陶氏聚氨酯辊:君生我未生，我生君已老

君生我未生，我生君已老。 

君恨我生迟，我恨君生早。 

君生我未生，我生君已老。 

恨不生同时，日日与君好。 

我生君未生，君生我已老。 

我离君天涯，君隔我海角。 

我生君未生，君生我已老。 

化蝶去寻花，夜夜栖芳草。

很小的时候看过这诗，可能是年纪太小的关系，只是强说愁的感慨下，未曾深想在这诗背后深藏的无奈及忧伤，无意在某个论坛看到斑竹用来做版头的几句话：

[仍没遇到　那位跟我绝配的恋人
你根本还未出现 或是已然逝去
怀疑在某一国度里的某一年　 还未带我到世上那天
存在过一位等我爱的某人　 夜夜为我失眠
从来未相识已不在这个人　极其实在　却像个虚构角色
莫非今生原定陪我来　 却去了错误时代
情人若寂寥得出生在1987　　刚刚一百年一个世纪
是否终身都这样顽强地等雨季会降临赤地
为何未及时得出生在1987　 邂逅你看守你一起老死 
互不相识身处在同年代中　仍可同生共死]

看到这些，唯一所想到的就是这句：

君生我未生　我生君已老

我不知道当时写这句诗时是种怎么样的心情，到底在落笔的刹那是种怎么样的无奈与哀愁，可是却在看到这些，心就突然痛了起来。

如果说在之前还对爱情抱有某种幻想的话，那现在就是即刻崩溃，我试着去想象关于这个词美好的一切，那些读过的、听过的、看到的、亲见的……一切一切，我始终坚定而强烈的相信着的，我期待并热切渴望着在某年某月某日，会有一双手紧紧抓住我，会在我耳边温柔说着一生一世的誓言，不需要华丽的词语也不需要徒有其表的所谓浪漫，简单纯粹就好，我也不想什么来世轮回，只求相携相守今生足矣。可是这却是多么不切实际的幻想，我想，这辈子恐怕也不可能了。

一切都已结束。
真的可以结束了。
雨水足以浇灭我一切的热情和想法，任何东西都是留不住的
一切的伤害、痛苦都不能再回头，也许某刻无意的言行成就了此刻不能不面对的事实
我必须承受
我不能不承受
我想逃避
可是我无法 逃避
我明白，在再见到你的那刻，我已经输了，输得干脆而彻底，我可以放弃为之坚持的所有骄傲、坚强、勇气……
可是我也明白，我们不能在一起，永远也不能。
我想去痛恨些什么，可是我不能
时间是无法战胜
我以为我是个胜利者，可是到最后却发现那些只不过是为了掩饰失败的窘迫的借口。
往事依旧清晰，可是没有人能回到过去，也许在瞬间的决定真的改变一切，可是我没有，用种近乎孩子气的任性和霸道。
敏说，人的热情一生只得一次。我没问过她，热情用尽后会有些什么，废墟？残破？幻灭？或者什么也没有……
又或者，没有灵魂的空壳
为了活着而活着，没有任何一丝的温度……
夜里下着很大的雨，隔着窗玻璃仍可以听见淅沥的雨声，四周全是黑暗，辗转难眠，任那些往事在眼前如电影镜头般闪过
为什么欢乐甜蜜时都能看见灰色的暗影，是不是预示着未来的黯淡？
为什么当然就能轻易转身而去，如果回头，是不是一切都会改变？
是不是在这一开始，就已经为日后无疾而终刻下太多的痕迹，我们所能做的，只是依它而行……
我曾从不相信命运，也曾把”人定胜天“作为鼓励自己的铭言，可是现在我匍匐在它脚下，我无法不服从它，无法摆脱得了它，我也从来都不是什么乐观主义，也更不是开朗之人。
我只能无力地站在原地，等待着它的主宰。

仍无法忘记你
我可以欺骗任何人，却不能欺骗我自己。
一切虽可烟消云散，但是过不久多久，就会重聚而来，我以为可以洒脱而去，却在最后，发现站在原地的
仍然是我
仍离不开的，是我
只是我……

你既然不是与我有缘之人，那么宿命中与我有缘之人又在何方，为何至今我们仍未遇见？究竟是隔着时间还是时空？我已不想再爱了，爱情只不过是在虚幻等待幻灭罢了，可是却又为何让人执意追寻。
除了你，我还会爱上谁？
除了你，又有谁会陪我一生？
我想不出答案
于是我乞求神，求他给我答案，如果他给我答案，我愿永世都信奉他。
可是神未告诉我任何答案。

我想微笑着向你告别，可是我却让你看到脆弱不堪，我发现所有的想保留的想铭记所有的不舍全都控制不住，我知道我不可能将你从我生命里轻易抹灭，尽管我曾努力想这么做；我也知道你所有的一切都将是我难眠时脑海里浮现的最清晰的画面，那是无法挥去的深刻的印记……可是我不知道，在你的生命里，会有一个怎样的我，在很多年后，你又会不会还记得我……
其实这一切都不重要
人世一切都将归于虚无幻灭，繁华兴盛也不过百年，生命都经不起时间的摧残，更何况所谓爱恨情仇，不过瞬间之事。
我曾对永恒这词执着，可到最后发现它比刹那更无常。

三十岁的你……
四十岁的你……
白发苍苍的你……
我想我们可能已无缘再见了，也许多年后偶然相遇，我们也认不出彼此，可是我仍希望你脸上会有幸福的笑容，而不是被生活和岁月刻下的深重痕迹。
在我心里，容得下的仍是年轻的那个你……