的事情呢？
　　“姑母是这样对我说的：因为他是一位高尚的人。他见你对船感兴趣，因此就谈论能让你喜欢并感到愉悦的事情，同时也让他自己受人所欢迎。”
　　费尔普还说：“我永远记住了我姑母的话。”
　　当我正在写作本章的时候，我面前放着一封在童子军中极为活跃的查利夫写给我的信。
　　“有一天，我觉得我需要有人帮忙，”查利夫写道，“欧洲将举行童子军大露营，我要请美国一家大公司的经理资助我的一个童子军的旅费。
　　“幸而在我去见这人以前，我听说他曾开了一张百万美元的支票，而这张支票退回之后，他把它置于镜框之中。
　　“所以我走进他办公室所做的第一件事就是谈论那张支票--一张100万美元的支票！我告诉他，我从未听说过有人开过这样的一张支票，我要告诉我的童子军，我的确看见过一张百万美元的支票了。他很欣喜地向我出示那张支票。我表示羡慕他，并且请他告诉我其中的经过情形。”
　　你可否注意到了，查利夫先生在这期间并没有谈论童子军，或欧洲的露营，或他所要做的事？他谈论的只是一些对方所感兴趣的话题。那么事情的结果又会怎么样呢？
　　“稍过片刻，我正在访问的人说道：'我顺便问你，你要见我有什么事？'所以我告诉了他。”
　　“使我非常惊奇地，”查利夫先生继续说，“他不仅马上答应了我的请求，而且比我要求得还多得多。我只请他资助一个童子军赴欧洲，但他竟资助了5个童子军，另外还加上我，并请我们在欧洲住7个星期。他又给我开了介绍信，介绍给他分公司的经理，让他们帮忙。他自己又亲自在巴黎接我们，引导我们游览城市。从此以后，他给那些家境贫苦的童子军提供一些工作，并且到现在依旧在我们的团体中活跃地工作。
　　“但我知道如果我不曾找出他所感兴趣的事，使他先高兴起来，那么我想接近他是多么不容易！”
　　通往一个人内心的捷径，就是谈论他感兴趣的话题。在与别人会谈之前，最好可以准备别人感兴趣话题的资料，一方面扩充自己的知识面，同时也容易找到共鸣。
　　当你被引见给某人，并且"不能想出一件事来谈"时，不妨试着用下面这样的问题使对方变得热心起来，以引发出有趣的事情、聪明的观点和幽默的话题来："齐先生，你从哪里来？""你打算在这里呆多长时间？""你认为这里的气候如何啊？""你成家了吗？""你在什么单位工作啊？"确实有那么一些能让别人变得热心的人，因为这些人善于使对方谈论自己。他们能打破僵局，感化别人，只因为表现出他们对别人感兴趣。你不必寻找一个对方能谈论的话题，只须立刻让他谈论自己--必竟每个人都是关心自己的专家。
　　在纽约有一家杜佛诺面包公司，杜佛诺先生想方设法把公司的面包卖给纽约一家旅馆。4年以来，他每星期去拜访一次这家旅馆的经理，参加这位经理所举行的交际活动，甚至在这家旅馆中开了房间住在那里，以便得到自己的生意，可是他还是失败了。
　　“后来，"杜佛诺先生说，"在研究人际关系之后，我决定改变自己的做法。我先要找出这个人最感兴趣的是什么--什么事情能引起他的热心。
　　"我后来知道，他是一名美国旅馆招待员协会的会员，并且他也热心于成为该会的会长，甚至他还想成为一名国际招待员协会的会长。无论在哪里举行大会，他飞过山岭，越过沙漠大海也都是要到会的。
　　"因此我在第二天见他时，就开始谈论一些关于招待员协会的事。我得到的是一种多么好的反应！他对我讲了半小时关于招待员协会的事，他的声调充满热情地震动着。我可以明白地看出，这确实是一些他非常感兴趣的业余爱好。在我要离开他的办公室之前，他劝我也加入该会。
　　"我在这次谈话中，根本没有提到任何有关面包的事情。但在几天之后，他旅馆中的一位负责人给我打来电话，要我带着货样及价目单去。
　　"我不知道你对那位老先生做了些什么事，'这位负责人招呼我说，但他真的被你搔着痒处了！
　　"试想一想！我对这人紧迫了4年--尽力想得到他的买卖--我若不最费事去找他所感兴趣的东西，恐怕我还得紧迫不舍。"
　　有的人要做到投其所好并不是容易的，但最难的还是有些伪君子。他们表面好名，但你若真以此为题，他们就会把你当作书呆子，表面上是尊重，事实上疏远。但是倘若你对他讲利，这虽然能说中他的心意，可是为了维护虚伪的形象，他反而会斥责你一顿，骂你污辱他的人格。这种人暗地采用你的建议，却不会对你个人有所尊重。
　　倘若你想要对付那种表里不一的伪君子，不要轻易的揭破他的假面具，但是要直指他的心。首先讲上一段大道理，再轻描淡写地指出主题。彼此若能心照不宣，这一种沟通最能达到理想的结果。所以找话题要投其所好，如果你只是呆板地正面去迎奉，是得不到什么好的效果的，相反，如果你侧面的投其所好就更为有效。
　　有一位知识测验的主持人向一位应考者提问：“先生，据说您是足球方面的行家，理所当然知道所有足球方面的事，是吗？”“那当然。”应考者欣然地答道。“那么，请问球门上的球网有多少个孔？”应考者当场一愣，可是很快就镇定下来了，说：“能提出这样问题的一定是知识十分渊博的大学问家。”“那当然。”主持人面露喜色地答道。“那么，你一定知道保塞尼亚斯是一个什么样的人，他研究的是什么学问？”应考者接着问道。“保塞尼亚斯是古希腊一位能言善辩的哲学家。”主持人非常有自信地答道。“完全正确。”应考者又问道：“你知道有关保塞尼亚斯的一件轶事吗？有一次，雅典的首席执政官听说保塞尼亚斯很有口才，想当众考他一下，就请他出席贵族会议。首席执政官让每一个贵族议员提一个难题，请他用一句话来回答所有的难题。贵族议员一个接一个向他提了几十个难题，而保塞尼亚斯只用了十分简单的一句话就回答了所有的难题。你知道他说的是一句什么话吗？”“面对这样多的难题，他只能说'我不知道'。”主持人很得意地回答。“完全正确，您真不愧为是保塞尼亚斯的后代。”应考者接着又问：“今天我想再提一个问题，你还能再用一句话回答吗？”“请问吧！”主持人颇为自负地应允他的要求。“那么，现在我问你，足球球门上的网有多少个孔？”“啊，嗯......”主持人当场无言以对。在这里我们可以看到，应考者面对主持人的刁难的问题，首先巧妙地回避了主持人的问题，再"投其所好"恭维主持人"知识渊博"，正在自我陶醉的主持人却毫不知情的充当了应考者的角色，应考者一次又一次的恭维他“回答正确、“完全正确”，使主持人更加得意忘形，把自己的身份角色全抛在了脑后，在不知不觉中陷入了对方的陷阱。而这个应考者巧妙地运用"投其所好"术，反客为主，反守为攻，掌控了论辩的主动权，反而把主持人控制住了，同时也让自己的知识水平、应变能力和杰出的辩才得到了充分的展示，由此可见，"投其所好"术还是论辩中的一种"骄兵"之计。
　　有一家皮革材料公司，专为皮革制造厂家提供皮革材料。一次，一位客户登门。几句寒暄之后，公司负责人发现这位客户实力雄厚，需要量很大。在交谈中又发现这位客户比较自负，性急。于是皮革材料公司通过客户观看样品的机会，适当而得体地夸奖他的经验与眼力，在最后的价格谈判中，先开每公尺20元，但接着加了一句：“您是行家，我们开的价是生意的常规，有虚头骗不了您。最后的定价您说不算，我们决无二话。”果然，客户在这种信任的赞誉声中，痛痛快快定了每公尺15元的价格（公司的进价是每公尺12元）。可见，客户之所以能够很快定了每公尺15的价格，就在于负责人能够准确把握客户的性格巧妙的运用投其所好这种成功的战术。
　　如果我们站在他人的立场上分析问题，就会给他人一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧往往具有很强的说服力。要做到这一点，"知己知彼"就非常重要了，惟先知彼，而后方能从对方立场上考虑问题。
　　某精密机械工厂生产某项新产品，将其部分部件委托小工厂制造，当该小厂将零件的半成品呈示总厂时，不料全不合该厂要求。由于迫在眉睫，总厂负责人只得令其尽快重新制造，双方僵持了很长时间。总厂厂长见了这种局面，在问明原因之后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人在听了他的话之后，非常高兴地应允了。
　　很显然这位厂长站到了对方立场去说话，才能收到如此良好的效果。
　　有这样一个故事：某文艺编辑邀一位名作写稿，该作家很难和人合作，各报社的编辑都对他大伤脑筋。所以，这个编辑在见面之前也非常紧张。
　　在一开始时果不出所料，各说各的，怎么都不能拢合在一起。闹得编辑很是头痛，只好打定主意，改天再来。
　　编辑在这一次，把几天前在一本杂志上看到有关作家近况的报道搬出来，并且对作家说：“您的大作最近要翻译成英文，在美国出版了。”作家见对方这般关心自己，就很感兴趣地听下去。编辑又说：“您的风格能否用英文表现出来？”作家说：“就是这点令我担心……”他们就在这种融洽气氛中继续谈了下去。编辑本来已经不抱任何希望了，但他在此时又恢复了自信，获得了作家答应写稿的允诺。
　　在我们的生活中，没有人会喜欢一个谈话时只谈他自己，而不关心对方的人。每个人都喜欢和那些与自己有共同话题的人交往。
　　说话首先要创造良好的气氛，谈正题前，不妨先谈—些题外话或者是对方感兴趣的事，有了良好的谈话气氛，双方心理容易沟通。日常生活中，有些话不便直说，这就要用委婉的言辞把话说得缓和一些，我们来看下面两位公共汽车售票员的话：
　　甲：“上车的快买票，不买票的下车时查到了要罚款”
　　乙：“刚上车的各位乘客请抓紧买票，以免耽误您的时间影响您下车。”
　　售票员甲的话尽管是实话，但不讲究方式，易引起人的反感。售票员乙的话让人感到亲切易为人所接受，同样可以达到提醒乘客买票的目的。
　　与人沟通的诀窍就是：谈论他人最感兴趣的话题。如果你要使人喜欢你，如果你想让人对你产生兴趣，你必须注意的一点就是：谈论别人感兴趣的话题。[15]3．与陌生人交谈的技巧  口语交际有一大难关就是与同陌生人交谈，如果处理得好，就会是一见如故，相见恨晚；如果处理得不好，就会导致四目相对，面面相觑。
　　在我们的生活中，人类的沟通范围，不可能局限于已熟悉的人和环境之中。事实上，我们每天都在接触陌生的人和事。参加宴会、乘车坐船、住宿旅馆等场合，我们都不可避免地要与陌生人沟通。我们通过和陌生人的沟通，可以活跃我们的生活，让人敞开心扉，扩大视野。在我们的现实生活中，因偶然的相逢而成知音的事例，实际上是有很多的。至于在漫长的旅途中，和同座、同住的人沟通，这样一来，不仅可以减少人们在旅途中的寂寞，调节和活跃旅途生活，而且还可以增长人们的知识。
　　在佛教中有这样一句话：同船过渡，五百年修。它的意思就是说今生能够相遇，那可是前世“修”来的缘分。这种说法是否有根据，我们没办法考证，可是我们在与初次见面的人交谈时总是会想：有缘才得以相会，这次见面后一别，不知是否有再见的缘分，这初次见面或许会成为今生的最后一次见面。于是，就会更加珍惜这瞬间的相处，尽量让彼此留下愉快的回忆。这种“惜缘”的态度，时常会意外地增加良好的人际关系。
　　常言道：“万事开头难。”当你要和一个完全陌生的人交谈时，确实是一件很困难的事情。但是，只要你掌握了一定的技巧，你也会达到你的目的的。在此时，你不要试图想出一些有深远意义的或聪明的话题，而只要提一些简单的问题，或评论在你周围发生的一些事情就可以了。
　　当然，并不是你按上边所讲的技巧做了就能让你和对方像朋友一样地交谈。其实，由于客观环境的不同和人与人之间的差别，在许多时候我们并不能如愿以偿。那么，人们第一次相遇，他们需要多久才能够成为朋友呢？美国的伦纳得·朱尼博士在他所写的一本书中曾这样说，沟通的“点”，就在于开始他们互相接触时的第一个五分钟。
　　通常来讲，人们都喜欢和他们喜欢的人交谈。所以和第一次见面的陌生人交谈的头五分钟，要表现出友好和自信。除此之外，还要表现出同情、体谅别人的需要、忧虑和愿望。另外在听到夸奖时，还可以说一些“我还差得远”的谦虚说法，以掩饰自己的优点。当听到不顺耳的话时，也不要表现得不愉快或提出很多的解释。当你在回答问题时，也一定要表现得善良、友好，愿意帮助他人。
　　我们所要注意的是，与人见面的第一个五分钟，并不是演戏给人看的，否则就会给人一种虚伪的感觉。也不能在第一次见面时就向人家诉苦、发牢骚。这些或许都会让你失去一位好朋友。
　　另外还有一种情况，就是在与陌生人沟通时，有些人很想和对方说话，但又不知该怎么说出口，心里七上八下，因此会显得非常紧张。其实你大可不必这样，对方可能会比你更紧张。如果你能跟他谈一些轻松的话题，将会使你们双方都感到愉快。实际上，陌生人之间的交往之所以存在障碍，最主要的是人际之间隔着一层“窗户纸”，倘若有人能把这层纸捅破，那么人们之间的沟通也就会很顺利，以下的这个故事就可以说明这一点：
　　在一个星期一的早晨，在一辆开往市区的巴士上，上班的人们都坐在自己的座位上十分安静地读着自己的报纸，没有任何一个人开口讲话。在这个车厢内非常安静。
　　忽然，司机大声对着乘客们说道：“我是你们的司机。现在，请你们全都放下报纸，转过头去面对坐在你旁边的那个人……跟着我说：早安，朋友！”
　　一头雾水的乘客们在此时会心地笑了起来，车厢内的气氛顿时活跃起来了。
　　这位司机就是看准了陌生人之间难以捅破的“窗户纸”的心理，帮助乘客解决了这个“难题”。我们如果能像司机那样，那我们的沟通范围就会更加宽广了。
　　人际交往中最重要的步骤之一就是与生人开口交谈。如果这一步处理的好，可以使人结识很多有趣的朋友。倘若处理的不好，就会引起尴尬，失去很多机会。
　　和陌生人开口交谈要找共同点。那么，怎样才能找到共同点呢？
　　第一，懂得察颜观色，寻找共同点。
　　在我们的生活中，一个人的心理状态，精神追求，生活爱好等等，都会或多或少地在他们的表情，服饰，谈吐，举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们之间的共同点。在一辆汽车上，一名中文老师见到对面一座位上一个年轻人正在看一本世界名著，于是就主动和他交谈：“你是学什么专业的呀？”对方回答“我是学中文的。”哎呀，咱们是学同一个专业的，我也是学中的，你们上学时学的什么版本？……于是这一对陌生人就开始攀谈起来了，后来他们还成了朋友。这就是在观察对方以后，发现都是学同一专业这个共同点的。当然，这察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也有兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则的话，即便是发现了双方的共同点，也一样还会是没有什么可说的，或讲一两句就“卡壳”了。
　　第二，用话试探，侦察共同点。
　　两陌生人对价值，为了打破这沉默的局面，首先就要开口讲话，有的人用打招呼开头，询问对方籍贯，身份，从中得到信息；有的人通过听说话口音，言辞，侦察对方的情况；有的人用动作开头，一面帮对方做某些急需帮助的事，一面以话试试探；有的人甚至借火吸烟，也可以发现对方的特点，找开口语交际的局面。有两个年轻人从某县城上车，坐在相邻的两个座位上。其中一人问对方“在什么地方下车？”“到底，你呢？”“我也是，你到南京什么地方？”“我到南京山西路一亲戚家有事，你是这里人吧？”“不是的，我是从南京来走亲戚的。”经过双方的“火力侦察”，双方对县城熟悉，对南京了解，都是亲戚的共同点就清楚了。两个人发现对方共同点后谈得很投机，在下车之后还相互邀请对方到自己家里做客。这种融洽的效果看上去是偶然的，事实上也是有其必然因的：“火力侦察”，发现共同点，向深处掘进而产的效应。
　　第三，听人介绍，猜度共同点。
　　当你去朋友家串门，见到有生人在座时，作为对于二者都很熟悉的主人，会很快出面为你们双方做出介绍，说明双方和主人的关系，各自的身分，工作单位，甚至个性特点，爱好特长等等，如果是一个细心的人，就会很快从介绍中发现对方和自己有什么共同之处。一位是县物价局的股长和一位县中的教师，在一个朋友家见面了，主人把这两个陌生人作了介绍，他们很快发现都是主人的同学这个共同点，于是，很快就围绕“同学”这个突破口开始进行交谈，互相认识和了解，以至到了最后变得亲热起来。在这其中最重要的是在听介绍时要仔细地分析认识对方，在发现共同点之后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
　　第四，要揣摩谈话，从而探索共同点。
　　我们在生活中，为了发现陌生人和自己的共同点，可以在需要交际的人和别人谈话时留心分析、揣摩，还可以在对方和自己交谈时，对对方的话语进行揣摩，从中探索双方的共同点。在广州的某百货商店里，一位在南海舰队对服务员说：“请你把那个东西拿给我看看。”还把“我”说成字典里查不到的道地的苏北土语。其中另一位也是苏北人的在广州某陆军部队服役。他在听了前者的这句话之后，同样也用手指着货架上的某一商品对营业员说了一句一样的话，两句字里行间都渗透苏北乡土气息的话，使两位陌生人相视一笑，买了各自要买的东西，出了店门两人就开始谈了起来，从老家问到部队，从眼下任务谈到几年来走过的路，彼此介绍着将来的打算。身在异乡边的一对老乡的亲热劲，不知情的人怎么也不会相信是因为揣摩对方一句家乡话而造成的结果。我们由此可以看出，细心揣摩对方的谈话确实是可以通过找出双方的共同点，让一个陌生的路人变成一个熟人，甚至发展成一对好朋友的。
　　第五，要一步一步地深入，找出共同点。
　　其实，找共同点并不是很难的，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。共同点会随着交谈内容的深入，越来越多。为了使交谈更有益于对方，一定要一步一步地挖掘深一层的共同点，只有这样才能得到理想效果。一个度假的大学生和一位在法院工作的同志，在一个共同的朋友家聚餐，两人经过主人的介绍认识以后，就开始攀谈起来了，两人渐渐地发现对社会上的不正之风的看法都有共同点，他们在不知不觉中展开了讨论，他们从令人发指的社会现象，谈到产生的土壤和根源，从民主和法制的作用，谈到对党和国家的期望。真是越谈越深入，越谈双方距离越缩短，越谈双方的共同点越多。双方在事后都认为通过这次交谈对大学生认识社会，对法院同志了解外面的信息和群众要求，增强为纠正不正之风尽力的自觉性都是很有益处。
　　寻找共同点的方法还很多，譬如面临的共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的。
　　张先生到云南旅行。晚餐时来到一间小餐馆，进门一看是酒吧式的座位，座位上有许多顾客在用餐。张先生心里正想着不知有没有位置，眼光一扫发现在最内侧还有一处空位。不知是否有人预约。
　　他犹豫片刻，走过去主动地向坐在空位旁边的那先生打招呼，亲切爽朗地说了声“晚安”。虽然对方有一惊吓，不过也非常有礼貌地回了他一声“晚安”。张先生接着问这位先生：“请问这位子有人吗？”对方回答说：“没有人坐。”张先生便说：“我是否可以坐在这里？”对方心情非常愉快地回答：“当然！当然！请坐”。
　　张先生坐下之后说：“我是今天才从北京来到这里的，云南的街道真是古意盎然，许多白色墙壁的建筑，看了之后让人心情平静了许多。”对方亲切地回答说：“你是从南京特地来的啊！那你去过某某了吗？这个地方是很有历史内涵的……”接着，他同张先生谈起了云南许多的风土人情，自然景观。这位先生又给了他一张名片，原来他是云南新闻社的业务主任。张先生也谦虚地递出自己的名片，这位业务主任看到张先生的名片，惊喜地说：“嗳！你在广告公司高就啊！今天能够遇见你真是太有缘了？是这样的，我们公司想在北京成立一处新部门，正想找一个广公公司合作呢！你能接下这个业务吗？”就这样，第一次见面的陌生人，竟然给了他一个750万的业务，真是意想不到。
　　事后张先生说：“真没想到，同陌生人的一次交谈，竟然给我带来了如此可观的效益。”
　　同陌生人交谈关键的就是能够很快地找到双方的共同点。就是能够尽快地找到双方的共同点。
　　与陌生者交谈的时候，要特别表现对他的职业、性格、爱好的兴趣。在对方谈话的过程当中，时不时地插入一两个小问题，或者由衷地表示你的赞叹、感慨：“啊，这太有意思了。”“真想不到，会是这样的吗？”让对方觉得你很愿意听他的谈话，并因此在第一次谈话时就把你看成他的知已。第一次交谈，如果你表现出对对方的不感兴趣，神情冷漠，一言不发，在他讲话的时候，你心不在焉的样子，甚至连看也不看他一眼，他马上就会认为，你是一个骄傲而无礼之人，他把你对他的冷落看成是一种侮辱而可能在心底里永远忌恨你。
　　现在就来讲一下与陌生人缩短距离的几个方法：
　　一是洞幽烛微法。交谈前，使用多种手段，尽可能多地了解一下对方。再把所获的种种细微信息分析及探究，由小到大，由微见著，作为交谈的基础。必须看清交谈的对象，从他的兴趣爱好、个性特点、文化水平、心情处境等入手。注意心理相容，使自己的话让对方爱听，对方的话自己也能接受。这一方法要求：见面细看、开口巧问、侧耳细听、敏于思索。看表情，分析其心情；看服饰，猜度其个性；看陈设，琢磨其爱好。提问也是灵活多变的，询问可在事先，也可在当时；可侧面问他人，也可正面问本人。要仔细倾听对方的每句话，做到既尊重对方，又能调整自己的谈话。最后对看、问、听取得信息作思索，由表及里，由此及彼，看出真情。
　　二是适时插入法。看准情势，不放过应当说话的机会，适时的插入交谈。交谈是双边活动，如果只了解对方，不让对方了解自己，同样很难做到深谈。陌生人如能从你的谈话中获取教益，彼此就会更加的亲近。
　　三是借用媒介法。寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同的语言，缩短双方的距离。如见陌生人手里拿着一本厚书，可问一下：“这是什么类型的书呢？是那么的厚！您一定很用功！”对别人的一切都显得兴趣非常浓。通过媒介物引发他的自我表露，交谈也会很容易的顺利进行。
　　四是留有余地法。留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离。因此，和陌生人交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应虚怀若谷，欢迎探讨。
　　心理学家詹姆士说过这样一句话：“一旦在与人交谈的时候，如果可以做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话也就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。”抱着“说得不好也不要紧”的态度，按自己的实际水平去说，当然是很有可能的说出有趣、机智的话语。因此闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就可以了。
　　但愿全天下的陌生人都能相见如故。首次与陌生人谈话，一定要避免同别人在任何问题上所发生的争执。无论是因你，还是对方，只要引起争执，那就等于宣告谈话的失败，而且也可能就此宣告了你同他今后再也谈不到一块了。
　　其实，与陌生者交谈，正是培养、锻炼自己口才的最好机会。
[16]4．称呼他人有学问  在人际交往中，每个人都很敏感和在意对别人对自己称呼。亲切礼貌的称呼令人感到友好与尊重，相反，直呼其名或不分大小，不合时宜的称呼都是很令人反感的。因此，人与人之间开口称呼他人是至关重要的。
　　日常生活中往往是个体之间的交往，有尊称与泛称之分。
　　尊称是体现说话者对被称呼者的礼貌和尊敬，通常都是对长辈、领导、服务对象或陌生人时使用比较广泛，同时也是文明的表现。使用频率最高、最广泛的就是“您”、“您好”。对于德高望重的老人称“老”，如“李老”；我国传统文化还积累了一些尊称，如“令尊”、“令堂”等。
　　泛称是体现在说话者与听话者关系比较要好的称呼。这种称呼常用于工作关系、熟人关系介于亲密与拘谨的人们之间。在比较正式的场合可以用：姓或名+职位/职业，如李处长、王主任直呼其名；泛尊称或职业称，如先生、小姐、同志；老/小+姓，如老张、小王。在一个非正式场合，可用姓+辈份称呼或直接用辈份称呼，如李世伯、王阿姨；特点+的，如掌柜的，当家的；名或名+同志。
　　在生活中，在人际交往我们都离不开语言，如果把语言比喻成浩浩荡荡的大军，那么称呼语就是这支大军的先锋官了，从没见过有哪个人不打招呼就说话的。但是单单有称呼也是不行的，还要看你的称呼是否合适，因为通常来讲，人们对称呼的恰当与否都很敏感。特别是初交者，它在一定程度上影响着你这次交际的成败。可见称呼语的使用是很重要的。
　　在生活中，与人接触的第一句话、第一个词便是称呼了。如果不知怎么称呼对方，那很难让对方产生亲近感，对相互沟通不利。所以，熟识的人见面，打招呼时要亲切地称呼对方；与陌生人联系，交谈之前更要恰当的称呼，以示尊重。尤其是在职场，求职时，更要懂得尊重和关心他人。
　　陈霞是一家公司的一个小职员她刚刚毕业没多久。说起职场称呼，她满脸兴奋。"我应聘时就是因为一句称呼转危为安的。"在一次应聘时，由于她在考官面前过于紧张，有些发挥失常，就在她从考官眼中看出拒绝的意思而心灰意冷，垂头丧气时，一位中年男士走进了办公室和考官耳语了几句。在他离开时，她听到人事主管小声说了句"经理慢走"。那位男士离开时从陈霞身边经过，给了她一个善意鼓励的眼神，陈霞说自己当时也不知道哪儿来的灵光一闪，忙起身，毕恭毕敬地对他说："经理您好，您慢走！"她看到了经理眼中些许的诧异，然后他笑着对自己点了点头。等她再坐下时，她从人事主管的眼中看到了笑意......
　　后来陈霞顺利地得到了这份工作。人事主管后来告诉她，本来根据她那天的表现，是打把她刷掉的。但就是因为她对经理那句礼貌的称呼，让人事部门觉得她对行政客服工作还是能够胜任的，所以对她的印象有所改观，给了她这份工作。
　　可见一句恰到好处的称呼，在关键时刻，是有很大效用的。同样的一句不恰当的称呼带给人的影响，也是很大的。
　　有一对新婚夫妻。老公姓“王”。一天，老公满脸困惑地对老婆说："以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫'爸'两个都回答怎么办？"
　　老婆十分得意的回答道："这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫'王爸（王八）'得了。"
　　丈夫一听非常生气的说：“你说什么，你才进门几天，你就开始骂我爸了，那要是以后，还怎么了得啊，你。”
　　妻子一听，觉得非常冤枉，就说：“我哪有骂你爸，你哪只耳朵听见我骂你爸了。”
　　丈夫：“你还说你没骂，你还不承认，你刚刚说让我喊我爸‘王八’呢。”
　　妻子一听，顿然醒悟了说：“我哪有骂你爸，我是说‘在你叫爸的时候，前边加上姓，我哪有骂你爸啊。”
　　丈夫一听，也明白了，马上向老婆道了歉说：“我误会你了。”
　　然后，老婆原谅了他。
　　假如当时，妻子不原谅他的话，他们就要因为一个称谓而闹上一阵子了。因此，在生活中，一定要注意用得当的称谓来称呼别人。
　　在称呼对方时，既要注意不同对象的身份，又要懂得不同地域的风情。比如：在战争年代，不管是对年少的、年轻的亦或者是老年人，都会尊称他一声“同志”，因为在那个时候，叫一声“同志”，就会使对方觉得把他看成了自己人，心里会感到非常高兴；而如今，就有同了，对年轻或者是稍微年长一点的男子称“先生”，对年轻未婚女子叫“小姐”，对已婚的中年妇女称为“女士”或者“夫人”就比较时髦。
　　不论是新朋友或者是老朋友，一见面就得打招呼，打招呼就免不了要称呼对方。每个人都希望得到他人的尊重，人们比较看重自己的事业上已取得的地位和成就。对于那些有头衔的人称呼他的头衔，就是对他莫大的尊重。关系密切的人之间可以直呼其名。你若与有头衔的人关系非同一般，直呼其名来得更亲切，但若是在公众和社交场合，你还是称呼他的头衔会更得体。对于知识界人士，可以直接称呼其职称。但是，对于学位，除了博士外，其他学位，就不能作为称谓来用。
　　称呼可以反映出人与人之间心理关系的密切程度。恰当得体的称呼，能够使人在心里上获得很大的满足，使对方有种亲切感和被对方重视的感觉，因此在交往中会有了良好的心理气氛；称呼不得体，往往会引起对方的不满，甚至愤怒，使交往受阻或中断。所以，在交往过程中，要根据对方的年龄、身份、职业等具体情况及交往中所处的场合、双方关系的亲密程度来决定对方的称呼。对长辈的称呼要尊敬，有礼，对同辈的称呼要亲切、友好，对关系密切的人可直呼其名，对不熟悉的要用全称或者用姓再加上特定的称谓。
　　一般情况下，在西方，其男子不管婚否都称为“先生”（Mister）；而女子的称呼则显得较为复杂些。通常，“夫人（Mrs）”是对已婚妇女的称呼，称未婚女子这“小姐（Ms）”。对于一个底细不明的女子，用“小姐”比贸然称她为“太太”要安全得多。因为，即使对方已婚，她也会十分乐意接受这令人心情和精神倍增的错称。无论她是16岁，还是60岁，你宁可让她面带笑容地纠正你：她已经是“太太”了，也不能让她愤怒难而地地纠正你说她不过是一个“小姐”！在社交场合，将女性称为“女士（Madam）”，这是对女性的尊重的一种表示。上述称呼，不管是先生还是小姐，都可以连名带职称一起使用，比如“省长先生（MrMayor）”、“戴安娜小姐（MsDiana）”等等。
　　在工作、接待、公关、社交中，称呼对方看似不起眼，实际上却是一个非常重要的环节。恰当的称呼，往往能起到催化剂的作用，使对方心情愉快，从而加快沟通的脚步，出现“双输”的局面。反之则会出非常不愉快的结局。使双方受到伤害，从而阻碍甚至破坏沟通的进行。
　　我们要学会这样会去称呼他人：
　　1．表达敬意。
　　称呼他人时，为了区别于集团的其他人员，这就要把他人置于某一集团。假设这一集团在人际关系沟通的环境中处于极其优越地位，为了使自己在对方心中形成良好的印象，就可以充分表达对他的敬意，以利于后续工作的开展。
　　2．反映称呼人的自身修养。
　　在称呼别人时，运用不同的称呼以及不同的语气，称呼不同的对象，会把称呼者的性格、作风、修养甚至学识传递给被称呼者。被称呼者由此而决定了沟通时对你的态度。
　　3．警示对方。
　　一些工作的称呼既可表示一种荣誉，同样的也表明某人应该享受的权利，同时也表示他应尽某种义务。在工作中难免会遇到推托扯皮的现象，这时可以运用较为紧急、较严肃的语气称别人的职务，可以警示对方，让对方明白自己所处的地位和自己应该尽的义务。仿佛说：“这是你的职责范围不便推给别人。”“你是领导人物，应起模范带头作用。”等等。这种称呼，有利于事情的及时解决。
　　同时，称呼他人是一门学问，若称呼不当则很容易让他人产生反感，甚至嫉恨在心久久无法释怀。
　　一次，一个妇人不小心滑倒了，差点要掉到沟里，洛亮迅速跑过去把她扶起来。这时她自然很感激，说了声；"谢谢你，这位大叔。"洛亮不知道他当时是答应了还是没有答应。心里很不是滋味，非常不舒服。悻悻地走了。一路上，洛亮耳边老是响起妇人那"大叔"的叫声。洛亮心里想：难道我真的老了？可我只有30岁而已呀？如果是个小朋友叫我叔叔还能说得过去，明有年纪看起来比自己的年纪还要大，竟然称我为大叔怎么说也说不过去呀，我总还不至于老得像叔叔那样？30岁还正是男人的黄金阶段呢。回到家里，洛亮对着穿衣镜足足照了半天，说：“额头上是开了不少沟沟，脸皮是黑点、粗糙点，因为洛亮从来不涂脂抹粉。如果说我已进入老年人的行列，无论如何心里上还是接受不了”，过了好长一段时间心里才平静了许多。
　　要想称呼用得恰当，除了要把握人们的年龄、心理外，还要注意场合、习惯、身份和职业。严肃的场合称他人为同志，先生，庄重有礼貌，如果在一般场合也这样称谓别人，那就会让他人就觉得别扭，浑身不舒服，有的人甚至反感，会觉得你非常虚伪。一句“小姐”称呼，有的人听了乐滋滋，但是，对于年过六旬的老太太也这样称谓，在她听了以为你是在讽刺挖苦她。一句"师傅"似乎很通用，也把人捧的高高的，可是你对一位年轻漂亮的小姐你要这样叫她，她很不高兴，甚至会不给你好脸色。明明知道对方是个老师，你却叫他"师傅"，他也不会喜欢。她年龄虽然很大，但没有结婚。你贸然叫她大嫂，她不责备你才怪。如此等等。根据体会，使用称呼时，对那些年纪特别大的，不能叫小了，否则视为不敬。如：你看见一位60多岁老人，你才不过20多岁，而你却叫他大哥，你想他会怎么想，他要么把你视为神经病，要么以为你这人没礼貌，不懂得尊敬人。同样的道理，年纪虽然大，但并不是那样老，尤其是那些大不大小不小的，我们应有意叫小些。对那些职业、身份不明的，不管是男女我们根据他的年龄来称他们为先生，小姐等，以免误会。在比较随和的场合称呼他人时，不得过于严肃，严肃的场合又随便不得。初到一个地方，多处处观察，留个心眼，入乡随俗，称呼得体。
　　在社会交际中，正确、适当恰到好处的称呼，反映着要选择合乎常理称呼，同时也要照顾一下被称呼者的个人习惯。在工作岗位上，人们彼此之间的称呼是有其特殊性的。同时，也要尊重别人。最重要的是要学会入乡随俗。
　　在社会生活中，称呼应当亲切、自然、准确、合理，而肆意妄为，大而化之的这种行为是要不得的。因为这决定着自身的教养、对对方尊敬的程度，甚至还体现着双方关系发展所达到的程度和社会风尚，因此对它不能随便乱用。人与人之间的称呼，在工作岗位上是有其特殊性的。它的总的要求，是要庄重、正式、规范。在工作中，以交往对象的职务相称，以示身份有别、敬意有加，这是一种最常见的称呼方法，能够体现出对别人的尊重。在政务交往中，常见的称呼除“先生”、“小姐”、“夫人”外，还有两种方法，一是称其职务，二是对地位较高者称“阁下”。进行人际交往，在使用称呼时，一定要回避以下几种错误的做法。失敬于人是它们的共同的特征。
　　1．错误的称呼
　　这种现象主要由于称呼者的粗心大意，用心不专。经常见的错误称呼有两种：（1）误读，通常表现为念错被称呼者的姓名。（2）误会，主要指对被称呼者的年纪、辈份、婚否以及与其他人的关系做出了错误判断。比如，将未婚女子称为"夫人"，就属于误会。这也是最为常见的错误称呼。
　　2．过时的称呼
　　有些称呼，具有一定的时间性，一旦时过境迁，如果再继续采用，难免会贻笑大方，也会令被称呼者感到尴尬。在我国古代，对当官的称为"老爷"、"大人"。若在已经进入21世纪的现代，管当官的也叫“老爷”、“大人”的话，就会显得滑稽可笑，不伦不类。因为，时代是向前走的，人们思想也是在赶时尚的。
　　3．不通行的称呼
　　有些称呼，也有着一定的地域性，比如，北京人爱称人为"师傅"，山东人爱称人为"伙计"，中国人把配偶、孩子经常称为"爱人"、"小鬼"。但是，在南方人听来，"师傅"等于"出家人"，"伙计"肯定是"打工仔"。而外国人则将"爱人"理解为进行"婚外恋"的"第三者"，将"小鬼"理解为"鬼怪"、"精灵"，可见这是"南辕北辙"，误会太大了。
　　4．庸俗低级的称呼
　　"哥们儿"、"姐们儿"、"磁器"、"死党"、"铁哥们儿"“老少爷们儿”，等等一类的称呼，就显得低级庸俗，构不上档次。它们听起来令人肉麻不堪，不敢恭维，而且带有明显的黑社会人员的风格。逢人便称"老板"，也显得不伦不类。
　　5．绰号作为称呼。
　　对于关系甚浅者，不要自作主张给对方起绰号，更不能随意以从别人那里道听途说来的他人的绰号去称呼对方，还要注意，不要随便拿别人的姓名乱开玩笑。
　　称呼，是人与人在第一次见面的时候，影响着两个人能否继续交往下去，而且能否发展的更为友好。由此，可以知道称呼对于一个人来说是多么的重要。因此，一定要注意运用得当的称呼别人，给别人留下好印象，以便于以后更好的交往合作。[17]1．说话分寸不能失  很抱歉，本章节尚未收录，您可以通过“搜索本章”这个功能来看看是否别的网站有收录本章；由此给您带来阅读中断的不良体验，我们深表歉意。
[18]2．提问应当适可而止  在现实生活中，人与人之间一定少不了沟通，只要有交际，就一定会有提问。在交际会话中，提问艺术对于了解对方、获取信息、促进交流，有很重要的意义。一个善于提问的人，不仅能掌握会话的进展，控制会话的方向，并且能开启对方的心扉，拨动对方的心弦。
　　在提问时，也要适可而止的问。问答是双边活动，必须让对方乐于回答。在问话之后，一定要察颜观色，从对方的表情当中获取信息反馈。对方低头不语或答非所问，可能是表示他不感兴趣或不能回答，就要换个提法再问；对方面露难色或有疲劳厌倦感，就不能穷追不舍，应该适时而止。通常不要冒昧地问宾客的工资收入、家庭财产、个人履历等问题。
　　提问应见好就收，及时结束，不要画蛇添足。
　　在1956年，苏伊士运河事件发生之后，为了报道中国人民支援埃及人民反英侵略的斗争，一位记者去采访一位曾随中国商品展览团去埃及当过说明员的工人，向他提出一个文绉绉的问题："埃及人民怎样反对英国殖民主义？"令人想不到的是，这位工人文化程度不高，一时间结结巴巴回答不上来。在采访过程中出现的僵局，令那位记者意识到自己的"提问太不艺术"。那么怎么提问才富有艺术性呢？
　　第一，一定要因人而问。生活中的人们有男女老幼之分，有千差万别的个性，有各各相异的知识水平和互不相同的生活环境等，因此不可"千人一问"。所谓"因人而问"，主要在于：
　　1．对象不同，提问的内容也就要不同。如果是一对挚友，那就可以相互询问："你工资多少？谈恋爱了吗？"但是，小伙子决不能向刚由人介绍的女友提出这样的问题。
　　2．即便是同一内容，但是不同的对象，也要有不同的问法。那位记者所谓"太不艺术"，指的便是提问不看对象。后来，当他改问"埃及人民对英国人怎么样？"时，对方马上滔滔不绝地说开了。我们可以由此看出，要想让别人打开话匣子，就要"量体裁衣"，因人而问。
　　第二，提问时一定要看准时机，就像亚里斯多德说过的："思想使人说出当时当地可能说的和应当说的话。"说话的时机，是由说话的时境提供的。构成说话时境的四个要素就是说话主体所感知的自然环境、社会环境、心理环境和语言环境。孔子在《论语·季氏篇》里说："言未及之而言谓之躁，言及之而不言谓之隐，不见颜色而言谓之瞽。"一个人在不该说这话时却说了，这叫做急躁；一个人在该说时却不说，这叫做隐瞒；一个人不看对方脸色便贸然开口，这叫做闭着眼乱说。孔子讲的，就是根据时境把握说话时机的问题。通常来讲，当对方很忙或正在处理急事时，不要提出一些和此无关的问题；当对方伤心或失意时，不要提出一些太复杂、太生硬、或会引起对方不快的问题；当对方遭遇困难或麻烦，需要自己一个人冷静思考时，那就最好不要提出任何问题。
　　提问也要讲究一定的技巧，而且还要得体。所谓得体，一是措辞审慎，二是不唐突，不令人难堪。从前，某教士在做礼拜时突然烟瘾大发，便问他的上司："我祈祷时可以抽烟吗？"他的这样发问难免会遭到上司的呵斥。不久，另一位教士也熬不住烟瘾，但他却以另一种口气问道："我吸烟时可以祈祷吗？"上司听了之后，竟不以为忤，答应了他的请求。由于前者不假思索，而后者则工于措辞，同样的请求可以得到不同的结果。再比如，会议主持人时常会这样发问："不知各位有何高见？"他的一句话就把想说的人也"唬"住了。不妨改为："各位有什么想法呢？"这样的提问朴质无华，效果反倒会更好一些。由些可见，在提问时，一定要琢磨自己的措辞。
　　提问不能唐突，也是我们不能忽视的。如果在大庭广众之下问对方："你有什么理由可说？""你迟到一个小时，上哪儿混去了？"这样唐突的问法，会让人难以下台，别人肯定会不高兴。相反，巧妙得体的提问，不仅不会令人难堪，反而让人明知其难也乐于回答。在1981年的4月，瑞典首相费尔丁访华，和中央电视台记者曾有这样一段问答：
　　记者：不知道是不是可以向首相先生提出一个关于首相家庭生活的问题？
　　首相：可以。
　　记者：你在首都工作，你的夫人和孩子都在农村从事农业生产，不知道你的家庭生活是怎么安排的？
　　本来，让一位首相自己揭开家庭生活的幕纱，就有些勉为其难了，倘若遭到拒绝，也会让记者本人感到难堪。但是，由于提问让双方都避开了窘境，费尔丁乐于回答，同时记者也达到了采访目的。
　　除此之外，在提问时还要尊重对方。尊重对方，固然不可不注意态度和语气，创造“问者谦谦，言者谆谆”的气氛。可是，更重要的是在于，提问要体谅对方，考虑如何提出问题才便于对方愉快地给予答复。让对方便于回答的问题，通常都是这样提问的：
　　第一，提出的问题必须是具体精细的
　　抽象的问题时常引出笼统的回答，而具体的提问或许会如愿以偿。在之前讲到的那位记者，他的第一个提问，就没有第二个问题提问的具体。有这样一个故事：在1980年的8月，一位意大利女记者法拉奇采访我国邓小平，她提出的第一个问题就是：“天安门上保留下来的毛主席像，是否要永远保留下去？”事实上，这个问题很有分量，涉及我们党和全国人民对毛泽东同志和毛泽东思想如何评价的实质性问题。这样化笼统为具体，虽然口子小了，但是却便于让对方回答。假如改问：“请问贵党对毛泽东主席如何评价？”那么得出的答案就会不同了。
　　第二，提出的问题必须是有先后有序的
　　在提问时，一定要讲究逻辑顺序，不要一下子就把人“将”死了。如果由小到大，由表及里，由易入难，由具体到抽象，以此为序，从对方熟悉的、直观的、易于回答的问题问起，并且注意前后问题之间的内在逻辑联系，既有利于对方做出问答，提问的人又可登堂入室，探骊得珠，获取预期的效果。否则的话，第一炮就“卡壳”，那么提问就难以继续了。这更是有意作系列提问者一定要注意的问题。
　　我们在生活中，有时该问的要明知故问，有些不该问的东西，即便是你想问，也不要去问。每个人内心深处都有一种天然、本能的维护自己内心秘密的情绪，遇到别人不该问的提问，就可能自然地产生逆反心理。在和他人交往中，为了避免引起他人的不快，必须避免提问对方的隐私问题。在彼此的沟通中，一定要注意掌握问话的尺度和技巧，要做到适而可止。[19]3．话题之外的话不要谈  当今是一个追求效率的经济社会，礼貌的重要表现就是要迅速。现代商场制胜原则之一就是“说话抓重点，行动要敏捷。”否则的话，你就可能会坐失良机，和成功失之交臂。有些人在谈话中不着要点、拐弯抹角、不着边际，这样会让听者容易感到厌倦。
　　其实，说话不需要唠叨，只要能抓住重点，便可达到预期的效果。也不必刻意讨好对方，只要研究谈话内容，能够抓住对方心理，往往一句话就能促进人际之间的关系。
　　倘若和一个说话不着边际、废话连篇、闪烁其辞、洋洋万言却切不中要害的人交谈，会让你不知所云肯定会搞得疲惫不堪，这样的人会让感到讨厌。
　　生活中，有些人总是在问题的周围绕来绕去，尽力避免问题的实质，这种人你永远也不会知道他想说什么。他们的思想衔接不起来，很难让人看清他的思路。
　　在企业内部举行工作会议时，如果每个人都太过于随便，懒洋洋地坐在椅子上，口无遮拦地怎么想的就怎么说，这样一来，生意一定不会成功的。这种散漫的习气和低效的工作作风，就是有唾手可得的机会，也不可能抓住。现代企业需要雷厉风行的作风，出手如闪电，或取或弃，快刀斩乱麻，不能拖拖拉拉。每一次商业谈判，应该事先认真准备、深思熟虑，届时，干净利落地直奔主题。然而，很少人能够做到这一点，总喜欢绕弯子、兜圈子，不着主题。法官和律师说，如果你遇到这样的证人，那你就根本没有办法从他那里得到有用的资讯。
　　和一个说话喜欢绕弯子、滔滔不绝，说不到重点的人打交道，会很容易让人失去耐心。即便你多次看手表来提示时间，他好像也视而不见，似乎没有完的时候。这样的人让人无法忍受。如果你是一个有远大抱负的年轻人，那你就不能养成这种习惯。这种不良习惯是成功的敌人，对事业的发展有致命影响。凡是那些说话简练、主题明确的人，在工作方面效率很高，他们也有着很高管理的才能。
　　说话抓住重点，少说一些无关紧要或别人不感兴趣的话。
　　找出重点，并且把注意力集中在重点上面讨论问题的细节或许很有趣，我们要找出对方话中的重点，并且把注意力集中在重点上面，这样我们才比较容易从对方的观点了解整个问题。只要我们不再注意各种枝末微节，就不会因为没听到对方话中的重点或是错过主要的内容，而浪费了宝贵的时间，或者做出错误的假设。
　　在我们的生活中，有些人在说话时，三言两语，直奔主题，让人听得酣畅淋漓，简洁明快的说完后没有一句罗嗦的话。和这样的人打交道是一种享受。他不去烦你，更不会无端耗费你有限的时间和精力。这样的人思维敏捷、善于决断，以及高效率的工作，这些都是我们值得学习的。如果一个人很早就注意自己的不足并能加以改进，做事思想集中、说话言简意赅，就可以培养出很高的经营管理才能。在和一个人的交往过程中，一定能够看出他是否具有雷厉风行的素质。
　　我们在说话时，一定要注重说话目的，有的放矢。每个人有着不同的交际目的，说话的详略、重点的选定都应有所不同，否则，语言表达的效果就会打大大的折扣。
　　法拉第是个科学巨人，他曾在进入英国皇家学院工作之前，和介绍人戴维爵士进行过一次这样的谈话：戴维：“很抱歉，我们的谈话随时有可能被打断。不过，你很幸运，此时此刻仪器还没有爆炸。法拉第先生，信和笔记本我都看了。你在信中好像没有说明在哪里上的大学。”法拉第：“我没有上过大学，先生。”戴维：“噢？但你做的笔记说明你显然是理解这一切的，那又怎样解释呢？”"法拉第：“我尽可能去学习一切知识，还在自己房间里建立了小实验室。”戴维：“年轻人，我很感动。不过，可能因为没到实验室中干过，所以才愿意到这儿来。科学太艰苦，要付出极大的劳动，而只有微薄的报酬。”法拉第：“但是，只要能做这件工作，本身就是一种报酬啊。”戴维：“哈哈哈，你在看我眼边的伤疤，这是在氢实验中引起的一次爆炸留下的。我想，你装订的那些书籍总不曾将你炸痛，让你出血或把你打昏吧。”法拉第：“是的，不曾有过，但每当我翻开装订的科学书籍，它的目录常常使我目瞪口呆，神魂颠倒。”在这段对话中戴维和法拉第就抓住了重点，详略得当，饶有趣味。戴维爵士所强调的是从事科学研究是一件很不轻松的事，需要付出辛苦的劳动，甚至还要付出伤残或牺牲的代价，而法拉第所表示的是对知识的强烈渴望，对科学的执著追求。谈话结果，戴维爵士破格让法拉第当了自己的助手。从此以后，法拉第便在科学事业中大显身手了。
　　说话不和写文章一样，文章写了之后，可以字斟句酌，还可以对它进行删改。而说话是"一言既出，驷马难追"。因此，要紧扣一个中心，才能有针对性。
　　比如：你要向人介绍一支钢笔，关键要看你的目的是什么。如果你要推销商品，就要把中心放在说明钢笔的质量和性能上；如果你丢失了笔，要到招领处去询问，就要着重说明它的构造。总而言之，你不能不分讲话目的把钢笔的各方面都说到。
　　曾有一位父亲回忆他女儿小时候的一件往事："我的孩子小时候就有很好的天才。有一次，她使我和她妈妈很吃惊......从那个时候才注意这个问题。大约一岁多一点吧，过国庆放焰火，一九六九年吧，一岁零四个月吧......。"
　　这个父亲在这里，光是表达孩子的年龄，就用了好几句不同的话。说话者一开始没有明确地点出"一岁零四个月"这个关键信息，而是边想边说，由于事先没有想清楚，所以，他就把问题复杂化了，显得很不明确。
　　话题不蔓不枝：说话必须围绕中心，传达必要的信息，不能添枝加叶，东拉西扯，滥加与中心无关的信息，偏离句子中心，以致影响句子主要意思的表达。
　　要学会说话说到点子上，抓住重点、关键的地方来说，比方说领导要你汇报情况，就只需抓住重点，条理分明，简单扼要的汇报，说清楚就行，不要夹杂一些这个、那个、可能、也许等模糊的，不肯定的语气和助词，这会让领导对你的能力感到怀疑。
　　所以，在说话时一定要抓住重点，切记话题之外的话不要谈。
[20]4．说话要考虑后果  在公开场合发言，一定要注意影响，说话要考虑后果，要给别人面子，就算是别人有不足，最好也委婉的指出，可以退一进二，先说优点，再提出希望，更具体的东西或许可以私下来沟通。同时不要被牵着鼻子走，要有自己的主张，不要做别人的挡箭牌和枪靶子。
　　古人常说：“会下棋的人没有闲着，会说话的人没有闲话，”沉默是金是不变的箴言，但在当今人与人交流沟通的现代社会，很多时候我们需要赞美他人，赞美他人时我们一定注意赞美他人的言语，可以不说时就不要说。倘若明明不懂如何赞美别人，非要打肿脸充胖子一定会自讨没趣。
　　在一个刚上任的副经理的新婚宴会上，该副经理的弟弟出于礼貌，站起来一边向哥哥公司的同仁以及上司进酒，一边说：“多谢各位同仁和上司多年来对我哥哥的关照，使他当上了副经理。”这句话刚说完，哥哥就向弟弟恨恨地瞪了一眼，宴会结束后，哥哥因为这句话的后半句和哥哥吵了起来。
　　很显然弟弟的后半句话没有考虑后果，因为感谢的内容过于具体，会让人产生一定的误会，给人的感觉就是当上副经理只是由同仁和上司关照的结果，而不是通过他本人才德兼备才当上副经理，所以才要特别为此表示感谢。造成了反面效果是：谢意没有表达出来，反倒是表达了哥哥只所以当上副经理是通过同仁和上司的帮助。结果，使得哥弟俩反目成仇。可见，饭可以乱吃，但话可不能乱说。
　　常言说：“真理可以兴邦，谬论可以亡国”。“口舌虽小，暗藏乾坤”。说话得体，可以助你成就一番大事业，反之，说话不得体，就可能有害于你。因此，我们在说话时一定要懂得慎言。
　　所谓的慎言并不是“沉默是金”，不是“欲说还休”，也不是“逢人且说三分话，未可全抛一片心”，更不是“见人说人话，见鬼说鬼话”。慎言就是要考虑到自己说的话是否有利于团结，是否有利于大局，是否有利于稳定，是否有利于推动工作的开展。有利于的，就多说，而且要敢说，要畅所欲言；不利于的，就不说。慎言是一种负责任的做法，是一种讲政治的表现。
　　曾有一位法师说过这样一则典故：过去世时，于阿练若池水边有二雁与一龟为友。后池水干涸，二雁互相议言：“今此池水已干涸，大家皆不能于此住，而龟亦必须迁移，或可请龟衔一木，我等各衔一头，将龟载至大水池处。最重要的事，请龟于衔木时，绝不可开口说话”。于是，二雁带着龟凌空而去。经过一聚落，无数小孩见此情形，大声发言：“二雁衔龟去了。”龟听后，生嗔道：“干你何事？”龟一开口遂从空中坠地而亡。龟以说话不考虑后果而遭遇横祸。这个故事告诉我们：在说话时一定要考虑后果的重要性。在我们的生活中，有些凡夫愚顽，时常因说话不考虑后果，而遭口舌之祸。
　　人只所以有两个耳朵，只有一张嘴巴，就是要你多听少说。一张嘴巴，如果不节制管理，可能会危害自己的一生，也可能伤害别人的一生。
　　嘴巴，可以是吐放剧毒的蝎子，令人生畏远避，也可以是柔软香洁的花苑，散发清和喜悦，为人间邀来翩翩的彩蝶。
　　在现实生活中，我们时常会得到别人的安慰，当然我们也有去安慰别人的时候。一句贴切的安慰话就能打动一个人的心灵，而一些不负责的话语，只能怂恿别人去做一些傻事。
　　如果有人问你：“会说话吗？”你一定觉得很可笑。而实际生活中，确实有不会说话的人。当然，这里所指的并不是一些聋哑人，聋哑人还可以用手语来“说话”。就是有时你的语话别人爱不爱听。
　　人与人接触、联系、交往，离不开语言。列宁说过，语言是一种极其重要的人类交际手段。语言在大多数情况下能调节人们的行为，激发美的情绪。
　　语言的应用更多的是说话。常言道：“美言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。可见，让人爱听的话能起多么大的作用了。
　　古代有一个“以礼问路”的故事，讲的就是一位从开封到苏州去做生意的人，他在去苏州的路上迷失了方向，在三岔路口上犹豫不定。忽然，他看见附近水塘旁边有一位放牛的老人，就急忙跑过去问路：“喂，老头！从这里到苏州走哪一条路对呀？还有多少路程呀？”老人抬头见问路的是一位三十多岁的人，因为他没有礼貌，心里头很反感，就说：“走中间的那条路对，到苏州大约还有六七千丈远的路程。”那人听了奇怪地问：“哎！老头，你们这个地方走路怎么论丈而不论里呀？”老人说：“这地方一向都是讲礼（里）的，自从这里来了不讲礼（里）的人以后，就不再讲礼（里）了！“这个故事是对不讲礼貌的人的嘲讽，也说明在与人交谈时要讲礼貌。
　　跟长者打招呼，别一开口就说人“老”，就算他真的很老。对不认识的长者只要说：“公公”、“婆婆”就可以，如果可以最好问他喜欢别人怎样称呼他。如果面对是一大群的长者，你大可说：“各位长者”。
　　在我们中国有这样一句古话：“唯口启羞，唯口兴戎”，一句话说出来让人笑，一句话说出来使人跳。最能把话说到别人心窝里的，总是最能为别人设想，也总能退一步思考的人。这种人总是喜欢用言语肯定别人、关怀世界，让自己心胸宽阔，结交更多的朋友，让生活也更快乐。
　　一个人会不会说话，常常都在那一念之间，如果我们懂得忍、懂得退一步多想一想，结果通常就会不一样。在我们生活中，经常会发生一些这样的情形，通常我们猛一脱口要说出话，常会不小心地伤了别人，或是让人听了不舒服，在此时我们只要多想想，多站在对方的立场替他想一下，这样一来，结局可能就会不一样了。俗话说得好：“赠人以言，重若珠玉；伤人以言，甚如刀戟，”我们在说话时，一定要记住考虑后果。
　　我们可以通过在和他人的说话中，看出一个人的学识和修养，说话常因时、地、人而不同，也会因所把握的分际和内容而异，所以有“交浅言深”、“病从口入，祸从口出”、“一言兴邦，一言丧邦”、“一言既出，驷马难追”的说法，怎能让人不小心说话呢？
　　我们生活在这个人与人密切交来的社会中，更应该认清自己的角色和立场，谨守分寸，多利用自己的智慧，把个人的修养融入在说话当中，倘若一个人只是一味的固执己见，意气用事，得理不饶人，甚至口无遮拦，那么这个人无论说什么话，都容易失败，家庭关系也可能因不善沟通而不和，所以，我们在说话之前最好能经过三思之后再动口。
　　有时也许我们在说话时没有一点恶意，但是却可能会得罪别人，并且把场面搞得十分地难堪、尴尬。其实，其中的道理很简单：“言者无心，听者有意”，常常我们说话都只是固执已见一直说，却不曾站在对方的立场去设想，或许是每个人生活的环境，想法、看法和观点也会有所不同。因此，我们说的话听到别人耳里，也肯定会引起许多不一样的反应。古代贺若弼的父亲贺敦，为人武勇忠烈，耿直敢言，他在北周担任金州总管。当时朝中有个大臣，叫宇文护，他飞扬跋扈，目空一切。贺敦很看不惯宇文护的此举，所以他时常在众人面前指责宇文护的不是。宇文护听到之后，非常恼火，因此对贺敦恨之入骨，于是借机诬陷，把贺敦判处了死刑。
　　贺敦在临刑前，叫儿子贺若弼上前，然后对他说："我惨遭横祸，都是因为祸从口出，说话没有顾忌的缘故，你不可不牢记这个教训。"他将话说完之后，拿起锥子就刺贺若弼的口，一直到了出血为止，借以告诫他的儿子贺若弼以后说话要小心谨慎。
　　在开始时，贺若弼还能牢记父亲血的教训，有好几次都躲过了杀身之祸。后来，他的功劳越来越大，而得到的封赏却没有别人多，于是，他就开始牢骚不断，说长道短。最后，由于他私下和人议论隋殇帝奢侈，于是他在六十四岁时惨遭杀害。众多史官都认为这是他忘记了他父亲临终教诲的结果。
　　可见言语的影响是很大的，说话前一定要先考虑后果。不要靠言语来得到别人的重视，或是想以花言巧语煽动别人，炫耀自己的口才。这样的人，眼光所看到的只在自己身上，忽略了言语可能造成的伤害。
　　某公司一个年轻的女业务员，在一个风雨交加的晚上接到经理的一个电话，电话中经理对她说：“雨天路滑多保重。”正当她因经理的这句话而感到身心温暖时，经理接着又说：“别摔断了胳膊腿，最近业务很多，本来人手就少，摔坏了就把生意给耽误了！”年轻的女业务员听到这里，气得立刻摔了电话，心酸地想：我原以为经理对我挺关心的，哪知他关心不过是自己的生意，他的心和旧社会的资本家一样黑呀！
　　作为一个经理为公司的业务着想也是理所当然的，经理把对员工的关心和对业务的关心结合在一起也是无可非议的，但后来的那几句话却带有强烈的功利主义色彩，完全冲淡了他关心员工的含义。倘若他在这时，可对员工的行为大大赞赏一番，这样员工的心里就会像充满阳光一样温暖。那么她就会更加全心投入地为你工作，那你所关心的公司业务自然就会得到大大的提高了。
　　说话时，我们要在嘴巴上“安一个把门”，这样才不至于因为多言产生负作用。说话时一定要保持清醒的头脑，赞美他人时一定要三思而后赞。此外，我们还要对赞者的情况有一个很清楚的了解。只有这样，才不会导致那么多的误解。
　　如果你去赞美一个刚失去丈夫的太太，说她的丈夫是如何出色能干，赞美她的家庭是如何的幸福美满，那你肯定会触怒这位太太，轻则不会给你好脸色看，重则会在你脸上留下几道抓痕。如果你面对的是一位刚刚痛失爱子的母亲，你在她面前夸她夸得天花乱坠，甚至估测她儿子将来一定会有很好的发展前途。那这岂不是故意触动她的伤心之处？
　　你如果在这样情况下，找不到合适的赞词，那你不妨多用几份善意的微笑，尽量不要让你的嘴巴开口说话。
　　有时我们说的话并没有什么意思，但是如果对方是个心思较细的人，或者是个天性多疑的人，那我们的原意可能就会被误解，因此误会就产生了，而产生这样的误会却是不必要的。每个人都会说话，不同的是在说的好与不好，说的是否有艺术，要懂得什么时候不要说话，也是一种智慧，或许我们都没有聪明到“一句解千愁”的地步，但倾听别人说话，却是人人都能够做得到的体己行为。
　　语言有时就好比一把两面的利刃，因此，多说不如少讲，我们谈话要以适可而止的态度，那么不但没有伤害他人的顾虑，更能赢得对方的信任。一个自以为能说会道的人，时常会很愚蠢地伤害别人，也伤害了自己。咱们中国“曲礼”上说：“鹦鹉能言，不离飞鸟；猩猩能言，不离禽兽。今人而无礼，虽能言，不亦禽兽之心乎？”就是告诉我们说话要说的有礼貌。
　　说话不考虑，等于射击不瞄准。--塞万提斯
　　兵法上常说，“知己知彼，百战不殆”。其实，这与我们的人类之间的沟通与交流是一样的，单单“知己”，只认识自己的能力，地位，人缘，这些都是远远不够的，我们还要做到“知彼”，了解对方，能够掌握对方的基本情况，他的个性，身份，地位等。之后再投其所好，避其所忌，有的放矢的沟通。
　　在1954年，周恩来总理出席日内瓦国际会议，为了向外国人宣传中国人并不好战，决定为外国人放映越剧艺术影片《梁山伯与祝英台》。为此，工作人员准备了一份长达16页的说明书。周恩来看了批评说，“这是不看对象，对牛弹琴。”工作人员不服，说；“给洋人看这部电影，才是对牛弹琴呢！”周恩来说；“这要看怎么弹了。我换个弹法，只要在请柬上写上一句话；请你欣赏一部彩色歌剧影片，中国的《罗密欧与朱丽叶》。”果然，一句话奏效，赢得了外国人的赞赏。
　　某个公司的一位下属要给的他上司去祝寿，当着众人的面，他向上司作祝词时说：“希望我们的王经理将来能大富大贵、儿孙满堂。”一席话说得经理脸色发青。原来王经理就有一个儿子，而且还刚刚不幸在车祸中过世，其妻子因为已经实行计划生育，没有再生的能力，而这位下属是新来的没多久，对经理丧子毫不知情。而这位经理误会成这个下属故意嘲笑他断子绝孙，因此不顾那么多贵宾在场，竟然摔坏而去，弄得这位下属无地自容好不尴尬。虽然这位下属并不是有意的，但却冲撞了王经理的忌讳，结果弄得不欢而散。
　　好的人际关系和说话的艺术也是密切相关的，在伊索寓言里有一则故事提到，人世间最美好的东西就是“舌头”，可以带给我们很多快乐和成功，最丑恶的东西也是“舌头”，相反，带给我们的是痛苦和失败，因此，如何使用我们的舌头好好说话，的确是我们一定要花心思去思考与学习的问题。俗话说：“言多必失，”与别人交往时，要学习把话用到适当的好处，不要滔滔不绝。中国有句古话说；“君子之言寡而信，小人之言多而虚。”如果我们答应别人却做不到，就不要对人轻易开口承诺，因为能说不能行是一种自欺；答应了别人却没有做到，就失去了信用，说话过多就会显出自己的肤浅。
　　我们与生俱来就有说话的能力，要让自己的语言变得悦耳动听、别人喜欢听，这就需要一定的说话技巧和艺术了，一个人会不会说话，反应灵不灵敏，往往会直接影响到到给人的第一印象。在当今社会中，人与人之间的关系越来越接近，说话的技巧与艺术也就越来越重要，说一句得体的话，就会给别人带来快乐，就像阳光一样温暖别人的心房；如果说了一句不得体的话，就会让别人产生反感，就像给别人泼了一盆冷水让人直发抖，特别是在社交的场合中，三思而后言是非常重要的。
　　语言是社会交际的工具，是人们表达意愿、思想感情的媒介和符号。语言也是一个人道德情操、文化素养的反映。在与他人交往中，如果能做到言之有礼，谈吐文雅，就会给人留下良好的印象；相反，如果满嘴脏话，甚至恶语伤人，就会令人反感讨厌。
　　因此，我们在与人交谈、说话时，一定要考虑后果。
　　5．说话应力求简洁
　　离罗马很远有一个著名的国家，人们都称它为希腊。希腊人不像罗马人那么团结，而是分成了很多个邦，每一个邦都有自己的统治者。
　　这个国家南部的一部分人叫做斯巴达，这里的人以习俗简朴、行为勇敢而出名。这个地方叫拉科尼亚。所以，很多时候人们都称他们为拉科人。
　　在斯巴达人当中有一些奇怪的规矩。其中之一是，说话要简练，并且从来不用不必要的多余的词儿。因此，人们对一种简短的回答时常说成了拉科人的答法，就是说拉科人是这样答复问题的。
　　在希腊北部有一个叫马其顿的地方。这个地方曾经一度被一个好战的国王菲利普所统治。
　　菲利普想成为整个希腊的霸主。所以，他募集了一支大军，向其他邦开战，最后几乎所有的邦都被迫称他为王了。后来，他给拉科尼亚的斯巴达人送去了一封信。信上说，"假如我开进你们的国家，我要把你们这座大城市夷为平地。"在过了几天之后，他收到了回信。他打开信，发现在上面只写着一个词。
　　这个词就是"假如"。
　　这等于说"只要'假如'这个小小的词儿还挡着你们的路，我们就不怕你。"
　　在我们的现实生活中，我们会发现很多长于讲话的人，他们在口语表达方面有不同的优点：有的逻辑性强，条理清楚；有的长于描述，叙事生动精彩；有的简洁，有的丰富；有的含蓄而耐人寻味，有的明朗而直抒胸臆；有的语调铿锵，有的厚重质朴……我们要引导自己善于发现人们说话中的各种长处，包括某种表达方式、某种句式的使用，某种说话技巧，我们都要学习。比如说，如果对方是一个讲究说话利落的人，那你在交谈中，就应简洁扼要地表达自己的意思，而不要作过多的解释；如果对方是一个讲究细致周到的人，那你在交谈中，就应全面深刻地表达自己的观点，能详则详，能具体则具体，切忌纲常笼统。
　　说话时一定要注意谈吐。首先，说话要清晰连贯，声音既不太高也不太低，而且内容最好讲清楚。因为讲话，是一个人文明程度和受过高等教育的表现。其次，要注意使用礼貌用语。再次，说话要简洁明了，直指核心。一个有修养的人就会把复杂问题简单化，而一个没有修养的人就会把简单问题复杂化。
　　说话时一个最容易犯错误就是罗唆。
　　曾有一个推销员去推销复印机，“能给我一点时间吗？请让我介绍一下本公司的新型复印机。”他说着，便从手提包中拿出几本小册子开始介绍了；“这种型号的，比起现在你们使用的速度更快，性能也……”他就说：“马上就完了，请等一下！”就开始了。过了一会他介绍完了，说：“怎么样，如果换我们公司的产品，费用也会比现在用的便宜。”一副盼望小李买的样子认真地盯着小李。然而，他的谈话太随便，并且还是没完没了的说，说完之后就想要别人买。而对方根本就没听，因此也就不会买。
　　说话要文雅、简练、明确，不要含糊、噜苏。文雅就是彬彬有礼；简练，就是要简洁、明了，一句话能说清楚，不用两句话；明确是要交待清楚，使人能一听就懂。
　　“言不在多，达意则灵。”乃是古今中外的至理名言，说话简练有力，能使人兴趣盎然。冗词赘语、不得要领，必然令人生厌。善于交际的人惜语如玉、言简意赅，并且能受到别人的欢迎。
　　言简意赅，就是说话要简洁、精炼，以尽可能少的言语表达出尽可能多的内容，没有废话，没有词藻堆砌，没有不必要的词语重复。在西方有这样一句谚语：“别让丛生的杂草掩盖了你要种的鲜花。”莎士比亚也曾说过：”简洁的语言是智慧的灵魂，冗长的语言则是肤浅的藻饰。”口才表达，讲求“意则期多，言惟求少”，真正做到“言约而旨丰”。
　　据说，宋代大文学家欧阳修有一次和两个年轻人在一起谈论修辞的问题，刚好看到外面有一匹飞奔的马，把一条躺在路边的黄狗踏死了。欧阳修便问：“如果要把刚才看到的情景写下来，怎样才能写得精炼点呢？”其中一个年轻人说：“我用20个字就可将这番景象描述下来。”于是，他接着就念：“劣马正飞奔，黄犬卧通途。马从犬身践，犬死在通陆。”欧阳修听了之后，说：“字太多了，而且有重复。20个宇中，就有两个‘马’字，三个‘犬’字，通留也与‘通途’同义。”另一个年轻人经过思索，说：“我可以用11个字写出来：‘有马过通衍，逸马踏而过之’。”虽然这个年轻人的这两句比上一个年轻人说的要简洁得多，可是依然有重复的地方，而且也没有把马踏死犬的事实写出来。最后，欧阳修重拟了一句：“逸马毙犬于途。”他只用了6个，言简意明。两个年轻人顿时对他肃然起获，对他赞叹不已。
　　那么，我们怎么才能做到言简意赅呢？
　　一，要加强思维条理性、精密性的训练。言语絮繁，最主要的就是因为思维缺乏条理性、精密性的缘故，思维模糊不清，没有形成完整的认识，很显然也就难以用简明的言辞表达清楚了。
　　二，要抓要点，突出中心。口才表达最忌离题胡扯，不着边际。口才表达要主题明确，紧扣中心，不枝不蔓，不乱不散，主题应倪一根红线贯穿于整个讲话的始终。
　　三，要抓住员关键的信息焦点，也就是抓住问题的要害，而舍弃掉那些非本质的细微末节，以短小精悍、要言不烦取胜，真正体现出“精要”的要求。
　　四，要言之有序，先说什么，后说什么，何者为主，何者为次，前后内容怎样衔接、呼应，在说话之前要有通盘的考虑，做到条理分明，次序井然，形成为严谨细密、首尾圆台的结构。
　　五，要反复推敲，删繁就简，精益求精，“言”半而功倍。坚决杜绝使用一些“说不定”、“差不多”、“大概”、“或者”、“可能”等模棱两可的词语，也不要在说话时乱加修饰语和说些不合逻辑、令人费解的话。最后，一定要长话短说，多用短句，避免唠叨罗凛和不必要的重复，特别是要下决心克服那些“昭”、“啊”、“这个”、“那个”、“对不对”、“是不是”、“你懂吗”、“你得了吧”等口头弹，就像冶炼钢铁时清除废渣一样，以保持语言纯洁、健康、规范的品格。当然，简洁不等于苟简、简陋，而是“贵乎精要”，言简意赅；是把一个词当做两个调用，一句话当做两句话用；是说的少，而概括的内容多；是“以一当十、以少胜多”。倘若一味简省，为简省而简省，以致影响了内容的表达，那就成了肤浅、简陋，一定要坚决防止。
　　在1954年，国务院讨论北京街道上的牌楼要不要拆除，有些人强调其历史和艺术价值，主张保留。周恩来总理考虑到全市的整体规划和发展，同意拆除。但他没讲多少话，只借用一句古诗指出了问题的要害；“夕阳无限好，只是近黄昏。”一针见血，多么简洁！
　　人们常说；真佛只说家常语。有些具有高水平的大作家，他们在在语言上朴实无华，具有“清水出芙蓉，天然去雕饰”的简洁之美。朱自清的散文是很美的，像《荷塘月色》，《背影》都是传世的名篇。他早期的语言风格讲究典雅娟秀。当他趋于成熟到晚期，却追求一种明白如话的“谈话风”；于平淡中见神奇，于质朴中含深情。语言表达同样也是这个道理。
　　有不少人在叙述一件事情时，拼命说着很多很多的话，但始终还是无法把自己想表达的意思说出来，结果让对方费了许多的时间和精神，却抓不到他话中的重点，这种人会让人失去耐心。我们在要答应别人一件事时，说一句最多两个"好"字就可以了，但有一些人却"好好好好好......'一连说上十几句，这种重叠使用，不但浪费，而且还很可笑，譬如说"明天会"！有人就说成"明天会明天会......"其实用叠句的时候，只是为了引人注意，或特别要增强语中力量时，才能使用得着，在日常生活中，我们还是避免这种习惯为好。如果你是个太讲究客气的人，你还是改变一下你说话的作风，过犹不及，凡事要适可而止，把客气话说得太多，反而令人讨厌。
　　我们在和人谈话时，不要只重复一个话题，囿于成见。简洁的语言会令人愉快，增加他人对自己的好感，并且能做到事半功倍的效果。简洁的语言虽然显得草率，却在礼貌上得到补偿。好的事物，如能简洁则会更好。本来很糟，如能简洁，则不至太糟。少而精胜于多而杂。众所周知，身高则才疏，身材高大犹如言语冗长。有些人不善于为宇宙增光添彩，却善于搅扰四邻。他们像无用的事物令人避而远之。谨慎的人应避免使人厌倦，尤其是繁忙的大人物。触怒这样一个人可能会比惹恼所有其余的人更糟。人们时常所说的说话高明，就是指说话简洁。
　　因此，我们在说话时一定注意简洁明了，段落分明，不要颠三倒四，给别人留下一个思想清晰、反应快捷、逻辑性强的印象。同时，说话的速度不要太快，语气要愉快而充满活动，声音要有感染力，别让别人感到你的声音疲乏、胆怯。不要一说起就口若悬河，滔滔不绝，话多必失言。这就应该避免说话漫无边际，东拉西扯。如果你谈起来没完没了，别人势必会听得厌烦。[21]1．与人交谈，懂得赞美  很抱歉，本章节尚未收录，您可以通过“搜索本章”这个功能来看看是否别的网站有收录本章；由此给您带来阅读中断的不良体验，我们深表歉意。
[22]2．说赞美话也有技巧  说话艺术不是低水平的人能够考虑的问题，而是最高水平的人试图办成大事的杀手锏。尤其对于看不起赞美别人的人而言，他们常犯的通病是：不靠嘴巴打天下，而只靠手脚出苦力。结果浪费了人生许多大好机遇。
　　在人生的战场上，说话虽然不是万能的，但不会说话是万万不能的。
　　打造说话技巧的绝招：把话说到炉火纯青的地步；把难事说成的技巧；强化说话水平的本领；防范说话陷入的死穴。但是，赞美别人也一定要有技巧，不要说得太直白，让别人感觉你是故意的。这样的话第一次别人听得顺耳，第二次也一样，可是时间长了，别人会厌烦的，而且会觉得你这个人非常势力，不一定会帮你的。如果真想讨好一个人，那么每天的赞美话要换不同的词，让人有种新鲜感，而且也要有技巧，在赞美别人的同时也要提高一下自己，不要把自己贬得太低。
　　赞美他人是我们在日常生活沟通中时常遇到的情况，也是必不可缺少的润滑剂。要想建立良好的人际关系，恰当的赞美是必不可少的。一位著名社会活动家曾推出一条原则："给人一个好名声，让他们去达到它。"其实，被赞美的人宁愿做出数倍的努力，也不愿意让赞美者失望。
　　在赞扬别人时要适度、如实，不可浮夸。特别是中团队当中的，管理者在表扬下属的时候要恰如其份，要掌握表扬用语的分寸，不可以任意的去夸大情节，评价的根本就不是真实的，随意的去拔高。
　　赞美并不是搞文艺创作，不可以像文艺作品那样虚构、夸张，必须实话实说。对那些确实值得夸奖的人和事做到恰如其分地表扬能起到鼓励他人的作用。恰恰相反，假如你夸奖时随意把事实夸大，把别人的七分成绩说成了十分，把别人本来很朴素的想法拔高到理想化的境界地步，评价的一点都不真实，这样做只能产生消极的作用。
　　例如，采矿工人在大年夜还坚守岗位，仅仅的一个大夜班竟然采了260吨矿石，虽然和平常——不是节日的大夜班车数相比不差上下，可是在大年夜能够采出这么多的矿石，这就说明了工人们工作热情高涨，放弃了和亲人在大年夜与家人团圆的大好日子，而更加辛勤的工作，这的确是一件很了不起的事情，是非常值得领导称赞的。
　　其矿业公司经理为了称赞工人们的最佳成绩，提高其他岗位工人的积极性，于是贴了一张《喜报》，上面写着“昨天晚上，采矿工人以矿为家，发扬了无私奉献的精神，大夜班出矿竟然320吨，突出了我公司大夜班出矿的历史最高境界。”
　　像这样的夸张喜报，只会让那引起被表扬者产生盲目自满情绪，误以为自己真有喜报上夸张的那样好，也会造成人们的逆反心理。因为人们崇敬的是真楷模，而不是人为拔高了的典型。对于那些名实不副的样板，人们会产生不服气的心理，还会使他们感到生厌。除了这些之外，此种浮夸还容易助长人们不务实、图虚名的不良风气。
　　由此可见，在夸奖赞扬别人的时候要实话实说。在职场中，领导对下属的夸奖是对其工作的肯定以及认可，对于激励下属、树立领导威信具有不可替代的重要意义，是调节上下级关系的“润滑剂”，但要收其灵验之效，首先领导者要明晓是非观念，善别良莠，把自己的夸奖建立在事实根据的基础上。只有这样，“铁证”如山，大家才能被征服，自觉效仿，上下级之间以及同级之间关系都会保持和睦和团结。对于那些领导者来说，要做到实话实说，以功行赏，首先需要掌握公正这一原则。不论是谁，只要他能够出色的完成一件与众不同的任务，甚至仅仅提供了一条有创意的思路，都能够受到表扬。恰恰相反，即使是“皇亲国戚，无功也不行赏”。也就是说，夸奖一定要坚持表扬的无私性、真实性，只有这样才会发挥赞扬的效力。
　　赞美能让他人从我们这里满足自我的心里需求。心理学家马斯洛认为，荣誉和成就感是人的高层次的需求。我们每个人在某些地方有自己的特长，当一个人在某项工作上或是事情上取得了某些成就，他就需要得到人们的赞美，得到社会的认可。如果你能以诚挚的敬意和真心实意的赞美满足一个人的心理要求，那么任何一个人都可能会变得更令人愉快、更通情达理、更乐于协作。因此，作为领导者，你应该努力地了解你的下属，并去发现你能对他们加以赞扬的小事，寻找他们的优点并及时地给予赞美，让自己把赞美当成是一种习惯。赞美部下是对部下的行为、举止及进行的工作给予正面的评价和肯定，赞美是对被赞美者发自内心的肯定与欣赏，是对赞美者的一种尊重。赞美的目的是传达一种肯定的信息，激励部下，鼓励部下，这样就会让他更有自信，才会想要做得更好，甚至超出你所想象的范围。
　　每个人都知道，赞美是人际关系中非常重要的润滑剂。这不但使人感到窝心与振奋，而且使人觉得被肯定与重视。
　　可是绝大多数的人均非赞美的高手，他们仅止于知道赞美的重要，却不谙赞美的技巧，无法化“知道”为“行动”。
　　赞美别人，仿佛用一支火把照亮别人的生活，也照亮自己的心田，有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此友谊健康地发展，还可以消除人际间的龃龉和怨恨。赞美是一件好事，但绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势，不掌握一定的赞美技巧，即便是你是真诚的，也会变好事为坏事。因此，我们一定要掌握一些赞美别人的技巧：
　　1．赞美态度要真
　　上司赞美下属是一种上司与下属沟通的桥梁。在你和你的下属之间沟通时要不断告诫自己，多找机会赞美对方，要懂得真诚赞美对方。赞美人时要善于欣赏和观察，找出适合于对方的赞美，给予合适的赞美。你可以赞美他本身，例如：见面你可以说："你今天的心情好像很好啊！衣服也穿得这么漂亮，有什么开心的事啊？"谈话你可以说："您说话真风趣，和你一起聊天太开心了。"
　　赞美时的态度一定要实事求是，有根有据，诚心诚意，发自内心，千万不要不着边际，这样会显得很虚伪，虚假的赞美会起他人的反感。好的赞美就是选择对方最心爱的东西，最引以为自豪的事情加以称赞。尤其是称赞那些已经有了不少成就的成功人士。
　　比如：当对方说你看这是我今天心血来潮时画的一幅作品，问你觉得如何。你可以这样回答："很好啊，不过你要是再加上点什么东西会更好的，会让你的画看起来更有灵性的感觉。哦！这只是我个人的看法，不一定可以的。"你如果总是承认对方，总是在说"是"，当你在谈你的观点时，那么对方也容易承认，你也容易以"是"回答。并且这样也可以轻松地继续你们下面的话题。再比如：你这样称赞一位妇人比较好：“你的服装实在是太漂亮了！”说这话时，字字要真诚，比说：“你是绝世佳人”好。
　　每个人都非常珍视真心诚意，因为它是人际沟通中最重要也是必不可少的的独木桥。英国专门研究社会关系的卡斯利博士曾说过："大多数人选择朋友都是以对方是否出于真诚而决定的"。如果遇到什么特别的地方，就更要好好地赞美一番。例如太太剪了新发型，孩子功课进步了，等等。你要告诉他们你看到了很多不一样的地方。这些赞美，既不用花钱，又可令气氛活跃，何乐而不为呢？西方谚语说得好："赞美之道，能令你通行无阻。"
　　2．赞美内容要热情具体
　　赞美别人时，一定要具体热情而又真诚。当你赞美一个人的行为或贡献时，你的赞许是特殊而又具体真诚的。如果别人知道他的确值得被赞美，那么你就会获得最好的效果。赞美行为比赞美本人，更可以避免功利主义或偏见，也可以避免困惑。你如果到一个人的面前就说：“你这个人真是太了不起了！”那么许多人都会觉得不自然，或者会认为你在开他的玩笑。但是如果你赞美一些他做过的特殊事情，他会觉得很受用。所以说赞美一个人的行为或他的贡献比赞美他本人要好很多。
　　赞美时，要依据具体的事实评价，除了用广泛的用语，如：“你很了不起！”“你表现得很棒！”“你很不错！”“你做得很好！”最好加上具体事实的评价。例如：“你的文案中关于对这项产品的用法，质量，实质等写的非常详细，以前在别的文案中主要是介绍这种产品的好处，但是你对这几点只是做了简单的介绍，关于这点你做得非常好，谢谢你对公司的用心。”“你处理这次客户投诉的态度非常好，自始至终婉转、诚恳，并针对问题解决，你的做法正是我们期望员工能做的标准典范。”
　　赞美别人时一定要具体到某一处，某一个人，千万不能漫不经心，让人从头到尾都是雾蒙蒙的，这种缺乏热诚的空洞的称赞，并不能让对方感到高兴，有时甚至会由于你的敷衍而引起对方的反感和不高兴。比如：与其说："您的歌唱的不错"，还不如说："您的歌唱的不错，不熟悉你的人还没准以为你是专业歌手哩"。[23]3．赞美注意场合  赞美人时一定要注意场合，看到底在什么样的场合下才能更好地显示出赞美的效果。如：在众人面前赞美其中一个员工，对被赞美的员工而言，当然受到的鼓励是最大的，这是一个赞美部下的好方式；但是你采用这种方式时要特别慎重，因为被赞美的行为若不能得到其他员工的认同，他们难免会有不满的情绪。所以，公开赞扬最好是能被大家认同及公正评价的事项。例如：对公司有特别突出的贡献、业务前三名、在公司时间比较长的老员工等等，这些值得公开赞美的行为。因为这些都是已被社会大众或公司全体员工认同的，或者是在公平公开竞争下产生的。
　　4．适当运用“第三者”的赞美
　　赞美别人时要适当地运用间接赞美。让这些赞美能够更好地发挥。所谓间接赞美就是借用第三者的话来赞美对方，这样比直接赞美对方的效果往往要好。例如，你见到你下属的员工，就对他说："前些天我和总经理谈起你，他很欣赏你工作的方法，你对工作的热心与细致值得大家学习。好好努力，别辜负他对你的期望。”不管事实是否存在，反正你的员工也是不会去调查的，可是他对你的感激一定会超乎你的想象。
　　当事人不在场时的赞美，是间接赞美的另一种方式，这种方式有时比当面赞美所起的作用更大。通常来讲，背后的赞美都能传达到本人，这除了能起到赞美的激励作用，更能让被赞美者感到你对他的赞美是诚挚的，因而更能加强赞美的效果。因此，作为一名公司主管，你不要吝惜对部下的赞美，特别是在面对你的领导或者他的同事时，恰到好处地夸奖你的部下，一旦他间接地知道了你的赞美，肯定会对你心存感激的，在感情上也会和你更进一步，你们的沟通也就会更加有成效。
　　5．因人而异
　　每个人的素质都有高低之分，年龄有长幼之别，因人而异，突出个性，有特点的赞美比一般化的赞美能够收到更好的效果。那些老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩与雄风，同其交谈时，可多称赞他引为自豪的过去；对一些年轻人可以语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦；对于那些经商的人，可称赞他头脑灵活，生财有道；对于一些有地位的干部，可称赞他为国为民，廉洁清正；对于那些知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊……当然这一切要依据事实，千万不能虚夸。
　　6．合乎时宜
　　赞美的效果在于相机行事、适可而止，真正做到“美酒饮到微醉后，好花看到半开时”。
　　当别人计划做一件有意义的事时，开头的赞扬能激励他下决心做出成绩，中间的赞扬有益于对方再接再厉，结尾的赞扬则可以肯定成绩，指出进一步的努力方向，从而达到“赞扬一个，激励一批”的效果。
　　7．雪中送炭
　　俗话说：“患难风真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的人，而是那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。他们平时很难听一声赞美的话语，一旦被人当众真诚地赞美，便有可能振作精神，大展宏图。因此，最有实效的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。
　　此外，赞美并不一定总用一些固定的词语，见人便说“好……”。有时，投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也能收到意想不到的效果。
　　8．赞赏既不能吝啬，也不能滥施
　　赞赏既不能吝啬，也不能滥用，鸡毛蒜皮的小事都赞赏，表示你赞美的品味太低。俗话说：“金无赤足，人无完人”。相同的，人也不可能只有缺点，而没有优点。找出对方的优点和长处，一定可得到很完善的结果。也就是说，把对方的优点提出来夸奖，这样做了之后，你可多得一个朋友，同时增加会话的机会，只有好处，没有坏处。那么，对于真正的英俊男人应该怎么夸耀呢？或许你认为这太简单了，事实上并不非如此。有的人以明星来夸奖别人时，说：“我觉得你和某个长得非常英俊帅气的电影明星非常像？”当然，如果对方也很喜欢这位明星的话，他当然会很高兴地接受你的夸奖。如果很不巧的，对方非常讨厌这位电影明星的话：和他很像，这简直是对我的一种侮辱！我最讨厌他那种......你只好在一旁苦笑了。通常来讲，大部分的男性对男明星都有自己的价值观，这份好恶的感觉非常清晰，所以，最好是不要引用明星来赞美人家。如果要用的话，应该先说。“哎！你对某明星的感觉如何？”“唔......我觉得他很不错，尤其是演技真的很棒！”“唔，我也觉得，对了，你长得很像他，都非常英俊！这点，过去不知道有没有人向你提过？”这是很重要的技巧，否则，很有可能得到相反的效果。
　　不要吝啬你的赞美，要慷慨大方。要时不时大方地给别人以真诚的赞美，千万不要等到别人干了大事或不平常的事情，才赞扬他。如果你的秘书，速记你口述的信件，比你预期的还要快好多，你一定要告诉她这件事，这样不但不会让你失望，而且会更加卖力地为你工作，以博得你的赞美。如果早晨的餐点感觉十分可口，一定不要忘记对你的妻子说一些赞美的话语，这样不但可以提高她做饭的积极性，并且让她有信心把明天早晨的餐点做得更好。如果有人帮了你小忙，就要让他们知道你极为欣赏和感谢，一声“谢谢你”作为他们帮助你的奖励。寻找别人值得你感激的事情。每次当你说“谢谢”这句话的时候，更要确定要确有其事。一个人要时常称赞别人做了令你欣赏的事情。说说赞美的话，好让别人知道你对他的感觉。真正欣赏别人，就要亲口说出来，这样他们才会接受，才会觉得你很重视他。当你让别人知道你欣赏他们的作为时，会使他们愿意为你做更多的事情，而且会做得更好。
　　不同的对象，要给予不同的赞美，要采取不同的赞美方式和口吻让对方适应。如：对年轻人，语气上可稍带夸张，这样能够满足他们的虚荣心；对德高望重的长者，语气上应带有尊重，这样会让长者更看得起自己；对思维机敏的人要直截了当，这样才能给他留下发挥的空间；对有疑虑心理的人要尽量明示，把话说透，这样才能不使对方怀疑自己别有用心。
　　对某个人的成就给予赞美，会激励一个人更进一步，会鼓励一个人，使他对失误的事情更加地细心和努力地去改正。赞美有增加或倍增其赞美目标的倾向，赞美一个人的工作，会使他做更多的工作，效率更快，质量更好。你如果赞美他的行为，他的行为就会更加改善。但是如果只赞美他本人，只会增加他的自大和傲慢。称赞一个人的行为和贡献，会增加他的自尊心，使他远离傲慢及自大，所以千万不要过度地去单独针对一个人赞美。
　　总而言之，赞美是人们的一种心理需求，是对他人尊敬的一种表现，是对他人肯定的一种表现。恰到好处地赞美别人，会给人以满足感，同时也会改善与下属员工的人际关系。因此，我们在沟通中，一定要掌握赞美他人的技巧。
　　不失时机地赞美别人
　　要想不失时机地赞美别人，你必须具备灵活的头脑和敏锐的观察力，了解上司的优点或能力，找出连他们本身也未曾注意到的魅力、优点、特长，你所提出的赞美必将充满说服力，你的赞美不要受限于社交中常用的客气语言中，也不要太过直白，最好是婉转一些，不卑不亢就可以了。
　　千万不要错过任何可以赞美别人的机会。托尔斯泰说得好："就是在最好的、最友善的、最单纯的人际关系中，称赞和赞许也是必要的，正如油滑对轮子是必要的，可以使轮子转得快。"利用心理上的弱点，只有学会不失时机地赞美别人，才能获得良好的人际关系。
　　特别是在电话的交流中，声音可以作为赞美对方的第一点。在与客户的交流中，只要你细心倾听，那么你就可以掌握到客户很多方面的信息。比如：年龄、教育程度、修养、气度、做事情的态度等等。而你正好可以利用这些获取到的信息，适当地给予对方一些赞美，就可以很好地营造谈话的气氛，并能很快改变顾客的态度。“您的声音非常好听”"听您的声音，您应该不会超过30岁吧"、"听您的声音，肯定受过良好的高等教育吧"、“听你的声音和说话的语气就可以知道你是一个心胸宽广的人”"听您的声音，就知道您做事特别果断"等等，这些会时常出现在电话销售中，而这些赞美之词说得恰到好处，可谓是屡试不爽。
　　除了对别人声音加以赞美，在这之前一定要对对方做一番其他地方的了解。如果对方是一个商人，对方公司和掌握顾客的一些履历都是赞美的亮点。不过，赞美一定要把握适当的时机。因为有些东西是过期不候的，“过了这个村，没这个店”，不要过了这个时机，再去赞美对方，那样反而会适得其反。
　　因此，会说赞美话，不论是在生活中，商场中，还是在职场中都是必不可缺少的。
　　3．说恭维话，让人产生满足感
　　生活中，人们求别人办事的方法有很多种，如：帮助他人做事等等，赞成他人的意见，恭维他人，其中最有效的就是恭维了。恭维是成为一个受欢迎的人的必备手段，是建立良好人际关系的润滑剂，更是事业成功的良性催化剂。
　　在同一个职位上，许多人往往很容易注意别人的缺点而忽略别人的优点及长处。因此，发现别人的优点并给予真诚的赞美，就成为身处同一个职位上，一种难能可贵的美德。无论对象是你的上级、同事、朋友、亲人，还是你的下级或客户，没有谁会因为你的赞美而动气发火，或者是斥责你，他们一定会心存感激而对你产生好感。
　　巧妙地运用恭维手法，使得自己被上级欣赏，使得自己被同事帮助，使得自己的工作得以顺利完成。为每个人营运一种和谐的办公室气氛，同时亦不失自己做人的尊严和修养，那事业的成功之手已经迫不及待地向你招手了。这样一举三得，何乐而不为呢？
　　在社交场合中，有些人的“赞美”总让人感到特别不舒服。他们总像戴着一个虚假的面具，不分地点和时间，虚伪地巴结奉承他所遇到的每一个人，什么过头恶心的话他都说得出口，他们认为向上司大献殷勤不做任何努力就能轻而易举地得到提升，而不是通过自己的努力工作而获得上升的机会。而那些聪明有品味的人并不这样认为。因为恭维别人并不是工作和生活的全部，只是建立良好的人际关系的必经渠道，只是使自己的工作得以顺利完成、目的得以顺利实现的一种巧妙的技巧和方法。让周围的人讨嫌、厌烦，对自己有什么益处呢？而整天埋头苦干，一声不吭，成绩和功劳就会被那些整天在上司面前吱吱喳喳的阳奉阴违的“马屁精”占为己有，而失去许多本来属于自己的功劳了。如：
　　1．如果上司说了个笑话，哪怕是多么无趣的笑语，他们也会笑得像真的一样，而且还会说：“您可真幽默啊！我笑得肚子好痛啊！”
　　2．为了博取上司一笑，有意在他面前出同事的洋相或者是训斥比自己级别低的人，使自己出风头或者在上司面前千方百计地遮掩自己的平庸与无用。
　　3．等到用到别人的时候，就用赞美的话语来使别人为你办事，不该表扬的时候也大加赞赏。说许多好话，达到自己的目的，真所谓“为达目的，不择手段”。
　　4．经常用贬低自己或其他上司同事的方法，来赞美上司或同事，同时表情丰富，就像是马戏团的小丑一样，挂着夸张做作的笑容换来别人对自己的注意。
　　5．对上司或同事提出的每一件事，从不发表不同意见或建议。经常说的一句话是“我没有意见，完全赞成，你们决定就好”。
　　6．工作时挑精拣瘦，拈轻怕重，但总是说自己干的工作如何重要，如何费力费时。
　　发自内心的真诚的赞美才是真正的恭维，因为它是自然而然的善意的行为，不需要你苦死冥想，绞尽脑汁，处心积虑，也不需要你时常小心翼翼。因此，恭维并不是要让你不分场合地乱说一通，成功的恭维是一种为人处世的技巧。如：
　　1．学会把自己的好意从实践中表达得更自然，更恰当。把每一次赞美；都当作一次学习成功的过程。把别人的优点作为自己学习的标兵，别人也就会很乐意地帮助你。
　　2．对别人的意见不要立即表示赞同，给自己一段时间考虑，说出你自己的看法和意见，表现出你的谨慎、小心和细腻，然后给别人进一步表明意见的机会，让他们说服你，这样别人对于你的赞同就会更为重视，才会显得更具有价值观。
　　3．在任何场合，对任何人，都要用适当的方法加以奉承和赞美，你可以把它看作是对未来道路的一笔投资。哪怕是别的部门的领导，或者是你所厌恶的人，也应该对他们的长处和优点加以赞美和恭维，这一样会给你带来回报。
　　4．恭维不光是说好话，而是说好听的话，问候、商量、关心、尊敬的口吻同样是恭维。
　　5．你如果对对方不信任，认为对方不值得赞美，那么就不必去赞美，虚伪的赞美会让一个人陷入无法摆脱的困境，而对方也会觉得你在嘲讽而不是奉承。
　　如此恭维
　　说话也是一门艺术，说得好了，处处吃香；说得不好，处处碰壁。那么如何正确地使用恭维话呢？当你在说恭维话时，一定要要注意一下当时的场合、对象及恭维的内容。说恭维话最忌讳敷衍了事，不着边际。恭维者自以为口才过人，说得天花乱坠，受恭维者则模模糊糊，不知所云。因此，说恭维话时一定要发自肺腑，诚心诚意，能够让人产生满足感，能够让人越听越舒服。这样，恭维者不但可以达到自己想要的结果，并且很有可能会为以后做出相当不错的铺垫。
　　卡耐基虽然是一个不大喜欢恭维的人，但对恭维艺术却自有一套。卡耐基认为使用恭维话时一定要有确定的方向，千万不可滥用。有一段历史令卡耐基终身难忘，那就是他离开戏团后，曾去当二流推销员的经历。在那时如果找不到工作，就有随时被饿死的危险。因此，卡耐基不得不到派克尔德货车专柜当个二流推销员，他那时做推销员的成绩并不理想，但他正确使用了恭维术，使自己在那个地方奇迹般地呆了下来，并且很好地生存下去。
　　由于卡耐基对发动机、车油和部件设计之类的机械知识毫无兴趣可言，因此他无法掌握自己推销产品的技巧。当有顾客走来时，卡耐基立刻走上前热情地向他们推销货车，但是时常说话和货车都不着边际，让顾客感觉他就像是一个疯子，他们都觉得很奇怪老板怎么会雇一个疯子来卖货车。这时老板很生气，很气愤地向他走来，吼道："戴尔，你是在卖货车还是在演说？告诉你，如果明天你再卖不出去一辆货车，你就立刻从这会给我滚蛋。"此刻，卡耐基心中不由自主地也急了，要知道，每天的面包费还得从老板那儿拿呢。他立刻说："老板，为了你我可以吃上面包，我会好好干的，而且你瞧，今天的天气多好，明天店里将会生意兴隆，一帆风顺的。"老板被卡耐基恭维得舒舒服服，这才消了气。当然卡耐基为了留下来，自然费了一番苦功夫，第二天竟然时来运转，卡耐其竟卖出了一个汽车引擎。从此，对于要解雇他的事，老板再也没有提起过。因为，此时老板内心感到卡耐基是个可造之才。直到现在，卡耐基仍旧记忆犹新，感觉到恭维术的重要性。
　　当然，一些公式化的恭维话最好不要套用，因为别人已经听腻了，像"承蒙关照，实在感激不尽""祝你一帆风顺"“托您的福”之类的话尽量少用，最好是就地取材，或别出心裁、推陈出新等等。如果你到一个朋友家做客，主人是个花草种植高手，你就恭维他种的花草很美和比较罕见，或者恭维他种花和修剪花的技术；主人养了一条狗或一只猫，你应该恭维狗或猫的乖顺灵巧。恭维这些会让对方感觉他是个很有用的人，陶醉感油然而生，这要比说许多华而不实的漂亮话要好很多。因为这都是一些富于心计的恭维。
　　1．恭维话要说得坦诚得体
　　恭维话不仅要说中对方的长处，优点，而且还要坦诚得体。无论怎样，恭维的话人人都是喜欢听的。有时，即使明知对方讲的是恭维话，心中还是免不了会沾沾自喜，自我陶醉一番。这就是我们人性的弱点。换句话说，一个人受到别人夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。在这个社会上，似乎会说恭维话的人，都比较吃香。当一个人听到别人的恭维话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好”，“你真是很会讲话！”又或者有些人虽然嘴上不表示什么情绪，可不代表他的心里也是同样的感觉。即使事后冷静地回想，明知对方所讲的是恭维话，却还是抹不去心中的那份高兴。因为，这表示自己有令人敬佩、欣赏的地方。因此，说恭维话是与人交际所必备的技巧，恭维话说得得体，会使你更迷人！恭维别人首要的条件，是要有一份诚挚的心意及认真的态度。一个人说话的言语表情、动作会反应这个人的心理，因而有口无心，或是敷衍了事的说话态度，很容易被对方识破，而产生不快的感觉。再者，要恭维别人时，也不可讲出与事实相差甚远的话。
　　比如，你看到一位流着鼻涕而表情呆滞的孩子时，你却对他的母亲说：“你的小孩看起来很聪明！”你有没有想过这样的话会给对方带来怎样的感受呢？本来是恭维话，却变成很大的讽刺，收到了相反的效果。若你说：“哦！你的小孩子好像很健康的样子。”这样是不是好了很多呢？所以，在对别人说恭维话时，一定要用一颗真诚的心。这样，你所说的恭维话，就会成为真正夸赞别人的话，听在对方耳中，感受自然不同，这样所收到的效果也会截然不同。
　　2．恭维别人讲究实际
　　恭维别人要有旁敲侧击的能力，同时要实事求是，不要言过其实。假如有位成功的商人，他很喜欢名画，如果你想恭维他呢，就带上一幅名贵的画，到那时就撇开恭维他在商场的丰功伟绩。先拿出一张画说：“我听说你非常喜欢收藏画，我这里也有一幅非常名贵的画，可否请你赏一下？”这样逐渐地他就会和你谈一些关于画的知识。你说的越多越好。这样你的交际成果就很可喜了。这就是对名人的恭维法。对于普通人，你只要恭维他的劳动成果就能使他眉开颜笑，恭维名人则一定要会旁敲侧击，恭维那些鲜为人知，但他内心又极度想让别人津津乐道的东西。他原本在内心也羞于启齿，此刻经你一恭维，他会顿时精神大爽的。
　　言不由衷的话千万不要说，恭维别人的短处会使人认为你在嘲笑他，并且会认为你是一个浅薄无知、没有风度的人。拿破仑·希尔总结道，恭维话包涵三个方面：一、不可恭维过多；二、不可不切实际地恭维；三、莫乱恭维。
　　例如：一个企业家的公司财务到了危急状态，必须去求助别人来帮助自己。他在一次宴会上，一直跟在别人后面说恭维的话，让别人帮助他。说些什么只要你肯帮助我，我下辈子做牛做马也会报达你的等等。你想谁会相信啊，下辈子。并且，那个人已经50多岁了，他还说人家像一个30多岁的人一样。唉，真是可悲啊！到宴会结束了，他还在缠着那一个人。到了最后，那个人也没有帮助他。这是为什么，结果是非常明显的。
　　人是最经不起恭维的动物，这就是人性的弱点。对上级来说也是如此，你是在求他办事儿，对他说恭维话是应该的，是理所当然的。你恭维了他，他心里舒服了，高兴了，他也会反过来重视你，得到别人恭维的人是不会放着对方不管的。
　　相信每个人都有到私人商摊买衣服的经历，在你试衣服时，也一定会受到卖主的恭维："啊，这件衣服你穿起来真的好漂亮啊！穿起来非常合身，朴素、大方、有风度，在不同的场合都能表现出你的特色，让人不觉眼前一亮！"之类的话。本来那件衣服你是不太喜欢的，却买回来了。第二天，你神气起来，在同事间说是你昨天刚买的衣服。可是，穿了不到一个上午，某条缝线断了，裂开了一个洞。此时，你才晓得，是商家的恭维让你上了当。这就说明了恭维术不论在什么场合都非常实用。
　　我们求人办事也是一样的。我们要养成随时都能恭维别人的习惯，这是办事儿求人顺利的技巧之一。当你把恭维别人已经变成习惯时，那你办事的能力就会相应提高。
　　学会说恭维话，是想要求领导办事的必要条件。会说恭维话同办事儿是息息相关的。话说得好听，说得到位，领导便易于接受你提出的条件和要求，否则即便是一件简单的事情，也很容易办砸，所以要学会说恭维的话，就必须学会顺情说好话。顺情说好话一般叫做赞美或者颂扬，世俗的说法即是阿谀恭维和溜须拍马之类。要想把事情办成功，就要学会说赞美的话，说赞美话总得拣对方爱听的话说，才有利于解决问题。所以，求人办事一定要学会说赞美话。
　　在这个尔虞我诈的世界里，几乎每个人都爱慕虚荣，所以说恭维话人人都爱听。当你对他们这些没把握的事情中的任何一桩加以赞美时，都会发生你所预期的效果，其特点往往是他们觉得做没有多大把握的事情时，极乐意看到自己在这些没什么把握的事情上表现不凡，获得别人的称赞。
　　有个笑话，某人是拍马屁的行家，就连阎罗王都知道他的大名。死后阎罗王见到他，拍案大怒：“我最恨你这种自以为是的马屁精。”马屁精连忙叩头回道：“因为世人都爱被拍马屁，大王您公正廉明，谁敢拍您的马屁啊！”阎王听了，连说“对啊对啊，谅你也不敢拍我的马屁。”原来，每个人都喜欢听好话。只要你恭维得有分寸，恰到好处，不流于谄媚，不伤人格，让被恭维者在不知不觉中接受你的恭维，是会博人欢心的。
　　恭维不等于谄媚，奉承不等于欣赏。恭维与欣赏领导的某个特点，意味着对这个特点肯定。只要是优点、是长处，对集体有利，你就可以毫无顾忌地表达你的赞美之情。领导也需要从别人的评价中，了解自己的成就以及在别人心目中的地位。当受到称赞时，他的自尊心和虚荣心会同时得到满足，并对称赞者产生好感。你的聪明才智需要得到赏识，但在他面前故意显示自己，则不免有造作之嫌。领导会因此认为你是一个自大狂，恃才傲慢，盛气凌人，而在心理上觉得难以相处，就会慢慢地忽略你，同时彼此间缺乏一种默契。
　　学会说恭维的话，当你托人办事时，你将会感觉到它妙不可言的作用。但是恭维话也不能说的过多，如果多了，就会让对方觉得很不自在，感觉到厌烦，觉得你这个人非常虚假，因此不信任你。
　　恭维对方本人不如恭维他的家庭。比如恭维对方说：“你有一个温暖的家庭。”或者说“对方的妻子如何的贤惠能干，女儿多么的聪明可爱。”因为妻子和女儿都是他最亲的人，恭维对方的家庭就等于对他自己的肯定，也表明了他自己本人的价值。
　　其次，恭维还要有创意。不要总是一味地空洞地夸对方“好美丽”、“好聪明”。就如上面的不要总是开口闭口说对方妻子很漂亮，女儿很乖巧。偶尔提一下，作为开场话还可以。同时还要留心对方的反应。如果当对方对自己的恭维感到厌烦时，就要为自己找理由找台阶下。
　　会说恭维话是每个人游走于这个耳虞我诈世界中最必要的条件，因为，学会说恭维话对我们来说是非常重要的。
[24]4．善意的谎言，你说了吗？  善意的谎言是真诚的，是可取的，既不会造成信任危机，也不会玷污文明，更不会扭曲人性。小时候，父母教诲极严的事理之一是要诚实，不能够撒谎。当我们慢慢地长大成人，步入社会，渐渐有了属于自己的生活，有了属于自己的人生历程，这才真真正正地体验到，"世谓秋茶苦，人间直道穷。"过分诚实、正直往往使人难以接受，甚至有时候在社会上寸步难行。为人处世讲究方法、策略；"难得糊涂"真是至理名言。一些善意的谎言，有时候是人际关系中不可或缺的润滑剂。
　　善意的谎言具有魔法般的力量，它可以鼓舞我们一次再一次地为了进步而做出努力，为了心中的理想绝不轻言放弃。因为未来的道路完全被欢乐的心情照亮，生活因此变得更加美好。父母的一句谎言，让涉世不深的孩童脸若鲜花，灿烂生辉；老师的一句谎言，让彷徨学子不再困惑，更好成长；医生的一句谎言，让恐惧的病人由毁灭走向新生......那么，什么是善意的诺言呢？
　　1．有时怕伤害到对方，出于对别人利益的考虑，而从善良的前提出发，去编织一些美丽的谎话。比如，对病入膏肓的患者撒谎说他的病不是特别严重，以免他受到刺激，使病情恶化；对生病的孩子撒谎说药不苦，是为了让他把药吃下去治好病；对老人说他年轻，是为了满足他的心理需要，让他精神饱满，让他生活更好，活得更带劲儿，对未来的生活更充满信心。
　　2．做错了什么事情，害怕被对方斥责，批评，讽刺，为逃避恐惧而撒谎，或者身处进退两难的境地，找借口婉拒朋友之邀而撒谎。比如，你急需办些事情，而这时刚好有朋友邀约。此时，你只好找个借口婉言拒绝。这就是在不破坏朋友情绪和友情的原则上，以谎言作为拒绝的手段。
　　3．在言谈中，为了强调言谈内容的情景，故意把未曾发生过的事情编成事实，以增强谈话的气氛。英国著名作家、戏剧家肖伯纳说过：“我开玩笑的方法，就是编造真实。编造真实乃是这个世界最有情趣的玩笑。”
　　4．善意的谎言在我们的生活中起着润滑剂的作用。例如，客人的孩子摔坏了自家的东西，我们会说：“没关系，早就想换新的了。”其实未必如此，不过是为了减轻客人的心理压力而已。招待客人时，主人头痛欲裂却装出笑容，以免扫大家的兴，让客人多玩一会儿，其实早就盼客人散去，好好休息。当然，我们在说谎时一定要注意的是：你的谎言必须是以避人之嫌、宽人之心、成人之美、利人之事、爱人之心为目的的。谎言的设计应该是自然可信的，任何紧张造作和夸大其辞，都可能会令别人反感。
　　如果你能本着真诚，编造使他人更容易接受而不伤害他们的利益的谎言，那是你的高明，你完全没必要固执于"绝对诚实"。相反，你若本末倒置，即使"真诚"也会遭人唾弃。例如：在古代有许多小人为了钱财、名利、权势，而出卖自己的朋友、上司甚至是亲人时，他们是多么的“诚实”啊！
　　当然，许多人都会认为，说谎是一种最要不得的行为，是不可取的。但人与人之间的相处，偶尔还是需要些善意的谎言作为润滑剂来消除彼此之间产生的摩擦的。
　　善意的谎言不是以利己为目的，同时，它也像一把双刃剑。无论在什么场合都讲究诚实，不仅会伤害到别人也会伤害自己，这种只能在适当时候说出的谎言，充满着真诚，掺杂着对人的信任，蕴含着对人的关心。它能散发出无穷的力量，就像阳光一样，散发着温暖的光辉，能让说谎者与被"骗"者共享欢愉。
　　曾有两个盲人靠说书弹三弦糊口，老者是师父，80多岁；幼者是徒弟，20岁不到。师父已经弹断了999根弦了，离1000根弦只差一根了。师父的师父临死的时候对师父说：“我这里有一张能够让你复明的药方，我将它封进你的琴槽中，只有在你弹断了第1000根弦时，你才可以取出药方。但是记住，当你弹断每一根弦时都必须是尽心尽力的。否则，再灵的药方也会失去它所有的功效。”师父当时还是一个20岁的小青年，可如今他已白发苍苍。60年来，他一直遵守规矩，努力地向那复明的梦想奔跑。因为，他知道，那是一张祖传的能够让他复明的秘方。
　　突然，一声清脆的响声，师父终于弹断了最后一根琴弦。他直奔城中的药铺，当他用充满虔诚、满怀期待地表情取草药时，掌柜的告诉他：“那是一张白纸。”他的头嗡地响了一下，但是当他平静下来之后，他明白了一切：原来师父欺骗他说弹断1000根琴弦，就能得到那复明的药方，只是真诚、善意的谎言，自己就是靠着这善意的谎言才有了生存的勇气。然后，他非常坚定地回到了家，然后郑重其事地对小徒弟说：“我这里有一个复明的药方，我将它封入你的琴槽，当你弹断第1500根琴弦的时候，你才能去打开它，记住，必须用心去弹，师父将这个数错记为1000根了”
　　小徒弟虔诚地承诺着，他也和他的师父一样，活在这个善意的谎言里。这个谎言给了他希望的种子，引发他去追求生命中最美丽的时刻。如果师父不说这个谎，他的徒弟能够愉快地面对自己的将来吗？
　　美丽的谎言出于善意和真诚，“撇开道德的标准，谎言就是一种智慧。”它无损于道德。有时候说实话会比说谎言更为伤人，我们要学会在适当的时候说些善意的谎言。每个人所要必备的美德就是真诚，它不排除善意的谎言，只要你掌握一定的原则和技巧，它会为你的人生带来更多的欢乐和幸福，你所制造的谎言会比你的真诚更能赢得别人的心。从某种意义上讲，说谎成了人们交往与沟通的一种生活必需品。
　　谎言，幸福的润滑剂
　　你对你的他（她）说过谎吗？试想，即便你和她（他）是最深爱的一对，你也不敢轻易地摇头说你没有！但并不是说两个人生活在一起，彼此之间就会充满谎言，谎言是一把"双刃剑"，你如果用得好了，可以让你们甜甜蜜蜜，但是一旦失手的话，就会伤人伤心。
　　说一个谎其实很简单，但要让这个谎言成为你们幸福的润滑剂而不是矛盾的导火线,也是需要讲究一定的技巧，讲善意的谎言不但是婚姻生活中夫妻相处的技巧，甚至可以说是婚姻的一门艺术。但是，一定要记住言多必失，作为男人，平时谎话说的太多了，必然会漏出破绽，从而破坏了自己在太太心中的可信度，一旦丧失了可信度也就丧失了以后说谎的可能性。原因很简单，太太知道你老说谎，就不会相信你的话了，即使你说的全是真话她也可能不再相信。更何况谎言有时候会像多米诺骨牌，说得太多容易让人陷入不可自拔的恶性循环，比如说出了第一个谎话就要说第2个、第3个、第N个谎话言来圆第一个。
　　但是，必须记住无论你说多少句谎话也一定要出自爱她的前提。用谎言能巧妙地表达你的爱和关心；谎言给爱人更多的是给予而不是索取；谎言让夫妻之间充满信任与欢乐。所以，从爱她的角度出发，说善意的谎言。比如：当你说出这句话时，她明知道你在说谎，却也心甘情愿地开心"受骗"。当然，善意的谎言也包括一些增加情趣的小骗术，比如偶尔深情款款地告诉她：我会爱你一万年。
　　一定也要记住有创意的谎言不要多次重复。如：在深夜，当你加完班回家，她有些不开心。这时候，你拿出一粒水晶之恋果冻说："亲爱的，我刚从南非飞回来，去那儿为你寻找这粒水晶。"她一下子就转怒为喜，开心地吃起果冻来。一句善意的谎言化解了你们之间可能发生的争执，像这样有创意的谎言说一次很有趣，可是，不要认为取得了一次成功就可以当作模板来反复使用。有时候同样的谎言多次重复也会变得毫无意义，你总不能总是去南非寻宝吧！本来她第一次相信你是因为你的谎话比较新颖，能够逗她开心。所以说善意的谎言不能过于夸张。
　　在两个人的生活中，懂得遵守男人说谎的原则，用娴熟的撒谎技巧对他们的太太说出一些善意的谎言。不用怀疑，沉浸在这些甜美话语中的婚姻生活一定是有滋有味、甜蜜快乐的。
　　善意的谎言不仅可以给人带来幸福，更能激发人们的自信。善意的谎言是美丽的，是可以理解的。当我们为了他人的幸福和希望适度地撒一些小谎的时候，谎言即变为理解、尊重和宽容，而且还能给别人带来自信。
　　小张每周都要到一间小小的理发店去吹洗一次头发。他每次去的时候，都由两个师傅负责设计发型，一个小学徒专门洗头发和干一些杂活。于是，小张很同情那个小学徒。小张看得出那个学徒很想学发型设计，但由于工作繁琐，加上两个师傅态度冷淡，那个学徒只能默默地在泡沫中消磨她那可怜的青春。
　　后来，有一天，机会终于来了。一日，两个师傅要求加薪，老板不想，一起辞职，一时请不到人，老板除了亲自上阵外，还给小学徒进行"速成训练"，另外再请了个小工负责洗头发。这一切都被小张看在了眼里。一日，小张踏入店内，特地指定小学徒为他整理头发，学徒受宠若惊，非常紧张，就连拿着吹风机的手都在微微地颤抖。一个小时后，头发好不容易卷弄梳理好了，小张朝镜子一瞧，那发型硬邦邦地好似戴了一顶不合适的帽子，小学徒侍立一旁，眼巴巴地望着小张，小张赶忙露了个温和的笑容说："梳得还可以啊，下次再努力，我想你会梳得更好的，谢谢你啦。”
　　这个"善意的谎言"给这位少女带来了自信心。再去时，小张依然指定由学徒为他整理头发。这次，她面带笑容，双手不再发抖，卷弄梳理极有韵致，小张向镜子照照，不由真心实意地说道："你梳得实在很好呀”。
　　她脸若鲜花，眼中充满了满足和感激的笑。
　　从心理学的角度上讲，善意的谎言实际上是一种积极的“心理暗示”。所谓“心理暗示”，就是说话者将自己的意图通过一种巧妙的方式传递给对方，使对方能愉悦地接受，并自发地去按说话者的方向去实施。
　　善意谎言也会“开花结果”
　　在《一位母亲与家长会》中讲到一位母亲教育女儿的经历。
　　在女儿上幼儿园时，老师经常打电话到她家抱怨她的女儿太活泼好动，板凳暖不了三分钟就都坐不住了。母亲却跟女儿说：“女儿，你真是太棒了！今天老师表扬你了，说你原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了，全班就你的进步最大。”女儿上小学时，老师抱怨她的女儿成绩差，在60人中排名第59名。她却跟女儿说：“老师对你充满了信心，说你并不是一个傻子，只要你细心，会超过你的同桌，这次你的同桌排在第30名。”
　　就这样，在母亲“谎言”的鼓励下，女儿最终考上了北大。
　　第斯多惠说：“教学不在于传授本领，而在于激励、唤醒和鼓舞。”这位伟大的母亲正是凭着一颗宽容之心，不断地激励、唤醒孩子的求知欲，从而改变了女儿一生，唤醒了女儿潜伏在深层的聪明智慧从而创造奇迹。这位母亲惊人的举动无疑是对所有从事教育工作者的触动：我们居高临下看到的是渺小的学生，不如“俯下身来”了解一下学生们心里真正想要的是什么吧！
　　苏霍姆林斯基说过：“要想看到最美的生命的花朵，就不能忽视那些深植在土壤中的细小的根须，没有这些根须，生命就会凋谢。就学生而言，那些深植在土壤中的细小的根须就是学习的愿望，如果老师能千方百计地给这些根须提供滋养，那么，我们的教育就将一步步的走向成功。”
　　曾有一个老师这样说：回头看看那些成功的学生，你就会发现他们没有一人是在教师和家长的训斥中长大的。一味地被训斥和强迫学习的学生会想：我到底哪一点做错了？老师竟然这么厉害地对我呢？从而对生活学习等各个方面失去信心，放弃尝试和努力，严重的会造成学生的逆反心理。任何一个孩子都渴望被别人赞赏，教师的使命就是呵护这种愿望，帮助他们实现这种愿望。那么，老师们为什么就不能说点善意的谎言来鼓励他们呢？
　　李姗是马周教的一个孩子。以前，马周上课讲的内容，下课问他，她竟然一个也答不出来，常气得马周无话可说，看她那天真又无辜的样子，又忍不下心去狠狠地责备他。
　　一次，讲解完语文作业后，马周照例检查。结果，她从头到尾答非所问，马周便单独给她辅导，一遍又一遍地讲解后又让其重做。几分钟后，马周仍然发现有好几处错误。马周暗暗告诉自己要沉住气，不要发火。马周冲她微微一笑，说：“瞧，认真听了并且细心做了，结果就不一样，有题目做对了，继续加油。”李姗使劲点了点头，看他那神情专著的样子，马周感到由衷地高兴。因为在美丽的“谎言”诱惑下，学习积极性一切都有可能实现。
　　后来，每做一次作业，她的错误就会变少一些。马周毫不吝啬地一遍又一遍地表扬她有进步！马周终于等到自己想要的结果——全对了。马周忍不住紧紧握住她的手，向她表示祝贺，一向不苟言笑的她，当时在她的眼里马周也看到了信心，看到了希望，也看到了她内心深处发出的真诚谢意。马周想：她这种获得成功的美好体验，会使她深深迷恋，因而她不会选择放弃。是啊，有时激励引起的心灵震憾。
　　一个微笑能融化学生心中的冰凌；一个鼓励造就一个人才；赞赏的一瞥也许会引起许多善意的“谎言”，给孩子一些关爱，还他们一点自信；对孩子多一点容忍，还他们一份尊严；对孩子多一点鼓励。那么，善意的谎言可以为你带来不可思议的后果。
　　在一次盛大的宴会上，其中一个人对宴会的主人说：“看到您，不禁使我想起您年轻的时候。”
　　女士微笑着问：“我年轻的时候怎么样？”
　　“很漂亮。”这个人回答。
　　“难道说我现在不够漂亮吗？”女士开玩笑似的问着。
　　没想到这个人竟然认真地想了想，然后回答说：“是的，与年轻时候的您相比，您现在的皮肤不但粗糙，缺少光泽，甚至还有不少的皱纹。”
　　女士在听完了这个人的回答之后，脸上一阵白一阵红，很尴尬地瞪着这个人，刚才的自信完全消失了。
　　在这时，又有一个人适时地出现了，彬彬有礼地对这位女士说：“不知道我有没有这个荣幸邀请这个宴会最漂亮的女士跳舞呢？”
　　女士的眼睛顿时亮了起来，接受了他的邀请。这位女士在跳舞的时候突然像是变了一个人似的，全身散发着迷人的魔力，就像个漂亮的年轻女孩！
　　宴会过后没几天，两个人同时收到了一封讣文，那位女士死了。
　　但是，后边的这位男士还多收到了一封遗嘱，这位女士在遗嘱中注明，将自己所有的财产全部留给这个人。
　　正是因为说了一个善意的谎言，让那位女士改变了对她自己的看法，最重要的是，也为他带来了一笔巨大的财富。
　　善意的谎言能给别人制造美好的愿望，是人生的滋养品，也是信念成功的源动力。它让人燃起希望之火，确信世界上有爱、有信任、有感动，因而找到更多笑对生活的理由。善意的谎言，是上天赋予人的灵性，能够反映出一个人情感的细腻和思想的成熟，促使人坚强执著，坚持着自己的信念，不由自主地一步一步地朝自己的梦想、目标去努力。[25]1．适当的幽默，可以为你增加亲和力  很抱歉，本章节尚未收录，您可以通过“搜索本章”这个功能来看看是否别的网站有收录本章；由此给您带来阅读中断的不良体验，我们深表歉意。
[26]2．对的劝谏，加点幽默的调料  劝谏的高级艺术就是功德无量，又不失幽默，又达到自己想要的结果。
　　幽默是一种精神现象和审美形式，同时也是人类文化的结晶。幽默来自对世事的彻悟，表明一种积极的人生态度，是个人魅力、活力、能力、教养的一个标志。因此，无论是在东方或西方，追求并崇尚幽默都很普遍，因为它是人们对客观世界采取的一种内庄外谐态度的需要，不但能使我们轻松愉快，而且又可以使我们严肃地对待生活的需要。美国第34任总统艾森豪威尔说过：“幽默感是领导艺术的一部分，它帮助你待人接物，成就事业。”
　　事实也告诉人们，世界上还没有哪个好心人，会愿意把他自己对他人的劝语故意说得像割人耳朵般难听，即使是家长对小孩的教育，也并非只有用骂来解决问题。正如一个作家所言，察纳忠言，固然是应有的雅量，但不上道的忠言，还是不听的为好！当然，逆耳的忠言不是没有的，但它只不过是整个“忠言系”当中一个小小的部分罢了，而且献言者大多数还带有情绪或仅仅只是为自己找一种悖论的借口而已；更多有效的忠言，而对于这些，通常是来自友好与善意的诱导。
　　生活就是生活，无论你将来要面对的是朋友、同事、亲人，还是一般熟人，只要你是真心诚意向对方献上忠言，那么就请你先调整好自己的情绪，管好自己的嘴。只要能做到这一点了，你所献的忠言就不会是一句逆耳话。
　　然而，什么样的人拥有着吸引人的无比魔力，就是带有幽默感的人。幽默能使人会心一笑，那是多么令人开怀的事。就是因为有人有了这样的魔力，所以，他们通常一开口，就能取得大众的笑容，这是一件多么奥妙的事。
　　不过，没有人会否认，在这艰难的人生中，谁都喜欢亲近能使人发笑的人。因为是他们帮我们卸下了肩上的担子与心头的挂虑，换来了轻松的片刻。
　　从表面来看，幽默好像只是说说笑话而已，那么你就不妨学着背几则笑话，找个人多的地方说说看。你会发现幽默能成为一种魅力，它绝非只是说说笑话那样简单。
　　其实，幽默是一种生活态度，它的先决条件是：如果一个人能够全盘地接受自己，也接受别人；能够了解到人生的沉重与严肃，而后在轻松地看待它，最重要的是心存善意，在聪明的冷眼之外，还有着一份温情与热心。
　　拿道理说服人，使别人相信自己，从而改正错误，又或者是接受自己的建议。这就是所谓劝谏。但是“忠言逆耳”，我们平时在家只要听见父母讲一些大道理都嫌烦，让他们赶快停止，更何况劝说是一国之君呢？在有可能被随时砍头的处境下，要成功地劝谏，是需要很高的技巧。
　　特别是在对方很生气时，强行劝谏，以硬碰硬，讲一些大道理。这样，忠则忠矣，却是虎口拔牙，鸡蛋碰石头，最不合乎常理，是最不合经济效应的愚笨方式。即使是牺牲小我，却未必能完成大我。这就需要技巧了。
　　有时候，三两句话，在幽默的衬托下，或暗讽，或明示，嬉笑怒骂﹑装疯卖傻，都有意想不到的效果，都会解决看起来很糟的情况。
　　三国时代的简雍，是刘备小时候的玩伴，后来跟随刘备打天下。
　　简雍天性傲慢不羁，平时闲暇自得，遇事则讽刺议论，很有一套。刘备以四川为根据地，一度因干旱而禁止百姓私下酿酒，为了彻底执行，他规定，凡是在家中被搜出有酿酒器具的，不论是不是酿了酒，一律定罪处罚。百姓叫苦，却无可奈何。简雍虽然清楚这种做法不对，但不敢明讲，一直在找机会劝谏。
　　一天，简雍和刘备一同出游，看到路上一对男女同行。简雍紧张兮兮地问刘备说：“他们准备通奸，为何不把他们抓起来？”刘备很惊讶地反问道：“你怎知道他们要干嘛？”简雍幽默地答说：“因为他们身上都带着奸淫的器官，就如有酿酒器具的人。”刘备是个聪明人，一听恍然大悟，哈哈大笑，便下令废除此刑罚。辩论学有所谓“模拟推论法”，用相似的事物，拐弯抹角，来说明要表达的事情。简雍用模拟推论法，让刘备废除不合理的刑罚，既功德无量，又不失幽默。这就是劝谏的高级艺术。
　　春秋时代的晏子，也就是“晏子使楚”的男主角，更是劝说高手中的高手。他最高明的地方是，他善于用三言两语，或简单的行动，四两拨千斤，解决问题，化险为夷。例如，齐景公在位时，刑律繁多而严苛，许多人遭到被砍脚的处罚，面对这项苛政，晏子想进谏，却担心和国君正面冲突，收到反效果。
　　有一次，机会来了。齐景公问晏子说：“您住在市集附近，知道什东西贵，什东西便宜吗？”
　　晏子说：“当然知道。假脚贵而鞋子便宜。”
　　“为什么？”齐景公大惑不解。
　　晏子告诉景公，因为犯了大小不等的错而断脚的比比皆是，鞋子对他们来说，派不上用场，不如假脚来得实用。
　　齐景公听完哭笑不得，因而减轻刑戮。
　　晏子故做轻松地答：“鞋子便宜”，其实是用装疯卖傻法摆平问题。
　　齐景公在乎虚名，害怕遗臭万年，晏子利用这个弱点，抬出尧舜招牌，直攻景公的心脏，让景公有所顾忌而改变主意。晏子以“装疯卖傻”式的表演法，让养马者从死刑到活罪，从牢狱之灾到无罪开释，这才是聪明的做法。晏子用幽默、讽谕的手法，点醒对方，既达到劝谏的效果，又不失幽默，即使国君在气头上，也能翻然醒悟，改变主意。
　　曾有一位总裁自己无法去听贝多芬交响曲的音乐会，于是将票给了工作管理组的一位组长，这位组长是位效率专家，演出结束后她便写了一份报告给经理：
　　1．40位小提琴手都拉一模一样的音，似乎太多余；因此这一部分的人员也应删减，若需更大的音量，可安装扩音器。
　　2．有不少时间，黑管乐手没事做，因此应删减他们的人数，他们的声音亦能盖过整个乐团。
　　3．没有必要让管乐器重复弦乐器已拉过的音节。若所有冗赘的音节删除去，演奏的时间便可缩减到20分钟。
　　4．过多的精力花在8分音符或16分音符上。在此提议，将所有的音符简化成一种16分音符，那么就可用实习生或是功力较浅的人来演奏。
　　据此建议：公司的关键人物必须要有远见，不要被一些毫无意义的会议和公文所牵绊，删减不必要烦赘。工作是颇怪的事：会越做越多的。有句名言这样说，问题如山，只抓三件，"忙"字左边是竖心旁，右边是个死亡的"亡"字，它的意思是，一个人终日忙碌，自然会形成心灵（包括思维）的死亡。因此，如何正确对待忙，我们都必须思考。不妨偶尔在星期五下午放假，或取消几个星期一早上的会议，告诉职员你希望他们用平时准备开会的时间和精力动动脑筋，想想新奇的点子，而且必须是他们从前未发现的，但不要求硬交出结果和答卷。
　　这项报告很特别、很新奇、也很有蕴味。这位心细的效率专家，虽然不大明白音乐创意，但却是十足的幽默劝谏专家、魅力创造专家。听音乐会，这样一件寻常的事，竟能够发掘出如此"高谈论阔"，经理不会说她不着边际，而必定惊叹属下职员的头脑魅力，而且也会明白她的良苦用心。
　　在齐国，有一人得罪了齐景公，齐景公大怒，命人将这个胆大包天的人绑在了殿下，要召集左右武士来肢解这个人。为了防止别人干预他这次杀人举动，齐景公甚至下令："有敢于劝谏者，也定斩不误。"文武百官见国王发了这么大的火，谁还敢上前自讨杀头之冤。晏子见武士们要对那人杀头肢解，急忙上前说："让我先试第一刀。"众人都觉得很奇怪：晏相国平时是从不亲手杀的，今天怎么啦？只见晏子左手抓着那个人的头，右手磨着刀，突然仰面向坐在一旁的齐景公问道："古代贤明的君主要肢解人，你知道是从哪里开始下刀吗？"齐景公赶忙离开坐席，一边摇手一边说："别动手，别动手。把这人放了吧，过错在寡人。”那人早已吓得半死，等他从惊悸中恢复过来，真不敢相信头还在自己肩上，马上向晏子磕了三个大响头跑了。
　　汉武帝刘彻的乳母曾经在宫外犯了罪，武帝知道后，想依法处置她。乳母想起了机智的、能言善辩的东方朔，请他搭救。东方朔对她说："这不是唇舌之争，你如果想获得解救，就在将抓走你的时候，只是不断地回头注视武帝，而且，要用非常舍不得的眼光注视着他，但千万不要说一句话，这样做，也许有一线希望。"当传讯这位乳母时，这位乳母有意走到武帝面前，要向他辞行。当时东方朔正在旁边侍坐。只见乳母面带愁容地不停地看着汉武帝。于是，东方朔就幽默地对乳母说："你也太痴了，皇帝现在已经长大了，哪里还靠你的乳汁呢？"武帝听出东方朔是话中有话，面部顿时露出凄然难堪之色，当即赦免了乳母。
　　总之，说反话的效果源于它的"显微镜"作用，荒谬之上再加上更荒谬，则荒谬就无处躲藏，显而易见了。
　　譬如在唐人的幽默故事里，说有一天弄臣纪晓岚犯了错，皇帝把他推下御花园的池子，再把他拉上来问：“怎么样？你在水里有没有见到屈原哪？没见到，就再把你推下去。”
　　弄臣纪晓岚居然说，“臣见到屈原了。”
　　皇帝笑起来，追问：“屈原跟你说了什么吗？”
　　“他说了，”弄臣纪晓岚说，“他说他没遇上好主子，所以投了水，我有这么英明的皇帝，为什么也要投水？”
　　皇帝笑歪了，饶了弄臣纪晓岚。
　　想想，历史上多少名臣，不就靠这种本事，“拐弯抹角”地劝谏了君王吗？所以幽默也像太极拳，它有软中带硬、柔中带刚、虚虚实实、四两拨千斤的效果。
　　上述都是一些对的劝谏故事，他们之所以能够成功，是因为他们都善于运用幽默这个免于人与人之间摩擦的调剂品。让被劝谏的人在谈笑中不知不觉给出自己想要的答案，而且也不会让被劝谏者感到自己没有不被尊重的感觉。也不会因此而造成适得其反的效果。
　　懂得装傻者并非是真正的傻子，能够在一些环境装得胆小怕事、愚笨者乃是达到了智慧的最高境界。有时面对一个错误的结果，从正面反驳，可能会得到相反的效果。这时不妨试一下从另一面下手。
　　在宋高祖时期，有一次宫廷厨师煮的饭没有熟，皇帝发怒了，把那个厨师关进了监狱。没过多久，在一次演节目时，两个演员扮作读书人的模样，互相询问对方的生日时辰。一个说“甲子生”，一个说“丙子生”。这时又有一个演员马上来到皇上面前说：“这两个人都该关进监狱。”皇上觉得不可思议，便问是为什么，这个演员便说：“甲子、丙子都是生的，不是与那个馄饨没煮熟一样吗？”皇帝听了笑起来，知道了他的用意，主动赦免了那个“馄饨生”师傅。
　　演员借皇帝“馄饨生就下大狱”这个前提，演绎出一个错误的结论：是“生”就该下大狱，甲子生、丙子生也该下大狱。这显然是荒诞的。演员三推理语言婉转，表达含蓄，蕴涵了丰富的趣味。这种幽默的语言不仅让皇帝开心地笑了，而且还救了那个“馄饨生师傅”。
　　劝谏适当地带点儿幽默不仅可以救别人，也可以免自己于深水火热之中，而且也可以让有些事情达到自己想要的目的。[27]3．幽人一默，打破尴尬  幽默能够使人在引发笑声中打破尴尬场面。幽默既是快乐的源泉，也是生活幸福的前提，而且也是人际关系的润滑剂。应付日常生活中尴尬困惑的局面，最伤神又费力。幽默往往就是应付这种场面的最佳武器。幽默语言能够不断地给人带来欢乐和幸福。所以说如果你想让别人也和你一起分享你的快乐和幸福，你不妨把幽默这个“广告词”好好地利用一番。
　　幽默是虚心的一种表现。缺乏幽默感的人往往为维护自尊心，抑或说是爱慕虚荣，一旦遇到令自己难堪或者无法接受的事，就会极尽"英雄本色"，尽管事小，结果还是"风雨交加"，化"玉帛为干戈"，既使本来尴尬的处境又更加一层，又使心情更加不愉快，对身心健康有害无益，既害人害已，对社会亦是有百害而无一利。俗语道：进一步悬崖峭壁，退一步海阔天空。只要我们平时注意以一种幽默谦虚的态度去面对人与人之间的磨擦和纠纷，一定会使自己信心百倍的，而我们的生活也一定会晴空万里。
　　生活中，尴尬的场面处处存在。此时，有些人常常会非常气愤或恶语相加，或呆立不动，不知所措。在我们的生活中，尴尬局面时常伴随我们的左右，处处都会遇到，要么出于自身，抑或来自他人，但只要善加利用幽默这个润滑剂，尴尬反而会有意想不到的收获。
　　有一个老将军，在一次宴会中，一个年轻士兵不小心把酒泼到他的头顶上。这事很尴尬，老将军如果发怒，场面就会很不愉快；老将军如果默不做声，场面也将会很难堪。
　　于是，老将军笑着拍拍士兵的肩膀说："小伙子，我的头发是很少，谢谢你有这份诚心为我治疗，我也听过酒疗治病法。可是，你以为你这种方法能能够治疗吗？"
　　于是，其他人也跟着笑了起来。
　　正因为老将军这句话，才重新恢复了场面。如果当时这个老将军当场就发怒，不但场面恢复不了原来的样子，恐怕以后对他个人的形象也不会太好。别人虽然在他的面前不会说什么，毕竟他是将军。可是，在背后就不一定了。老将军的做法不仅恢复了当时的场面，而且也让别人更觉得他非常幽默。
　　在人际交往中，幽默的情怀无疑就像暖暖的春风，可以吹散人们心中的紧张，可以缓解人们内心的焦虑，缩短彼此间的距离，是胸襟豁达的表现，即使在不愉快中也能破除尴尬，制造出令人轻松高兴的心情。小李长得很漂亮，而且她还是一家公司的公关部经理。有一天经理让她和他一起去参加一个宴会，她到宴会上的时候，简直是迷煞宴会上所有的男人。但是，不幸的事情发生了，有一个非常可爱的小女孩，在她拿起酒杯向别人敬酒的时候，不小心碰了她一下，刚好洒在小李的那套洁白的套裙上。小女孩的父母看到了，赶快过来向她道歉，小女孩看到父母们着急的样子，非常害怕，害怕漂亮阿姨会责怪她。当时，小李也只是愣了一下，马上笑着对小女孩的母亲说：“没事的，”然后对着小女孩幽默的说：“你看阿姨衣服上面的这朵话漂不漂亮啊？”小女孩睁着可爱的大眼睛说：“漂亮。”周围的人看到了都松了一口气。
　　生活中，我们常常会碰到像小李这样的事情，有些人缺乏幽默感，就会把场面搞砸，而且也会使自己陷入尴尬和难看的困镜中。而富有幽默感的人就不同了。他们不但愉快地做事，更能愉快地说话，走到哪儿，欢乐就散布到哪儿。这样的人肯定有缺点，但由于有情趣，使人欢笑，使人快乐，人人都愿意与之相处。
　　小强换了一身新衣服，在楼下等女友。为了给她一个"惊喜"，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。
　　当时女友很生气说：“你干吗啊？我刚换好的衣服被你给弄成这样了，你让我怎么出去啊？”小强说：“唉，你知道吗？我知道你今天心情不好，所以特地来个“跌倒杂技”，让你高兴的啊！”说着他又做着快要跌倒的样子。女友忍不住笑了起来说：“你，算了，我不和你说了，你整天都有理。”
　　有幽默感的人，必然是别人喜欢与他交往、与他交朋友、与他亲近的人，也必然是心思敏感与感觉锐利的人，也必然是欢笑常居左右的人，胸襟豁达的人必定拥有乐观开朗的性格，宽广的胸怀。一个整天忧郁，整天把自己泡在悲伤的“草药”之中，当然不知幽默为何物？当然也不懂得怎么去利用它了。同样的，一个心思狭隘的人也与幽默无缘。
　　在社交场合中，我们往往会遇到许多不可理喻的人，他们会故意拿那些没有任何道理可言的问题来刁难你，让你进退两难。不论你答与不答，都已经陷入尴尬的境地。对此，我们不妨用幽默语回应对方，从而使对方在微笑中意识到自己的失礼，同时也为自己解除困境。
　　在一次宴会上，达尔文刚好与一个美丽漂亮的女子坐在一起，这位少女用那带着刺讽的口吻向达尔文提出疑问："听说你断言人类是猴子变成的，我也属于你的论断之列吗？"达尔文望了这少女一眼，彬彬有礼地答道："是的，不过你不是由普通的猴子变的，而是由长得非常漂亮的猴子变来的。"这种以己之矛，戳己之盾的方法，不仅不会破坏当时的气氛，而且常常还能把尴尬的局面扭转成和谐热烈的场面。
　　同时，生活中不乏有这样的人，品行端庄，为人朴实，但他总是一本正经，非常严肃，让人觉得像在喝白开水一样，所然无味，让人觉得难以靠近。但是，生活中还存在着大家的“开心果”，他们时常使用幽默为周围的人带来无尽的快乐，总是让人在不由自自主的情况下很想靠近他，而且还能在不着痕迹的情况下，解决自己的难题。
　　斯特·朗宁是加拿大的前外交官。他于1893年出生于中国襄阳。1923年朗宁竞选省议员时，反对派大肆宣传他是"喝中国人的奶长大的，身上一定有中国的血统"。朗宁以其人之道还治其人，幽默地反击道："你们是喝着牛奶长大的，身上一定有牛的血统。"这样的妙语幽默风趣，既是笑话又非笑话，有礼有节，让对方知道推断的错误。郎宁用幽默风趣的话解决了难题。
　　富有幽默感的人，他们走到哪儿，哪儿就有欢乐，他们能把自己的欢乐带给别人。俗话说：“独乐乐，不如众乐乐”。就是这个道理，这样的人不能说他们没有缺点，但由于幽默，能够带给别人快乐和欢笑，让别人都乐意与之相处。那么，他的缺点也就随之被掩盖了。
　　富于幽默型的人，他们很少遵从逻辑的法则，相反经常运用奇谈怪论，或类似诡辩的手法，使对方如坠云雾里。这种情况，与其说是为了理而辩，不如说是为了给自己找台阶下来得更贴切。打趣话、俏皮话、笑而不谑的话连续不断，使举座为之倾倒。这种才能特别发达的人，总是非常圆滑灵活之人。
　　著名诗人莫非被应邀到首都师范大学中文系作家班举办学术讲座。诗人讲到自己的诗作时，准备朗诵一段，可诗稿却放在一个学员的课桌上，诗人便走下讲台去拿。由于是阶梯式教室，诗人上台阶时，一不留神一个趔趄倒在第二级台阶上，学员们顿时哄堂大笑。诗人稳住身子，转向学员，指着台阶说：“你们看，上升一个台阶多么不易，生活是这样，做诗亦如此。”这一哲理性的话语顿时赢得了热烈的掌声。诗人笑了笑，接着说，“一次不成功不要紧，再努力！”
　　杨澜在主持一次知识问答类节目时，问道：“阿拉伯某小国的公园里，常常有武士模样的人摇着铃铛走东串西，这是干什么的？”参赛者的回答各种各样，结果都是错的。最后杨澜告诉大家谜底：“这是卖茶水的人。”此时杨澜见参赛者情绪有些低落，赶快补上一句：“看来这地方的水真是太宝贵了，卖茶水的人也穿戴得这么漂亮，把我们都迷惑了。”这句话看来很平常，可一声“我们”，拉近了双方的距离，化解了参赛者由于回答错误可能带来的尴尬；一个自圆其说的道理，消除了参赛者心中的不快，避免了可能出现的冷场。
　　小刚去公司报到，因误点遭老板指责。小刚气喘吁吁地说："老板，我一路跟在公共汽车后面跑，这样就省了1元钱。"老板顿时气消了，笑着说："你何不跟在计程车后面跑，这样你可以省下10元钱。"小刚用幽默摆脱了尴尬的局面。
　　幽默是一种技巧，更是一门艺术。你或者为人父母或为人子女，或者是上司或是职员，总是免不了遇到各种各样大大小小的困境。让幽默赋予你力量，让你摆脱困境，跟随你走向光明的人生大道。
　　在一次演讲比赛中，一位姓李的同学错把"徐洪刚"念成"刘洪刚"。台下一片骚动。他却话锋一转："同学们，如果当时我在场，谁敢说英雄不改名为'刘洪刚'！"一语既出，台下报以掌声。他发挥幽默的力量，表现了自己与众不同的讲演风格和良好的应变能力。为此，他的演讲取得了意想不到的成功。
　　幽默既是智慧的表现，更是道德修养的外观。好的幽默要求不同的场合、对象、分寸，都能给人以美感，让人心情愉快，使当时的充满欢乐的气氛。
　　当你陷入进退两难的困境中时，不妨适当地用幽默来摆脱困境，顺便给别人以教训。幽默感能够确保你时时刻刻都能镇定地、毫不犹豫地解决或面对自己遇到的难题。它最重要的作用是：能够非常圆满地解决那些突发状况，并把它处理地恰到好处，不留痕迹，就像是从来都没有发生过一样。
　　马克·吐温是美国作家，马克·吐温是一个机智幽默的人。有一次，他去某小城，临行前别人告诉他，那里的蚊子特别厉害。当马克·吐温进入当地旅店登记房间时，一只蚊子正好在马克·吐温眼前盘旋。那个职员面露尴尬之色，忙驱赶蚊子。马克·吐温却满不在乎地对职员说："贵地的蚊子比传说中的不知聪明多少倍。它竟会预先看好我的房间号码，以便夜晚光顾，饱餐一顿。"大家听了不禁哈哈大笑。结果这一夜马克·吐温睡得十分香甜。原来，旅馆全体职员一齐出动，想方设法不让这位博得众人喜爱的作家被"聪明的蚊子"叮咬。
　　里根曾说过"在生活中，幽默能促进人体健康；在政治上，幽默有利于自己的形象和得分。"他就任美国总统后第一次访问加拿大期间，他发表演说不时被举行反美示威的人群所打断，加拿大总理皮埃尔·特鲁多感到难堪，紧皱双眉，而他却满脸笑容地对特鲁多说："这种事情在美国时有发生。我想这些人一定是特地从美国来到贵国的。他们想使我有一种宾至如归的感觉。"这幽默的话把特鲁多说得眉开眼笑了。里根决定恢复生产新式的B-1轰炸机时，引起了许多美国人的反对。里根在一次记者招待会上，面对一帮反对他的这一决定的人说："我怎么不知道B－1是一种飞机呢？我只知道B－1是人体不可缺少的维生素。我想，我们的武装部队同样也一定需要这种不可缺少的东西。"他的话既幽默又坚定，反对的人就不好再说什么了。
　　就是这样，在交谈中，一个幽默的表现不但化解了紧张的气氛，也显出仁慈和宽广的智能来。在最近碰到的不如意事情当中，试着以智能及轻松的态度，从容自在地面对。
　　幽默会给人带来快乐，使人从痛苦的情绪和经验中挣脱出来。幽默能使人把沮丧变欢笑，人们若能笑谈那些看来似乎很严重的事情，那么就可以将幽默的力量发展到极点。
　　肉体凡胎免不了不犯错误。不小心揭了他人短或被他人揭了短，做了错事被人发现或发现别人做了错事，自己或他人遭遇窘迫手足无措，自己未能践朋友之约或朋友未践自己之约……凡此种种都不免尴尬，面红耳赤下不了场。尴尬能消磨人的意志与勇气，使人因此而畏首畏尾起来。此种场合，若暂且放弃常规思维，出之以俏皮幽默的话语，也许能事半功倍、如汤沃雪，瞬间即将尴尬化解得一干二净。
　　幽默在不同的场合，不同的情况下，就有不同的作用。他可以为你带来亲和力，也可以让人免于杀头之罪，更重要的是它可以把你从尴尬的困境中拉出来，免于难看。
　　我们在与人交谈时，适度、得体地开个玩笑、幽默一下，可以使周围的人松弛自在，并能营造出适于交际的轻松活跃的气氛，这也是具有幽默感的人更受人欢迎的原因。假若幽默的尺度我们没有掌握好或玩笑过度，不但达不到好的效果，还会让人尴尬。"狼来了"的故事，想必我们大家都知道。那个玩童头两次的大声呐喊："狼来了。"让忙碌着的父老乡亲跑得气喘嘘嘘，结果却落了个空。这种玩笑岂不让人尴尬，与此玩笑类同的还有"一笑倾人城，再笑倾人国"这一典故的由来。此话讲的是中国古代的大美人褒姒，她是周幽王非常宠爱的妃子。周幽王轻信了她的话竟玩了个"烽火戏诸侯"的把戏，结果让诸侯们深感尴尬，以致最终亡国。由此典故，你是否知道周幽王为什么叫幽王呢？他大概是想自封为“幽默之王”吧。
　　远在太平洋彼岸的美国前总统里根与中国古代的周幽王相比，也不逊色。他也因不适当的场合展示所谓的幽默而造成了严重的后果。
　　有一次在国会开会前，里根为了试试麦克风是否好使，张口便说："先生们请注意，五分钟之后，我将宣布对苏联进行轰炸。"他的这句话一出口，全场顿时哗然。里根在错误的场合和时间之下开了一个极为荒唐的玩笑。为此，苏联政府提出了强烈抗议，令美苏局面尴尬。
　　幽默不仅要注意场合，同时，还要挑选好对象，幽默犹如音乐是给会欣赏音乐的人听的，绘画是给会品味绘画的人看的一样，找错了对象的幽默难免会造成谈话双方的难堪。
　　尴尬局面是难以避免的，如果这时能来点幽默，则能很快的调节气氛，摆脱窘境。就像富兰克林·罗斯福所说："幽默是人际沟通的洗涤剂。幽默能使激化的矛盾变得缓和，从而避免出现令人难堪的场面，化解双方的对立情绪，使问题更好地解决。"事实告诉我们，幽默不仅会令人发笑，让人得到美的享受，而且还可以把我们从尴尬的气氛中解救出来，减轻压力、消除紧张、充满情趣。
[28]4．自嘲，幽默的最高境界  幽默是那些有着良好的口才能力，有着随机应变的机智能力，而自嘲被称为幽默的最高境界。由此可见，能够驾驭自嘲的人必须是高手中的高手。自嘲是缺乏自信者不敢使用的技术，因为它要你自己骂自己，自己损自己。也就是要拿自身的缺点、失误、不足甚至生理缺陷来"开刀"，对丑处、羞处、短处不加掩盖、不能逃避，反而是把它夸大、剖解、分析，然后巧妙地引言发挥、自圆其说，取得一笑。没有豁达、乐观、开朗、调侃的心态和宽广胸怀的人，是无法做到的。可想而知，自以为是、斤斤计较、尖酸刻薄、自大傲慢的人难以望其项背。自嘲是最为安全的，也是最难的，因为他害己利人。你可以用它来充实自己，获得别人的敬佩；能够保住自尊，在尴尬中解脱；能够活跃气氛，消除紧张。
　　生活中，有时在不知不觉中就会处于尴尬之中，此时，用自嘲来对付窘境，不仅能找到台阶为自己解决麻烦，而且会产生幽默的效果。所以自我解嘲一下，自己胳肢几下自己，自己先笑起来，是为自己解决困境的一种很高明的脱身手段。
　　在古代有个石学士，一次骑驴不慎摔倒在地，一般人一定会不知所措，不知该如何解决。可这位石学士竟然不慌不忙地站起来说："多亏我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片？"一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，自然这石学土也在笑声中免去了难堪。以此类推，一位胖子摔倒了，可说："如果不是这一身肉垫着，还不把我这身老骨头给摔折了？"换成瘦子，又可说："要不是重量轻，这一摔就成了肉饼了！"
　　一位个子很矮的学者的妻子嘲笑丈夫身材太短，这位学者笑眯眯地说："我看还是矮点好，我如果不是一米五七，现在能够著作满身吗？如果不是我身短力小，我们之间的“家战”你能场场取得胜利吗？如果不是我长的矮，你能非常优越地说我太短么？"话毕，全场叫绝。
　　由此可见，自嘲时要对着自己的某个短处，猛说猛挖，容易妙趣横生。但就凭这份令人忍不住喝彩的绝佳勇气，别人也不会丢你一人孤独自笑，而一般会陪你笑上几声的。
　　张大千在抗战胜利后，从上海返回四川老家。行前好友设宴为他饯行，并特邀梅兰芳等人陪。宴会伊始，大家请张大千坐首座。张说："梅先生是君子，应坐首座，我是小人，应陪末座。"梅兰芳和众人都不解其意。顿时，当时的气氛非常的不好。张大千解释说："不是有句话'君子动口，小人动手'吗？梅先生唱戏是动口，我作画是动手，我理该请梅先生首坐。"满堂来宾为之大笑，并请他俩并排坐首座。张大千自嘲为小人，好似自贬，然而"醉翁之意不在酒"，这既表现了张大千的豁达胸怀，又制造了宽松和谐的交谈氛围。
　　在社交中，当你陷入尴尬的境地时，不妨借助自嘲这个药方助你从尴尬中体面地脱身。某个人被公司选中出国进修，在为他送别的宴会上他的对手来了，半开玩笑地对着他妻子和众人的面对他说：“你到那个花花世界，千万可别被那里的女人给迷住了！"他笑道："你瞧瞧我这副尊容：瓦刀脸，罗圈腿，站在路上怕是人家眼角都不撩呢！"一句话把妻子和众人逗乐了。人人忌讳提自己长相上的缺陷，可这位丈夫却能够接受自己的先天不足，并不在意揭丑。这样的自嘲体现了一种糖酒情态和人生智慧，比一本正经地向妻子发誓绝不拈花惹草，其效果不是更好吗？此时他在妻子眼里，一定变得又美又可爱，而且在别人眼里也会有很好的印象。由此可见，适时适度地自嘲，不失为一种良好的风度修养，一种充满智慧的人与人之间的交往技巧。自嘲，能制造欢乐和谐的谈话气氛，能使自己活得轻松自在，使人感受到你的魅力和人情味，有时还能更有效地维护自尊，创造起自己的心理平衡。
　　当你陷入难堪时，有时是由于个人自身的原因造成的，如外貌的缺陷、自身的缺点、言行的失误等等，自信的人能很有技巧地维护自尊，自卑的人往往陷入难堪时会不知所措。对于自身的缺点、不足、缺陷的地方加以夸大奇词的自嘲，能出乎意料地把你自己自信的一面表现出来，在迅速摆脱窘境的同时显示你潇洒不羁的交际魅力。如你"海拔不高"，不妨说自己是体积小脸力大，浓缩的都是高科技；如丑陋的你找了一个美丽的她，不妨说“我很丑但我很好说话"；即便你如刘墉一样背上扣个小罗锅，也不妨说你是背弯人不弓，难怪美国的赫伯，特鲁在《幽默的人生》一书中把自我解嘲列入最高层次的幽默。
　　如果你能巧妙地根据当时的交际场合和语言环境，把自己的难堪之处加以修释，巧妙地融进话题并引出富有教育启迪意义的道理，则更是妙不可言。如某老师广东口音，普通话不过关，有一次上语文课，讲到某一问题要举例说明时，把"我有四个比方"说成了"我有四个屁放"，一时教室里像炸开了锅，学生笑得不可收拾。老师灵机一动，吟出一首打油诗："四个屁放，大出洋相，各位同学，莫学我样，早日练好普通话，年轻潇洒又漂亮。"老师的机智幽默赢得了学生的热烈掌声。
　　适时适地自嘲，幽默的最佳体现
　　在自嘲方面，公众人物更需要笑自己。
　　在社会交际场合中，高高在上的明星大腕们，在与人打交道时容易让人感到自己傲慢清高，看不起他人，让人觉得自己在故意摆架子，不给别人面子。可能是因为他人过于紧张、过于自卑、心理压力大，不知道该怎么和这些人相处才能把自己表现得更好，怎样才能让别人更加欣赏自己？通常而言，在这个时候，明星大腕们应该适当地开开自己的玩笑，可以缓解他人压力，还能让一般人觉得你比较好相处，和普通老百姓没什么不一样的，从而让人心里不再恐惧，而发挥出自己的最佳能力。
　　此类例子多得很，一些相声、小品演员、笑星或节目主持人之所以能够常赢得观众的好评，他们就是很好地运用这种方法。生活中也不乏这样的人。一位教师，虽只40多岁，但头发大多秃光了，露出一片"不毛之地"。以前经常有学生在背后偷偷摸摸地叫他秃顶老师，后来他干脆在课堂上向同学们讲明了因病而秃发的原因，最后，他还加上了这样一句自嘲："头发掉光了也有好处，至少以后我上课时教室里的光线可以明亮多了，而且，还能省下不少的买洗头膏的钱呢。"顿时，同学们发出一片友好的笑声，此后再也没有人叫他秃顶老师了。
　　当然，自嘲不是自我辱骂，不是出自己的丑，让自己更难看。而是，要让自己显得更有自信。这就要把握好一定的分寸。力求与众不同的个性化、形象性并学会恰到好处地自嘲，往往可以使自己说出的话能够娱乐别人和自己，也使自己变得幽默有趣。幽默力量能认同幽默的事物。因此真正伟大的人物会自己笑自己，也鼓励别人和他一起笑。他们以与人分享人性来给予并获得，如果你也能做到，那么你就实现了幽默的最高点。
　　美国总统林肯也时常取笑自己，尤其是对于他自己的外表次数更多。有一次他以这样一则小故事来打开他与别人的沟通：
　　"有时候我觉自己好像一个丑陋的人，在森林里漫步时遇见一位老妇。老妇说：‘你是我所见过的最丑的一个人。’‘我是身不由己。’这丑人答道。‘不，我不以为然！’老妇说，‘至少你可以待在家里不出门啊！’"
　　"我小时候长得并不好看，"幽默家兼演员、导演于一身的伍迪·艾伦说，"我是到长大以后才有这副面孔的。"
　　笑自己的长相或笑自己做得不甚完美的事情，会使你变得较有人情味。如果你碰巧长得英俊或美丽，试试你的其他缺点。如果你真的没有什么缺点就虚构一个，缺点通常不难找到。因为人不可能十全十美的，只不过是自己没有发现而已。一位大学足球队的教练，有人向他问起某位明星球员。这位教练说："他是大四学生，很不错的球员。但是有一个缺点，就是他已经大四了。"
　　如果你的特点、能力或成就可能引起他人的妒忌甚至畏惧，那么，试着去改变这些不好的看法。例如，你可以说一句妙语："世界上没有一个人是完美的，我就是最好的例子，"你以取笑自己来和他人一起笑，会帮助他人喜欢你，尊敬你，甚至敬佩你，因为你的幽默力量证明你也有人性。
　　因为"我喜欢你"导致"我了解你"，进而"我相信你"。于是，信任便是你达到的最后目标。当别人信任你时，你便能影响他们，使他们鞭策自己去发展他们的潜能。这也正是每一个人在与人沟通的最终目标。
　　事实上无论你是处在哪个阶层的人物，自嘲都能让你倍受欢迎。大人物因自嘲可减轻妒意获得好名声，小人物可以苦中作乐，甚至一夜成为笑星那也未必不可能。
　　自我嘲讽时要愉快，而不应尖刻和感到屈辱，因为，只有这样才能把自我嘲解发挥得淋漓尽致。
　　许多人都认为，嘲笑自己的缺点和愚钝之处，就已经达到了幽默的最高境界。然而，伴随着这种嘲笑的情绪是不同的。如果我们刻意尖刻地嘲笑自己，觉得我们犯了很大的错误，活该受到惩罚，那我们只会感觉自己受到了侮辱。因为这种态度背后的潜在意识就是相信我们应该比实际的更好，而如此的人生态度正是我们超脱的障碍。如果我们内心充满了爱来嘲笑自己，就能达到某种和蔼可亲的超脱。因为我们自认愚蠢，但不顾影自伶。
　　笑自己的外貌，或笑自己做得不很完美的事情，会使我们变得有人情味，并给人一种和蔼可亲的感觉。一次，陈毅到亲戚家过中秋节。进门就发现一本好书，便专心读起来，边读边用毛笔批点，主人几次催他去吃饭，他不去，就把糍粑和糖端来。他边读边吃，竟把糍粑伸进砚台里蘸上墨汁直往嘴里送。亲戚们见了，捧腹大笑。他却说："吃点墨水关系，我正觉得自己肚子里墨水太少哩！人们喜爱陈毅，难道和他的这种豁达、幽默的禀性没有联系吗？
　　总之，在人与人的交往中，自嘲是不可多得的灵丹妙药。别的招不灵时，不妨拿自己来开刀，至少自己骂自己没有人会说你的，是最安全的。除非你指桑骂槐，一般不会讨人嫌，智者的金科玉律便是：不论你想笑别人怎样，先笑你自己。
　　当你想说笑话、讲讲小故事，或者造一句妙语、一则趣谈时，如果你笑的是自己，谁会不高兴？因此笑自己是安全的。
　　有一条不成文的法律说，能笑自己的人有权利开别人的玩笑。邱吉尔爵士就是常以幽默力量来减轻战争的压力。有一次曾以一句妙语来说某位政治同僚："他是一个谦逊的人，他拥有许多让他谦逊的事。"
　　政界人士时刻做好被攻击的心理准备。但是，对一般人而言，在日常生活中，邱吉尔这一句妙语中的"他"如果改为"我"，会显得更有力。每当你想批评、抱怨或提出建设时，"我"的观点是最理想。
　　竖立自己本身作为幽默的标准，你可以传达信息、表达看法而不攻击到别人。例如："自负的人胃口太低，对他自己的兴趣比对我还大。"
　　"我并不老，才到人生盛年而已。只是我花了比别人更多更多的时间才到盛年。"
　　"我这种人是足以使你依赖的朋友。随时在你身边--当我需要你的时候。"
　　自嘲应用广泛而安全。在即兴演讲中，演讲者如能把自己适时、适度地自我解嘲歪曲一番，是具有高度智慧和修养的表现。演讲者可以由此获得幽默，来"润滑"演讲者与听众的关系，增加演讲的趣味。
　　1930年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他设宴祝寿，他在答谢时风趣洒脱地说："诸位来为我祝寿，总不外要我多做几年事。我活到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事咯。"宾客一听，哄堂大笑，整个宴会充满了欢声笑语。试想，如果他摆出一到严肃相，一本正经地致答谢辞，就不会出现这样轻松愉悦的气氛。不过，使用自我解嘲这种"润滑剂"要注意场景和情势，在严肃的场合或悲痛的氛围中就不宜用这种引人发笑的"液体"。
　　与陌生人初次见面时，会很自然地感到紧张，这是很正常的反映。但问题是，如果对初次见面考虑过多，紧张感反而会加重。为了避免这种情况的发生，将自己紧张甚至失败时的情形说出来，自我嘲笑一番，是一种可行的方法。例如，有人一说："你瞧！我一紧张就像酒精中毒一样，手不断地发抖，真没办法。"这么一说，手反而不抖了。
　　对待自己的失误和缺点，不要逃避，更不要掩盖，而要大胆夸大和夸张，巧妙引申发挥，自圆其说，摆脱尴尬。有一次林肯乘马车上街，在街口被过路的军队堵住了，林肯走下马车问一位老乡："这是什么？"意思是想问这是哪个部队的，老乡以为他不认识军队，就训斥道："联邦的军队呗，你真是他妈的大笨蛋。"面对如此窘境，林肯转身对身边的人说："有人在我面前说老实话，真是一种福气，我的确是个他妈的大笨蛋。"自我调侃式的自嘲不但没有使林肯在众人面前丢失面子，相反还向众人展现出雍容大度的胸怀。
　　在新的环境中，如果我们能很好地运用自嘲术，那么就可以化解我们与他人之间的距离及敌意。米奇在一家大企业公司的运输部门负责文员的工作。当这个公司被另一个大公司合并以后，米奇就在人事变动的波流中沉浮不定。新来的同事似乎对他不大友善，直到有一天米奇运用了自嘲。"他们可不敢把我革职。"他解释说，"什么事我都远远落在人后。"
　　米奇取笑自己，使其他的新同事付之一笑，这样不仅娱乐了大家，并帮助他建立友好合作的同事关系。如果米奇这一句妙语真的显示他确有将今天的工作拖延到明天的恶习，这也提醒地，使他更能自我了解。他以自我讽刺来客观检讨自己的毛病--爱拖延，并改进自己的表现，因而成功。
　　不管是什么样的幽默多是以宽待人、以善为本的。其体现幽默使用者或作者意旨的幽默主人公，往往不会处处与他人为难，常常跟他人过不去，更不会无事生非，处处与别人作对。一般来说，他们总是遇事退避三舍，能让则让，即使受到不公平的待遇或遭到令常人难以忍受的委屈，也不会怨恨得咬牙切齿，愤怒得乱骂一通，甚至是致对方至于毫无退路可言的地方。但是，他也不是窝囊废，他会以他们独有的豁达胸怀的方式来做出对对方的回击，也许带一点讽刺，当然更少不了自嘲。这样，他往往就轻易而居的做了最高层次上的胜利者。
　　传说，希腊哲学家苏格拉底的妻子是个性格泼辣的妇人，常对他发乱发脾气，而苏格拉底总是对旁人自嘲道："讨这样的老婆可谓是好处多多，可以锻炼我的毅力和忍耐力，加深我的修养和风度，能让我变成谦谦君子。"一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，闹得好不热闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说："我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出我所料。"
　　显然，苏格拉底有些无可奈何，但他带有自嘲意味的讥讽，使他从这一窘境中超脱出来，显示了苏格拉底极深的生活修养。
　　能够"含沙射影"地让对方感到脸红，既解快，又可起训诫作用，何乐而不为。
　　喜剧女演员卡洛·柏妮，有一次坐在餐厅里用午餐。这时，有一位老妇人走向她的餐桌，举起手来摸摸卡洛的脸庞。当她的手指滑过卡洛的五官时，还带着歉意说："我看不出有多好看。"
　　"省省你的祝福吧！"卡洛说。"我看起来没多好看。"
　　摸素不相识人的脸庞，是一种绝对无礼的表现；当她假装抱歉，其实是大发醋意时，这位老妇人对年轻漂亮女人的妒嫉几乎发展成了一种带有恶意的尖酸刻薄。可以想到，如果她面对的是一个与她一样蛮横、放肆无礼而又心胸狭窄的人，人们也许将会目击一场争斗。可是，身为喜剧的表演者卡洛·柏妮，她深深理解喜剧与闹剧的之间的差异。所以，她神情自若，先把老妇人带有攻击意味的贬低说成是"祝福"，并请她停止"祝福"。然后，坦然地承认自己没多好看，讽刺对方，而又嘲笑自己。在粗鲁和蛮横的侵犯面前，保住了自己的尊严，同时又表现出一种豁然大度的宽容厚道之气魄，从而在精神上战胜了对方。引人发笑的成分不少，让人起敬的成分更多。
　　在正常的生活当中，每个人都会有自己的朋友、对手、亲人，在不经意间或者是故意把自己弄入尴尬的困境当中去，那么我们就可以运用自嘲这个“救命恩人”把自己从尴尬的困境在救出来。----本部分结束--